EN
Старый сайт
К предстоящим олимпийским играм
Апофигей идиотизма с этим олимпийским огнем!
Впрочем, идея вставить факел пловцу прямо в задницу -
довольно удачная, тут не поспоришь...
* * *
Царь-Попа
Алексанр Крупник. Фото автора
Через Иудейскую пустыню
(Летом это место чистый ад!)
Я на арендованной машине
Направлялся в солнечный Эйлат.
Со времён всемирного потопа Не менялся девственный пейзаж.
Посмотрел налево, вижу - Оп-па! Это что ещё за вернисаж?!!
Промелькнула мысль - Когда успели?!! Назовите автора хотя б!
Поначалу думал - Церетели... Впрочем, вряд ли это был Зураб...
Нет, пустыня - не eго масштабы. Мал аудитории охват!
В общем, зря грешил я на Зураба, В ЭТОЙ жопе он не виноват!
Где ж мемориальная табличка: "Мухина. Купальщицы. Фрагмент."?!
Или, может быть, Атланты лично Проводили здесь эксперимент?
Без воды, практически без хлеба, Напрочь позабытые в веках,
Из последних сил держали небо В ловких и натруженных руках?!!
Истина откроется нескоро... Между тем, приходит мысль о том,
Что совсем недалеко Гоморра Процветала. И ещё Содом...
В общем, чтоб потомкам-остолопам Сразу стало ясно что почём,
Здесь была поставлена Царь-Жопа, Чтоб напоминала, если чё.
* * *
Любопытное- рядом:
|
Приколы из интернета Поставила на звонок телефона гимн РФ. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать. Смотрю следом за мной очередь потихоньку поднимается... ... Патриоты епт... Странный ты. Я же русским языком сказала "буду через 5 минут! ", что ты мне теперь названиваешь каждые пол часа?! - Дорогой! А как же супружеский долг? - Вечером долги не отдают - примета плохая. - Владимир Владимирович, за что Вы любите Михалкова? - За усы. Они так здорово щекочут задницу . Парень приходит в церковь. - Отец , мне надо исповедоваться! - Ну давай, сынок, облегчи свою душу! - Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее тр%%нул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр%%нул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали - и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его тр%%нул. Что мне делать, отец? ? - Иди на %уй отсюда , пока дождь не пошел! Из инструкции по метанию гранаты: "Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь убило". Юдашкин заявляет, что Минобороны исказило его проект военной формы. - Так, варварски были убраны: эполеты, доломаны, ментики, шелковые белые парадные рейтузы, галуны и бархатная тесьма... НaчШтaба группы вoзвpащаeтся со cборов и вызывает старую опытную машинистку: - Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить "Приказ о состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы? - Гoтова. - Ну и отлично. Тогда начинаем.. (ходит по кабинету и диктует) - Ё@ BАШУ MАТЬ!!!! М: (мaшиниcтка печатает) "Товарищи офицеры!" - НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ ! М: "В войсках упала воинская дисциплина" - ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ !! М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.." - МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, Б@Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДТКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, Е@УТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ ! М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению. - Е@АТЬ ФСЕХ!!! М: "Приказываю!" - ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ! М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии." - ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕ@ЕТ САМ! М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью" - ПИ@ДЕЦЦ!! М: "Командующий округом генерал-полковник Петров" Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. "Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов. "Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы". Еврейская мудрость. Дети разговаривают в детском саду: - Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната! - А нас у мамы трое и у каждого есть свой велосипед! - А нас, а нас, а нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа! |
* * *
* * * - Сынок, будешь учиться - купим тебе компьютер. - А если буду плохо учиться? - Тогда купим пианино.
Врач, разглядывая историю болезни, говорит женщине: - Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки. - А нельзя ли, доктор, чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие?
- У тебя бывают приступы лени? - У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно. Жена говорит мужу: - Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь? - А я-то тут при чем? Я её даже не знаю.
Рабинович, как ваш бизнес?
- Не так хорошо, как хотелось бы мне, но и не так плохо, как хотелось бы вам.
Вчера искал справедливость. Сегодня ищу новую работу... Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.
- Ты знаешь, от меня ушла жена, оставив меня без единой копейки! - А моя тоже оставила меня без единой копейки, но не ушла, зараза!
Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля спрашивает крестьянина: - Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд, отходящий в 6:45. - Пожалуйста! Более того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на поезд, который отправляется ещё в 6:15.
Плюнь на дела, почитай притчи и улыбнись:
| Позитивный человек - это тот, кого послали на хрен, а он вернулся
оттуда отдохнувший и с магнитиками для всех! Самая хорошая работа - это высокооплачиваемое хобби. Не принимай близко к сердцу то, что можно послать далеко в задницу! Сегодня хотела выброситься из окна, но потом подумала, что приличные женщины на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой!! ...надо уметь закрывать скучную книгу, уходить с неинтересного фильма, увольняться с плохой работы и расставаться с людьми, которые не дорожат тобой... Написала свое резюме... распечатала... перечитала... расплакалась... И подумала - как можно такого замечательного человека отдавать на работу! Вот говорят: "Счастье тебя обязательно найдет!"... Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет... Мужчина зашел в отдел трикотажа. Снимает с вешалки трусы. И тут продавщица орет на весь зал: - Молодой человек, не надо снимать трусы в зале, подойдите ко мне. Я Вам здесь дам... - Ведьму - сжечь! - Но она такая красивая... - Хорошо... но потом сжечь! - Почему Германия дала миру так много философов? - А ты немецких женщин видел? Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать. Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия. Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование. - Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение... - Они, наверное, ещё водку не пробовали. Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты. Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет. Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная. - Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину? - Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина. В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей... Я сегодня не выспалась: -А причина? -Причина тоже не выспалась Меня все спрашивают, что я решила насчет Нового года??? Я решила: пусть наступает!!! С утра вылетела на метле: Блин! И здесь пробки! |
ФРАЗА ГОДА Лауреат Нобелевской премии бразильский онколог Драузиллио Варелла:/Фраза на сайте публикуется повторно для тех, кто не читал/
"Сегодня в мире мы вкладываем в 5 раз больше денег в лекарства для мужской потенции и в силикон для женской груди, чем в лечение от болезни Альцгеймера. Через несколько лет у нас будут старухи с большими грудями и старики с крепким членом, но никто из них не сможет вспомнить, для чего это нужно".
Вайнер Ирина 
Аимин Алексей 
Андерс Валерия 
Берлин Адольф 
Талейсник Семен 
Карапац Александр 
