Ну и ну ... (эпизоды из военной подготовки будущих врачей) В тот год -1960 - направили всех парней нашего курса в военные лагеря. Там происходило много смешного, всё воспринималось с юмором и откладывалось в долговременную память. Для меня яркий след оставила реакция подполковника Жандарова, куратора нашего курса, на «наглый» выпад старшего сержанта Мули Депсамеса (Горьковский мединститут), пришедшего к нам в роту, дабы «по распоряжению начштаба полка полковника (фамилия вылетела) забрать рядовых Долганова, Крылова, Тарнавского для очередной репетиции межлагерной самодеятельности». На «межлагерных» концертах
Хрен многоликий. Панегирик* Искусственного интеллекта День смеха 1 апреля, – мы для весны уже созрели. Хрен не морковка (pikabu.ru) Хрен – многоликий корнеплод, врос в почву и ушёл в народ.. Хоть редьки хрен не слаще, им пользуются чаще. * * * На завтрак, ужин и обед его полезно есть. И хрен отнюдь не Google тебе: всё знает, где прочесть; и отвечает едко ”Хрен его знает” редко. * * * Про всё, что криво, набекрень, мы думаем ”Какая хрень”. Был ”охренительным”, но снова сосед вчерашний стал ”хреновым”. * * * ”Хреновиной” быть
В сером пиджаке со свежеперелицованной подкладкой, шаркающей подагрической походкой профессор истории взошел на кафедру. - Профессия историка - начал он лекцию, - не в том, чтобы запоминать факты и даты, но стараться анализировать связь событий, которые на первый, поверхностный взгляд, никак не связанны между собой. Как вы знаете, мир сейчас переживает нелегкие времена. Локальные конфликты, финансовый кризис, глобальное потепление. Как по-вашему, в чем корни этих событий? - в происках жидомасонов?' - раздался вопрос с галерки. - Отнюдь. Сам термин "жидомасоны" некорректен. Слово "жид" означает "еврей" (по
Контакт Флер никогда не удивлял тот факт, что люди, родившиеся без каких-либо физических недостатков, воспринимают это как должное. Но природа сыграла с ней жестокую шутку – она родилась немой, но с великолепным слухом. Она восхищалась человеческим голосом, но её собственная генетика предала её, лишив дара речи. Несмотря на это, она была грамотной и преуспевала во всех отношениях, став фотографом-любителем и писателем. Она мечтала о своих видеоуроках, но это было неосуществимо. Когда родился младший брат, его назвали Нормом. Она воспринимала это болезненно,
Карикатура из сети на ВВП, который не способен разобраться с антисемитизмом, ЛГБТ и даже с чувством юмора: за появление карикатуры на Путина в швейцарской газете, кремлёвская братва пригрозила редакции - судебным процессом. Когда ВВП предложил евреям, которые не чувствуют себя в безопасности в Европе, переехать в Россию, эта идея поразила всех своей абсурдностью. Не удивительно, что Дмитрий Быков выдал по этому поводу своё меткое мнение с ремейком на известное стихотворение С.Есенина : Ты жива ещё, моя Россия, Часть седьмая суши и воды?
В южном городе N стоял обыкновенный памятник. По какому случаю и за что его поставили никто уже и не помнил. Табличку с постамента давно унесли в металлолом. Все по привычке звали его Тарасом, а чем он был знаменит, никто и не знал. Лишь старожилы помнили, что был он то ли хирургом, то ли космонавтом. Был в городе и Ленин. Только Ленин стоял на главной площади, а Тарас — на неглавной. Возле Ленина влюблённые ещё встречались иногда, возле Тараса — уже нет. Тарас
/Из АРХИВА сайта- ПОЗДРАВЛЕНИЕ с 8 МАРТА- ДОРОГИЕ ОСТРОВИТЯНКИ! Весь ОСТРОВ с творческим азартомГотов поздравить, ДАМЫ, ВасС весенним днём 8 МАРТА,Чтоб в Вас огонь любви не гас,И Вы ценили нас, надежных,Коллег, поклонников, друзей,И мы за Вас- красивых, нежных Нальём и выпьем поскорей! Смотрите, ДАМЫ, на портретах- Мы здесь- как в старых стенгазетах С вином, гитарой и цветами- Вас любящие- перед вами! * * * К 8 марта предлагаем коллаж ваших коллег и поклонников- Слева направо- Владимир Жуков (в профиль) , Александр Бизяк (в очках),
Украина получит оружие, лёд тронулся, господа присяжные, - как говорил великий комбинатор Остап Бендер из Одессы...Наконец-то Евросоюз договорился выделить Украине 50 млрд евро в качестве помощи. Как об этом сообщают СМИ, лидеры стран Евросоюза договорились о выделении Украине 50 млрд евро в качестве макрофинансовой помощи. При этом - «Все 27 лидеров согласовали дополнительные 50 миллиардов евро на поддержку Украины в рамках многолетнего бюджета ЕС», — сообщают новости. При этом Евросоюз сохраняет лидерство и ответственность в поддержке Киева.Единственным препятствием для выделения денег Украины была
Бориса Надеждина не допустили к регистрации в качестве кандидата в президенты РФ, что было ожидаемо. Карикатура: "Очередь - поставить подпись ЗА Надеждина" * * * * * * Итак, в России будет голосование без единого кандидата от оппозиции, -так жутко и отчаянно боятся кремлёвские функционеры повторения белорусского сценария с Тихоновской, когда что-то может пойти не так! Снятие Надеждина из предвыборной кампании лишило последней надежды избирателей повлиять на результаты выборов. Российская оппозиция после выбывания из борьбы Бориса Надеждина сфокусировалась на агитации за "любого кандидата, кроме Путина". В окончательной
Будьте внимательны, смотрите в оба. Если хотите научиться раскрывать преступления, важно отделять главное от второстепенного. Легче легкого. Есть труп — есть работа. Вот ради такого и идут в полицию. Труп надо опознать, а злодея изобличить. В прошлом году, когда я вывел на чистую воду чертову дюжину убийц, могу смело сказать, это была впечатляющая работа, хотя и довольно утомительная. Не для моих умственных извилин, а для семейного бюджета. Жизнь все больше дорожает, и издержки профессии растут. В последний раз, когда я преследовал
ЕВНУХИАДА Баллада о мошонке Посвящается друзьям из палаты №6. Ханжам, пуританам, чистоплюям, классным дамам, продажным лицемерам читать сей грешный опус категорически возбраняется. Умное вранье мудрее глупой правды Эвклидий Младший «Философские кульбиты) Впервые «ОБИТЕЛЬ ЕВНУХОВ» упоминается в летописных хрониках Будимира Здравомысла то ли в четвертом веке до Рождества Христова, то ли в четвертом веке после Рождества. За давностью лет этого никто уже не помнит. Городище ОБИТЕЛЬ ЕВНУХОВ было основано в Тьмутаракани царем Горохом Первым как неприступная оборонительная крепость на реке Клизмянке,
Незабываемая и уже многожды помянутая воронежская поликлиника, хирургический кабинет. Сильно прихрамывая, входит Тетка. История банальная: уронила что-то тяжелое на ногу, к врачу не обратилась. Попала инфекция, подногтевая гематома нагноилась. Надо убирать ноготь и приводить палец в порядок. Рутинная операция, одна из самых обычных в практике амбулаторного хирурга. Попричитав вмеру и покряхтев, Тетка устраивается на операционном столе. Делаю анестезию по Лукашевичу, простую и идеальную для операций на пальцах: по уколу новокаина с двух сторон, и делай с ним, что хошь! На
На последней пресс-конференции 14 декабря ВВП заявил о проблеме с яйцами. Причина этой проблемы прозвучала как-то не очень внятно, - возможно, возрос спрос на яйца в связи с приближающимися зимними праздниками и салатом Оливье... Генпрокуратура РФ проверяет резкий рост цен на куриные яйца в стране. Из-за их дефицита в некоторых регионах ограничили продажу яиц в одни руки. /Карикатура из интернета * * * *** *** Гигантские шоколадные яйца к Рождеству *** Огорчённая курица- в Пасхальный день * * * Юмор про яйца из интернета * * * Удар яйцом в голову: в сети
I * * * Как старый дом, Обычный старый дом: Парадный вход И чёрный вход при нём. Как выраженья Умного лица: Надменность И покорность подлеца. О, времена! Эпоха из эпох: Коль однолик, То просто глупый лох. У каждого свой тайный Личный мир – Будь ты поэт Или подъездный хмырь. * * * В столетии былом,В былом тысячелетье Мечтал бы я пожить. (Вот как мечтают дети). Лишь на китах Земля Держалась в ту эпоху, Давая круголя Достаточно неплохо. А люди той порой Отлично грели спины, Сойдясь большой ордой
Странный вопрос- Девушка, а можно с Вами познакомиться?- Вы абсолютно правы, молодой человек, мы все знакомимся! Все девушки знакомятся и все парни знакомятся! В психушке! Ыыыыыыы!- Девушка, знакомятся везде!- Это вам так кажется, молодой человек!- Если бы люди не знакомились, они бы не женились и мы бы вымерли!- Ааааа! Ну Вы глобально мыслите! Только люди знакомятся не в метро, а в своей компании с теми, у кого общие интересы!- А какие у Вас интересы, девушка?- Секрет! Я первому встречному в
Первая брачная ночь , и не только... Воспоминания Как всегда, 31 декабря днём прилёг поспать, понимая, что ночь предстоит бессонная. Разбудил меня телефонный звонок, и Сержик с обычным для него напором спросил, во сколько приходить? - Позвони Вальке, договорись и давай... Думаю, часам к 9-ти будет в самый раз. Проводим Старый , встретим Новый, поговорим... Считай, полгода не виделись, - Лады. До встречи. В трубке что-то щёлкнуло, и тишина. Пришлось вставать, убирать постель, осмотреться, увидеть ожидаемый бардак. С тех пор, как развёлся, уборка и
ЖИЗНЬ ВСЯК ПРИМЕРИВАЕТ... Жизнь всяк примеривает Впору Сам по себе. Дано сгореть Тому – Подобно метеору, Тому – Пристроиться и тлеть. Но вспыхнет – Станет вдруг светлее От тех, кто сам себя Сожжёт. Моё презренье к тем, Кто тлея – Считает важно, Что живёт. * * * Я ВАШИ ДУШИ ВЗБАЛАМУЧУ Я ваши души взбаламучу, Тоскою сладкой обовью И пронесу над самой кручей, И снова сброшу в колею. Чтоб вы прочувствовали снова Все впечатленья бытия, Когда от сказанного слова Сильней вращается Земля. * * * КТО НЕБЫВАЛОЙ ЯРКОСТИ ВЗАЛКАЛ... Огонь
17 ноября - Международный ДЕНЬ недоношенных… И это - не юмор. Возможно, только в русской культуре к недоношенным относятся с некоторым юмором, а иногда даже с издёвкой. Часто неудачников называют уничижительно - "недоносок". Но 17 ноября по всему миру отмечается Международный день недоношенных детей (World Prematurity Day). Он был учрежден в 2009 году по инициативе Европейского фонда по уходу за новорожденными детьми (European Foundation for the Care of Newborn).Это было предпринято, чтобы повысить осведомлённость о преждевременных родах и привлечь внимание к проблемам недоношенных
Последние 2 недели в СМИ активно обсуждают поразившую многих новость - смерть Путина.Как сообщил профессор Соловей, диктатор России, болевший раком, скончался 26 октября, его агония длилось 40 минут. Но, несмотря на усилия врачей, его не смогли ввести в состояние медикаментозной комы, чтобы продлить его физическое существование. Пришлось его усохшее маленькое тельце поместить в пищевой холодильник (среди пучков укропа и редиски), где он до сих пор и находится. Косвенным подтверждением этому могут быть некоторые факты, - оцепление центра Москвы 26 октября, как это
После начала нового передела мира я немного отошел от творчества. Книг больше не публиковал - кому они нужны? Оформляю свои стихи. афоризмы. записываю песни и делаю клипы на самые лучшие. Тему решил раскрыть РЕКА ВРЕМЕНИ. В России потихоньку стали признавать как поэта,историка и политолога. А еще... Недавно заглянул на главный сайт библиофилов, где представлены мои книги и узнал о своем новом похожем авторе - Иммануил КАНТ. Неожиданно.Две книги из 23 представленных имеют статус философских. Но все же из философов мне ближе Эпикур,
Закон парных случаев - Девушка, а можно с Вами познакомиться? - Молодой человек, а Вы знаете закон парных случаев? - А что? - А то, что если я с Вами сейчас познакомлюсь, со мной тут же еще точно такой же молодой человек познакомится! - Девушка, у Вас будет выбор! - Да не будет у меня выбора, Вы через пять минут еще раз точно с такой же девушкой познакомитесь! Ыыыыыыы! - Ыыыыыыыы! *** Разговор в очереди. Рассказ про 50 оттенков букав - Я убил человека. - Если бы предыдущий знал, что
--- Писатель-сатирик, журналист, общественный деятель Писатель-сатирик, публицист, драматург и общественный деятель. Сценарист телепрограммы "Куклы" (НТВ, 1994-2002), автор и ведущий телепрограмм "Итого" (НТВ, 1997-2002), "Помехи в эфире" (ТВС, 2002), "Бесплатный сыр" (ТВС, 2002-2003), радиопрограммы "Плавленый сырок" ("Эхо Москвы", 2003-2006).Виктор Анатольевич Шендерович родился 15 августа 1958 года в Москве, на Чистых прудах, в семье советских интеллигентов . Его мать была профессиональной скрипачкой, позднее - преподавателем в техникуме, отец - инженером, который одно время писал фельетоны, публиковавшиеся в "Литературной газете" и в журнале "Крокодил" под ником Семенов.
Уважаемые дамы и господа,за 3 недели отпускного периода в Мире произошло много значительных событий. Из положительных можно отметить успешное продвижение ВСУ на многих участках фронта и прорыв линии обороны рашистов в нескольких местах. А главнокомандующий операцией контрнаступления генерал Залуженный заявил, что "оборона ВСУ стойкая, в наступлении – тяжелые бои, но инициатива на нашей стороне" и, главное, готовится новый значительный прорыв, о котором мы все скоро узнаем. Из шокирующих новостей необходимо отметить бомбежку рашистами Черниговского театра, который пополнил список расстрелянных театров Украины
Мы были знакомы с ним лет десять. Как принято говорить, собратья по перу. Он был лет на двадцать меня старше, сед, иссушен, с острым, пронизывающим взглядом все понимающего старца. На литературном поприще я был более удачлив, с немалым багажом как публикаций, так и наград, с десятком книг, из которых две стали заметными, но он был намного меня лучше, его тексты отличались большей глубиной, яркостью, вниманием к деталям. Если бы он ни был мне старшим товарищем, я назвал бы его если
"23 года правит страной бесхребетное ничтожество", так заявил военный преступник Гиркин- стрелков о другом военном преступнике Володе путине, за что и был арестован. Этим он перешёл красную черту. А до этого на все его "художества" и преступления смотрели в кремле сквозь пальцы,- будь это расстрелы в Украине с его отрядом - в 2014 г., или сбитый Боинг mh17 с гибелью почти 300 человек... Но за это гиркин был объявлен военным преступником Международным судом и приглашён в Гаагу. Прикол из сети- Один
29 июля 2023 года, суббота: Международный день кошачьих животных- тигров, рысей, кошек и т.д. Уважаемые дамы и господа, В этот день, когда чествуют красивых животных - кошек, тигров и пантер, предлагаем из архива сайта иронический рассказ нашего незабвенного автора Миши Верника (1959-2013) - КОШЕЧКА Если б вы знали, как я ненавижу кошек. А за что их любить? Эти волосатые переносчики различных заболеваний и особенно кишечной палочки вызывают у меня отвращение. Они путаются под ногами и любят лежать на диване, занимая моё место.
Как-то вечером ко мне заглянула соседка Мила, кареглазая брюнетка с миндалевидными глазами. Я всегда был рад ей. Нравилась она и маме. Но, несмотря ни на что, все мои ухаживания она решительно отвергала. - Извини,- говорила,- я хочу настоящей любви и по пустякам себя растрачивать не желаю. На том и остановились. Жили и дружили по-соседски. Даже, можно сказать, приятельствовали: иногда делились своими жизненными впечатлениями, радовались успехам, сетовали на невзгоды и переживали неудачи. Даже как будто и перестали замечать, что остаемся всё же
Тараканов с огромным нескрываемым любопытством рассматривал парк (или сад?), в который он нежданно-негаданно попал. Голова его то и дело вертелась из стороны в сторону, глаза жадно перебегали с одного края на другой, словно боялись не успеть всё запечатлеть и закрепить в памяти. Также учащенно и жадно работали его ноздри, а рот то и дело ненасытно всасывал незнакомый воздух, стараясь заглотнуть как можно больше. Тут неожиданно Тараканова кто-то окликнул: - Эй, бродяга, ты преферанс, случайно, не пишешь? Тараканов обернулся на голос и
Ферапонтов долго и упорно не хотел открывать глаза - пытался продлить сладкий сон. В том сне он, как обычно, сидел в утренней электричке и ехал на работу в областной центр. Проездного с собою он не захватил, пришлось покупать билет уже в вагоне. Кондукторша, тучная баба с пухлыми красными щеками и в залоснённом синем пиджачке неторопливо, как в замедленной съёмке, плыла в междурядье деревянных сидений, поворачиваясь всем туловищем то вправо, то влево и вопрошая глухим протяжным голосом: «Ва-аш би-лет, ва-аш би-лет». Во
Скрипка Страдивари Однажды Фантомас вообразил, что он Страдивари и решил сделать скрипку. Тем временем сам Страдивари решил побывать в роли Фантомаса и завоевать все человечество. Он говорил, что все человечество будет у моих ног. Страдивари решил покорять человечество не звуком скрипки, а прибором, который загипнотизирует все человечество, чтобы оно было у его ног. Но для этого надо встретиться со сказочником и презентовать ему свой бизнес-план. Но сказочник уехал на другую планету и на Землю не спешит. Но нашелся один мошенник
Про выступления перед весенним наступлением- Весь МИР с напряжением следит, как Украина готовится к контрнаступлению с намерением продолжить военные действия до тех пор, пока ВСУ не освободят все захваченные РФ территории. Мы, в ожиданьи наступленья, Что с ураганом будет схоже, Послушаем про выступленья Стрелкова, Путлера, Пригожина. Но яркостью затмила всех Кинозвезда Катрин Денёв - Легендарная французская актриса Катрин Денёв на торжественном открытии кинофестиваля в Каннах трогательно зачитала стихотворение Леси Украинки под названием "Надежда"- в переводе на французский : «Нет больше свободы, судьбы
Бойся маяков, стоящих у бухты-барахты.И золотые стандарты со временем теряют свой блеск. Юмор – это соль жизни, сатира – перец. Нейросеть любит врать, но делает это от души. Иллюзию сложно потерять – она всегда возвращается. Однажды Бог постриг обезьяну и назвал её человеком, но волосы имеют свойство отрастать… Каждый камень мечтает стать планетой, не понимая, что поле для великой деятельности есть, только пока он мал. Плох тот рукав, которым нос не вытирают. В этом мире всё решают не знания, а знания, где деньги
Здравствуй, итальянец! - Девушка, а можно с Вами познакомиться? - А ты случайно не Челентано? - Да, Андриано! - А давай по итальянски пообщаемся? - Пер ку! Лаша те ми контано! - Итальяно пэро! - Вот и познакомились! - До встречи в Италии, молодой человек! - Что? - Ыыыыыыыы! *** О чем известный писатель поет в караоке Я убил человека. - А как бы переделать этот афоризм так, чтобы ты правда человека убил? – сказал редактор. - Ну ты редактор, ты и переделывай! – засмеялся я. - Старух соседских всех знаешь? - Некоторых. - Ну если ты правда
Первоапрельский день во многих странах отмечают как ВСЕМИРНЫЙ День смеха, когда можно шутить, прикалываться, разыгрывать и дурачиться. Но в этом году праздник омрачён идущей в Украине войной, развязанной кремлёвской шайкой, пахана которой ждёт международный трибунал в Гааге. Поскольку военная тема актуальна для всех, начнём Юмор на Weekend с армейской тематики. /Кто? - Конь в пальто! Анекдоты на военную тему. У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал посылает в роддом адьютанта. - На вас! - радостно сообщает вернувшийся адьютант. - Вот
Записки из палаты №6 - Женщины – зло! Женщины – зло! – говорил мой попугай. - Я такого не говорил никогда! Откуда ты взял такие мысли? – удивился я. - Ты так подумал! - Ну да, я так в шутку подумал! Но попугаи не читают чужих мыслей! - Женщины зло! Я прочитал твои мысли! – сказал попугай. - Не знаю, может быть! И мне запала в душу эта фраза. - Женщины зло! Женщины зло! – стал твердить я. Прежде попугай повторяет за тобой, а потом ты начинаешь повторять за своим попугаем. - Женщины – это
Уважаемые дамы и господа, Приближается первая годовщина с начала необъявленной, но жестокой кровопролитной войны в Украине, которую развязала кремлёвская хунта 24.02.2022. И поскольку мы знаем, что силовики любят пошутить к определённым датам, ("Мимо дома- исполкома я без шутки не хожу",- как пели в старой частушке), то в интернете идёт полемика на тему, - Какого сюрприза можно ждать от кремлёвской хунты к этой годовщине? Что банда из кремля готовит?Очередные бомбардировки детских садов, школ, родильных домов , электростанций и трансформаторных подстанций?Может быть, собираются даже
Уважаемые дамы и господа, захожу вчера на сайт г.Невзорова послушать его Экстракт с надеждой- Мэтр не подведёт и подбросит нечто весёленькое, что может украсить очередной "Юмор на Weekend". И не ошиблась:- тут прозвучало такое, во что трудно было поверить! Якобы, Минюст выпустил новый Указ, обязывающий граждан доносить на самих себя, что они являются иностранными агентами! Ни фига себе, подумалось невольно, вот как заливает Александр Глебович, выдал свой новый анекдот! Пошутил...Не перегнул ли он палку со своей едкой сатирой?Но то, как
К чему бы ты ни пришел, надо идти дальше... Юрий Тубольцев «К чему бы ты ни пришел, надо идти дальше», Библиотечка Московского клуба афористики. М.: РадиоСофт, 2023 г. Выпуск №4. Правила, как и почва, должны быть рыхлыми, а не твердыми.Если совесть спит, будильники бессильны.Переломный момент нужен для того, чтобы стать крепче.Хороший пример в сто раз лучше хорошего совета.Чем выше поднимаешься, тем чаще сталкиваешься с низменным.Иногда, чтобы найти свое место в жизни, надо проехать свою остановку.Не каждая яма может стать основой
Уважаемые дамы и господа! Казалось, что после ужасного случая с кувалдой, рецидивист Пригожин едва ли сможет чем-то удивить публику?! Но нет, не стоит недооценивать кремлёвского повара, - правую руку ВВП, идущего в политику "шагом саженьим". Экс- уголовник заявил, что забранные из тюрем в его частную армию преступники, отслужившие в Украине 6 месяцев и вернувшиеся в общую жизнь со штампом о помиловании, могут теперь поступать в лучшие ВУЗы страны без экзаменов. Будь то МГУ, МГИМО и др.престижные институты России, эти убийцы, грабители,
Одна из новостей недели, которая бурно обсуждается в СМИ - назначение Дмитрия Медведева на специально подготовленную для него должность - первого заместителя председателя Военно-промышленной комиссии, с 26.12- (по приказу Путина). А председателем Военно-промышленной комиссии, которая координирует производство вооружений для армии РФ, является разумеется, сам Путин.Эта должность дает Медведеву право вести заседания комиссии в отсутствии ВВП, что важно в конце года, когда президент выбывает на некоторый срок, как прозвучало в интернете, то ли на празднование Нового года, то ли в бункер за Уралом
Призрак бродит по Европе, призрак путинизма... Недавно русские и зарубежные СМИ облетела фотография с пригожинской кувалдой, присланной в Европарламент. Главарь "вагнеровцев" передал Европарламенту "окровавленную" кувалду — (УНИАН). Так "повар Путина" - Пригожин, криминальный авторитет, рецидивист и насильник отреагировал на новость о возможном признании его ЧВК террористической организацией. Напомним, - наемники из ЧВК "Вагнер" казнили заключенного Евгения Нужина, завербованного ранее в ЧВК "кремлевским поваром", когда Пригожин ездил по тюрьмам и забирал преступников в свою бандитскую армию. Они убили Нужина кувалдой ударом по голове и
Заврик и обостренцы Жил да был Заврик. Все были динозавриками, а он просто Заврик. - А как стать динозавриком? - спрашивал он у сказочника. - Никак, - говорил сказочник. Но Заврик ему не верил и снова спрашивал, спрашивал, спрашивал, но так и оставался Завриком. - А ты купи обостренцы ситуации! – посоветовала ему девочка. - Точно! Чтобы решить ситуацию, надо ее обострить! – решил Заврик и пошел искать обостренцы ситуации. Но они нигде не продавались, их просто не существовало, потому что такую глупую ситуацию не обострить. Так Заврик
- Если будешь стирать, запомни - белое отдельно, чёрное отдельно. - напутствовала жена, оставляя меня одного на пару дней. - Это расизм. - твёрдо ответил я: - Жизнь чёрного белья тоже важна! И я никогда не делил одежду по цвету ткани! - Расизм будет, если моя белая блузка после твоей стирки серой станет. – жена меня поцеловала: - Но лучше вообще не стирай. И дверь захлопнулась. «С 1964 года в США чёрным и белым разрешено вместе ездить в автобусах. Почему в 2021 году, в цивилизованной и многонациональной России надо
Алла Пугачева, недавно вернувшаяся в Россию, сегодня выступила против идущей войны и сделала заявление: * * * Среди знаменитостей, комментирующих это заявление, остроумно заметил г-н Невзоров : "Все долго ждали, чем же разрешится великая интрига великого молчания Пугачёвой.Алла Борисовна дождалась того, что Галкина объявили иноагентом, и заговорила, как и обещала.Можно поспорить с мягкостью, но смысл её выступления предельно ясен:Эта война бессмысленна, беспричинна и преступна. Алла Борисовна наговорила себе даже не на иноагента, а на чистую статью и сделала это предельно благородно и предельно храбро.
Карикатура: российский медведь не смог съесть украинскую рыбку. Рисунок: Clay Bennett / timesfreepress.com * * * Контрудар Европы не достаточно сильный, с оружием не торопятся.Рисунок: thelevantnews.com * * * Десятилетия мира в Европе перечеркнул русский медведь.Рисунок: Steve Breen / sandiegouniontribune.com * * *В России - рост цен и снижение зарплат и пенсий: * * * Вирус безумия из Кремля пополз по стране... ---------- * * * Украина героически сопротивляется русским оккупантам Владимир Зеленский в костюме Супермена. Рисунок: Clay Bennett / timesfreepress.com * * * Лавры Гитлера переходят к Путину.* * * Путин выпадает из схемы ЦИВИЛИЗАЦИИ, пытаясь повернуть историю вспять. * * * Пока Путин юродствует за
- Понимаете, я тут в длительной командировке ... Ну и по жене соскучился, - сказал Саша проститутке, вызванной по телефону. - Она ничего не узнает, - успокоила женщина, расстегивая Сашин ремень.- Да нет, я не об этом, - продолжил он, - понимаете, я по жене соскучился и хочу... ну как с ней, понимаете, ну чтоб секс, как с женой.- Это как? - недоуменно переспросила проститутка, перестав расстегивать Сашины штаны.- Ой, не волнуйтесь, у вас получится, - успокоил он, - с вашим то опытом...- Вот про опыт не надо, - проститутка обиженно
(Истории, рассказанные после отбоя в пионерском лагере, собранные и обработанные Колей Гоголевым)***Жил один мужик на окраине села. Вышел однажды из дома вечером на крыльцо, видит кошка бездомная на крыльце сидит. Покормил, в дом пригласил, она вошла, переночевала, а утром ушла. На следующий день опять появилась, так и повелось, придет вечером, уйдет утром. А через неделю познакомился он с женщиной в районном магазине - геолог в командировке. Начали они встречаться. Хотел он ей кошку показать, но не мог. Сидит она у него
В России 8.07.2022 отмечают "День семьи, любви и верности" под грохот бомбежек соседних украинских жилых домов, больниц, школ и детских садов и ответных ударов по Курску. Двойные стандарты и лживость путинской пропаганды отражены на плакате ниже. Путин срочно ввёл этот праздник, чтобы отвлечь внимание от провала русских войск в Украине, от мародерства и разграбления домов, от насилий над украинскими женщинами и детьми. При этом все закрывают глаза на то, что в России идёт постоянная подмена ценностей: вместо "любви и верности"
НЕМНОГО О КРАТКОСТИ Краткость – сестра таланта. А. П. Чехов Я согласен с Антоном Павловичем Чеховым, что она сестра, но от себя добавлю, что она же – дочь разума и падчерица гонорара… С детства я собирал народные пословицы, поговорки, крылатые выражения. Вот так я учился меткости у народа и выразительности у классиков . Говорят, что чему-то научился. Может быть – не мне судить… Это краткий обзор из моих впечатлений и умозаключений (очень краткий). Не раз, не два сидел в тиши – где сочинялось от души…
Мы с женой проснулись утром одновременно. Я посмотрел на счастливое лицо жены и сказал, - а сделай-ка мне завтрак. - Хуяфтрак, - сказала жена спокойным голосом. Как русский человек я понял эту сложную лингвистическую конструкцию логического отрицания применительно к сказуемому, мол, не сделаю, но оформленную в виде вульгаризующего изменения первого слога подлежащего. Я мысленно сгенерировал предполагаемый ответ, на конкретный заказ «яичницу и кофе» и решил прекратить дальнейшие просьбы в виду их полной бесперспективности. Дело в том, что это была ответка на мою вчерашнюю
Тем, кто не знает американских сокращений, сообщаю :МЛК – это Мартин Лютер Кинг, ДФК – Джон Фитцеральд Кенеди. Оба убийства до недавнего времени были не раскрыты, но теперь осталось только одно. Вот как было раскрыто убийство МЛК. Мы ехали с женой на озеро, я вел.Наша машина остановилась на перекрестке перед красным сигналом светофора. Рядом остановилась открытая машина, которую вела красивая мулатка с пышным бюстом и тонкой талией. Бедер не было видно из-за большой сумки на переднем сидении. Я задумался о ширине ее
1. Вербовка Бывший московский клоун Олег Попкин в своей субсидированной Нью-Йоркской квартире смотрел новую рок оперу «Владимир Путин Суперзвезда». Шла ария Алины Кабаевой, певица исполняла ее в спортивном купальнике, проделывая гимнастические упражнения с лентой. Собственно, опера была как бы и не новая, это просто была переделанная Jesus Christ Superstar, где сохранили музыку, но переписали слова и, как водится, уже судились за нарушения авторских прав, пытаясь сослаться на оговорку, разрешающую пародии. Самая убойная часть был совет священнослужителей, в котором сохранили все
(Эротическая пьеса) Действующие лица: Надежда Петровна – симпатичная женщина 35 лет, Виктор Иванович – мужчина лет 40, заурядной наружности. Действие первое. Бюрократическое учреждение, кабинет, стол завален папками и документами, Надежда Петровна сидит за столом, глядя на экран монитора и быстро печатает текст. Входит Виктор Иванович.ОН: Здравствуйте, Надежда Петровна. ОНА: Мое почтение, Виктор Иваныч, что привело…? ОН: Слыхали новость, Путин пригрозил западу ядерным оружием. ОНА: Да это он так, пугает. ОН: Вот и про войну в Украине также думали, а вон что получилось.
Генерал сосредоточенно крутит пульсирующий очагами напряженности глобус. Майор стоит у дверей и твердо смотрит на генерала. Генерал: — Майор, какие вести с полей войны? Майор: — Весьма прискорбные, мой генерал! Генерал, волнуясь, бешено вращает глобус, но краем глаза не перестает наблюдать за докладывающим майором. Майор: — Наш солдат потерял былую отвагу. Генерал вскидывает брови: — Да ну? Майор, сокрушенно: — Он стал бояться смерти, мой генерал! Генерал с надеждой: — А думы о Родине? — Увы... Генерал с утроенной надеждой: — Думы о матери? Майор обречено разводит руками.
1. Продюсер телевизионного канала Иван Дубов страстно мечтал о росте рейтинга. Но этот подлец упрямо не рос. Что господин Дубов со своей командой только не делал. Убрал пронафталиненные «Очевидное-невероятное», «Клуб путешественников», «В мире животных»… Во все передачи вдохнул кислород. Так вместо «Клуба путешественников» появилась программа «Глаза ужаса», где альпинисты в режиме реального времени срывались с горных отрогов и разбивались в кровавую кляксу. Вместо «Мира животных» возникли «Животные-садисты», здесь кит-убийца всенародно терзал несчастного водолаза. Вместо «Очевидного-невероятного», предстала передача «Несусветная мразь», в
Глава 1 НОЧНОЙ ГОСТЬ Однажды ночью Семена Черепанова разбудил стук в дверь. Стук одновременно вкрадчивый и настойчивый. Семен, как был в китайской футболке, в трусах с надписью «Kiss me», открыл дверь и обомлел. В проеме стоял генерал в полной выправке. Ордена Суворова, Кутузова и маршала Жукова украшали его грудь. К боку генерала была прикреплена золотая сабля, инкрустированная сверкающими бриллиантами. — Разрешите! — произнес незнакомец и решительно ступил в прихожую Черепанова, скрипнув сапогами козлиной кожи. Черепанов на скорую руку запахнулся в полосатый халат
В тот день, когда я родился, недалеко от Одессы, мне было холодно, и меня закутали, как мумию. Первое, что я сказал было: «Хочу солнца». И меня отвезли в Одессу. Потом всё только в Одессе, а как же иначе. Школа. Спорт. Грамоты и медали были гордостью всей семьи, но особенно бабушки. Учился неплохо. Сначала в Одессе, потом в Москве, но родина звала, и я вернулся к морю. Крик чаек заменял мне будильник, а запах моря преследует всю жизнь. В Одессе не
1. Человек этот редкостно бесцеремонный. Знакомиться со мной, с новым жильцом дома в Сметанном переулке, нагрянул в семь утра. Причем сначала звонил (я был в ватерклозете), потом стучал в дверь кулаком (я брился в ванной), потом уже лупасил ногой. Открываю замок, с ужасом и смятением взираю на чугунную ногу: — Кто вы такой, чёрт подери? Ошалели? — Позвольте представиться, Алексей Васильевич! Старший по подъезду. Штатный, гм-гм, стукач. Стучу в кровавую гэбню. Не только же в вашу дверь. Шучу, шучу… Отодвинув меня с
Дм.Медведев (был в России такой президент под ником Недимон) сказал надысь, что война отменяется. Если учесть, что самостоятельно он ничего сказать не волен, то это значит, что её может и не будет. Потому, что решает вопрос войны и мира (а вернее ни войны, ни мира) всё тот же, кто и решал - Вован. Рубль скукожился. Мир вздохнул. Путин рванул на Пискаревское кладбище присмотреть себе удобное местечко. И отныне вошла в действие новая кремлевская установка - на МИР!Но перед кладбищем Путин посоветовался со
1. — Когда, негодяй, ты возьмешь меня замуж? — спрашивала актриса театра «Ноосфера», Марина Жечко, голая и прекрасная курила она у окна квартиры Тимура Нагайкина. — К чему эта канитель? Дети, пеленки, корь с коклюшем. Не лучше ли пройти по жизни, смеясь? — Мне 26! — Марина топнула крепкой ножкой. — Возраст критический. Тимур поднялся с растерзанной сексуальным торнадо постели, повёл плечами атлета. — Глупышка! Любой мужик не расположен к моногамии. Петух дважды не топчет одну и ту же курицу. — Я не безмозглая несушка! — лицо Марины, с
1. Случилось странное:Степан Касатский, центровой работник администрации президента РФ, нежданно-негаданно разочаровался во всем, свирепо уверовал в бога и удалился в одинокий монастырский скит на берегу озера Валдай. Варвара же Храпкина, красавица, богачка, владелица акций могущественной строительной компании «СПб-Инвест», как-то оказалась неподалеку от его кельи. И надо ж было заглохнуть мотору яхты «Imagine». — И что теперь делать? — потирал веснушчатые руки Егор Гробов, безобразно разбогатевший на производстве наногондонов в Гондурасе. — Да, что? — со злой иронией все посмотрели на капитана яхты, Матвея Кожемяку,
Предложила встретиться в ресторане «Обломов», что на улице 1905 года. — Я не Ротшильд… — уныло пробормотал Кузькин. — Зато я при деньгах. Устроим желудочную фиесту. Как же я обожаю ваш текст! Телефон певуче дал сигналы отбоя. Антоша почесал плешь, покрывавшую, будто кардинальская тиара, его еще отнюдь не старую голову. 44 года. Поздненько он решил переломить свою судьбу. Хотя и Стендаль начинал в сороковник. Прославленный глянцем ресторан «Обломов» поразил нищетой. Щелястый, дурно крашеный, пол. Гардеробщик с сизой мордой алкаша. Метрдотель того хуже, с
1. Барда Глеба Шкаликова обидела вся Россия. Один язвительный критик «Вечерки» настрочил, будто его поэзия — это Окуджава, разбодяженный пожиже. Мол, его призывы к любви и вере в человека годятся только для гей-сообщества «Радуга». И все русаки промолчали. В тряпочку! Никто не встал на защиту. А ведь когда-то называли, чуть ли не гением, по крайней мере, крупной жемчужиной в певческом ожерелье РФ. Появилось злое отчаяние, водка, гулящие алчные женщины. На поверхность надежды его вынесла белоленточная оппозиция. Сорокалетие отпраздновал на Болотной площади,
Мир готовится к Рождеству и Новому году, невзирая на пандемию Мир затих в предвкушении приближающегося католического Рождества и Нового года. Русские войска застыли на украинских границах после давления Америки на кремлёвских пацанов. В США люди замерли в траурном молчании после жестокого торнадо, унесшем недавно десятки жизней. В Европе после наводнения на юге Франции -севере Испании установилась спокойная погода и люди с надеждой устремились по магазинам за покупками к Рождеству, невзирая на covid-19, но нацепили обязательные маски.Да вот беда: с воскресенья
Давка, теснота, пот катится большими градинами-виноградинами! - Ой, - ударил себя по лбу грузный мужчина в пальто с волчьим воротником и маленькой шапочкой на большой лысине, - виноград забыл, - осенило его! Ну, всё, не будет мне покоя в новогоднюю ночь. Весь мозг вынесет моя, будет укорять, вспоминать все мои прошлые «косяки», распаляться, кричать, потом рыдать! - Эхма! - Вкусно пахнут мандарины в авоське аппетитной хозяюшки, был бы моложе, приударил - замечтался дедуля с громоздкой елкой. Слабо перевязанные ветви ерошились, выпадали, задевая окружающих. - Эй, - процедила сквозь зубы
ЦЫГАНСКИЕ ДЖИНСЫ И Я, ГЛОРИЯ 1. При первой возможности убегаю на улицу. Из-за жестоких полемик дома нестерпимо. Почему? Мама у меня прославленный блогер, типа Ольги Бузовой, миллионы подписчиков. В блогах родимая хвалит себя (спортсменка, кулинарка, обалденная женщина и т.д.) и… российскую власть. А это ведь золотая жила. В смысле, если лизать нашей вертикали одно место. Папа у меня бравый мент, майор. Именно бравый. Он даже похож на Швейка. И, как это ни дико, ярый сторонник оппозиционера Навального. Мой 14-летний брат
Утро выдалось ясным.В безоблачном небе не по сезону распушило свои лучи солнце, и можно было даже предвосхитить чудесный день, если бы не шеф. Шеф мой, Фарафонтов Степан Трофимович, строгий, но справедливый. Говорит: жернова истории крутят насилие и деньги и во всем надо искать женщину. Слушайся меня и жуй сено, которое я даю тебе каждый день. У частного сыщика под прикрытием не жизнь, а индийское кино.— Пошли, поговорим.Мы устроились за свободным столиком в ближайшем кафе, заказали по чашечке капучино и продолжили
Опять в мире непотребного много - кругом штормит. А как только такое происходит - отовсюду пророки вылезают, утверждая, что знают, что нас ожидает в недалеком будущем. Пророки обычно страдают тщеславием и самомнением. Есть мелкие, доморощенные. Верят, что именно они могут знать - что нас ждет впереди. Есть более значимые, утверждающие, что они на одной ноге с Богом и чуть ли не приятели. Еще оракулы были - говорящие от его имени. А началось все еще раньше. Когда-то это были предсказатели погоды по полету птиц, по
ВЫБЕРИ МЕНЯ, ВЫБЕРИ МЕНЯ… ДА КОМУ ВЫ НАХРЕН НУЖНЫ... Вот и наступил светлый праздник голосования в Государево Тугодумство, на 3 дня растянутый, дабы побольше голосов за нужных марионеток понабросать! И надеется наш бессменный солнцеликий, что мы утром, едва успев почистить зубы и обувь, бегом понесемся к избирательным урнам. Ведь не даром были жалкие денежные подкупы для нищенствующих! Стоп! А за кого голос суём? Ну как за кого, всё за того же, за тех же! Но я категорически не желаю совать
Последние дни удивили событиями. И одна из новостей всколыхнула Европу и Россию: судьба Северного потоПа -2 сделала очередной крутой поворот и повисла на волоске! Вот-вот рухнет с пожарной каланчи. Нет, это не я так решил, а суд в Дюссельдорфе. Вопреки пожеланию фрау Меркель (уходящей на пенсию) и её договоренностям с ВВП! Так что новый денежный поток на счета кремлёвских олигархов, привыкших народное достояние принимать за свою собственность, откладывается. Но ВВПу, он ведь настырный и наверняка будет думать и решать: кого
- Снился мне сегодня странный сон, - сказал я жене за завтраком. – Расскажи, очень интересно, - сказала жена с полным безразличием. - Идет вторая мировая война, а я, как ты знаешь, немецкую школу закончил, ну закончил я в середине семидесятых, но это сон. Вызывают меня в военкомат и говорят: такое дело, Андрюха, задание тебе Гитлера убрать, на тебя вся надежда, план есть, а план такой: Мы с напарником и двумя дрессированными собачками Тельмой и Хельгой устраиваемся в берлинский цирк с интересным номером, а когда
Человек информированный (изображение взято из Интернета) Вместо эпиграфа: Среди надежд, мечтаний, снов сквозь тьму забрезжил свет: есть виртуальная Любовь, и это – Интернет. В Сеть нынче устремились легионы, чтоб наследить там (имя коим “тьма”). Уже не сотни тысяч, миллионы – кого угодно вмиг сведут с ума. Текст в Интернете – словно капля в море. Но почему-то все спешат туда, где чтенье “по косой” сегодня в моде и траченная спешкой суета. Свой текст насыпав в цифровую яму, которую копает Интернет, на случай лишь надеются
Грег был бездомным третью неделю, но это его не тяготило.Ночи были теплые, на карточке оставались деньги, на которые он питался, трусы и майку он стирал в спорт клубе, электронный пропуск в который все еще действовал. Словом, жизнь как жизнь, только бессмысленная. Ночью он слонялся по Гейнсвилю, заглядывая в окна отдельно стоящих домов. – Вот он мелькает сытый и довольный средний класс, - думал он, - а что, если вот так позвонить и сказать, «здрасьте, я бездомный». Грег остановился возле симпатичного коттеджа и нажал
УГОЛ ЗНАМЕНСКОЙ И КОВЕНСКОГО В СПб Идёшь иль едешь – Видишь неизменно: «Сей дом построил Архитектор Хренов». А дом красив И крепок – точно новый. Я так скажу: Он строил не хреново! * * * Слышал тост-присловье, Внятный даже глупым: «Выпьем за здоровье, Остальное – купим». С пафосом чуть большим Как же тут не рыкнуть: «Остальное – бог с ним, Вот на что бы выпить!» * * * И сразу стало веселей, Когда к моей прибились свите Герои Франсуа Рабле: Панург и Жан Зубодробитель. «Ха-ха! Панург, я не могу, Молчи,
1. Ведь было же, было! Еще недавно власть обожала своих писателей. Щедро одаривала их квартирами, автомобилями и ударными турвояжами. А сейчас? Ноль! Полный разрыв цепочки: «Панегирик беллетриста — власть — блага жизни — вновь панегирик». И как прикажите жить в это блевотно изобильное время? Какие-то козлы подсуетились, рассекают теперь на яхтах с вагинально изощренными топ-моделями, жрут из золотого корыта. А ты что? Аутсайдер? Лузер? Маргинал с авторучкой? Последняя книга Сержа Кряквина вышла аж 10 лет назад. Теперь же издатели шарахаются от него, как
1. Вечером разглядывала своего мужа, Гарри Пелипенко. Как он ужасен! Артритные ноги. Тусклый взгляд. Весь осыпан серым пеплом «Мальборо». Нет, для ее страны грез этот кадр решительно не годится! Ей, Аллочке Хогарт, всего-то 45-ть. Значит, опять ягодка. Именно она напишет эпохальный роман «Венок из одуванчиков», от коего весь мир сначала вздрогнет, потом перевернется. Пока же г-жа Хогарт затаилась, аккумулировала духовную энергию, собирала стратегический материал. В метро зорко разглядывала пассажиров, а именно — самцов. Кто из них годится для ее книжки? Кандидатур
Как многие уже знают, в Америке привиты 60% населения, но для полной победы над вирусом требуется 70%. Оставшиеся 40% населения никак не хотят прививаться – мерзавцы. Во многих штатах правительство пыталось привлечь граждан на пункты вакцинирования чрез небольшие денежные стимулы в 200 долларов, другие давали лотерейные билеты всем, кто пришел, но ничего не получалось. В этот трудный для страны момент я придумал как решить проблему и обратился в Конгресс. Я предложил, чтоб медсестры, делающие укол, давали всем желающим и тогда, по
Вот какой страшный случай произошел в Индийском городе Этавах:___________________________________________________ Но на самом деле все было не так. Дело в том, что со мной работает Индус. Он как раз из этого города. Он мне и рассказал, что там случилось. Журналисты, как всегда, сообщили только часть истории. Дело в том, что доктор действительно констатировал смерть и свадьбу действительно продолжили с сестрой. Но жених решил, что формально его обвенчали и он формально овдовел, но брачной ночи то не было и над ним теперь
1. И как же это странно, все жулики из России съехались именно сюда, в Венецию. И среди этих беженцев я. Денежки мы храним в банке «Святой Пётр». Солидный банк с почти тысячелетней историей. Солидный банк для солидных господ, так, кажется, у Пелевина. И вот незадача, все изгнанники дьявольски талантливы. Увы, нет пророка в своем отечестве. Об этом еще Христос говорил. И он как всегда прав! Мы пляшем и поем, играем на банджо и лихо отбиваем чечетку, ходим колесом и делаем
Будучи на профессиональной работе в США, от абсолютного нефиг делать и скукотищи, я как обычно бороздил просторы Фейсбука, лениво переругиваясь со всеми, кому в это время тоже было нефиг делать. И тут я наткнулся на историю из детства Луи Армстронга. Вот она: Я заплакал. Сослуживцы спросили в чем дело, я показал, они тоже заплакали. Потом я начал исследование, ну делать то нехер на работе, а еще середина дня, и вот что я нашел. Оказывается, у маленького Луи был дедушка в
Вне зоны комфорта Несколько месяцев назад Марта познакомилась с симпатичным доктором, приехавшим в Майами на конференцию. Ему хотелось провести первое свидание на свежем воздухе, где-то в экзотическом месте.Для Марты, коренастой, невысокой рыжеволоcой женщины, лучшим отдыхом считалась ходьба по торговым центрам. Если она и была особенно мотивирована, то могла ради лёгкой разминки запарковаться подальше от входа в магазин. - Тебе нужны положительные эмоции, возбуждающие мысли. Выйди из зоны своего комфорта! Он хочет незабываемую прогулку? Предоставь ему такое удовольствие! Добро пожаловать в Майами,
Фантастический рассказ Начальник цеха по производству ламп общего назначения Юрий Дягиль старался общаться с подчинённой ему мастером Мариной Тупило дистанционно, поскольку любое рандеву в цех № 1 неизбежно заканчивалось для начальника цеха встречей с фельдшером-проктологом Таблеткиным. Но выбора не имелось: старший мастер Ленка Фатима ушла в отпуск, а второй мастер Паша Баран был на больничном: неудачная попытка открыть с бодуна «полторашку» тёмного пива закончилась вывихом пальцев на обеих руках и ногах. До Тупило было не дозвониться: когда мастер бралась уничтожать купленные
Проект Абсурдография Юрий Тубольцев Читает Виктория Ерух Монтаж - https://vk.com/helenhomestudio - Такое никогда не придёт в голову марсианина, - сказали марсиане, увидев черный квадрат. - Нет, Гугл это не поймёт! - сказал обезьяне Дарвин, и обезьяна послала свой стих в марсианский интернет. Марсиане переписали математику стихами и им стало не интересно общаться с людьми. Этой ночью чёрный квадрат Малевича сольется с чёрными квадратами марсиан и наши цивилизации объединятся. Чёрный квадрат — это движение марсианских умов. Чёрный квадрат - это марсианская шахматная доска, на которой играют черными фигурами.
Г-н Лебезятников & Иоанн Грозный 1.Глеб Лебезятников худ и гнут, что породистая борзая. Соответствующий борзой нюх. Зрение у него ну просто снайперское. А какая потенция! С женщиной может семь раз за ночь. Больше же всего любит русскую историю и свое начальство.— Понимаете, — исповедуется он соседу по лестничной площадке, майору ФСБ Матвею Матюшкину, — все наши беды от отсутствия гибкости. Уперлись рогом. И ни тпру, ни ну.Матюшкин нанизывал на вилку соленый рыжик:— К чему клонишь?— К высшей исторической справедливости.— У тебя какая
К А К С Т А Т Ь Б О Г А Т Ы М И З Д О Р О В Ы М (советы здорового миллионера) Во-первых, нельзя свистеть в доме. Ни при каких обстоятельствах! Захотелось посвистеть – на улицу вышли, свистнули и обратно. Во-вторых – не показывайте деньги молодому месяцу и ходите в магазин со своим пакетом. И – это главное! – выходя из дома, положите под стельку лавровый листик. Многие именно так заработали свой первый миллион. А второй миллион… Знаете, как
Монолог диктатора Плевал я на просьбы и нужды родимой бездонной дыры --------------------------------- 25 апреля 2021 /Карикатура-Петра Саруханова / «Новая газета» Российские власти рассматривают возможность запретить ввоз пива и других товаров из Чехии после дипломатического скандала и массовой высылки своих дипломатов из Праги. «Эхо Москвы» Исполняется на мотив «Летят перелетные птицы» Не нужно мне чешское пиво. И кнедли. И я заодно Готов отказаться красиво От выездов в Прагу и Брно. Я вспомню мой опыт советский, Житье в герметичной стране, Не нужен ни берег
1.Странное и даже дикое происшествие случилось с моим приятелем. Дикая цепочка взаимоисключающих событий. Так сказать, гирлянда разноперого бреда.Влюбился он в 19-летнюю красавицу Ию. Девушка работала в строительной фирме «Алые паруса», и была одержима странной манией. Мол, за ней охотятся агенты ЦРУ.— Да кому ты нужна? — усмехался мой друг, Григорий. — Ты знаешь гостайну?— Может, и знаю… — тупила взгляд Ия. Ия, кстати, с греческого, «фиалка».Гриша, с его удачной и весьма денежной карьерой клерка «Газпрома» на это обратил ноль внимания.И, видимо, зря.Время было
ПАРОДИЯ Господа, а не взглянуть ли нам на карту Чёрного моря? Ведь если Байден не вошёл туда вчера, то ему весьма легко вернуться завтра. Тем паче, что Эрдоган с превеликим удовольствием обещает поднять шлагбаум над Босфором. Ему то надо беспилотники свои сбагривать Зеленскому. Путин ведь их не берет, говорит, что дорого. К тому же у ВВП свои Искандеры девать некуда. Только он хотел их армянам всучить, а те говорят, мол, что из них только 10% взрываются, а 90% брак. А
1. В офис заглянул неизвестный. Среднего роста, спортивный, с седым ёжиком волос, с мучнистым лицом и остекленевшим взором. Протянул визитку. На ней: «Подполковник ФСБ. Андрей Асахов». Проговорил скорбно: — Оторвались вы от своего народа. Ой, оторвались. — Да я плоть от плоти его! — громко произнес г-н Морс, президент компании «Золотые купола». Он всегда говорил отчетливо и громко. Статус обязывал. Асахов страдальчески сморщился: — А кто же тогда вместо вас будет делиться с карательными органами? Пушкин? А.С.? Лермонтов? Не помню его отчество. — Не вы
Первоапрельские КОЛУМБуры (по названиям авторских произведений) Это была «Почти детективная история». «Соланж Брассар», «Эмигрантка» и «Дитя эпохи», стала «Свидетелем» «Курьёзного случая на улице Мотт». Всё, что происходило, напоминало «Оду сексуальному домогательству». Из вестибюля жилого дома доносились звуки «Сопротивления на два голоса». Пришлось применить «Приём айкидо», хотя это – «Не женское дело». Она не терпела «Вариаций на тему конформизма»! Придя домой, она чувствовала себя « Не в своих санях». Включив «Персональный компьютер» , заинтересовалась «Историей одной фотографии». «Вспомнилось» «Несостоявшееся сватовство»... И тут начались «Жестокие
СКАЗ О ТОМ, КАК ПОССОРИЛИСЬ КИЛЛЕР ВЛАДИМИР ВЛАДИМИРОВИЧ И ДЕМОКРАТ ДЖО РОБИНЕТОВИЧ БАЙДЕН вo время пандемии. Вы слышали новость? Вову Путина оклеветали! Джо назвал его убийцей! Вернее,- он назвал его киллером, то есть по-английски. Или, точнее, он назвал его таковым и сказал: "Да, считаю", а перед этим что-то промычал. И во след пригрозил меры строгие принять.Ну и что-же наш клиент? А Вован уехал на рыбалку, с Шойгу. Или на охоту. Весь мир на ушах, журналисты в спорах дошли до посинения,
Иностранный за две недели Все началось с какой-то любопытной бабы на Фейсбуке. Докопалась откуда, мол, языки знаю, аж пять штук. Ну, сказал, как есть, мол, жил в разных странах и везде у меня была девушка, аборигенка, от них и научился. Она давай возмущаться, мол, негодяй, как мог, использовал женщин в своих грязных целях овладения иностранным языком. Я грю, ну дак они с самого начала подозревали, поэтому расставание было болезненным, я оправдывался, мол, пока языком не владел, не понимал какая она
КРАТКОЕ ПОЯСНЕНИЕ К РУКОПИСИ, НАЙДЕННОЙ В КОМПЬЮТЕРЕ Этот сценарий написан в феврале 1995 года. Прошло 26 лет. Некоторые фамилии персонажей звучат незнакомо, даже дико: Грачев, Коржаков, Гайдар и т.д. Однако по-прежнему на авансцене российской истории бессменные лицедеи - Зюганов, Жириновский, Явлинский. Что-то устарело. Но кое-что остается, увы, неизменным. Россия-самолет пикирует неизвестно куда. Пилот уж более 20 лет до боли привычный, наш солнцеликий Владимир, с помощью лихих спецопераций он смог стать незаменимым, даже смог влюбить в себя некоторую часть страны. Сочиняли мы
1. Меня зовут Павел Васильевич Скрудж.Не смейтесь! Я сам по приколу поменял свою фамилию. Был Иванов, стал Скрудж. Обожаю этого мультперсонажа. С ним мыслю синхронно. Самое важное в нашей жизни — деньги. Универсальный товар, по Карлу Марксу. А немец был не дурак, толк в деньгах понимал. Всегда предпочитал жить на халяву, на средства богатого кореша Фридриха Энгельса. Нo нет ничего скучнее исторических ссылок. Займемся реальностью. Она веселей. Состояние мое оценивается в 10 лямов евро. Немного, конечно. Но почву под ногами я
Гусики прилетели. Под утро кря-кря... гав-гав... Раскричались, спать не дают. Пруд еще под снегом, лед на сошел, а они уже место для парковки присматривают, чтобы конкурентов опередить, значит. Ни гусячьей солидарности, гусь гусю товарищ и брат, наконец никакого человеколюбия, как у нас. Главное, свою задницу усадить. Джунгли. Капиталистические джунгли. Эка невидаль, гусики. Да от них каждую весну покой нам только снится. А настоящие новости, как и положено, прилетают в наши канады с юга, от нашего беспокойного соседа, куда ж от
…А помните, с чего всё началось? В начале года сняли Медведева… Расстроенный принц Гарри сразу отказался от престола. Аборигены Австралии, которые только недавно принимали принца с женой в своём театре танца, решили поддержать его и выслать в подарок своё национальное лакомство из ящериц. А как аборигены Австралии ловят ящериц? Они поджигают траву и ждут, когда ящерицы выбегут навстречу своей судьбе. Но что-то пошло не так и Австралия, уже и до этого измученная лесными пожарами, заполыхала вся целиком. Люди выжили, а
1. В Москве появился черный кот, вещающий внятным человеческим голосом. — Петя, вы видели фотографию котофея в последнем выпуске «Известий»? — сощурившись, вопросил меня сыщик Рябов. — Видел… — Ничего не приметили? Я сокрушенно развел руками. — Ах, Петя, Петя! — укорил меня Рябов. — У вас, как у практикующего акушера, должен быть наметанный глаз. Я почесал затылок. — На загривке кота, — медленно, выговаривая каждую буковку, произнес инспектор, — отчетливо видно белое пятно. Возьмите лупу! Я взял лупу и наклонился над свежайшим, разящим типографской краской, выпуском. Навел увеличительное стекло
Призывы на ДЕМОНСТРАЦИЮ 31 января в защиту Алексея Навального идут по всей сети. Как показали демонстрации 23 января, люди вышли более, чем в 120 городах России, и по объективным оценкам, несмотря на холода, собрали от 150 до 200 тысяч человек (есть оценки и свыше 200 тысяч). Реакция властей показывает, что их здорово напугали наши протесты, и для устрашения они провели задержания почти 4х тыс. чел. по РФ. Но главное - в том, что в нашей стране происходит смена общественных настроений: люди
О дворце Путина в Геленджике - Господа, вот ещё одна новость, которая после исторического приезда Навального в Москву, взорвала интернет, как бомба: расследование ФБК о дворце Путина в Геленджике. В первый день материал посмотрело более 23 млн россиян, а теперь над пресловутым дворцом смеются и СМИ во всм мире! Для сомневающихся в достоверности приведены оригиналы документов на фейсбуке. Конечно, становится страшно за Алексея Навального после такого хода, когда он развенчал ВВП и сорвал с него маску, под который оказалось бледное лицо
К гетере Пирре Квинт Гораций Флакк Кто тот юноша был, Пирра, признайся мне, Что тебя обнимал в гроте приветливом, Весь в цветах, раздушенный, - Для кого не украсила Светлых волос... ( Пер. А. П. Семенова--Тян-Шанского) * * * Зачем же, о Пирра, забыв о пирах изобильных, Oб утехах любовных, Tы к судье поспешила с наветом Презренным? Корыстью свой ум оскопив, ты отвергла Венеры дары, променяв их на блеск, Трех динариев жалких- Суетной и тщеславный! В безумных мечтаньях о палле пурпурной, О колеснице злачёной, Что мчится
Одесский бытовой юмор. Все это было, было, Да за море уплыло. «Я помню себя стоящим в толпе на Греческой улице в Одессе и ожидающим, как и вся толпа, появления перед нами вагона трамвая, только сегодня впервые начавшего у нас функционировать… — писал Юрий Олеша в своей книге «Ни дня без строчки». — Трамвай показался на мосту, желто-красный, со стеклянным тамбуром впереди, шедший довольно скоро… Под наши крики он прошел мимо нас… За управлением стоял господин в котелке, и все произнесли его имя:
1. В это лютое времечко решила собирать Среды. Как у Ивана Тургенева. Сидеть при витых свечах и вспоминать тучные годы, когда нефтяные бабки лились из рога изобилия. — Матюша, а помнишь, — ласково улыбалась Алла, накалывая на вилку пупырчатый крепкий огурчик с ниточкой укропа, — нам жилось все лучше и лучше? — Ага! — густым басом отзывался историк Матвей Холопов, неопровержимо доказавший, что Адам и Ева были созданы именно в Крыму. — Ничего! Колесо истории еще обернется. — А где наш обожаемый президент? — делала бутерброд из сыра
1. Вася Сурков не был политизированным. Напротив! Ему эти глобальные игры по барабану. Игрища у него свои. Он программист-разработчик. Сигарету в зубы, забористое пивко, сиди себе дома, ваяй коды. Это сладкое слово фриланс! Не нужно каждый день как зомби бежать на работу. И тут, дело за полночь, на обоях отчетливо увидел лик президента РФ. Да-да! Коротко остриженный, целеустремленный, с нордическим подбородком. Шалит освещение ночника? Врубил верхний свет, 400 ватт. Абрис президента стал еще отчетливей. Обкурился «Кэмелом»? Перепил «Туборг»? Так нет
Уважаемые господа,позвольте oткрыть обзор событий недели с обсуждения вакцинации: По всему шарику нашему начинается вакцинация супротив того вируса, синтезировать который смогли ученые в секретных лабораториях США, Китая, РФ, Англии и др.странах- на свою же голову! Теперь вот, после многотысячных потерь жизней от коронавируса, после экономических проблем и кризисных надломов, лидеры многих развитых стран призадумались - куда выносит вектор пандемии?! И пора бы- прошел первый год с начала всеобщего бедствия, посланного или произошедшего при выходе вируса из пробирки, видимо, чтобы объединить человечество,
По просьбе читателей продолжаю жизнерадостный обзор событий за неделю: она удивила новостями не менее забавными, чем неделя предыдущая. Совершенно потрясающая история случилась на днях в Санкт-Петербурге. А именно, депутат- выдвиженец от "Яблока" порвал портрет Путина. Казалось, что-же здесь необычного? Ну, порвал и порвал - у нас же демократия! А интересно то, что раньше на месте портрета Путина там висел Пушкин, но упрямые единороги- единороссы (как бы,- коллеги депутата) решили снять несчастного поэта со стены и поместить своего прозаика, то есть ВВП.
Что происходит на планете Земля? - Похоже на Дурдом с маразматическим уклоном. Последние события в Мире заставляют всех нас, мягко говоря, насторожиться и встревожиться. То ли от упоения властью, то ли от помутнения мозгов, руководители государств стали соревноваться: кто оригинальнее нaчудит. Судите сами. Трамп в алчной погоне за новым президентским сроком решил чем-нибудь шарахнуть по иранскому ядерному объекту. Причем на полном серьёзе! Здравомыслящему руководителю такое даже в страшном сне не приснится из-за риска радиоактивного заражения значительных территорий.И вот Трампушку пришлось уламывать
По стежкам-дорожкам идут Пахом, Ерема, братья Губины. Повсюду — благодать. Молодо плещутся в Волге-матушке жирные белуги, из кедрового леса грозно порыкивает уссурийский тигр, кое-где, как петарды, взрываются от ядрености развесистые клюквы. Пахом: — Ребятушки, родимые, скажите мне, пожалуйста, кому живется весело, вольготно на Руси? Ерема и братья Губины, будто с похмелья, мрачно задумываются. Ерема: — Купчине толстопузому. Навстречу взыскующим правды странникам попадается олигарх Протопопов. Он среднего роста, в меру жирен, в меру оптимистичен. Протопопов: — Ой, мне живется весело, вольготно на Руси! Я хапаю,
"""Что может быть лучше гор? Правильно - только горы. Хорошо там, в горах, солнышко ярко светит. А этим летом особенно ярко. И печёт оно (солнышко) так, что невмоготу не то что людям, даже барашкам. Шёл аксакал по горной тропинке, на полянку вышел, вдруг видит - молодой джигит лезгинку танцует. Солнце жарит, а тот коленца выдаёт, не снимая папахи и бурки. Асса! Заметил джигит аксакала, приостановил свою одиночную дикую пляску горцев. - Что случилось, дорогой? Отчего в тебе столько радости? - спросил аксакал джигита. - Так
Последний диктатор Европы... / стихотворение, посвященное поka ещё президенту Беларуси -А. Лукашенко, В нем говорится, что Лукашеску было бы лучше бежать из страны вместе со своим сыном, чем просить помощи у Путина.- СМОТРИТЕ и СЛУШАЙТЕ /Кликните на значок Ю-Туба в правом нижнем углу для улучшения обзора Последний диктатор Европы... …И когда твоя баба С тобой холодна и резка, Потому что влюбилась в соседнего мужика, И ушла, не сваривши борща, не заштопав носка, – К кому обратишь ты Пронзительный вопль недотепы? Ты завоешь
1. У моей жены, Анастасии Бобковой, красивое одухотворенное лицо. Говорит же она обыкновенно феерические пошлости, мол, лошади едят овес, рак ходит задом, мужчина обязан содержать женщину. Есть у супруги еще один пунктик, коим она достает меня в высшей степени. На свою беду я до чрезвычайности похож на президента РФ, Юрия Абрамкина. Так смахиваю, будто однояйцовый близнец. И если бы я не был его моложе на лет 12, меня бы с ним путали. — Ты погляди на себя! — горько восклицает супруга. — Ну
Путешествие по северной Италии.Мое знакомство с Италией началось после днейутомительных сборов багажа и краткой остановки вВене.Мы покидали Советский Союз навсегда. Что намнеобходимо будет иметь в Америке мы не представлялисебе. Мы не знали и то, что разрешено к вывозутаможней. Я попросил совета у своего товарища МаркаКнастера, который уехал раньше нас и жил вФилидельфии.Он отвeтил:- “ Ты знаешь почему у Пушкина ученый котсидел на золотой цепи? Чтоб не смог эмигрировать. Такчто порви золотую цепь и бери с собой толькозапрeщенные таможней к вывозу технические
(попытка театральной рецензии) Вот и отгремела мировая премьера грандиозного спектакля под названием «Пандемия», спектакля дорогостоящего и с уникальной сверхзадачей. Аплодисменты, переходящие в овацию! Но довольны ли продюсеры и режиссёры, довольны ли зрители, которые выступили и в роли артистов, а, если точнее, статистов? И кто они, продюсеры и режиссёры этого спектакля? Зрители – довольны, особенно финалом. Это психология, это что-то близкое к «стокгольмскому синдрому», когда жертва насилия, освободившись, благодарит своего насильника. Мне разрешили выйти из дома? Спасибо, Роспотребнадзор! И спасибо за то,
Леопольд Дементей, выпускник ПТУ космического дирижаблестроения и золотой медалист, выдохнул и решительно толкнул двери. Дементея переполняло желание как можно скорее применить полученные знания на практике. - Стой! Куда, … прёшь? – встретили Леопольда вохровцы, в сравнении с которыми Николай Валуев казался шестимесячным ребёнком. Свирепые заводтерьеры оскалились. - По распределению! – с гордостью ответил Дементей. - Пять долларов за вход! Леопольд пожал плечами и отдал эквивалент полугодовой стипендии начальнику охраны. Давно некрашеный шлагбаум с жутким скрипом поднялся. Дементей миновал проходную и двинулся к кабинету начальника цеха, с
ПОТОМКИ БОРДЖИА… "Хотели бы - ты бы в первый день сдох" /доктор Мясников – Навальному/ *** Как теперь потомки Борджиа –Пошло меряются рожами:«Захотели бы, убили,И без шума, и без пыли,В первый день бы точно сдох,Не воскреснет, коль не бог,Жертвы травятся все сами,В самолётах и в «Сапсанах»,Тут пацанский разговор:Кто не пойман, тот не вор,Не убийца, коль нет пули,Как мы ловко всех надули!» ............Только след – ясней любого –Всех ведёт к Кремлю, ей-богу!Не отмыться им вовек,И кровав под ними снег.Вся страна в чаду отравы,И в плену
""" Один непутёвый юноша злоупотреблял алкоголем и в результате стал алкоголиком. Однажды, отец юноши не выдержал и позвал доктора для того, чтобы тот вылечил его сына. Доктор осмотрел хилого юношу и так сказал ему: - Если ты, юноша, не прекратишь не правильно пить вино, то, в скором времени, я зашью тебе в задницу торпеду. Внутренне усмехнулся на эти слова юноша-алкоголик. Он решил уехать из родного аула подальше от строгого отца и очень сильного доктора и уже где-нибудь в другом месте жительства продолжить
1. Проходил мимо храма Христа Спасителя. Решил перекреститься. Вдруг это крещение вернет мне утраченную молодость, здоровье, силы, азарт сексуального охотника? Осеняю себя широким крестом. Кланяюсь, чуть ли не до земли. Меня же кто-то постукивает по спине. Что такое? Возмущенно оглядываюсь. Молодой рыжий парень. Лет двадцать, не больше. Зеленые его глаза озорно сверкают. Утиный нос в конопушках. — По пятницам не подаю! — огрызаюсь в ответ. — Здравствуй, Юра Козлов! — говорит наглец. — Салют, плейбою! Неужели не узнаешь? — Не имею чести! Идите лесом! — Юра, я
* * * Главные тренды на весну-лето 2021 Как видно на фото журнала Elle, женские модные тренды поражают нас смелостью, яркостью и откровенностью. Сезон 2021 г.будет насыщен новинками, а то, что раньше нам казалось необычным, в этом году наберет популярность. Современная мода в одежде не перестает нас удивлять, особенно в женском направлении, что нетрудно заметить на фото. * * * Если в этом сезоне ставки делали на голую грудь, то весной придется показать чуть больше — абсолютно прозрачное платье Gucci тому пример. * * * Из обуви для контраста фирма
* * * 1. В то летнее утро чувствовала себя особенно счастливой. Еще бы! Красавица, всего 18, первый курс МГУ за плечами. Она щелкает каблучками золотистых туфелек на главной улице столицы, Тверской. Впереди бескрайняя жизнь, неисчерпаемые возможности. Услышала шум тормозов. — Эй, красотка! Обернулась. Черная «Инфинити» с номером 222. Из окошка глядит седой мужичок с черными глазами. Под полтинник. Не хачик. Бизнесмен, наверное. Или водила. И зачем оборачивалась? Оно ей нужно? Зацокала дальше. Дверь щелкнула. Быстрые шаги. Кто-то ее хватает сзади за локоть. — Я
Один простой джигит дал объявление в газету: "Нашёл чемодан с огромной суммой денег. Отдам тому, кто правильно назовёт сумму денег, из каких купюр состоит эта сумма, а также приметы чемодана. Желающие, приходите в такой-то такой аул." И потянулись люди в "такой-то такой аул." Сначала ниточкой потянулись, потом вереницей, потом лавиной поползли. Но никто не смог правильно угадать ни количество денег, ни примет чемодана. Но люди всё шли и шли. Для удобства люди построили дороги к аулу, в ауле построили гостиницу,
На Навального навалились силовики. Весь Мир содрогнулся, узнав про злостное и циничное отравление лидера русской оппозиции Алексея Навального. В первые дни Кремль пытался что-то вякать,-мол, для властей невыгодно устранять оппозиционера, и что мол это "ваааще" не отравление, а так, реакция организма с бодуна, перепил, блин, накануне! Но тут же в СМИ ответили, что в самолетах впадают в кому не силовики или единороссы, а одни оппозиционеры, как Анна Политковская, Дм.Быков и др. Момент отравления именно перед полетом рассчитан на то, чтобы
Последние события в Республике Беларусь, связанные с выборами, просто не оставляют возможности безучастно относиться к тому, что творится в стране. Я воспользовался стихотворением великого поэта Евтушенко и переделал его на злобу дня. Полагаю, что Евгений Александрович простил бы мне эту вольность, поскольку его обостренное чувство справедливости восстало бы против тех гигантских масштабов фальсификации, лжи и беспримерной жесткости к людям.ВластиА собственно, кто ты такая,С какою такою судьбой,По хамски народ привечая,А все же гордишься собой?А собственно, кто ты такая,Когда, как последняя мразь,В
1. Чем пристальнее я приглядывался к Абрамкину, тем сильнее влюблялся в него. Господи, Боже мой! Ну кто еще на такое способен? Добровольно отказаться от садов Соломона. Уйти в схиму, почти в монашество. Да, Абрамкин достоин самой горячей любви. Но все по порядку. Началось же с того, что президент Абрамкин в очередной раз исчез. И никто и негде не мог сыскать его. Хотя гуртово шукали даже в медвежьей тайге, под Магаданом, смотрели в морские бинокли в жерла уснувших и вот-вот просыпающихся
- Наш самолет совершил посадку в аэропорту Шарль Де-Голь, - сказал приятный женский голос... Мы с женой прилетели в Париж. Весь следующий день прошел в бессмысленных блужданиях по парижским гранитным мостовым. От красот архитектуры рябило в глазах, я вспоминал цитаты классиков русской литературы от Высоцкого "Нет меня — я покинул Расею, Мои девочки ходят в соплях! Я теперь свои семечки сею На чужих Елисейских Полях." Источник: http://vysotskiy-lit.ru/vysotskiy/stihi/338.htm и до Бродского и Маяковского- "Я хотел бы жить и умереть в Париже, если б не
""" Один джигит нечаянно упал со скалы. И вот он летит и думает: " Вот я сейчас упаду и разобьюсь насмерть, а кто тогда будет кормить моих детей и жену? А никто!" И тут ещё крепче задумался джигит. А потом, он рванул на себе завязки бурки, и расправилась бурка, словно крылья орла. И схватился джигит обеими руками за неё, и послужила, таким образом, бурка как бы парашютом нашему джигиту. В добавок, с джигита нечаянно спали штаны и большие семейные трусы тоже сыграли
"Коронный" юмор (по мотивам Интернета) Когда COVID глядит угрюмо, пора вкушать “коронный” юмор. Made in China (mercurynews.com). "Не волнуйтесь насчёт коронавируса: всё под контролем..." Привёз ли вирус из Японии, из Мексики или Дубая, из магазина ли, запомни: он сделан всё равно в Китае. Собака - это не роскошь, а средство передвижения во время карантина. Так и не знаю, как прожить этот месяц без работы. Из накоплений у меня только жировые. Объявление в банке: Тем, кто с ипотекой нашей, вирус никакой не
По моим предположениям апокалипсис начал приближаться в тот день и тот час, когда рукотворный коронавирус был выпущен из клетки. С каждым днем, с каждым часом события в мире приобретают всё более саркастический характер. Оно и понятно: у руля мировой власти - заплесневелое ретро. Причём, куда ни кинь- всюду клин.Вот возьмем к примеру затурканную Беларусь и её вечного завсегдатая трона - батьки Лукашенко. Ну нахапал ты этих тракторов и сенокосилок, так пора и честь знать. Поезжай в свою деревню и выращивай там герань
1. Настроение у Георгия Алексеича Барашкина было гнусным. В период лютующего коронавируса потерял работу. Последний источник его чмошного, жалкого существования. Теперь — ничего, нигил. Видимо, ему придется помереть в голодных судорогах. А тут еще подкатил день рождения. Дата звучная — 55 лет! И никого не пригласишь. Все люди на улице бегают в коронавирусных намордниках. Хотя и приглашать-то не на что. Чуть ли не плача, чуть ли не на последние деньги Жора купил торт «Наполеон». Воткнул 5 (больше нет!) церковных свечей, их притаранил
""" Высоко-высоко в горах - там, где взрослые люди, здороваясь с солнцем обнимаются с солнцем, а дети, озорничая, раскачивают необидчивый месяц, жила-была девушка. Красавица, но не комсомолка, знаменитая некогда спортсменка - мастер спорта по скалолазанию. Учила девушка людей лазить по горам, тем и жила. Но, случилась в мире пандемия и не стало у девушки учеников. Загоревала девушка, - некогда мастер спорта по скалолазанию, - а тут случилось чудо.Пришёл к девушке человек с неба - на большом голубом вертолёте прилетел, в сопровождении чёрнокостюмных людей. Плюс - была ещё
(грустное чтиво от нечего делать). Сергей Петрович Мурашко, мужик лет сорока, сидел на кухне в трусах и тапочках на босу ногу, с тоской глядел в распахнутое по причине жары окно и с отвращением хлебал окрошку. Все было в этой окрошке согласно рецепту: и отварной картофель, и мелко порезанный зеленый лучок с огурцами, и спелые помидоры почиканные на крупные дольки. И даже отварная куриная грудка, припорошенная рваным укропом, и та присутствовала в этом произведении поварского искусства. Но все эти, прекрасно подобранные
1. В очередной раз стал безработным. Иду на биржу труда. Инспектор мой — Валентина Жеребцова. Огненно-рыжая. Стройная. Лет чуть за тридцать. Протягиваю документы, резюме. Пальчики Вали с черным маникюром. Это слегка напрягает. Черный — цвет депрессии, чуть ли не суицида. — Да кто ж вы такой? — улыбается Валентина. — Расскажите подробней. Недолго думаю, отвечаю резко: — Пишу гениальные тексты. Я — гений! — Замечательно… — тонкие изящные пальчики запорхали над клавиатурой. — Что-нибудь подыщу. — Уж постарайтесь! — я приосаниваюсь. — Должность контент-менеджера подходит? — Почему бы и нет? Главное, чтоб деньжат побольше.
Давненько я не путешествовал по Беларуси.И честно признаюсь, что пока не собираюсь.А не собираюсь потому, что там назревает серьезная заварушка. То есть верхи уже не могут управлять по-старому, а низы готовы взять в руки булыжник. В чём же дело и почему мы дошли до такой жизни? А всё оказывается проще некуда: 26 лет дядя Саша правит этим обездоленным народом, кормит их бумажными зайчиками и драниками из бульбы, а воз с навозом и ныне там. Люди устали от лжи, от засилья
Водка - враг! А мы врагов не боимся! Эта история могла произойти и зимой, и летом и осенью. А случилась весной в Одессе вскоре после объявления советскому народу Перестройки. Михаил Сергеевич Горбачев, человек со специфическим чувством юмора, решил нАчать масштабное преобразование в огромной стране c запрета на спиртное. Первым делом с прилавков магазинов исчезла вся закуска. В Одессе уже никто не спрашивал: « Где находятся закрома Родины?», а лишь: «Шо за халоймес*?». Народ не паниковал, но волновался и скупал, что мог и
1. Президент США Дональд Скрудж съел на приеме в Ухане блюдо из черной обезьяны. Лучше бы он это не делал! Обезьянка оказалась заразная. Грянула тотальная эпидемия коронавируса. Она ввергла человечество в тяжелейшую депрессию, как духовную, так и экономическую. Опустели улицы. Перестали мажорно гудеть заводы и пароходы. Рожь, если и колосилась, то как-то пугающе робко. По Москве на ржавых дребезжащих велосипедах мотались лишь дворники-таджики, да бегали бесстрашные киргизки с детскими люльками. — Это писец! — изрек прославленный сыщик Рябов, сосредоточенно куря «Кэмел» на
Вандализм 2020 на фоне коронавируса.Что творится на белом свете? Взбунтовалась половина Америки, причем многие это делают без масок и перчаток!А те, которые в масках и перчатках, выступают не за права чернокожих, а за права анархистов и мародеров. Бей витрины, пока они ещё звенят, жги полицейские автомашины, пока их ещё до конца не раскурочили. Посмотреть на вандализм можно здесь:https://youtu.be/W9ZEOn9w_o4 Но это ещё не всё. Канада и Европа тоже вступились за угнетенных чернокожих. Их, кстати, в Европе немало. Ну, в штатах они
От АДМИНИСТРАЦИИ По просьбе друзей Кирилла Покровского в связи с 5-ти летней годовщиной его ранней кончины представляем статью, посвященную его творчеству, взятую из архива сайта. * * * Kирилл Покровский (25 марта 1962 - 1 июня 2015 года) -русский и бельгийский композитор и исполнитель. Он умер внезапно в 50 лет (остановилась работа сердца) в своей квартире- студии в Генте.Кирилл прожил короткую, но яркую жизнь, был известен своей игрой с популярными в России метал- группами Ария и Мастер. Последние годы Кирилл писал саундтрек к серии
1. Арсений Жаркий познакомился с Настей при обстоятельствах весьма экзотических. После десятилетий ремонта открывался московский планетарий на Баррикадной. Первое посещение устроители опрометчиво сделали бесплатным. А ведь билет будет стоить не футы-нуты — 500 рублей. Грянула вторая Ходынка! Распаренные на летнем солнце люди, хлебающие пивко и шмалящие сигареты, при открытии так ринулись в храм астрономии, что мигом создали столпотворение. В ход пошли локти, тазовая область тела, кулаки и даже порожние бутылки. Настя свалилась на руки Арсению с разбитой головой. Какой-то бешеный любитель
Свинья и козёл Однажды встретила свинья в лесу козла. – Да ты, Хавронья, словно на дрожжах росла: Какая сдоба пышная и сладкий пятачок. Мне так и хочется погладить хвост твой и бочок, – Оглядывая формы, так на лесть козёл пошёл. – О! Вижу я, что мачо здесь стоит, а не осёл. Как сталь, рога твои, а речи милы и тонки, – Свинья забыла: лишь на козочек козлы ловки. И с тем ушла на скотный двор к вонючему козлу. В общественном хлеву им дали угол
1. Я выигрывал все дела. Защищал подлецов и прохвостов. Сухими выходили они из воды. И вдруг — бац! Задумался о бесконечности пространства и времени. И все чаще вставал на позицию безжалостно карающего прокурора. Мои подзащитные стали получать максимальные сроки. Это обстоятельство ввергло меня в глубочайшую депрессию. С адвокатской службой решил сделать паузу. Как поет мой любимый бард Андрей Макаревич:«Давайте делать паузы, друзья! Мы слишком любим собственные речи». Жена Ирина, она риэлтор, меня не понимает. Трое детей тоже. Приходится мне говорить о
ПАРОДИЯ на КОРОНАВИРУС Вирус бродит по Европе,Вирус рукотворный,Он- в Париже, и ГелдрОпе,Риме и Стокгольме. Вирус вышел из пробиркиС целью ли? Случайно? Джином грозным из бутылкиОн ползет по странам,Поражает все народыОт Читы до Чили,Чукчи этого уродаТоже подхватили.Экономика подселаИ образование,Несмотря на все заделыИ бабла вливание.В карантине - все, кто могут,Кроме белорусов,Батька их сказал: "Мне - по х&й,Гада не боюсь я!"Старики, мужи, девицыДумают, -ЧТО ДЕЛАТЬ?В кухнях, в масочках таиться,Иль трусцою бегать?Ясно только- надо житьПо простой протекции-Всем Мартини надо пить(и про вина не забыть!)Нам- для дезинфекции!Так
1 мая- Всемирный день изоляции трудящихся Как мы встречали Первомай? Парад – пикник – шашлык. Народ считал, что отдых – рай, И к празднику привык. Потом забили на парад, Социализм – долой. Теперь - коронавирус-гад, Нельзя гулять гурьбой. И каждый в келье, как монах, Давно сидит один, Всяк заперт в четырех стенах, Поскольку - карантин. Но надо дать отпор беде, Чтоб вирус не настиг. И дома на сковороде Да здравствует шашлык! * * *
В последнее время у меня появилось с десяток знакомых миллионеров.Присылают письма на электронную почту каждый день.Бывает, что и не по одному.Я этих людей и знать не знаю, а они, добрые сердца, хотят мне помочь, поддержать, научить, как много заработать.Я первое время не понимал, где эти заботливые люди Вера, Ринат, Татьяна, Зураб, Диана находят мой электронный адрес. Но письмо Дианы расставило все по местам.«Меня зовут Диана Одинцова, – писала Диана. – Эту почту мне дала ваша одноклассница Катя Орехова. Она вас рекомендовала как
Белые тапочки оттепельного периода Ну вот! Пережили первый шок, первое потрясение с приходом пандемии.... Что дальше? Как жить? Люди скрылись в своих домах, скрылись под масками, избегая близкого общения. Прогулка с собакой – глоток свободы... Поход в супермаркет – настоящий праздник души! Пусто как на другой планете... Люди, ауууу! Она проснулась по многолетней привычке за 15 минут до будильника. На работу идти не нужно. Не спеша выпила утренний кофе, натянув куртку с капюшоном, выгуляла старого верного пса. По той же многолетней привычке
Сергей Ёлкин: Земля на карантине (apostrophe.ua) Эпоха карантина становится рутинной. Описано ж картинно, как избранный народ Моисей собрал в пустыне на первом карантине. Коронавирус ныне к истокам нас ведёт? Исход из ЕгиптаМы - как на маскараде, все каждой маске рады, их жаждем, как награды на первой полосе. От тех, кто “коронован”, кто не “заМАСКирован”, кто кашлянул, сурово шарахаются все. Достал коронавирус; он весь стреножил бизнес, всех – на дом, всё – навынос, имея нас ввиду. Но пользы есть немного: нет дыма, на дорогах
1. На Москву обрушилась неожиданная напасть. Среди ночи, с запада, со свистом прилетала огнедышащая шаровая молния. И что удивительно, разила только офисы крутых бизнесменов, не трогая человеческую ерунду и прочую шушеру. Причем, как выяснили потом доблестные телеищейки, все эти тузы были замешены в скандальных криминальных делишках. Сто ночей молния посещала Златоглавую. Сотни дотла разоренных офисов. Семен Борода, матерый торговец ливерной колбасой, не спал уже несколько суток и довел себя до психического истощения. Его жена, томноокая красавица Елизавета Максимовна, поила Сеню
1. Семен Семенович Букашкин, добрейшей души человек, служит скромным клерком в крохотной строительной фирме.И там, глядя на него, просто не нарадуешься! Букашкин — тих и застенчив, что церковная мышь.Говорит еле слышным шепотом. Пьет жидкий чаек со стальными сушками. При мужчинах вежливо тупит взор. При дамах галантно краснеет. Дома же Семен Семенович классифицирует луговые растения для гербария. Разбирает коллекцию подмосковных бабочек-полевок. Его бы самого занести в коллекцию, как скромнейшую бабочку Московии. Надо бы занести, ан нельзя … По пятничным вечерам бухгалтер Букашкин превращается
Говорят Чернышевский написал вторую часть романа «Что делать». Она называлась «Снять штаны и бегать». Но потом сжег как Гоголь. Мы с женой разработали набор ролевых игр, естественно опробовали, рекомендуем скучающим супругам на карантине. Библиотекарша Он сдает книгу Камасутра. Она холодно смотрит в формуляр, заполняет и безразлично спрашивает, - как книга, товарищ читатель, понравилась? Он: понравилась, но на семнадцатой странице позицию не понял. Она: с безразличным видом открывает книгу и говорит, - это-же очень просто, пройдемте за стилаж с книгами, я все объясню.
ДОМ ОТДЫХА ИМЕНИ ЧАПАЕВА В редакции получил льготную профсоюзную путевку в дом отдыха имени Чапаева. Приезжаю, гуляю по аллеям, наслаждаюсь льготным отдыхом, изучаю достопримечательности ЛОЦа (Лечебно-Оздоровительного Центра). Перед клубом стоит скульптурный Ленин, выкрашенный охрой. В правой руке - знаменитая ленинская кепка, в правой – газета «Искра» . В доме отдыха я насчитал еще семь памятников Ленину. Три на гранитных пьедесталах, два - на фанерных броневиках, один в качалке, седьмой – на скамейке рядом с Крупской Надеждой Константиновной. Встречаю дородную девицу с выпирающим коровьим выменем из
Предлагаю повтор публикации в связи с вынесением судом США режиссёру Харви Вайнштейну жестокого приговора на 23-летний срок тюремного заключения. Ему 67 лет...Адвокат Вайнштейна Донна Ротунно, выступая перед зданием суда в Нью-Йорке, назвала приговор "омерзительным" и "трусливым", добавив, что как судья, так и присяжные поддались оказанному на них давлению. Miramax, которую Вайнштейн создал со своим братом Бобом, выпустила целый ряд ярких и успешных независимых фильмов. В числе их хитов - "Криминальное чтиво", "Секс, ложь и видео", а также "Влюбленный Шекспир", который в
Оглянитесь- ка, друзья,Вирус выполз от зверья: от противных крыс летучих и китайских змей ползучих. Почему же он- в короне? Значит, он сидит на троне в государстве том, в Ухане? Власть прижучил и в Тайване, Распростерся до Нью Йорка! Так сидел в своей бы норке, пожирал мышей с ужами. Но решил пожить он с нами! Так ничтожная козявка сделала на мир заявку, -всю Планету Голубую, казнь устроив нам такую, что мы взвыли от бессилья - власти твари и насилья… На войну, вставайте
ПАРОДИЯ Терешкова ВалентинаПостучалась к Путину.Тот сидел на карантине -Вирус мозговздутия.Говорит ему Валюша:"Для тебя я, Вовочка,Закидаю Думу чушью,Прям, без остановочки. Обнулим тебе мы срокДо конца столетия,Ты ещё ведь сосунокВ смысле долголетия.И натянем мы тебеНа затылок кожу,Соловьем возьмешься петь,Залоснится рожа.А за этот подмолодЯ хочу квартиру,Золотые зубы в рот,И ещё полмира.Подари ещё мне, Вов,Новенький кроссовер,Два мешка ручных часов,Чтоб на каждом - номер.И отправь меня, Вовок,Как Хрущев когда-то, -К звездам. Ведь крепка, милок,Я для астронавта!" - - - - - Обнулили ПРЕЗИДЕНТСТВО,Что ещё бы обнулить?Нам теперь бы в возраст детскийС
или Как обнулять мужей 1. Я девушка честная. Мне от людей ничего не нужно. Кроме денег, конечно. Особенно это касается самцов, т.е. мужчин. Зовут меня Евангелина. Мне 30 лет. Цыганистая, эдакая черноглазая зазноба, высокая, 179 см. IQ запредельно высокий, как у Шэрон Стоун. А тело упругое, гибкое. Обожаю тренажерку. Выгляжу на двадцать с хвостиком. Хотя уже было пять мужей. Детей, слава богу, нет. Специализируюсь по космическим вибрациям денег. Веду платные курсы в мировой паутине. — Друзья мои! — вещаю бархатистым, сексуально волнующим
Жизнь Лепёшкина была предопределена картинкой на его шкафчике в детском саду. Что бы он не делал, куда бы он не стремился – он всегда утыкался в этот яркий наклеенный рисунок. На занятиях по мелкой моторике дети лепили из пластилина то, что было нарисовано на их шкафчиках, и Лепёшкин с ненавистью ваял свой дурацкий овощ, который воспитательница потом отдавала умилённым родителям. Сок из него он с отвращением пил дома и на полдниках, на детсадовских грядках маленькому Лепёшкину всегда доставалась грядочка с ним,
1. Он человек чистейшей души. Не бл**овал, не клеветал, не тырил. А ведь приворовывать мог бы! Но... тянул лямку бухгалтера. Когда на Страшном суде Костя Желобков предстал перед архангелами Михаилом, Гавриилом и Рафаилом, те пришли в замешательство. — Ни одного греха! — облизнул пересохшие губы Михаил. — Слышали бы, как о людях отзывается? — возвёл брови Рафаил. — Все-то у него красавцы, умницы, почти святые. — Он идиот? — гулко прокашлялся Гавриил. — Вроде нет… Так устроено зрение. Не видит дурного. Как овца… Так сказать, очи ангела. — И
Поздравляем МУЖЧИН с Праздником 23 февраля ! По счастью мужчины - достаточно разные: Смешные и дерзкие, в чем-то опасные. К одним можно смело идти на свидание, Другому же скажешь: «Гуд бай! До свидания». Позируют важно мужчины – артисты, Болтливы не в меру мужчины-таксисты, Растрогать способны мужчины-поэты. Взрывной офицер поразит пистолетом. Занудны марксисты, игривы флейтисты, Весьма элегантны порой - журналисты, Хотя и бывают они неказисты- Заставят смеяться до слез юмористы! Умом восхищают своим бизнесмены, Сражают харизмою нас супермены. О вас написали и спели немало: В
1. Итак, в Москву! В Москву! Иван Полупанов едет к заветной земле. Дома оставляет молодую жену и махоньких ребятишек.Ерунда! В столице его ждет успех. Деньги, признание, а может, и слава. За что? Да мало ли за что?! За что угодно! Поезд отправлялся в 21.00. Иван поцеловал супругу и дочурок близняшек. Потом ласково, из тронувшегося поезда, глянул на них. Родные даже не представляют за какой птицей счастья отправляется их отец. И он добудет её… Синяя птичка не трепыхнется в наших руках!
От администрации сайта- Господа, многие из нас- под впечатлением от жестокого, несправедливого приговора на 18 и 16 лет тюрьмы, вынесенного молодым людям по сфабрикованному силовиками делу «Сети». Чувство справедливости, присущее нормальной популяции, гонит москвичей с протестами у метро в пикетах с плакатами, чтобы выразить свой гнев против абсурда судебных приговоров. Дикость в том, что не было организации под названием «Сеть»(*), её придумали и создали силовики для оправдания существования своих орг-структур, для повышения их роли и значимости, для поддержки больших бюджетных
Цикл 1. Фанфикшн по-Достоевскому Профессор Преображенский делал Шарикову операцию тем же топором, которым Раскольников зарубил старуху. А сейчас этот топор ищут все современные писатели, чтобы продолжить эпопею. * - Раскольников! Ты будешь варить кашу из топора! - сказал Достоевский в альтернативном пространстве вариантов. - Нет, Федор Михайлович, это не тянет на сверх-идею! - не согласился главный герой. - Тогда я буду Булгаковым, а ты - Шариковым, и в наилучшем из возможных миров я опять сделаю тебя псом! - решил гений. * Раскаявшийся Раскольников посадил топор в землю и долго
1. Подрядилась я как-то в сиделки к Агафье Тихоновне. Дело происходит у Черного моря, в Новороссийске. Бабушка не то что бы чокнулась, у нее тяжелейшая форма деменции, торможение сознания. Ночью встает с постели и начинает наводить порядки. Например, туфли, облепленные осенней грязью, ставит в сервант, рядом с хрустальной посудой. Окурки из пепельницы пересыпает в фужер для шампанского, а фужер воздвигает в книжном шкафу возле сумасшедших сочинений Ф.М. Достоевского. Словом, шалит бабулька. Мне к этому не привыкать. Видела я за свою
-1 Риточка Мурзич, 27 лет, девушка красы редкой. Невысокая, крепкая, с доверчивым взглядом. Портили её лишь татарские скулы. Ну, это для кого как! Червоточинка на наливном яблочке делает его только желанней. Значит, настоящее. Без генных мутаций и нещадного кормления пестицидами. Обстоятельства у Риты складывались благоприятно. Папа работал во «Внешэкономбанке». И ни какой-нибудь шестеркой, шелупонью, а чуть ли не самим вице-президентом. Или бери выше! Маргарита закончила с красным дипломом институт «Стали и сплавов». Впрочем, металлы ей как-то сразу набили оскомину, и
Купил я на птичьем рынке попугая. Разноцветный красавец сразу привлёк моё внимание, к тому же не говорящий. А мне и нужен не говорящий, я тишину люблю. Правда иногда, в длинный выходной, поговорить с кем-нибудь хочется. Вот и поговорю, если что, а он пусть молчит и слушает. Принёс я попугая домой, посадил его в клетку, корма насыпал, водички налил и имя ему дал - Кеша, ведь я покупал его как птичку мужского пола. На следующий день этот Кеша мужского пола попугайчихой оказался.
Главная проблема умных людей:они думают, что другие тоже думают. Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки - это стол, к которому она крепилась. Следующий этап толерантности:надо запретить умным думать, чтобы не оскорблять чувства тупых. Когда феминистки возмутились, что в банях сохраняется гендерное разделение, мужики обрадовались, но когда увидели феминисток, потребовали оставить все как есть. — Повысьте зарплату!— Сделано!— Да б----, не себе! Сегодня я видел, как одна старушка помогала перейти через дорогу мальчику, игравшему в смартфоне. В подростковом возрасте думаешь, что однажды
1. Я познакомился с ней в кипрском отеле «Навария». Точнее, на пляже отеля. Скажу откровенно, я подглядывал за Юлией. Звали ее, как потом выяснилось, именно так. Ночью девушка, молодая и красивая, эдакая Афродита, ходила купаться. Соло! Т.е., в тотальном одиночестве. Я же, как тень, следовал за ней по пятам. А потом подглядывал за ней из-за чернеющего, при свете ущербной луны, валуна. О, как же чарующе она шла к кромке воды, голая, беззащитная, дольки ягодиц ее упруго и даже игриво подпрыгивали.
Новогодняя предвыборная шутка Вошли мы в год «железной» крысы. Свинья сдала свои права. В «долинах» знают и на мысе, Что «сыр» сбивать давно пора. Хоть эта тварь неэстетична, И гонит с корабля на бал, Нам нужен Крысолов приличный, Чтоб ею ловко управлял. Чтоб был достаток в каждом доме, Полны чтоб были закрома, Коней сберечь на перегоне, Пусть хватит у людей ума. Пусть Крысолов владеет дудкой, «Магнат», «Политик» иль «Поэт». Не поведёмся мы «на утку», Что, мол, глупей правилы нет. Пусть
Колядка пенсионерская Широка страна моя родная, Много в ней лесов, полей и рек, Но другой такой страны не знаю, Где продлён предпенсионный век. Где сказали: «Денег очень много, Возрастает валовый доход. Мы идём проторенной дорогой, Улучшая жизнь за годом год». Где решили благосостоянье Стариков всё время улучшать, Увеличив только расстоянье, Чтоб наверняка не добежать. Расцветали яблони и груши, Собирали фруктов урожай, И лапшу повесили на уши: Если хочешь кушать, собирай. Много песен радостных пропето, Мы за мир оружием трясём. Новый
"Что за прелесть эти сказки. Каждая есть поэма!"(А.С. Пушкин) Вызывает меня как-то редактор наш, Сергеич, как я его по-свойски называю. Говорит: - Ты вот что... Иван, сочини-ка мне сказку. - Сергеич! Да как же это... Что я вам, братья Гримм? Сел - и написал, что ли... У них четыре руки, а у меня всего две, и то одна левая. Сроду никогда не писал сказок, все больше быль, про экономику нашу, будь она неладна. Вы сами-то подумайте. Журнал у нас какой? - Какой? - Общественно-политический, про
Если Раскольников встанет между двух зеркал, все старухи мира обкакаются. * Человек — это разительная несуразность, от которого разит обезьяной, хотя он от нее и не происходил. * - Достоевский разнесуразился, - сказал Раскольников, обнаружив, что топор тупой. * Не увыкай - счастье проувыкаешь! * Лучше один раз решить проблему, чем семь раз её подрешить. * Стань карликом, и твои претензии на большее осуществятся сами собой. * Становление личности неваляшки - процесс бесконечный и бесполезный. * Кто строит подозрения, тот не построит отношения. * Жизнь - это книга, которую можно перечитать, но не в
Все сексуально удовлетворенные семьи удовлетворены одинаково, но каждая сексуально неудовлетворенная семья неудовлетворена по-своему. После тридцати лет счастливого брака в семье Ивановых разразился кризис сексуальных отношений. Обычно о предстоящей интимной близости жен не спрашивают, а просто ставят в известность, что оная сейчас состоится. Подобное известие супруга Виктор Михалыча, которую звали Анна Сергеевна, встречала словами, - о господи, когда это наконец уже кончится. Через несколько секунд после начала акта, она говорила, - на живот не ложись, я только поела, ты всегда моменты выбираешь. Если
1. И всё-то у него было хорошо. Да, что хорошо?- Чудненько! Только вот мучили омерзительные, жуткие сны. Ну, почему ему, именно ему, владельцу футбольных команд, газопроводов и пароходов, неутомимому трахальщику топ-моделей и просто образцовому человеку, грезится эдакое?! …Уныло бредет он по смрадной свалке. На ногах дырявые кеды. На плечах китайский пуховик с торчащими перьями. На всклокоченной башке кепка с оторванным козырьком. Миллиардер Михаил Абрамов голоден адски. На помойке же, на этом Клондайке просроченной жратвы, почему-то ничегошеньки нет. Ах, если бы
Стихи писать - не языком молоть. Хорошего автора за версту видно. По одному уже титулу. Не обязательно знакомиться с ним лично на брудершафт: заголовок сам все о нем скажет. Уж какой известный и знаменитый дедушка Корней, но и на старуху бывает проруха. Хороший он человек, но с географией, точно, проблемы.
Возьмем, к примеру, его "Айболита".
Подробнее: Почему доктор Айболит – доктор?
1. Русь забродила, Варя проснулась. Она обязана любить и сражаться! Если нужно,- умереть с любимым на баррикадах. Как ни крути, 23 года. За плечами Воркутинское училище по классу арфы. И куда она с этой арфой? В какой-нибудь древнегреческий оркестр? Прощай Воркута! Ее место в судьбоносной Москве. Собиралась под обожаемую песенку Окуджавы: Часовые любви на Волхонке стоят. Часовые любви на Неглинной не спят. Часовые любви по Арбату идут неизменно… Часовым полагается смена. Остановилась у родного дедушки, Василия Ивановича, в подмосковном Томилино.
О событиях недели- Два дела: 1- Начало слушаний по поводу "Политического скандала из-за разговора Трампа и Зеленского" , 2 - Дело "Доцента" в Питере. Господа, эта неделя дала немало поводов для черного юмора: - Политический скандал из-за разговора двух президентов- г.Трампа и г.Зеленского" разразился из-за обвинений президента Трампа в злоупотреблении своим положением с целью получения компромата против основного оппонента на предстоящих президентских выборах 2020 года — Джо Байдена, бывшего вице-президента США, в обмен на оказание Украине финансовой и военной помощи. В американской прессе скандал
/Юмор/ - Девушка, а можно с Вами познакомиться? - Молодой человек, я подумаю! - Девушка, неужели у Вас отсутствует чёткая позиция? * - Девушка, скажите мне пожалуйста рифму на слово "ля ля ля", кроме тополя. - А почему кроме тополя. Тысячи и тысячи слов заканчиваются на «ля ля ля» и только почему-то тополя Вы забраковали. - А я кроме «тополя» на «ля» ничего не знаю. - А что такое «бля» Вы знаете? - Знаю, но не пробовал. * - Девушка, а можно с Вами познакомиться? - Молодой человек, а если я скажу
1. Россию, как гром среди ясного неба, поразило известие о вопиющей краже. При перевозке с Тверской-Ямской на Таганку похищен самый большой алмаз в истории человечества, «Судьба России». И кем?! Двумя росгвардейцами, кои были на самом хорошем счету, патриоты, спортсмены, яростные борцы с чумной пятой колонной и блуждающими якутскими шаманами. Сыщик Рябов медитативно играл на саксофоне неумирающую мелодию «Когда святые маршируют. Я чистил на кухне молодую картошку. — Петя! — вдруг крикнул из зала Рябов. — А вам известны фамилии этих двух вороватых ублюдков?
Сказание о Путинской щедрой душе: списали миллиарды Африканской бедноте! /Списание странам Африки $20 млрд долгов. «Путин объявил о списании $20 млрд долгов странам Африки» https://yandex.ru/news/story ПАРОДИЯ Желтой жаркой Африке, Центральной ее частиКак-то мы вне графика списали все запчасти.На каких-то там всего Двадцать миллиардов,Как презент - на Новый год и Восьмое марта.Ох и щедрая душа - Матушка Россия,Эх, богата-хороша: газом, керосином,И не тужат в ней, живут Сто миллиардеров,Ну а люди хрен жуют с дохлой молью серой.Разбирают весь полет Путин и Пригожин,У которых в
Миниатюра о том как моя жена матюгнулась Моя жена не матерится. Странная женщина. Все матерятся, а она нет. Я матерюсь как все, может даже немного больше. Меня когда-то Райкин изобразил в одной миниатюре. Там был какой-то мужик, которому сказали, - пожалуйста не материтесь у меня жена – женщина. А тот ответил, - а у меня, по-твоему, кто? На этом месте все ржали, не подозревая, что этот вопрос скоро станет уместным. А еще я пишу матерные стихи и читаю жене, у нее литературное образование.
1.Пойми же, чудак! — за пуговицу жилета держал его критик Ерофей Жуков. — Литература, голубушка, сдохла. Ей даже поминки не устроили. Грянуло время интернета, блогов. А блоги лучше всего даются лысым обезьянам. Точнее, бабуинам с дипломом Литинститута. Андрон Херувимов смущенно чесал свою сквозящую бороду: — Ты преувеличиваешь. — Зачем лезешь к крокодилу в глотку? — хохотал кинорежиссер Никита Кобылкин. — Кому нафиг нужны разоблачения вертикали? — Так что же мне пройти над родной стороной, как проходит косой дождь? Дело происходило в ресторане «Прага». Андрон пригласил своих друзей
БЫЛЫЕ ВРЕМЕНА… (юмор с эротическим оттенком) Сквозь крепкий утренний сон Екатерина вдруг услыхала протяжные стоны и бормотание спящего мужа. В шестиметровой спальне поместились две односпальные кровати, а разделяла их лишь прикроватная тумбочка, почти как в больничной палате. Солнечные блики раннего рассвета только- только начали пробиваться в распахнутое окно, а утренний ветерок играл с розовой шёлковой занавеской, объясняясь ей в любви. Конец сентября, а в маленькой жаркой стране ещё продолжалось лето. Вздрогнув, Екатерина, приподняв голову, хрипловатым спросонья голосом спросила: - Петя, что
Эсминец "Вован"Итак, что мы имеем?А то что эта властьМозги клепать умеет,Чтоб даром не пропасть.Присвоила, как Ленин,Себе московский кремльФлажок в полоску реетНа тридевять земель. /карикатура с сайта bidla.netА эти комиссарыОткуда к нам пришли?Пришли из криминалаКак с моря корабли.Захапали ресурсы,Заводы и тэ-де,Пока мы повернулись,Они уже везде.И с самым умным видомПлешивый их главарь,Пристроился, как гнида,Мозги народу - парь.Их целая командаЖиганов и воров,И вместе с этой бандойТолпа силовиков!Стояли два тувинца:Пахан и МолдаванУ бравого эсминца,С названием "Вован".-Когда, Пахан, отчалим,Иль будем до звонка?-Ограбим всех вначале,Не дергайся пока.Грибочки
Художник Константин Разумов 1. Ах, как же легко любить людей фейковых, иллюзорных, из интернета! И как почти невозможно тех, кто рядом, бок о бок. Так размышлял я, покачиваясь в гамаке под корабельными соснами поселка Томилино. Рядом, только руку протяни, кусты малины, черной смородины. Позвольте представиться. Меня зовут Иван Горохов. Мне 37 лет. Жена моя, Анна Горохова, младше меня на два года. Так вот, о супруге, она сделала сайт «Поделюсь своим счастьем». И за 50 баксов каждый с ней может общаться,
1. Уже не верилось, что когда-то Россия была изобильной и сытой, нефть стоила (подумать только!) аж 110$ за баррель. Теперь упала в цене ниже плинтуса. Хотя, что переживать? Бабки все равно утекают в карманы фантомам. В 2042 году страна откатилась к временам царя Гороха. Правда, поезда кое-где еще ходили, свет иногда зажигался, вода из труб, если повезет, капает. Такая вот геополитическая обстановка. А, меж тем, Косте Плющеву стукнул тридцатник. Обитал он в провинциальном Валдае. Недавно работал истопником в котельной завода
В последние дни тысячи актёров, театральных критиков, юристов, врачей, учителей, студентов и даже священников РПЦ – записывают видео-обращения и подписывают открытые коллективные письма, протестуя против произвола полиции, Росгвардии и судов, и требующих освобождения политзаключенных, арестованных, и уже частично осуждённых по «московскому делу». https://www.youtube.com/watch?v=wAAnfwjt4BY https://www.novayagazeta.ru/articles/2019/09/17/82010-vyyti-za-rampu-dozvolennogo?fbclid=IwAR30Fyr9ybapfFK4BNFt-2yykgdkvsMChOvZOxpNWF0HzjpgbVqAWck8AS0 https://doxajournal.ru/uni/students_letter?fbclid=IwAR303G79yrnnUPJQLypi5wR2qfd2U0ux6Ad7IC8s8G9ZuteenKD26oX6t8I https://zona.media/news/2019/09/17/kotov?fbclid=IwAR1SW3Cr5iCnLYEj_VMqa4f4hFdkR3VrLhSm_z1hbJ69BnBvN9NdLR5KEsY https://www.novayagazeta.ru/articles/2019/09/17/82014-samo-pravosudie-prevraschaetsya-v-nasmeshku-i-massovyy-besporyadok?fbclid=IwAR1nrhgCtzLNRdKmfWYy8lDWiMRYGpOeP4KgV_gN5hnU2qX6xo8sgS0WYi8 Из открытого письма учителей, которое подписали более 3400 учителей со всей страны: «Мы, школьные учителя, с тревогой и возмущением следим за «московским делом», по которому принят целый ряд неправосудных приговоров, попирающих Конституцию РФ… Невозможно разговаривать со школьниками честно и
Уважаемые дамы и господа, в качестве "Юмора на уикенд" предлагаем прослушать новый альбом - Осколки ИМПЕРИИ- 2 https://drive.google.com/folderview?id=1V3zXDUfuIcmlxRN_BfSmVRC6ptlFiV7n (кликните на красный линк) В альбом вошли песни протеста и раздумий, много юмористических и сатирических песен. Вот список: 1- Слуги народа. Слова- В.Андерс 2- Слезинка. ("Ссылает далеко проклятая власть") Слова- В.Андерс, музыка и исполнение - Кирилл Покровский. 3.Париж город любви Слова- В.Андерс, музыка и исполнение - Кирилл Покровский. 4.Дорога в горах Слова- В.Андерс, музыка и исполнение - Кирилл Покровский. 5.Нас грабят Слова- Виктор Золотов. 6.Обманутые проданные люди
О предвыборных демонстрациях в защиту арестованных и недопущенных к выборам кандидатов. Проходившие в Москве мирные демонстрации "За честные выборы" были встречены путинскими отрядами росгвардии и омона, которые вместо охраны мирных демонстрантов проводили разгон дубинками. Фото из сети. Как пишет Виктор Шендерович: "Продолжается полицейское давление на общество. Это самое печальное, что произошло, стратегически говоря, за пределами персональных судеб, драматически развивающихся. Самое печальное – власть ... выталкивает и уже почти вытолкнула из правового поля. Власть объявила, что закона в стране нет, что прав тот,
1. Над Россией поплыл малиновый звон. И поплыл, не соблюдая элементарных приличий. То есть, ни к празднику, ни к службе. Мало того, звонившим на колокольне всякий раз оказывался чёрт. Он не камуфлировался под человека. Обыкновенный бес с черной лоснящейся шерстью, хвостом и козьими рожками. — Чего же он хочет? — скосился я на Рябова. Великий сыщик мучительно чесал могучий затылок. — Он вроде бы обещает россиянам счастье? — продолжал я допытывать детектива. — И даёт? — Да, если верить информационным агентствам. Жилплощадь, пожалуйста. Мужа или жену
1. Тяжелое уныние повисло меж Дунаем и Гибралтарским заливом. Хакер из СПб - Владлен Шавкин выкачал из Европейского Объединенного банка все бабки. До единого евро! На индустриально развитый континент опустились глад и мор. Клошары заполонили Париж, драные портянки сушили на ржавых спиралях Эйфелевой башни. Что говорить?! Было плохо… Но не всем. Далеко не всем! Мы с неустрашимым сыщиком Рябовым сразу же это почуяли. — Петя, — пронзительно глянул на меня детектив, — вы заметили, как стала расцветать Россия? Я закрыл глаза и увидел новые
Уважаемые дамы и господа,предлагаем два рассказа нового автора из Харькова-Сергей Гитлодеев. О себе он сообщает: "Пишу на украинском и русском языках. Хотeлось бы, чтобы люди услышали то, что я могу им сказать" - Zегемоны Сергей Гитлодеев, 29.07.2019 «ЛітКлуб» Бабушка№1, 80 лет. Бабушка№2, 75 лет. Дедушка, 82 года. Наблюдатель от ОБСЕ, 30 лет. 21.07.2019, избирательный участок №***, *** округа, ****** области. БАБУШКА№1(С бюллетенем в руках, обращаясь к наблюдателю) .Сыночек, а где тут надо поставить галочку, чтоб за Зеленского проголосовать? НАБЛЮДАТЕЛЬ. Бабушка, так сейчас не за
Ленин жив (карикатура сайта https://postalovsky-a.livejournal.com/75404.html)Владимир Ильич Ленин проснулся на скамейке в парке. Он сразу понял, что что-то не так, вроде бы это он, и в тоже время не он. Тело вроде другое, вроде он выше, худее и даже мускулистее, моложе что ли. Он снял кепку, провел рукой по голове и лицу, лысина на месте, усы и борода тоже. Странно, - подумал Ильич. Он встал со скамейки и направился в сторону отдаленных огней. Через несколько шагов, он остолбенел. – Не может такого быть!
1. И подгадал же меня чёрт влюбиться на старости лет! И в кого? В дочку моего соседа, отставного матроса каботажного флота, Сергея Жнеца. Дело происходило в Новороссийске. Дочурку же звали — Марина, 22 года, с милыми ямочками на щеках, с конопушками на несколько утином носике. — Ты в мою дочку втюхался? — мрачнел Серега. — Ошалел?! — вскидываюсь я, Иван Иванович Швец. — Она же мне в дочки годится. Даже во внучки. — Какого кобеля это останавливало? — играл желваками Сергей. — Впрочем, люби-то люби, только не тронь пальцем.
1. Вызвала к себе шеф-редактор сериала «Мост надежды» Оксана Воробей, маленькая такая, взъерошенная, в прошлом пять мужей, крайне напоминает серую пичугу. — Виктор, — хмурится, изумленно рассматривая меня, — неужели не чуете, что ваш Пегас потащил вас совсем не в ту сторону? Синопсис ваш — оппозиционная шняга. Я зло кусаю губы: — Недостаточно славлю гребаную вертикаль? — Зачем только славить? Можно и лягнуть. Осторожненько. Тупые головы все равно аллюзии не догоняют. — Неужели вам самой не тошно работать на этом подобии «Геббельс-ТВ»? — Противно. Очень. Но у меня
Не так давно вышла еще одна моя книга "ПРИВЕТ ИЗ ПРОШЛОГО или из прошлого с приветом" Писал я ее как и предыдущие в течение десятилетия, а может и более. Одна из глав была уже представлена на Острове. Книга о временах развала СССР в жанре политически-поэтического памфлета. Но в отличие от предыдущих анонсов где часто выставлял предисловие, здесь хочу предложить ознакомится с послесловием в этой эпитафии СССР. Совсем запутала нас пресса, Мы все уже на грани стресса, Теперь не знаем, кто
1. Знаковых дел не было, мы с сыщиком Рябовым изрядно скучали.Он, то и дело, перебивая свою хандру, играл на скрипке простенькую мелодию «Когда святые маршируют». Я же гадал на картах «Таро», пытаясь угадать, что ждет нас в следующем году Желтой Земляной Свиньи. Любовь, измена, нищета, богатство? Карты обещали нечто противоречивое. Но, положа руку на сердце, я им не очень-то доверял. К тому же, из меня еще тот гадальщик. По сто раз задаю один и тот же вопрос. — Вот! — Рябов, как
Музыкальный момент Натали проснулась в 3 часа ночи, и укоризненно посмотрела на храпящего Мартина. - Как , всё-таки, мы несовместимы... - подумала она, уставившись в потолок. Этим вечером, в театре, он откровенно скучал. Она же, была в полном восторге от новой постановки. Великолепный актёрский состав, хореография, музыка... И только её супруг сидел с кислым видом! О, боже! Как ей когда-то могло прийти в голову, что они подходят друг другу?! Как только вошли в дом, он тут же включил какой-то дурацкий сериал, и в
А у тебя есть мания? Что, совсем?! Отсталый какой! Ну, хоть фобия какая-нибудь?! А чем ты собрался её взять?! Не смеши! Ну, а фантазия у тебя есть? Слава Богу! Вот ты её напряги прямо сейчас до предела и попробуй себе представить Богиню. Только Бога можешь?! Потому что Мэла Гибсона смотрел? И Сергея Безрукова? А ты ориентации-то хоть правильной?! Гора с плеч! Ну, так вот она так же трудно отразима, как и эти твои ребята. И у неё тоже всё есть.
Я им не доверяю или а оно нам надо? …Господин президент. Все готово. За скромным столом в стиле ампир, как всегда в это время суток, президент огромной страны работал с документами под грифом «Совершенно секретно». За его спиной, на фоне карты России, бархатное знамя с вышитым шелком, грозно нахмурившимся двуглавым орлом, на столе - малахитовый с золотом письменный прибор. Все скромно и по-деловому. Вдоль стены , по правую руку от стола, пятнадцать полукресел работы мастера Гамбса. - Ну что ж, проводите их в
(по мотивам кражи из Третьяковской галереи картины Куинджи «Ай-Петри») Очередь в Третьяковку, несмотря на неуютную погоду, растянулась почти на километр. Кого только в ней не было – и простые домохозяйки, и небогатые студенты, и госслужащие, и работники банков… Все эти люди, одни - бросив тёплые дома, другие - отпросившись с работы, мечтают об одном - попасть внутрь крупнейшей сокровищницы шедевров мировой живописи. Зачем им это в холодное зимнее утро? «Попробую забрать «Рожь» Шишкина» - говорит менеджер по продажам из Зеленограда Дима Лубчев: - «Эта картина нравится
Ну и как это понимать?-Ну и как это понимать? Кто из вас этой ночью слопал две сосиски!? Марина, хозяйка небольшого частного дома в небольшом украинском городке, жена и многодетная мать, с грохотом захлопнула дверцу холодильника и грозным взглядом обвела притихшее семейство. В глазах ее карих и суровых, блеснул непримиримый огонь жажды справедливости, столь присущий некогда отцу всех чекистов, несгибаемому Феликсу Эдмундовичу Дзержинскому, хотя тот по слухам был не только дворянином, но и выходцем из нынешнего члена ООН, Польши. Кабыздох, беспородный
Бесплатный коучинг как символ благоденствияЮмор на уикендК октябрю управились на даче, а уже в начале ноября активисты заманили нашего Деда на какой-то бесплатный коучинг. С декабрём бесплатный коучинг благополучно завершился платным банкетом, после чего консенсус с Дедом для близких был полностью утерян, потому как разговаривать с ним стало совершенно невозможно… Первым неладное почуял Внук. «Дед, что значит выражение «Сам не свой?», - начал он подготовку к домашнему сочинению. «Дык, а чей?» - глубокомысленно, после паузы спросил в ответ Дед «Не чей, а
Новый год в семействе Любы Шиш - ...Ну вот кажется и все. Слава Богу успели. Хозяйка дома Любовь Захаровна Шиш, женщина высокая и, мягко говоря полноватая везде, где это только возможно, с видом Наполеона под Аустерлицем, осмотрела накрытый новогодний стол. Стол и в самом деле выглядел отменно. Плоские тарелки с холодцом припорошённым рубленным зеленым лучком, соседствовали с глубокими блюдами полными салатом оливье. С двух белоснежных, Кузнецовского фарфора селедочниц, грустными круглыми глазами на мир взирали две порезанные селедочки залом, а в пышущей
ЖутьЮмор на уикерд«А вы знаете, мой хомячок Кузя сегодня первый раз нормально покакал! Две недели дристал! Скотина! Ветеринар, конечно… Три тыщи за клизму Кузе! Друг! Я берусь научить тебя жарить селёдку! Язык проглотишь! Я балдею от этого носатого! Правда-правда! Ему бы лучше в высокую моду податься, какой из него единоборец?! А как вам нравится последний фортель Бузовой?! Ребята, вы обхохочетесь! Я уже знаю, кого сегодня съели! Вот этому вот хмырю со старомодной аватаркой вообще лучше застрелиться! Сам говно! Если бы
Мартовские «кошечки» О, женщины! Венцы Творенья!!! – 8 Марта на пороге! Пришла пора «почистить перья»? - В салоны все ведут дороги! О, как себе мы знаем цену! Порой доверчивы и хрупки... Мы грудью «прошибаем стену», Накачиваем чем-то губки. Нам дефицит не «портит кашу»! Что-где достать – смекаем сразу. Порой столы ломятся наши По специальному заказу. Нам «челноки» сбывают шмотки. Нам нужно выглядеть покруче, Наденем с брульками колготки, Толь от Версаче,... иль Версуче...? Под иномарки шьём прикиды. «Какого цвета ваша тачка? На вас свои
У президента Тупина сверкала лысина ― от нимба, как всегда. Учёный, который изобрёл этот нимб, давно уже отправился к праотцам, но дело не в учёном и не в нимбе, дело в самом Тупине. А на президента, сегодня, ближе к ночи, нахлынуло игривое настроение. Ох, уж эти игривые настроения Тупина!У Тупина блеснули его поросячьи глазки: хитро-хитро, тупо-тупо.― Подайте мне ОСОБЫЙ ядерный чемоданчик, ― вкрадчиво приказал он.Один из стоящих неподалёку от стола мужчин тихо всхлипнул и горестно вздохнул, не поднимая груди. Дрожащими руками он
1. В то памятное апрельское утро сыщик Рябов был необыкновенно задумчив, второй уж час кряду играл на раскладном саксофоне рваную синкопами композицию «Когда святые маршируют» — Инспектор, что за дела? — наискосок пересек я зал нашей квартирки на Трубной. — Каков месседж минорной мелодии? — Ах, Петя, Петя… — Рябов вынул перламутровый мундштук из пазухи рта. — Я чувствую себя хищником, загнанным в угол. — Так что вас тревожит? — Скажите откровенно, браться ли мне за это мутное дело? — Если б я знал, что за дело! Рябов стремительно
Полный абзацИннокентий влачил своё существование попеременно то в холостяцкой (от родителей) квартире, то в полуразваленной (от государства) проектной конторе…Ещё Иннокентий влачил лишние, как оказалось, 17 кг веса. Унылый и невнятный этот факт сообщил ему терапевт из районной поликлиники, к которому он впервые обратился за какой-то, якобы, кому-то нужной справкой. Иннокентий не придал этому факту особого значения и даже за выходные почти его позабыл… Но стоило ему лишь вскользь заикнуться об этом наутро в понедельник, как он, этот факт, эти лишние
ТРОЛЛЬ 1. Ничто так не выдает характер женщины, как пальцы ног. У моей прежней жены, Лизы, личико фарфоровое, ангельское, пальцы же ног, ей же ей, с хамоватым оттенком. Таким же оказался и ее характер. У Юлии, моей нынешней, все в точности наоборот. Грубое, скуластое, почти мужское лицо, а пальчики махонькие, нежные, с трогательными перламутровыми ноготками. Таким же был и ее нрав, тонкой души человек, белая косточка. — Как же я люблю твои пальчики! — целовал я Юлины ступни. Юлия Сергеевна усмехнулась: — Дорогой,
Разговор в курилке— Семёныч, угощайся.— Спасибо, Сан Саныч, не-е, — Семёныч замотал головой перед протянутой пачкой импортных сигарет. — Лучше курни моих, — из полосатой рубашки он выудил пачку «Примы» и не то кашлянул, не то крякнул в кулак.— Не могу крепкие, — Сан Саныч ткнул пальцем в левую сторону груди и закурил свои, импортные. А Семёныч закурил свою «Приму».Эти два чудесных старика опасного возраста пребывали в больнице вторую, или третью неделю. Лёжа в одной палате, они сдружились, любили вместе выйти в курилку для
Как-то под Рождество… И вот на одной из репетиций под Рождество дирижёрская палочка вдруг возомнила себя копьём… И понеслось! «Эй, тромбон! Очнись! Это уже под Рождество! Это уже не вчерашние похороны!» Бац! И тромбонист дал петуха. «Тарелки! Попади в такт хоть раз!» Вжик! И тарелки промахнулись. «Виолончель! Ты там есть?! Или это пиджак на грифе висит?!» Чик! И виолончелист погнал крещендо. «Са-акс! Ты чего такой хриплый?! Холодно было на кладбище?! Н-на-ка, догоняй тромбониста!» «Альты, альты! Сядьте пошире! Нечего по носам
1. На Кипр, а именно в Лимасол, мы с сыщиком Рябовым прибыли отдохнуть. Московские передряги достали. Хотелось пропитаться солнцем. Ощутить, так сказать, солнце в крови. Побыть в раю. Идешь по улице приморского городка и бьешься головой о завязь диких апельсинов. Разве не прелесть? Дела наши с Рябовым обстояли неважнецки. Заказов никаких. Мы здорово поиздержались. А тут подвернулись дешевая путевка. Гостиница «Tsanotel» обошлась в копейки. Правда, дешевизна имела причину. Перед отелем шла бурная стройка. Служительница турбюро нас сразу предупредила: — Господа, будет
Гендерные различия и премия Дарвина Полный абзац Каюсь, в других заметках на эту тему как раз гендерная солидарность всякий раз цепко диктовала мне выбирать выражения. В аккурат пару месяцев тому на глаза попала статья в авторитетнейшем British Medical Journal «Гендерные различия в идиотском поведении», где джентльмены, после нехитрых изысканий, позволили себе быть намного более самокритичными, чем ваш покорный слуга. Я не знаю, кто был закопёрщиком тех дерзких и удалых исследований по изыску сверхкомплектных гендерных различий (дамы или джентльмены), но статистика
- Здравствуйте! Я - Ольга, я априори закоммитилась на интервью в реплай на джоб-оффер… - Да, мне анонсировали с колл-центра ресепшена этот ивент… Я хендхантер Степан и фактически я, с вашего эгримента, буду фасилитатором нашего интерактивного чата или, скорее, онлайн превью-сессии. Я уже отпозиционировал репрезентативный e-government насчёт Вас и переформировал его с пруфридингом… У вас есть опция резидента России? - Да. - О’кей. Визуальный андеррайтинг маркируем плюсом, «лук» респектабельный, апгрейд гардероба, рестайлинг в тренде… Кто ваш трендсеттер? - Шерил Люк, селебрити. - О, она аттрактивна и в
Немного юмора из сети * * * Запад пригрозил самой страшной антироссийской санкцией: перевести деньги с западных счетов олигархов на российские счета пенсионеров. Раб не ищет свободу, он сравнивает хозяев. Если развод Петросянов не отвлечёт народ от мыслей о пенсионном возрасте, придётся снова выдавать замуж Аллу Борисовну. Путин поручил привлечь в страну лучших учёных. Прокуратура и Следственный комитет сейчас пытаются понять, по какой статье. Благодаря пенсионной реформе у россиян будет пенсия, о которой можно только мечтать. Каких слов ждут простые россияне от народных
1. А началось все с того, что в Кремле кто-то стал безобразничать.То картины Шилова-Глазунова окажутся перевешанными вверх тормашками. То за тяжкими золотыми портьерами кто-то захихикает-захнычет. То на парадном галстуке президента РФ, Юрия Абрамкина, шаловливая рука вырежет новогодние снежинки. Когда же лаковые штиблеты вертикали оказались прибиты к полу корабельными гвоздями, Юрий Иванович непотребно ругнулся по матушке. И тут на задних лапках из-за гардин вышел чёрт. Черненький такой, непривычно мелкий, издалека напоминающий кота сиамца. — Я же непьющий?! — протер президент зеницы. — С какого
Никто на свете не назовет себя дураком. Даже, если такое коленце выкинет, что нормальному человеку и в голову не придет никогда. Женщина сказала бы в таком случае: – Какая я была дура! Но и то – она – была дура когда-то, значит, теперь умная. А мужчина – нет, не подтвердит, что глупость сотворил, неопределенно крикнет, когда прижмут к стенке: – Так я это сдуру сделал! А в народе говорят, что сдуру можно рог сломать. И только в этот Новый год все прошло благополучно. Судите сами.
Почему человек краснеет?Юмор на уикенд Ни слова на веру, ни запятой на доверие, ни многоточия в кредит! Докажи или тресни!Краснеет он, видите ли, от стыда! Сначала соврёт, потом краснеет!Соврёт и краснеет! А ты попробуй наоборот, может меньше будут бить?! Нынче модно краснеть, хотя время и суровое…Не потерянный, говорят, человек, если краснеет. А мы что же, все остальные – брехуны по умолчанию, получается?! Почему человек краснеет… У честного на лбу не написано, что он честный…Значит, надо ждать, пока он соврёт и покраснеет?!
1. Катавасия в поезде «Москва – Новороссийск» так растревожила сыщика Рябова, что он сутки нон-стоп играл на раскладном саксофоне. Мои же глаза от бессонницы налились кровью, причем левый сам по себе почему-то подмигивал. — Рябов, надо что-то делать! — наконец вскричал я. — А вы ни тпру, ни ну… Сыскарь оттер фарфоровый мундштук саксофона носовым платком с фамильной монограммой, музыкальный инструмент отложил в сторону. — А что лично вы, Петя, думаете об этой истории? — Чего думать? В поезде «Москва – Новороссийск» пропадают люди. Причем не заурядные
Уважаемые господа! Для поднятия настроения предлагаю юмор из сети по теме последних событий. Желающие добавить свой анекдот, могут сделать это в комментах. Немного про стрессы 1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу — красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это для вас - легкий стресс. 2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что
Почему остров Шри-Ланка вдруг стал ближе?! Юмор на уикенд «Яколич, ты был на острове Шри-Ланка?» «Нет, а что там, на острове Шри-Ланка?» «Жёнка тащит меня на Шри-Ланку!» «И?!» «Будь другом, узнай, что туда везут и что оттуда? Оправдаться мне надо…» «Ещё и пошутил невпопад…Она велела на карте найти, где это - остров Шри-Ланка? Я остров Шри-Ланка не нашёл… Нашёл Шпицберген. Тоже остров. Она опять верещать и обзываться… Туда, мол, тормоз, и поедешь! За говном от белого медведя! Да по мне вообще
1. Перед сном Рябов традиционно полировал бархатной тряпочкой свой именной браунинг. Впроброс спросил: — Петя, а вы не задумывались о мистике тотальной любви к нашему президенту? Я лишь всплеснул руками: — Увы! Это за пределами моего скудного разума. — Зря! В этой любви повинна обыкновенная химия. — Химия любви? — Бытовая химия. Точнее, разработка НКВД-КГБ-ФСБ, аэрозоль «Красная Москва». Я стоял у окна нашего скромного пристанища на Трубной площади. Глядел на дворника таджика, зачем-то лопатой скребущего под полночь снег. — Рябов, и какой же принцип этого аэрозоля?
Прелесть и пикантности золотого возраста. Житьё-бытьё… Юмор на уикенд Ресторанный зал отеля Leonardo Plaza на Мёртвом Море был заполнен отдыхающими достатка никак не ниже среднего… Не возьмусь утверждать, что здешние цены «подогрел» ажиотаж по поводу пугающе резкого высыхания Мёртвого Моря, но только стоимость любимой процедуры Клеопатры ощутимо в последнее время подросла. Что заметно выделила публику с указанным выше доходом. Во всяком случае, колоритные восьмидесятиплюслетние мадам за соседним столиком смотрелись именно так. Мадам уверенно, по-хозяйски и обильно заставляли стол едой. При
— (Вскидывает автомат.) Стой! Кто идёт?! Стрелять буду!— А?!— Служивый, ты глухой?!— А?!— Стоя-я-ять, говорррю-ю!!!— Ага. Служивый, я глуховат малость. Я подойду поближе?— Не положено, но… так и быть… — Спасибо.— А теперь, говори пароль.— Служивый, ты с кем разговариваешь? Я с другой стороны стою.— Чёрт! Очки запотели. Щас, протру. А! Вот! Вижу тебя! Говори пароль, а то как дам очередью!— За что сразу очередью-то?— А ни за что. Не могу я одиночными стрелять, сухожилия у меня на правой руке не в
Что придаёт изюминку? Юмор на уикенд Пополудни по субботам Синдеев с приятелем под пиво искал в себе изюминку… «Должна быть!» - настаивал приятель-гаишник. Вопрос «Что придаёт изюминку?» уже которую субботу никак им не давался. Сам приятель изюминку имел давно. Не сказать про всё Киевское шоссе, но на отрезке от МКАДА до Внуково бывалые водилы знали: этот, без талии, лишнего не берёт. «Портупея» прозвали, потому что штаны с лампасами держались исключительно на ней, на портупее. Приезжим гостям даже фокус такой небывалый показывали
Сантехник Ручкин был очень добрым человеком. Как-то он постучался в одну квартиру и сказал:— Здрасьте! А я из ЖэКа и прямо к вам — раковинку заменить. — Ждем-с! Ждём-с! — обрадовался словно ребёнок круглотелый хозяин квартиры. — Проходите, пожалуйста. Вот тут ванная комната, тут раковин… ки: вот — старая, вот — новая. Проходите, гость вы наш, дорогой.— Но почему сразу — дорогой? — смутился Ручкин. — У меня вся работа — строго по прейскуранту.Через полчаса тот энергично доложил:— Готово! Принимай работу, хозяин!— Так-так-так, — дотошно начал принимать работу хозяин квартиры. — Так-так-так.
1. Как всегда на Крещение мы с инспектором Рябовым купались в ледяной проруби. Малиново ярились колокола сельского храма Марии Магдалины. Вокруг предела с церковными стягами расхаживали брюхастые священники, минорно роняя «Аллилуйя!». Гениальный сыщик, несмотря на свою относительную молодость и безупречную физическую свежесть, был загадочно молчалив и угрюм. После водной процедуры я, акушер второго разряда Петр Кусков, посинев до гусиных пупырышек, растирался китайским махровым полотенцем. Испуганно скосился на своего наставника: — Рябов, никак не могу уразуметь причину вашей хандры. — Ах, Петя, Петя!
.(Идем с подругой после шестидесяти лет на работу. Помним, что работаем, но забыли, где...)Наш многоквартирный дом называют домом престарелых.Построили его вначале 60-х, живут в основном пенсионеры. Но такие деловые, такие активные, что про каждого можно рассказ написать. Да что там рассказ – целую серию под рубрикой «Беспокойные сердца».И начать её, пожалуй, нужно с нашего писателя Николая Петровича Бочкина. Не слышали про такого? Странно.Николай Петрович как вышел на пенсию, так пишет и пишет без остановок. Третий год. Начинал с одной жалобы в
Русская система ПРОЮмор на уикэнд Насиженные пенсионерами места на набережной по причине раннего утра ещё зияли режущей глаз пустотой. Поэтому сидящие ладком два золотого возраста джентльмена не могли не задержать мой мимоходный взгляд. «Пуговкин» и «Попандопуло», - услужливо шевельнулись в памяти стереотипы простолюдина "Провизор – провидец, провайдер - проректор, прозектор - промоутер»… Джентльмены неспешно и, по всей видимости, привычно, играли в слова. Почему-то с приставкой «про». «Русская система про», - опять шевельнулись проходимцы-стереотипы. Ну, «про», так «про»… Проходимец – провокатор, прогноз – программа, прогресс – продюсер… Необычность заданной
1. Меня зовут Морс, Николай Сергеевич. Мне 47 лет. Я возглавляю фирму «Паруса надежды». Mы сдаем в хостинг компьютерные сервера. Причем арендуют их по всему миру, в Лондоне и в Амстердаме, во Вьетнаме и в Перу. И т.д. Под моим началом около 500 сотрудников. В Москве только шестеро. Обстоятельства же сложились таким таинственным образом, что этих шестерых я только и знаю. И они ненавидят меня, а я ненавижу их. Нет, внешне все выглядит благополучно. Любовь-морковь. Расшаркиваемся друг перед другом, клянемся
Конкретно про очередьЮмор на уикенд Из всех ударов судьбы Синдеев наименее стойко переносил злорадные поучения тёщи и любые разговоры про очередь. Синдеев решительно не умел стоять в очередях! Типовой микрорайон вот уже много лет пребывал в полном недоумении: разве без такого навыка человек вообще способен выжить?! И с большим энтузиазмом наблюдал за становлением характера у Синдеева. Синдеев бился в очередях за порядок, как за жизнь. Как рыба об лёд. Узкий круг родных и знакомых про очередь боялся заикаться – Синдеев воспринимал
МУРКА 1. Когда Серафим Огурцов выпрыгнул со 102-го этажа небоскреба в Чикаго, Мария долго не могла понять, что же подвигло супруга на такой дикий поступок. Душу язвили извечные русские вопросы — «Кто виноват?» и «Что делать?» Виновна ли сама Мария, или Мурка, как ее звал Серафим, обожавший бандитский шансон и шлягер всех времен «Место встречи изменить нельзя». Итак, все по порядку. Мурка с младых ногтей привыкла себя считать королевой, богиней. Жизнь подготовила ей самое лучшее. Кто-то терзается своим прыщавым имиджем, кто-то
К РОДНЫМ БЕРЕЗКАМ Он приобнял Россию, как березку, Но ободрал её совсем, как липку. (карикатура на Романа Абрамовича после его злоключений с визами) * * * * * * Через 100 лет:как русские писатели и поэты представляли будущее Тема будущего и его образ всегда занимали русских литераторов. RTVI составил подборку цитат из книг, публицистики и дневников, где известные писатели и поэты, от Фета до Зощенко, размышляли о России и мире через сто лет. * * * A ведь это было- Бананы в СССР Итaк, год примерно 1980. И кoммунизм
Папка с файлами Подавился (itoon.co) Отец случайно подавился флешкой: конфеты были твёрдыми, лежалыми. И сын воскликнул с радостью поспешной: – Так вот что означает “папка с файлами”! Интернетовские страсти В Америке (а где же, право слово?) созвали совещание чуть свет не протрезвевших и яйцеголовых, чтоб выдумать назло нам Интернет. Здесь всё, как в жизни: с мёдом дёготь в ложке, то червь, то вирус, то “троян" шалит, и Касперский, почти как Кашпировский, компьютер обещает исцелить. Мы поселились в мире виртуальном. Отыщешь в
Сальдо-бульдо Юмор на уикенд Постоянный городской шум – минус 12 лет жизни, неправильная еда – минус 15, плохая экология – минус 18 лет и так далее… Посчитал – прослезился… Минус то, минус сё, минус другое-третье – и ты уже превысил отпущенный лимит… Банкрот не рождённый, должник преждевременный, голяк непрезентабельный… По бухгалтерии – ты ещё не родился, а уже разорён. Практически вымер… Так что сиди и не высовывайся! Печальная, прямо скажем, перспектива… Плачевное сальдо-бульдо… И я пробился в отдел кадров небесной канцелярии… Пугает, говорю, меня такая перспектива!
В 11м классе решил начать половую жизнь, как и положено, с проституткой. Ну, просмотрел рекламы, нашел солидную фирму, обещали воплотить любую ролевую модель вплоть до имитации внешности и голоса. К примеру вы хотите трахнуть соседку, а у нее муж боксер, так нужно просто снять ее на мобилу и отправить в агенство, а те организуют похожую модель, подгримирут, обучат роли и будет полная иллюзия. Мне как раз молодая училка по математике в фантазиях являлась. Записал на мобилу фрагмент ее объяснений у
1. Лиза Карасик стала наведываться ко мне домой. Эдакая вертлявая мартышка! Почему Карасик? Так она прозвана сутенером, Алексом, за свою молчаливость. Но после пары-тройки феерических соблазнений олигархов, куда только делась ее немотность. Мели Емеля! Ее маленький и сладостный язычок не остановишь. Эротичная балаболка. Прелесть! Хотя произносит она порой такие скабрезные гадости — хоть стой, хоть падай. Особенно эта волна цинизма заметна, когда она мою родную племянницу Полину Бабушкину, 22 года, призывает расстаться с девственностью. — Детка, пора распрощаться со своим целомудрием. — Зачем?
Лифт вдруг заскрипел и встал. – Ну вот, кажись застряли, - сказала молодая красивая женщина своему попутчику – мужчине средних лет. Неясно зачем было сказано слово «кажись», поскольку это было очевидным, возможно, чтоб как-то смягчить неприятную новость. Тут мужчина тяжело задышал, схватился за сердце и начал сползать вниз. - О господи, - вскрикнула женщина, - у вас наверно клаустрофобия? - Да-да, - прохрипел мужчина, - я умираю от ужаса в замкнутых пространствах. - О господи, только не это, - закричала женщина, - у меня некрофобия. На секунду лицо мужчины изменилось, - это что
1. Познакомился с ней в букинистическом магазине. Барышня юная, года 22, в легкой курточке из кожзаменителя, в черном, почти монашеском, платье. И что она здесь шукает? Сидела бы дома. Пила бы чай с крендельками. На улице свирепствует норд-ост. Море выхлестывает из-за бетонного парапета, вода сосульками замерзает на фонарях. В магазине мы были одни. Невольно любовался ее стройной фигуркой. Невысокого роста. Серые глаза. По-детски припухлые губы. Упрямый разворот скул. С каким же остервенением роется она в пыльных томиках. Пальцы работают как
Банкет на носу Магическая и чудотворная фраза «Банкет на носу!» однажды даёт в трудовом коллективе старт заразной лихорадке разных степеней буйности. Работа негласно и категорически уходит в небытие… Заикнись о работе один раз – поимеешь стресс с гарантией, ещё раз – можешь огрести лёгкую травму. У всех сотрудников глаза горят как у начинающих наркоманов. Что одеть?! Чем убить?! С кем рядом сесть, чтоб был толк?! С кем сбацать «семь сорок», чтобы было, что вспомнить?! Банкет на носу – это вам не кот чихнул!
1. В минуты досуга Аркадий Шик валялся в гамаке, потягивая гавану и рассуждая о вечном. Вот он добился всего, как царь Соломон. Некоронованный икорный король Московии. Однако, разве это взыскует его сердце? Медитативно скосился на сноху, Светлячка, то бишь, Свету, вплетающую алую ленту в гриву домашней пони Глафиры. — Светик, неужели ты со своей сеструхой от одних предков? — А что смущает? — Ты — вылитая топ-моделька, она же, моя супружница, Надя, просто поросенок в юбке. — Выбрали, однако, ее, а не меня. — Не у
Взгляд из-за рубежа Неужто сядут в те же сани Маруси, Дуси, Васи, Тани? Обидно, право, за страну... Кто на себя возьмет вину? Вам не нужна альтернатива? Вы далеки от позитива? Единовластье по душе? Легко живется по клише... Примите свежие идеи! Не виноваты иудеи, Коль разлагается страна, Свою судьбу решать вольна. Ну не вертитесь по спирали! Нам столько лет с экранов лгали! Российский гибнет генофонд, Сопьётся ж нищий и бомонд! Не может быть ОДИН у власти! И накаляются здесь страсти. И
Невыборы 2018- * * * * * * * * * Жириновский как жертва насилия со стороны Собчак Во время теледебатов кандидатов на пост президента РФ Владимир Жириновский нецензурно обругал Ксению Собчак. В ответ она плеснула в него водой. Карикатурист Сергей Елкин увидел это так. * * * Голосовать или нет на выборах президента России? Идти или не идти на президентские выборы?Навальный призывает к бойкоту, власти делают все, чтобы повысить явку. О трудностях выбора - карикатурист Сергей Елкин. * * * * * * Игра слов... * * * * * * * * * Московско-Сирийская война Кто создал ИГИЛ и как Барак Обама обвел Владимира Путина вокруг
Синдеев. ДилогияЮмор на уикенд Пофигист – это не приговор Денежные потоки упорно обходили Синдеева стороной... Настолько упорно, что в одной из неприметных контор на неглавной улице, где Синдеев пробовал сидеть с 9 до 17, начальник как-то на корпоративе так и сказал задушевно: «Пофигист ты, однако! Дуй-ка ты куда-нибудь! Карму освежи, чакры прочисть. О вечном подумай. Всё такое… Да, и мы чуточку вздохнём». Синдеев решительно не понимал, в каком направлении ему «дуть» и что и как там освежать и чистить. Поэтому три
Частушка (предвыборная) Кандадат В.В.П. (ura.news) Бедные, но гордые, с дрожью от колен: тыкали нас мордою в грязь, кому не лень. Гнули нас чиновники и менты, хоть плачь. Где сыскать виновников бед и неудач? Стали нам привычными окрик да конвой, были мы затычкою для дыры любой... Потрезвее были бы, – мучились бы зря. Вот проснёмся – вылепим доброго царя. Не думайте Кандадат В.В.П. (ura.news) – Не думайте! – Не думайте! – Не думайте! – Не можете? Тогда не говорите. – Не терпится? Тогда хоть не пишите, а пишете
СКАЗКА О СТАРИКАХ И РЫБКЕ… https://www.youtube.com/watch?v=w0UXk5wgwZY Фонд борьбы с коррупцией Алексея Навального опубликовал расследование о том, как олигарх Олег Дерипаска коррумпировал вице-премьера России г.Сергея Приходько, катая его среди норвежских фьордов на яхте вместе с проститутками. Одна из эскорт-девах, Настя Рыбка даже опубликовала целую книжку о своих похождениях с титулованными рыбаками.Олег Дерипаска это отрицает и даже подаёт иск к… проститутке в свой карманный райсуд (в Усть-Лабинске Краснодарского края) за разглашение его частной жизни. Этот «суд» за сутки (!) принимает определение по «обеспечительным мерам»
В сером пиджаке со свеже-перелицованной подкладкой, шаркающей подагрической походкой профессор истории взошел на кафедру. Прокашлялся, снял и протер очки-велосипед. -Тема этой лекции – альтернативная история! Знаете ли вы, что такое альтеранативная история, и сколь она важна для понимания не только деяний дней давно минувших, но и свершений наших современников? -В математике нередко для доказательства теорем используется метод «от противного» . - Нет, не от «противного профессора», как вы, молодой человек в третьем ряду, шепчете на ушко вашей соседке слева, а от , можно сказать,
Многое помню из школьного детства: Павлов с каким-то собачьим рефлексом, был Пирогов, был Мичурин, НьютОн... Ну, извините, а как же Гандон? Чтобы спокойно предаться пороку нужен железный барьер гонококку, нужен, простите, барьер спирохете, доктор Гандон всех важней на планете! Сделал какой-то там фрайер столичный слово Гандон оскорбительной кличкой. Я мягкотелым в народе слыву, но за Гандона любого порву. Честно скажу: без Гандона едва-ли я б нарушал эти нормы морали. Жизнь бы закончил я не отодравмножества низко-моральных шалав. Ну и помимо
БЬЮТИ 1. Наполеон похож на пингвина, а мой папа, Иван Карамазов, на ворона. Такой же черный, угрюмый, мускулистый. Он отвечает в Кремле за военно-патриотическое воспитание молодежи. Не козырь, конечно, где-то на вторых ролях. Хотя, похоже, карьера его идет в гору. На Рождественские каникулы я приехал в Златоглавую из Лондона, там я учусь на финансиста. Увидел дома новое лицо, угловатую девчушку лет эдак двадцати - двадцати трех. — Кто это? — скосился на пращура. — Ах, это?! Гувернантка нашей собачки Бьюти. М-да… И угораздило же
БЛАГОДАРСТВЕННОЕ Хоть и под подписку, вышел Дмитриев, затемно покинувший тюрьму. Так, о наше мненье ноги вытерев, все-таки прислушались к нему. Выпустили грозного историка, наглого копателя могил. Посадить-то, может быть, и стоило, только не за то, что педофил. Клевету никто не аннулировал, но сорвался пафосный финал: он, конечно, дочь фотографировал, но при этом не распространял. Власть его тиранила, динамила, но простить советуют царю. Что ответить на благодеяние? Надо отвечать: благодарю. Как? За то, что разлучили с дочерью, слазили в компьютер и
Хрень всякая -Явление Пушкина Мчатся тучи, мчатся спешно, Застилая мглою высь. И звучит во мгле кромешной – «Пушкин, Пушкин, появись!» (Наташа Уварова http://proza.ru/2010/09/03/895) Вчера с Витьком бухал я на халяву, ну а когда в салате он уснул, мне, вдруг, явился гений кучерявый, налил себе и тихо подмигнул. Я по началу чуть не облажался, ну а потом, собрав остатки сил, и от бухла с усилием оторвавшись, свою поэму гению вручил. Читает он, я жду как будто в коме. Вот дочитал и, не
Отдушина Новая взрослая жизнь большого ребёнка Наутро после первой брачной ночи Моня с удивлением обнаружил, что она на голову выше его. «Мама, мама!» - побежал он из спальни. «И что?! Ты же справился?! Моня покраснел… «Ну, и умничка! Это твоя новая взрослая жизнь! Я всегда хотела сделать для внуков что-нибудь хорошее…» «Мама! Но до внуков ещё есть я! Как я с ней по улице буду идти?!» «Ты не будешь больше по улице идти, ты по ней будешь ехать. Её папа подарил
1. В России творилось что-то загадочное. Кто бы мог об этом подумать еще месяц назад. Крым безоговорочно вернули Украине. Войска с Донбасса вывели, попутно признав, что они там все-таки были. Кореша-подельники президента РФ в гремящих кандалах отбыли на Соловки. В обществе наступило пиршество малого и среднего бизнеса. Гениальный сыщик Рябов совсем потерял сон. День и ночь музицировал на раскладном саксофоне, играя одну и ту же мелодию «Когда святые маршируют». От бессонницы глаза сыскаря налились кровью. Руки сотрясал тремор. Пару раз
Жил был на свете якут Вася.Скучно ему жилось в его Якутии. Особенно зимой. Одно только спасение – телевизор и интернет, но это кроме снега, конечно... и оленей. Политикой он не интересовался, помня, как когда-то прочитал на каком-то сайте: Немецкая газета Die Welt опубликовала сенсационное интервью бывшей супруги президента России Людмилы Путиной. (Выдержки) "... Моего мужа, к сожалению, уже давно нет в живых. Я вынуждена признаться в этом публично, потому что не могу больше видеть, что творится от его имени. Это страшные люди.
1. Василиса сама была изумлена успехом своих романов. Что ни напишет — расходится стотысячным тиражом, вызывает бешеные дискуссии на страницах Facebook, ее слезно зовут на ток-шоу, Первый канал намерен о ней снять комплементарный фильм. А название такое: «Василиса Премудрая — королева сентиментального жанра». Кстати, почему именно Премудрая? Сама выдумала себе такой псевдоним. А так она Василиса Ивановна Зябликова, уроженка Саратова, с красным дипломом московский педагогический институт, учителем физики проработала лишь пару месяцев. Написала первый роман, и пошло-поехало. Триумф за триумфом. Без остановки.
Ода сексуальному домогательству. Веками домогались наших баб... Кто в «этом деле» был силён, кто слаб... А коль не домогались? Зрел вопрос! И доводил он слабый пол до слёз! Возможно, недостаточно юна? Волос моих не трогает волна, Иль грудь не возбуждает сильный пол? Возможно, что работаю как вол.... Возможно, юбка чересчур длинна? Скрывает ножек «прэлести» она... Иль ручки недостаточно нежны? Неужто пухлы губки не важны?! И пудрили носы, торчал начес! От плоек оставались без волос! Плелись на высоченных каблуках! Длина ресниц
Усоп Ильич и прах его плывет в автомобиле,нас в институте в этот день приказом распустили. По телевизору с утра унылая картинка.Как вдруг звонок. Открыл. - Привет, - пришла соседка Нинка. Зашла с трагическим лицом и села на диван,и вот мы вместе с ней сидим, уставившись в экран. Монументально гроб плывет в руках политбюро.Романов, Гришин, Горбачев - партийное ядро. А музыка по нервам бьет, соседка замирает,мне руку на бедро кладет и в горести сжимает. И я, пытаясь чуть унять скорбения огонь,ей на коленку положил
Бессменный президент (Несменяемый ВВП) Наконец-то Вова Путин Предстает в гебевской сути! Он, как в Африке Мугаба, Стал диктаторскою жабой, И (теперь уж не секрет) Будет править 30 лет! Но в отличие от нас Даже негры в один час Свергли жабу всенародно, И сказали: "Мы СВОБОДНЫ!" На большой Земле лишь мы Добровольные рабы, И бредем послушным стадом: Рабство- есть, ума- не надо! * * * Уважаемые дамы и господа,г.Путин, наконец, заявил об участии в выборах , чем порадовал своих избирателей.Но лично я призываю голосовать за
Новый - старый РОССИЙСКИЙ ТРОН (vitki.info) Это только на Руси так умеют чудесить. Иноземец не поймёт, что за старый Новый год и такой смешной момент: новый старый Президент. Размноженьем ВВП наш пострел опять поспел. Что парламент? Где закон? Держит мёртвой хваткой трон. Столько лет он на Руси с тигром, в море, в небеси, что уж, Боже упаси, но донашивать нет сил. Карабосс из Голлиблуда Карабосс однажды жил в Голлиблуде, не тужил. Кино-музе он служил, состояние нажил и с актрисами дружил, коим
В Ы С Т О И Т Л И Р О С С И Я ? Над Россией сгущаются тучи. Крымские татары объявили о морской блокаде полуострова Крым. Участвовать в этом будут, конечно, не все татары, а только те, которые не присоединились к России. Таких много, человек пятьсот. В некоторых татарских семьях, оказывается, родители россияне, а дети по паспорту на Украине остались. А многие вообще и не там, и не там, просто сидят и о богатых мусульманских странах мечтают. О Турции
1. В моем подчинении 17 разведчиц. Ответственность свинцовой плитой давит плечи. И вот вызывает меня полковник П.П. Злобин, здоровый такой мужчина, с брюшком, со свирепым взглядом, с несчетными правительственными наградами за спецоперации. — Майор Ребров, — спрашивает почти шепотом, — думаете, я не устал от этой паранойи шпиономании? — Не могу знать! — уважительно щелкнул я каблуками. — Ах, Саша, Саша, давай-ка без китайских церемоний. — Как, Павел Павлович, скажите. — Можно просто Паша… Так о чем это я? Поступил приказ, причем с самого верха, приструнить президента США.
1. Как всегда перед президентскими выборами грянула череда загадочных взрывов. Взлетали вагоны метро, урны на Арбате, какому-то таджику оторвало руку фонариком, начиненным тротилом. А ей, Серафиме, меж тем, 30 лет. Позади маловразумительная, нелепая жизнь. Будущее утопает в зловещем тумане. После холодного душа внимательно разглядывала себя в зеркале. Какая же она большая! Эдакая тетя-Мотя… Ей же всегда хотелось быть маленькой, миниатюрной блондинкой. О, этот проклятый зад! Эти, мать их, груди! Поменьше бы, покомпактней. Может быть, именно из-за своих размеров она и
─ Раскольников, вы зачем переспали с мёртвой старухой? ─ Да вы, дядя, в мотивах ни бум-бум… ─ ответил Раскольников, ─ Это я так воспитываю в себе коммунистическую терпимость к капиталистическому отродью. Но самовоспитание Раскольникова так и осталось лишь добрым намерением. Зато теперь к нему строятся шеренги на Красной Площади… *** ─ Раскольников, вы почему изнасиловали сразу трёх старух? ─ спросил следователь. ─ Но это же лучше, чем у Достоевского, ─ ответил Раскольников. ─ Мы пойдем другим путем! Вскоре половина человечества назовет его самым человечным человеком. *** ─ Я не Раскольников, я князь
Как-то вышел я из душа,Подлетает тут жена,Говорит, мол, будет КсюшаПрезидентом... Вот те на!Что за Ксюша? С обувного?Или деверя сестра?Как -Собчак?! А как же Вова?Впрочем, девочка шустра.Раздевать миллиардеров,Танцевать почти в трусах,Деньги прятать в шифоньерах,Не Собчак - а чудеса!Так и я с такою крышейПрезидентом мог бы стать!Сам уже на ладан дышит,Вот и тащит эту б..дь.И в предвыборной кампаньиЗнать, прикольчиков не счесть:Зомбо-ящик при диване,Как в палате номер шесть!Да, опять карикатура,Но послушны мы всегда,И ручная Дума-дураПосмешнее "Дома-ДВА"!Жаль, что ни соседка Нюша,Ни жена, ни даже матьНе
1. Дьявол оказался субтильным и гнутым, что борзая. Вес кг 45. Возраст, плюс-минус, 45 лет. Одет в паленый «Adidas», с надписью на спине «Russia». В Москве это привычный прикид дворников-таджиков. — И что же ты хочешь, Ванек? — спрашивал меня черт. Поезд наш на всех порах летел в Новороссийск, там я рассчитывал провести очередной отпуск. — Что хочу? Даже не знаю… Точнее, знаю! Я до судорог, буквально до икоты, опасаюсь женщин. Вот бы избавиться от этого страха. Окаяшка налил в граненый стакан «Балтику
Уважаемые дамы и господа! Предлагаю "Юмор на скорую руку"- небольшая пародия на стишок г.Аимина и подборка с антинатовским и пр. юмором из сети,чтобы сайт не обвиняли в пронатовских, прокремлевских и т.п. настроениях (как было в дискуссии на прошлой неделе), а помнили о том, что наш КЛУБ остается свободным, независимым и бесцензурным! Н.Б. * * * Цветистое - Алексей Аимин Покрасив синим потолок, Я все не мог заснуть, – А если тот вон уголок Чуть беленьким мазнуть? А этот красненьким чуть-чуть, – Получится ништяк! Вы скажите: – Какая
1. В Амстердам Аркаша Мамочкин прибыл в поисках ускользающей красоты. А то ведь накатила проклятая старость, 55 лет! Волосы на груди посивели, лохматые брови поседели, остро блеснула седина на лобке. Моветон кромешный! Чтобы понять сложную душу А.В. Мамочкина, надо внимательно перечитать роман Достоевского «Идиот». Аркадий Владимирович, как и герой нагремевшего романа, был не от мира сего. То есть, не совсем дурачок, но довольно близко. Например, он практически не понимал, откуда берутся деньги. Будучи акционером «Транснефти» и прочих могучих контор, в
Эту подборку я назвал «РАЗНОБОЙ» так как определить жанр произведений довольно сложно. А каким образом они получились мне самому неведомо. Не знаю, выкидывать мне их жалко, за их авторство мне почему-то не стыдно. Вот и решил поделиться, может кто подскажет куда это отнести "к селу" или "к городу". Кайфовое (читать растянуто) Я до ста легко считаю, А могу считать до двести Я ворон считаю стаю, Что собрались снова вместе Сосчитать я их мечтаю Цифры с губ моих слетают, Я теперь
- Водка — это зло. Но трезвость побеждает водку. Поэтому, если ты ведешь трезвый образ жизни, водки у тебя не будет, - заключил весьма пьяный мужик и, поднеся стакан с водкой к зеркалу, чокнулся со своим отражением, подмигнул ему, выпил, схватил с трюмо огурец и с хрустом разжевывая, задумался. Из зеркала, также хрустя огурцом, на него глядел двойник и странное дело, как-то не так глядел. Опухшая морда лица и небритый подбородок с неровной щетиной, все было как у настоящего, не зеркального, но вот
Крик вырвался из моей глотки с такой силой, как добрый мат кочегара, несущийся из его рта при попытке вытащить свою огромную лопату, застрявшую в жерле паровозной топки. Жена, с испугу, опрокинув себе на колени недопитый горячий кофе, с шипением раненной кошки, которой дверью прищемили хвост, резко метнулась в ванную и, со стоном начала замывать огромное пятно, причитая о потерянных со мной годах своей жизни и зря растраченной молодости… Взорванный мозг не желал подчиняться каким-либо человеческим инстинктам и постоянно орал внутри
РОЗОЧКА1.Обратилась к московской знаменитости, парапсихологу Сергею Лазуткину. Сам он себя просил называть Сержем. Иностранный привкус сигнализировал о глобальности знания.— Что же вас, матушка, привело ко мне? — прислонясь к дверному косяку, г-н Лазуткин скрестил на груди руки молотобойца.— Я не матушка, а Розалия Моисеевна. Можно просто, Роза.— Итак?— Они все умирают.— Человек, увы, смертен.— Я говорю о своих возлюбленных.— Сколько летальных исходов?— Семь. Не считая бабушек и дедушек, дядек и тетей.— Последний случай?— Тибетский монах Рама.— Ого! У вас сексуальные связи
Дверь распахнулась в покои принцессы. И соскочив с вороного коня, Рыцарь вошёл без особых эксцессов В комнату, не зажигая огня. Там в темноте плачет юная дева: "Завтра дракону меня отдадут! Требует он насыщения чрева, И каждый год метит новый маршрут. Жрёт только девственниц, самых красивых. Нет от него никакого житья. Как же судьба моя немилостива?! Всё потому, что красивая я!". "Я Вас спасу"- пылко рыцарь ответил, - И не придётся Вам больше тужить. Я Вас спасу - Бог мне будет свидетель - Многие
ПАРОДИИ на островитян Цитата из пародии АКИМОВОЙ ГАЛИНЫ: "Собрать себя из тысячи частей… Зачем? Ведь так гораздо интересней! Я здесь, и в то же время я - везде, Всегда с тобой. Не скроешься, хоть тресни!" Вчера ты взвыл – мол, тысяча чертей! Как ты узнала, что ходил я в баню?! Ах, милый мой! Я – тысяча частей, И тысяча разнообразных знаний…" - - - Н.БУТОРИН, пародия на пародию: Собрать себя из тысячи костей, Когда не в дверь - в окно я вышел в баню, А ты в
Псевдо-авторский перевод на украинский язык с помощью технических средств, а главное - под редакцией Наталии Балуевой. Андрію Х@устову -Заходьте, Ендрю, не соромтеся! .. Ендрю, ми домовлялися на 3 години, а зараз вже 7 хвилин четвертого. Як це зрозуміти? - Вибачте, містер Уайтфелд ... - Можна просто Гаррі. - Вибачте, Гаррі, такий трафік, і потім, моя машина ... Ледве вдалося завести ... - У вас адже Ford Taurus, якщо не помиляюся? Третя рука? У мого дядька була точно така ж, правда, давно, я тоді ще був студентом. Дядько її називав
Виды интонацииЮмор на уикенд Из всей пёстрой палитры лингвистики Роза Соломоновна в совершенстве владела … интонацией. А «интонация – это очень сложное и далеко ещё не устоявшееся в лингвистике понятие» по заверениям самих лингвистов… В спецлитературе установили целых 16 видов интонации. Господа учёные, я берусь утверждать, что в арсенале Розы Соломоновны, в совершенстве овладевшей всеми 16-ю видами, я обнаружил ещё пару сверху: примирительная и уничижительная или презрительная… Возможности знаков препинания в нашем языке весьма ограничены, ввиду малого их, знаков, количества. Поэтому я
Все немцы как немцы, но только наш человек-эмигрант не понятно, что за человек. И ведь живет себе припеваючи, не ударяя пальцем о палец, зато вечно чем-нибудь недоволен. А может он и недоволен потому, что живет без дела, и ищет, чем бы себя занять, но чтобы было не пыльно, умственно не утомительно и походило на хобби, то есть занятие в свое, что называется, удовольствие, да еще и подзаработать копейкиу-другую на светлый день. Тамара Лодыжкина, как только освоила компьютер, засела за него
Картинка из Интернета Жил-был хороший человек Серёжа. Однажды угораздило его влюбиться в девушку Соню и сделал он ей официальное предложение. Отказала ему Соня. Погоревал Серёжа три дня и три ночи и влюбился в другую девушку, Ирой её звали. А она ему тоже отказала. И стал Серёжа жить весело и счастливо, ездить на охоту и рыбалку без разрешения, пиво пить и лук с чесноком есть, посуду за собой не мыть и носки разбрасывать по всей квартире, крышку унитаза не опускать и
– Это квартира Лисичкина? – голос в трубке был заискивающим и явно принадлежал молодому человеку. – Да, а в чём дело? – отозвался Вадим Петрович. – Я приветствую вас от лица всемирно известной американской фирмы «Супер Клин», – звонящий бодро выдал заученный текст. – Сегодня мы проводим презентацию, и ваша квартира выбрана в качестве показательного полигона. – Чего презентация? – уточнил Вадим Петрович. – Ультра клин машин – многофункционального моющего пылесоса, – молодой человек боялся, что Лисичкин положит трубку, и заговорил ещё быстрее: – Вы не беспокойтесь, я только пропылесосю вашу квартиру – и
Беда у нас случилась: Муха утопилась! Вчера она летала где-то допоздна, Распустили слухи, Что сделают из Мухи, С крылышками Мухи Огромного Слона. Куда она летала? И как о том узнала? И кто поведал Мухе такую ерунду, Что Муха захотела своё родное тело, С крылышками тело Утопить в пруду? А Слон, согласно слуху, Превратиться в Муху, С крылышками Муху С детских лет мечтал. Он читал газеты, выслушивал советы, Но ничего об этом так и не узнал. Вот подошел он к дому,
Купил я на птичьем рынке попугая. Разноцветный красавец сразу привлёк моё внимание, к тому же не говорящий. А мне и нужен не говорящий, я тишину люблю. Правда иногда, в длинный выходной, поговорить с кем-нибудь хочется. Вот и поговорю, если что, а он пусть молчит и слушает.Принёс я попугая домой, посадил его в клетку, корма насыпал, водички налил и имя ему дал - Кеша, ведь я покупал его как птичку мужского пола.На следующий день этот Кеша мужского пола попугайчихой оказался. Я это
КАПЕЛЬНЫЙ КРУГОВОРОТ ВЛАГИ В ПРИРОДЕ (Зарисовка из школьной жизни) Утром, за завтраком, Борька внимательно и с большим интересом наблюдал за отцом, который взахлёб, аппетитно, пил горячий ароматный чай с лимоном из большого керамического красного бокала. Видимо, он был так захвачен процессом чаепития, что даже не обращал никакого внимания на сына. Отец не замечал, как крупные капли пота скатывались с лица, носа, по подбородку, и падали обратно в бокал. Сын упорно не отводил взгляда от отца. Ему было забавно наблюдать за
А в это время где-то (сказочка для взрослых и не очень взрослых, для умных и не очень умных, для патриотично и не очень патриотично настроенных читателей). 1. Где-то в Оклахоме, там, где и справа и слева раскинулись бескрайние пустыри, заросшие полынью и ковылем, а единственным украшением пейзажа является старый проржавевший ветряк, стоит неприметное одноэтажное здание барачного типа, выкрашенное в легкомысленный лиловый цвет. Рядом с дверью, обитой черным дерматином, табличка под стеклом. «Дом престарелых для Very Important Person, имени Жаклин Ли
1. Да-да, ощутил себя эдаким королем-изгнанником, никто-то его горемыку не любит. Повсюду обман. Всё морок и тлен. Бессмысленное увеличение сущностей. Злобная, захлестывающая энтропия. — Ты чего со мной увязался? — беглый президент РФ, Юрий Абрамкин, скосился на своего штатного политтехнолога, Васю Суркова. — Ощущаешь себя эдаким шутом при короле Лире? Василий остановился. Жадно втянул ноздрями роскошную ветку цветущей сирени. Экая же могучая сила витальности, да попросту, жизни! Как окрест этой ветви вьются пчелы и осы… Как пронзительно голубо небо. Май-озорник… Кажется, глупой душе,
Юрий Тубольцев и Егор Северный(под редакцией Сергея Волченко) Миниатюры: "Крупицы иронической мудрости"Господа! Позвольте поделиться с Вами осознанием первого, и видимо, уникального на сегодняшний день явления, зафиксированного мною на «Острове». Очень велика вероятность того, что как один из читателей одного из авторов нашей дружной коммуны я познал оттенки смысла его произведений так же глубоко, как и он сам. Не думаю, что наш веселый интеллектуал- афоризмист Юрий Тубольцев сам перечитывал свои короткие скетчи по пятнадцать- двадцать раз да еще и с разным
Самолёт лежит на свалке Самолёт лежит на свалке -Из дюрАля чешуя.Самолёт лежит на свалке,Беззащитный, как дитя.Он на солнышке сверкает,Он на солнышке блестит,От своей отбившись стаи,«МИГ» на дне земном лежит.Дотянул бы он до дому,Да не хватило топлива. Эй, вы там, на эродроме!Неужели пофиг вам?!Самолёта ж нету дома -Вот вторые пошли су...Может было б по-другому,Если б был бы это «СУ»?Чёрны вороны летают,поневоле он лежит,И судьбу его решаютПодневольные бомжи.Лётчик среди них, он плачет,С криком спирт вонючий пьёт.И икается всё чащеТем, кто керосин крадёт.
1.У набережной тихо дремлет море.На фоне угасающего дня вдали, в недосягаемом просторе,белеет парус. Или простыня...Над морем перекормленные чайкив обманчивой и вязкой тишинелениво созерцают рыбьи стайки,испуганно застывшие на дне,в таинственной манящей глубине.Притихли, наигравшись вдоволь, волны.Угомонился шаловливый бриз.На набережной сам собой довольныйзастыл, красуясь, стройный кипарис,И, как обычно, в это время сутокстоль светлая и легкая печальна лица малолетних проститутокнакладывает нежности печать,когда они выходят на причал.Приморский город, теплый вечер...Проходит все, никто не вечен.2.В приморском тихом городкесошли с вечерней электричкис изящной сумочкой в руке,глаза прищурив
Я купил себе машину, И был ею очень горд,Лучшим заправлял бензином,Тёр до блеска надпись «Форд». Жму на газ, мотор не дышит,И хреново на душе:Вдруг обогнал сосед мой ГришаМеня на новеньком «Порше». Сразил меня мотором шумным, Разбогател, видать, злодей, Он в школе был не очень умным, А здесь, видно, поумнел. Послушай, Гриша! Мы ж друзья,Давай махнемся на неделю:Мне твоя, тебе – моя,А удовольствие – поделим. Взял себе я в жены Цилю,И был ею очень горд,Думал, отхватил мыцию,Но она как старый Форд. Не готовит,
Глава из книги "ШТРИХИ К ПОРТРЕТУ СОВРЕМЕННИКА"ХАРАКТЕРНЫЕ ЧЕРТЫ Когда наносишь на портрет ровненькие и коротенькие штришки, нет-нет да какой-нибудь врежется глубже. Он становиться резче, конкретней, придавая большую характерность, и даже больше похож на черточку: вот приподнятая от удивления бровь, вот язвительный прищур, вот мудрая морщинка. У каждого есть что-то свое.Вы, наверное, не раз слышали или употребляли термин – черта характера. Не буду повторять банальные вещи про индивидуальность и неповторимость. Не буду перечислять и основные виды темпераментов, ведь я не ставлю себе
АЛЬФА-САМЕЦ 1. Ночь напролет президент РФ, Юрий Абрамкин, ворочался без сна. Щемило сердце. Несколько раз вставал, пил валокордин, тупо глядел на блеклую луну. Утром же вызвал штатного психоаналитика, Вадима Жакова. Рассказал о кручине. Жаков, двухметровый джентльмен, статный и узкоплечий, в очках с могучими диоптриями, задумчиво теребил свой нос: — Юрий Иванович, скажите откровенно, что вас тревожит? — Разлюбили меня на Руси. Вдруг! Обвально… Единым, мать его ети, чохом. Вадим задумался: — Разрешите пойти с козырей? — Как же еще?! — Достали уж вы всех своей
- Мы тогда бои за Рейхстаг вели уже в самом Берлине, - начал дед Матвей после стакана самогона, - вызывает меня майор Кодныба, захожу в палатку, а там гвардии генерал Ватрушев собственной персоной. Ну я вытянулся, отрапортовал как полагается. А майор и говорит, - а скажи-ка Иванов, что у тебя в школе по немецкому было? - Четверка, товарищ майор. - Четверка - это хорошо, - говорит он, - потому как надо лазутчика переодетого к немцем в логово врага отправить, сначала хотели Зарубина отправить, но у него тройка была. - С
Лучший из людей тот, кто умеет переплавлять серебро слов в золото дел. Х Х Х Что кисть для художника, резец для скульптора и перо для поэта, то художник, скульптор и поэт для Бога. Х Х Х Смерть есть два в одном: не только послесловие к жизни, но и предисловие к вечности. Х Х Х Если Господь когда-нибудь нашлёт на человечество новый всемирный потоп, то наверняка уж без нового Ноя. Х Х Х Даже если твоя надежда умерла, не спеши хоронить
1. К 35 годам Афанасий Залепин не выпустил ни одной книжки. Ни единой! А ведь чертовски талантлив. Просто насмешка судьбы или какой-то дьявольский плевок в душу! С горя Афоня стал попивать в ресторане ЦДЛ. Контингент здесь подходящий, всегда можно поговорить о Толстом, Достоевском, Донцове, Акунине, Пушкине. У Афанасия был дивный дар пить не пьянея. Сохранял разум для высоких разговоров о катарсисе творчества. Т.е., от водки он никогда не деревенел, не становился, так сказать, буратинистым. Как-то в полуподвальном зальчике появилась Незнакомка.
Из стих-я Вячеслава Егиазарова " Ялтинский снег" : ...Ты в шубке, в сапожках, снежинки, что пух, дворовая кошка их ловит, как мух. И в Ялтинской бухте, сквозь пляшущий снег, мы ловим на слух те шуршанья и смех…" * * * Я В ШУБКЕ, В САПОЖКАХ (на стихи В. Егиазарова «Ялтинский снег») Я в шубке, в сапожках. Вы в снежном пальто... Как жаль, что не встретиться Нам ни за что. Зима в виртуале — Искусственный снег... Но розы увяли, Затих детский смех. Меж нами снегов Голубая тетрадь,
"""- Пап, позолоти ручку!- Мда-а... Очень ты огорчил меня, сынок. Что ж, держи деньги.- Пап, я огорчил тебя тем, что деньги попросил? Хорошо, раз тебе жалко...- Да не жалко, не жалко, сынок. Проси - сколько надо. Но, вот эта цыганская юбка на тебе, мамин лифчик..."""- Пап, спасибо тебе ещё раз за Моторашку.- Это чё такое?- За скутер, говорю, папа, спасибо. Это я его так ласково назвал - Моторашка.- Фу! Моторашка! Вот в юности у меня был мопед, так я его ласково Педиком звал...
Храните деньги в Сберегательной кассе!Интересный у нас народ, поэтичный.Когда я смотрю телепередачи вроде «Поле чудес» и другие , где участвуют представители нашей глубинки, то не перестаю удивляться попыткам самовыражения с помощью незамысловатых стихов. Поражает настойчивость людей, с которой они непременно хотят познакомить телезрителей со своими порывами души, надеясь всех осчастливить. Мне не раз приходилось общаться с редакторами или завами поэтических отделов газет и журналов, которые на мой вопрос о сегодняшнем поэтическом буме отвечали примерно одно и то же – «Достали!»Ко мне тоже
Стихи я начал писать еще в начальной школе, когда однажды стукнуло в голову, как легко подбираются рифмы к матерным словам. По началу, это было мелкое хулиганство, за которое взрослому дали бы пятнадцать суток, но где-то к девятому классу начало вырисовываться что-то отдаленно напоминающее литературные произведения. Помню как сейчас весь свой девятый класс. Первые поползновения в сторону противоположного пола, первые вечеринки с распитием, курением и девочками. Поводом для такого мероприятия всегда был чей-нибудь день рождения. Мы собирались у кого-то дома, а
ЛЮБИМЫЕ ХУНВЕЙБИНКИ 1. Все беды на Руси от интеллигенции. От их шизоидной привычки думать, до язв кровавых чесать проблемы. Экий гнилой элемент! Вроде метастазов раковой опухоли. Так думал Аркадий Собакин, коллекционер китайских марок времен культурной революции, солидный господин, законопослушный гражданин РФ, ему вот-вот должно было стукнуть 60 годочков. Возраст нешуточный, располагающий к подведению итогов. Серебряным пинцетом Аркадий перебирал зубчатые знаки почтовой оплаты. Отец Собакина, всю жизнь отдавший торговому представительству СССР в Пекине, дрожащими губами на смертном одре умолял коллекцию беречь
Для тех, кто не знает: термин «повешение» или «повеситься» у фотографов обозначает оформление выставки. Они так и говорят: «Когда будем вешаться?» или «Давай повесим «Машу» у окна. Хотя нет… там плохой свет. Лучше у противоположной стены». Прохожие, случайно услышавшие эти фразы, ускоряют шаг и с испугом перебегают на другую сторону улицы. Тем более, что разговор такой чаще происходит в сумерках, так как «вешаются» фотографы вечером, после работы. А вы, мой читатель, можете расслабиться. Теперь вы понимаете, что речь пойдет всего
* * *Всё в наших руках. Будьте с ними начистоту. * * *Мартышкин труд создал человека, а сизифов – обезьяну. * * *Есть ли у чувства вины другие чувства?* * *Нужно историю творить так, чтобы не пришлось потом переписывать.* * *Всё, что ни делается, окажется на свалке истории.* * *Ад скоро могут закрыть. Зла не хватает.* * *Совесть знает себе цену, а вот купить её негде.* * *Нужно прожить жизнь так, чтобы не сделать мучительно больно.* * *Успевшие выйти в люди, обратно не возвращаются.* * *Видимо, в заблуждениях есть что-то хорошее, коль все к
Когда я слышу слово "культура", моя рука тянется к клавиатуре. Мой дядя самых честных правил ПУШКИН: Ну что, брат Гоголь, куда сегодня направим стопы свои в поисках литературного вдохновения. ГОГОЛЬ: Да хрен его знает, брат Пушкин, может к Парехину. ПУШКИН: К Парехину!? Этот сукин сын пригласил вчера на партию в фараон, а в качестве стола предложил метать на совершенно голую французскую модистку Жаклин. Ну и в результате все продулись и я в том числе, потому, что смотрели не на карту,
Я хочу рассказать вам «про это» в моей жизни. Да, да, именно про то, о чем вы подумали… Только смартфон сначала выключу, чтобы не мешал. Это же мой первый смартфон, крутой: «Долгожданная новинка от Самсунг —Galaxy S7 SM-G930FD» - так мне внучка сказала, а я ей верю. Она моя первая учительница по всем этим «WhatsApp», «Wi-Fi», «Skype», хотя ей всего пять лет! Вот это детство: первое движение ее было – водить пальцем по экрану смартфона, а первым словом «планшет». Нет, я не
(из цикла «Великие города мира») Город Санкт-Петербург весь соткан из тайн, загадок, мифов и легенд. Загадочна даже цель его создания – вроде бы царь Пётр хотел сделать плохо шведам, прорубив на болотах окно в Европу. Окно он прорубил, положив при этом, по разным данным, от сорока до ста тысяч строителей, но сама идея строить город, чтобы сделать плохо другой стране, могла прийти в голову только русскому царю и только похмельным утром. А если ещё учесть, что строить Пётр решил на земле,
Дорогие читатели! Признаюсь, что стихов ранее не писал, даже в детстве, если не считать, разумеется, рифмованных поздравлений близким и друзьям по случаю неких знаменательных дат- событий. Их создание напоминало буримэ: подбирались рифмы и "конструировался" текст. Понятно, подобные "поздравы" требовали неких "умственных" усилий и...времени. Но, всё-таки за мою многолетнюю жизнь муза несколько раз (трижды) посещала меня... и тогда я писал, а не конструировал. Предлагаемые Вашему вниманию опусы целиком родились в голове и только потом положены на бумагу. Таким образом, капризная поэтическая
Палата №6 Топляк Был в моей жизни благостный период, когда по выходным мужики-обладатели моторных лодок баловали себя упоительным времяпровождением на лодочной стоянке в затоне судоходной белорусской реки… Народу в тот день на стоянке было мало, поэтому не заметить вдруг резкие движения некоторых у самой воды было невозможно. К выходу из затона течением прибило утопленника со стажем. На шум прибежал начальник станции, тёртый отставник. В считанные секунды бравый, хотя и бывший вояка принял решение, от которого мы все и оторопели: шустро
Эпиграф: Все я это написал, а потом подумал - и не подписал. Не все, что приходит в голову - мысли. Люди сами не верят в то, что они формулируют. Объявление: - Одинокая звезда ищет созвездие... *** - Если под тобой шахматная доска - не ходи сам, пусть это сделает опытный шахматист. *** - Даже, если под тобой шахматная доска - ходи сам и не слушай никакого шахматиста. *** - Не ищи сверхидею - зависнешь. *** - Из всех ошибок самой фатальной является ошибка в ритме. *** - Сколько до истины не докапывайся - истину не откопаешь. *** - Смысл
ДЮЙМОВОЧКА 1. Он стал уменьшаться. И не только в росте! Сжималась его голова, утончались ноги и руки. — Что с тобой происходит? — пялилась на него жена, Алина Борисовна. Президент РФ до хруста позвонка вытягивался и вставал на цыпочки. — Слегка простыл. Кхе-кхе. — Я не об этом… — мотнула конопатой рукой супруга. — Ты будто укорачиваешься? — Не говори чушь! В кремлевские покои, цокая коготками, вбежала йоркширская собачка Жужу, с хрипло-басовитыми нотками залаяла, смешной голосок для такого собачьего карлика. — Сразу — чушь, — прошептала супруга. — Я дико волнуюсь!
ПУШКИН В ЯРОПОЛЬЦЕ Справка: Село Ярополец, лежащее примерно в 15-ти километрах от Волоколамска, хорошо известно любителям истории благодаря двум великолепным усадьбам и первой в Подмосковье гидроэлектростанции. В 1684-м году село Ярополец было пожаловано украинскому гетману П. Д. Дорошенко. В 1712-м году большое поместье было разделено между двумя сыновьями гетмана. Впоследствии одна часть имения перешла во владение рода Чернышёвых, а вторая стала собственностью Загряжских. В 1825-м году загряжскую усадьбу унаследовала Наталья Ивановна Гончарова, мать жены Пушкина. Поэт дважды приезжал в имение
РОНДЕЛЬЯ не люблю, когда мне лгут в глаза,Товар всучить пытаясь залежалый.Подобное не раз со мной бывало-Сплошного невезенья полоса.Как ярко голубеют небеса,Плывет куда-то облако устало...Я не люблю. когда мне врут в глаза,Товар всучить пытаясь залежалый.Какая гадость- ваша колбаса!-Сопротивляться я пытаюсь вяло,Но испугавшись крика и скандала,Интеллигентно удаляюсь сам.Я не люблю, когда мне лгут в глаза. РОНДОЯ не люблю, когда мне лгут в глаза:Какая гадость- ваша колбаса!Еще со мной такого не бывало,Чтоб впаривали мне товар лежалый...А на дворе по синим небесамПлывет куда-то облако
1. Из оригинала: "а la romantique" Серж Анатольевичhttp://www.stihi.ru/2015/04/22/3457 "Ах! Снова Вы у ног моих,Мои целуете ладошки, Здесь в зале, кроме нас двоих, Нет никого. Одни лишь мошки Жужжат. А томик де Ренье, Застыл античности угаром, Горит рубин в моем колье, Безумствуя в груди пожаром. Кружит от страсти голова, Немеют от восторга ноги, А вы плетете кружева, Мой паучонок одинокий. Набросив сети, как вуаль, Мне шепчете о чем-то важном…" Пародия Горит в окне витражном свет Горит в окне витражном свет, Орут,
ЧЁРНАЯ МАМБА И ДР. 1. Когда суперагент ЦРУ Джон Грей, носящий загадочное погоняло Черная Мамба, десантировался в Малаховке, под Москвой, то знал одно, он должен хорошенько припугнуть или даже укокошить президента РФ Юрия Абрамкина. Мог ли он предположить, что в лице Абрамкина найдет друга, можно даже сказать, второго отца?! — Мы — супергерои… — обнимал Мамбу Абрамкин. — Вопреки возрасту и здоровью мы должны спасать этот проклятый мир. — И сами мы проклятые, — грустно добавил Мамба. — Значит, тебе приказали меня замочить? — Или припугнуть. Судя по
- В результате самопрочтения книга анекдотов так улыбнула книжный шкаф, что прячущийся в нем любовник нашел в шкафу выход в неевклидово пространство.** - Ты почему желание не загадываешь? - удивилась золотая рыбка.- Мне надо поймать вторую золотую рыбку, для исполнения моих желаний нужно двойное волшебство, - ответил мечтатель.*** - Ты знаешь басню? - спросила Лиса у Вороны с сыром. - Знание басни ничего не меняет, - сказала Ворона и стала ждать похвалу. *** - Выхода нет не потому, что тупик, выхода нет, потому что ты тупикуешь... *** - Хочешь не ошибиться - ошибись
Одноактная пьеса-шутка: как создавался спектакль "Наше Ненаше" в народном театре "Лица" (Хайфа, Израиль). Видео спектакля можно посмотреть по ссылке в конце публикации. Пьеса написана по мотивам рассказов, опубликованных на сайте "Остров Андерс". Фотографии Бориса Аарона сделаны на премьере спектакля, видео сделано на втором показе. Посвящается замечательному режиссеру и руководителю театра «Лица» Хаиму Долингеру в честь славного начала сотрудничества. Автор, желая и дальше оставаться живым, заявляет, что все ниже изложенное является плодом его фантазии, увы, не совсем здоровой. Сцена первая. Чтение
ПРОДАТЬ ЛОШАДЬ Или Non civile Рассказ Как-то в компании зашел разговор о том, что нашего брата, выходца из бывшего Союза, за границей узнают сразу, не успеешь даже рта раскрыть. И я вспомнил рассказ своего приятеля Юры Степанского о его первой в жизни поездке за границу. Юра тогда работал завклубом и руководил художественной самодеятельностью на киевском авиазаводе имени Антонова. Немножко писатель, немножко затейник – что еще надо умному человеку, чтобы пользоваться авторитетом у руководства? Тогда было очень интересное время. Недоразвитый социализм уже
Вот не хотелось, - видит Бог, - но рука сама тянется к перу, а перо - к бумаге. И всему виной - слух о том, что минсельхоз России пообещал накормить весь мир грибами.По всей стране откроют приемные пункты и разовьют сеть фабрик по переработке дикорастущей ничейной продукции в нечто съедобное.Как грибы, вырастут дипломированнные специалисты в университетах, а там и - докторские диссертации, симпозиумы, загранкомандировки в Турцию и Египет по обмену опытом... Или в Грецию...- Не поганками интересуетесь, случаем? - заволновался народ на Канатчиковой Даче. - А то
Утренняя ... Гремя на кухне крышками, женаискала явно повод для скандала.Была не в настроении она,но почему - сама не понимала. А за окном всходил пригожий день.Из спальни , направляясь к туалету,я вышел. Мне ругаться было лень.Я молча ждал, чем кончится все это. На кухне громко чайник засвистел, а во дворе метлою шаркал дворник.Она сказала: - Застели постель!Я застилал уже... В прошедший вторник Еще она сказала: - Как ты спишь?!Вся простынь под тобой ужасно смята,к тому же ночью громко ты храпишь.- Ну да, храплю,- сознался виновато.
Владимир Владимирович Путин, президент России, поручил главе правительства России, Медведеву Дмитрию Анатольевичу, обеспечить уже в ближайшую пару лет опережающие темпы развития экономики страны, выше мировых стандартов: хватит, мол, дурака валять, телепаться возле дна, пора и в отрыв идти.Догоним и перегоним! - дружно отозвалось правительство... с трудом представляя, как.Тут ведь какое дело, - задумчиво почесали в затылке эксперты с Канатчиковой Дачи... Мы бы, - говорят старожилы, - поняли, если б, как с трибуны XXII съезда в 1961 году, провозгласили: Нынешнее поколение советских людей будет жить
(Уважаемому ЖЮРИ КОНКУРСА посвящается) Юра заглушил движок и, закрыв за собой дверцу, оставил свою старенькую "Аудюшку" на пароме, приставшем к ОСТРОВУ. Он был один из трёх костюмированных пиратов, которые собрались здесь для дележа импровизированной корсарской добычи. У него не было бороды и усов, пропахших табаком и ромом, но была повязка на левом глазу и костыль-самострел. Повязка нужна была для единственной цели - правым глазом удобнее прицеливаться. Зелёный атласный камзол совершенно не соответствовал автомобилю и был дороже последнего раза в три. Тропинка
Господа, предлагаем как "Юмор на уикенд" юмореску в ответ на вчерашнюю "Пародию на КОНКУРС" от Фронтового обозревателя СОВЕТЫ КОНКУРСАНТУ (ВНЕ ВСЕХ КОНКУРСОВ)Главу первую можно прочесть по линку-http://www.andersval.nl/konkursy/606-konkurs-osennie-motivy-2016/9538-dialogi-s-katsem-vne-konkursa * * * «Ученик и Мастер» Глава вторая. На следующий день Ученик вновь пришёл к Мастеру. - Учитель, на сайте проходит конкурс «Осенние мотивы». Вы примете в нём участие? - Юноша, не употребляй это непотребное слово «конкурс» в моём присутствии. От него у меня начинает «бурлить кровь» и подскакивать давление в желчном пузыре. Того и гляди желчь разольётся.
* * *Вначале было слово. Но с оговоркой по Фрейду.* * *В любви мужчина теряет голову, а женщина обретает сердце. * * *Любовь исцеляет. Но чаще ранит и добивает.* * *Любовь – мудрость, которая осознала себя через чувство.* * *Любовь рождается для двоих, а умирает в любовных треугольниках.* * *Изменять – преступление, влюбляться – наказание.* * *Средства в любви – немаловажная эрогенная зона.* * *В зависимых отношениях, главное, не зависать.* * *Весь мир – театр, который сводится к любви к женщинам.* * *Готов полюбить и её душу, если у той роскошный бюст.* * *Любовь купить невозможно, но продажность
Что наша жизнь? - Игра... Кино... Так и есть. Город Орел, где недавно поставили памятник первому русскому царю Ивану Грозному, - тому, который "Казань брал, Астрахань брал... Ревель брал, Шпака — не брал..." - вскорости переименуют в "Иван Грозный".Область пока останется Орловской. Ну, как есть Санкт-Петербург и Ленинградская область вокруг него рядышком.В знак протеста против скачивания идеи жители Питера массово отказываются от тортов и переходят на леденцы. Это не мы, а ТАСС сообщает, а ТАСС мы верим как самим себе.Но не все еще пропало:
Валь, привет, королева! Это Ира с Москвы! Как у вас там? Да у нас-то чего…Слушай, я чего звоню, уже извелась прям вся. Вчера с мамкой говорила, представляешь, она говорит – Батуева рожает. Я не пойму, говорю, какая Батуева, та, что у рынка живёт, что ли? Тут нас разъединили, связь эта дурацкая, и всё – «абонент недоступен», хоть умирай ложись… Ты-то знаешь, какая Батуева? Как нет? А чего ты там делаешь-то, если не знаешь ничего? А Маринка не Батуева? Нет? А кто? А-а…
Охранник гаражного комплекса Петров, будучи изрядно навеселе и возвращаясь поздним вечером домой, решил изменить свой маршрут и пошел в обход пустыря, чтобы хоть немного освежиться. Стоял июль, сверчки дружно стрекотали в кустах забойную мелодию, а Петров пробирался сквозь незнакомые ему дебри.Как вдруг это место могло превратиться в заросший бурелом, он не понимал. Тогда, чтобы не терять попусту времени, он пошел напролом, но довольно скоро совершенно выдохся и рухнул на землю. Очнулся он от того, что кто-то тяжело дышал над ним.
У нас для вас две новости - и обе хорошие. Что не часто бывает.Что ж, начнем с самой хорошей. Если у вас завалялся лишний доллар в кармане - быстро собирайтесь в солнечный Египет. Там по дешевке раздают "Мистрали". Дело в том, что министр национальной обороны Польши Антони Мачеревич утверждает, что два "мистраля" были переданы на днях России...Как так? Зачем же тогда собираться?Сошлемся на Polskie Radio, там знают все об этом из первых рук."Это правда, что Мистраль были проданы в Египет, и это
- Кто видит все, тот ничего не замечает. *** - История повторяется, потому что историки часто впадают в забытье. *** - Жизнь - это стройка, в которой все постоянно друг друга настраивают, но получается вечный долгострой и недострой. *** - Единственный способ стать умнее - начать дурачиться. *** - Жизнь - это концепт, для которого нет единой концепции. *** - Мысль - это энергия, вера и убеждение - это предэнергия. *** - Все берега когда-нибудь сойдутся и мосты будут не нужны. *** - Да будет цена Вам по Вашим ценностям. *** - Слова слишком тяжелы и тот, кто не в силах взвесить
Юмористическая зарисовка с натуры Лекция по технике безопасности. Израиль. Промзона. Небольшой завод. На заводе работаю только «русские». Простые мужики. Работяги. Иврит знают плохо или вообще не знают. На завод приезжает русскоязычный лектор. Он должен провести ежегодную беседу по технике безопасности. Лектор: Я буду говорить по- русски, боюсь, что на иврите не все поймут. Реплика из зала: Здесь и по- русски не все понимают! Лектор: Итак, он – закай, обязательно получит пицуим от Битуах Леуми. Но бемикре, если тауна по вине работника,
Воспоминание об Африке ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ ДЕТЕЙ и ДЕТЕЙ ВЗРОСЛО- СТАРОГО ВОЗРАСТА СОБИРАЙТЕСЬ, ДЕТИ! В АФРИКУ …ГУЛЯТЬ! НЕ ЗАБУДЬТЕ, ДЕТИ! ПАПУ- МАМУ ВЗЯТЬ!!!И СЕСТЁР И БРАТЬЕВ – ТОЖЕ ЗАХВАТИТЬ! НЕ ЗАБУДЬТЕ, ДЕТИ! В ФИРМУ ПОЗВОНИТЬ!Фирма называется: «Б плюс В и РАЙЗЕН»! И запомнить просто! Важно – НЕ ЗАБЫТЬ! Потому что В АФРИКЕ – Много есть Оказий - К диким Крокодилам в Зубы угодить!!! …Только прилетели – утром ВОДОПАД! А в реке пониже- Крокодилов ряд… И полно Животных, что ПОПИТЬ ПРИШЛИ!Посмотрели!? Быстро спать в ОТЕЛЬ ПОШЛИ!!! А
Антон Орехъ Реплики - Дурак из прачечной Министерство культуры превратилось в прачечную, а приличные люди должны теперь называться не просто мразью, а мразью конченой. «Мразь конченая» — это не ругательство и не оскорбление. Это виртуозное владение языком, как пояснил Песков. А язык наш, добавил кремлевский толмач, многогранен. Ну, что ж, раз многогранен, то давайте найдем в этом языке слово, которое характеризует самого министра Мединского. Слово такое есть. Оно совсем простое, старинное и очень к министру подходящее. Мединский – дурак. Дурак – это не тот,
-----Дорогие земляки Островитяне!Уже 10 лет на Острове на страничке Ирины Коровкиной живут мои рассказы.А в этом году они материализовались благодаря хайфскому народному театру "Лица" (режиссер Хаим Долингер)в спектакле "Наше НЕнаше".И этой радостью я хочу поделиться с вами!"Кто такая Ирина Коровкина?""Почему она вдруг снова возникла на Острове?""И что за бред здесь написан?" - подумали вы.Ответы на все эти вопросы вы найдете на видео моего творческого вечера, который состоялся 8 сентября 2016 года в Хайфе (Израиль).Я выражаю благодарность театру "Лица" и лично режиссеру
1. Дикий расклад в нашей семье. Я работаю на Лубянке, жена же моя, Елизавета Ефимовна, ярая оппозиционерка. — Ты — лицемер и подонок, — с чувством говорит мне супруга. — Руки твои по локоть в крови. Думаешь, я поверю, что в пыточном ведомстве ты тянешь лямку заурядного библиотекаря? — Лизанька! Именно так… Я выдаю офицерам ФСБ невинные книжки. — Какие, например? — «Му-Му» Ивана Тургенева, «Кладовая солнца» Михаила Пришвина. — Вот оно что… Смешно! Тогда огласи топик. — Да ради бога… «Маленький принц» Антуана Экзюпери, «Дети капитана Гранта» Жюль
А Р М А В И Р (из цикла «Великие города мира») Армавир - это прекрасный русский город, в котором живут армяне. На этом его сходство с другими русскими городами заканчивается и начинаются отличия. Первое отличие состоит в том, что если в других русских городах армяне живут со времён постройки в этих городах торговых центров и кафе, то Армавир изначально был выстроен вокруг армянской семьи землепашцев Хацтухянов, прибывшей на тогда ещё безлюдный берег реки Кубань с надеждой на спокойную и сытую
На сон грядущий...- Валь, ты спишь? Спит... Вот пришла же в голову мысль на ночь глядя. Почему так говорят: "курица - не птица, женщина - не человек?" Хорошо, допустим, баба не человек. А кто она тогда? Енот-полоскун? Тепло. Слониха? Ну, в общем-то, правильно. Кобыла - во! Потому что всё время пашет, хотя бывает и не пашет. Всё время. Пила? Нет, рыба-пила. А причём здесь рыба? Рыба - существо немое, а эта без конца: кар-р-р! кар-р-р! Может всё просто: баба - это кобыла-полоскун из семейства каркающих.
EN
Старый сайт
