EN
Старый сайт"Олимы" - репатрианты из СНГ (сленг) Нирвана Оформив пенсию в Москве, я бросил ВГИК и переехал в Хайфу к дочери. Никаких особенных вещей с собой не взял. Прихватил жену, японский телевизор и три коробки с книгами поэтов серебряного века. Остальное, сказали мне знающие люди, приобретешь на месте. Дочь подыскала нам на съём квартиру и передала на ПМЖ собачку Мегги и одного из двоих наших внуков - старшего, Сережу. Так мы сделались "олимами". На следующий день после прилёта приятели нас пригласили на батмицву своей любимой внучки. Торжество проходило в ресторане. Гостей собралось больше сотни. Мне неожиданно дали микрофон и попросили обратиться с речью. Я растерялся, не зная как начать. После долгой паузы сказал: - Друзья, вы должны понять моё волнение. Мы с женой только-только прилетели из Москвы и являемся свежими олимами. Дальше я мог уже не продолжать. Раздались аплодисменты. Всем понравились "свежие олимы". С тех пор за мной так и закрепилось звание "свежего олима", и только через десять лет я превратился в полноправного ватика (Репатриант, проживший в Израиле более 10 лет). Мои друзья "оттуда, из страны исхода" в своих письмах просили поделиться самым ярким впечатлением от первых дней пребывания в Израиле. Впечатлений было много. Но самым ярким и незабываемым, конечно же, был отель "Нирвана" на Мертвом море. Дело было так. В честь нашего приезда дочь решила сделать нам подарок: трехдневный отдых на Мёртвом море в пятизвездочной гостинице "Нирвана". На Мертвом море нам, естественно, бывать не приходилось, как и в пятизвездочном отеле, да еще и в иностранном (!). Ведь Израиль, хоть он и наша историческая родина, был для нас настоящей заграницей. Укладывая сумку для предстоящего вояжа, я дымил специально купленной дорогой сигарой (за 38 шекелей!) и оттягивал на животе голландские подтяжки (149 шекелей!). Жена засовывала в сумку свой скромный бязевый халатик и кофточку, которую по случаю купила в Москве на оптовом рынке. При этом я с важным видом повторял: "Заграница, блин! Почувствуй разницу!". Разницу мы почувствовали сразу, как только переступили порог гостиницы "Нирвана". В рецепции нам выдали электронную пластиковую карточку как постояльцам 16-го номера на пятом этаже. Мы поднялись лифтом на свой этаж, отыскали номер. И тут я вспомнил, что забыл взять у администратора ключи. Проезжавшая с тележкой мимо нас "русская" горничная улыбчиво сказала: - Ключ у вас в руках, - и показала на пластиковую карточку. - Смело открывайте и располагайтесь. Я повертел в руках карточку и никак не мог взять в толк, как её использовать. Я водил ею вдоль двери, переворачивал с одной стороны на другую, но всё безрезультатно. -Дай сюда! - произнесла жена, забирая карточку. - Тоже мне, специалист. Но и у нее ничего не получалось. Она лепила карточку на дверь в разных местах, как будто ставила горчичники больному. Горничная, застыв с тележкой, наблюдала за нашими манипуляциями. - Простите, вы, наверное, в стране недавно? - Три недели. - И откуда вы приехали? Признаться горничной, что мы тридцать лет прожили в Москве, язык не повернулся. - Мы из Тамбова, - уклончиво ответил я. - Даже не из самого Тамбова, - еще уклончивей добавила жена, - а из Тамбовской области. - Поселок Кочумарово, - добавил я. - Понятно с вами... - мило улыбнулась горничная. Взяла у нас пластиковую карточку, вставила ее в узкий зазор и мягко ею провела. Дверь открылась. - Приятного вам отдыха, - пожелала девушка. - Через полчаса спуститесь на второй этаж в столовую. В столовую мы спустились не через полчаса, а загодя, минут через пятнадцать. И не только потому, что были изрядно голодны, но чтобы успеть занять хороший столик. На пороге пищеблока нас встретила шеренга официантов в фирменных клубных пиджаках с начищенными пуговицами, с крахмальными салфетками наперевес. - Кто-нибудь из вас говорит по-русски? - спросил я официантов. - Мы готовы обслужить на русском, на иврите, английском, испанском и французском. На каком желаете? - На русском, - ответила жена. - Но по высоким израильским стандартам, - добавил я. - О кей! Беседэр! Из шеренги выступил один из официантов, симпатичный малый, и на чистом русском языке сказал: - Разрешите проводить вас в зал? Мы охотно согласились. По пути я шепнул официанту: - Земляк, найди нам подходящий столик. За мной не заржавеет. Ты меня понимаешь? Официант кивнул и добродушно улыбнулся: - Вы сами-то откуда? - Мы из Хайфы. - И давно приехали? - Три недели назад. - А где до Хайфы жили? - В Тамбовской области, - ответила жена. - В поселке Кочумарово, - добавил я. - Муван ("Понятно" - иврит)... - многозначительно произнес официант. Мы вошли в зал и ...остолбенели. Огромное пространство - столиков на сто, не меньше. И каждый столик отгорожен невысокой резной перегородкой, увитой зеленью. Ну, точно, как отдельное купе. На столиках - вазочки с цветами, крахмальные салфетки, мельхиоровые столовые приборы, пряности, хрустальные фужеры... - Любой столик - ваш. Выбирайте, - говорит официант. Мы выбрали двухместный столик у окна. - У нас - самообслуживание, - сказал официант и указал в глубину зала. Мы несмело двинулись в указанном направлении и очутились перед стойками, уставленными закусками и салатами, овощами, фруктами. Рядом исходили ароматным паром десятки горячих блюд - "первых" и "вторых". Не будем уточнять, сколько мы всего набрали. Одним словом, настоящая нирвана. Обеденная трапеза началась. Единственное, что меня заставило насторожиться - непонятно было, откуда на соседних столиках появляются пивные пенистые кружки, вина, соки. Ни бара, ни буфетной стойки в зале я не углядел. Ну, ладно, Бог с ними - с соками, в конце концов. Но где раздобывают алкогольные напитки?.. Я стал внимательно следить за миграционными маршрутами мужчин. И что я обнаружил! Там же, в глубине зала, сразу и не разглядишь, из стены торчали массивные металлические краны. Ну, в точности, как в Сандуновских банях. Мужчины, точно муравьи, направлялись к этим кранам. Открывали их, подставляли пивные кружки, кувшины, графины. Из кранов били тугие струи.. Я схватил жену за руку и потащил ее к обнаруженному мною Эльдорадо. Такого чуда мы еще не видели. Ни я, ни тем более, супруга. -Люда, Люда, ты только посмотри! - я метался вдоль стены, пересчитывая живительные источники. Сначала шли два крана с пивом - с "Туборгом " и "Портером", потом - два крана, из которых выливалось красное и белое вино, следом - краны с манговым, яблочным и томатным соками, за ними - краны с фантой, спрайтом, кока-колой. И последний кран - с водой "Эйн Геди". Кстати, возле минералки стояли две старушки с маленькой девочкой. Остальная публика атаковала краны с пивом и вином. Я налил себе три кружки пива ("Туборг" и два "Портера") и графин белого вина. Для жены - фужер мангового сока. - Куда так много? - ужаснулась Люда. А я и сам не знал. Халява, она и на Мёртвом море есть халява... За соседним столиком, за перегородкой, сидела молодая пара. На столе у них стоял графин красного вина. - Предпочитаете красное вино? - спросил я молодого человека, чтобы как-то завязать беседу. - Белое не пью принципиально, - признался собеседник. - А я так уважаю белое, - ответил я. - Напрасно. Настоятельно рекомендую красное. Испанцы называют его элексиром молодости. Оно устраняет сердечные заболевания, убивает клетки рака, укрепляет дёсны, помогает при бессоннице. - Тогда давайте выпьем. Следующий графин я обязательно наполню красным. Мы подняли фужеры, через перегородку чокнулись. - Я - Александр. Жену мою зовут Людмилой. - Рад нашему знакомству, - ответил собеседник. - Я - Ефим, жена моя - Эсфирь или просто Фира. У нас медовый месяц, и мы решили провести его на Мертвом море. - Ну что ж, прекрасное решение. Мы вас поздравляем. - Спасибо. А дальше последовал вопрос, который, как потом я убедился, неизбежно возникает первым на Святой Земле, когда встречаются незнакомые олимы. - Вы сами будете откуда? - спросил Ефим. - Мы из поселка Кочумарово Тамбовской области. - Я поймал себя на том, что искренне поверил, что мы действительно приехали из Кочумарово. - А мы из Бузулука Оренбургской области, - представился Ефим. - Значит, вы тоже, как и мы, - провинциалы? Вдвойне приятно, - ответил я. - Но мы сейчас живем в столице - в Иерусалиме. А где, если не секрет, абсорбируютесь вы? - Мы абсорбируемся в Хайфе, - ответила жена. Я тут же предложил: - Давайте выпьем за удачную абсорбцию! Ефим с готовностью наполнил свой фужер. - За удачную и, как говорят в Израиле, за легкую абсорбцию! Мы выпили. В столовой мы задержались до самого закрытия... - Завтра встречаемся за этими же столиками, вы как?- спросил я бузулукцев. - Мы единогласно "за"! - радостно ответили молодожены. На том и разошлись. Ночью я неожиданно проснулся. В номер из открытого окна доносились таинственные голоса. Я прислушался. Голоса то пропадали, то возникали вновь. Я растолкал жену. -Люда, я слышу неземные голоса! Жена недовольно проворчала: - Меньше пей с Ефимом и не будешь слышать неземные голоса. - Но я клянусь, что слышал! Ты мне веришь? Жена со страхом смотрела на меня. Я потащил её к окну. - Послушай! Вокруг в сиянье голубом спала пустыня Негев... И тут, действительно, возникли голоса. Вернее, голос Фиры: - Фимка, мишигине копф! (Сумасшедший - идиш). Уймись уже. Я от тебя устала. Я увидел, как лицо моей жены в сиянье голубом густо покраснело. Людмила захлопнула окно: - Немедленно отправляйся спать! - Но я клянусь тебе, что слышал, как разговаривают звезды!.. - Я тебе уже сказала: надо меньше пить. Утром мы пришли в столовую на завтрак. Бузулукчане уже были на своих местах. Эсфирь устало улыбнулась нам. Ее лицо было измученным и бледным. Я попросил Ефима отойти в сторонку и по-дружески попросил его, чтобы брачную абсорбцию они проводили при закрытых окнах... После завтрака мы с женой решили провести детальный осмотр гостиницы "Нирвана". И вот тут-то мы испытали настоящий шок. На каждом этаже отеля в специально отведенных помещениях были установлены такие же четыре крана (два с пивом, два с вином). Я проверил каждый, не пропустив ни одного. Перемножьте девять этажей на четыре крана... В номер я вернулся в сопровождении супруги. Приехав в Хайфу, я тут же позвонил в Москву. - Ну, как ты там, расскажи о самых первых ярких впечатлениях в Израиле. Я рассказал им о гостинице "Нирвана". - Представляете?! - кричу я в трубку. - В нашей гостинице "Нирвана", где мы только что провели четыре прекрасных дня и три незабываемые ночи, нельзя было принять нормальный душ и почистить зубы! - А что случилось? Палестинцы перекрыли воду? - Если бы! Кто им позволит? Из кранов здесь хлещет пиво и вино. Из телефонной трубки слышу: - Сколько ты сегодня принял? - Мужики, клянусь! Радом со мной стоит Людмила и может подтвердить. - Всё, летим в Израиль! - кричат друзья. - Заказывай отель "Нирвана". - Смотри, накликаешь, - говорит жена. - Не отобьемся от гостей. А мы еще не закончили абсорбцию. ...И верно, после моего звонка к нам в Хайфу потянулись вереницы знакомых и приятелей... Это сладкое слово "Известность" Не прошло и месяца после моего приезда в Израиль, как я вступил в компанию "НУСПОК" ("Натуральный Ультра-Супер-Поли-Комплекс") в роли дистрибьютора. Слава обо мне покатилась по всему Израилю. "Из Соединенных Штатов прибыл Александр (почему из Соединенных Штатов, когда я прилетел из Москвы?! В США я ни разу в жизни не был) - из уст в уста передавалась информация. Говорили обо мне как об эскулапе, владеющим секретами народной китайской медицины. На мои лекции и семинары валили толпы страждущих мгновенного выздоровления и, при этом, - мгновенной выплаты солидных бонусов от нашей (а как иначе, теперь - именно от НАШЕЙ!) фирмы. Апофеозом славы считаю 29-е июля 2001-го. Случилось это в Хайфе на пляже Хоф Кармель. Плещусь я в Средиземном море, наслаждаюсь солнцем, ласковой морской волной и соприкосновением с кишащими вокруг меня телами таких же, как и я, олимов и коренных израильтян. Забыв на время о небольшом пособии и социальных выплатах, едва хватающих на съёмную квартиру и на минимальные расходы... Вдруг из-под меня выныривает молодая симпатичная блондинка и, сплёвывая солёную морскую воду, восклицает: - Александр, наконец-то я нашла вас! Я испуганно смотрю на незнакомку. - Вы меня не узнаете? - с обидой произносит нимфа. - Ну, как же! Меня зовут Инесса. Я была на вашей лекции в Афуле, сидела в первом от окна ряду. Мне казалось, вы меня запомнили... Я растерянно развожу руками, с которых струйками стекает средиземноморская вода. - Простите... Купальщица кокетливо обиделась. - А я-то думала... - Слиха... - смущенно извиняюсь я, не заметив, как с перепугу переключился на иврит. - На первый раз я вас прощаю, - пеняет мне Инесса. - Но я сейчас не о себе, а о Гене... - О Гене?! А кто он, этот Гена? - Геня. - Поправляет незнакомка. - Моя двоюродная тётя по материнской линии И я выслушиваю сбивчивый рассказ Иннесы о том, как необходима моя немедленная помощь. О том, как она меня настойчиво искала и с трудом нашла мои координаты в Хайфе, как ей ответили по телефону, что я сейчас отправился на пляж принимать морские ванны... - Срочно выйдемте из моря! - умоляет блондинка из Афулы. - На пляже вас поджидает Геня. Вы должны ее увидеть. - Вы извините, но почему я должен видеть Геню? - У нее проблемы... Она недавно вышла замуж. Вторично. Ей 48 лет. У нее... сексуальная аппатия и боли во время полового акта. Да что мне вам рассказывать? Вы в этом больше разбираетесь... Одним словом, и себя измучила и, конечно же, Семена... - А кто это, Семён? - Муж ее. Он на десять лет моложе Гени. Сами понимаете... - Голубушка, вам нужно обратиться не ко мне, а к гинекологу. - Ай, бросьте, Александр. У кого мы только ни были! А толку?! Вся надежда исключительно на вас и на чудодейственный "НУСПОК". Мы за ценой не постоим... Конечно, я обязан был немедленно признаться, что я такой же гинеколог, как Инесса - киносценарист. Но если я признаюсь, что я никакой не эскулап, а всего лишь кинодраматург, - полетит ко всем чертям мой только-только набравший обороты бизнес. Слух о том, что я не китайский эскулап, а обыкновенный шарлатан (каких немало развелось тогда среди олимов - "бизнесменов") мгновенно разнесется по всему Израилю. Я плёлся за Инессой к тете Гене. Песок обжигал мои голые ступни, у меня горели пятки, щеки, колотилось сердце. "Что делать? Делать что?" - сверлила мысль в моей незащищенной от солнца голове. Я проклинал тот день и час, когда решил стать бизнесменом, когда ввязался в авантюру, став дистрибьютором компании "НУСПОК". Тетя Геня распласталась на пляжном лежаке, прикрыв цветным зонтом огромный, выпирающий из-под купальника живот, и была похожа то ли на медузу, выброшенную на песчаный берег, то ли на роженицу на сносях. Рядом с тетей Геней суетился молодой супруг, который обмахивал её газетой "Маарив". Развязка балагана быстро приближалась. "Что делать? Делать что?" - сверлило в голове. Тем временем Инесса подвела меня к лежанке - А вот и Александр! - воскликнула Инесса, как будто возвестила о явлении Христа народу. Загорающие рядом пляжники, вскинув головы, активно устремили взгляды на меня. - Генечка, - ласково попросил Семён, - спусти рейтузы и покажись врачу (купальные трусики жены Семён почему-то называл рейтузами. - Как?! Прямо здесь?! - я с испугом отпрянул от тети Гени. - Да вы не беспокойтесь, Александр, - произнес Семен и достал из сумки пикейное голубое одеяло. Развернул его и, точно ширмой, огородил жену от любопытных глаз. Геня, несколько смущаясь, стала медленно спускать "рейтузы". Я закричал: - Простите, но я не гинеколог! - Как, не гинеколог? - не поняла Инесса. - а мне в Афуле говорили, что вы... Я грубо оборвал Инессу. Первое, что спасительно пришло на ум, сказать, что я ... проктолог. (Почему именно - проктолог, я сам не понял). - Проктолог?.. - сначала растерялась Геня, но тут же радостно воскликнула - Александр, вас сам бог послал! Я в ужасе отпрянул, наступив на чье-то загорающее тело, оказавшееся рядом. - Слиха... - сказал я на иврите. - Не метушися, хлопець ... - ответило мне тело. Геня сползла с лежака: - Сёма, ляг на лавку животом вниз и покажись китайскому врачу! Отдай мне одеяло, я подержу его. Инесса, помоги мне. - Нет! - закричал я на весь пляж. - Только не здесь и не сейчас! Я завтра же специально приеду к вам в Афулу и осмотрю вас. - Доктор, - понизив голос, конфиденциально спросил Семён, - у вас действительно есть средства от геморроя? - У нас в "НУСПОКе" есть всё - Но учтите, доктор, - предупредил Семён, - мой геморрой запущенный... Я даже был с ним в Киеве, на приеме у профессора. Но пока всё безрезультатно. - Не беспокойтесь. Что-нибудь придумаем. - Спасибо, доктор. Я вам верю, как не верю самому себе, не говоря уже о Генечке. Я буду ждать вас. А за ценой мы не постоим... Я опрометью бросился к автобусу, забыв на пляже и кроссовки, и футболку. На мне были только плавки, и те сырые. В неглиже в салон автобуса я допущен не был Вызвали полицию. Я объяснил на ломаном иврите, что у меня украли всю одежду вместе с кошельком. Пассажиры дружно вступились за меня и вскладчину оплатили мне билет. Полиция, в порядке исключения, дала добро на мой проезд. С тех пор в Афуле я не появлялся. Похожая история случилась в Ашкелоне, в Петах Тикве, в Беэр Шеве и в Нетании. В результате, мне пришлось свернуть свой "бизнес", который толком так и не начался... |
Дорман Валентин 
Хаустов Андрей 
Костыль Миша 
Кулесский Роланд 
Берлин Адольф 
Борисов Владимир 
Талейсник Семен 
Умеренко Ефим 
Вайнер Ирина 
Андреевский Александр 
Лейшгольд Ирина 
Аарон Борис 
Коровкина Ирина 
Андерс Валерия 
Демидов Вячеслав 
Печенкин Алексей 
:grin Огромное спасибо за вечер смеха! К вам бы, на прием, самого Жванецкого не мешало бы - ха-ха-ха!