Полар Эндрю

Доктор сел, поправил очки и протянул Олегу листок с диагнозом, - ничего страшного, успокоил он, -триппер. Тут у нас кое-какие формальности, короче источник инфекции надо назвать, так что давай, парень, рассказывай все как было. Нo не надо мне по ушам втирать про попутчицу в поезде, я это слышу каждый день.

- Видите-ли, доктор, моя история может показаться неправдоподобной, но дело было так. Иду я по Невскому. К Толяну в гости, он на Невском живет, ну пузырь взял, обычное дело, едем в лифте с женщиной и, вдруг, хрясь, лифт застрял.  А она как заорет, - ой у меня клаустрофобия, я щас умру от страха. А я покойников боюсь, я ору, - женщина, не умирайте, я покойников до ужаса боюсь. Она удивилась, - а чего покойников бояться, я, говорит, санитаркой в морге работаю, покойники тихие, лежат себе. Я ору, - не надо про покойников, - она, орет, - я умру, а достанут вас не скоро, я еще и разлагаться начну, сначала посинею, потом пятнами пойду, а потом в них личинки заведутся. Я побледнел, потом покрылся, говорю, - я этого не увижу, раньше сдохну, вместе будем разлагаться. Тут она и говорит, - а зачем нам физически разлагаться, давайте уж лучше морально, есть одно средство, трахнуть меня. А она страшная и по возрасту мне в матери годится. Я так аккуратно, чтоб не обидеть, говорю, - женщина, вы очень симпатичны, но немножко не в моем вкусе. Тут она достает из сумки пузырь и говорит, - а вот у меня есть эликсир красоты и молодости, к подруге на день рождения еду. Одного ее пузыря не хватило, пришлось еще и мой проглотить, ну после все получилось, а как закончили, так и лифт поехал, я даже начал думать, что она все это и подстроила. Кто такая и как найти не знаю.

- Я вас понял, интересная выдумка, а теперь давайте настоящую историю.

- Видите-ли, доктор, настоящая история может показаться еще менее правдоподобной. Иду я по Невскому.  Подходят две негритянки и на ломаном русском спрашивают, как пойти в Эрмитаж. Я объясняю, а они не понимают и показывают жестами, мол проводи, мол заплатим. Я повел. Подошли, они жестами попросили до кассы проводить, мол заплатим. Купили билеты и показывают, что три билета взяли и на меня тоже и жестами попросили проводить до выставки саркофага Тутонхамона, мол заплатят. Я привел, тут одна жестами объясняет, что она лечится от бесплодия, мол детей хочет, а мол саркофаг обладает магическим действием, кто туда залезет, мол сразу забеременеет, мол подруга щас тетку на вахте отвлечет, а она туда прыгнет, а меня попросили крышку сдвинуть на момент. Все сделали как жестами договорились. Подруга как бы ногу подвернула, упала лежит, все к ней кинулись, мы крышку сдвинули, вторая негритянка туда прыг и ногу реально подвернула, вылезти не может, руку тянет, я руку протянул, а она меня хрясь и туда и крышку закрыла, фонарик достала, кольт 38 калибра направила и жестами говорит, тут надо всю ночь просидеть, чтоб сработало, мол сиди тихо, а завтра подруга вернется вахтершу благодарить, отвлечет и мы выскочим. Ну подчинился. А когда музей закрыли на ночь, она ко мне, мол чтоб забеременеть надо в этом саркофаге трахнуться. Я говорю, мол у вас там дискриминация негров, я не хочу, чтоб мой сын на плантации работал. А она жестами говорит, ты чо новости не смотришь, у нас давно дискриминация белых, твой сын по квоте в Гарвард пойдет, там учиться не надо, ему там пятерки поставят, потому что негр, а оттуда сразу в президенты и тебя вызовет, в Белом Доме жить будешь, к тому же нам скоро по 10 миллионов за рабство дадут, он с тобой поделится. Ну я согласился, утром ее подруга пришла, всех отвлекла, и мы выскочили.

- Я вас понял, интересная выдумка, а теперь давайте настоящую историю.

- Видите-ли, доктор, настоящая история может показаться еще менее правдоподобной. Иду я по Невскому.  Встречаю бывшую одноклассницу. Пригласила в кафе, я говорю, мол щас на мели, временно безработный, три года, она говорит, - тогда у меня для тебя работа есть. Она работает помощницей режиссера порнографического театра. Но зрителей просто порнуха не устраивает, они поржать приходят, короче там есть у них один сценарист он щас в дурке сидит, но пьесы через санитара передает. Надо сыграть гестаповского офицера. Ну как в старых фильмах, говорить с акцентом. В моей сцене девушка будет играть комсомолку и партизанку. Я ей, - ви есть партизанка и ми фас путем немножко вешать за ваш такой красивий шейка. Она, - ах герр официр, комплимент и перед смертью приятен, а может мы как-нибудь договоримся (растегивает пуговичку на блузке). Я отвечаю, - я есть старий зольдат и не знать слёф любви. Она, - ах так, стреляй, сволочь, рвет на груди блузку и поет, - враги партизанку поймали, хотели ей целку сломать, но девичьи губы шептали, не с вашими йоптвоюмать. Я складываю пальцы пристолетом, говорю, - пиф-паф. Она падает, я подхожу, прикладываю ухо к груди и говорю, - фройлин ранена, раненый враг уже не враг и делаю искусственное дыхание. Она приходит в себя и у нас возникает койтус. Потом я встаю и говорю, - я иметь близость с враг, я изменять фюрер и стреляю в себя. Она снимает телефон и говорит, - Москва, Кремль, товарищ Сталин, еще один враг уничтожен, служу Советскому Союзу, Зоя. Ну сыграли, зрители хлопали, через три дня симптомы, я к однокласснице, а она говорит, мол актриску в кафе нашла, кто такая не знает.

- Я вас понял, интересная выдумка, а теперь давайте настоящую историю.

- Видите-ли, доктор, настоящая история может показаться еще менее правдоподобной. Иду я по Невскому.  Смотрю, публичная библиотека, зашел записался, хожу по залам, тут библиотекарша говорит, может вам помощь нужна, я, чтоб отвязалась, говорю, вот хочу Камасутру почитать, она говорит, да не проблема, к монитору подошла, постукала и книга, хрясь, с потолка и упала. Я почитал, несу сдавать, там она, что-то в компе отстукивает и не глядя на меня говорит, - ну как книжка? Я говорю, - да вот на семнадцатой странице поза не понятна. Она посмотрела, - ну, это же совсем просто, пройдемте за стилаж, я все объясню. Я удивился, а она пояснила, - вчера на собрании директор сказала, ни один читатель не должен уйти неудовлетворенным. Ну вот так получилось, я потом искал ее, но не мог найти, библиотека большая, а имя я не спросил.

- Я вас понял, интересная выдумка, а теперь давайте настоящую историю.

- Видите-ли, доктор, настоящая история может показаться еще менее правдоподобной. Иду я по Невскому.  Серега звонит, я с ним раньше водопроводчиком работал. Там в свингер клубе проблема, а Серега женат, жена уперлась, не пущу, говорит, только через развод. А Серегу уволят если он по вызову не поедет, орет в телефон, срочно нужно. Ну я без проблем, чтоб время не терять одел комбинезон на голое тело, взял инструменты и туда. Захожу, иду, слышу одна орет, - бабы, водопроводчик, в комбинезоне (они там все немецкой порнухи насмотрелись с водопроводчиком). И тут меня толпа голых женщин окружила, щупают, комбинезон гладят, и все на ломаном русском с немецким акцентом разговаривать пытаются, - айн штуцер капут, капен капен, бите починирен. Ну я в школе отличник по немецкому был, в игру включился и говорю, - я есть руссиш водопроводиш, где кранен капен, я починирен буду, - и инструментами дзынь-дзынь. А одна 5 лет за немцем замужем была, они ее переводчицей назначили, она и говорит, - тут у многих дамен у ихних мужен херен не стоятен, ты им помогирен, а кранен не волкен в лес не убегутен. Ну короче теперь у меня капен-капен и вы, доктор, помогирен.

- Я вас понял, интересная выдумка, а теперь давайте настоящую историю.

- Видите-ли, доктор, настоящая история может показаться еще менее правдоподобной. Иду я по Невскому…

 


Чтобы оставить комментарий, необходимо зарегистрироваться
  • А у меня тоже что-то похожее есть.
    Я написал несколько сот рассказов, которые начинаются и заканчиваются диалогом:
    - Девушка, а можно с Вами познакомиться?
    - Ты что? Никогда! Руку из-под юбки убери! Ааааааа?
    Это называется "кольцевая структура", зацикливание, как бы временная петля, День Сурка. И в них тоже по-разному раскрывается одна и та же тема, а для большей выразительности я сделал мультивселенную с мультимирами и стал называть рассказы: мир глазами "человека или предмета", на фоне истории про знакомство. Мои похожие опусы тут: https://alterlit.ru/profile/tuboltsev
    С уважением, Юрий Тубольцев

  • Такой рассказ. Парень подходит к девушке и говорит. - Давайте так, я хочу с вами подружиться, но я вас не знаю, поэтому могу что-то не то сказать, давайте сделаем как в перемотке магнитофона назад, вы даете знак и мы возвращаемся на несколько минут назад и забываем все, что было сказано неправильно. Она говорит, - ну давайте. Он, - девушка хотите кольцо с бриллиантом? Она, - я не продаюсь. Он, - ой, простите, отматываем назад, - девушка, а вы могли бы выйти замуж за нищего поэта. Она, - так отматываем назад к кольцу с бриллиантом.

  • Ошибки жена не проверяла. Я последний раз попросил, там в рассказе была фраза: "В этот день Виктор вызвал двух проституток". Она на меня сразу, - господи, ну зачем тебе две проститутки понадобились, ну что ты в них засовывать собрался? Я говорю, - дак это не я, литературного героя зовут Виктор, рассказ от третьего лица. А она, - да что я не вижу, что это ты, все манеры совпадают и лексикон. Я говорю, - но он потом исправился, женился на приличной женщине. А она, - а он хоть проверился у венеролога прежде чем к приличной женщине лезть. Я говорю, - нет, но они уже давно женаты и если б чо-то было, уже б проявилось. А она, - какая сволочь твой литературный герой.

    С тех пор я не даю ей проверять ошибки.

    Комментарий последний раз редактировался в Пятница, 29 Нояб 2024 - 1:53:19 Полар Эндрю
  • Если б вы знали, Николай каким изощренным и садистским издевательствам мой литературный талант подвергается в домашней обстановке. Вот типичные диалоги:

    - Зайка, я новый рассказ написал, прочитать.
    - Подожди я тазик принесу, чтоб блевануть по ходу.

    - Зайка, я новый стих написал.
    - Только не за столом.

    - Заинька, проверь запятые.
    - Я только дом пропылесосить собралась.
    - Так я пропылесосю.
    - Хорошо, я еще планировала в магазин съездить, вот список, постирать, все в мешке возле машины, белые отдельно, цветное отдельно, помыть пол в коридоре и на кухне и во дворе уже заросли сорняков, вон ножницы.
    - Заинька, у меня рассказ столько времени не займет.
    - Так я не поняла, тебе надо чтоб я запятые проверила?
    - Надо.
    - Ну тогда вперед.

    - Зайка, а вам там в университете говорили, как называется тот литературный стиль, в котором я работаю.
    - Когда я училась, его еще не было.

    - А вот Софья Андреевна семь раз Войну и Мир переписывала.
    - Так она борщ мужу не варила, давай так либо пожрать, либо литература.

    Комментарий последний раз редактировался в Пятница, 29 Нояб 2024 - 17:10:05 Полар Эндрю
  • И Вы совершенно правы, уважаемый Эндрю! Не надо давать на прочтение своих опусов жене, лучше лишние запятые в тексте, чем лишние подозрения в головешке у жены. У женщин- своя странная логика. Удачи!

  • - Видите-ли, доктор, пришел я на партсобрание, поначалу все было скучно, слушали материалы пленума ЦК КПСС. А потом парторг говорит, - а не сыграть ли нам в жмурки. Правило простое, поймал мужика, отпускаешь, поймал бабу, можешь потискать. Ну начали играть, мужики ржут, бабы визжат. И тут парторг гворит, - а давайте в голые жмурки играть, бабы начали возражать, мол мы не можем, мол стыдно, а парторг им, - дак мы ж один хрен ничего не увидим. Ну и вот доигрался, ей-богу не знаю кто, ну честно, доктор.

  • На вопрос есть ли у него Твиттер, Петрович отвечал, что был по молодости.

  • Ваш рассказ, уважаемый Эндрю, заставил поржать над смешными приключениями Вашего героя, особенно в музее с негритянкой!
    А вот ещё вариант, который может показаться невероятным:
    Шел я по Невскому и искал такси, чтобы поехать к Машеньке. Только поднял руку, остановился чувак в небольшой машинке.
    - Довезёшь до улицы Строителей? - ОК, грит, назвал цену. Разговорились. Зовут его- Вова, скромный, невзрачный.
    - Не хочешь ли компанию составить,-спросил,- там к Машке сегодня подружка подъехала, а мне с двумя трудно справиться, я после второй работы... Он согласился, приехали, выпили для знакомства и завалились по койкам. А потом Вова предложил свингануть, девочки не возражали. Ну, мы поменялись партнёршами и это был вечер дружеского перепиха и приятного времяприпровождения.
    Ну, а когда из меня начала капать гнойная моча, я задумался- от кого я эту болячку получил,- от одной из девушек? или от Вована?
    А позднее я увидал морду лица Вована по ТВ, когда Боря Ельцин назначил президентом ВВП. До сих пор не знаю, ОН ли был со мной в тот вечер, или похожий чувак? Тем более, что так давно это было.:D:o:D

    Комментарий последний раз редактировался в Четверг, 28 Нояб 2024 - 21:31:51 Буторин Николай
  • Все истории, начинающиеся словами, - а у меня один друг от одной шалавы подцепил... мы воспринимаем, как то что друг и рассказчик одно и тоже лицо.

    Комментарий последний раз редактировался в Пятница, 29 Нояб 2024 - 1:39:43 Полар Эндрю
  • Уважаемый Эндрю!
    Спасибо за Юмор на уикенд!
    Наконец-то Ваш лит -герой допрыгался до лёгкой венерической болезни,- при его-то похождениях оно могло произойти гораздо раньше.
    Впрочем, этот триппер, или гонорея (медицинское название) считается сравнительно легким заболеванием по сравнению с сифилисом и особенно СПИДом, так что можно сказать,-ему ещё повезло. Кстати, в интернете появились заметки о том, что в последнее время в РФ резко увеличилось количество вен-заболеваний, особенно СПИДа, что можно связать с возрастанием случайных связей из-за резкого сокращения мужского населения, труппируемого в Украине (спасибо ВВП и его приспешникам). Но, судя по рассказу, и у вас в США эта проблема ещё далека от окончательного решения.
    С наилучшими пожеланиями, В.А.

    Комментарий последний раз редактировался в Четверг, 28 Нояб 2024 - 20:15:38 Андерс Валерия
  • Позвонил доктору, он сказал, что у них есть вакансия психотерапевта, для утешения пациентов. Можно работать на удаленке. У меня сложилось впечатление, что вы подходите. Именно так и начинайте, - повезло тебе, парень, мог бы СПИД подцепить. Послал ему контакт, поздравляю с началом новой карьеры.

    Комментарий последний раз редактировался в Пятница, 29 Нояб 2024 - 1:29:16 Полар Эндрю

Последние поступления

Кто сейчас на сайте?

Андреевский Александр   Голод Аркадий  

Посетители

  • Пользователей на сайте: 2
  • Пользователей не на сайте: 2,325
  • Гостей: 495