Миниатюра о том как моя жена матюгнулась

Моя жена не матерится. Странная женщина. Все матерятся, а она нет. Я матерюсь как все, может даже немного больше. Меня когда-то Райкин изобразил в одной миниатюре. Там был какой-то мужик, которому сказали, - пожалуйста не материтесь у меня жена – женщина. А тот ответил, - а у меня, по-твоему, кто? На этом месте все ржали, не подозревая, что этот вопрос скоро станет уместным.

А еще я пишу матерные стихи и читаю жене, у нее литературное образование. Она говорит, что большей пошлятины в своей жизни она не читала, а ей можно доверять, она много читает. Однажды я написал стихотворение об армии, в котором голые солдаты бежали к морю купаться. Жена поморщилась и как в анекдоте про Фурманова и Петьку предложила заменить слово причиндалы на гранаты. Помните:

Стоит статуя в лучах заката, а вместо (причиндалов) висит граната.

Петька так и не смог исправить, но я добился нужного эффекта и зачитал:

Толпою к морю бегут солдаты, на них болтаясь висят гранаты.

Жена задумалась, а потом сказала, - знаешь, оставь как было, так еще хуже, и как ты умудряешься.

И вот такой ангел как моя жена однажды выругалась. Расскажу по порядку. У нее работа выставки устраивать в правительственном здании. Художники ее находят, показывают свою мазьню, жопой нарисованную и она их выставляет. Однажды в разгар такой выставки я приехал к ней на работу, там как раз художница была в зале. Я заподозрил, что она рисовала частями своего тела и начал прикидывать размеры, переводя взгляд с ее жопы на полотна и обратно. Тут жена меня представила и художница спросила мое непредвзятое мнение о ее творчестве. Только я хотел сказать, что жопой то можно было и получше нарисовать или спросить, долго ли потом краску с жопы смывать пришлось, но тут я увидел жену. Она стояла сзади, бледная с широко раскрытыми глазами и расширенными зрачками, губы складывались в одну короткую фразу, которую она беззвучно повторяла, я присмотрелся и прочитал по губам «заткнись нах…». Я ушам, тое есть глазам не поверил, мой ангел, мой нежный цветочек повторял «заткнись нах…», «заткнись нах…», … Я что-то пробормотал и ушел с выставки.

Потом я спросил, что она мне говорила, она естественно сказала, что она не помнит, но то что я подумал это мое больное воображение.

Французский язык

Я долго вешал лапшу на уши жене, что знаю французский, пока мы не приехали в Париж. Ну гуляли, устали, проголодались, зашли в ресторан, сели, я так бодро позвал, - гарсон. Гарсон нарисовался и тут я вспомнил, что французского то не знаю. Я совсем забыл об этом, повторяя жене, что знаю французский. Гарсон что сказал и посмотрел на меня, жена тоже посмотрела, я ему опять, - гарсон. Он опять чего-то сказал. Н-да, аналогичная ситуация случилась когда-то в молодости с моим другом, когда мы учились в мореходном училище.

После школы я учился в мореходке, свалить хотелось из СССР. Там я напирал на английский и был первым учеником, ну на совесть готовился свалить нахер. А дружбан мой тоже, конечно, хотел, но у него английский не шел. Тут задали нам диалог выучить, он начинался фразами – Хэлло Боб – Хэлло Пит. Вызвала училка моего дружбана и второго такого же талантливого к языкам парня. Один сказал – Хэлло Боб, второй сказал – Хэлло Пит, потом опять - Хэлло Боб и - Хэлло Пит. Училка решила их не перебивать, подождать, когда они сами иссякнут, но ребята не сдавались, на десятый раз - Хэлло Боб, - Хэлло Пит класс уже ржал под столами. Ребята получили кликухи соответственно Боб и Пит. Потом как-то на танцах танцуем с девушками и рядом оказались с Бобом, я слышу она его спрашивает, - а чего тебя Боб называют, ты наверно английский лучше всех знаешь. А я ей ответил, - нет он на втором месте после Пита.

Так вот в ресторане ситуация по типу - Хэлло Боб, - Хэлло Пит. И только одна фраза крутится из кинофильма «Двенадцать Стульев» и тут меня осенило, это оно. И я сказал «Месье, же не манш па сис жюр».  Как они забегали и давай нам носить, мы уже обьелись, а они все носят. Жена говорит, - ну скажи им что хватит. Я опять думаю, что теперь. И тут вспомнил Монреальское казино, рулетку, там крупье, чтоб остановить ставки, когда шарик уже вброшен говорит «рьян не ва плю», что означает больше ставки не принимаются, а буквально переводится как «больше ничего не идет». Я встал и громко обьявил на весь ресторан «рьян не ва плю». Персонал на секунду задумался и меня поняли.

Вот так.

Квартирный вопрос

Эта проблема начала вырисовываться в мои 16 лет. Я понял насколько моя свобода ограничена отсутствием квартиры и заявил родителям, - сдайте меня в детдом. Мама удивилась и спросила, что не так. Я сказал, что там по наступлению совершеннолетия дают отдельные квартиры, два года как-нибудь перекантуюсь. Мама с недоумением сказала, - но у тебя есть квартира, вот же она. Я сказал, - нет это ваша квартира, а я бездомный. – Пусть валит, - сказал батя, мать собери там ему пару трусов и маек и пусть проваливает. – Замолчите оба, - сказала мама, - я все поняла, у него есть девушка, так бы и сказал, мы с отцом уйдем в кино. – Ну вот еще, - сказал батя, - буду я тут еще по кинам ходить, пусть валит в детдом.

Потом я начал встречаться с Леной из общежития и вопрос решился. Комнаты были на троих, но сожительницы по очереди создавали друг дружке условия. Так получилось, что с Леной мы расстались и я начал встречаться с Ниной из того же общежития. Потом Лена предложила восстановить отношения, я должен был ей сказать про Нину, но как то забыл и начал встречаться с двумя. Кайф от двух девок длился не долго, они узнали и Ленка начала говорить, - чего приперся, иди к Нинке, а Нинка, - чего приперся, иди к Ленке.

Тут я завалил экзамены в институт и загремел в армию, точнее на флот. Девки пришли меня проводить, они слегка приняли и с собой принесли для меня. Мама на них посмотрела и сказала, - хорошо, что тебя от этих блядей на три года изолируют. В автобусе с призывниками прапорщик спросил, - а чой то тебя две бабы провожали.  Я сказал, - ну так получилось, у меня их две. Тут он спросил и чо обе дают? Я понял не сразу, мне показалось что вопрос про еду, но потом сообразил и сказал, - а вот это, товарищ прапорщик, мое личное дело. – Ну конечно, - сказал прапорщик, - твоя следующая подруга будет Машка Кулачкова и встречаться будете по ночам в сортире, - на этом месте весь автобус призывников дружно грохнул со смеха.

После армии квартирный вопрос продолжал остро стоять. Я уже учился в институте и женщины были из более культурного сословья. Я уходил с дамой в оперу, потом, проводив ее до дома, приглашался на чай с пирожеными и оставался до утра. Утром мама встречала меня фразой, - вот ты когда-нибудь придешь от блядей и найдешь меня мертвой. Я говорил, мол все случилось спонтанно, мы просто пошли в оперу. – То есть ты хочешь сказать, что она это все не планировала, ну не смеши меня, обьясни, что у тебя есть мать, которая должна знать когда ты вернешься и попроси чтоб она заранее сообщала. Я обьяснял, что так не делается и таким вопросом можно все испортить.

Были у меня и квартирные праздники, когда родители сваливали в отпуск. За моими моральными устоями строго следила соседка. По возвращению маме докладывали, - вот ваш Андрюша в понедельник привел одну девочку, а в среду другую, вот как у него так получается удивительно. – Ничего удивительного, - говорила мама, ему 25, думаю у него и вторник получилось бы, просто с третьей девочкой что то сорвалось.

Наконец я не выдержал и объявил, что мне надоело быть бездомным и я еду в Америку. Мама вызвала коллегу по работе, чтоб тот провел со мной работу и удержал от необдуманного поступка. У коллеги была дочка в Нью-Йорке и он постоянно туда-сюда мотался. Он приехал с коньяком и начал рассказывать мне жуткую, в его понимании, историю. О том что два американца попали в больницу и лежали на соседних кроватях. Они разговорились и выяснили, что живут уже десять лет в соседних домах и ни разу не видели друг друга, вот мол какая ужасная страна. На этом месте я вскочил с к криком БЛЯАААААА, - как я хочу туда, неужели такие места есть на планете, где ты десять лет соседей не видишь, держите меня, я щас побегу Беренгов пролив переплывать.  Позже я слышал как мама отчитывала сослуживца за провал миссии.

И вот я здесь, все оказалось правдой. Вот так придешь к начальнику скажешь, - у меня рак жить три месяца осталось. Он календарь посмотрит и скажет, - отлично, ты проект успеешь закончить. Благодаря такому отношению к людям мы тут работу имеем. Это не Израиль, где каждому выпускнику университета помогают с работой папа, мама, дядя, тетя, брат и сестра. Я так подумал, в странах с экономическими проблемами надо вводить новые социальные отношения между родней, чтоб догнать и перегнать Америку. То есть прям щас, берем и звоним брательнику и говорим, - знач так, братан, ты теперь как без работы останешься, иди не ко мне, а на биржу, если заболеешь, то опять же не ко мне, а в поликлинику, если с бабками проблема, то в банк, ну а если свою толстую бабу замочишь, то к адвокату, пойми братан, это нужно для блага страны.

 Интернет мочилово

Вот интересно, скажешь что-нибудь эдакое в сети, тут же найдется кто-то, кто напишет, мол поймаю и в ухо дам. Я тут же вступаю в виртуальную драку и пишу, - а я пригнусь, а потом подпрыгну и ногой в харю тебе. Драка завязывается нешуточная, и уже другие участники подключаются, ставки делают на меня или на него. Словом мужики как то откликаются. А вот с женщинами все не так. Бывало напишешь, - мол взял бы я тебя за такое то место, а она, - да как вы смеете! Да что вы себе позволяете? Да кто я, по вашему? И так далее, не видят разницы между вымыслом и реальностью.

Не теряйте бдительности

Когда я за женой ухаживал, она спросила, почему я с первой развелся. Я сказал, да надоела со своей строгой нравственностью, я человек развратный ищу низко моральную женщину. Она тут же, - ой, я такая развратная, это у меня с детства, я еще в яслях мальчикам в трусики заглядывала. Воспитательница маму вызывала, а та ей, - а чо я сделаю, вот такая у меня дочь. Я так обрадовался, говорю, - я всю жизнь тебя искал, - и предложил руку и сердце. Она согласилась, всю ночь сидели на берегу океана под пальмами, смотрели на звезды, мечтали совместной развратной жизни.

И вот прошел медовый месяц. Я тут же вброс делаю, - а чо мы так скучно живем? Она, - а чо предлагаешь? Я такой радостный, - ну давай групповичок на дому зафигачим для разминки, а потом уже посмотрим. И тут она оторвалась от мойки посуды и прочитала мне лекцию о морали и нравственности. Я охренел, начал, возмущаться, мол помнишь, что там на берегу океана под южными звездами говорила. А она, - я должна признаться, я соврала, просто очень замуж хотелось.

У меня дар речи пропал на несколько минут. Мужики, будьте бдительны, эти бабы ради замужества на все пойдут.