Тубольцев Юрий

Возвращение Джедая

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Извините, молодой человек, а можно еще раз вопрос, что-то не понятно было!
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Повторите вопрос, молодой человек!
- Ыыыыыыыы!

 

***

 

Тупой и еще тупее…

Вариант 1.

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Можно!
- Спасибо!
- За что? Это тебе спасибо!
- За что?
- Что?
- Что?

 

Вариант 2.

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Можно! Но в пастели не курить !
- Спасибо!
- За что? Это тебе спасибо!
- За что?
- Что?
- Что?

Вариант 3.

Придумайте сами.

 

Нескончаемый диалог

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а у тебя нет никаких навязчивых мыслей?
- Что? Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я спрашиваю, у тебя нет никаких навязчивых мыслей?
- Что? Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я думаю, у Вас навязчивые мысли!
- Что? Это у Вас навязчивые мысли, что у меня навязчивые мысли! А познакомиться с Вами можно?
- Хорошо, я с Вами познакомлюсь, если Вы признаете, что у Вас навязчивые мысли!
- Никогда! Ыыыыыыыы!

 

***

 

Анекдот про конфликты

- С тобой когда-нибудь знакомились на улице?

- Всегда!

- А что так?

- А я что, конфликтная?

 

***

 

Верававось

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?

- Можно!

- А как Вас зовут?

- Верававось!

- Просто Вера?

- Нет, Верававось!

- А я не верю в авось!

- А это здесь не причем! Меня зовут так – Верававось!

- Я верю в планы!

- И Вы всегда так начинаете знакомство с того, во что Вы верите?

- Девушка, Вы сами заговорили про веру!

- Нет, молодой человек, это просто меня зовут так – Верававось!

- Ааааааааа!

- Ыыыыыыы!

 

***

Не фитнес

- Девушка, извините, а Вы не из фитнеса едите?
- Молодой человек, фитнес – на букву фи, я книги читаю, не нужен мне фитнес!
- Ыыыыы! А я думал, Вы спортсменка!
- А я Вас что, разочаровала?
- Да нет, я просто хотел познакомиться!
- А теперь что, не познакомитесь?
- Нет девушка, читайте лучше и дальше книги! Ыыыыыыы!

(с) Юрий Тубольцев

(na udaff)

Эволюционное решение

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?

- Ыыыыыы! Молодой человек, ищи истину, а девушка найдется!

- Ыыыыыыыы, тогда это не ко мне, иди лесом! – сказал Кощей Бессмертный Бабе Яге.

 

***

 

Какой влюбчивый

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?

- А что, уже все произошло? Вы уже влюбились?

- Да!

- А вот напротив сидит девушка, тоже симпатичная, влюбитесь сначала в нее!

- Девушка, Вы мне больше нравитесь!

- Молодой человек, я Вам нравлюсь или Вы в меня влюбились? Это же разные вещи!

- Влюбился!

- Какой влюбчивый! Уговорили! Поверю Вам! Ыыыыыыы!

 

***

 

Подчеркомания

Графолог сказал, что у меня не почерк, а подчерк.

- Ты что? Никогда! У меня почерк! – не согласился я.

- Нет, я же знаю, у тебя подчерк! – засмеялся графолог.

- А что смешного? У всех почерк, а у меня подчерк? – удивился я.

- Я никогда не смеюсь над клиентами! – засмеялся графолог.

- Подчерк у тебя! Подчерк! Подчерк! Подчерк! – стал твердить графолог.

- У тебя что, заело? – удивился я.

- Подчерк! Подчерк! Подчерк! – продолжал смеяться графолог.

Да, у него заело. Понял я и пошел к другому графологу.

 

***

Новогодняя шутка

Вариант 1.

 

Новогодняя шутка

Пошел с селедкой в магазин выбирать для нее шубу. Жена увидела и обиделась.

 

Вариант 2.

 

Повар на все сто

Пошел с селедкой в магазин выбирать для нее шубу. А жена ей глаза выцарапала. Новое блюдо получилось на Вкусный Год.

 

Вариант 3.

Придумайте сами.

 

 

***

Андроид

- Ты зачем мне руку под юбку засунул? – спросила она.

- А что? – возразил он.

- Я что, от пальца рожать буду? – удивилась она.

- Но я же только… - замялся он.

- И ты всем девушкам руки под юбки суешь? – засмеялась она.

- Но мы же были в кино, - засмущался он.

- Но у тебя же ногти грязные? Ты что, не понимаешь, что это не гигиенично? – удивилась она.

- А как же народ на последнем ряду лапается? – возразил он.

- Что? Лапается? Где ты такое слово взял – лапается? Нет такого слова. Никто никогда не лапается. Не тормози! – сказала она.

- Ыыыыыы, - замялся он.

- Ну что с тобой делать будем? Ты мне чулки порвал! – сказала она.

- Ыыыыыы, - ответил он.

- А может, ты и нос туда засунуть хочешь? – спросила она.

- Ыыыыыыы, - ответил он.

- Ладно, больше мне не звони, не пиши, и чтобы глаза мои тебя не видели! – сказала она.

- Ыыыыыыы, – ответил он.

***

А что, так не бывает?

- Я Вас узнала, Вы – поэт!

- Нет, извините, Вы ошиблись,

Я – маньяк!

- А что, если Вы станете поэтом?

- Ну, если, Вы мне объясните, как!

- Чтоб красив, чтоб остроумен,

Чтоб две сажени в плечах,

Чтоб напорист был, как «бумер»,

Чтоб игривым был в речах,

Чтоб всё вместе и всё сразу,

Всё для вас и только вам,

- Я, увы, однообразен.

Да и вам не по зубам.

- Убейте все мои мечты и все желанья,

Женитесь сразу после первого свиданья.

***

 

Отвращающее поведение

- Ты почему засунул палец в ведомость? Девушек не ведают пальцами! Фу!

- Но мы же не в пастели! А в кино как раз так и ведают!

- Ыыыыы! Какой ты сведущий! Лучше себе у виска пальцем покрути! Подкручиваешь не в том месте!

- А что?

- Иди мой руки и больше туда не лезь! Давай смотреть фильм!

- Ыыыыыыыы!

 

***

Ковыряла

- Фу! Если добро рукой одобрять, я так не рожу! Руку убери!

- Но ты же сама одобрила в кино пойти!

- Руки прочь! Я не знала, что ты такой добренький – руки в добро суешь!

- А, ну ладно. Извини!

- Если от твоей лапы рожу, извиню!

- Но все в кино обжимаются!

- И что? Они обжимаются и у них от этого дети рожаются?

- Нет!

- А зачем обжиматься? Дурак!

- Ыыыыыыыыы!

 

***

Прозрение

Я ехал в метро, а напротив сидел маленький мальчик и тыкал пальцем в пушистую, белую, солнечную собачку. Собачка вся светилась и была страшно забавной и симпатичной.
— Она не кусается! — сказала хозяйка собачки.
Мальчик тыкал, тыкал, тыкал в собачку. А собачка высунула язык и пыталась лизать мальчика.
А не точно также ли мы тыкаем девушек? — подумал я.
Как раз около сидела девушка в короткой юбке и черных чулках.
Вот ее наверняка точно также тыкали бы ребята постарше, — заключил я, продолжая смотреть на то, как маленький мальчик тыкает белую собачку с высунутым языком.
А почему я смотрю на собачку, а не на девушку в короткой юбке и чулках? — поймал я себя на мысли.
Я стал смотреть на девушку и тоже мысленно ее тыкать.
Так всю дорогу мальчик тыкал собачку, а я тыкал девушку в черных чулках.
А почему хозяйка собачки разрешает ее тыкать? — вдруг подумал я.
А ведь девушка в чулках тоже наверняка разрешает себя тыкать.
Когда я вышел из метро, я решил, что больше никогда не буду тыкать ни девушек, ни собачек.

***

Как попасть под казус? Разгоны


Попка критин
Степа нанял в адвокаты попугая.
Попугай выслушал речь прокурора и… защитил Степу так, что Степа получил двойной срок.

***

Криминалистическая задачка
На суде два попугая – прокурор и адвокат.
Если первым будет выступать прокурор - обвинения удвоят.
Если первым будет выступать адвокат – обвинений вообще не будет.
Кто выступал первым, если суд постановил не пускать больше на заседания голодных котов?

***
Парадоксальная криминалистическая загадка
Судили пса.
Адвокат был котом.
Если пес залает во время суда, адвокат убежит и пса осудят.
Если пес будет молчать, адвокат не сможет его защитить из-за недостатка информации.
Что произошло на суде, если пес был из простых собак?

***
Криминалистический казус-загадка
Судили кота.
Адвокат был мышью.
Если кот съест мышь, кот получит двойной срок.
Если кота не пригласить на заседание суда, кот ничего не скажет в свою защиту и его осудят.
Что произошло на суде, если кот был в лаптях вместо сапогов?

***
Криминалистическая головоломка
Судили мышеловку.
Адвокат был мышью.
Если адвокат попадет в мышеловку, мышеловке удвоят срок.
Если мышеловку не пригласят на заседание суда, в нее попадет еще какая-нибудь мышь и мышеловке удвоят количество судов.
Чем закончилось заседание суда, если в мышеловке вместо сыра был кот.

 Казус-мазус

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?

- Ыыыыы! А мне как раз нужен партнер по танцам! А ты умеешь танцевать? Ыыыыыы!

- Умею, красотка, мой штекер подойдет к твоей розетке? Ыыыыыыы!

- Не ТЫком, так Ыком! У меня на солнечных батареях! Ыыыыыыы!

- Ой, не сниамайте штаны... Я Вам верю... Ыыыыыыы!

- Ююююююю. Умею. Че, пошли. Иииииииии!

- Ыыыыыыы! А танцевать или это самое?

- А это что, не одно и то же? Ыыыыыыы!

- Ааааааааа!

- Ыыыыыыыыы!

 

***

У нас, молодых

- Эй! Фу! Руку убери!

- Да ты что? Наши руки не для скуки!

- Ааааа! Ты что, недоразвитый! Это же какая скука рукой под юбкой лазить! А ну быстро руку убери!

- Что? Тебе скучно, когда я тебя лапаю?

- Что? Я никому никогда себя лапать не разрешаю! Руку убери!

- Никогда не говори никогда! Лиха беда начало!

- Что?

- Глаза боятся, а руки делают!

- Что? Ладно, лапай! Не буду с тобой спорить!

- Ыыыыыыыы!

- Ыыыыыыы!

 

***

Фуреализм

- Ты что, нашел свое место в жизни? А ну руки из под юбки убери!

- Ыыыы! А что, мне туда нос засунуть?

- Нет, дорогой! Под юбку суют и не руки и не нос, а еще кое-что!

- Но мы же в кино!

- Значит перебьешься!

- Не усугубляй! Ыыыыыы!

- А ну руки убери! Ты что, не понял?

- Так они же уже грязные! Куда я их теперь уберу!

- Бесстыжий! Значит, я тебе руки испачкала!

- От них еще и пахнет теперь!

- Фу! Больше никогда не лезь девушкам под юбку!

- Ыыыыыыы!

 

***

 

Ыыыы под юбкой

-       А ну руки из под юбки убери!

-       Ыыыыыы
Ыыыыы
Ыыыы
Ыыы
Ыы
Ы
.

-       Ну ты прямо секс-гигант! Кто же под юбку сует Ыыыыыыы!

-       Ыыыыыы
Ыыыыы
Ыыыы
Ыыы
Ыы
Ы
.

-       Ааааааааа! Ты меня своим «Ыыыыыыы» изнасилуешь!

-       Ыыыыыы
Ыыыыы
Ыыыы
Ыыы
Ыы
Ы
.

-       Ааааааа! Убери из под юбки Ыыыыыыы!

-       Ыыыыыы
Ыыыыы
Ыыыы
Ыыы
Ыы
Ы
.

-       Я что, от твоего Ыыыыы рожать буду!

-       Ыыыыыы
Ыыыыы
Ыыыы
Ыыы
Ыы
Ы
.

-       Ну ты дебил! Я же сказала, убери из под юбки Ыыыыы!

-       Ыыыыыы
Ыыыыы
Ыыыы
Ыыы
Ыы
Ы
.

-       Дебил!

-       Ыыыыыы
Ыыыыы
Ыыыы
Ыыы
Ыы
Ы
.

 

 

***

 

Профессор и кислые щи

- А как перевести "даш дырка сунуть" на нанайский язык?

- Най-най-най-сунь-вынь-на-на-най!

- Все! Буду учить нанайский! Хороший язык! Мне понравилось!

- У нас система метрическая, у них дюймовая. Так что не выйдет у тебя дырка сунуть. Балтаться будет.

 

***

 

Глубинная установка

- А ты что, никогда девушке в штаны в кино не лазил?
- Фу! Понапридумывают тебя, а ты потом соответствуй! Я же не маньяк! Фи!

- Ну не хочешь в штаны, так под кофточкой тоже интересно!!

- Аааа! Под кофточку! Под кофточку! Под кофточку!.....Под кофточку!

- Товарищ милиционер! Он мне руку под кофточку засунул!

- А что? Я же только под кофточку! Под кофточку! Под кофточку!... Под кофточку!

- Пройдемте, товарищ маньяк!

- Но я же только под кофточку! Под кофточку! Под кофточку!...Под кофточку!

Парампарампам! Всё!

 

***

Дебильномыслие

- Блин, меня твоя рука под юбкой доконала!

- А что, мне нос туда засунуть?

- Ну хотя бы нос!

- Ок!

- Ыыыыы, блин, ты шутник!

 

***

 

Рукописный самиздат

Мысль шла, шла, под юбку зашла, задумалась, зарассматривалась.

- Не суй свои мысли мне под юбку никогда! – заорала на парня девушка.

Мысль засмущалась и ушла.

 

***

Этюд о философии

- А зачем готовиться к философии? На экзамене по философии любой ответ правильный! Там нет верных ответов! Это же философия!

- Не думай, что можно отболтаться без мысли!

- Не думай, что можно мыслить без болтовни!

- А там такие вопросы, на которые нет заведомо правильных ответов!

- Ну если для тебя нет разницы, нести пургу или мыслить системно, ты ответишь на любой вопрос!

- А поедем в тилимилитрямдию!

- Если сдашь экзамен по философии, поедем!

 

***

Поэма о Васе

 Вася решил поковыряться!

- У кого юбка короткая – подходи!

Девушки встали в очередь.

Вася сунул нос под самую короткую юбку.

Нос застрял.

Теперь Вася шарахается от девушек с короткими юбками и перекрещивается, мимо проходя.

 

***

 

Вариант для монстров

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?

- А у тебя есть вариант для монстров?

- Ыыыыы! А это как?

- Поужинать в ресторане прямо сейчас!

- Ой, девушка, извините, я пока не монстр, но в кафе Вас могу пригласить!

- Но вот как станешь монстром, так и начинай знакомиться, а пока отойди, я с кем-нибудь посолиднее познакомлюсь! Ыыыыыы!

 

***

Благочестивая Марта и Монстрило

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?

- А, я знаю, ты Монстрило!

- Хрен ли тебя так угораздило?

- А я в Монстрилах разбираюсь!

- Ну вот, оно и началось! Ну давай тогда знакомиться, раз ты в монстрилах разбираешься!

- Ыыыыыыыы! А хрен тебе! Я с монстрилами знакомлюсь только в лесу!

- Ааааа! Эктрималка!

- Иди в лес, Монстрилло! Там и знакомься!

- Ыыыыыыыыы!

 

***

 

Чук и Грех

- Но я же только под юбочку! Под юбочку!...Под юбочку!

Парампарампам! Всё! (с) 

- Что? Пройдемте! Милиция!

- Но я же только под юбочку! Под юбочку!...Под юбочку!

- Ааааа! Ну извините, бывает! Можете продолжать!

Парампарампам! Всё! (с) 

Но прошло совсем немного времени и рука оказалась в травмпункте.

 

***

Чук и Смех и Чук и Грех

Жили были два брата. Чук и Смех и Чук и Грех.

Чук и Смех любил пошалить. А Чук и Грех любил пошалить.

Но психиатр сказал, что нет у тебя брата, это раздвоение личности.

- Чукчи  — малочисленный коренной народ крайнего северо-востока Азии, разбросанный на огромной территории от Берингова моря до реки Индигирки и от Северного Ледовитого океана до рек Анадыря и Анюя. – сказал Чукча.

- Ааааа! Извини! Ну тогда ты здоров! – согласился психиатр.

 

***

 

Маньяк и масон

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?

- А ты случайно не масон? Я тоже масонка! Масоны масонов видят издалека!

- Ну все мужики немного маньяки, ну да, я маньяк!

- Что? Я говорю – масон!

- А что такое масон?

- А ты что, правда маньяк?

- Не знаю, может я и масон!

- Ааааа! Какой ты интересный человек! А может и я немного маньячка! Давай познакомимся! Ыыыыыыы!

 

***

Лучшие друзья

- Девушка, здравствуйте!
- Молодой человек, а ты здороваешься для чего-то или просто так?
- Девушка, Вы правы, для чего-то просто так!
- Ааааа! Вам чего-то просто-так захотелось? Ну здравствуйте, здравствуйте, чего-то просто так!
- Девушка, а давайте добавимся друг другу в друзья!
- Молодой человек, а давайте сразу в лучшие друзья!
- Давайте!
- А Вы говорили, что хотите чего-то просто так, а оказались моим лучшим другом! Ыыыыыы!
- Ыыыыыыы!

 

***

 

 

Первопричина

Раньше слово «фигня» означало любовь, а слово «любовь» означало фигня. Но Даль поменял эти слова местами и тут началось…

 


 

 

Убийца понятия

- Я убил человека. – написал Раскольников.

- Ты убил двух человек. – возразил литературовед.

- Я убил понятие, поэтому я убил человека, - объяснил Раскольников.

- Быть убийцей понятий еще хуже, - сказал литературовед.

 

Ультра юбка

- Девушка, скажите, пожалуйста, где такие юбки дают?
- Молодой человек, чтобы достать такую юбку, нужно собрать тысячу подписей мужчин, что они согласны, чтобы у меня была такая юбка!
- А! Круто! А я, наверное, тоже подписывался за эту юбку, что-то припоминаю!
- Спасибо, молодой человек, а Вы что, познакомиться хотели?
- Нет, девушка, я боюсь, когда юбки очень короткие!
- Аааааа! Ну как хотите! Желающих много! Ыыыыыы!

 

***

Неявное знание

- А ты что, никогда не совал девушке руку под юбку в кино?

- А это что, какое-то неявное знание?

- Ты что, правда никогда не пробовал?

- Но при таком подходе родить не получится!

- Да тебе просто слабо! Ыыыыыыыыыы!

- И ты что, так всем девушкам пихаешь под юбку истину?

- Я-то что, ты о себе подумай, пока так и не остался девственником! А то смеяться над тобой будут, мужчине нужен опыт, не позорься! Ыыыыыыыы! А то все узнают, что ты девственник!

 

***

 

Смысл жизни можно выбирать

Вася каждый день покупал конфеты, разворачивал их и ждал, пока они станут женщиной. Прошел год, два года, три, четыре, пять лет. Но конфеты женщинами не становились. Но Вася все покупал, покупал и разворачивал конфеты. Но он никогда их не ел.

- А может, конфету надо сначала съесть, а в фантике появится женщина? – посоветовал Васе графолог.

И Вася стал есть конфеты, ел, ел, растолстел, стал весить 170 килограмм и умер от ожирения. А в фантике женщина так и не появилась.

Когда из Васиной квартиры выносили мусор, один фантик ветром сдуло на асфальт, его нашла девочка и написала на нем свое желание.

Вот тут-то Вася и ожил. В нем опять появилась вера в жизнь и целью своей жизни он видел исполнение желания девочки.

Девочка хотела стать кошкой.

Вася купил девочке шубку и накладные ногти и девочка перевоплотилась.

Теперь любимым занятием Васи стала игра с кошками, а спасшая его девочка еще много раз писала желания на фантиках, но другого такого Васю найти уже не могла.

 

***

 

Гордиев Клуб-ок

- А ты где был?

- В клубе А.

- А я был в клубе Б.

- А что, больше не о чем разговаривать?

- А я еще был в клубе С.

- А я еще был в клубе Д.

- А какой твой любимый клуб?

- Клуб Г.

- А мой любимый клуб Е.

- Не знаю, я там не был.

- А я не был в клубах Е, К, Л, М, Н.

- А я был в клубах Е, П, Р, С, Т.

- Круто! А ты бесплатно ходишь?

- Я никогда за клубы не плачу.

- А у меня тоже везде знакомые, я всех знаю.

- И в какой клуб завтра пойдешь?

- В клуб У.

- А я в клуб Ч.

- Ууууууууууу!

- Ыыыыыыыыы!

- И на Я бывают, и на Ё бывают клубы!

- Да, возможно все!

 

 

***

 

Русал и русалка не парадокс

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?

- А зачем?

- А я директор единственного в мире театра на воде! Мне нужна русалочка!

- Ааааа! А кто будет русалом?

- А такой роли нет!

- Ааааааа! А я тоже директриса театра на воде и у меня как раз для тебя есть роль русала! Давай я в твоем театре буду русалочкой, а ты в моем театре будешь русалом?

- Да ты что, никогда! Ыыыыыы!

- Не симметричное у тебя предложение, молодой человек! Ыыыыыыы!

Люди вокруг, услышавшие этот разговор: - Была нужда сраку мочить? Ыыыыыы!

 

*

 

Как все не бЫквально

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?

- Ыыыыыыыыыыы!

- Ыыыыыыыыы!

- Ыыыыыыыыыы!

- Ыыыыыыыыыы!

- Ыыыыыыыыы!

- А это что, беззначащее высказывание?

- Да все ты понимаешь! Ыыыыыы!

- Ыыыыыыыы!

- Ыыыыыыыы!

- Ну вот и познакомились! Ыыыыыыыы!

- Ыыыыыыыыы!

 

***

 

Хотеть что, вредно?

- Девушка, я хотеть намекнуть познакомиться!

- Ыыыыыы! Намек понят! Ыыыыыы!

- И что?

- Молодой человек, я хотеть намекнуть нос кому-то свернуть? Это не Ваш намек был!

- Ыыыыыыыы! Я хотеть убежать! Ыыыыыы!

- Бегите, молодой человек! Бегите! Ыыыыыыы!

 

***

 

Операция Ы

- Друзья мои, пытаюсь писать в новом жанре. Посоветуйте пожалуйста, как начать работать над сказкой?

- Что? Мне послышалось, как начать работать под смазкой?

- Ыыыыыыы! Ну не совсем это! Ыыыыыыыы!

- А ведь в этом и весь цимус сказочных отношений!

- Да ты что? Цимус сказочных отношений как раз наоборот, когда не надо тратиться на смазку!

- Ыыыыыы! Начали со сказки, а закончили без смазки! Ыыыыыы!

 

***

 

Где истина в истории?

Робот выпил кваса и стал квазироботом.

- Душа в квасе! – понял Дарвин и залил в компьютер квас.

Заквашенный компьютер выдал теорию о происхождении человека.

А в пиве души нету.

- А за случайность я не отвечаю! – сказал квазиробот, наклеивающий на пиво этикетки «квас», «квас», «квас».

 

***

 

Ты что? Никогда!

Ляля короткие юбки примеряла, примеряла, примеряла и нашла контрпример – опять девственницей стала, но уже мужского рода и теперь примеряет и примеряет и примеряет штаны в надежде понравиться и от девственности избавиться.

 

***

 

Не подземный переход

Жили были две зебры. Одна считала, что у нее мало полосок, другая считала, что у нее слишком много полосок. И решили они поменяться полосками. Но тут же первая зебра стала, наоборот, говорить, что у нее много полосок, а вторая зебра – что у нее мало полосок. Тогда они поменялись полосками обратно. Но тут же все повторилось. Так менялись они полосками день, два, месяц, год, всю жизнь. Так и прожили они жизнь недовольными, вечно обмениваясь полосками.

А пешеходы ходили, ходили.

 

 

***

 

Научная революция

Раньше плохие историки ели факты с маслом, а хорошие историки ели факты с икрой. Теперь все историки едят факты с фекалиями.

 

***

  

Горе-онтологизатор

 Я купил реализатор и реализовал в нем дважды два пять.

- Это что? – удивились ученые.

- Ты что, не знал таблицу умножения?

- А я решил воплотить в жизнь математическую ошибку! – засмеялся я.

- Ыыыыыы! – сказали ученые и с тех пор на сайте одноклассники все научные сайты помещаются в раздел «спам».

 

***

 

Это мой мир

-       Девушка, у меня к Вам обоснованная просьба. Можно щелкнуть Вас по носу?

-       Молодой человек! Никогда! Я Вам не мягкая игрушка! Ыыыыыы!

(подходит к другой девушке).

-       Девушка, можно щелкнуть Вас по носу?

-  Молодой человек, а как Вы угадали? Можно! Я мягкая игрушка! Ыыыыыы!

Щелкает ее по носу и, довольный, идет и рассматривает всех девушек. А руки так и чешутся еще кого-нибудь по носу щелкнуть.

 

***

 

Парадокс рыболова

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?

- Нет, молодой человек, так Вы никогда не станете маньяком! Если хотите чего-то в жизни достичь, идите на рыбалку и ловите карасей. Просто представляйте себе, что караси – это русалочки!

- Ыыыыы! Девушка, Вы, наверное, всегда сверху, раз такая смелая!

- А Вы что, правда маньяк?

- Нет, знаете, рыболов, русалочек ловлю! Ыыыыыыыы!

- Ыыыыыыы! Ну если Вы правда маньяк, давайте знакомиться, я как раз русалочка! Ыыыыыыыы!

И жили они долго и счастливо ЫЫЫЫЫЫЫЫ-кая.

 

 

***

 

Раскольников с Марса

Я с первой строки попал в топ. Ну елки-палки, я же марсианин. Я написал «Я убил человека», подражая Раскольникову. А все поняли, что я марсианин и проголосовали. Миллион лайков за сутки! Таких результатов никто никогда не достигал. Ну елки-палки, что бы еще написать? Вот думаю. Что бы еще такое надумать?

 

***

 

Далеко уплывшая утка

Рекордными тиражами разошлась первая строчка моей ненаписанной книги. Я написал «Я убил человека», подражая Раскольникову, но редактор решил, что это мемуары «маньяка века» и растиражировал мою строчку, даже не дав мне дописать свой роман. Теперь больше не показываю свои работы редактору, пока не допишу их до конца.

 

 

***

 

Великое начало

Я зашел на самиздат и увидел, что мою первую строчку «Я убил человека» кто-то так дописал, что я оказался в топе среди лучших писателей года.

- А вдруг я стану лучшим писателем века? – подумал я и объявил конкурс на переписывание моей первой строчки в шедевр.

Теперь большая часть произведений на самиздате начинались со строчки «Я убил человека» и я стал ждать, когда стану самым известным автором нашего времени.

 

 

***

 

Странный редактор

- Я убил человека! – написал я.

- Достоевского не берем! Это Диккенс! – сказал редактор.

- Почему? Это как раз Достоевский. Раскольников же убил старуху.

- Нет, это или Диккенс или ты сам убил человека.

- Что? – удивился я и обратился к другому редактору.

 

***

 

Бабки в записной книжке

- Я убил человека. Неужели все повторится? Я дал текст редактору. Редактор сказал: пойдем искать человека.

- Но это я подражал Раскольникову, это первая строчка романа! – сказал я.

- Я тоже подражал Раскольникову, но человека надо найти! Пойдем в кабак! – засмеялся редактор.

И мы с редактором стали ходить по барам, человека искать.

- Первое предложение, по-моему, очень подходит, - серьезно сказал редактор, почесывая одно место, когда у меня в записной книжке оказалось около ста телефонов разных шлюх.

 

***

 

             Незаконченный роман

- Я убил человека! – написал я первую строчку и дал редактору.

- А что? Я знаю, куда ведут все пути! – сказал редактор и потащил меня в клуб.

Я читал до утра. Читал разных женщин, которые вокруг танцевали в клубе.

- Если ты за ночь не познакомишься с пятью женщинами, ночь прошла зря! – сказал мне редактор.

- А подражание Раскольникову мы будем дописывать? – спросил я.

- А что, разве ты не сам убил человека? – удивился редактор.

- Что? А что, ты меня повел в ночной клуб, чтобы еще раз человека убить? – удивился я.

Редактор засмеялся. Но на следующую ночь он опять пригласил меня в ночной клуб, и я опять читал до утра всех женщин.

Так мы все лето каждый день ходили в ночные клубы, пока я вообще не забыл про то, что хотел стать писателем. Я стал сексуальным маньяком.

Через много лет я узнал, что редактор не поверил, что я подражал Достоевскому, редактор повел меня с поличным брать на следующем преступлении.

- Но ты же меня сразу предупредил, зачем мы с тобой бродяжничаем по ночам? – сказал я редактору.

- А маньяки они такие, их предупреждай – не предупреждай. Все равно ты маньяк! – засмеялся редактор.

- Да, а я действительно не поверил твоему предупреждению, - засмеялся я.

- На суде это учтется как чистосердечное признание, вы ведь с чистым сердцем это делали? – засмеялся редактор.

А роман по Достоевскому я так и не дописал. Зато у меня получилась серия анекдотов.

 

 

***

 

Пошлый редактор

- Я убил человека, - написал я первую строчку романа и дал редактору.

- Избегайте шаблонов, молодой человек! – сказал редактор. Надо писать, например, так:

- Я сунул ей нос по самые небалуйся и она от перевозбуждения умерла!

- Но у меня не пошлость, я порнографию не пишу. У меня философский роман. Это я подражаю Достоевскому, Раскольников убил старуху.

Тогда надо писать так:

- Ох, как я люблю этих стареньких женщин! Обожаю морщинистые тела! – начал редактор.

- Стоп! Опять у Вас пошлость.

И я пошел искать другого редактора.

 

***

 

 

 

 Мимосуй

- А что я потеряю, если в моем носу никогда не будет сопель? – подумал я и засунул нос в истину.

- Аааааа! – сказала истина. – Не балуйся!

А сопли в носу так и остались и истина оказалась ни при чем.

Ибо нехрен в истину совать нос, нос обычно суют в другое место.

- Ты как до этого додумался? Больше тем нет? – спросил меня редактор.

И мне стало очень стыдно.

 

***

 

Абсолютно все

- Девушка, здравствуйте! А какое Ваше любимое стихотворение?
- Села муха на варение, вот и все стихотворение. А что?
- Девушка, а если серьезно?
- Молодой человек, Вы познакомиться хотите или Вам поэзия нужна? Ыыыыы!
- Ну что Вы, девушка, я об этом даже и не думал! Я о стихах хотел поговорить!
- Ааааа! Села муха на варение, вот и все стихотворение!
- Ааааааа!
- До свидания, молодой человек!

 

***

 

Ыкинореализм

- Тебе не надоело?

- Ой, у тебя, кажется, порвались чулки.

- Ну ты уже полчаса мне под юбкой чешешь.

- А я как Юлий Цезарь, делаю два дела одновременно. Фильм еще смотрю.

- Ну раз пришел в кинотеатр, надо только смотреть фильм, а не девушку лапать.

- Ааааааа!

- Бббббб. А за чулки заплатишь! В следующий раз ногти перед кинотеатром стриги!

- Ааааааа!

- Бббббб. Кретин! Ыыыыыыыы!

- Блин, глазам своим не верю! Скажи, что это не ты мне руку под юбку засунул! Ты Саша? Я тебя с Петей перепутала!

- Ыыыыыы! Я Саша! А Пете по морде дам!

- Ыыыыыы! Ну Саша, ты даешь! Ыыыыыыыы!

- Ну очень интересный фильм!

- Приперлась с дебилом какая-то бл... ть,
Не фильм посмотреть, а колготки порвать! – сказал судья и засмеялся.
Приговор тоже огласили в стихах.

 

***

 

Правда жизни

Гениальный писатель ищет девушку с бумагой. Если бумаги не хватит – разведусь.

 

***

 

Ликбез для настоящих мужчин

- В кино надо засунуть руку под юбку!

- Что? Это советы писателям?

- А что? Писатели не мужчины, что ли?

- Но я же пришел на мастер класс «Советы начинающим писателям».

- Да по тебе видно, что ты и с девушками начинающий! Ыыыыы!

- Аааааааа!

 

***

 

Настоящий редактор

- Ты что, никогда не совал руку под юбку в кино? – спросил меня редактор.

- Но я нуждаюсь только в литературном редактировании! При чем здесь разврат? – удивился я.

- Нет, настоящий редактор – это еще и наставник во всех сферах жизни! Ты, наверное, девственник и никогда не лапал девушку в кино! – засмеялся редактор.

- Что-то я не уверен, что литературный редактор должен редактировать отношения с девушкой в кино! – засмеялся я и пошел искать другого редактора.

(с) Юрий Тубольцев

 

Как стать маяком

 - Маяковским ты не будешь, но, если помяукаешь, Мяуковским станешь!

- Я так не умею мяукошничать. Но могу поесенить изредка.

- А еще лучше, стань маньяком, это звучит почти как Маяковский!

- Что???????????

- Но сколько батонов хлеба не покупай, Хлебниковым все равно не станешь! Ыыыыыыыыы!

 

***

 

Н. В. Гоголь " Нос"

- Ты что, нос туда не надо впихивать!

- Ну мы же не в пастели, а в кино все можно!

- Ааааа! Ну двигай носом! Все ясно с тобой! Ыыыыыыы!

- Ыыыыыыыыыы!

 

***

 

Распеливание

- Давай споем!

- А я не пою!

- А я тебя распою!

- Аааааааа!

- О! Уже распел!

- Ыыыыыыы!

 

***

 

Безнадежный случай

- Если честно, не очень!

- Но это для носа рай!

- Ааааа! Ну двигай носом!

- Ыыыыыыыы!

- На полном серьезе?! Ыыыыыы!

- Ыыыыыыыы!

- И что, все в таком плане?

- Ыыыыыыы!

- Да, не слабо?! Ыыыыыыы!

- Ыыыыыыы!

- Ыыыыыыы!

 

***

 

Оценивает строго

- А ты куда носом под юбку лезешь?

- Все будет, как в кино!

- Ааааа! Но мы же в кино!

- А я и говорю, все будет, как в кино!

- Ыыыыы! Нос сопливый, фу!

- Ыыыыыыыы!

 

***

 

Кому он подражал?

- Я убил человека!

- Это ты что, по «Носу» Гоголя написал?

- Нет, это я подражал Раскольникову Достоевского.

- Не правда! Человек – это нос Гоголя! Гоголь был раньше!

- Да ты что? Не знал!

- Ыыыыыы! И вообще, кому бы ты не подражал, ты подражаешь Гоголю, он был первым!

- Ыыыыыыы!

 

***

 

Нельзя украсть чужую идею

- Я убил человека!

- Нет, молодой человек, нельзя украсть чужую идею! Идею может реализовать только сам автор! Человека убил Достоевский!

- Но я по-новому взглянул на мысли Раскольникова.

- Оригинал всегда лучше подражания! Выбрось свою первую строчку плагиатского романа! Лучше Достоевского все-равно не напишешь! Ыыыыыыы!

- А я под другим углом! Я лучше напишу! Ыыыыыыы!

- Ха-ха! Мало поводов сомневаться в том, что Вы делаете! Ыыыыыыы!

 

***

 

Концептуальный писатель

Саша писал роман на фантиках, регулярно толстея и посещая зубного.

Роман был написан после того, как Саша съел сто килограмм конфет, остался без зубов и стал весить 180 килограмм.

- Извините, но Вы – второй Грибоедов! Не конфеты Вам надо было есть, а грибы! – сказал редактор.

И Саша, питаясь только грибами, стал переписывать свой роман.

Но роман так и остался неоконченным. Оказалось, что этот редактор всем начинающим писателям говорил, что они Грибоедовы и в магазинах не осталось грибов, их раскупили будущие гении.

Если Вы увидите гуляющего в лесу гениального писателя – не пугайтесь. Это будущий Грибоедов собирает грибы.

А вскоре в магазинах пропали жульены с грибами. Этот редактор стал говорить всем писателям, что как только они съедят сто килограмм жульенов с грибами, они станут Жюлями Вернами. Но жизнь показала, что от жульенов становились они только жульем.

 

***

 

Улыбка убийцы. С чего начинается Достоевский?

- Я убил человека.

- Таким образом роман не получается. Нужен план.

- Главное - есть концепция.

- А если бы Достоевский так написал три строчки: Студент убил старуху и потом раскаялся. Он бы не стал великим писателем. От концепции до романа ого-го как далеко!

- Главное – правильно начать. Я думаю, Достоевский тоже начинал свой роман с первой строчки.

- Ну как хочешь, начать не кончить, можешь писать первые строчки романов и ими любоваться. Ыыыыы! Только великим писателем ты не станешь никогда!

- Посмотрим! Ыыыыыыы!

 

***

 

ХерЛитературоцентризм

- Вы не подскажите, где выход из реальности?

- А Вы туда и не входили!

- А вот я туда и иду!

- Не дойдете, молодой человек! Никогда! В реальность входа нету! Ыыыыыыы! Зато нахер есть вход, пошли что ли? Я подсажу!
- Ыыыыыы! А это не больно?
- Что вы, я аккуратно! По-литературному!

 

***

Суд над плагиатором. Преступление и показания

- Я человека убил, а не это самое! Ну, процентщицу! Вернее, именно это самое! Процентщицу мой лирический герой убил, – замялся на суде студент.

- Что? Вы же написали: - Я убил человека. – при чем здесь Раскольников? Или Вы писатель? Ыыыыыы! – удивился судья.

- Да, я писатель! – замялся студент.

- Ыыыыыыы! А что Вы делаете на суде? Кто Вас просил совать Вашу первую строчку романа в уголовное дело? – удивился судья.

- А я не знаю, как это в дело могло попасть, - удивился студент.

- Ну за ложный вызов ответите! Ыыыыы! – засмеялся судья и на своем бейджике написал «Порфирий».

- Еще есть Раскольниковы? – поинтересовался судья.

Но следователи от стыда потеряли дар речи.

 

***

 

Интерактивное творчество

Я дал коту сникерс. Кот на меня залаял. Я дал псу сникерс, пес замяукал. Я сам съел сникерс, но так и не решил, как среагировать.

- Блеять не советую!!! Поймут неправильно, - сказал мне редактор.

- Не тормози уже... – написал читатель.

И я решил сменить тему, буду писать другой рассказ.

- Надо бы написать в общество охраны животных, чтобы забрали у вас кота, - стали писать критики.

- Не туда вставлял себе сникерс, - стали шутить тролли.

И я закрыл отзывы на этот недописанный рассказ.

- И в чем мораль? – удивился директор издательства и забанил меня.

- Не все сникерсы одинаково полезны, - непонятно откуда появился еще один отзыв.

- Но ведь я этот рассказ не публиковал? Откуда взялись отзывы? – удивился я.

- А как же ты мог тогда закрыть тему отзывов? – еще больше я удивился.

Это оказался самый удивительный в моей жизни рассказ.

 

***

 

Я убил челоЫка

- Я убил челоЫка! Ыыыыыыы!

- Ыыыыы! Убери руку из под юбки! Я кино смотрю!

- Ты подюбкой кино смотришь или глазами? Ыыыыыы!

- А что за челоЫыыыыыка ты убил?

- Ну мы же «Преступление и наказание» смотрим! Я от лица героя говорю!

- А руку ты мне под юбку тоже от лица Раскольникова засунул?

- Ыыыыыыы!

- Я сказала, убери руку из под юбки! Ыыыыыы!

- Застряла!

- Аааааааа!

- Ыыыыыыы!

 

***

***

 

Дебил и русалка, лжепара

- Что сунул палец ты во внутренность мою глубоко? Ыыыыыы!

- Лена, ну мы же в кино!

- И что? Ыыыыыыы! Руку убери!

- А что?

- Встань и иди, помой руки! Ыыыыыы!

- Ыыыыыыыы!

- И больше никому никогда пальцы туда не суй, особенно в кино! Ыыыыы!

- Ыыыыыыы!

 

***

 

Однажды в ЫЫЫЫландии...

- Девушка, Ыыыыыыыы!
- Молодой человек, Ыыыыыы!
- Вот и познакомились!
- Ыыыыыыыы!

 

***

 

День глазастого Сурка

Понедельник 5 февраля.

Иду по дороге,

Глазею на женские ноги.

Вторник, 6 февраля.

Иду по дороге,

Глазею на женские ноги.

Среда, 7 февраля

Иду по дороге,

Глазею на женские ноги.

Четверг, 8 февраля

Иду по дороге,

Глазею на женские ноги.

Пятница, 9 февраля

Иду по дороге…

Суббота, 10 февраля.

Вчера ручка кончилась.

Иду по дороге,

Глазею на женские ноги.

Воскресенье, 11 февраля.

Иду по дороге,

Глазею на женские ноги.

***

И так прошел весь год…

 

***

 

Где истина?

- Сколько слонов можно вместить в сознании? – спросил ученик.

Учитель надел на истину шкуру слона и поставил слона на весы.

Но весы сказали, что истина не в слоне.

Ученик надел на себя шкуру учителя и встал на весы.

Но весы сказали: - Истина не в учителе.

Тогда ученик надел на себя шкуру весов и понял, что истина не в весах.

- А зачем искать истину? Ведь в медкарте все написано! – сказал слон.

 

***

 

Сценарий на пятак

  • Чтобы стать мужчиной, надо поковыряться у девушки в носу! – сказал мне наставник.
  • Ты еще скажи, что в пупке! – засмеялся я.
  • Пупок – это потом! Начинай с носа! – с серьезным видом поправил меня наставник.
  • Это ты меня что, корректируешь, даешь мне обратную связь, как с девушками общаться? – засмеялся я.
  • А ты что, никогда у девушек в носу не ковырялся? – удивился наставник.
  • Никогда! – засмеялся я.
  • И что, не хочешь стать мужчиной? – удивился наставник.

И тут я понял, что наставник наставнику рознь. Надо искать другого наставника.

А про установку ковыряться у девушек в носу я регулярно вспоминаю и удивляюсь, до чего же бывают люди дикими.

- И не такие сценарии еще бывают! – объяснил мне редактор, когда я написал об этом рассказ.

И я решил стать писателем и пошел искать забавные сценарии.

 

***

Шутник и девушка с чувством юмора

- Девушка, а можно Вам задать вопрос?
- Спрашивай, коли не шутишь!
- А можно с Вами познакомиться?
- Знакомься, коли не шутишь?
- А что, с Вами кто-то шутил?
- Да Вы все всегда шутите! Знаю я Вас!
- Девушка, а у Вас хорошее чувство юмора!
- А! Ясно все! Вы шутите, чтобы найти девушку с чувством юмора!
- Девушка, извините, но мне уже выходить, в следующий раз познакомимся!
- Аааа! Ну буду ждать следующего раза, коли не шутишь!
- Аааааа!
 

***

 

Романтики и метафизики

- Я тебя люблю!

- А поэтически или математически?

- Материалистически!

- Ааааааа! Извини, неформат!

 

***

 

Приснилось. Девушка-философ

Кинотеатр. Последний ряд. Я сунул руку под юбку.

- А что это за концепция? – удивилась она.

- Но мы же фильм смотрим! – не понял я.

- Рука под юбкой – это как-то ценностно нагружено! – сказала она.

- Фильм смотри! – удивился я.

- У твоей руки какой-то целенаправленный характер! – изрекла она.

Я так удивился, что высунул руку и… убежал из кинотеатра.

Больше никогда с философами в кино не пойду!

 

***

 

Космические причины

- Ковыряйся везде, пока не родит! – сказал графолог марсианину.

И в городе появился маньяк.

 

***

 

Предупреждение

- Хочешь родить – почеши в одном месте! Но места надо знать! – сказал графолог марсианину.

Женщины! Если мужик Вас расчесал – значит это был тот самый марсианин!  

*НаУдафф***********

 

КотоВасия

Присесть на счастье, добро, красоту и жилплощадь? Но почему колбаса пахнет розами? Зимний день, но солнечный. Главный герой - кот. Чёрный кот. Он ищет ответ на вопрос, почему хозяйка поставила в горшок вместо цветов колбасу, и колбаса зацвела запахом роз? В русской культуре у нас – Достоевский.

Кот решил опираться на ту традицию, которая у нас сформировалась сегодня.

Кот взял себе псевдоним «Писатель Колбасов» и тут же попал в цветочный горшок и запах розами.

- Я цветок или я колбаса? – с интонацией «Тварь я дрожащая или право имею?» - вопрошал писатель Колбасов, который, на самом деле, черный кот.

Писатель, принюхиваясь, искал свою идентичность. Он не считал себя черным котом. Он приносил людям счастье. Запахло розами с колбасой, кот взял топор и… пришлось присесть…

 

***

 

Творческий максимализм

- Я убил человека!

- Чудовищно недоработанная первая строчка романа! Надо ее полностью переписывать! — сказал редактор.

- Ыыыыыы! А что будет дальше, если уже к первой строчке такие претензии? – возмутился я и пошел искать другого редактора.

Но мне посоветовали обратиться в милицию.

 

***

 

МарсГигант

- Женщина – это дичь, которую можно обтрепать! Но смотри, не зачеши женщину до дыр, а то скажут, что ты маньяк! – сказал графолог марсианину.

На следующий день все женщины города оказались обчесанными. А марсианин стал ждать, когда они родят.

Через 9 мес начался беби бум! И все соседние города стали приглашать к себе марсианина.


***

Победа над некоммуникабельностью

Я познакомился в клубе с девушкой, взял ее инстаграм и весь вечер смотрел ее фотографии.

На следующей неделе я опять познакомился в клубе с девушкой и весь вечер просматривал ее инстаграм.

Прошел год. Я каждый день приходил в клуб, брал у очередной девушки ее инстаграм, и весь вечер просматривал его и лайкал.

Но вот однажды я взял у девушки инстаграм, а в инстаграме полетел сервер. Инстаграм не работал. Тогда я подсел к девушке и мы с ней общались весь вечер.

Через месяц мы поженились.

Спасибо инстаграму. Вот что значит лайкать вживую.

***

Дебил на один, два раза
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А надолго тебя хватит? Раз-два, без обязательств, что ли? Ыыыыыы!
- Нет, девушка, я на раз-два-три не знакомлюсь, я знакомлюсь на всю жизнь!
- И часто Вы знакомитесь?
- Часто!
- Ааааа! Ну с Вами все ясно. Дебил! Ыыыыы!

 

***

 

Инструктаж маньяка-девственника

- Что ты делаешь с девушками?

- Целую в носик и жму на щечки!

- И они что, рожают?

- Да вроде нет!

- Значит, не правильно ты на щечки жмешь! Поищи инструкцию! Ыыыыыы!

- Либеральненько! – сказал адвокат.

- Промолчу! – сказал прокурор.

- Хи-хи-хи! – сказал судья.


***

ЫА

-
Ы?

- А!
- Ы?
- А!
- Ы?
- А!
- Ыыыыыыыы?
- Аааааааааааа!
- Ыа, Ыа, Ыа, Ыа!
- Аы, Аы, Аы, Аы!
- ЫыыыыАааааааа!
- АааааааЫыыыыы!
- Ыа, ыа, ыа, ыа, ыа!
- Аы, аы, аы, аы, аы!

(с) Юрий Тубольцев

 


Чтобы оставить комментарий, необходимо зарегистрироваться
  • Способы знакомства: Поцеловать в щёчку и пр. места, залезть под юбку и
    Ооооо...
    Ааааа,,,
    Ыыыы...
    И при этом не стать маньяком, а остаться порядочным и образцовым семьянином, а не таким, как в каменном веке, о чём намекнул Алексей Аимин. И я с ним согласен.
    Успехов в расширении творческого минимализма!. Интересны пределы подобного неологизма...

  • Уважаемый Семен! Большое спасибо за отзыв! Я с Вами согласен, что человек - это зеркало мира, человек как попугай повторяет шаблоны окружения и какая среда, таким человек и станет. То есть, на самом деле, человек не свободен и не фильтрует информацию, человек - это марионетка своего окружения, нет никакой свободы, человек ведет себя по шаблонам, не выбирая и не принимая решения, а поступая так, как ему велит матрица, которую создал мир. Границы и рамки человека - это пределы его субкультуры. Человек - это средняя арифметическая пяти его лучших друзей. На пустом месте без причин ничего не происходит, у всего есть свои тенденции, свои факторы, влияющие на ситуацию, своя история возникновения проблем. Не стоит подменять причину и следствие. Человек - это губка, которая впитывает окружающую информацию. Чем проникся, с тем и слился. Чем напитался, в то и превратился. Человек есть то, что он ест и что он читает. Человек сам не выбирает, чем ему наполняться и на что ориентироваться. Все зависит от окружения.
    С уважением, Юрий Тубольцев

    Комментарий последний раз редактировался в Пятница, 25 Фев 2022 - 19:11:02 Тубольцев Юрий
  • Дорогой Юра,
    Вы пишeте "«Диадатинг» - это диалоги, которые обычно состоят из двух строчек. "
    Но сейчас такая ситуация, что хочется сказать ОДНОЙ строчкой:
    А не пошло бы всё на 3 буквы...
    С.М.

    Комментарий последний раз редактировался в Четверг, 24 Фев 2022 - 10:41:50 Михальска Стася
  • Уважаемая Стася, контексты меняются, а типичные сюжеты остаются. И это пройдет.
    С уважением, Юрий Тубольцев

  • Уважаемый Юрий!
    Спасибо Вам за добавление новостей из сумасшедшего дома под названием "Россия". Похоже на то, что она залезла грязными руками под юбку всему здравому смыслу. Уничтожение теперь называется спецопераций. Люди - товарищами. Вопиющий беспорядок - новым мировым порядком. Итд.
    Одним словом, выкормили крокодила у себя в доме. Он ни в дверь не проходит, ни в окно. Куда его теперь денешь? А когда живёшь вместе с таким существом, то приходится его терпеть. Пока он тебя не съест.

    Желаю уважаемому автору не нарваться на крокодила из-под юбки.

    Н.Б.

  • Уважаемый Николай! Да Вы что? Никогда! Я придумал новый жанр - "диадатинг".
    Что такое диадатинг?
    Диадатинг – диалоги во время знакомства.
    Пример: современная молодежь на уроках не может связать и два слова, но в диадатинге они на высоте.
    Вариант диадатинга – диалоги Юрия Тубольцева из двух строчек.
    Писатель Юрий Тубольцев основал новый литературный жанр: «Диадатинг». Это диалоги знакомства, которые обычно состоят из двух строчек и начинаются с вопроса:
    - Девушка, а можно с Вами познакомиться?
    С 2019 года Юрий Тубольцев сочинил более 4 тысяч диалогов диадатинга.
    Вот образец таких диалогов:
    https://proza.ru/2021/04/28/1668
    С уважением, Юрий Тубольцев

  • Ну я ж к тому м клоню - в каменном веке люди лучше жили, интереснее.:)

  • Уважаемый Алексей, большое спасибо за отзыв! Я с Вами согласен! Подходы к жизни дополнительны и несоизмеримы. Всегда есть множество вариантов прочтения, вариантов видения, вариантов чувствования и интерпретаций. Ни одна из идеологий не является исчерпывающей, ни одна теория не истинно верная и не окончательная, всегда возможны другие, альтернативные точки зрения и описания, всегда допустимы другие интерпретации и различные, отличающиеся толкования. Мы убеждаемся в недопустимости сужения критериев и четкой детализации, однозначной конкретизации исследуемых ситуаций. Мы наблюдаем наличие нескольких героев, у каждого из которых своя точка зрения, наличие нескольких разных идеологий и философий, присущих разным героям. Интерпретация зависит от исторического, социального, национального, культурного, субкультурного контекста.
    С уважением, Юрий Тубольцев

  • Уважаемый Юрий,
    Спасибо за очередную порцию парадоксов и приколов!
    Сначала мне показалось, что это некие бредовые идеи интеллигентного параноика, но вчитавшись, поняла, что это иллюстрации нашей сумасшедшей жизни: Уж если в кремле дошли до такого помешательства, что ещё неделю назад уверяли весь мир в миролюбивых планах, а вчера с танками и военной техникой вторглись на соседнюю украинскую землю, забыв о своих уверениях в "военных учениях", то что мы хотим от простых граждан, или от эссеиста и приколиста? Последние дни показали, что весь мир в каком-то странном помешательстве сорвался со своих привычных устоев и мчится в пропасть.
    И всё же хотелось бы надеяться на лучшее.
    В.А.

    Комментарий последний раз редактировался в Четверг, 24 Фев 2022 - 4:15:10 Андерс Валерия
  • Уважаемая Валерия! Большое спасибо за публикацию моих работ. Человек есть знак, который сам себя означивает. Не мы мыслим знаками, а знаки порождают мышление. Тип связи между знаком и объектом - конвенция. Все ошибки в понимании из-за неправильного использования повседневного языка. И мир сумасшедший, и понятия сумасшедшие и художественный язык отображения действительности становится не адекватным. Всякая литература - это есть лишь хорошо обработанный язык. Нет ничего, кроме языка. Все понятия располагаются в лингвистической плоскости. Но любая интерпретация текста не окончательная. Нельзя требовать однозначности. Наше понимание не точное и вероятностное. Смысл часто основан на взаимоисключающих, несоизмеримых понятиях, на противоречиях, парадоксах и абсурде. Писатель никогда не уложится ни в один алгоритм, а читатель видит произведение в рамках своих ограничений. Очень важны обоснование, правильная интерпретация, адекватное толкование. Язык и факты языка никогда не могут срастить, между ними всегда есть идеологическая прослойка, все смыслы многомерны и неоднозначны. Иформация передается на четырех уровнях толкования: 1. буквальный смысл, 2. намек, 3. аллегория, иносказание, 4. скрытый, тайный смысл. И читатель не только вычитывает смыслы, но и вчитывает их в произведение. И в деле интерпретации текста много случайностей, много совпадений, вероятностей, приблизительностей, не точностей, неоднозначностей. Я за две минуты пишу текст, а толковать его можно годами. Я просто комбинирую случайные слова, наугад, а читатель может найти в моем тексте все 4 уровня интерпретации. Много казусов и анекдотов в деле толкования текстов.
    С уважением, Юрий Тубольцев

Последние поступления

Кто сейчас на сайте?

Шашков Андрей   Криштул Илья   Талейсник   Семен   Тубольцев Юрий  

Посетители

  • Пользователей на сайте: 4
  • Пользователей не на сайте: 2,300
  • Гостей: 774