Афоничев Виктор

Не лохи мы. . .

При подлёте к аэропорту назначения на высоте почти десять тысяч метров, что-то хрустнуло, брякнуло и отвалилось.

Первый пилот второму: Гриня, держи штурвал крепче....Тянем ёксель-моксель...Самолёт-то почти новый, мы на нём только пять лет летаем. После того, как наша авиакомпания его у негров купила. И они всего два десятка лет на нём африканское небо и пустыни бороздили. А до этого он в Советском Союзе эксплуатировался исключительно на международных рейсах. Когда модель устарела, мы его им и подарили. Тянем, Гриня, тянем.

В это время в салоне бизнесмен Потапов, сидя на своём 15А месте лихорадочно вёл переговоры с Богом:

Прости меня, Господи, грешника. Не покинь меня в трудную минуту, разрули ситуацию в мою пользу. Клянусь тебе: пожертвовать на строительства местного храма тысячу баксов.

Самолёт тряхнуло.

- Господи, больше времени буду уделять семье и детям.

 Тряска не уменьшилась.

 - Люську брошу, только с женой.

 Самолёт завалился на бок.

 - Так и быть: пусть тёща живёт вместе с нами.

Стало трясти меньше. С помощью свыше и мастерства лётчиков, самолёт благополучно приземлился.

От самолёта в сторону аэровокзала шёл бизнесмен Потапов и повторял:
-Дудки вам.
А то нашли лоха! Нигде ничего я не подписывал. Ни в одном суде ничего не докажете.
 * * * * *

На приёме у психиатра.

- На что жалуетесь?

- Психика у меня расстроена.

- Сегодня это нормальное явление. Если было бы наоборот, то считалось отклонением. Так, всё-таки на что жалуетесь?

- Я работаю в психологически вредных условиях.

- А, я тут думаете, общаясь с вами, удовольствие получаю?

- Понимаю вас доктор, но ваш долг - помочь мне.

- Рецепт один - смените работу.

- У меня зависимость от неё.

- Это как?

- Ноги сами идут.

- А с работы?

- Ноги уже не идут. Сослуживцы приносят.

- Ещё, какие симптомы?

- Пью и не могу напиться.

- И как долго пьёте?

- Пока не потеряю сознание.

- А потом?

- Опять пью.

- Почему не можете напиться? Какие ощущения?

- Пью, а мне кажется, что в меня ничего не попадает, всё мимо.

- И давно это?

- С тех пор, как меня поставили на самую ответственную операцию.

- И что вы делаете?

- Приготавливаю смесь.

- Подробнее.

- Высыпаю содержимое из мешка в ёмкость, выливаю канистру и всё перемешиваю до получения однородной массы.

- Что сыпете?

- Не знаю.

- А что льёте?

- Спирт.

- А что пьёте?

- Его и пью.

- Тяжёлый случай.

- Я и говорю: психика расстроена психологически тяжёлыми условиями труда.

-  Автоматизировать процесс перемешивания не пытались?

- Пытались. Но даже японские миксеры больше смены не выдерживают - ломаются. Как мне быть?

- Знаете, что я посоветую: вы узнайте, что вы сыпете.

 * * * * * * *
  Куда  идём.

Соседская бабушка встречала всех идущих с работы около подъезда.

- А вы знаете, что сегодня переносили коробки с лекарствами из аптеки в магазин.

- А зачем?

- У них завтра проверка  будет.

- Неужели? Больше не ногой в эту аптеку.

- А вы знаете, что магазин не бескорыстно прячет контрафактное лекарство.

- Любопытно.

- В следующем месяце они свой товар к ним понесут.

- В этот магазин тоже ходить не буду.

- Сегодня к Нюрке из соседнего подъезда муж с тюрьмы вернулся.

- И туда больше не стоит идти (мысли про себя).

Уже в квартире. Из телевизора:

- На следующей недели к нам в город приезжает группа «Ноги вверх», как сообщили нам из конфиденциальных источников, исполнять песни они будут под фонограмму и некоторые части тела у них силиконовые.

- И тут…..Сплошной обман.
 * * * * * * *

   ШИЗОФРЕНИЯ.

- Он знает, как стать богатым. Молчит, просто так не рассказывает. Просит сто долларов за информацию.

- Он Билл Гейтс?

- Нет. Но если мы все, желающие разбогатеть, дадим ему по сто долларов, он станет богаче Билла Гейтса.

- А нам от этого, какой прок?

- Мы узнаем, как он стал богатым.

- А если не дадим?

- На сто долларов богаче останемся мы.

- Занимательно.

- А тот знает, как прожить  пятьсот лет. Молчит, просто так не выдаёт тайну. Просит с каждого по сто долларов.

- Ему самому сколько лет?

- Около сорока.

- Тогда откуда у него такая уверенность?

- Узнал сколько в стране дураков, умножил на сто долларов и решил, что с такими деньгами можно пятьсот лет жить, как арабский шейх.

- А как он дураков подсчитал?

- После последних выборов в думу данные Центризбиркома увидел, вот его и осенило.

- Интересно.

- А другой ещё дальше пошёл - утверждает, что триста лет живёт. Книгу написал: «В постели с Екатериной». Теперь спонсора ищет, чтобы напечатать её.

- И что найдёт?

- Я думаю, да.


Чтобы оставить комментарий, необходимо зарегистрироваться

Люди, участвующие в этой беседе

  • Гость - Афоничев Виктор

    Спасибо за поддержку. Если обратите внимание на мою страницу, там не только диалоги.

  • Гость - 'Гость'

    Уважаемый Виктор,
    Вы нашли свой стиль написания рассказов через диалоги, в которых проявляются характеры героев и ситуация.
    Считаю, что это очень удачно у Вас получается, держитесь этого направления, и пусть удача сопутствует Вам.
    Успехов!
    Елена.

  • Гость - Аарон Борис

    Я тоже вспомнил анекдот, который рассказал Семен, правда, не в таком литературно-нормативной форме. А вообще - это же ода советской школе самолетостроения! Судите сами - борт выработал ресурс на международных линиях Аэрофлота, затем отпахал 20 лет у афро-африканцев, да еще 5 лет в коммерческой структуре!. И тянет, ексель-моксель! Теперь таких уже не делают!

  • Гость - Хаустов Андрей

    И то, и другое

  • Гость - 'Гость'

    Хороший и весёлый у вас комментарий товарищ Хаустов. Я читал его и смеялся, хотя тоже сижу на работе.
    Особенно это:-Пишите ещё, никого не слушайте.
    И потом это: - С другой стороны, никогда не стоит и пренебрегать советами старших товарищей.
    Так что же делать товарищю Афоничеву?
    Слушать старших товарищей, или, а ну их всех в баню?

  • Гость - Хаустов Андрей

    Хорошие миниатюры, остроумные!

    Чего ВЫ все наезжаете на нового автора?!

    По-моему, юморески очень удачны, особенно про самолёт и бюзинесмэна! Остальные 2 тоже непромах!
    Немножко по стилю похожи на миниатюры Нутрихиной.

    Автор! Так держать!
    Пишите ещё, никого не слушайте (лично я, когда читал - радовался. Ещё чуть-чуть, и засмеялся бы, но на работе сослуживцы не так бы поняли!
    Понял?).

    С другой стороны, никогда не стоит и пренебрегать советами старших товарищей - услышал больше мнений - значит больше шансов написать лучше!
    Но, как я понял, у Вас, с этим всё нормально, как и с юмором, тоже.
    Поэтому - ищите новые истории и курьёзы, пишите, нас радуйте!

    А.Х.

  • Гость - Афоничев Виктор

    Всем большое спасибо. Учту, исправлю, буду стараться.

  • Гость - Борисов Владимир

    Наверное я очень мрачный по своей сути человек.К сожалению эти юморески улыбки пока не вызвали.Может быть несколько позже....С уважением Владимир.

  • Гость - Талейсник Семен

    Анекдот - предтеча первой юморески: Когда муж постучал в дверь своей квартиры на 6-м этаже, нежданно возвратившись домой, любовники почти были у цели. Но испуг моментально отрезвил их и она с дрожью в голосе сказала: - \"Прыгай в окно или с балкона - всё равно убьёт!\" И он, натянув кое как штаны и сорочку, сиганул вниз. Во время полёта в никуда успел поклясться, что больше никогда не станет изменять своей жене, ибо она вовсе не хуже...И... упал на свежую клумбу с густо посаженными цветами. Поднялся, отряхнулся, глянул вверх и подумал:- \"Так мало летел, а всякая чепуха в голову лезла\"...
    Вполне приличные юморески на злободневные темы: адьюлтер, пьянсто, бабки...Читал с доброй улыбкой.

  • Гость - 'Гость'

    Что очень смешно? Про самолёт? Ну, допустим.
    А про бабушку тоже смешно? А про шизофреника?
    Смешно и грусно?
    «Над диапазоном и качеством литературной речи настоящий писатель работает всю жизнь» – это к кому обратилась Фаина? Видимо, не только к автору, но и ко всем нам.
    Всем -удачной недели!
    Михаил

  • Гость - Балуева Наталья

    Спасибо, улыбнули. Хотя улыбнули, в общем-то, грустно.
    Удачи Вам на Острове.

  • Гость - Коровкина Ирина

    Очень смешно!
    Особенно утром перед работой, где все время что-то высыпаешь и смешиваешь, и думаешь при этом, как разбогатеть, и грехи мучают, а спрятать их негде, и все время хочется пить...
    Дорогой Виктор!
    Поздравляю с удачным дебютом. Пишите.
    Ирина

  • Гость - 'Гость'

    Уважаемый Виктор Афоничев!На мой взгляд, у Вас есть дарование писателя - юмориста.Ваши юморески написаны в сжатой форме, в виде диалогов, но, несмотря на краткость, в каждой из них Вы умеете доносить читателю основную мысль Вашей сатиры. И всё это говорит о Вашем природном и довольно редком даровании.Благодаря тому, что Вы пишете Ваши юморески в диалоговой форме - они могут быть использованы как скетчи. Но пара замечаний : вряд ли старушка из юморески \"Куда идём\" будет употреблять слова \"контрафактное лекарство\", скорее всего она скажет на простом русском языке - \"поддельное лекарство\" или \"фальшивое лекарство\". В той же юмореске Вы ошибочно употребили слово \"КОНВЕНЦИОНАЛЬНЫЙ источник\". Конвенционализм - соглашение между государствами или в науке и др.Вы, очевидно, хотели написать \"КОНФИДЕНЦИАЛЬНЫЙ источник\", что означает доверительный или секретный источник.
    Над диапазоном и качеством литературной речи настоящий писатель работает всю жизнь.

  • Гость - 'Гость'

    Уважаемый Виктор.
    Ваши миниатюры мне понравились, все хороши, но особенно про самолет. Перестройка обусловила много факторов и это один из них.
    С уважением.

  • Гость - Андерс Валерия

    Уважаемый Виктор,
    Добро пожаловать в наш клуб.
    Спасибо за прекрасные юморески!
    Они, как зарисовки из жизни, зорко подмечены и схвачены, смешные и умные, и всем нам в назидание. Но перестанем ли мы быть \"лохами\", прочитав их, вопрос философский.
    С наилучшими пожеланиями,
    Валерия.
    На авторской странице, пожалуйста, замените фото.

Последние поступления

Календарь

Октябрь 2024
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
30 1 2 3 4 5 6
7 8 9 10 11 12 13
14 15 16 17 18 19 20
21 22 23 24 25 26 27
28 29 30 31 1 2 3

Кто сейчас на сайте?

Посетители

  • Пользователей на сайте: 0
  • Пользователей не на сайте: 2,327
  • Гостей: 397