- Девушка, горю желанием познакомиться с вами.

- А, что сделаете для этого?

- Всё что угодно, только Родину не продам.

- А, если я норковую шубку захочу?

- Этим не испугать. Не первая, кто хочет.

- Да я не пугаю.

- Девушка, а что  взамен?

- Просите !?

- Себя! ! !

- Ой! Что именно, вы хотите от меня?

- Всю, полностью и по-разному.

- Ой! Что значит :  по-разному?

- С фронту, с тылу и контрольный выстрел в голову.

- Ой, вы военный?

- Милиционер.

- Фу!

- Генерал.

- Ой! Держите меня.

- За что предпочитаете ?

- А вы сами разве хлюпенький, что за меня держаться хотите.

- Обниму, -дыхание перехватит.

- Ой! Вы меня увлекаете?

- Конечно.

- Знаю я вас мужчин, сразу, как познакомитесь, в сауну зовёте.

- Не буду. Вы выглядите чисто.

- Предупреждаю, я девушка романтичная.

- Тогда в заоблачную даль.

- Это как?

- Два миллиона «зелёных» и космическими туристами летим вокруг планеты "Земля".

- А, где столько «зелени» возьмёте?

- Нет проблем.

- Вы, что «оборотень в пагонах»?

- Исключительно спонсорство. Тут мне недавно предлагали профинансировать запуск всего ГАИ страны во главе со мной к звёздам.

- Прекрасная идея! И что Вы ответили?

- Присяга. Родине мы нужны здесь, на Земле.

- А я высоты боюсь.

- Мы глаза закроем.

- А можно ли куда-нибудь поближе?

- Тогда ко мне на дачу двинем ноги.

- Вот так сразу? Просто двинем?

- А, что нам терять? Нам же не по пятнадцать лет.

- Мне и в пятнадцать терять было нечего.

- Смело.

- Вы женаты?

- Нет.

- И даже ни разу не были?

- Был.

- Сколько раз?

- Откровенность за откровенность, - не считал.

- О-о-о!

- Что это минус?

- Нет. Опыт.

-  И?

- Предупреждаю, на язык я - стерва, а погладь «по шёрстке» - растаю.

- Мне это подходит. Я плохо слышу. А руки ещё шевелятся.

- Ну, вы просто король.

- Можно королём не буду, так как их иногда низвергают. Лучше козырным тузом.

- Какой вы фантазёр!

- Фантазий море - просто утоните.

- И что делать?

- Тонуть, конечно.

- Когда?

- Так хоть сейчас.

- Как?

- Камнем.

Самый простой способ вырасти в глазах окружающих и прекратить всяческие разговоры о том, что вы бездельник - купить телефон с автоответчиком. Подключив телефон и сделав запись:

- Вы дозвонились до квартиры Сергей Сергеевича Губкина,- то есть до вас,- хозяина нет дома. После звукового сигнала оставьте своё сообщение.

Потом каждый раз, возвращаясь домой, с удовольствием будете прослушивать, кто вам звонил за время вашего отсутствия.

- Базар не понял, братан? Хозяин где? Что молчишь? Шипишь? Ты, что каратеист?

Ладно, извини, был не прав.

Это ошиблись номером. Надеюсь, у вас таких знакомых нет.

- Вау! Орнитопод,  а понты кидает.

Опять звонок не вам, а ребёнку. Но зато больше в песочнике вашему отпрыску глупых вопросов: «А ты знаешь, кто у меня отец?», не будут задавать. Так как они будут знать, кто отец у него.

- Сергей Сергеевич, это мама звонит, - тёща беспокоит, а так бы без здравствуй и до свидания, - позови Юлю, - то есть вашу жену. А тут имя и отчество пришлось выговаривать. Дальше больше - на вы перейдёт. Часто звонить прекратит, только с конкретными деловыми предложениями: получить разрешение занести подарок вам ко дню рождения или огурчиков с дачи.

- Но ты, Серёга, молоток. Ну, вообще.... Ну молодец.

Теперь в кругу друзей, вы самый уважаемый человек. К вашему мнению хоть в области женских сердец, хоть в области футбола с этого времени будут прислушиваться.

- Котик, куда ты пропал? Тебя беспокоит Люся.

Это единственный минус телефона с автоответчиком, так как сообщения может прочитать ещё и жена. Поэтому думайте: становиться уважаемым человеком или не спешить.