Тубольцев Юрий



Свой путь. Нет ответа на мой вопрос

- У тебя свой странный и необычный путь! – сказал мне навигатор и отключился.

Батарейки были полными.

Я бросил навигатор в мусорный бачок.

Но навигатор выпрыгнул из бочка и открыл карту Марса.

- Это что, совет? – спросил я у навигатора.

- Я твои мысли читаю, ты уже давно гуляешь по Марсу! – сказал выключенный навигатор.

Я вытащил из навигатора батарейки. Но карта Марса не выключалась.

И крепко задумался, а что это за свой особенный путь у меня?

***

 

Объяснительная маньяка. Недопознакомившийся

Я заметил какой-то странный юмор, похожий на слабоумие, в котором нет причинно-следственных связей. Идешь весь такой по метро, подходишь к девушкам, знакомишься, и вдруг тебе говорят, что ты прошел мимо девушки, и не познакомился. Но не возможно же всегда со всеми знакомиться, иногда и мимо проходишь. А тебе тут говорят – нет, у тебя тут место стоит, когда ты не познакомился.
Ну и что. А тебе говорят: а это уже второй раз. Уже было один раз, когда ты мимо проходил и возможность познакомиться убежала. Ты уже однажды не познакомился, а теперь ты второй раз мимо проходил и опять не познакомился. Ты же серийно дважды мимо прошел и дважды не познакомился. Ну я со слабоумными спорить не буду. Ну хорошо, два раза мимо проходил и два раза не познакомился – это уже диагноз. Не маньяк. Кто сказал, что не маньяк? Почему не маньяк? Прям стыдно стало. Надо искать, где совесть.

 ***

Хороший жрач

Я жрал жрачку до ужрания и так ужрался что превратился в обожрач и был сожран жрунами, ужравшимися до ужрания и тоже превратившимися в обожрач и тоже бывшими сожранными жрунами до превращения в ужрачку и так до бесконечности.

 

  • Случай ...

  • - Опять она! Девушка, Вам же сказали, у Вас юбка слишком длинная!
  • Нет, девушка, без юбки нельзя!
  • (прошло полчаса)
  • - Опять она! Девушка, у Вас юбка слишком короткая!
  • Нет, девушка, я говорю, что юбка не должна быть длинной, но она не должна быть и короткой!
  • (прошло полчаса).
  • - Опять она! Девушка, я же шучу! В мужской туалет в любой юбке не пускают!

 

* * *

 

Зачитанный

- Девушка, а Вы Пушкина читали?

- А кто это такой? Что-то про пик-ап?

- Да, он дает советы, как познакомиться.

- Ну я так и поняла, Вы Пушкина начитались и теперь знакомитесь!

- Девушка, а Вы Лермонтова читали?

- А это что, тоже пик-апер?

- Да, он дает советы, как познакомиться!

- А Вам что, одного Пушкина мало? Я вижу, Вы зачитались, молодой человек! Не буду с Вами знакомиться! Ыыыыыыы!

 

***

 Вечное возвращение

Вечное облегчение

Жизнь – это вечное возвращение человека… в туалет. В программировании бывает так, что «цикл завис» - зациклился. Это называется «бесконечный цикл» - зависание, ошибка программы. Цикл, из которого нету выхода. Вот так и наше хождение в отхожие места – это зависание на туалетных подробностях.

 А что, если будет заключена конвенция, по которой во всех фильмах и всех книгах будет вставляться один и тот же эпизод – как главный герой вечно возвращается в туалет. Произойдет снежный ком возвращения в туалет и зрители и читатели поймут, зачем они живут на этом свете. Вот так же и наши «программы новостей» - это практически тоже самое, такое же вечное возвращение в туалет.

 

***

 

  ВеликийЯ трансгуманист

Я прочитал «Преступление и наказание» и, подражая Раскольникову, написал первую строчку своего будущего романа:

- Я убил человека.

Отложил роман на потом и забыл.

А через тридцать два года я вдруг узнал, что я – классик трансгуманизма.

Оказалось, что мою фразу «Я убил человека» нашли критики и объявили меня великим трансгуманистом.

Но мою первую строчку романа попросили не дописывать.

Сказали, что это уже и так шедевр.

 

***

День Великого Писателя

Ещё в восьмом классе школы, прочитав «Преступление и наказание», я взял листок и написал «Я убил человека». Это, как Вы уже догадались, была первая строчка моего нового романа.

Тут у меня сразу началась мания величия, я представил себя великим писателем, роман которого – лучше, чем у Достоевского.

Мой герой осознавал и искренне раскаивался, что убил человека и это было более глубоко и более рефлексивно, чем у Раскольникова.

Но, как говорится, чукча все делает наоборот. Я отложил свой роман на потом но… вскоре пришлось эту строчку еще раз отложить и еще раз не дописать. Потом пришлось ее еще и еще раз отложить и еще и еще раз не дописать. Я очутился в Дне Сурка и каждый день писал строчку «Я убил человека», начиная свой великий роман. У меня каждый день возникала мания величия, что я круче, чем Достоевский, но я откладывал и откладывал свой роман на потом, а потом опять и опять писал всю ту же первую строчку «Я убил человека» и…день сурка не кончался никогда.

Вчера мне исполнилось семьдесят три года и я до сих пор каждый день начинаю свой великий роман, пишу строчку «Я убил человека» и чувствую себя великим писателем.

Я думаю, что буду долгожителем и роман свой обязательно допишу. А День Сурка продолжается.

 ***

Углубление в тему

- Я убил человека.

- А ты по Марксу его убил или по Фрейду?

- По Достоевскому. Это первая строчка моего будущего романа, подражание Раскольникову.

- Понятно, что по Достоевскому. Но я все таки настаиваю, чтобы ты объяснил, по Марксу ты его убил или по Фрейду?

- Не знаю, кто такие Маркс и Фрейд, я только Достоевского читал!

- Ну сначала почитай Маркса и Фрейда, а потом дописывай свой роман!

***

Кому на Руси стихи читать?

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- За что агитируешь? Что, призываешь всех к разврату? Ты что, даешь мне установку на разврат?
- Нет, девушка, я просто хочу Вам свой стих почитать?
- Ааааа! Ну тогда знакомься с бабушками! Бабушки любят, когда им стихи читают! Ыыыыыы!
- Ааааааа!

 

***

Не осознанный

- Девушка, добрый день!
- Молодой человек, знакомиться надо по вечерам!
- Девушка, а я просто поздоровался!
- Аааа! Молодой человек! Просто так с девушками здороваться не надо!
- А что надо?
- Надо шоколада и полкило пастилы!
- Ааааа!
- В следующий раз будешь более осознанно знакомиться! Ыыыыыыы!
(с) Юрий Тубольцев

 

          *  *  *


Я убил человека. Это я подражал Достоевскому, написав такую первую строчку романа. А потом у меня был рецидив. Я убил в себе сверхчеловека. Это я подражал Ницше.
А в милиции сказали, что не надо так много читать.

* * *

Чеколениниада

— Девушка, а Вы не подскажите, как звали Ленина?
— Подскажу! Ленина звали Чекотилло!
— Нет, его, кажется, звали Ильич!
— Нет, молодой человек, он тоже на улице к девушкам приставал, его звали Чекотилло.
— Да Вы что, девушка, на что это Вы намекаете?
— А Вы только попробуйте со мной познакомиться! Аааааааа!
— Ой, девушка, ну Вы даете! Ыыыыыыы!
— Ааааааааа!

 

* * *

 Истинозвон

- Девушка, а у Вас нет телефона, чтоб позвонить до истины?
- Молодой человек! Никогда не звоните истине! Лучше со мной познакомьтесь! Ыыыыыы!
- Девушка, а Вы что, пробовали звонить истине?
- Да, молодой человек, я все пробовала! Давайте знакомьтесь, ыыыыыыы!
- Ыыыыыыыыы!
И финал:
Ыыыыыыы!!!!!!!
Нестыковочка…

 

***

 Сумерки. Смеркалось. Чужая роль

- Девушка, а можно я с Вами сыграю роль маньяка?
- Молодой человек! Нет! Вам эту роль не сыграть! Играйте лучше роль ботаника!
- Ок, девушка, я девственник, а можно с Вами познакомиться!
- Аааааа! Да Вы, оказывается, маньяк! - Ааааааа!
- Ыыыыыыы!
С моих слов записано правильно, замечаний нет. Подпись.

 

***

 

Суровое начало

Мне говорят: пиши рассказ. А я все романы и романы пишу, правда пока – только синопсисы, первую строчку. У меня уже пятьдесят первых строчек будущих романов. А мне говорят: пиши рассказ. А мне романы нравится писать. А вдруг я свои первые строчки допишу и получится пятьдесят новых романов. А мне все говорят и говорят: пиши рассказ. А я романы писать хочу.

Вот, например, одна первая строчка такого романа: - Я убил человека.

Меня за эту первую строчку в милицию забрали. Еле им объяснил, что это я подражал Раскольникову Достоевского. Вроде поверили.

Один следователь даже обещал за меня сам дописать этот роман. Говорит, у него опыта больше. Но я его в соавторы не возьму. Сам допишу. Вообще интересная идея, начать роман со строчки: - Я убил человека.

Если меня во второй раз в милицию не заберут, роман получится гениальный.

(с) Юрий Тубольцев

   * * *

Идейный Иван

- А ну само образуйсь! – сказал Иван.

И все само образовалось.

- Крутой ты, Иван! – сказал Степан и попробовал также.

- А ну само образуйсь! – сказал Степан.

Но, конечно, ничего само не образовалось, потому что чужие идеи не возможно украсть, их может реализовать только сам автор.

 ***

   Никогдашники

- Девушка, здравствуйте! А Вы когда-нибудь знакомились в метро?
- Никогда!
- И я никогда!
- Ой, молодой человек, давайте и не начинать!
- Девушка, а я как раз это и хотел Вам предложить!
- Ок, молодой человек, я согласна! Я не буду с Вами знакомиться в метро!
- Я тоже!
- Ыыыыыыыы!
- Ыыыыыыыы!

 

***

Не по сценарию. Закулисье сказки

Ветер поднял женскую юбку и юбка необратимо осталась навечно поднятой.

- Блин! Зовите сказочника! Я так не играю! – заорала Маша.

Но сказочник посмотрел под юбку и сказал, что с ветром не поспоришь.

- Блин! Фу! Чего уставился! – сказала Маша сказочнику и… опустила юбку вопреки сказке.

- Ну ты Маша даешь, ты что, сама сказочник? – удивились окружающие.

Но маша, крепко держа юбку, чтобы она опять не задралась, пошла домой переодеваться.

Так у этой дуры в тот день секса и не было.

А в следующей сказке, переодевшись медведем, Маша всех загрызла.

Маша и сама не знала в то время и даже не догадывалась, что впереди её ждёт громкая слава и новое имя - Мерлин Монро...

Альтернативное название: "Неизвестный цветок".

Альтернативное окончание: Наступила мёртвая сказочная тишина, что даже глина превратилась в камень. Ветер очень расстроился, что Маша пошла переодеваться. Он так хотел показать всем её неизвестный цветочек.

Реальное окончание:

Тут нашелся писатель Юрий Тубольцев и написал «Ода о юбке!!!», первые два тома о поднятой юбке. И никто его не остановил.

И даже сам Пушкин побледнел от удивления.

В продолжении этого рассказа ждите что-то более пристойное.

***

 Бытовая любовь

Я ставил чайник, но вода не закипала.

- В чем дело?

Оказалось, чайник влюбился в кофеварку.

Я поставил чайник и кофеварку нос к носу.

Вода в чайнике сразу закипела и без огня.

Вот что значит любовь, даже, если она связана с бытовыми вещами.


***

Новый бестолковый словарь

В 2075-м году выйдет новый словарь русского языка, где напротив объяснения каждого слова будет примечание: смысл слова был извращен.

И только одно слово останется без пометки «извращенное». Это будет слово «извращать».

 ***

 

Трансформация века

    Жили были чайник с перевозбужденным носом и кофеварка без юбки. Понятно, чем это закончилось. У их родились маленькие стаканчики.

Но хозяин был физиком и считал, что ничего из ничего не возникает, поэтому стаканчики не заметил и не признанные стаканчики исчезли из нашего мира навсегда.

***


ЯСлоноешкин

Однажды я купил трех слонов. Двух съел, а одного скормил кошкам. Кошкам слон так понравился, что я купил им еще трех слонов. Собаки, увидев, какой у кошек аппетит, их зауважали и перестали лаять. Тогда я купил собакам трех слонов. Собаки слонов съели и стали волками. Тогда я купил себе еще трех слонов и всех их съел и стал сверхчеловеком. Рекомендую всем есть слонов, это очень помогает.
Только никогда не ешьте тех трех слонов, на которых стоит Земля.

***

 

Обнульслон и кусочек сыра

Жил был слон, который мечтал обнулиться, но ни в один нуль не пролазил. Тогда сказочник сделал огромный калькулятор, работающий на сыре, слон обнулился и стал мышью. Так и появились мыши. Это была первая на свете мышь. Она съела сырные батарейки калькулятора и после этого случая больше ни один слон не обнулялся. А, если собрать много сыра и зарядить опять этот калькулятор, есть риск, что на Земле станет очень много мышей и вообще не останется слонов, т.к. каждый слон, на самом деле, мечтает обнулиться, уж слишком слоны большие и неповоротливые.

Так-то и да! Время такое непонятное, кому мало надо, кому много, кто мышь, а кто и слон!

Так выпьем же за нас, за слонов! Слонов, которые при любых обнулениях остаются слонами.

 

***

Обнулюноша

Я придумал обнулятор, обнулил все и вся и Земля стала пустынным Марсом. Ой, или это меня отправили на Марс, узнав, что у меня обнулятор. Не знаю… А надо было придумать обнулятор жира, сразу стал бы миллионером. А просто обнуляторы никому не нужны. Как теперь выбраться с этого Марса, не знаю. Надо придумать обнулятор обнулятора. А потом вообще придумаю обнулятор обнулятора обнулятора и воообще! Ух!

 ***

Маугли вышел из леса

Я увидел девушку в очень короткой юбке… Застеснялся и развидел ее.

- Развидеть не получится! – сказала девушка и шагнула мне на встречу.

Я убежал. Но девушка меня догнала и сказала, что это еще не самая короткая юбка и в следующий раз она меня еще больше удивит. Но я сказал, что следующего раза не будет и, на этот раз, так быстро бежал, что она меня уже не догнала.

А ведь есть такие парни, которые на это смотрят и девушки их догоняют. Как жалко таких наивных ребят, которые бессильны устоять перед этими бесстыжими короткими юбками.

Ученые скоро придумают очки, которые будут удлинять женские юбки и все приличные молодые люди будут ходить в таких очках.

- Ой! Она опять меня догоняет! Сколько можно от нее бегать! Бесстыжая!

Да, девушки в коротких юбках, бегают гораздо быстрее, чем в длинных... Ничего не поделаешь, се ля ви!

 

***

 

Кофедевочка

Маленькая девочка работала в кофейне кофейным зерном. Ее мололи и делали из нее кофе. А когда она выросла, она стала кофеваркой.

Ей повезло, в фирме, где она работала, был карьерный рост. Ей обещали, что она станет баристой, но в один прекрасный день она сбежала из кофейни и стала известной актрисой. Вы знаете эту актрису, но я не буду говорить, кто это. Так выпьем за то, чтобы у всех, все мечты сбывались! И, чтобы мы вовремя выбирали правильный путь!  

 

***

Тайны мадридского двора

Жила была недолюбленная девочка, которая целыми днями тискала кошек. Кошки мурлыкали и визжали и тискались, тискались, тискались. И вот однажды одну кошку девочка затискала так, что кошка стала человеком-мальчиком. Они сразу же в тот же день поженились, хотя у мальчика не было паспорта, но в ЗАГСе знали эту девочку и решили ей помочь.

И через девять месяцев у них родилась кошечка.

- Стань человеком, ведь твои родители – люди! – сказали ей в роддоме.

И кошечка стала человеком, но мальчиком или девочкой – никто не знает, потому что эта история осталась в тайне.

Так выпьем за то, чтобы мы тискали не кошек, а девушек и чтобы у нас рождались сразу люди!

 

***

 

Не хлебом единым. Черте что

Жила была одна вечноголодная кошка, которая ела больших и маленьких собак. Собаки ее знали и сразу разбегались, но она их догоняла и лопала. Еще ни одна собака не смогла от нее убежать. Про кошку, которая ела собак, ходили легенды. Собаки из соседних дворов тренировались в убегании, но им бы это не помогло.

И вот однажды эта страшная, хищная кошка увидела маленькую помятую собачонку с бантиком. Кошке так понравился бантик, что она эту собачку не съела, а тоже нашла себе бантик и стала ходить с бантиком. С тех пор она стала сытой кошкой с бантиком, которая не ела собак.

Поэтому, если Вы увидите голодную кошку, которая ест собак, наденьте на нее бантик и она станет сытой.

Так выпьем же за то, чтобы на всех голодных кошек хватило бантиков, а, если не хватит, то цветков или чего-нибудь такого, что их успокоит и кошки с собаками будут жить в мире и радости.

А нам, людям, тоже не помешало бы иногда носить бантики, так мы будем добрее и веселее.

 А следующий тост будет не про собак и кошек, а про нас, людей!

 

***

 Короткое юморло

Она была в короткой юбке.

- Короче! – Нельзя не короче! – сказал я.

И она пошла домой переодеваться.

Пришла в юбке еще короче.

 А я ей опять:

- Короче! Нельзя не короче!

Я, конечно, пошутил.

Но она опять пошла домой переодеваться и пришла в сверхкороткой юбке.

Я этого не ожидал и от удивления стал импотентом.

А она решила, что надо юбку еще короче и….

Вообще пришла почти без юбки.

Но, если она юмора не понимает, это ее проблемы. И я от нее убежал.

Потом она мне во вконтакте написала, что я мало читаю Пушкина, но я тоже такой юмор не понимаю. Заблокировал ее.

 ***

 Что за причина всех причин?

Был у меня один психолог знакомый. Всем клиентам, на что бы ему ни жаловались, он говорил, что это – последствия коммунизма.

Клиенты ему верили и выздоравливали.

Это был самый богатый психолог в городе, к нему все ходили и никто не знал, что на самом деле он был не психологом, а политологом, а фраза «последствия коммунизма» - это было единственное, что он знал из психологии.

 ***

 Чукча читатель

Все было гладко, пока я читал Пушкина. Но я открыл Лермонтова и… Пушкин стал меня ревновать. Тогда я стал читать одновременно и Пушкина и Лермонтова, у меня развилось косоглазие, но Пушкин даже не догадывался, что у меня на столе сразу две книги. Когда я добавил к Пушкину и Лермонтову еще и Достоевского, Достоевский сразу заметил подлог и рассказал все Пушкину.

- Как? Ты меня предал? – возмутился Пушкин.

- Нет, я читаю три книги одновременно, - оправдался я.

Но Пушкин обиделся и закрылся навсегда. Его книги я открыть больше не мог. А Достоевский ябеда, его я тоже больше не читал.

Тогда я влюбился в Лермонтова и Лермонтов мне разрешал иногда читать еще и другие книги разных писателей.

Так что всем рекомендую: читайте Лермонтова, он не ревнивый.

 ***

Суд справедливости

- Требую объективности рассмотрения! – сказала мне девушка в короткой юбке.

- А ты тогда надень юбку еще короче! – возразил я.

Она надела юбку еще короче и повторила:

- Требую объективности рассмотрения!

- А еще короче слабо? – пошутил я.

Но она опять надела юбку еще и еще короче и повторила:

- Требую объективности рассмотрения!

- Хорошо, я буду тебя объективно рассматривать! – сказал я и уставился на нее.

Тогда она подошла к еще одному парню и сказала:

- Требую объективности рассмотрения!

- Ааааа! Так это она у всех просит объективности рассмотрения! – понял я.

А она подходила ко всем вокруг парням и говорила:

- Требую объективности рассмотрения!

А сама в ультракороткой юбке.

- А больше она ничего не требует? – засмеялся я и пошел искать более адекватных девушек.

 

***

 Притча об истине

Жила была неприятная истина, с которой никто не считался.

- Но я же истина! – возражала она.

- Лучше бы ты была ложью! – говорили люди и принимали ее за ложь.

- Вы сами себе врете! – говорила неприятная истина.

- Мало соответствовать реальности, надо еще быть справедливой! – возражали люди.

И так неприятная истина со временем стала ложью. А справедливая ложь со временем стала истиной.

 ***

    Шотландские сказки. Бред в юбочке

  • На Земле роль женщин в обществе возросла, как только они стали надевать короткие юбки. А на Марсе, наоборот, как только марсианки стали носить короткие юбки, с ними перестали считаться в обществе. Это все от планеты зависит. Существуют разные взгляды на короткие юбки. Но нам, Землянам, повезло.

Это они там, на Марсе, нас еще без трусов не видели. А то бы они изменили свою точку зрения на эти вопросы.

 

***

Колючий неадекват

Жил был ежик, которому все чесали животик.

- У Вас нежность какая-то односторонняя! – говорил ежик.

Но с другой стороны его никто никогда не чесал.

А мышку, живущую по соседству, чесали с обеих сторон.  

Тогда ежик решил стать мышкой.

Но его вообще перестали чесать.

Мораль в том, что, если хочешь, чтобы тебя чесали, будь собой.

Так выпьем же за то, чтобы у нас были адекватные требования к жизни.

 ***

Будни Охренельска

Подхожу к мужику на улице, говорю:

- Дурик, ты зачем усы сбрил? – мужик убежал.

Подхожу к другому мужику, говорю:

- Дурик, ты зачем усы сбрил! – мужик покраснел и убежал.

Подхожу к третьему мужику, говорю:

- Дурик, ты зачем усы сбрил?

- А ты лучше к женщинам с этим вопросом подходи! – посоветовал мне мужик.

Отличный совет! И такие бывают стереотипы.

Подхожу к девушке, говорю:

- Дура, ты зачем усы сбрила?

А это оказался переодетый мужик.

- А откуда ты знаешь? – удивился он.

- А я сам тебе усы сбрил, забыл? – пошутил я.

Переодетый мужик испугался и убежал.

Подхожу к другой девушке, говорю:

- Дура, ты зачем усы сбрила?

А это опять оказался переодетый мужик.

- А откуда ты знаешь? – удивился он.

- А я сам тебе усы сбрил! – пошутил я.

И этот переодетый мужик сразу убежал, пугливые они какие-то, переодетые мужики, юмор не понимают.

Вдруг, смотрю, на подъезде весит объявление:

Разыскивается маньяк, который у всех спрашивает, зачем они сбрили усы.

- А откуда они знают, что я маньяк? – удивился я.

Смотрю, и на другом подъезде – то же объявление. И на третьем подъезде и на четвертом. На всех подъездах понаклеили.

Вдруг подходит ко мне девушка и спрашивает:

- А это ты такой вопрос всем задаешь: зачем усы сбрил?

- Я! – чистосердечно признался я.

- Ну, если чистосердечно, то ладно, не сдам тебя в милицию! – сказала девушка.

Мы с ней подружились и на следующий день уже ходили по району вместе и спрашивали у всех прохожих, зачем они сбрили усы.

А вокруг стояли милиционеры и смеялись.

 ***

 Смачносказка

Жила была смачнодевка.

- Не смачнодевка, а смачнодевица! – поправил меня сказочник.

Так вот, жила-была смачнодевица, если сказочник не врет.

И был у нее гардероб из тысячи коротких юбок.

- Не из тысячи, а из десяти тысяч, - поправил меня сказочник.

Так вот, и был у смачнодевицы гардероб из десяти тысяч коротких юбок, но она их не носила никогда. Она носила ультракороткие юбки, ей сказочник это посоветовал.

- Что? Не помню такого совета! – поправил меня сказочник.

Так вот, никто не знал, почему смачнодевица носила не короткие, а ультрокороткие юбки, но все смотрели ей на ноги и спотыкались.

- Да, я тоже споткнулся, когда смотрел ей на ноги, - сказал сказочник.

- А давай не будем про нее сказку сочинять? – сказал я сказочнику.

- Давай не будем! – согласился сказочник.

- Ой, интересно, а сколько у нее было ультракоротких юбок? – спросил сказочник.

- Это я у тебя должен спросить! – сказал я сказочнику.

- А пойдем ее найдем и спросим? – предложил сказочник.

И мы со сказочником пошли искать смачнодевицу в ультракороткой юбке, которая короткие юбки не носила никогда.

 ***

 День открытых дверей в псих. диспансере

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?

- Что? Не очень убедительно! Повтори!

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?

- Опять не убедительно!

- А как Вас убедить?

- Точно также, но поубедительнее!

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?

- А ты что, думаешь, что ты меня убедишь?

- Ой! А Вы, я вижу, девушка упрямая!

- Да, меня не убедишь! Но можешь попробовать еще раз!

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?

- Опять не убедительно!

- Аааааааааа!

- Ыыыыыыыыы!

 

***

Для кармы. Казус верблюдус

Жил был верблюд, который доказал, что он не верблюд.

- А зачем? – удивился сказочник.

- А мне сказали, докажи, что ты не верблюд! – объяснил верблюд.

- Но ты же верблюд! – засмеялся сказочник.

- Но доказал же! – засмеялся верблюд.

- Да, значит ты не верблюд! – согласился сказочник.

А верблюд пошел дальше всем доказывать, что он не верблюд.

Вот так и и в жизни... некие настырные доказчики и портят сказки и жизнь некоторым нормальным людям... со своими, никому не нужными, доказательствами...

 ***

В небе незнакомая звезда

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А что, если в небе незнакомая звезда, ты тоже на нее полетишь?
- Только с Вами!
- Ааааа! Ну пошли искать звезду, на которую полетим!
- Пошли!
- Ыыыыыыы!
P.S. А через год все опять повторится сначала.

 ***

 Извращяк Соломонович Чингачкук

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?

- Конечно! А ты что, маньяк?

- Да!

- А у тебя есть продюсер и сценаристы?

- Конечно!

- Круто! А ты сам извращенец или просто такая роль?

- Тайна! Обещал продюсеру не разглашать!

- Ааааа! Ну давай поманьячим! Ыыыыыы!

- Ыыыыыыы!

Стоп! Снято!

 ***

 Сами маньяки

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?

- А ты смотрел фильм Шаи Ла Баф «Маньяк»?

- Смотрел!

- И как ты думаешь, это съемочная группа сама виновата, съемочная группа сами маньяки и на него сваливают?

- Конечно. Маньяков не бывает. У съемочной группы наверняка были какие-то другие интересы, о которых они скрывают.

- А ты зачем со мной знакомишься, ты же не маньяк?

- А у меня, может, тоже есть съемочная группа, которая делает вид, что я маньяк.

- Аааааа! Ну давай тогда знакомиться! А это дело застраховано?

- Не знаю!

- Ну ты сначала застрахуйся, а потом знакомься, а то в случае чего, как с Шаей Ла Баф, съемочная группа наврет что это ты виноват, что ты сам маньяк, хотя они сами маньяки!

- Хорошо!

- Ыыыыыыы!

- Ыыыыыыыы!

Фыыыыыыыыынал!

 ***

Или писатель или маньяк

Я писатель. Начал писать с четырнадцати лет. Первой фразой, которую я написал, была строчка «Я убил человека». Это было признание двойника Раскольникова, которого я хотел изобразить более рефлективным, чем у Достоевского.

Потом я стал вести литературный дневник, собирая в нем материалы для своих будущих романов, а про фразу «Я убил человека» - забыл.

А через десять лет я убирался у себя в ящиках и, обнаружив бумажку с надписью «я убил человека», решил, что это кто-то подделал мой почерк и что это какой-то бред и сразу же забыл опять про это недоразумение.

Но еще через восемь лет я сочинял миниатюрки и у меня возникла фраза:

«Робот убил человека.» Тут я сразу вспомнил, что подобная мысль у меня была в четырнадцать лет, когда я подражал Раскольникову. Я засмеялся, что сразу не вспомнил, но публиковать эту идею не стал, а вдруг «правда» подумают, что я от первого лица убил человека. А еще через восемь лет я вдруг решил опубликовать свою первую фразу «Я убил человека». Но редактор меня поправил. Редактор дописал мою фразу так:

  «Убивая в себе раба, я убил человека, а раб остался.»

Я опубликовал тот вариант, который предложил мне редактор.

А еще через четыре года я случайно обнаружил, что я находился на «детекторе лжи» и редактор «специально» начал фразу с «убивая». Редактор хотел оформить так, якобы я маньяк и я убивал, хотя моя первая строчка «Я убил человека» была написана по «Преступлению и наказанию» Достоевского. Но редактор захотел меня переиграть и намекал, что я правда маньяк.

Я долго смеялся, что я уличил редактора в ложных обвинениях.

С тех пор, продолжаю тему Достоевщины и смеюсь над незадачливыми редакторами, которые из лирического героя хотели сделать реального маньяка.

 ***

Магия несовершенства

- Сколько надо заплатить Дарвину, чтобы стать человеком? – спросила обезьяна у мудреца.

- Не все вопросы решаются деньгами! – ответил мудрец.

- Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы. Вы хотите сказать, что стать человеком – это проблема? – удивилась обезьяна.

- Нет, это лжепроблема. Будь собой. Если проблему можно не решать, это не проблема, а лжепроблема! – ответил мудрец.

 ***

Планета трех Ю

На планете Ю жили три вида зверюшек: Ю, миниЮ и максиЮ.

Но пришли земляне и решили всех Юзверюшек уровнять. С тех пор все зверюшки на планете Ю одинаковые.

- Но где интрига? Где динамика? Так жить не интересно, когда все равны! – возмутился сказочник.

- Но сказок не существует! – возразили ему земляне и полетели искать другие планеты для восстановления на них справедливости.

И стали юдольцы жрать, друг друга, как только земляне улетели. Те, кто съел много, опять стали макси, те, кто убежал - мини, а те, кто спрятался - просто Юкнулись.

 

***

Планета Ы

На планете Ы жили три вида зверюшек: Ы, миниЫ и максиЫ.

Зверюшки эти были очень болтливые, но вся их болтовня сводилась к Ыканию.

Когда земляне прилетели на планету Ы, им стало плохо от вечно звучащего на этой планете:

- Ыыыыыыыыыыыыыыыы! – Ыыыыыыыыыыы! – Ыыыыыыыыыыыыы!

Была уже планета Ю, на которой земляне восстановили справедливость и уровняли Ю-зверюшек, миниЮ зверюшек и максиЮ зверюшек.

Но с планетой Ы земляне не стали связываться.

- Пусть Ыкают, придурки! – сказали земляне и улетели подальше от этой планеты.

А Ы-зверюшки вдруг образумились и вместо Ы, миниЫ и максиЫ все стали равными Ы-зверюшками, но Ыкать все-равно не перестали.

 * * *

Зеркальный мир

Мой чайник композитор. Он свистит оригинальные мелодии, от техно до лирической музыки.

- А в каком жанре тебе больше всего нравится сочинять? – спросил я у чайника.

- Я никогда ничего не сочиняю, я просто свищу! – скромно ответил чайник.

Вот такой застенчивый у меня чайник, стесняющийся своей гениальности.

А у соседа чайник заносчивый. Свистит какую-то ерунду, одно и то же, а считает себя великим композитором.

Я думаю, хорошим людям везет на чайники. Не правильный путь выбрал мой сосед. У него и кофеварка матом ругается. А моя кофеварка читает Пушкина.

Как говорится, по вере Вашей и будет Вам! Мир – это зеркало. Что излучаешь, то и получаешь.

 * * *

НедоМарсианин

Жил был парень, который искал женщин и все то, что пахнет женщинами. Но женщин вокруг не было, он жил на Марсе, но этого не знал. А Марсинане копили деньги, чтобы отправить его на Землю, чтобы он искал женщин там.

***

Лоя и Не Лоя

Жили были две девочки.

Лояльная и не лояльная.

- А что такое лояльная? – спросил у девочки сказочник.

- Не знаю! – ответили девочки.

И сказочник пошел в группу поддержки узнавать, что такое «лояльный», но… группы поддержки давно не существовало, ведь сказок не бывает.

Сказочник пожал плечами и так и оставил недописанной сказку про двух девочек, лояльную и не лояльную.

 ***


Чтобы оставить комментарий, необходимо зарегистрироваться
  • Юра, вот из последнего, зная твой интерес к свежим событиям:
    Вчера Украина праздновала День независимости, и русские оккупанты конечно, не могли не бомбить мирных жителей: Обстрел Чаплино: 25 погибших, около 50 раненых (От попадания ракеты загорелись 4 пассажирских вагона).
    Отключение Запорожской АЭС.
    https://www.youtube.com/watch?v=tmw1PtPYRHA" rel="nofollow">https://www.youtube.com/watch?v=tmw1PtPYRHA
    - - -
    О покушении на Дугина /В.Шендерович и С.Пархоменко
    https://www.youtube.com/watch?v=rGiyPudLPBw
    - - -
    Политику Евгению Ройзману (один из последних арестованных оппозиционеров) избрали меру пресечения:
    За слова о Вторжении на Украину суд запретил ему посещать общественные места и мн.др., типа домашнего ареста.
    https://www.youtube.com/watch?v=tmw1PtPYRHA" rel="nofollow">https://www.youtube.com/watch?v=tmw1PtPYRHA

    Комментарий последний раз редактировался в Четверг, 25 Авг 2022 - 23:15:16 Буторин Николай
  • Зачем политика и девушки зачем? –
    Наполнимся духовным до отказа! –
    За тем, что наполняемся мы всем –
    Лишь только, «если яйца есть» и оба сразу… :)

  • Я бы назвал политику подлитикой, от слова "подло".
    С уважением, Юрий Тубольцев

  • Уважаемый Николай! Большое спасибо за совет "интересоваться политикой". Если честно, я больше интересуюсь культурой. Девушками тоже стараюсь не интересоваться. Лучший интерес - духовное развитие. А при чем здесь политика, если меня интересует культурный багаж и духовный опыт человечества? Я никогда не буду тратить время на пустое, такие разговоры опустошают. Наполняться надо высокими духовными темами. Я стараюсь быть в курсе событий культурной жизни и создают себе окружение, соответствующее интересам интеллигентного человека. Информационное поле должно быть духовным, без мусора пустой болтовни и негативных дискуссий. На все время не хватит. Лучше вместо новостей политики посмотреть классический фильм и почитать хорошую книгу.
    С уважением, Юрий Тубольцев

  • Дорогой Юра, Ваши последние миниатюры меня весьма впечатлили неожиданными поворотами в сюжетах. Но есть и повторения, которые, мне кажется, можно было бы подсократить. И мне показалось, что в период, когда covid -19 ещё не кончился и пандемия продолжается, все Ваши виртуальные приключения происходят не отходя от компьютера. Угадала?
    Некоторые ваши миниатюры, как про психдиспансер, вполне в духе современных событий в России, когда до них начало доходить, после покушения на Дугина (а погибла дочка), что безумие войны коснётся и их, казалось бы, "неприкосновенной" территории.
    Нетушки, во время войны потери несут обе стороны. Учите историю, господа.
    С.М.

  • Уважаемая Стася! Раньше у меня были приключения, а теперь мне это надоело и я уже просто развлекаюсь и прикалываюсь без развязки, без кульминации, просто как игра в общение без конкретных целей и без законченности, не ставя точки над и в сюжете интриг. Я хожу часто на разные концерты, меня на них каждый день приглашают в социальных сетях, при желании можно ходить по два концерта в день. Поэтому тут не всегда виртуально, такое же может быть и реально, почему бы нет? Последние полтора года я стал читать свои афоризмы со сцены, стал артистом, поэтому на концерты хожу не только как зритель. Но ходить на концерты, чтобы знакомиться, уже действительно не нужно, т.к. для знакомств есть интернет. Тем более, что постоянные посетители все друг друга знают и специально знакомиться не нужно. Раньше, если знакомился за ночь несколько раз в клубе, это было круто. Теперь можно познакомиться через интернет с десятками человек за час. Эта идея "знакомиться" обесценилась. Знакомиться стало нормой и слишком упростилась процедура знакомства. Социальные сети облегчили этот процесс. Поэтому, конечно, и виртуальная жизнь тоже есть, но и в реальной жизни может быть много интересного. Сейчас очень много организаторов, все организуют какие-то события, концерты, праздники и т.д. Поэтому общаться люди стали больше и не только в сети.
    С уважением, Юрий Тубольцев

  • Уважаемый Юрий,
    спасибо Вам за продолжение попыток затуманивания девушкам мозгов с одной прозрачной целью - затащить их на философский ужин до утра. Но видимо, Вашему герою важнее общение, чем сами девушки, потому, что красавицы предпочитают бредни романтические, а не философские. А лучше всего на них действуют подарочки. Купить конфеток, например. Или сводить в кинишко на последний сеанс, на последний ряд. Ресторан, шампанское так вааще беспроигрышный вариант, потому, что после него они готовы в такси и продолжить банкет.
    Из нового могу отметить у Вас появлении сказочника. Эти новые сюжеты вполне по теме полётов вашей фантазии, на Марс, Луну и другие планеты. Кстати, сегодня скончался известный космонавт Нил Армстронг, - первый человек, ступивший на Луну.
    Желаю уважаемому автору ориентироваться не только на принцип "ближе к телу", но и на его позитивные правильные, конструктивные и созидательные установки!
    Главное, чтобы стимулы были адекватными и реакция - реалистичной, а "сценарии жизни не утопичными и модели поведения приличными, ценности глубинными, а цели - экологичными, планы - долгосрочными, а тактики и стратегии - обдуманными, мысли согласованными, мечты яркими, любовь - горячей, знания - абсолютными, чувства совершенными, а помыслы - благими."
    Н.Б.

    Комментарий последний раз редактировался в Четверг, 25 Авг 2022 - 18:24:45 Буторин Николай
  • Уважаемый Николай, большое спасибо за рецензию и за полезный совет "отвезти девушку к себе домой на такси после вечеринки". Какие интересные советы на литературном сайте, это для меня сюрприз! Это у меня "экспериментальная проза", некоторые рассказы в жанре "диадатинга" - диалоги при общении парней и девушек, которые видят друг друга впервые, но что-то друг от друга почему-то хотят. На самом деле, я никогда не встречал ситуаций, которые адекватно складываются при таких варварских подходах к женскому полу. И если друг мне скажет: - ты что, никогда не лапал девушку в кино? То я эту сверхидею не замечу и не буду использовать в жизни, потому что многие вредные советы не являются образцами высокой культуры, а, скорее, наоборот, маргинальными и аутсайдерскими. Да, это у меня иногда маргинальная, аутсайдерская тема, но я стараюсь подавать ее постмодернистски, а для постмодернизма как раз характерен интерес к "обочине", к не типичным, второстепенным, не адекватным темам. Такой нездоровый интерес, через который видно зеркало общества, социальные проблемы и дух эпохи.
    С уважением, Юрий Тубольцев

    Комментарий последний раз редактировался в Четверг, 25 Авг 2022 - 22:09:23 Тубольцев Юрий
  • Уважаемый Юрий,
    Спасибо за очередную порцию миниатюр!
    Но мне пришлось их разделить на 2 части, так как весь материал представлен в столь большом объёме, что воспринимается с трудом. Вторую половину представим позднее.
    Что касается этой публикации, то такие миниатюры, как "День открытых дверей в психиатрическом диспансере" воспринимаются, как норма русской действительности на фоне тех безумных событий, которые происходят во время войны или так называемых "военных действий" войск РФ на территории Украины.
    В.А.

    Комментарий последний раз редактировался в Среда, 24 Авг 2022 - 18:22:12 Андерс Валерия
  • Уважаемая Валерия, большое спасибо за публикацию! Все эти миниатюрки написаны с первого раза, на одном дыхании и быстро перечитывались и сразу же публиковались. Они являются экспромтом-импровизацией, автоматическим письмом из подсознания, я их практически никогда не редактирую, первая ассоциация самая правильная, как слово ляжет, так и лучше. Поэтому, если там какие-то неточности и оплошности, то это просто такой жанр, стиль - минималистический поток сознания. Я даже думаю, что эти миниатюрки можно назвать хэппинингом-инсталляцией, т.к. они мгновенно получают обратную связь от читателей на литературных сайтах. В этих миниатюрках особая прагматика и не стандартный контекст, множественный подтекст и интертекст, гиперссылки и надтекст. В общем, это речевые игры без границ, без правки, без вчитывания в написанное и даже без полного и глубокого осмысления - а что же я все-таки написал. Я часто сам не понимаю до конца, что у меня написалось. Потом, если через какое-то время перечитываю, то удивляюсь, как такое написал. И обычно вообще никогда не перечитываю написанное, так и публикуя его, не перечитав.
    С уважением, Юрий Тубольцев

Последние поступления

Календарь

Октябрь 2022
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
26 27 28 29 30 1 2
3 4 5 6 7 8 9
10 11 12 13 14 15 16
17 18 19 20 21 22 23
24 25 26 27 28 29 30
31 1 2 3 4 5 6

Кто сейчас на сайте?

Аимин Алексей   Шашков Андрей  

Посетители

  • Пользователей на сайте: 2
  • Пользователей не на сайте: 2,302
  • Гостей: 491