Администрация сайта


   Анекдоты из студенчества

   Ярким моментом студенческой жизни, безусловно, является общение с преподавателями. Ведь на лекциях можно услышать множество потрясающих, остроумных и просто забавных фраз из уст профессоров.
Ниже--высказывания преподавателей, выложенные в сеть их благодарными учениками.



  - Запомните, самое страшное для человека - это остаться одному. И зависит это от женщины.
- А если женщина останется одна?
- Одинокая женщина - это не женщина. Это филолог!

      *  *  *

Я давно мечтаю, чтобы изобрели доски с дворниками, как у машин. Я тут стою, с вами разговариваю, а она сама себя стирает. Неужели до этого никто не додумался? Может, из вас кто-нибудь изобретет?
     *  *  *

  - Вы разбираетесь в поэзии серебряного века?
- Конечно!
- И Ахматову от Северянина отличите?
- Легко! Показывайте фотографии.
     * * * 

- На экзамене:
- Как устроен человек?
- По-разному. Один устроился олигархом, другой - бомжом.
               *  *  *
  • - Почему вы пересели на другое место? Спрятались?
    - Нет, просто тут розетка есть, я телефон заряжаю.
    - Вы еще
    и энергию воруете у университета . Молодцы!


  • Запомните, пожалуйста! Маркс - Энгельс  это не один и тот же человек. Хотя на экзамене отвечают всякое, вплоть до того, что они муж и жена.

  • Если вы не можете прочитать свою же транскрипцию, то это уже не транскрипция, а рифма к слову «всадница».

  • Король Иоанн Безземельный принимает единственное правильное на тот момент решение, спасшее Англию: он умирает.

  • Служанка - герой-резонер?! Ну-ка, ну-ка, продолжайте, интересно, мне еще такого никогда не говорили!

  • Там телефон у кого-то так удачно на вибрации стоит. Если это не для удовольствия, то выключите, пожалуйста.

  • - Опоздавший, сядьте в угол!
    - Зачем?
    - Чтобы вы страдали.
    - А ноутбук с собой взять можно?
    - Возьмите, конечно!

  • Идет лекция. Сработала пожарная тревога.
    - Юлия Петровна, может, мы пойдем?
    - Сейчас я договорю, и пойдете.

  • Я не крестный отец, чтобы прощать долги...

  • Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан.

  • - Роман Николаевич, вы когда-нибудь списывали на экзаменах?
    - Нет, никогда! Хотя, нет, один раз было. Философию. Ну ее сам бог велел списывать!

  • Самая последняя лекция с преподавателем. В конце все встают и хлопают.
    - Я думал, сейчас будет минута молчания.

  • - Владимир Иванович, а какие задачи будут на зачете?
    - На нем будут только нерешенные задачи современной математики.
  • - Господа студенты, задача:
    Инфляция выросла за год на 30%, зарплаты и пенсии пока не изменились. Насколько упал уровень жизни населения?
    — На 30%.
    — Неверно.
    — На 40% с учетом повышения ставок кредитов.
    — Неверно.
    — На 45% с учетом кредитов и курса валюты.
    — Неверно. Правильный ответ 3%. Не спрашивайте меня - почем
    у! Учтите страну
          нашего проживания...

  • Зачем вам отопление? Вас должно греть стремление познать геодезию!

  • Вот идете вы с девушкой по причалу, а она вас спрашивает:
    «А это корабль какого типа? А что такое шкафут? А как называется носовая надстройка на корабле?» А вы не знаете ни фига!

    * * *

    Круговорот желаний:
    В детском саду хочется в школу … В школе хочется в универ …
    В универе хочется на работу … На работе хочется в детсад и навсегда!

               *  *  *



    Дамские заметки на полях...


     


        Чтобы выглядеть как богиня, нужно двадцать минут.
    Но чтобы выглядеть естественно, нужно три часа.
    - Янина Ипохорская, польская художница.


    Адам и Ева могли бы быть идеальной супружеской парой:
    Адаму не приходилось слушать рассказы о мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж,
    а Еве - о том, как хорошо готовила его мама.
    - Ванда Блоньская, польская журналистка

       Лучший способ заставить мужчину сделать что-либо - намекнуть ему,
    что он уже староват для таких дел.
    - Ширли Маклейн, американская киноактриса

        Я была в великой славе, испытала величайшее бесславие
    - и убедилась, что в сущности это одно и то же.
    - Анна Ахматова

    Красота для женщины становится проблемой только в двух случаях:
    когда ее нет и когда нет ничего, кроме красоты.
    Моника Белуччи

      Измену простить можно, а обиду нельзя.
         -Анна Ахматова

     Чем ближе зима, тем больше мы похожи на свое фото на паспорте.
         -Ванда Блоньская, польская журналистка 
     
    Романы и комедии обычно кончаются свадьбой;
    предполагается, что потом говорить уже не о чем.
             -Маргарита де Блессингтон, английская писательница

      Как летит время! Вот уже десять лет, как мне двадцать пять!
             -Ванда Блоньская, польская журналистка

      Этикет - это умение зевать с закрытым ртом.
          -Брижит Бардо

      То, что мы называем жизнью, - обычно всего лишь список дел на сегодня.
               -Ванда Блоньская, польская журналистка

        -Надо внушить мужчине, что он замечательный или даже гениальный, но что другие этого не понимают. И разрешить ему то, что не разрешают ему дома.
    Например, курить или ездить, куда вздумается.
    Ну, а остальное сделают хорошая обувь и шелковое белье.
       -Лиля Брик


     Женщинам карьера дается труднее, ведь у них нет жены,
    которая толкала бы их вперед.
      -Янина Ипохорская, польская художница

       Лучший способ сохранить любовь мужчины - не выходить за него замуж.
          -Катрин Денев, французская киноактриса

       У итальянца в голове только две мысли; вторая - это спагетти.
           -Катрин Денев


        Прическа влияет на то, как складывается день, а в итоге и жизнь.
           - Софи Лорен, итальянская киноактриса

     
       Настоящая любовь не та, что выдерживает долгие годы разлуки,
    а та, что выдерживает долгие годы близости.
       -Хелен Роуленд, американская журналистка

      
     Старая дева - это женщина, которая сказала «нет» на один раз больше, чем надо.
         -Инга Майзель, немецкая актриса

    Моя первая любовь - мой четвертый муж.
         -Беата Тышкевич, польская киноактриса

    Все браки удачны. Трудности начинаются после брака.
     -    Франсуаза Саган, французская писательница

    Почему жена десять лет усердно старается изменить привычки мужа,
    а потом жалуется, что он не тот человек, за которого она выходила?
         -Барбра Стрейзанд

      Мужчина может написать роман без единого женского персонажа,
    если не считать квартирной хозяйки или лошади;
    но женский роман без мужчин невозможен.
         -Маргарет Атвуд

    Идеальный муж всегда женат на другой женщине.
         -Фэй Данауэй, американская актриса

    У моих родителей за сорок пять лет была всего одна ссора,
    она продолжалась сорок три года.
      -Кэти Ладмен

    Самые трудные годы жизни - между десятью и семидесятью.
      -Хелен Хейз в возрасте 83 лет

                   *  *  *


Любопытное из интернета


Что едят богатенькие...

  Среди состоятельных гурманов наибольшим спросом пользуется простая еда - икра, мясо, пельмени, картофель, сыр. Все дело лишь в нюансах, которые прибавляют к цене на, казалось бы, обыкновенную пищу несколько нулей.
В почете экзотика, красивая легенда и кропотливый труд.

 
 
Что наша жизнь - икра

Из чего готовят самые дорогие блюда в мире

  Из чего готовят самые дорогие блюда в мире
Одним из самых изысканных деликатесов является белужья икра Almas (в переводе с иранского - «бриллиант»). Она необычного белого цвета при цене от
 20 тысяч евро за килограмм. Ее получают из редчайших осетров-альбиносов, выловленных в Каспийском море, возрастом старше двадцати лет. В фешенебельные рестораны мира икру импортируют из Ирана в дизайнерских банках из чистого золота. Подают ее, как правило, с тостами и сливочным маслом.
 
 
Пьяные коровы

Из чего готовят самые дорогие блюда в мире
Столицей мраморной говядины считается японский город Кобе. Свое название она получила из-за внешнего вида: пронизанное тонкими жировыми нитками мясо действительно похоже на мрамор. Для того, чтобы оно приобрело такой рисунок, коровам редкой черной породы вагью ежедневно дают дорогое пиво и делают массаж с растиранием саке - для равномерного распределения жира. Кормят их, конечно же, только качественным зерном и отборной травой. В Австралии местные фермеры вместо пива добавляют в коровье меню красное вино.

Цена за стейк из настоящего мраморного мяса в ресторанах мира стартует от 150 евро и доходит до 1000.
 
 
Синие пельмени
Из чего готовят самые дорогие блюда в мире
В нью-йоркском ресторане «Золотые ворота», где завсегдатаями являются русские эмигранты, подают самые дорогие в мире пельмени. 
2500 долларов - порция. В состав входят традиционные телятина, свинина, лососина, а также оригинальная добавка - железы рыбы-факел, которая живет глубоко в Атлантическом океане. Благодаря этому ингредиенту пельмени приобретают своеобразный синеватый оттенок, что, однако, не снижает их редкие вкусовые достоинства.


  Картошка в мундире

Из чего готовят самые дорогие блюда в мире

Из чего готовят самые дорогие блюда в мире

Картофель сорта Ля Бонно произрастает на принадлежащем Франции острове Нурмуатье в Атлантическом океане. Он обладает сложным вкусом морской соли, лимона и орехов, который достигается благодаря песчаной почве, удобренной морскими водорослями. Пара десятков тонн такого овоща, выращенного в течение сезона, моментально расходится по ресторанам
 (по цене от 500 евро за килограмм). Ведь свои уникальные вкусовые качества корнеплод сохраняет только в течение трех суток. У него слишком тонкая кожура, которую очищать не принято.

   *  *  *


НАТАЛЬЯ ФАТЕЕВА:
МЕРЗЕЙШАЯ, НАГЛАЯ, БЕССТЫЖАЯ, ГЛУПАЯ И АЛЧНАЯ ВЛАСТЬ
( ЕЩЕ ОДНА АХЕДЖАКОВА...)


   


Наталья Фатеева о возвращении Сталина:



Это делается специально, это делается властью.
Я прожила жизнь при Сталине, и во время войны и после, но такого психоза не видела. Сейчас это возвращается, чтобы оправдывать насилие над людьми и беззаконие, это все путинские дела. Поэтому я с ненавистью и возмущением слышу все это. Каким надо быть равнодушным к своей стране, чтобы даже не знать ее историю.
Это сталинизация, оправдываемая просьбами ветеранов. А где ветераны были в допутинские годы? Почему не требовали развесить плакаты со Сталиным по Москве? Зачем это все из нафталина вытащено?

Это делается, чтобы держать страну в рабстве, чтобы люди не пикнули, чтобы жили в страхе. Этой власти ни мы, ни страна не нужны. Мы нужны лишь затем, чтобы пожизненно находиться у власти, поэтому они водружают Сталина, упраздняют суды, выборность и разделение властей - это все вытащено из одной копилки.
Если анализировать теракты - Беслан, "Норд-Ост", взрывы домов - и последующие захваты наших прав, можно подумать, что это была спецоперация с целью лишить нас всего. А теперь люди по одной капельке начинают у этой ничтожной власти выпрашивать права, которые еще недавно у них были.

Все заняты накоплением материальной собственности, людей ничего не интересует, а страна потом долго будет за все это расплачиваться.
Вся история со Сталиным - это возмутительно, морочить людям голову вместо того, чтобы их просвещать.

Вечный психоз по поводу Великой Отечественной войны: "великий главнокомандующий Сталин". Да он был ничтожество, этот Сталин! Почитайте Бориса Васильева, он называет его глупцом и дураком, который ничего не понимал в главнокомандовании. Архивы спрятаны, и наша власть манипулирует фактами в своих интересах, чтобы держать страну в феодализме.

  А внешняя политика? Война с Грузией, желание захватить Украину - та же история. Это такая пошлость, от которой уши вянут.
Мерзейшая, наглая, бесстыжая, глупая и алчная власть.

                                                 *  *  *


 
            Карикатура на  политиков.
                              *  *  *

  
                         Карикатура на ВВП
                                     *  *  *

   прикольное фото со свадьбы

   Прикольная карикатура на Кабаеву и Путина
                        *  *  *

  


            
Карикатура на Обаму и Путина
                               - - -

 

                        

                                                 *  *  *

                                    Забавные фотографиии

  
                                 Фото : -поздравление учеников!
                                                     *  *  *


                                 Прямолинейность - это интригует.
                                                     *  *  *


                   Так вот ты какой, Маяковский!
                                           *  *  *
Последние 3 фото- с сайта-

http://www.adme.ru/
 © AdMe.ru  
                                           *  *  *

 eelka1452448827_52_3

                                                    *  *  *

Чтобы оставить комментарий, необходимо зарегистрироваться
  • Фатеева права, написав:
    "Сейчас это возвращается, чтобы оправдывать насилие над людьми и беззаконие, это все путинские дела. Поэтому я с ненавистью и возмущением слышу все это. Каким надо быть равнодушным к своей стране, чтобы даже не знать ее историю".

    Власти, в самом деле, как в центре, так и на местах поощрительно ухмыляются, когда видят просталинскую истерию. Именно они не препятствуют установке памятников кровопийце всех времен и народов.

  • Здравствуйте!
    Почти два месяца назад разместил два небольших литературных текста на своей странице, но до сих пор они не видны посетителям сайта. Интересно было бы узнать от админов причину.

  • СПАСИБО ВСЕМ УЧАСТНИКАМ И, ЛИЧНО АДМИНИСТРАЦИИ ЗА ОСТРОУМНЫЕ АНЕКДОТЫ. ПОЛУЧИЛА УДОВОЛЬСТВИЕ. ЗАПОМНИЛСЯ ОДИН, ХЛЁСТКИЙ ТАКОЙ - "МАНЬЯКОМ МОЖЕШЬ ТЫ НЕ БЫТЬ, А СЕКСУАЛЬНЫМ БЫТЬ ОБЯЗАН"! ЗДОРОВО!
    С УВАЖЕНИЕМ - АРИША.

  • - Что скажет голодная кошка, если слона переодеть в мышь?
    (c) Юрий Тубольцев

  • Вроде, "это Пушкин":

    Переменилось всё под нашим Зодиаком: - Лев Козерогом стал, а Дева стала Раком...

    Полежи-ка, полижи-ка! Говорит мне Анжелика. Не пойму я девы речь - полизать или прилечь?

    А это "из Шекспира":

    "Нет повести печальнее на свете, чем повесть о минете в туалете"...

    А это народная речёвка:

    Как по нашей речке, плыли три дощечки... "Хоп, ёш твою мать", пел старик на печке

    Моя мама часто говорила:

    Знай, сынок: - Ночная кукушка днёвную всегда перекукует.

  • - Если бы у Гоголя был Гугл, Гоголь бы в нем не гуглил, а гоглил...
    (c) Юрий Тубольцев

  • - Стрельнул парень у девушки телефон. Смотрит - не телефон, а 1234567 - прогрессия.
    Стрельнул у второй девушки телефон. Смотрит, не телефон, а 7654321 - регрессия.
    Подходит к третьей девушке и говорит: - Девушка, дайте мне, пожалуйста, Ваш телефон, но кроме прогрессии и регрессии.
    Дала девушка телефон. 31415926
    Догнал парень девушку и спрашивает: А как Вы число Пи выучили?
    - А меня все сразу предупреждают, кроме прогрессии и регрессии, пришлось выучить число Пи... - ответила девушка...
    (c) Юрий Тубольцев

    - Здравствуй! - сказал парень девушке.
    - С незнакомыми не здороваюсь. - ответила девушка.
    На следующий день встречает опять эту девушку.
    - Не здравствуй! - говорит ей.
    - Как не здравствуй? - удивилась девушка.
    - Я тебе не знакомый, вот я с тобой и не здороваюсь! - ответил парень
    (c) Юрий Тубольцев

  • Некоторые писатели становятся хорошими критиками! Так из плохих вин порой получается хороший уксус.

    "- Какой ужас! Прихожу вчера домой и вижу: мой трехлетний сын рвет на части мою рукопись.- Господи! Когда он научился читать!"

    1976 год..Америка..Французская славистка прислала в «Ардис» свой дневник. "Акт любви, сопряжен для русского гения с мистическим экстазом. В высший момент он восклицает: «Бог!» — «Ох!» — сухо поправил Иосиф Бродский."

    О Мопассане: "Прилежный чиновник, но плохо пишет"."

    - О нет, не беспокойтесь! Можете положить на стол все четыре ноги... "

    "Армянин у памятника Пушкину... Говорит:
    - Земляк.. Пасматри на табиличку:
    "Газон ЗасеЯн"... "

    Однажды Гоголь переоделся Пушкиным, напялил сверху львиную шкуру и поехал в маскарад. Федор Михайлович Достоевский, царствие ему небесное, увидел его и кричит: "Спорим, Лев Толстой!
    "...И проспорил-таки Царствие Небесное...Потому и умер не в России ЗА КАРТАМИ!...

    Гоголь читал Пушкина "Борис Годунов" и пригова-ривал:"Ай да Пушкин, действительно, сукин сын".

    Товарищ ЛЕНИН литераторов не любил никаких,
    потому что в Зеркле ему привиделся Лев ТОЛСТОЙ с шашкой наголО и на буланом коне!

    Царь пригласил Пушкина обедать, а стул ему не поставил. Пушкин пришел, - стал в сторонке. Тут царя позвали к телефону. Он так с пирогом и пошел. Пушкин быстренько сел на его место, ест. Царь вернулся, встал рядом , пирог доедает, а Пушкин как будто не видит, ест себе. -"Человек ест сидя, а свинья стоя"

  • 1. Ушла на обед. Вернусь когда наемся.
    2. Рожденный ползать упасть не может.
    3. Под лежачий камень мы всегда успеем!
    4. Вес килограмма зависит от квалификации работника торговли!

  • Сайт (точнее, его детали) работает наудовлетворительно...
    Когда я выхожу на свою страничку, нет отзыва на мои команды. То есть не работает мышка. И я не могу посмотреть, сколько читателей заинтересовалить моими опусами. Очень жаль...

    ВД

  • СРАМОСЛОВЬЕ – МАТЕРЩИНА:
    Русский СМАК и Русский ДУХ!

    «Без МАТвеюшки-МАТюшки Стынет Русская ДУША!
    МАТ останется в… ЧастушкаХ?!
    СтаНЕТ Жизнь нехороша!!!»

    «МАТ-Горчица и Медок...Без МАТюшки – НЕ Е.ок!»

    ...В новгородских Берестянках Жизнь кипучая живёт: «Гузка Гузку, сняв одёжку, В удовольствие Е.ёт»!

    «Сине Море! Сине Море! Х.й на щепочке плывёт!
    А П..дА в БелЫх ботиночках по Бережку идёт!»

    «Аще кто и назоветь чюжу жену блядию
    За сором еи платить три гривны серебра
    или рубль»

  • Привозят раз зимой на «скорую» роженицу из далёкого хутора на своём транспорте. Женщина лежит на заднем сидении «москвича», стонет. Стали её извлекать, чтобы в роддом занести (он рядом с неотложкой).
    Смотрят, а у неё уже головка младенца между ног торчит. Причём головка одетая в ...чепчик. Все в осадок выпали, а папаша объясняет:
    - Да подъезжали уже, а он полез. Ну я ему чепчик и надел, чтоб не застудился. Зима всё-таки.
    Так что иногда рождаются не только в рубашках, но и в чепчиках.
    ***
    Дочка, которой недавно стукнуло 16 лет, спрашивает у своей матери: - Как можно по-настоящему предохраняться?
    Мать отвечает:- Как только почувствуешь, что у парня в штанах очень сильно оттопырилось, сразу спроси: » А как мы, мол, ребеночка назовем? » Сразу увидишь результат.
    Это очень просто.
    Дочка отвечает:- Да, мама, это действительно очень просто. На первой же вечеринке дочь проверила новый метод. После вопроса об имени будущего ребеночка у парня сразу пообвисли брюки впереди.На второй вечеринке метод сработал еще эффективнее - парень сразу сбежал.
    Но на третьей вечеринке поставленный вопрос никакого впечатления не произвел на парнишку. В штанах все сильнее и сильнее оттопыривалось. Он уже добрался до самых нежных частей её тела. Девушка нервно спросила еще раз о выборе имени для ребеночка. Никакой реакции! Парень уложил ее и спокойно закончил свое дело. Затем встал, снял презерватив, завязал его узлом, поднял вверх и сказал:
    - Если он отсюда выберется, назовем его Коперфильд

  • Судят Раскольникова. Судья:
    - Молодой человек! Ну как Вы могли совершить такое?! Зачем старушку топором убили, да еще 20 копеек у нее украли?
    - Как это - зачем?! Пять старух - целковый...

    - Слушай, а ты Толстого читал? Ты бы смог любить меня, как Вронский Анну?
    - Нет.
    - А Достоевского? Чтобы как Раскольников Сонечку?
    - Нет.
    - А Бунина?
    - Нет.
    - А что же ты читал?
    - "Му-му" читал! Будешь тявкать, утоплю к едреной матери!

    Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок:
    - Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ!?
    Этой же ночью Достоевский написал роман

  • - Дочка, иди умойся, к нам тетка в гости придет.
    - А если не придет? Я как дура умытая сидеть буду?

    К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
    - Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
    - Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

    К одесситу подходит прохожий и спрашивает:
    — Извините, вы не знаете, где находится Дерибасовская?
    — Я? Это я-то не знаю, где Дерибасовская?! Это я-то не знаю, где Дерибасовская!..

    - Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?
    - Роза, как ви живете?
    - Ой, Циля, и не спрашивайте!
    С уважением, Юрий Тубольцев

  • Просим в комментах оставлять любимые шутки, анекдоты и приколы, особенно о студентах,- 25 января был День студенчества (Татьянин день).

  • Авторы, учитесь!

    ВД

Последние поступления

Новостные рассылки

Кто сейчас на сайте?

Голод Аркадий   Шашков Андрей   Буторин   Николай   Берлин Адольф  

Посетители

  • Пользователей на сайте: 4
  • Пользователей не на сайте: 2,256
  • Гостей: 670