Буторин   Николай

 

                                                                                                                        *  *  *

           
                                                                                                                 *  *  *

                                                                                                    * * *

         

 

                                                                                                                  *  *  *

                                                 

                                                                                                                *  *  *

                          И ДРУГИЕ  ТОНКОСТИ РУССКОГО ЯЗЫКА



✨ Языковый "взрыв" для иностранца:
– Есть пить?
– Пить есть, есть нету...

✨ Борщ пересолила, с солью переборщила.

✨ Только в русском языке матом можно не только обидеть человека, но и похвалить.


✨ Парадокс русского языка:
часы могут идти, когда лежат,
и могут стоять, когда висят.

✨ Богатый русский язык:
писатель пишет,
ученик списывает,
директор подписывает,
писарь переписывает,
врач прописывает,
следователь записывает,
инспектор выписывает,
пристав описывает.

✨ Второй век иностранцы ломают голову над переводом фразы
"Страшно красивая"...

✨ Эх, чуден русский язык! Вроде бы синонимы, а какая огромная разница между
близкими людьми
и людьми недалёкими.

✨ Русский мат - это такой бесплатный стрессосниматель.

✨ Интересен русский язык. "Твою" - литературное слово, "мать" - тоже,
а вместе - ругательство!


✨ "Хрен получишь" и
"Ни хрена не дам" -
как ни странно, одно и тоже!

✨ Только в русском языке из трех гласных букв:
"Э, а я?"
можно составить предложение.

✨ Русский язык можно любить хотя за то,
что в нем есть гениальная фраза:
"Да нет, наверное"!

✨ Трудно объяснить иностранцу фразу:
"Руки не доходят посмотреть".

✨ Русский язык - очень сложный язык.
Иностранцам никогда не понять, как это можно
"начистить репу двум перцам"
или "настучать одному хрену по тыкве".
И как им объяснить, что "жрать как свинья"
и "нажраться как свинья" - это не одно и тоже.
А "надеть нахер шапку,
чтоб уши не замёрзли" -
это вообще необъяснимо!!!

✨ Купил надувную кровать.
На 12 языках написано:
"купаться запрещено". На русском:
"при купании держаться за ручки".

✨ Все люди пристегивают ремень безопасности с мыслью:
"вдруг авария",
и только русские с мыслью:
"вдруг менты".

✨ Только наш человек садится за руль,
включает GPS-навигатор,
после едет своей дорогой,
постоянно споря с навигатором,
обращаясь к нему на "ты",
оскорбляя его за неправильно указанный маршрут:
"Ты чего, фуфло китайское,
раньше не мог про поворот сказать?
Или: "Придурок, куда ты меня посылаешь,
зачем мне направо?".
А, доехав до места назначения, заявляет:
"Вот так-то! И кто из нас был прав?".

✨ ВЕЛИКИЙ РУССКИЙ

✨ Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык,
переведет любую фразу.
Ну, ему и предложили перевести на немецкий:
"Косил косой косой косой"...

✨ Однажды студент спросил у Дитмара Эльяшевича Розенталя: –
Скажите, пожалуйста, как пишется слово "пох*й" - слитно или раздельно?"
"Если это характеристика моего отношения к Вам,
молодой человек, –
невозмутимо ответил Розенталь, –
то слитно.
А если обозначение глубины великой еврейской реки Иордан,
то раздельно.

✨ Беседуют англичанин, француз и русский.
Англичанин:
– У нас произношение трудное.
Мы говорим "Инаф",
а пишем "Enough".
Француз:
– О-ля-ля, у нас-то как сложно!
Мы говорим "Бордо", а пишем  "Bordeaux".
Русский:
– Да это всё пустяки.
Мы говорим: "Чё?",
а пишем:
"Повторите, пожалуйста".

✨ Льюис Кэролл, проезжая по России,
записал чудное русское слово "защищающихся"
(thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs),
как он пометил в дневнике.
Вид этого слова вызывает ужас... zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа.
Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии.

✨ Пример из области достижений русского языка –
осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной формы:
Пора собраться встать пойти купить выпить!

✨ Исключительно русское словосочетание:
"Да нет".

✨ Только русский человек поймёт истинный смысл набора букв: ПШЛНХПДРС

✨ "Я нерусская,
но вполне сносно знаю русский язык.
Звонит знакомый, тоже нерусский, и спрашивает:
– Ленка, у меня тут к тебе вопрос,
что означает слово "бесподобный"?
– Ну, это значит – самый хороший,
самый лучший или типа этого.
– Странно, я у русских спросил, они сказали, что слово бесподобный означает о@уенный."

✨ Во время экзамена профессор спрашивает студента:
– Что такое синоним?
– Синоним – это такое слово, которое пишем вместо того,
правописание которого не знаем.

 ✨ Даже если вы знаете 10 иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.


✨ Странный этот русский язык! Пирожок – единственное число, а полпирожка – множественное.
Смотри: "Нафига мне ТВОЙ пирожок?" и -
"Нафига мне ТВОИ полпирожка?"

✨ Муж с женой поссорились, ругаются, кричат.
Она ему резко заявляет:
– А теперь стих!
– Он ошеломлённо спрашивает: – Какой стих?
– Стих – это глагол!
Сел и стих, придурок!..

А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.✨

                                                              * * *

                                                                                                                         * * *


 

                                                                                                                      *  *  *

                              

                                                                                                                      *  *  *

                                   

                                                                                                                        *  *  *

                                  
                                                                                                                   *  *  *
     *  *  *
   
                                                                                                                     *  *  *
    
 
                                                                                                                     *  *  *

Чтобы оставить комментарий, необходимо зарегистрироваться
  • Слово «пиZдец» теперь будет на России писаться через Z - чтоб всем было понятно, из-за чего он.

  • Ты же ребёнок - ты жеребёнок.
    Ты желаешь - ты же лаешь.
    Коса была коса.
    Путь был дорог без дорог.

  • В чём разница между пивом и лекарством?
    Лекарство сначала выписывают, а потом пьют. Пиво сначала пьют, а потом выписывают.
    ----------
    Бабка гонит гусей с огорода.
    - Кыш отсюда, собаки!
    - Бабушка, почему вы их собаками называете?
    - Потому что они, свиньи, все грядки потоптали.
    ------------
    Чайник долго закипает. = Чайник долго не закипает.
    ------------
    Не спеши. а то успеешь.
    -------------
    Отписка от писка.
    -----------
    Он писал как писал.
    -----------
    Души прекрасные порывы!
    ------------
    Конёк взобрался на конёк. Коньки катались на коньках.
    ----------------
    Каток заехал на каток.
    ----------
    Глухой рвал глухую крапиву.

    Комментарий последний раз редактировался в Четверг, 11 Авг 2022 - 20:37:00 Голод Аркадий
  • Уважаемый Николай,
    Спасибо за подборку приколов о нашем "великом и могучем", - об основном инструменте наших писателей и поэтов!
    Из небольших анекдотов или приколов по этой теме -
    На рынке:
    Эта смородина черная?
    Нет, красная.
    А почему она белая?
    Потому что зеленая.
    Остаётся сожалеть, что что ареал употребления русского языка быстро и катастрофически сокращаться из-за начала безумной войны, развязанной шизанутым диктатором. Он смог сделать из РФ самое токсичное государство, от которого шарахаются все нормальные люди и правительства.
    И всё же, с надеждой на лучшее и с пожеланием скорейшего прекращения войны,
    В.А.

  • Коля, спасибо! Ножи и вилки на столе лежат, тарелки и кастрюли - стоят, птичка - сидит. И т.д. примеров много.

  • Мне тут вспомнился анекдот про «метод снежного кома». Молодому человеку, мнящему себя великим писателем, знакомая девушка вдруг говорит: я знаю, ты великий писатель.
    - А откуда она знает? – удивляется он.
    И вдруг соседская кошка начинает мяукать: - ты мяувеликий писатель, ты мяувеликий писатель.
    И тут как будто бы все сговорились в видеоклипе в телевизоре знаменитый певец начинает показывать пальцем в экран и петь: - это великий писатель!
    - Но откуда все знают, что я великий писатель? Я же правда великий писатель! – удивляется молодой человек.
    Но снежный ком продолжается. На булочной висит его фотография с надписью «Великий писатель».
    На почту приходит мэйл с «приглашением великому писателю».
    Он достает из шкафа первую попавшуюся книжку и открывает ее на словах «великий писатель».
    Великий писатель.
    Великий писатель.
    Великий писатель.
    Ото всюду ему сыпется снежный ком намеков, что он великий писатель.
    - Да, я правда великий писатель! – соглашается он и пишет шедевр.
    Так снежный ком сработал.
    С уважением, Юрий Тубольцев

  • Ещё один пример беседы из одного русского имени:
    - Даша!
    - Даш, а?
    - Да, ша...

  • Уважаемые дамы и господа,
    Предлагаю поговорить о нашем великом и могучем, взглянув на него с долей юмора.
    В подборку из интернета о языке вкралась пара иллюстраций, которые проходят лейтмотивом в наши дни и я не мог от них отказаться, не сочтите за ошибку.
    В комментариях можно поставить свои приколы или полюбившиеся анекдоты о русском языке.
    Н.Б.

Последние поступления

Календарь

Октябрь 2022
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
26 27 28 29 30 1 2
3 4 5 6 7 8 9
10 11 12 13 14 15 16
17 18 19 20 21 22 23
24 25 26 27 28 29 30
31 1 2 3 4 5 6

Кто сейчас на сайте?

Аимин Алексей  

Посетители

  • Пользователей на сайте: 1
  • Пользователей не на сайте: 2,303
  • Гостей: 596