Кривляки

- Что для тебя вкусно, то для меня скунсно! - сказал он.

- Ты много чего не пробовал, был бы мужчиной, запел бы иначе!

- А я уже давно не девственник!

- Не правда! У тебя на Олю не было эрекции, Маша тебе не дала, с Леной ты отказался, якобы она толстая, с Полиной ты отказался, якобы она худая, а на Таню у тебя опять не было эрекции. Знаю я все про тебя!

- Блин, это я про тебя все знаю! Саше ты дала, Коле ты дала, Диме ты дала, Паше ты дала, а сейчас хочешь мне дать!

- Какой ты догадливый! Только нет у тебя опыта, обломишься опять!

- Ладно, давай кинем жребий! Если орел — надуешь щечки и скорчишь забавную мордочку и я тебя щелкну по носу, а если решка — я с тобой пересплю!

- ок, я тебя поняла! Без всякого жребия пошли к зеркалу. Будем кривляться и строить рожицы! Я тебя удовлетворю!

***

Поцелуй в носик

- Вот целовать носики не рекомендую, особенно кошек... Носик концентрация всех инфекций... - сказала она.

А я не согласился и поцеловал ее в носик.

- Ты можешь острить, флиртовать, можешь быть ироничным, можешь быть романтичным.... Но никогда, никогда, никогда не целуй никого в носик! - сказала она.

А я опять поцеловал ее в носик.

- Идиот! - сказала она и надела маску.

Я поцеловал ее в носик через маску.

Тогда она надела вторую маску.

Я поцеловал ее в носик через две маски.

Она молча ушла.

- Догоню и еще раз поцелую в носик! - сказал я, но так ее и не догнал.

***

Суета суёт. Идиот-втыкатель. Буквальный совет

- А можно ли одним тычком влюбить в себя девушку, тыкнув её от всей души? - спросил я у тренера.

- Тыкают носом! Ты что? Никогда не суй нос в девушку!

- А что совать? - удивился я.

- Совать надо хвост! - объяснил тренер.

На следующее свидание я пришел с хвостом.

- Ты что, ещё не стал человеком? - удивилась девушка.

- Нет, я уже не обезьяна, а это мне тренер сказал, что нужен хвост! - сказал я.

- Аааа. Но он же имел ввиду в переносном смысле!

- Аааа. Хвост в переносном смысле! - понял я.

Но девушка уже убежала.

Но вскоре вернулась и я увидел, что она уже с тренером, который показался ей более креативным. А я вынес из всей этой истории полезный урок: в любовных делах слушать надо свое сердце, а не чьи то советы.

В женщине все должно быть прекрасно - не суй в неё что ни попало.

***

Стебуны

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а ты действительно настроен на знакомства? Может ты только прикалываешься?

- Девушка, я никогда, никогда, никогда не прикалываюсь! Я только стебаюсь!

- Аааа. Ну давай постебаемся!

И стебались они долго и счастливо. Вот и сказочке - конец... А кто слушал - молодец!

PS. Они стебались день и ночь,

Родились сын у них и дочь.

***

Саломания

- А почему в Украине арбуз едят с салом, а дыню - тоже с салом? - спросил я у девушки в метро.

- Знакомься в Украине, там тебе объяснят, - ответила девушка.

- А почему в Украине вместо хлеба все едят с салом? - спросил я еще у одной девушки.

- А это сало девушек, с которыми они познакомились! - ответила она и убежала.

- Во всём мире болельщики кричат судью на мыло и только в незалежной на сало, - объяснил мне подслушавший наш разговор пассажир.

- И любая другая убежит! Фигли к незнакомым девушкам с таким интимным вопросом приставать в общественном транспорте! - сказал другой пассажир.

А я пошёл в зоопарк знакомиться с хрюшками.

***

Люди в трико. Ночной бред Офелии

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы что, сам режиссер своих шаловливых планов? А давайте обратимся к сценаристу, пусть он рассудит, как нам быть?

- Девушка, а давайте действовать по шаблонам, типично!

- Молодой человек, наоборот, нужно вести себя нешаблонно, чтобы был в отношениях прорыв! Кстати, молодой человек, а что для Вас «каноны» знакомств?

- Ой, девушка, для меня идеал — это нос к носу!

- Ааа, извращенец! Мне как раз это и надо! Ты арестован, вот моё удостоверение генерала ФСБ!!! Я подсадная утка! Получи по почкам... в глаз тебе нааа!!!

- Честно говоря, ты заколебал... длинные посты и мысли никто не читает, - сказал автору этого рассказа читатель.

- Хорошо, перепишу этот рассказ покороче, - согласился писатель.

«- Девушка, а можно с Вами познакомиться?

- Если нос к носу — то да!»

- Мораль такова, что не знаешь женскую логику, не трещи, - сказал автору критик и сунул ему под нос фигу с шоколадным маслом.

***

Подыграли друг-другу

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, ты же вроде нормальный! Девушку ловят на наживку, знакомства это же как рыбалка!
- Девушка, а что, Вы хотите сказать, что Вы - русалочка?
- Да, молодой человек, Вы в сказку попали! И только потом не говорите, что я Вам подыграла!

- Ладно, не скажу. А напою!

- А я пить не хочу!

- А я есть!

- И я есть!

- Вот и славно!

И пошли они жрать, жир наживать.

А потом молодой человек написал книгу «Как научиться копать червей».

***

Сователь сердец

Я своё сердце совал в её сердце и мы любили друг друга по-настоящему.

***

Горе от ума. (ну не Грибоедов, конечно...)

- Паша, пришли мне текстовую версию твоей статьи!

- А сайт что, не читается? Он же у меня адаптированный под все устройства...

- А из него запрещено копировать и вставлять и даже не выделяется.

- Да, потому что это интеллектуальная собственность. Так заявлены права на использование текста. Его нельзя копировать и распространять, иначе теряется его уникальность.

- Вот если бы Пушкин был всего на одном сайте, он бы никогда Пушкиным не стал. Противоречие. Если я хочу быть Пушкиным, я должен разрешить себя печатать на всех сайтах, как Пушкина.

- Ааа. Ты Пушкин. Поздравляю!

- А ты никогда так Пушкиным не станешь!

- Вопрос о заработке на текстах - это профессия, а не хобби и обычное желание славы. Здесь очень много нюансов.

- Аааа. Так ты на текстах зарабатываешь! Значит ты уже Пушкин! А санитары про это знают?

***

Графоманы

- Про меня-с у вас лучше получалось писать! Перешли на графомана Пушкина-с?!    
Кроме того-с, мои тексты копируются и вставляются, и уникальность не теряется! - сказал мне Достоевский.

- Но перед тем, как откопать Достоевского, надо написать книгу «Как научиться копать Пушкиных» - сказал мне Белинский.

- Я убил человека, но потерял топор! - сказал мне Раскольников.

- Ой, ребята, Вы из позапрошлого века! Устарели Вы! - сказал я им и стал читать искать в лимоне сходство с Лимоновым.

- Скажите, а не чего глупея вы не могли придумать? Кроме как сочинять пасквили на знаменитых авторов, - сказали мне читатели.

- Ха, ха, ха! Залил контент! Если есть заказ, можно придумать и что-нибудь поглупее! - сказал бредогенератор.

- Тут проснулся, упав с кровати, вся майка в поту, голова трещит. Да, надо завязывать с киселём и переходить на лимонады. Кто-то мне сказанул не перечислять и я сменил тему фантазий.

***

Лауреат

- Я убил человека. Да, меня заклинило Достоевским. Я долго подбирал топор, потом яростно его точил.

- Ты что, зачитался? - спросил меня топор.

- Но топоры не разговаривают! - возразил я и продолжил писать роман, лучше, чем у Достоевского.

- Щас Федор Михайлович сам придет и подскажет, как роман разрулить, - сказал мне критик.

- А зачем мне Федор Михайлович? Я же сказал, что хочу написать еще лучше, чем он? Я его не спрашиваю! - ответил я и почувствовал себя лауреатом нобелевской премии по литературе.

- Ничего, - сказал психиатр, - и вас вылечим.

***

Юбкодер

- Никогда не лезь девушкам под юбку, если юбка слишком длинная! - сказал мне тренер.

- Это что, напутствие? - спросил я.

- Это базовая установка, и смотри, чтобы ничего не перепутать, а то некоторые наоборот — под длинные юбки лезут, а коротких — боятся.

- Аааа. Ну я не некоторый. Спасибо за совет! - сказал я, а про себя подумал: - Он что, не знает заповедь «Не блуди»? Надо соблюдать общечеловеческие базовые гуманитарные константы, гуманитарные абсолюты.

А тренер услышал мои мысли и засмеялся: - Ты еще скажи, что с точки зрения банальной эрудиции можно пройти мимо девушки в черных чулках и не зацепить ее!

- Чулки зацепить, чтобы они порвались? - уточнил я.

- Ну ты лох! - засмеялся тренер и я решил занести его в черный список и больше с ним не общаться.

***

Бескошевечность

Она кормила кошек кирпичами. Но кошки не ели кирпичи. Но она все-равно кормила их кирпичами.

И вот однажды одна кошка съела кирпич. Другие кошки это заметили и… тоже стали кушать кирпичи.

А она ничего не заметила. Она как всегда кормила кошек кирпичами. И кошки ели кирпичи.

...и только белочка ..весело хихикала. Сидя на плече у автора ..этого шедевра..

А ведь очень выгодно кормить кошек кирпичами. Вокруг полно заброшенных зданий.

- Гы, гы, купи кирпич, - засмеялись читатели.

***

Проверка на дороге

- Молодой человек, Вы не могли бы со мной познакомиться для виду? А то мой парень, который около меня сидит, на меня ноль внимания. Он сидит в телефоне. Погряз в смс. - Хорошо. Девушка, а можно с Вами познакомиться?

- Молодой человек, если что, я с парнем еду, он боксер!

- Девушка, Вашего парня Вы не интересуете, он сидит в телефоне!

- Пацан, я всё слышу, просто Бабу проверяю. Не переживай. Сломанный нос я тебе компенсирую...

- Интересую, а я за Вами наблюдаю, - сказал пассажир справа. У меня программа для отображения энергетического поля, просто мне надо заплюсовать его гравитрон внимания, поэтому прошу вас для эгрегора энергии подлить, а я вам спасибо.

- Ну понял, хорошо, помогу. Мне как-раз одного спасибо не хватало для баланса кармы. И парень-боксёр вышел с нами на поводке — мы произвели его трансфигурацию.

Автобус приехал. Пассажиры разошлись по спекторам своего интереса.

Будем размножаться почкованием

- Девушка, Вы не могли бы сказать девчонке, которая сейчас сюда подойдет, что я Ваш парень?

- Хорошо!

(подходит девушка)

- Маша, познакомься, это моя девушка!

- Что? Ты же назначил мне свидание вдвоем?

- Да, но должна быть конкуренция! А Вы подеритесь?

- Что?

- Что?

Молодой человек уходит, оставив девушек одних.

- А я его не знаю, он меня попросил сказать, что я его девушка!

- А что ты сразу испугалась, я царапаться не собираюсь!

- Правда, я его не знаю!

- Ну, если ты его не знаешь, тогда я буду царапаться!

- Аааааа.

Финал: Демографический перекос в России с преобладанием женского населения достиг своего апогея.

***

Бабка бюрократка

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?

- Молодой человек, вот тебе лист бумаги, пиши заявление: я собираюсь познакомиться с девушкой в метро!

- Что? А зачем?

- Ну тебе виднее! Зачем ты знакомишься. Без заявления я знакомиться не буду!

- Дожили!

***

Кавалер

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?

- Нет, молодой человек, замес не интересный, по-моему. Вот если бы ты про искусство или кино что-нибудь спросил!

- Прикольно! Надо будет взять на заметку!  

- Да ты безграмотный! У тебя только одно на уме!

- Однако…

- Вопрос у тебя чешется, однако…

***

Демоны-привет. Повесть о настоящем ледорубе

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?

- Молодой человек, а Вы перечитывали Троцкого?

- А что?

- А вот когда перечитаете, тогда и знакомьтесь!

- Девушка, в Вас вселились демоны, это они так говорят, а Вы, я знаю, хотите познакомиться!

- А что я еще хочу?

- А у Вас сужено сознание на доминанте познакомиться, Вы хотите только одного!

- Каждый судит по себе! Вот Вы и признались!

... и молодой человек понуро побрёл в пирожковую, где подавали его любимые дешевые сосиски. Сегодня он был богат - мог позволить себе купить и откушать две таких замечательных, еще не совсем остывших на жирной тарелке, хот-дожки. А она гордо пошла по улице, ища голодными глазами того, кто бы мог угостить ее.

Пьяный библиотекарь

- А я все мечтаю жидкометаллическом топоре, как у Терминатора. Чтобы он в нужный момент у меня вырастал из рукава. Вот я прочитал про ледоруб в названии, и у меня сердце встрепенулось. Напишите про меня пожалуйста! - попросил меня Раскольников.

- Я что, Достоевский? - удивился я.

- Если любишь щелкать по носам, значит ты второй Гоголь! - сказал мне Белинский.

- А если ты любишь пугать кошек, значит ты Шариков! - сказал мне Профессор Преображенский.

Тогда я дал Раскольникову рубль, чтобы он не рубил старуху, дал Шарикову мягкую игрушку, чтобы он не пугал кошек и дал Гоголю электрический нос, чтобы вдохновить его на продолжение своей повести…

Но тут появился Горький.. - и послал всех "в люди".

***

Дед ЩуПарь

- Девушка, а Вы случайно не ожившая мягкая игрушка?

- Молодой человек, наоборот, я была человеком, а теперь стала мягкой игрушкой!

- Девушка, а можно Вас пощупать?

- Молодой человек, нужно!

(щупает за нос)

- Ааааа. Почему Вы схватили меня за нос?

- А я на кнопочку нажал!

- Ну кто ж так с девушками общается?

(нажимает ей на щёчки)

- Молодой человек, оставьте в покое мои щёчки, Вы что, дебил?

- Девушка, а что?

- А то, что девушек за морду никто не хватает!

- А Вы не девушка, Вы мягкая игрушка!

- А тем более!

Так прошел первый рабочий день Николая - работника ОТК завода по производству надувных кукол.

***

Заводной картофан

- Я почистила человека, - написала картошка в своём дневнике. - Жарить или не жарить? - вот в чем вопрос.

Но ей никто не поверил.

- А ведь могло бы быть иначе. "Отварить и помять гораздо проще".

***

Шутники

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?

- Молодой человек, а у Вас есть поднос или куда Вы меня положите, если я соглашусь быть съеденной?

- Девушка, у меня только шампуры!

- Аааа. Чёрный юмор!

- Дрянь какая невкусная!

- А сам что, самый вкусный, что ли?

- А подавись!

- Даже не буду пробовать!

***

Битцевские аллеи

- Девушка, Вы не подскажите, который час?

- Молодой человек, Вы мне повод дали, я теперь с Вами познакомлюсь!

- Нет, девушка, не надо со мной знакомиться, я маньяк!

- Молодой человек, а я тоже маньячка!

- Аааа.

- От меня не убежишь!

... И пошли эти двое делать третьего маньяка...

***

Безделье

- Сочини-ка мне текстик для вечера юмора в Доме культуры на острове каннибалов.... - попросил меня Раскольников.

- Руку под юбку суй ногтями вперед! - начал я.

- А пожёсче что-нибудь сочиняй! И пожарче! - возбудился Раскольников.

- Носом можно порвать чулки, если совать с пристрастием! - сказал я.

- Не, без топора не смешно! - сказал Раскольников и пошёл себе искать другого писателя.

...И нашёл: такого, что ...лучше б он не попадал к Фёдор Михалычу.

***

Искатель приключений

- Хочу бабу!

- Упс, ничего не нашлось... - ответил Яндекс.

- А еще говорят, что Яндекс — найдется все!

- Хочу бабу!

- Упс, ничего не нашлось... - ответил Гугл.

- А еще говорят что Гугл знает всё! Ладно, подожду, когда Гугл с Яндексом правда смогут всё найти!

Вышел из дома... глянул на село... девки гуляют и всем весело.

А пока я зашёл в ближайшую кондитерскую и купил себе ром-бабу.

***

Простые правила. Дилемма

- А если сунуть ветку в нос — оно заработает?

- Частично!

- А что куда надо сунуть, чтобы заработало?

- Ничего никуда не суй!

- А что делать?

- Не суй, и всё! Просто не суй!

- Но я же тогда не узнаю, как это работает!

***

Непонимание

- Твоя кошка не знает, что такое «лапой на землю наступить» - она всю жизнь живет в квартире. Отпусти ее на улицу! - сказала мне сумасшедшая.

- Моей кошке не нужна природа! Она у меня робот! Ей земля чужда!

- Сам ты робот! Ты что, думаешь, что все роботы?

- Гуляй! - сказал я сумасшедшей и захлопнул перед ее носом дверь.

- Когда-нибудь ты все поймешь и тоже будешь бороться за человечность! - сказала она за дверью.

- Хорошо, с сумасшедшими не спорят! - согласился я, cел в свой межгалактический НЛО и улетел.

***

Белки в городе

Я убил древнего человека, но в милиции сказали, что машины времени не существует. Тогда я убил человека из далекого будущего, но в милиции сказали, что это ещё дожить надо. Тогда я с чистой совестью больше в милицию не обращался.

***

О вкусной и здоровой пище

- Сынок, за жизнь ты должен прочитать любые три страницы любой книги, читая по одной букве в день, - сказал в 31-м веке великий учёный своему ученику.

- Какие книги, блин, жуки всё съели! - ответил ученик.

И вдруг учитель превратился в жука и полетел искать книгу.

***

Симулякры

- Девушка, а можно я дам Вам частичку своего сердца?

- Нет, молодой человек, я собираю марки, а не частички мужских сердец!

- Девушка, вот Вам марка с частичкой моего сердца!

- Ой! Рояль в кустах! А откуда она у Вас?

- А я продавец миниатюрных принтеров!

- Нет, молодой человек, напечатанная подделка не считается!

- Нет, девушка, в нашей жизни давно нету подлинников. Есть только копии копий копий копий копий!

- А, может, молодой человек, Вы тоже не оригинал? И у Вас нет сердца-лица, а есть только маска маски маски маски?

И тут он достал 3D-принтер, напечатал копию девушки и дал ей частичку своего сердца.

- Вот, молодой человек, так бы сразу к копии со своим сердцем и приставали бы, - сказала девушка, бросила жетон в сидение поезда и телепортировалась на Луну.

- Девушка, Вы ещё вернётесь за частичкой моего сердца! - крикнул ей вдогонку молодой человек.

***

Как родился Лунтик

- Мужик, а ты что на моём балконе делаешь? Ты что, Карлсон без пропеллера?

- А я прыгнул с десятого этажа, а потом отпрыгнул обратно до двенадцатого!

- Отпрыгивай дальше до крыши, мой балкон не для прыжков!

- Девушка, а вдруг это шанс?

- Прыгай на Луну и знакомься там с лунатиками!

- А что, хороший совет! Это шанс! Чао!

***

Смена ролей. Тиски

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?

- Нет, молодой человек, я на "можно познакомиться" не ведусь! А вот, если ты надуешь щечки и сделаешь забавную мордочку, у меня о тебе сложится хорошее впечатление!

- Девушка, я на всё готов!

(надувает щёчки и корчит мордочку)

- И какой ты теперь зверёк?

- Плюшевый!

- А я тебя сейчас затискаю!

- Девушка, это я Вас тискать должен, а не Вы — меня!

- Нет, молодой человек, мы живём в эпоху эмансипации и феминизма!

И затискала.... насмерть....

***

Почему Раскольников тепло одет?

- Раскольников, а откуда у Вас топор? - спросил Белинский.

- Я кашу варил-с, просто на место ещё не успел положить.

- А это потому что он не тварь дрожащая, тепло одет! - объяснил Парфирий.

- Все Вы концептуально ошибаетесь! - сказал Достоевский.

- Человек — это звучит горденько! - сказал Горький.

- А откуда взялись уменьшительно-ласкательные интонации? - удивился Белинский.

- А это потому, что все ценности относительненькие — объяснил Ницше.

- Я убил человека! - написал первую строчку прочитавший «Преступление и наказание» студент, решивший написать роман лучше Достоевского.

- Я Парфирия позову за плагиат! - возмутился Федор Михайлович.

***

Дон Вносжуан

Я щёлкнул девушку по носу и со всей присущей мне важностью пошел дальше.

- Стой! А жениться? - крикнула она мне вслед.

Но я убежал!

***

Фантастический залёт

- Девушка, скажите, пожалуйста, а мы едем или плывем или летим?

- Молодой человек, по Вам видно, Вы в фантазиях летаете, а я в метро еду!

- Девушка, а Вы подлетайте ко мне в фантазию!

- Молодой человек, потом падать придётся высоко, лучше не залетать!

- Тогда я приглашаю Вас потанцевать под музыку стука колёс!

- Молодой человек, танцевать всем охота, дурные примеры заразительны, а что будет, если весь вагон пустится в пляс?

…

- Мужчина, просыпайтесь - Конечная...

***

Чистюля

- Молодой человек, ущипните меня, пожалуйста, за нос!

- Девушка, а Вы что, так знакомитесь?

- Да нет, просто нос чешется, а лапки грязные!

- Девушка, но у меня тоже лапки грязные!

- Мужские лапки всегда чище женских!

…

- Ааааа. Я же сказала, ущипните, а не укусите!

- Девушка, извините, но я — людоед!

- А спорим, ты меня не съешь? На что спорим?

- Не съем, у Вас же лапки грязные!

- Фу! Чистюля!

***

Не сошлось

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?

- Молодой человек, вроде всё было по плану, до одного момента. Я знаю, у вас ручка не пишет!

- Девушка, а я записываю номер своим сердцем!

- Молодой человек, а вот и не совпало! А я диктую номера молодым людям своей задницей!

***

Цепочки гипертекста

- Человека убил не ты! - сказал Достоевский Раскольникову.

- Ты что, не помнишь своих персонажей? - засмеялся Раскольников и замахнулся на Достоевского топором.

- А я не Достоевский, а адвокат Мишани Ефремова, - сказал литературный критик.

- Это лошадь виновата, сена объелась, все дорожные происшествия из-за обжорства лошадей! - сказал Раскольников.

- Молодой человек, Ефремов ехал на осле! - сказал адвокат.

- Вы что, Мастер и Маргариту обчитались? - удивились читатели.

И топор Раскольникова зарубил на мелкие кусочки роман Булгакова.

- Осел ехал на осле? - неожиданный пердимонокль, удивились в суде... и дали условный срок от растерянности... а еще потому, что в тюрьмах нет стойла....

А потом из этих кусочков Умберто Эко собрал «Имя Розы».

***

Подубивец. Фантазии читателя. Топорная работа

- Ты со-убивец! - сказал Раскольников Достоевскому.

- Да это всё символически, Родя, не парься! - ответил Достоевский.

Тогда Раскольников взял символ топора и пошел подпереубивать символ старухи.

- Вы переплюнули автора! - сказали Раскольникову критики.

А вслед ему неслась песня:

- Эгей! Привыкли руки к топорам!

***

Обмен старухи на молодуху

- А ты топор ни с чем не путаешь? - спросила у Раскольникова старуха.

- Может, ты Дон Жуан и тебе молодая нужна?

- Да, я, видимо, играю не свою роль! - согласился Раскольников.

- Федор Михайлович, а, может, я Дон Жуан? - спросил Раскольников у Достоевского.

- Руби старуху и не парься! - сказал Достоевский.

Так и был дописан роман «Преступление и наказание».

- Дописал роман - не забудь смыть за собой! - сказали критики.


***

Инициация великого писателя

- А как Достоевский стал мужчиной? - спросил Вовочка у Марьи Ивановны.

- Раскольников для Феди вырубил топором из старухи молодуху! - ответила училка.

- Как? Всего одну? А я-то думал, что Раскольников вырубил из старухи сразу сорок молодух! - сказал Вовочка и не стал читать Достоевского.

- А я сама свечку держала, Достоевский и с одной молодухой не справился и так и остался девственником! - ответила Марья Ивановна.

Кончилось тем, что Некрасов с Тургеневым сочинили на Достоевского стишок:

Рыцарь горестной фигуры,

Достоевский, милый пыщ,

На носу литературы

Рдеешь ты, как новый прыщ…

(а поначалу восклицали: Новый Гоголь явился!!!)

Но это к делу инициации великого писателя не относится.
Достоевский попал в День Сурка и стал каждый день рубить из старух молодух, но девственности лишиться у него никак не получалось.

***

Записки сумасшедшего из шестой палаты

- Люди, не играйте в мяч носами, станете морскими котиками! - сказали по громкоговорителю.

- Люди, не играйте в мяч носами, станете морскими котиками!

- Люди, не играйте в мяч носами, станете морскими котиками!

Я закрыл окно и зашторил шторы, но из окна все-равно доносилось:

- Люди, не играйте в мяч носами, станете морскими котиками!

А я так и не понял, зачем нужно такое странное предупреждение…


***

Совесть недоразвитого

- Девушка, а можно попробовать с Вами познакомиться?

- Молодой человек, никогда ничего не пробуйте! Делайте сразу и на совесть!

- Спасибо! Меня Боря зовут!

- А я Вас не звала!

- А Вы же сказали, чтобы я на совесть знакомился!

- Молодой человек, знакомятся не на совесть, а на интерес, и только бессовестные!

- Девушка, а я не бессовестный! Я просто прохожу инициацию, я девственник! Это у меня не пройденный этап!

- Молодой человек, даже, если у Вас задержка в развитии и Вы недоразвитый, заповедь «не блуди» все-равно к Вам относится!

- Так что ж мне теперь, комплекс неполноценности свой расширять?

- Молодой человек, неполноценны те, кто блудят!

***

Туман

Из тумана появилась фигура в пальто....

- Девушка, а можно я кончиком носа дотронусь до Вашего носа?

- Можно!

- Спасибо!

- А что еще хотите, молодой человек?

- Ничего!

- Нет, молодой человек, нос к носу — этого мало!

- А мне достаточно!

- Ну ты и знакомишься, блин!

-Я сказал: этого достаточно!!!.

Сказал и, положив нос в карман пальто, развернулся и растворился в тумане....


***

Как руки погреть. Развратный сценарий

- Парень, а ты что, никогда не совал девушкам руку под юбку?

- А это что, нормообразующий шаблон?

- Да, это доминантный сценарий для современной молодежи!

- Какой же Вы развратный сценарист! А я бы Вам дал установку не писать!


***

Мечты сбываются

Жила была пицца, которая мечтала стать колобком.

- Вам какую пиццу? - спросил продавец.

- Мне колобка! - ответил покупатель.

- Колобков нет, но есть одна пицца, которая мечтает стать колобком!

- Мечтой сыт не будешь! - сказал покупатель и пошел в другую лавку.

А пицце все не сиделось. Крутилась она, вертелась, пока в шар не свернулась. Упала и покатилась…

Дальше все по сюжету сказки про колобка. Но лисе вкус все-таки не понравился.

 
***

Как со мной согласились

- Говорят, сейчас нет великих писателей, а я?

- А ты современник.

- В стиле егэ..

- А вы, батенька, графоман-с.

- ..Так и философии как науки нет.. ..а она есть, вдобавок и "матерью всех наук" называют..

Тогда я решил переспросить:

- Говорят, сейчас нет великих писателей, а я?

Читатели смолчали, а я знаю, что молчание — знак согласия!

***

Мираж свободы

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?

- Если Вас не смутит моё имя!

- А как Вас зовут?

- Надояскота!

- Скотанадоя?

- Типа того, только наоборот!

- Ааааа. Нет, извините, девушка, я не дояр!


***

Бессмыслица

- Абсурд или смерть?
- А буквально или в переносном смысле?
- А как жребий ляжет!
- А, ну давай кидать кости смысла!

Кости собака съела.

Смерть отступила.

Жребию некуда лечь!

Не могу поставить равенство между абсурдом и смертью.

- Не жребий ляжет, а карта,
а жребий бросают,
так что учи матчасть, студент!

***

Скромняга

- Как быть? - спросил я у девушки.

- Ты что, так знакомишься? - удивилась она.

- Так и быть! - согласился я с ней.

- А я тебя не уговаривала! - удивилась девушка.

- Чему быть, того не миновать! - сказал я.

- Какой же ты не скромный! Нескромные результаты за скромное время тебя ждут! - сказала мне девушка и убежала.

И тут я проснулся, перевернулся на другой бок и спросил «Как быть» еще у одной девушки.

Но она тоже убежала.

Убежала девушка, убежал и смысл, а я как коромысл, взвесил смысл. И понял смысл, как коромысл, рифмы нет, гармонии, так нет и смысл.

(с) Юрий Тубольцев