Бизяк Александр

Александр Бизяк

Уборнистический аспект адарской урбанистики

     Пусть ополчатся на меня эстетствующие снобы, но все же я начну с хайфского муниципального сортира. Старейшего не только на Адаре, но и во всей северной столице. (Не путать с туалетом рядом с синагогой на улице Герцель и с небольшой уборной на адарском шуке).
    Что я знал о Хайфе, прежде чем сюда приехал? Только то, что предлагают туристические справочники. А именно: морской Центральный порт, знаменитые Бахайские сады, «Кармелит» - единственный в стране гибрид метро с фуникулером, гора Кармель с видом на залив, пещера святого Илии, Кармелитский монастырь, университетская игла, которую увидишь чуть ли не с Голан, окрестные пейзажи израильской Швейцарии...
     Но ни один путеводитель не снизошел до туалета на знаменитом адарском пятачке, на котором разместились Театрон, парикмахерский салон, фонтан, скверик для выходцев из СНГ и заколоченный русский книжный магазин с забытой на витрине книгой "Процветания тебе и счастья, наш родной Израиль!"
    А ведь адарский туалет, как оказалось, является туристической жемчужиной нашей северной столицы. В этом убедил меня мой сосед Семен - старожил Адара, приехавший сюда на ПМЖ семнадцать лет назад.
    Вот его легенда. Центральный Хайфский Городской Сортир (далее по тексту - ЦХГС) был воздвигнут еще во времена Британского мандата, по эксклюзивным чертежам начальника береговой охраны Хайфы адмирала сэра Чарльза Кристофера Билдинга. И назывался он тогда, в силу принадлежности сэра Билдинга к морскому ведомству, - ‘The central galiun of Haifa".     
    Корабельная специфика наложила яркий отпечаток на архитектуру и инженерное устройство туалета. Городской санузел был построен в форме палубной надстройки британского корвета, а окна туалета имели форму судовых иллюминаторов. Кстати, эти самые иллюминаторы сохранились и поныне, как и цветовая гамма павильона, исполненная в голубых маринистических тонах.
    Свежая вода для промывки унитазов и каменного пола доставлялась в Хайфу бедуинами. На верлюдах, в специальных бурдюках. Воду черпали из моря, но не из Средиземного, а исключительно из Мертвого. Речную воду морской волк Билдинг принципиально отвергал. По двум причинам: во-первых, он был противником осквернения святой воды из Иордана, (а иных сколько-нибудь значимых речных артерий Палестина не имела), а во-вторых, вода в Мертвом море - самая соленая на всей планете и является эффективнейшим природным антисептиком. В ней не только что микроб, но и матерый солитёрище не сможет выжить.
    Проделав долгий путь через Иудейскую пустыню, Самарию и Шомрон, верблюжьи караваны с восходом солнца торжественно вступали в Хайфу и останавливались возле Большой синаноги, где раввины еще с ночи ждали бедуинов. И лишь пройдя кашрут, мертвая вода шла на санитарно-гигиенические нужды.
    В мужском и женском отделениях клозета были обустроены уютные салоны («rooms of rest") - для отдохновения после праведных трудов по разгрузке органов пищеварения и мочевого пузыря. Мягкие кушетки, столики для чая, на стенах - арабские ковры и гобелены, друзские бронзовые блюда. Изящные фарфоровые вазы, наполненные лепестками роз, мятой и жасмином облагораживали воздух, источая нежный аромат. Мальчик-бой, переодетый в юнгу, предлагал желающим сладости и фрукты. Мужчины курили кальян и играли в нарды. По вечерам в салоне выступал скрипач.
     Вокруг клозета вился виноград. Лоза, пропущенная в иллюминатор, свисала над кабинами, и любой желающий мог полакомиться сладкими плодами, не привстав со стульчака...
     В наши дни уникальный памятник архитектуры пришел в упадок: ядовитые миазмы, вызывающие слезоточивость глаз и астматические приступы удушья, исчезнувшие мыло и бумага (чиновники из ирии грешат на «русских»), свинченные краны, неисправности в сливных бачках, выразительные граффити на стенах.
    Но в утилитарном плане ЦХГС по-прежнему заряжен магнетизмом, демонстрируя энергичные центростремительные силы. И, как сказал поэт (правда, по другому поводу) - «к нему не зарастет народная тропа». Несмотря ни на какие катаклизмы.
     А что касается ивритоговорящих ворчунов, пеняющих на гигиенический упадок санузла, то неплохо было бы с воспитательными целями командировать хотя бы одного сортирного гурмана в провинциальный российский туалет. Да усадить его торчком над кратером очка, набитого горой окаменевших экскрементов! Уверен, что, вернувшись в Эрец Исраэль, он бы трижды низко поклонился Земле Обетованной, прежде чем переступить порог адарского клозета!
     Что же до настенного изобразительного творчества, заменившего старинные мозаики, хотелось бы заметить: любой завсегдатай ЦХГС (будь то музыкант, военнослужащий, чиновник ирии, студент, торговец с шука, школьник, домашняя хозяйка, сексуальная поденщица махона) вам непременно подтвердит, что на фоне экономического спада здесь царит невиданный прогресс.
    Помимо пошленьких рисунков и телефонных номеров, здесь все чаще стали появляться тексты медицинской и социально-бытовой тематики. Вот несколько образчиков: «Продается швейная машинка «Зингер». Предпочтение чернобыльцам»; «Быстрые дискретные аборты на иврите и на русском языке. Недорого»; «Продам трехтомник Бунина. Парижское издание. В хорошем состоянии, ни разу не прочитанный»; «Херсонские бюстгальтеры больших размеров. По лекалам Наума Аксельрода. Бесплатная подгонка по конфигурации груди»; «Одесситка бальзаковского возраста заинтересована в супруге без эротики и секса»; «Стоматолог из Тират Кармеля хочет познакомиться с приятной женщиной. Имею единственную вредную привычку: люблю песни Бориса Моисеева». А как-то появилась полемическая надпись: «Программисты - все козлы!». Тут же кто-то приписал: «Неправда! Мой зять - вполне интеллигентный человек и хороший семьянин, хотя и программист». Козлиная тематика спровоцировала острую дискуссию. Запомнилась такая надпись: «Самые отвязные козлы - маклеры и агенты по продаже фильтров!».
      И все же главное достоинство адарского клозета - в его авангардной роли в битве горожан за свои гражданские и социальные права.
     Несмотря ни низкий уровень санитарных норм и упадок сервиса, ЦХГС давно и прочно зарекомендовал себя как подлинный вожак трудящихся. С особой силой это проявилось в дни разгула экономических реформ правительства по снижению прожиточного минимума и отмены выплат одиночкам-матерям.
     Небольшой, но дружный коллектив Адарского клозета еще за сутки до объявления всеобщей забастовки пошел на смелый превентивный шаг: уборную закрыл, повесив на дверях плакат с хлестким риторическим вопросом: «Нужен ли голодному желудку туалет?!».
     О смелой акции заговорила вся страна. Фотографии мятежного сортира появились на первых полосах журналов и газет крупнейших мировых агенств. На новостных каналах CNN и BBC велись круглосуточные репортажи.
     Для персонала туалета Гистадрут оперативно обустроил полевую кухню с горячим пятиразовым питанием, а детям забастовщиков окрестные кибуцы стали направлять овощные и фруктовые посылки.
     Для предотвращения терактов палестинских экстремистов «Комитет общественной защиты забастовщиков» («КОЗЗАБАСТ») выставил вокруг туалета караульные посты и раскинул восемь добровольческих палаток
     Учитывая, что забастовочная акция грозила стать бессрочной и затянуться до зимы, (одна из ясновидящих предрекла четыре года непрерывной забастовки), «Движение друзей ЦХГС» («ДВИДРУЗ ЦХГС») объявило сбор теплого нижнего белья, одежды, обуви и зимних головных уборов.
     Нашлись фанатики, которые в знак солидарности объявили голодовку и отказались от посещения собственных квартирных туалетов.
     Уборнистическая акция получила широкую международную поддержку. (Решающую роль сыграли Сионистский Форум и Сохнут). Так, четыре туалета объявили забастовку на Брайтон Бич в Нью-Йорке, два - в Сиэтле и в Атланте, три общественных уборных в Дрездене и в Кельне.
     На три часа одновременно, причем в прайм тайм, закрылись городские туалеты в Хельсинки, Шанхае, Барселоне, Манчестере и Риге.
     Одним из первых, естественно, откликнулся Биробиджан. Но, как на зло, в столице автономной области не оказалось ни одного приличного муниципального клозета. Пришлось, в знак солидарности, вместо туалета прикрыть две парикмахерских, химчистку и три сапожных мастерских.
     Не обошлось и без конфуза. Произошло это в Москве. В здании Госдумы вдруг закрыли самый важный туалет, расположенный по соседству с залом пленарных заседаний. Туалет не функционировал уже два дня. И надо было так случиться, что консервация этого элитного объекта совпала с хайфскими событиями.
     Что тут началось! К микрофону, брызгая слюной и матом, прорвался генерал-полковник. Молотя трибуну кулаками, он закричал:
    - Это заговор жидомасонов! Я, русский депутат-одномандатник, по прихоти сионских мудрецов из Хайфы должен мочиться в галифе?! Не выйдет, господа хорошие! Требую немедленно создать Чрезвычайную комиссию и сурово наказать виновных!
     На трибуну поднялся замначальника ХОЗУ Госдумы и смущенно сообщил, что туалет закрыт по техническим причинам, никак не связанным с событиями в Хайфе. Прорвало центральную канализационную трубу.
     Во избежание окончательного затопления Госдумы нечистотами, туалет временно закрыт.
     И тут на трибуну взобрался член Комитета Думы по международным связям. Настолько русский с головы до пят, что даже генералу не придраться.
    - Прошу без паники! - крикнул депутат.
    - Из прецедента с нечистотами мы можем выгодно извлечь солидные политические дивиденды!
    - Это как?! - не понял спикер.
    - Временно закрытый туалет объявим актом солидарности с забастовщиками Хайфы!
     Раздался душераздирающий вопль генерала:
     - Да чтобы я, русский генерал!..
     - Не воспользуемся мы, - оборвал его депутат-международник, - нас опередит Конгресс Соединенных Штатов.

      На следующее утро мировая пресса запестрела заголовками: «Российская Государственная Дума на стороне забастовавшей Хайфы!».
    ...Так маленький, но дружный коллектив адарского клозета сыграл решающую роль в борьбе трудящихся Израиля за свои законные гражданские права.



Чтобы оставить комментарий, необходимо зарегистрироваться

Люди, участвующие в этой беседе

  • Гость - 'Гость'

    В 1931-м году Алексей Максимович Горький предложил издавать ИСТОРИЮ ФАБРИК И ЗАВОДОВ. Насколько помню, его инициатива успеха не имела.
    А почему, подумал я, не возродить эту идею, но на другом, не менее интересном материале? И придать этой идее новый физиологический, социально-политический и желудочно-кишечный поворот.
    Живые отклики читателей убедили в правильности замысла.

    Надеюсь, что у каждого найдется, чем обогатить эту неисчерпаемую тему. Сколько интереснейших историй и поучительных рассказов таит она в себе!..
    Выражаясь ассенизационным языком - выгребать ее и выгребать!
    Эта тема злободневна для всех материков и континентов.
    Она жива, пока живо человечество!

    А пока, друзья, позвольте сердечно всех и каждого в отдельности поблагодарить за интерес, проявленный к скромному Адарскому клозету.

    Если судьба вас забросит в Хайфу, знайте, что в ней есть милое, уютное местечко, где будут рады и готовы вас принять.

    ДО СЛЕДУКЩИХ ВСТРЕЧ НА ОСТРОВЕ!

  • Гость - 'Гость'

    Правда. А в Соединенных Штатах - МОНИКА ЛЕВИНСКИ.
    СПЕЦИАЛИСТ ПО РСПЗД.

  • Гость - 'Гость'

    А правду говорят, что в Индийском филиале РСПЗД под именами ЗИТА - ГИТА скрывались все те же Клара Цеткин и Роза Люксембург?

  • Гость - 'Гость'

    Совершенно согласен с Генералом - для настоящего мастера сюжет не важен - он сам этот сюжет создает.
    Браво, Саша!
    Давний анекдот в тему. За углом общественного туалета в Москве облегчается чернокожий человек. К нему подходит мент.
    Мент: Почему Вы делаете это здесь, а не войдете внутрь?
    Чернокожий: А там белые джентльмены вино распивают.

  • Гость - 'Гость'

    Готовы прислать ВАЛЕРИИ комплект сосок и пеленок. У них в Голландии с этим дефицит.
    А наградить ВАЛЕРИЮ нужно не медалью, а ОРДЕНОМ!

  • Гость - 'Гость'

    Мы тут с ШУРИНОМ с утречка посовещались и вот об чем подумали:
    ПРИСВОИТЬ ВАЛЕРИИ ЗВАНИЕ \"МАТЬ-ГЕРОИНЯ\" И МЕДАЛЬЮ НАГРАДИТЬ.

  • Гость - 'Гость'

    Уважаемая Елена!
    Я конечно в процессе не участвовал, как говорят мудрые каракалпаки - свечку не держал. Про ЭТО нужно у Бизяка с Валерией спросить. Но думаю, они в этом деле люди с фантазией, продвинутые - и так и эдак баловАлись: и с метафорой, и с аллегорией, и с рифмой и с инверсией, и цезурой не гнушались... Да мало ли не придумаешь чего...
    Спасибо ХАНСУ - он не только не мешал, но и содействовал посильно.
    Спасибо им, не зря старались.
    А там еще СЕРГО, САНДРО, ЗУРАБ и ВЕРНИК подмогли...
    А дальше - дело техники. Посыпались детишки из подола Леры, как из стручка - горошины.
    Одним словом, расплодились. От Нукуса до Параш, и дошли до самого Берлина.
    Славно потрудились.
    Врачи рекомендуют начинать процесс именно в ночь с 28 на 29 марта. Проверено наукой.
    МАРТОВСКОЕ племя...

    Вот так вот. Как сумел, так ЕЛЕНЕ и ответил.
    Может, кто еще располагает информацией на эту тему? Поделитесь, не стесняйтесь. Будем только рады.
    А я на сим кончаю,
    ЯКОВ.
    г.Хайфа.

  • Гость - 'Гость'

    Если бы "детишек клонировали", то все авторы были бы одинаковые. А они все разные по стилю, жанрам, взглядам, не говоря про цвет глаз, волос и т.п.
    Авторов производили не "каким-то новым, пока неведомым науке способом", а старым дедовским. С помощью волшебства. Приплывает автор на остров, только разместит свою нетленку, как Миша сразу его волшебной палицей по башке : "О чём это тут написано? Я больше 3-х строк не смог прочитать. Вы понимаете, хоть, -ЗАЧЕМ вы это написали?" Автор в шоке, и начинает пить валерьянку (водку, спирт, крутку и т.п.) Тут появляется Фаина, или Елена, целуют автора в лоб волшебным поцелуем и заявляют, что автор имеет способности, или даже талант, но должен работать в том или др. направлении, и т.п. Тогда окрыленный автор садится за комп и выдаёт новую нетленку. И это уже нечто, что войдёт в альманах, или разлетится по интернету. А Вы говорите -клонируют!
    Ефим.

  • Гость - 'Гость'

    Уважаемый Александр,
    поздравляю Вас с двухлетним юбилеем, как одного из создателей этого сайта! Успехов Вам и новых замечательных рассказов!
    Уважаемый Яков,
    Вы поведали нам очень трогательную, почти интимную историю Острова, где мы все так уютно общаемся.
    Я тоже кликнула на авторов, и вышло -83 автора.
    Поэтому Ваша фраза -"И пошли у них детишки - сайтовские авторы..." меня озадачила. Их- (детишек) клонировали или производили каким-то новым, пока неведомым науке способом? Извините, если что не так поняла, но я не всегда могу расшифровывать аллегории и метафоры. Я ещё только учусь.
    С уважением,
    Елена

  • Гость - 'Гость'

    Господа, это снова Яков. Сегодня пишу повторно, так как не могу не поделиться радостью открытия.
    Только что кликнул на раздел \"Авторы\", чтобы открыть страничку Бизяка и подробней ознакомиться с его рассказами.
    И что же я увидел? А увидел вот что:

    Оказалось, что именно сегодня - 28 марта 2005 года А.БИЗЯК зарегистрирован на сайте \"Остров Андерс\". Получается, что двухлетний юбилей сайта день в день совпадает с его двухлетним юбилеем.

    ПОЗДРАВЛЯЮ г-на БИЗЯКА С ДВУХЛЕТНИМ ЮБИЛЕЕМ ЕГО ВЫСАДКИ НА ОСТРОВ!
    Это он первый закричал со своего литературного корвета:
    - ЗЕМЛЯ! Я ВИЖУ НЕИЗВЕСТНЫЙ ОСТРОВ! - Потом увидел обворожительную ЖЕНЩИНУ в прозрачном гипюровом хитоне, и потеряв рассудок, словно беркут, бросился в пучину моря и попал в ее горячие объятья.

    Так на карте появился Остров Андерс...
    И пошли у них детишки - сайтовские авторы...

    ЯКОВ,
    житель Хайфы.

  • Гость - 'Гость'

    Всезнайкам острова свободы Андерс.
    Искитиме, это что? Наверное, это планета в созвездии Малой Медведицы? Такая маленькая звёздочка. Простым глазом её не увидеть. А вот, если посмотреть в морской биноколь, то тоже ничего не узреть. Так что это, или кто это - Искитиме?
    Валерия обещает приз. Позолоченную кабинку \"КАКА-ДУ\" №99.

  • Гость - 'Гость'

    Я вот тут сижу, и думаю, а идея мадам Коровкиной, которую к сожалению не знаю, но наслышан (брат в Угличе живёт), отличная. Я вот тут сижу и никакой обзорности. Белые стены и всё. А в передвижном туалете, наверное, окна будут, сидишь, на город Хайфу смотришь, любуешься. Кстати, а гида нельзя устроить на полставки? И чтобы на трёх языках говорил. И маленький бар. Водичка, мороженое, сладости.
    Мы с женой решили летом в Хайфу слетать. С Бизяком познакомиться. С Коровкиной. И посетить \"КАКА-ДУ\". Может заранее билеты заказать? Скажите куда высылать деньги. И не забудьте сообщить расценки на все виды услуг.
    Максим

  • Гость - Коровкина Ирина

    Очень рада встретить и Вас на острове.
    Собираетесь ли в наши Палестины? Без Вас шук Кармель осиротел.
    Невеста Зара уже заждалась, боюсь не перезрела бы.

  • Гость - Коровкина Ирина

    Интернет-туалет.
    Слоган: \"24 часа в сутки в интернете, не прерываясь ни на минуту!\"
    Уже продано 78 оборудованных передвижных кабинок, заказы по интернету. Сотому покупателю книга А.Бизяка с автографом в подарок.
    Ирина

  • Гость - 'Гость'

    Остров - он для единенья,
    для прогулок и сиденья.
    Только есть тут или нет
    хоть единый туалет?..
    В том числе был и в Турции, Возили нас на вавтобусе высоко в горы к старинной крепости; даже на осле предлагали прокатиться, правда, хза хорошие бабки.
    Все было чудесно, но...
    в конце-концов всех приперла таки.
    Где-то глубоко под землею имелся вход в общественный туалет... Бедные наши дамы выстроились в очередь там прямо, волочились стойко и упрямо,.. а что нам,о?..
    Перелезли колючки, прорвали проволоку и прямо над обрывом в бухту слышались облегченные вздохи сквозь сияющие радугой на солнце струи...
    И на острове нельзя без туалета.
    А виноват все тот же А.Бизяк

  • Гость - 'Гость'

    В Хайфу можно ехать спокойно - при необходимости легко отыщется столь нужное заведение, как ЦХГС (старания А.Бизяка достигли цели). А уж если внедрятся в жизнь рацпредложения И.Коровкиной, то Парижи-Лондоны обзавидуются - там такого ЦХГС нипочем не построят. Куда им...

  • Гость - 'Гость'

    Я всегда восхищался г-жой КОРОВКИНОЙ: ее писательским талантом, широкой эрудицией, мужской хваткой бизнесгумен, смелостью и прозорливостью в осуществлении многих серьезнейших проектов. Но то, что предлагает г-жа Коровкина в модернизации клозетного вопроса -это просто дух захватывает. Ай да Коровкина, ай да светлая головушка! Ее бы в Нью-Йорский муниципалитет или в Лондонскую мэрию!
    Передвижной сортир, обустроенный по высшим меркам современной техники, - это то, о чем мечтало человечество со времен Адама и Евы.
    Мечты сбываются!
    ООО \"КАКА-ДУЙ\", покорит весь мир.
    Я как житель Хайфы, безмерно счстлив, что эта гениальная инициатива родилась в моем любимом городе.

  • Гость - Расс Прив

    Был в отъезде, вернее, в отплытии и вот прибыл; почти что был уверен, что ПОВЕСТЬ В ПИСЬМАХ уже опубликована (ведь на острове так любят новых авторов), но разочаровался.
    Обрадовал меня уважаемый Бизяк с актуальной темой. Как только стал читать, сразу наплыла Хайфа - мать родная с вывесками на витринах \"разливаем паллитра на троих\" (цена), русский говор на взлетающих удицах города, русский мат (Однажды сидел на скамеечке, меня трудно принять за \"русского\", так вот две девицы супермодерные 16-18 лет так \"лепетали, лепетали\", что я с ностальгией вспомнил свою русскую юность с ее чистым языком). Но это все неважно.
    Главное, дорогой Александр, в том, что Вы мне внастальгировали прекрасную общественную уборную между крытых стоянок автомобилей под гостиницей \"Панорама\", Вот оно то (это учреждение) ждет только Вашего пера...

    А теперь очередной заказ: хайское обычное кафе-посиделовка.
    Ваш Расс

  • Гость - 'Гость'

    Какое остроумное решение с передвижными туалетами!
    Вы правильно сделали, что срочно его запатентовали! Скоро весь мир воспользуется этой находкой, и посещая Парижы и ЛондОны, мы не удивимся, встретив движущиеся в потоке машин передвижные фургоны с надписью \"КАКА-ДУЙ\"! Отличное решение для больных диареей (понос), болезнью Кроона и т.п. пациентов.
    Резюмо: покупаю пакет акций Ко. \"КАКА-ДУЙ\"!
    Др.Ефим

  • Гость - 'Гость'

    Как я понимаю тема туалетов и очищения кишечника не оставляет вас в покое. Как говорил мудрый Соломон: - Каждый пишет, о чём думает.
    Вот уже и в бой идти собрались. Тогда причём здесь писатель Бизяк? Зовите Генерала и капитана Серго. Доктор Ефим и врач Телейсник прикроют вас, если враг не дремлет.
    И ещё. Иы здесь посовещались с Коровкиной Ириной и пришли к идеи. Идея нам сказала, что нужно что-то придумать. И мы придумали. Патент зарегистрирован №5647565432 г. Хайфа, Ленинский район на горке Хаима Срулевича.
    Мы изобрели ПЕРЕДВИЖНОЙ туалет на базе мини автобуса \"Митсубиси\".
    Туалет для малых и больших нужд. Вход десять шекелей. Бумага входит в сервис. Туалеты светлые из полупрозрачного стекла. В каждой кабинке телевизор и маленькая библиотека. Книги серьёзные. За дополнительную оплату можем довести клиента до любого пункта города Хайфы.
    Пока по городу передвигаются два автомобиля. Есть телефонный сервис. По звонку клиента забираем его с любой точки города.
    Создали акционерное общество. Кто желает, может приобрести акции. На вырученные деньги расширим парк туалетов, и построим новый современный туалет с бассейном на острове Андерс.
    Звоните. Покупайте акции.
    \"ООО\" - общество с ограниченной ответственностью \"КАКА-ДУ\"
    Дирекция.

  • Гость - 'Гость'

    Мы рождены, чтоб сказку сделать былью. Превратим мечту в реальность. И для этой благородной цели не пожалеем наших сил!
    Веди нас в бой, товарищ А.Бизяк!

    Сотрудник Отдела по благоустройству и санитарии
    ВИКТОР БЫТОВОЙ.

  • Гость - 'Гость'

    Уважаемый г-н МУНИДИЩЕ (простите, это НИК у Вас такой, или имя?)!
    Спасибо, что откликнулись на публикацию. Вы пишете, что гордитесь тем, что А.Бизяк - Ваш друг. Приятно знать, что круг его друзей постоянно ширится. Только почему мы раньше ничего о Вас не знали?

    У нас на сайте говорят: \"Скажи, кто твой друг, и я скажу - кто ты\". Следуя логике пословицы, можно сделать заключение, что Вы, как и Ваш друг, тоже хороший человек.

    Мы, островитяне, очень любим А-ра Бизяка, гордимся им, и с нетерпеньем ждем его рассказов, смешных историй и прикольных комментариев.

    Мы любим Бизяка не только за его талант, но и за доступность и простоту. Он прост, как правда (как сказал М.Горький о другом историческом деятеле).

    Уважаемый г-н Мунидище, присоединяйтесь к нам, активнее включайтесь в комменты, конкурсы и диспуты! У нас на Острове не заскучаете.
    Будем рады Вам. Стульчак мы Вам не обещаем (с собой берите!), а вот доброжелательность и чуткость гарантируем (наш Остров эти славится).

    ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ на ОСТРОВ!
    Как сказал бы наш каракалпакский классик г-н СЕРГО:
    ХУШ КЕЛИБСИЗ!

    С уважением,
    ГРИГОРИЙ (член РСПЗД с марта 2005-го).

  • Гость - Талейсник Семен

    Ажиотаж в Хайфе и на острове, вызванный публикацией автора для нас настолько впечатлителен, что затмил уже позабытый Скандал в Клошмерле, рассказанный в одноименной французской кинокомедии ещё в далёком 1947 году. Закрытие, даже временное, городского туалета может вызвать переполох и брожение у контингента, пользующегося привычными условиями для нормального решения проблемы отправления естественных надобностей. А это весьма важный фактор. Само обустройство туалета, даже без прилагаемых и предлагаемых прибамбасов. Помню ещё до войны в Виннице, как мой пожилой родственник, приезжавший иногда из Могилёва погостить, ходил каждое утро за несколько кварталов от нашего дома, в центральную гостиницу, чтобы справить нужду в нормальном туалете. Ибо у нас во дворе был туалет без стульчаков, с дырками в стенах, заткнутых бумажными пробками из газет, куда ходили «до витру». Так называлось это дворовое урбанизированное удобство. Мой дядя даже мечтать не мог о таком туалете, каким был описанный адарский клозет. О каких комнатах отдыха можно было говорить, когда швейцар уже подозревал старого еврея, что он не живёт в отеле и даже намеревался это выяснить. Но никакого городского туалета ни в Виннице, ни в недалеко расположенной Жмеринке, ни в Могилёве, где жил дядя даже без дополнительных комнат с угощением и музыкой не существовало. Как и сейчас и, думаю, не будет никогда. А зачем? Хотя и можно позавидовать тем клиентам, которые пользовались услугами этого легендарного восточного туалета, периода оттоманской империи и английского мандата, так ярко описанного умелым рассказчиком. Спасибо Вам, господин Бизяк, за Ваш юмор и умение им пользоваться. Я получил истинное удовольствие. С ув. Семен Талейсник.

  • Гость - 'Гость'

    :grin Или как правильно - горжусь тем, что он мой друг?Молодец , Алик! Одно обидно- забыл ты наши ташкентские туалеты. Приезжай! Найдётся для тебя здесь стульчак!Прочитал и скопировал все отзывы. Неоценимый материал для архива острова Андерс. Мунидище.

  • Гость - 'Гость'

    Необходимо товарищи оказать помощь хайфским товарищам. В целях архистрожайшей конспирации согласен на перемещение в опломбированном вагоне. Для нужд хайфского революционного движения прошу оказать помощь германских товарищей и голландских товарищей. Помощь принимается в любых количествах без ограничений - в немецких марках и голландских гульденах.
    Прошу председателя ВЦИК РСПЗД товарища Бизяка подготовить явочную кабинку в ЦХГС и обеспечить архисрочный захват почты, телеграфа и всех мостов бастующим персоналом ЦХГС. Вооружить всех швабрами, боевыми лозунгами с выдержками из книг классика \"РСПЗД\" и \"Троянская корова\" и первоапрельскими тезисами. Вперед товарищи!

    Вихри враждебные веют над нами,
    темные силы нас злобно гнетут,
    в бой роковой мы вступили с врагами,
    нас еще судьбы безвестные ждут.

    Но мы поднимем гордо и смело
    знамя борьбы за великое дело -
    на испражнения право народов,
    на облегченья от стула свободу!

    Но пасаран!

  • Гость - 'Гость'

    Разворачивайтесь в марше!
    Словесной не место кляузе.
    Тише, ораторы!
    Ваше
    слово,
    товарищ маузер.
    Довольно жить законом,
    данным Адамом и Евой.
    Клячу истории загоним.
    Левой!
    Левой!
    Левой!

  • Гость - 'Гость'

    Спасибо товарищам из Риги. Я только что подумал, сидя на толчке с ноутбуком на коленях и прочитав сообщение из Риги: а почему до сих пор в ЦХГС не создана первичка РСПЗД? Как же так, ввязались в забастовку без руководящей роли партии?!
    Может быть, товарищи из Риги направят в Хайфу своего товарища, который взялся бы реорганизовать Рабкрин на месте?
    Может быть самого товарища СЕРГО направить в Хайфу? Он бы живо там навел порядок!
    Нужны будут средства на дорогу, уверен, что берлинские товарищи (1-й секретарь берлинской фракции - товарищ ВЕРНИК) проявят солидарность и помогут марками.
    С партприветом,
    товарищ ЮРИЙ.

  • Гость - 'Гость'

    Наш подъезд № 1 по ул. Иерикю продолжает акцию в поддержку трудящихся Хайфы. Не поддавайтесь товарищи на обещания вашей ирии, тем более, что вам в ЦХГС до сих пор(!!!) не провели интернет!!!
    Да здравствует союз рабкрина и профсоюзов РСПЗД!
    ЦК РСПЗД Латвии.
    Рига.

  • Гость - 'Гость'

    Руководство Ирии, принимая во внимание актуальность поднимаемых проблем в рассказе горожанина А.Бизяка, разработала ряд мер по наведению порядка в ЦХГС. Особое внимание необходимо обратить на следующие акции:

    1. Борьба с миазмами (каждую кабинку снабдить ароматичекими аэрозольными баллончиками);

    2. Каждому клиенту туалета вручать (под расписку) индивидуальное накрахмаленное полотенце с инвентарным вензелем \"ЦХГС\" (после использования полотенце сдается дежурному по отделению);

    3. На время посещения кабинки предложить клиенту(ке) свежие газеты, журналы, альманахи, а также головоломки и кроссворды;

    4. Каждую кабинку снабдить \"Книгой жалоб и предложений\", запретив клиентам использовать в записях слова ненормативной лексики. Каждый(ая) посетитель(ца) в обязательном порядке оставляет в записи свои координаты, по которым Ирия в трехдневный срок сообщает автору критических заметок отчет об искоренении указанных претензий;

    5. Внести в штатное расписание ЦХГС должности дежурного санитарного врача и организатора культмассовой работы;

    6. Организвать поездки ответственных работников Центрального сортира в страны Западной Европы, США, Австралию и Новую Зеландию для обмена опытом;

    7. Обязать городские СМИ развернуть дискуссию по улучшению качества работы Адарского сортитра. Результаты сообщать ЕЖЕКВАРТАЛЬНО.

    И НАКОНЕЦ ПОСЛЕДНЕЕ:
    Идя навстречу многочисленным пожеланиям жителей Северной столицы присвоить ЦХГС имя АЛЕКСАНДРА БИЗЯКА и установить на входе в туалет бюст автора рассказа.

  • Гость - 'Гость'

    Жизнь медленно возвращается на остров. Утром заглянул, оглянулся, Сталина нет. Бизяк есть. Ущипнул себя за тело. Больно. Бизяк не пропал. Значит не сон. УРА!!!
    Прочёл, М-Ж домик отдыха в городе Хайфа, из книги воспоминаний, того же Бизяка. Вспомнил Одессу. И у нас в городском саду пели воробьи.
    И домик был, и туалетную бумагу продавали на метры. Два метра одна гривна. Один метр дороже.
    А цветную бумагу или нарезаннуе из свежих газет квадратики 10х10см, продавали только иностранцам и за настоящие деньги.
    Рядом с М и Ж, кафе мороженное. Но почему-то всегда пустое. Может в Одессу к М и Ж, тоже воду из Мёртвого Моря завести. Так это же, сколько воды надо???
    Уважаемый г. Саша - это я Миша. Пишу вам и думаю, что вы забыли вы меня.
    Конечно, забыли. Давайте снова знакомиться.
    Посмотрите мою авторскую страничку, нажмите на букву В и это буду я.
    А я нажму букву Б и это будите вы.
    Шучу. Рад вас слышать и читать. Не пугайте нас больше и не пропадайте.
    Миша.

  • Гость - 'Гость'

    Вот перед нами яркий пример писательского мастерства-...... преподнести читателю всю эту прекрасную смесь в иронической и юмористической манере.
    Вот и всё. Теперь и сказать нечего. Фаина сказала всё. За что её и уважают. Коротко, красиво, по делу. Этому не научиться. С этим рождаются в Одессе.
    Тогда я скажу насчёт KLO - туалет по-немецки.
    Тема конечно очень интересная, пикантная, и любопытная. Бывшим служащим Вооружённых сил СССР помнится такая картина. На корточках, над свежевырытой траншеей, сидят солдаты, человек 40-50 с ремнём на шее, и пилоткой на голове. Усе курят. Кто не курит, тоже сидит и дышит. Все выполняют команду: ОПРАВИТЬСЯ! И все выполняют команду, даже если и оправится нечем.
    И в это время, какой-то солдатик приколист, или старик сержант, пробегает вдоль траншеи сбивает у сидящих товарищей с головы пилотки или шапки. Подхватив брюки, все вскакивают и на корточках гонятся за головными уборами. Найдя, занимают своё место над траншеей. Потом начинается громкое объяснение с рядом сидящим товарищем о том, что у пробегавшего приколиста, наверное, была мама, хотя вероятнее всего его гада, родила коза и он чистый козёл.
    Это было о солдатском туалете.
    Ну, что сказать капитану Бизяку? Рад! Очень даже.
    Принимаю вас в спецкоманду разведчиков-охранников острова Андерс. На должность личного советника комчасти по международным отношениям

  • Гость - Печенкин Алексей

    Тут и мне есть чё сказать.
    У нас в деревне сортиры еще в виде деревянных будок во дворе, это я объясняю для тех, кто давно живет заграницей. Так вот, уборная еще та, но у многих уже мобильники есть. Самый шик - идешь к сортиру и по телефону трепишься.
    Шурин как то вышел по малой нужде, а вернулся через неделю, прислали sms-ку ему, что портвейн в сельпо подешевел, он не заходя домой понесся в магазин, благо заначка в штанах была зашита, ну а там как водится - загудели на неделю.
    Но вернулся уже без мобильника, то ли пропил, то ли потерял, разве теперь вспомнит.
    А вы говорите ЦХГС!
    Леха

  • Гость - Нутрихина Наталья

    Вот оно – наступление весны! Не таяние снега, не прилёт птиц или окончание отопительного сезона. Александр Бизяк вернулся на Остров!
    Только у него может так изящно социалистический реализм переходить в безудержную фантастику, как научную, так и антинаучную. Только у него едва уловимая непристойность, подобная улыбке Джоконды, делает особо близкими и понятными события, происходившие в северной столице Израиля даже для жителей северной столицы России.
    Особенно запал в душу образ начальника береговой охраны Хайфы адмирала сэра Чарльза Кристофера Билдинга. Хотелось бы увидеть опубликованным на Острове полное жизнеописание этой замечательной личности, если таковое найдётся в бездонных архивах Александра Бизяка.

  • Гость - 'Гость'

    Господа островитяне!Приведённые вами примеры, конечно же, нелепы и смешны.И эти примеры говорят о душевном здоровье людей, которые могут посмеяться над собой.Но давайте вернёмся к рассказу Александра Бизяка.Вот перед нами яркий пример писательского мастерства: великолепное воображение, фантазия, наблюдательность,умение строить конструкцию увлекательного сюжета; безбрежный, лёгкий литературный язык, за которым стоит большой труд; редкий дар писателя - преподнести читателю всю эту прекрасную смесь в иронической и юмористической манере.
    Спасибо, любимый всеми нами писатель Александр Бизяк,за отличный рассказ!

  • Гость - 'Гость'

    Юра, у меня таких сортирных случаев хватит на цисцерну и еще впридачу на 10-литровое ведро. Так что если вдруг приспичит, в апреле можно и отлить маленько для читателей (Юра, извини за грубое сравнение. Но зато по теме).
    А сам не думаешь принять участие? Я не знаю, откуда ты, но ведь сортиры посещаешь хошь-не хошь. А в них ведь столько интересного...
    Я где-то про Кюхельбекера читал, какой смешной с ним случай в нужнике случился. Наверное, у Тынянова прочел. Перечитай, если не читал. А про Ходжу Насриддина помнишь? Когда свою ослицу он завел в женский туалет, а сам зашел в мужской. Помнишь, что там ослица натворила? Примерно то же, что и у меня.
    Юрий, если не трудно, отпиши мне. А я тебе еще что-нибудь припомню.
    Жму руку, твой
    Геннадий.

  • Гость - 'Гость'

    Ув.Геннадий,
    такой прикольный случай Вы здесь выдали, атттас!
    Надо было бы его приберечь на конкурс 1 апреля.
    А вдруг бы на приз потянул? По нелепости. Нелепее трудно придумать.
    Юрий.

  • Гость - 'Гость'

    А я припоминаю такой нелепый случай. Случилось это восемь лет назад в Москве на оптовом рынке возле кинотеатра \"Бойконур\". Мы с приятелем были здорово поддатые. Мне приспичило по малой нужде. Да так, что терпежу нет. Я стал метаться в поисках сортира. А мой приятель-собутыльник Толик говорит:
    - Ну чего ты прыгаешь, как блоха на гребешке? На днях на рынке открыли новый современный туалет. Отвел меня туда. А был февраль и стемнело очень рано.
    Подходим к туалету. А в нем темно, как у женщины под юбкой. Кто-то лампочку разбил.
    Толик говорит:
    - Ты заходи, а я на входе подежурю. Иди на ощупь, мелкими шажками. Через несколько шагов в конце сортира должны быть пять толчков. Дуй на них, не промахнешься.
    Я осторожно вошел в уборную, спросил, есть ли кто-нибудь в сортире. Тишина. Я сделал, как научил товарищ, несколько шагов, расстегнул ши- ринку и принялся мочиться.
    И вдруг из кромешной темноты завизжали женщины, сидевшие рядком на корточках, повскакали с мест и точно вспугнутые птицы рванулись к выходу. Я с перенпугу не мог остановить струю и продолжал как из брандсбойта на них мочиться.
    Оказалось, я попал в женское отделение.
    Я вслед за женщинами вылетел на улицу. Женщины, мокрые, как куры, окружили меня плотным кольцом и давай меня волтузить.
    Подоспел наряд милиции и потащил меня в ментовку разбираться.
    Первое, что сделал я, когда вошел в милицию, рванулся в туалет завершить начатое дело.
    Прошло восемь лет, я а до сих не могу без смеха вспомнить тот курьезный случай...

  • Гость - 'Гость'

    Очень бы хотела с Вами познакомиться, легендарная Вы наша Ирочка Коровкина. Давайте встретимся в ём хамеши в 14:00 (пока еще автобусы курсируют)в ЦХГС в женском отделении (прошу не перепутать!) - четвертая кабинка от входной двери. Там всласть поговорим о творчестве Александра Бизяка.
    Я буду держать в руках свежий номер \"Галилейский Альманах\", в котором напечатаны рассказы Бизяка из цикла о Второй Ливанской войне - \"Народ \"хайфует\".
    Сядем в сосесдние кабинки и я Вам прочитаю вслух. Обещаю, что получите большое удовольствие (не от сидения на стульчаке, а от самих рассказов).
    Кстати, видела сама, как это было в достопамятные совковые времена, прямо в ЦХГС женщины подпольно продают последний сборник Бизяка \"Троянская корова\" всего за 50 шекелей.
    В соседнем мужском отделении Бизяк надписывает книги.
    Приходите! И мужа приводите.
    До встречи,
    СОФА.

  • Гость - Андерс Валерия

    Уважаемый Александр,
    Ваш замечательный рассказ увлекателен и полон юмора. Вспомнилась классика нашего детства -сатирический французский фильм \"Скандал в Клошмерле\". Взятая Вами в сюжет тема борьбы за социальные права всегда актуальна. И мы не остаёмся в стороне от акции хайфовчан. Оркомитет крыла РСПЗД в г.Эйндховен вслед за Ригой ставит вопрос о присоединии к бастущим г. Хайфы. Одна проблема -мы с Ханом не можем найти, где здесь расположен центральный туалет. Все такие местечки находятся в кафешках, магазинах, на вокзале и пр. А Клошмерля мы здесь пока не выявили. Вся надежда, что островитяне из Хайфы, побывав здесь, помогут найти его в пробежках по городу. Но мы обсуждаем возможность последовать примеру Биробиджана и в знак солидарности, вместо туалета, прикрыть \"две парикмахерских, химчистку и три сапожных мастерских\". Борьба за справедливость восторжествует! Мы, господа- товарищи, победим!
    Привет от Ханса,
    Валерия.

  • Гость - Коровкина Ирина

    Это произошло в Литве, в небольшом городке Алитус. (в Литве почти все слова заканчиваются на -с: Алитус, Ленинс и т.д.)
    Так вот, дико захотелось в туалет, туда, сюда бегаем (я была с семьей), но это вам не Адар в Хайфе, ни какого ЦХГС нет и в помине, один райком партии возвышается, и все дороги ведут к нему.
    Ситуация достигла пика, влетаем мы в райком, охранник загораживает дорогу:
    - Вы к кому товарищи?
    И тут от отчаяния я спрашиваю:
    - Товарищ Туалетас принимает?
    Охранник обалдел, а нам хватило и полминуты, чтобы прошмыгнуть и закрыться в кабинете Туалетоса.
    Это мое самое светлое воспоминание о райкоме.

  • Гость - Коровкина Ирина

    После прочтения рассказа я тоже решила, как и Вы, при каждом удобном случае наведываться в этот знаменитый туалет. Хотя живу я не так близко от этого туалета, как Вы, несколько автобусных остановок. Но не страшно, у меня проездной. Лишь бы не было очередей!
    Встретимся там и поболтаем.

  • Гость - 'Гость'

    Уважаемая \"ПРОСТО ГОСТЬЯ\"! Я жительница Хайфы, живу на улице Арлозоров - недалеко от описанного ЦХГС. Прочла рассказ, и у меня, как и у вас, тоже дыханье захватило, комок к горлу подступил, слезы навернулись. Набросив на себя халатик, я побежала в Адарский туалет, уселась на стульчак, заперла кабинку и, как и вы, сижу и плачу, сижу и плачу. Слезами радости. Бизяк вернулся...
    СОФА.

  • Гость - Талейсник Семен

    Ув. Александр! Хотел эту зарисовку послать на конкурс \"Нелепый случай\" под ником \"Ленинец\", но Ваш шедевр о хайфском туалете привёл к тому, что я я её привожу здесь:

    В те годы, когда мы всей страной от мала до велика, изучали бессмертные и гениальные творения Владимира Ильича Ленина, мало, кто не запомнил его оптимистическую и многообещающую фразу о том, что придёт время и мы нужники (то бишь – туалеты) будем строить из чистого золота и обклеивать стены ассигнациями. А зачем, правда, Ильич, как и многое другое, нам не объяснил, но мы знали, что учение его непобедимо, потому что оно верно. И верили...
    Теперь, после идеологически выдержанного, как это было узаконено в совке, вступления, я могу поведать о случившемся у нас казусе ещё за несколько месяцев до отъезда моей дочери с семьёй в Израиль. Поскольку модная в ту пору меховая дублёнка, как мы узнали, там не понадобится, мы её продали за 1000 рублей, а 40 ассигнаций по 25 рублей сиреневого цвета с \"любимым\" профилем Ильича на каждой были положены моей женой в укромное место, и тут же утраченными из памяти навсегда. Когда понадобились деньги, мы обыскались повсюду, но они как в воду канули, и мы их вычеркнули из бюджета и успокоились. Они вынырнули, когда укладывался багаж для нашего отъезда, т.е. через три года, когда они уже никому не были нужны, так как ни страны, ни её валюты уже не существовало. Стопка купюр была оставлена на память.
    Но ассигнации с профилем вождя ещё раз всё же пригодились. Перед самым отъездом на свою историческую родину мы собрали самых близких друзей, к тому времени ещё оставшихся в нашем городе, чтобы подвести черту, вспомнить пережитое вместе, а также ушедших и уехавших, повеселиться, попить, вкусно закусить и попрощаться. Всякая пьянка с друзьями должна всегда загодя готовиться, чтобы не быть только застольем, а ещё иметь какую-нибудь изюминку. Таким аттракционом или эпатажем послужил вид нашего туалета, почти все кафельные плитки, которого были заклеены сорока купюрами по 25 рублей с Лениным в профиль. Каждый зашедший в туалет сразу же понимал, что заветы Ленина выполняются ... пока в виде ассигнаций на стенах, окружающих его и облегчающих каждому посетителю туалета то, что он делал. Хотя смех и мешает сосредоточиться…
    Эти купюры и сейчас у нас ждут своего часа, когда они ещё для чего-нибудь или кому-нибудь пригодятся, хотя денежных знаков из СНГ столько понавезено по всему миру, где оказались бывшие совки, что только нумизматы смогут со временем ими заинтересоваться.

  • Гость - 'Гость'

    Господа,
    Этот юмор на фоне туалета неволно вызывает вопрос, а не дать ли одну из тем апрельских конкурсов (опять чуть не спутал с тезисами!)в виде Турнира "Эпизоды в туалетах". Или "Островитяне о туалетах" и т.п. Или "Лучший рассказ или фото на фоне туалета".
    Уверен, что рассказ Александра может дать хороший импульс всем, у кого работает фантазия.
    Интересно узнать,а что скажет редколлегия ?
    С уважением к писателям,
    Вдумчивый читатель.

  • Гость - 'Гость'

    В знак солидарности с трядящимися Хайфы, мы, жители г. Нукуса подписали общественное письмо жителям города-побратима Риги о всесторонней поддержке бастущих г. Хайфы. Мэрия Риги откликнулась немедленным двойным повышением тарифов на услуги общ. талетов, что равносильно, по нашим подсчетам, закрытию всех 2-х туалетов города.
    От себя лично добавлю, что в связи с аварией и отключением воды у нас в подъезде, наш подъезд по ул. Иерикю 66, в поддержку бастующих Хайфы, строго ограничил пользование личными туалетами.
    Мы, товарищи победим,
    и в общей борьбе за права трудящихся Хайфы
    внесем свою посильную лепту.
    Оркомитет ЦК РСПЗД.

  • Гость - 'Гость'

    Зашла на сайт и .... дыханье захватило, комок к горлу подступил, слезы навернулись:
    ПЕРВАЯ СТРОЧКА НА ЛЕНТЕ НОВЫХ ПОСТУПЛЕНИЙ- АЛЕКСАНДР БИЗЯК, КАК В ДОБРЫЕ СТАРЫЕ ВРЕМЕНА.
    Много \"молодежи\" сейчас на \"Острове\", как Борис Аарон, Печенкин, Коровкина, которые и не знают как зарождался сайт, какие были конкурсы, какие дискуссии, как мы писали верблюдоаду, а гарем Верника?
    Простите меня, я такая чувствительная, сижу и плачу, а это слезы радости.

  • Гость - 'Гость'

    Мы надеемся, что публикация этого замечательного рассказа всеми нами любимого Александра Бизяка восстановит на сайте мирную, доброжелательную и весеннюю предапрельскую атмосферу.
    В нем каждый читатель сможет найти близкую сердцу тематику: есть в рассказе и упоминание о наших любимых животных - верблюдах, есть история и борьба за социальные права, есть морская романтика и сухопутный реализм, но главное в нем много доброго юмора.
    Хотелось бы, чтобы этот рассказ задал нужный тон для всего апрельского периода и Конкурса к 1 апреля.
    С пожеланием весеннего настроения,
    Редколлегия

Последние поступления

Кто сейчас на сайте?

Голод Аркадий   Тубольцев Юрий  

Посетители

  • Пользователей на сайте: 2
  • Пользователей не на сайте: 2,327
  • Гостей: 491