Углубление в тему

- Я убил человека.

- А ты по Марксу его убил или по Фрейду?

- По Достоевскому. Это первая строчка моего будущего романа, подражание Раскольникову.

- Понятно, что по Достоевскому. Но я все таки настаиваю, чтобы ты объяснил, по Марксу ты его убил или по Фрейду?

- Не знаю, кто такие Маркс и Фрейд, я только Достоевского читал!

- Ну сначала почитай Маркса и Фрейда, а потом дописывай свой роман!

***

 

***

 

Я убил человека. Это я подражал Достоевскому, написав такую первую строчку романа. А потом у меня был рецидив. Я убил в себе сверхчеловека. Это я подражал Ницше.
А в милиции сказали, что не надо так много читать.

* * *

 

* * *

Не по сценарию. Закулисье сказки

Ветер поднял женскую юбку и юбка необратимо осталась навечно поднятой.

- Блин! Зовите сказочника! Я так не играю! – заорала Маша.

Но сказочник посмотрел под юбку и сказал, что с ветром не поспоришь.

- Блин! Фу! Чего уставился! – сказала Маша сказочнику и… опустила юбку вопреки сказке.

- Ну ты Маша даешь, ты что, сама сказочник? – удивились окружающие.

Но маша, крепко держа юбку, чтобы она опять не задралась, пошла домой переодеваться.

Так у этой дуры в тот день секса и не было.

А в следующей сказке, переодевшись медведем, Маша всех загрызла.

Маша и сама не знала в то время и даже не догадывалась, что впереди её ждёт громкая слава и новое имя - Мерлин Монро...

Альтернативное название: "Неизвестный цветок".

Альтернативное окончание: Наступила мёртвая сказочная тишина, что даже глина превратилась в камень. Ветер очень расстроился, что Маша пошла переодеваться. Он так хотел показать всем её неизвестный цветочек.

Реальное окончание:

Тут нашелся писатель Юрий Тубольцев и написал «Ода о юбке!!!», первые два тома о поднятой юбке. И никто его не остановил.

И даже сам Пушкин побледнел от удивления.

В продолжении этого рассказа ждите что-то более пристойное.

***

 Бытовая любовь

Я ставил чайник, но вода не закипала.

- В чем дело?

Оказалось, чайник влюбился в кофеварку.

Я поставил чайник и кофеварку нос к носу.

Вода в чайнике сразу закипела и без огня.

Вот что значит любовь, даже, если она связана с бытовыми вещами.

Маугли вышел из леса

Я увидел девушку в очень короткой юбке… Застеснялся и развидел ее.

- Развидеть не получится! – сказала девушка и шагнула мне на встречу.

Я убежал. Но девушка меня догнала и сказала, что это еще не самая короткая юбка и в следующий раз она меня еще больше удивит. Но я сказал, что следующего раза не будет и, на этот раз, так быстро бежал, что она меня уже не догнала.

А ведь есть такие парни, которые на это смотрят и девушки их догоняют. Как жалко таких наивных ребят, которые бессильны устоять перед этими бесстыжими короткими юбками.

Ученые скоро придумают очки, которые будут удлинять женские юбки и все приличные молодые люди будут ходить в таких очках.

- Ой! Она опять меня догоняет! Сколько можно от нее бегать! Бесстыжая!

Да, девушки в коротких юбках, бегают гораздо быстрее, чем в длинных... Ничего не поделаешь, се ля ви!

 

***

 

Кофедевочка

Маленькая девочка работала в кофейне кофейным зерном. Ее мололи и делали из нее кофе. А когда она выросла, она стала кофеваркой.

Ей повезло, в фирме, где она работала, был карьерный рост. Ей обещали, что она станет баристой, но в один прекрасный день она сбежала из кофейни и стала известной актрисой. Вы знаете эту актрису, но я не буду говорить, кто это. Так выпьем за то, чтобы у всех, все мечты сбывались! И, чтобы мы вовремя выбирали правильный путь!  

 

***

Тайны мадридского двора

Жила была недолюбленная девочка, которая целыми днями тискала кошек. Кошки мурлыкали и визжали и тискались, тискались, тискались. И вот однажды одну кошку девочка затискала так, что кошка стала человеком-мальчиком. Они сразу же в тот же день поженились, хотя у мальчика не было паспорта, но в ЗАГСе знали эту девочку и решили ей помочь.

И через девять месяцев у них родилась кошечка.

- Стань человеком, ведь твои родители – люди! – сказали ей в роддоме.

И кошечка стала человеком, но мальчиком или девочкой – никто не знает, потому что эта история осталась в тайне.

Так выпьем за то, чтобы мы тискали не кошек, а девушек и чтобы у нас рождались сразу люди!

 

***

 

Не хлебом единым. Черте что

Жила была одна вечноголодная кошка, которая ела больших и маленьких собак. Собаки ее знали и сразу разбегались, но она их догоняла и лопала. Еще ни одна собака не смогла от нее убежать. Про кошку, которая ела собак, ходили легенды. Собаки из соседних дворов тренировались в убегании, но им бы это не помогло.

И вот однажды эта страшная, хищная кошка увидела маленькую помятую собачонку с бантиком. Кошке так понравился бантик, что она эту собачку не съела, а тоже нашла себе бантик и стала ходить с бантиком. С тех пор она стала сытой кошкой с бантиком, которая не ела собак.

Поэтому, если Вы увидите голодную кошку, которая ест собак, наденьте на нее бантик и она станет сытой.

Так выпьем же за то, чтобы на всех голодных кошек хватило бантиков, а, если не хватит, то цветков или чего-нибудь такого, что их успокоит и кошки с собаками будут жить в мире и радости.

А нам, людям, тоже не помешало бы иногда носить бантики, так мы будем добрее и веселее.

 А следующий тост будет не про собак и кошек, а про нас, людей!

 

***

 Короткое юморло

Она была в короткой юбке.

- Короче! – Нельзя не короче! – сказал я.

И она пошла домой переодеваться.

Пришла в юбке еще короче.

 А я ей опять:

- Короче! Нельзя не короче!

Я, конечно, пошутил.

Но она опять пошла домой переодеваться и пришла в сверхкороткой юбке.

Я этого не ожидал и от удивления стал импотентом.

А она решила, что надо юбку еще короче и….

Вообще пришла почти без юбки.

Но, если она юмора не понимает, это ее проблемы. И я от нее убежал.

Потом она мне во вконтакте написала, что я мало читаю Пушкина, но я тоже такой юмор не понимаю. Заблокировал ее.

 ***

 Что за причина всех причин?

Был у меня один психолог знакомый. Всем клиентам, на что бы ему ни жаловались, он говорил, что это – последствия коммунизма.

Клиенты ему верили и выздоравливали.

Это был самый богатый психолог в городе, к нему все ходили и никто не знал, что на самом деле он был не психологом, а политологом, а фраза «последствия коммунизма» - это было единственное, что он знал из психологии.

 ***

 Чукча читатель

Все было гладко, пока я читал Пушкина. Но я открыл Лермонтова и… Пушкин стал меня ревновать. Тогда я стал читать одновременно и Пушкина и Лермонтова, у меня развилось косоглазие, но Пушкин даже не догадывался, что у меня на столе сразу две книги. Когда я добавил к Пушкину и Лермонтову еще и Достоевского, Достоевский сразу заметил подлог и рассказал все Пушкину.

- Как? Ты меня предал? – возмутился Пушкин.

- Нет, я читаю три книги одновременно, - оправдался я.

Но Пушкин обиделся и закрылся навсегда. Его книги я открыть больше не мог. А Достоевский ябеда, его я тоже больше не читал.

Тогда я влюбился в Лермонтова и Лермонтов мне разрешал иногда читать еще и другие книги разных писателей.

Так что всем рекомендую: читайте Лермонтова, он не ревнивый.

 ***

Суд справедливости

- Требую объективности рассмотрения! – сказала мне девушка в короткой юбке.

- А ты тогда надень юбку еще короче! – возразил я.

Она надела юбку еще короче и повторила:

- Требую объективности рассмотрения!

- А еще короче слабо? – пошутил я.

Но она опять надела юбку еще и еще короче и повторила:

- Требую объективности рассмотрения!

- Хорошо, я буду тебя объективно рассматривать! – сказал я и уставился на нее.

Тогда она подошла к еще одному парню и сказала:

- Требую объективности рассмотрения!

- Ааааа! Так это она у всех просит объективности рассмотрения! – понял я.

А она подходила ко всем вокруг парням и говорила:

- Требую объективности рассмотрения!

А сама в ультракороткой юбке.

- А больше она ничего не требует? – засмеялся я и пошел искать более адекватных девушек.

 

***

 Притча об истине

Жила была неприятная истина, с которой никто не считался.

- Но я же истина! – возражала она.

- Лучше бы ты была ложью! – говорили люди и принимали ее за ложь.

- Вы сами себе врете! – говорила неприятная истина.

- Мало соответствовать реальности, надо еще быть справедливой! – возражали люди.

И так неприятная истина со временем стала ложью. А справедливая ложь со временем стала истиной.

 ***

    Шотландские сказки. Бред в юбочке

Колючий неадекват

Жил был ежик, которому все чесали животик.

- У Вас нежность какая-то односторонняя! – говорил ежик.

Но с другой стороны его никто никогда не чесал.

А мышку, живущую по соседству, чесали с обеих сторон.  

Тогда ежик решил стать мышкой.

Но его вообще перестали чесать.

Мораль в том, что, если хочешь, чтобы тебя чесали, будь собой.

Так выпьем же за то, чтобы у нас были адекватные требования к жизни.

 ***

Будни Охренельска

Подхожу к мужику на улице, говорю:

- Дурик, ты зачем усы сбрил? – мужик убежал.

Подхожу к другому мужику, говорю:

- Дурик, ты зачем усы сбрил! – мужик покраснел и убежал.

Подхожу к третьему мужику, говорю:

- Дурик, ты зачем усы сбрил?

- А ты лучше к женщинам с этим вопросом подходи! – посоветовал мне мужик.

Отличный совет! И такие бывают стереотипы.

Подхожу к девушке, говорю:

- Дура, ты зачем усы сбрила?

А это оказался переодетый мужик.

- А откуда ты знаешь? – удивился он.

- А я сам тебе усы сбрил, забыл? – пошутил я.

Переодетый мужик испугался и убежал.

Подхожу к другой девушке, говорю:

- Дура, ты зачем усы сбрила?

А это опять оказался переодетый мужик.

- А откуда ты знаешь? – удивился он.

- А я сам тебе усы сбрил! – пошутил я.

И этот переодетый мужик сразу убежал, пугливые они какие-то, переодетые мужики, юмор не понимают.

Вдруг, смотрю, на подъезде весит объявление:

Разыскивается маньяк, который у всех спрашивает, зачем они сбрили усы.

- А откуда они знают, что я маньяк? – удивился я.

Смотрю, и на другом подъезде – то же объявление. И на третьем подъезде и на четвертом. На всех подъездах понаклеили.

Вдруг подходит ко мне девушка и спрашивает:

- А это ты такой вопрос всем задаешь: зачем усы сбрил?

- Я! – чистосердечно признался я.

- Ну, если чистосердечно, то ладно, не сдам тебя в милицию! – сказала девушка.

Мы с ней подружились и на следующий день уже ходили по району вместе и спрашивали у всех прохожих, зачем они сбрили усы.

А вокруг стояли милиционеры и смеялись.

 ***

 Смачносказка

Жила была смачнодевка.

- Не смачнодевка, а смачнодевица! – поправил меня сказочник.

Так вот, жила-была смачнодевица, если сказочник не врет.

И был у нее гардероб из тысячи коротких юбок.

- Не из тысячи, а из десяти тысяч, - поправил меня сказочник.

Так вот, и был у смачнодевицы гардероб из десяти тысяч коротких юбок, но она их не носила никогда. Она носила ультракороткие юбки, ей сказочник это посоветовал.

- Что? Не помню такого совета! – поправил меня сказочник.

Так вот, никто не знал, почему смачнодевица носила не короткие, а ультрокороткие юбки, но все смотрели ей на ноги и спотыкались.

- Да, я тоже споткнулся, когда смотрел ей на ноги, - сказал сказочник.

- А давай не будем про нее сказку сочинять? – сказал я сказочнику.

- Давай не будем! – согласился сказочник.

- Ой, интересно, а сколько у нее было ультракоротких юбок? – спросил сказочник.

- Это я у тебя должен спросить! – сказал я сказочнику.

- А пойдем ее найдем и спросим? – предложил сказочник.

И мы со сказочником пошли искать смачнодевицу в ультракороткой юбке, которая короткие юбки не носила никогда.

 ***

 День открытых дверей в псих. диспансере

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?

- Что? Не очень убедительно! Повтори!

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?

- Опять не убедительно!

- А как Вас убедить?

- Точно также, но поубедительнее!

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?

- А ты что, думаешь, что ты меня убедишь?

- Ой! А Вы, я вижу, девушка упрямая!

- Да, меня не убедишь! Но можешь попробовать еще раз!

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?

- Опять не убедительно!

- Аааааааааа!

- Ыыыыыыыыы!

 

***

Для кармы. Казус верблюдус

Жил был верблюд, который доказал, что он не верблюд.

- А зачем? – удивился сказочник.

- А мне сказали, докажи, что ты не верблюд! – объяснил верблюд.

- Но ты же верблюд! – засмеялся сказочник.

- Но доказал же! – засмеялся верблюд.

- Да, значит ты не верблюд! – согласился сказочник.

А верблюд пошел дальше всем доказывать, что он не верблюд.

Вот так и и в жизни... некие настырные доказчики и портят сказки и жизнь некоторым нормальным людям... со своими, никому не нужными, доказательствами...

 ***

В небе незнакомая звезда

 ***

 Извращяк Соломонович Чингачкук

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?

- Конечно! А ты что, маньяк?

- Да!

- А у тебя есть продюсер и сценаристы?

- Конечно!

- Круто! А ты сам извращенец или просто такая роль?

- Тайна! Обещал продюсеру не разглашать!

- Ааааа! Ну давай поманьячим! Ыыыыыы!

- Ыыыыыыы!

Стоп! Снято!

 ***

 Сами маньяки

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?

- А ты смотрел фильм Шаи Ла Баф «Маньяк»?

- Смотрел!

- И как ты думаешь, это съемочная группа сама виновата, съемочная группа сами маньяки и на него сваливают?

- Конечно. Маньяков не бывает. У съемочной группы наверняка были какие-то другие интересы, о которых они скрывают.

- А ты зачем со мной знакомишься, ты же не маньяк?

- А у меня, может, тоже есть съемочная группа, которая делает вид, что я маньяк.

- Аааааа! Ну давай тогда знакомиться! А это дело застраховано?

- Не знаю!

- Ну ты сначала застрахуйся, а потом знакомься, а то в случае чего, как с Шаей Ла Баф, съемочная группа наврет что это ты виноват, что ты сам маньяк, хотя они сами маньяки!

- Хорошо!

- Ыыыыыыы!

- Ыыыыыыыы!

Фыыыыыыыыынал!

 ***

Или писатель или маньяк

Я писатель. Начал писать с четырнадцати лет. Первой фразой, которую я написал, была строчка «Я убил человека». Это было признание двойника Раскольникова, которого я хотел изобразить более рефлективным, чем у Достоевского.

Потом я стал вести литературный дневник, собирая в нем материалы для своих будущих романов, а про фразу «Я убил человека» - забыл.

А через десять лет я убирался у себя в ящиках и, обнаружив бумажку с надписью «я убил человека», решил, что это кто-то подделал мой почерк и что это какой-то бред и сразу же забыл опять про это недоразумение.

Но еще через восемь лет я сочинял миниатюрки и у меня возникла фраза:

«Робот убил человека.» Тут я сразу вспомнил, что подобная мысль у меня была в четырнадцать лет, когда я подражал Раскольникову. Я засмеялся, что сразу не вспомнил, но публиковать эту идею не стал, а вдруг «правда» подумают, что я от первого лица убил человека. А еще через восемь лет я вдруг решил опубликовать свою первую фразу «Я убил человека». Но редактор меня поправил. Редактор дописал мою фразу так:

Я опубликовал тот вариант, который предложил мне редактор.

А еще через четыре года я случайно обнаружил, что я находился на «детекторе лжи» и редактор «специально» начал фразу с «убивая». Редактор хотел оформить так, якобы я маньяк и я убивал, хотя моя первая строчка «Я убил человека» была написана по «Преступлению и наказанию» Достоевского. Но редактор захотел меня переиграть и намекал, что я правда маньяк.

Я долго смеялся, что я уличил редактора в ложных обвинениях.

С тех пор, продолжаю тему Достоевщины и смеюсь над незадачливыми редакторами, которые из лирического героя хотели сделать реального маньяка.

 ***

Магия несовершенства

- Сколько надо заплатить Дарвину, чтобы стать человеком? – спросила обезьяна у мудреца.

- Не все вопросы решаются деньгами! – ответил мудрец.

- Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы. Вы хотите сказать, что стать человеком – это проблема? – удивилась обезьяна.

- Нет, это лжепроблема. Будь собой. Если проблему можно не решать, это не проблема, а лжепроблема! – ответил мудрец.

 ***