Тубольцев Юрий

 








Мир спасет женская красота.

 

*

 

Этот прекрасный мир балансирует безобразие.

 

*

 

Мир — это вечно меняющиеся местами безобразие и красота.

 

*

 

Красота не только Землю, но и Марс спасает.

 

*

 

Не пускайте мир спасать красавиц.

 

*

 

Красота спасла Марс, но Земля под вопросом.

 

*

 

Красота с благородными целями не совместима.

 

*

 

«Красота» - это проект, который следует сначала опробовать на обезьянах.

 

*

 

Голубая мечта марсиан — соответствовать идеалам земной красоты.

 

*

 

Что на Земле красиво, то на Марсе сиво.

 

 

*

 

Мир спасет красота черного квадрата.

 

*

 

Мир спасет красота человеческого хвоста.

 

 

*

 

Мир спасет Достоевский, если он сделает пластическую операцию и станет красивым.

 

*

 

Мир спасут красота, добро и истина, а Достоевский был маньяком, говоря только о красоте.

 

*

 

Мир спасет красота, но не ее избыток.

 

*

 

Красота — плохой фундамент без добра и истины.

 

*

 

Тонущим Достоевским красота вполне заменяет спасательный круг.

 

*

 

Мир спасут пилюли из красоты.

 

*

 

Сколько не пытайся сделать из красоты основу — из нее получается только фасад.

 

*

 

Кто идет за красотой — того она уносит за крутые берега.

 

*

 

Марсиане берут ведра и летят на Землю за красотой.

 

*

 

Красотой сыт не будешь.

 

*

 

Не жди от красоты доброты.

 

*

 

Не желай красоты и суеты.

 

*

 

Красота в системе — лишняя составляющая.

 

*

 

Красота — дело не нужное.

 

*

 

Красота не совместима с результатом.

 

*

 

 

Земля — не место для красоты.

 

*

 

Красота дело портит.

 

*

 

Часто за красивое принимают преукрашенное.

 

*

 

Красота в хорошем деле — не формат.

 

*

 

Сконцентрированная красота превращается в уродство.

 

*

 

У красоты нет единых эталонов.

 

*

 

Красота — слабейшая часть творения.

 

*

 

Для всемирного счастья надо закопать красоту.

 

*

 

Чтобы спасти мир, надо красоту поставить на более адекватное место.

 

*

 

Красота — плохой фильтр для мировосприятия.

 

*

 

В жизни ничего не стоит бояться, кроме красоты.

 

*

 

Остерегайся красавчиков.

 

*

 

В красоте правды нет.

 

(с) Юрий Тубольцев


Чтобы оставить комментарий, необходимо зарегистрироваться
  • Спорить с Достоевским я б не стала,
    Впрочем красота всех так достала-
    Худобы и роста идеал,
    Сон и аппетит навек забрал.
    Говоришь, нет точных эталонов,
    Отчего ж бьём фитнесу поклоны?
    И людей встречая по одёжке,
    Забываем мы про ум немножко,
    Если лейблы той одёжки от Versace...
    Ум у многих мелочью на сдачу)))

    С улыбкой из Бреста Марина

  • Не хотела обидеть. Простите. Экспромты -вещь коварная. Их тоже каждый видит под своим углом.
    Удачи Вам и вдохновения.

  • Уважаемая Марина, все зависит от установки! Мы еще в СССР на быстром чтении проходили картинку, в которой было сразу 2 варианта: либо это девушка, либо старуха. Если человек хочет увидеть девушку, он видит девушку, а если хочет видеть старуху - он видит старуху! Или, или. Какая установка, то и видишь! Все зависит от фильтров, от очков восприятия! Настрой и мотивация решают все! Разные картины мира несоизмеримы, они оцениваются по разным параметрам, которые нельзя сопоставить. Возникает дополнительность точек зрения на мир, когда обе картины мира не противоречат друг другу, а дополняют друг друга! Есть еще такая пословица: врет как очевидец! Каждый человек видит что-то свое! Киска на приеме у королевы английской видит мышку (стих Маршака). Когда нам нравится какая-то машина, мы на дорогах замечаем только ее и чаще других. На что установка, то и видишь! И подменять параметры и оценивать по ложным категориям бессмысленно! У каждого свои любимые смыслы и эти любимые смыслы плохо переводятся на языки других людей! Все люди членят мир по-разному, в зависимости от своих интересов, склонностей и потребностей. Иногда высшие потребности объясняют низшими потребностями, иногда низшие потребности объясняют высшими потребностями, но тут нельзя обобщать, у каждого - свое. А вульгарная редукция - сведение всего к беганию какого-то одного параметра - не адекватно. Вульгарные интерпретации смешны.
    С уважением, Юрий Тубольцев

    Комментарий последний раз редактировался в Четверг, 17 Июнь 2021 - 21:18:12 Тубольцев Юрий
  • КАРТИННАЯ ГАЛЕРЕЯ для будущей музей-квартиры. Юра - ты прям бронебойный в своем стремлении всех перестрелять своими афоризмами. :)

  • Уважаемый Алексей, большое спасибо! У меня во Вконтакте и в Фэйсбуке много картинных галерей моих афоризмов. Я их сортирую по 30 штук в папке, а также размещаю в Ютубе в роликах. Это новый формат - картинка с текстом, кому-то так интереснее читать. Также в инстаграмме я публикую в этом формате. А формат видеороликов тоже имеет своих любителей. Я думаю, что чем больше разных форматов для подачи материала, тем больше охват аудитории.
    С уважением, Юрий Тубольцев

  • https://caricatura.ru/parad/palich/pic/karikatura-krasota_(nikolay-sviridenko)_32445.jpg
    О красоте не стоит говорить,
    Она без болтовни способна жить;
    Пилюли можешь ты не пить
    Квадратом чёрным заслонить
    Её не сможет даже тот,
    Кто Достоевскому помог
    Красивым стать, исправив круг,
    Куда его завлёк пластический хирург...
    ***

    Комментарий последний раз редактировался в Среда, 16 Июнь 2021 - 19:20:50 Талейсник Семен
  • Уважаемый Семен, большое спасибо за ироничный текст с гипертекстом, подтекстом, надтекстом и с забавными ассоциативными цепочками, яркими сравнениями и интересными художественными находками. Во всем хороши мера, золотая середина, баланс, гармония и равновесие. Слишком красивое тоже перебор. Ничто не сверх меры!
    С уважением, Юрий Тубольцев

  • На фоне Камаза снимается прозаик,
    «Фотограф щёлкает и птичка вылетает»,
    Фотограф щёлкает, но мы конечно знаем:
    Камаз – не птичка – кузов поднимает… :)
    ***
    С самой доброй иронией и неизменными наилучшими пожеланиями,

  • Уважаемый Александр, большое спасибо за отзыв! Я на машины смотрю, как на живых. Я считаю, что у машин есть морды и когда хожу по улице рассматриваю морды машин!
    С уважением, Юрий Тубольцев

  • Цитата Ю.Тубольцева:

    "Я думаю, никогда не надо хватать что попало, а свой хватательный рефлекс надо обуздать!"

    Пародия:

    Решил однажды Юра обуздать
    Хватательный рефлекс свой всехватальный.
    Идёт, и не хватает он подряд
    Созвездия из звёздочек хрустальных.

    А хочется за гриву ухватить,
    За ножку, и за ляжку, и за попку,
    Хватательный рефлекс свой ублажить,
    А то ведь не хватать - как то неловко.

    Н.Б.

    Комментарий последний раз редактировался в Среда, 16 Июнь 2021 - 13:05:42 Буторин Николай
  • Не знаю, можно пойти на компромисс - хватать за щечки и за носик!
    С уважением, Юрий Тубольцев

  • На этот раз мультяшные звери и птицы продолжают ломать комедию про мультяшных звероподобных. На этот раз ВВП валит из калаша оппозицию не в сортире, а в ти́ре.



    Н.Б.

    Комментарий последний раз редактировался в Среда, 16 Июнь 2021 - 8:52:23 Буторин Николай
  • Уважаемый Николай! Сейчас в интернете огромными темпами развивается хватательный рефлекс! Все лайкают, репостят, сторрят! Хватают все подряд и нажимают на все кнопки вокруг, чтобы сделать какое-то бессмысленное действие типа подлайка или подрепоста! Я думаю, никогда не надо хватать что попало, а свой хватательный рефлекс надо обуздать! Лайки и репосты надо держать в ежовых руковицах!
    С уважением, Юрий Тубольцев

  • В копилку афоризмов
    Главные вещи в жизни – это не вещи.



    Счастье – это когда люди, которые тебе не подходят, к тебе не подходят!



    Преподаватель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.



    Ученый на интервью: «Все мои суждения бессмысленны, если они вырваны из контекста». Заголовок в газете на следующий день: «Знаменитый ученый признался, что все его суждения бессмысленны!»



    Одна из двух самых мерзких на свете вещей – это недосказанность.



    – Я вырос в то время, когда бутер еще был бутербродом.



    Филолога мучил вопрос: почему кусок льда на крыше – «сосулька», а карамельная конфета – «леденец»?



    Встал с утра пораньше на зарядку. Ну и раздавил ее.



    Когда видишь алфавит, всё время ищешь ответ на вопрос: ГДЕ ЁЖ?



    – Всем оставаться на своих листах! Это оглавление!



    Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв:
    – Э, а я?



    Кирилл и Мефодий – первые люди, догадавшиеся сменить кодировку. До этого все писали транслитом.



    – Папа, переведи мне 100 долларов!
    – One hundred dollars.



    Главпочтамту требуются специалисты по лизингу и маркетингу для наклеивания марок на конверты.



    Некоего человека спросили, почему он употребляет исключительно форму приветствия «Пламенный привет!». Он ответил, что приветствие «Гори огнём!» не всех радует.



    – Милочка, да у вас ангина! Вам надо горло полоскать.
    – Черт с вами, доктор! Ласкайте!



    Утром хорошо просыпается только сахар мимо чашки.



    В нашей семье зарядкой по утрам занимается только мобильник.



    Почему картинки на рабочий стол – это обои? Раз стол – значит, скатерть!



    Я в прекрасной спортивной форме. Правда, на животе она застегивается с трудом.



    Оксюморон – сочетание слов с противоположным значением, например: живой труп, горячий снег, светлое будущее, отдых с детьми.



    – Дай мне определение сослагательного наклонения!
    – Не знаю...
    – Садись, История! Два!



    – Девочка, почему ты плачешь?!
    – Сегодня я узнала, что у причастий нет будущего.



    – Какие планы на вечер?
    – А есть предложения?
    – Только сложносочиненные и сложноподчиненные.



    – И все-таки что-то в этом есть.
    – В этом есть два дефиса.



    Все мужчины плавают, а женщины купаются. Потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники.



    Шел дождь и два студента: один в кино, другой – в пальто.



    – Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
    – Клавдия.
    – Ну вот, а мы с пацанами поспорили, что клавиатура.



    – Смотри: шампунь против выпадения волос.
    – Я тоже против, а что толку.



    Это пока нет детей ты жаворонок или сова, а потом все: ты зомби.



    Грабитель нападает на учительницу и орет: «Отдай часы». Она: «Часы не отдам, бери классное руководство».



    Он держал меня за талию, а я его за идиота. Мы сидели и болтали: он – языком, а я – ногой.



    Показать свою крутость при помощи мата можно только в шахматах.



    Тонкости русского языка: с солью переборщила, борщ пересолила.



    – А что, во времена Хармса разве были принтеры?
    – Какие принтеры, что за ерунда?!
    – А вот же, сами почитайте в его рассказе «Письмо»: он пока текст полученного письма не распечатал, думал, что оно не от его друга!



    Вовочка поступает в музыкальное училище. Председатель комиссии задает вопрос:
    – Ну и чем, скажи нам, опера отличается от оперетты?
    – Простите, у меня была тройка по русскому языку, поэтому я не совсем уверен. Суффиксом?



    Едет человек в метро и читает книгу. То смеется, то вздыхает, то бормочет: «Никогда бы не подумал». Заинтригованные попутчики не выдерживают: «Скажите, что вы читаете?» Человек закрывает книгу, на обложке название: «Орфографический словарь».



    Раньше я был просто бедным, но потом купил словарь синонимов и стал нищим, неимущим, несостоятельным.



    Настоящий мужчина состоит из мужа и чина. (А. Чехов)



    Мендель покрасил пароход и требует оплаты согласно договору.
    – Какая же оплата? Ты же покрасил пароход только с одной стороны…
    – А вы внимательно прочитайте договор: Мендель с одной стороны, Одесское пароходство с другой…



    Если ты нашел человека, который понимает тебя с полуслова, значит ты скоро полностью потеряешь способность грамотно строить предложения.



    Читает профессор лекцию:
    – Во многих языках встречается двойное отрицание «не» в качестве подтверждения «да», но ни в одном не встречается двойное подтверждение в качестве отрицания.
    Голос из зала:
    – Ну да, конечно!



    Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Ветхого Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: «Не с глаголами пишется отдельно. Примеры: не убий, не укради, не прелюбодействуй...»



    В интернете тебя встречают по аватарке, а провожают по умению обособлять причастные обороты.



    На Красной площади проходит демонстрация. В колоннах несут плакаты: «Свободу Леониду Ильичу Брежневу!» Один из работников КГБ подходит к демонстрантам и спрашивает:
    – Не пойму, в чем дело – Леонид Ильич на свободе, заседает в Политбюро.
    – Не обманывайте нас! Недавно радио сообщило: «В заключении Леонид Ильич сказал».



    – Любимая, мне посуду мыть или ты вернeшься и сама помоешь?
    – Хорошо мой любимый...
    – Уточни, плиз: «Хорошо, мой любимый», «Хорошо, мой, любимый» или «Хорошо мой, любимый»?!



    – Пишите: я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру...
    – Простите, а это точно Тотальный диктант?



    Табурет – он. Табуретка – она. Единственные предметы мебели, у которых есть мальчики и девочки.



    Жилой комплекс – это когда ты переживаешь, что у тебя нет жилья.



    Парень зовeт девушку: «Женя! Женечка! Женюсь!» Девушка: «Ой! Уже иду!»



    Весна хоть кого с ума сведет – лед и тот тронулся.



    – Как измерить силушку богатырскую?
    – Надо умножить массушку на ускореньице!



    – И могли бы вы вообразить себе язык, в котором одновременное употребление согласия, отрицания и сомнения выражало бы законченную мысль?
    – Да нет, наверное...



    Читатели читают, а почитатели почитывают.



    При раскопках индейского поселения Тау-Хау была обнаружена золотая статуэтка Кетцальмигонкуганькоальктенотчетлана – бога дикции и памяти.



    Штирлиц выстрелил в Мюллера из пистолета с глушителем. Пуля попала и отскочила. «Броневой», – подумал Штирлиц. «Тихонов», – подумал Мюллер.



    – Стой, кто идет? – крикнул часовой.
    – Дождь, – ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.



    Антонимом «синонима» является «антоним».



    Фирма ищет нового бухгалтера. И старого тоже.



    Наказание для манекенщицы: «Три наряда вне очереди!»



    Нажимаю «Мой компьютер», а он не моет!



    Розочка, а что это у нас сегодня на обед?
    – Картошка в депрессии.
    – Как это?
    – Ну, пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...



    Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
    – Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
    Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.



    – Рядовой Иванов, выйти из стpоя!
    Иванов падает без сознания. Гpохот... Командиp:
    – Что с ним?
    – Вышел из стpоя...



    Люди, соблюдающие все заповеди, попадают в заповедник.



    Последнее время полгода пролетают как-то уж очень часто.



    Не стой где попало. А то еще раз попадет.



    Многие хотят хорошо провести время, но время не проведешь.



    После календаря майя начнется календарь ийуня.



    Господи, сколько еще не сделано! А сколько еще предстоит не сделать.



    Командовать в доме должен кто-то одна.



    Русский язык – предмет сложный. Правописание частиц – отдельная тема, которую многие просто задвинули. Поэтому кто-то пишет «Всё, что ни делается, – к лучшему», а кто-то «Всё, что не делается, – к лучшему». Как ни странно, и те и другие правы.



    Жизнь не шахматы. Здесь одного мата мало.



    Диалог на рынке.
    – Это у вас черная смородина?
    – Нет, красная.
    – А что такая белая?
    – Потому что зеленая.



    – А вы знаете, почему волки не едят бабушек?
    – Они во рту вяжут.



    Кто-то заразительно смеялся в инфекционном отделении.



    К удивлению компании Avon, самым популярным ответом на вопрос «Каким мылом вы пользуетесь?» оказался «Gmail».



    Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.



    Этот сложный русский язык...
    Задело – за дело.
    И дико мне – иди ко мне.
    Покалечилась – пока лечилась.
    Мы женаты – мы же на ты.
    Ты жеребенок – ты же ребенок.
    Несуразные вещи – несу разные вещи.
    Ему же надо будет – ему жена добудет.
    Надо ждать – надо ж дать.



    Еще один кошмар иностранца: утренник – мероприятие, дневник – книжка, вечерник – студент, ночник – лампа.



    – Шеф, отвези тещу на дачу в Комарово.
    – Пятьсот рублей.
    – Вот тысяча, вези.
    – А сдачи?
    – С дачи не надо.



    – Ты где был?
    – За хлебом бегал.
    – И что, догнал?



    Официант:
    – Как вы нашли бифштекс, сэр?
    Посетитель:
    – Очень просто: приподнял картошку – а там он лежит.



    Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.



    Если существуют домашние хозяйки, значит, где-то должны быть и дикие.



    Продаю дрова. Наломала.



    Не сидите за компьютером! Сидите перед ним! Поверьте – так гораздо удобнее!



    Бeceдуют aнгличaнин, фpaнцуз и pуccкий.
    Aнгличaнин:
    – У нac пpoизнoшeниe тpуднoe. Mы гoвopим «Инaф», a пишeм «enough».
    Фpaнцуз:
    – O-ля-ля, у нac-тo кaк cлoжнo! Mы гoвopим «Бopдo», a пишeм «Bordeaux».
    Pуccкий:
    – Дa этo вce пуcтяки. Mы пpoизнocим «Чe?», a пишeм «Пoвтopитe, пoжaлуйcтa».



    – У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
    – Пять с половиной.



    – Выйдешь за меня?
    – Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
    – Тогда завтра к 8:00. Спецовка у Михалыча в каптерке.



    Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.



    Получил зарплату. Она мне шепчет: давай куда-нибудь сходим! Нет, говорю, зарплата, сиди дома, ты ещё маленькая!



    – Как приготовить заливного осетра?
    – Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.



    Пойти по рукам – пробираться по пляжу.



    Студент, забывший дома шпаргалки, за словом в карман не полезет.



    Объявление: «Прдаю пдержанную клавиатуру в хршем сстянии. Тльк западает дна клавиша».



    Я в школьные годы тоже занимался с кофаундерами в коворкинге инновационными стартапами в рамках коллаборации, инициированной локальным IT-хабом муниципального хай-тек-кластера. В смысле, ходил в кружок юных техников при местном Дворце пионеров.



    Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до полужизни.



    Наука выделяет три разновидности безразличия: цветовое (фиолетово), геометрическое (параллельно) и музыкальное (по барабану).



    Каждый человек по-своему прав, а по-моему — нет.

  • Уважаемый Леонид, большое спасибо за порцию афоризмов! Я стараюсь писать не стандартные афоризмы, а художественные миниатюры, чтобы был сюжет, была внутренняя динамика, был подвох, был парадокс и нестыковки, чтобы вопросы ставились в ребро, не в бровь, а в глаз! Я никогда не пишу афоризмы, у меня мини-сюжеты, мини-сценарии.
    С уважением, Юрий Тубольцев

  • Уважаемый Юрий,
    Спасибо за очередную порцию забавных афоризмов!
    Согласен, что "Мир спасет женская красота" и
    "Мир — это вечно меняющиеся местами безобразие и красота".
    Юрий, так держать! Ждём ваши новое мысли и афоризмы! Удачи!
    Н.Б.

  • Уважаемый Николай! Большое спасибо за отзыв!
    А вот еще интересная подтема:
    Дуся-агрегат
    Любэ
    Чем слоняться по округе, руки в брюки,
    Развивай мускулатуру физкультурой.
    Штангою качайся, в проруби купайся,
    Соблюдай культуру тела, тело в дело!
    Помни о фигуре, о мускулатуре...
    Ты агрегат, Дуся, ты, Дуся-агрегат. Ты агрегат, Дуся, на сто киловатт.
    Ты агрегат, Дуся, ты, Дуся-агрегат. Ты агрегат, Дуся, на сто киловатт.
    Ты агрегат! Дуся, ты! Дуся-агрегат! Ты агрегат! Дуся, на! сто киловатт!
    Давай-давай! Дуся, эх! Дуся, выжимай! Давай-давай! Дуся, эх! Дуся, прибавля-а-ай! Эх!
    Чем слоняться по округе, руки в брюки,
    И балдеть о буги-вуги на досуге,
    Штангою качайся, в проруби купайся,
    Позавидуют фигуре все подруги.
    Юная спортсменка, Дуся-суперменка...
    Ты агрегат, Дуся, ты, Дуся-агрегат. Ты агрегат, Дуся, на сто киловатт.
    Ты агрегат, Дуся, ты, Дуся-агрегат. Ты…
    С уважением, Юрий Тубольцев

Последние поступления

Кто сейчас на сайте?

Буторин   Николай   Андерс Валерия   Борисов Владимир  

Посетители

  • Пользователей на сайте: 3
  • Пользователей не на сайте: 2,291
  • Гостей: 272