Коровкина Ирина

 

 

Моя знакомая,  врач-психиатр,   принимает активное  участие в моей судьбе.  Но это вовсе не то, что вы подумали. Просто мы давние приятельницы, можно сказать, закадычные подруги.

Приходит она как-то ко мне в гости и с порога сразу спрашивает:

-    Работу нашла?

- Нашла, - говорю. - В элитарную косметическую фирму устроилась продавцом-консультантом, выкупила начальный набор за две тысячи долларов, а теперь желательно его продать, да побыстрее, пока муж денег не хватился.

- Тебе в сумасшедший дом надо с этой элитарной косметикой, - кричит она и тянется к телефону.

Я обиделась. Хотя сама понимаю, что это не самый умный поступок в моей жизни: больше года мы откладывали  деньги на ремонт квартиры, а теперь весь наш «ремонт» стоит расфасованный по баночкам и бутылочкам, как немой укор моему легкомыслию.

Пока я себя жалела, подруга успела сделать несколько телефонных звонков.

- Порядок, - радостно сообщает она мне. - В пятницу тебя уже ждут.

- Где ждут? - поинтересовалась я.

- В психушке нашей, - отвечает. - У девчонок дневная смена заканчивается в пять часов, подъедешь к этому времени, покажешь косметику, они ее мигом раскупят. Медсестры у нас хорошо зарабатывают, а времени по магазинам ходить - нет. Запомни: третий корпус, спросишь Эллу, она тебе поможет, я уже договорилась.

В пятницу в три часа дня я с двумя сумками, набитыми косметикой, начинаю свое движение по направлению к психбольнице. Вначале автобус, потом маршрутное такси, полчаса легкой трусцой через пустырь, минут двадцать лихорадочных поисков третьего корпуса, и вот я у заветной двери.

Элла, действительно, встречает меня в приемной и говорит вместо приветствия:

- Посиди здесь минут пять, у нас сейчас срочное совещание. Больных не бойся, я тебя запру. - И не дав мне опомниться, изчезает.

Я огляделась: входная дверь закрыта на кодовый замок, дверь в коридор Элла заперла на ключ. В углу этой неприветливой комнаты  стоял обшарпанный стул. Я села на него, сумки поставила на колени, обхватила их руками, как будто они способны были защитить меня от неприглядной действительности.

Вдруг  открылось окно, и где бы Вы думали, в двери, которая отделяла мою комнату от больничного коридора.  Окно в двери - это очень странно, но поверьте мне, что так оно и было. В оконном проеме  показались лица больных.

- Новенькая? Тебя как зовут? В какую палату пойдешь? - посыпались вопросы.

- Да я здесь случайно, - ответила я.

 В ответ раздался дружный хохот:

- Это все так говорят поначалу. Не переживай. У нас хорошо!

«А случайно ли я здесь?» - подумала я. «Может мне только кажется, что я -продавец-консультант косметики? Или еще хуже, возможно, моя подруга действительно решила, что я заболела, и заманила меня сюда под видом распродажи?»

    Медленно тянулось время. Элла не появилась ни через десять, ни через пятнадцать минут, а  я все думала и думала о причинах моего пребывания в этом страшном месте, запутываясь в подозрениях,  догадках, сомнениях.

Но совещание все же закончилось, захлопали двери, послышались сердитые голоса, в окне промелькнули две медсестры, похожие на белых перепуганных птиц. Дверь открылась. Элла виновато посмотрела на меня:

- Сегодня ничего у нас не получится. Девчонки злые, представляешь, сократили часы дежурства и оплату! Как-нибудь в другой раз послушаем о твоей косметике. Я позвоню. Ты не сердись.

- Ерунда, - говорю. - Я совсем не сержусь. До свидания.

Элла набирает код на входной двери. Я выбегаю во двор, еще минут двадцать ищу проходную, волнуюсь про себя: выпустят или нет.

Выпустили, сторож приветливо махнул мне  рукой, ему, видимо, не сократили часы работы и оплату.

  Я дождалась маршрутку, втиснулась с сумками на сидение, оплатила билет, и вдруг  ясно представила себе: продавец-консультант элитарной косметики сидит как загнанный зверь в приемной психушки и справедливо сомневается в своем психическом здоровье. Так смешно мне стало,  что вначале я улыбнулась, потом хмыкнула, и вдруг как захохочу  во весь голос. Возможно, это нервный стресс из меня выходил.

Водитель повернулся ко мне и говорит ласково:

-  Что, подруга, домой на выходные отпустили? Отдохнешь немного от больницы. - А потом добавил сквозь зубы: - Когда же вас тут всех перелечат.

 Сегодня мне совсем не смешно вспоминать этот эпизод, равно  как и многие другие мои попытки заработать деньги. «На что уходит жизнь?» - вот в чем вопрос.

 

 

 

 

 

Чтобы оставить комментарий, необходимо зарегистрироваться

Люди, участвующие в этой беседе

  • Гость - 'Гость'

    Ой, ребята, вы не знаете что такое настоящая крутка! И узнаете только через 4 недели. Потерпите. Время за рыбим жыром течет незаметно, если туда чуток спирта добавить.
    Рецепт:
    Рыбый жыр - 3 капли
    Спирт
    Це2аш5оаш - 7,5 капли (у докторши Эллы)
    Всегда душой с вами, а телом в Баку.
    Там концерт будет скоро.
    Мне обещали.
    Доктор разрешил сегодня в честь шабата петь песни Кюхельбейкера всем отделением. Он на прошлом концерте был и записал слова.
    Ваш навеки.
    Серго.

  • Гость - 'Гость'

    Серёга, может быть и ты нас навестишь в Палате? Тут пускают навещающих вечером в шабат.

    Если приедешь навестить нас, привези нам Крутку (а то мы пьем тут только рыбий жар, да и тот безалкогольный) и свой роман \"В КАЧЕЛЬ!\". А то барыги его продают здесь или в обмен за макулатуру романа Бизяка \"РСПЗД\", или наличными за 115 долларов.

    Приезжай, СЕРЕГА. Может быть и НУКУСА съагитируешь? Зарежем старого верблюда (ходит тут один, его все равно хотят свезти на скотобойку), приготовим бешмаркак. Помнишь, мы ели бешмармак у твоего соседа Разгильдяева Махмуда?

    Барса тебе в кельмес!
    ГРИГОРИЙ.

  • Гость - 'Гость'

    Не от герметичной ли это затычки?
    Дежурный по палате №6.

  • Гость - Борисов Владимир

    Очень хотелось улыбнуться.Не смог.....

  • Гость - 'Гость'

    Мише и Грише. Чтоб вы все были здоровы.
    Всем Шалом и также шабат!
    В отличие от дежурного в письме Гриши вижу глубокие знания мелочей быта пациентов.
    Уже одно это обстоятельство вселяет надежду, что не все так уж и плохо в этом мире.
    В мире где клизму делают нежно и незаметно, кормят овсяной кашей и дают рыбий жир.
    Присоединяюсь к поздравлениям и положениям инструкций.

  • Гость - 'Гость'

    Григорий, всё будет нормально! Чего ты нервничаешь? Лечение ведь пойдет не впрок, а оно нынче ох как подорожало! И старайся не грубить - вокруг люди все интеллигентные. Голландия - это тебе не Углич и не Нукус.
    Константин.

  • Гость - 'Гость'

    Ну что ты сунулся с советами для Миши?! Мужик он грамотный, сам прочтет письмо и сам решит.
    НИКОГДА НЕ СУЕТИСЬ ПОД КЛИЕНТОМ!
    ГРИГОРИЙ ЭЛИПСМАН.

  • Гость - 'Гость'

    Миша, чего-то мне не понравилось письмо к Вам ЭЛИПСмана этого. Какое-то оно с гнильцой. Не тот в нем элипсоид просматривается. Вы подумайте прежде, чем ему отвечать станете.
    Любящий читать Ваши рассказы (в свободное от дежурств время) дежурный дежурной редакции.

  • Гость - 'Гость'

    Миша! Мне нравится что вам понравилась палата. Милости прошу. Обещаю, Вам здесь будет хорошо.

    Бьют мало (так, иногда, ребро сломают), клизм почти не делают, а если делают - то весьма тактично, да так щекотно, что пациент ржёт, как лошадь на сносях (или как будто начитался Туалетова или Опоносенко).

    Палата светлая, просторная, кормят хорошо, иногда разрешают даже к окнам подходить. Но не дольше, чем на 5 минут. Режим!..

    Единственное, чего здесь не хватает, - это женщин. А те, которые имеются,- гинекологи и акушерки (и на кой они тут работают, когда лежат здесь только мужики? Загадка психотерапии)...

    По понедельникам и средам разрешают переписываться с ВЕРНИКОМ (он не Ваш однофамилец?), по вторникам - с СЕРГО.

    А если будешь хорошо себя вести, то в качестве подарка разрешают написать КОРОВКИНОЙ, чтобы она прислала свои фотки. Ее фотками обклеены все стены. Мужики глазеют на нее и от счастья стонут.

    Как-то раз Коровкина, по ошибке второпях, прислала вместо своей фотографию БОРИСА ААРОНА. Не мужик, а макчо! Правда, мы лица не разглядели, так как он изображен в подводной маске, но зато на нем фирменные ласты.

    Если ты немного буйный, тебя посылают на сеансы к МЕНДЕЛЬСОНУ. Тот кого хочешь, усыпит. Один так заснул, что только на седьмые сутки разбудили. И это хорошо: пока мужик спал, нам досталась вся его овсянка и рыбий жир.

    В общем, Миша, если захотите, я еще Вам расскажу про наше отделение. ПРИЕЗЖАЙТЕ! Гарантирую - не пожалеете.
    Будем вместе Мотовилова читать, гонять чаи, рассказывать друг дружке веселые истории.

    Кроватку Вашу поставим рядом с раскладушкой д-ра ТАЛЕЙСНИКА. Лучшего соседа Вам не найти.

    В общем, приезжайте. Или хотя бы письмишко напишите.
    Я БУДУ ОЧЕНЬ ЖДАТЬ.

    Григорий ЭЛИПСман,
    четвертая кровать от входной двери.

  • Гость - 'Гость'

    Уважаемый, Миша, кажется, Верник (или Шверник, м.б. Мельник, простите, если ошибся). Так вот, уважаемый, Вы, пожалуйста, успокойтесь. Раздвояемостью на острове страдают многие. Это у Вас скоро пройдет. ЭЛИПСман сообщил о начавшихся на острове очистительных работах. Почитайте пока коменты на эту тему. Что касается Перельмана, то никуда он не стремится перебежать. Они очень даже мирно с Элипсманом беседуют. Мы за ними присматриваем.
    Дежурный помощник дежурного редактора (самой г-жи Коровкиной - для тех, кто не знает).

  • Гость - 'Гость'

    Перевернули? И что мы видим? А видим мы, как сбежавший с дурдома №2 Перельман, переписывается с Элипсманом из дурдома №1. И узнаём мы из переписки, что:- История с косметикой в психушке - просто класс!
    А так же нам сообщили уникальную новость. По-моему самую смешную за неделю:-На острове всю неделю такая муть вонючая бурлила! Без продыху. Читал в противогазе. Сейчас народ вроде бы досыта накакался, утихомирился, ни одного пуканья не слышно!
    Вот и мне интенресно, почему никто не пукает?
    Но чувствую, что сейчас начнётся. Поэтому прошу г. Балуеву покинуть палату. Всё таки женщина и к тому же ей, что-то по-настоящему улыбнуло.
    Хочу выразить Элипсману и Перельману благодарнось. Узнал от них много интерестного.
    только не бегайте по другим палатам. Вас будет тяжело найти.
    Насчёт коментов. Пока народ ещё не решился писать коменты или нет. Я думаю и не решится.
    Хотя в этой палате мне нравиться больше. Тут жизнь ключом бьёт. Ой! Только бы не попали мне ключём в голову.

  • Гость - 'Гость'

    Поосторожней с затычками. Советую перечитать рассказ \"Случай\".
    Шабат шалом,
    твой Перельман-ОСТРОВский.

  • Гость - 'Гость'

    Дорогой Перельман (прости, не знаю имени)!
    Если просишь, помогу. Думаю, к шабату перекроем всю канализацию. Потерпи еще денек. Я попросил ассенизаторов, они пообещали вставить герметичные затычки всем, кто над нами читателями всю неделю издевался.
    Шабат шалом!
    ГРИГОРИЙ.

  • Гость - 'Гость'

    Григорий, не трожь хвостатых - они не только в Израиле. Их и на острове полно. После сортиролога замучились уже хвосты им отмывать. И на палату №6 зря баллоны катишь: на них ведь вся нагрузка по отмывке и легла. Обращаюсь к тебе как к другу, помоги к шабату закончить.

  • Гость - Балуева Наталья

    Мне этот рассказ очень понравился. За неделю на Острове хоть что-то по-настоящему улыбнуло. И сочувствие к героине вызвало. Такое... теплое, женское :-)

  • Гость - 'Гость'

    Уважаемая Н.Квадратова!
    Как же я Вас понимаю. Я ведь тоже из Палаты №6 (профилакторий-пятидневка ). Заперли меня сюда, решив, что я - ХВОСТАТЫЙ. Мол, в Израиле вы все такие. Ну да ладно, с этим еще будем разбираться. Я тут с адвокатом своим поговорил, будем на Палату №6 в Страсбург подавать. Но сейчас я не об этом.

    Сегодня пятница, я получил двухдневный хофеш (выходной по-нашему) и вот домой приехал. И сразу к компу: что да как на Острове.

    Первым делом - к \"Поступлениям\". Там всю неделю такая муть вонючая бурлила! Без продыху. Читал в противогазе. Сейчас народ вроде бы досыта накакался, утихомирился, (ни одного пуканья не слышно!) и теперь кайфует - от Жюри оценок ждет.

    И вот, приезжаю я домой, включаю комп и вижу: НАКОНЕЦ-ТО!!! В вонючей жиже что-то проблеснуло. Читаю обе серии \"Записок\" и ликую. О, Боги! О, Редколлегия! О, Модераторы! Наконец вы подарили нам глоток живительного слова! Спасибо вам!
    По-настоящему смешные вещи, нелепые истории.

    История с косметикой в психушке - просто класс! Читаешь на одном дыхании и смеешься. И радуешься, что есть у нас еще на Острове РАССКАЗЧИКИ - с хорошим юмором, с живым литературным языком. Одним словом, с талантом.
    Очень нравится концовка:

    \"Водитель повернулся ко мне и говорит ласково:
    - Что, подруга, домой на выходные отпустили? Отдохнешь немного от больницы. - А потом добавил сквозь зубы: - Когда же вас тут всех перелечат...\"

    ЭТО ВЫ ПРО НАС?

    С уважением к вашему таланту
    ГРИГОРИЙ ЭЛИПСМАН

    P.S. Появляйтесь чаще на Острове! Таких, как Вы, нам очень не хватает.

  • Гость - 'Гость'

    Наконец то проснулся Верник!
    Это значит, что тему Квадратова выбрала правильную. Все пациенты острова возбудились и это хорошо. А то доктор Ефим от горя чуть не запил. А ведь апрель месяц обострений. Нехорошо, когда людей не лечат, пусть и принудительно.
    Я бы всем кто Вашу косметику не купил поставил бы укол. Только ненормальный может пройти мимо Вашей косметики и не купить ее.
    Я предлагаю товарищу Балабукина составить петицию пациентам Вашей клиники от имени комитета по делам РСПЗД и выразить свой протест помрачнению рассудков!
    Трах тибидох ибн салями!

  • Гость - 'Гость'

    Ваша история напомнила мне ещё одну правдивую историю. Все герои живут в Берлине. И если что... звоните.
    Я вам дам адрес одного врача. Он открыл фирму и продаёт таблетки, удлиняющие мужской половой член. Врач обещает, что член не только удлинится, но и увеличится в объёме. Немного всего на 20-30%. Но какая была бы польза!!!
    Так вот. У мужчин от этих таблеток (если они болели) пропал сахарный диабет. Волосы стали гуще (если они были реже). И ещё что-то там с ними (мужчинами) происходит в лучшую сторону. Только с членом всё осталось, как и было. Как в длину, так и в ширину. Не зависимо, с какой стороны подует ветер.
    Может вам продавать такие таблетки? Только ничего не гарантируйте. Скажите: - Таблетки сексуальные, для секса.
    Оральные. То есть глотать, а не вставлять.
    Там ещё мази разные для мужчин предлагают. Втираешь, втираешь, и так до полного выздоровления.
    Подумайте.

Последние поступления

Кто сейчас на сайте?

Некрасовская Людмила   Андерс Валерия   Крылов Юрий  

Посетители

  • Пользователей на сайте: 3
  • Пользователей не на сайте: 2,326
  • Гостей: 244