Шацкая Надежда
– Это квартира Лисичкина? – голос в трубке был заискивающим и явно принадлежал молодому человеку. – Да, а в чём дело? – отозвался Вадим Петрович. – Я приветствую вас от лица всемирно известной американской фирмы «Супер Клин», – звонящий бодро выдал заученный текст. – Сегодня мы проводим презентацию, и ваша квартира выбрана в качестве показательного полигона. – Чего презентация? – уточнил Вадим Петрович. – Ультра клин машин – многофункционального моющего пылесоса, – молодой человек боялся, что Лисичкин положит трубку, и заговорил ещё быстрее: – Вы не беспокойтесь, я только пропылесосю вашу квартиру – и

Яхнес Виктор
Виды интонацииЮмор на уикенд Из всей пёстрой палитры лингвистики Роза Соломоновна в совершенстве владела … интонацией. А «интонация – это очень сложное и далеко ещё не устоявшееся в лингвистике понятие» по заверениям самих лингвистов… В спецлитературе установили целых 16 видов интонации. Господа учёные, я берусь утверждать, что в арсенале Розы Соломоновны, в совершенстве овладевшей всеми 16-ю видами, я обнаружил ещё пару сверху: примирительная и уничижительная или презрительная… Возможности знаков препинания в нашем языке весьма ограничены, ввиду малого их, знаков, количества. Поэтому я

Криштул Илья
Картинка из Интернета Жил-был хороший человек Серёжа. Однажды угораздило его влюбиться в девушку Соню и сделал он ей официальное предложение. Отказала ему Соня. Погоревал Серёжа три дня и три ночи и влюбился в другую девушку, Ирой её звали. А она ему тоже отказала. И стал Серёжа жить весело и счастливо, ездить на охоту и рыбалку без разрешения, пиво пить и лук с чесноком есть, посуду за собой не мыть и носки разбрасывать по всей квартире, крышку унитаза не опускать и

Ратманский  Яков
Беда у нас случилась: Муха утопилась! Вчера она летала где-то допоздна, Распустили слухи, Что сделают из Мухи, С крылышками Мухи Огромного Слона. Куда она летала? И как о том узнала? И кто поведал Мухе такую ерунду, Что Муха захотела своё родное тело, С крылышками тело Утопить в пруду? А Слон, согласно слуху, Превратиться в Муху, С крылышками Муху С детских лет мечтал. Он читал газеты, выслушивал советы, Но ничего об этом так и не узнал. Вот подошел он к дому,

Пряничников Олег
Купил я на птичьем рынке попугая. Разноцветный красавец сразу привлёк моё внимание, к тому же не говорящий. А мне и нужен не говорящий, я тишину люблю. Правда иногда, в длинный выходной, поговорить с кем-нибудь хочется. Вот и поговорю, если что, а он пусть молчит и слушает.Принёс я попугая домой, посадил его в клетку, корма насыпал, водички налил и имя ему дал - Кеша, ведь я покупал его как птичку мужского пола.На следующий день этот Кеша мужского пола попугайчихой оказался. Я это

Борисов Владимир
А в это время где-то (сказочка для взрослых и не очень взрослых, для умных и не очень умных, для патриотично и не очень патриотично настроенных читателей). 1. Где-то в Оклахоме, там, где и справа и слева раскинулись бескрайние пустыри, заросшие полынью и ковылем, а единственным украшением пейзажа является старый проржавевший ветряк, стоит неприметное одноэтажное здание барачного типа, выкрашенное в легкомысленный лиловый цвет. Рядом с дверью, обитой черным дерматином, табличка под стеклом. «Дом престарелых для Very Important Person, имени Жаклин Ли

Кангин Артур
1. Да-да, ощутил себя эдаким королем-изгнанником, никто-то его горемыку не любит. Повсюду обман. Всё морок и тлен. Бессмысленное увеличение сущностей. Злобная, захлестывающая энтропия. — Ты чего со мной увязался? — беглый президент РФ, Юрий Абрамкин, скосился на своего штатного политтехнолога, Васю Суркова. — Ощущаешь себя эдаким шутом при короле Лире? Василий остановился. Жадно втянул ноздрями роскошную ветку цветущей сирени. Экая же могучая сила витальности, да попросту, жизни! Как окрест этой ветви вьются пчелы и осы… Как пронзительно голубо небо. Май-озорник… Кажется, глупой душе,

Берлин Адольф
ТРАМПофлебит Победа Трампа (twitter.com) США лихорадит и знобит: мигрантские артерии забиты, как жилы папарацци у корыт, – ТРАМПофлебитом. Секретный канал связи (израильский след) Медведев у Западной стены (censoru.net): | . . | . | . . | << Morse code | . | . | . . | Трамп у Стены плача (geopolitica.ru) Димону спозаранку у Западной стены Трамп пальцем бьёт морзянку. Какие болтуны! А Трампу спозаранку, оторванный совсем, спец Путин шлёт подлянку. Знай наших, дядя Сэм! - * * *

Северный Егор
Юрий Тубольцев и Егор Северный(под редакцией Сергея Волченко) Миниатюры: "Крупицы иронической мудрости"Господа! Позвольте поделиться с Вами осознанием первого, и видимо, уникального на сегодняшний день явления, зафиксированного мною на «Острове». Очень велика вероятность того, что как один из читателей одного из авторов нашей дружной коммуны я познал оттенки смысла его произведений так же глубоко, как и он сам. Не думаю, что наш веселый интеллектуал- афоризмист Юрий Тубольцев сам перечитывал свои короткие скетчи по пятнадцать- двадцать раз да еще и с разным

Пряничников Олег
Самолёт лежит на свалке Самолёт лежит на свалке -Из дюрАля чешуя.Самолёт лежит на свалке,Беззащитный, как дитя.Он на солнышке сверкает,Он на солнышке блестит,От своей отбившись стаи,«МИГ» на дне земном лежит.Дотянул бы он до дому,Да не хватило топлива. Эй, вы там, на эродроме!Неужели пофиг вам?!Самолёта ж нету дома -Вот вторые пошли су...Может было б по-другому,Если б был бы это «СУ»?Чёрны вороны летают,поневоле он лежит,И судьбу его решаютПодневольные бомжи.Лётчик среди них, он плачет,С криком спирт вонючий пьёт.И икается всё чащеТем, кто керосин крадёт.

Подольский Григорий
1.У набережной тихо дремлет море.На фоне угасающего дня вдали, в недосягаемом просторе,белеет парус. Или простыня...Над морем перекормленные чайкив обманчивой и вязкой тишинелениво созерцают рыбьи стайки,испуганно застывшие на дне,в таинственной манящей глубине.Притихли, наигравшись вдоволь, волны.Угомонился шаловливый бриз.На набережной сам собой довольныйзастыл, красуясь, стройный кипарис,И, как обычно, в это время сутокстоль светлая и легкая печальна лица малолетних проститутокнакладывает нежности печать,когда они выходят на причал.Приморский город, теплый вечер...Проходит все, никто не вечен.2.В приморском тихом городкесошли с вечерней электричкис изящной сумочкой в руке,глаза прищурив

Ратманский  Яков
Я купил себе машину, И был ею очень горд,Лучшим заправлял бензином,Тёр до блеска надпись «Форд». Жму на газ, мотор не дышит,И хреново на душе:Вдруг обогнал сосед мой ГришаМеня на новеньком «Порше». Сразил меня мотором шумным, Разбогател, видать, злодей, Он в школе был не очень умным, А здесь, видно, поумнел. Послушай, Гриша! Мы ж друзья,Давай махнемся на неделю:Мне твоя, тебе – моя,А удовольствие – поделим. Взял себе я в жены Цилю,И был ею очень горд,Думал, отхватил мыцию,Но она как старый Форд. Не готовит,

Аимин Алексей
Глава из книги "ШТРИХИ К ПОРТРЕТУ СОВРЕМЕННИКА"ХАРАКТЕРНЫЕ ЧЕРТЫ Когда наносишь на портрет ровненькие и коротенькие штришки, нет-нет да какой-нибудь врежется глубже. Он становиться резче, конкретней, придавая большую характерность, и даже больше похож на черточку: вот приподнятая от удивления бровь, вот язвительный прищур, вот мудрая морщинка. У каждого есть что-то свое.Вы, наверное, не раз слышали или употребляли термин – черта характера. Не буду повторять банальные вещи про индивидуальность и неповторимость. Не буду перечислять и основные виды темпераментов, ведь я не ставлю себе

Кангин Артур
АЛЬФА-САМЕЦ 1. Ночь напролет президент РФ, Юрий Абрамкин, ворочался без сна. Щемило сердце. Несколько раз вставал, пил валокордин, тупо глядел на блеклую луну. Утром же вызвал штатного психоаналитика, Вадима Жакова. Рассказал о кручине. Жаков, двухметровый джентльмен, статный и узкоплечий, в очках с могучими диоптриями, задумчиво теребил свой нос: — Юрий Иванович, скажите откровенно, что вас тревожит? — Разлюбили меня на Руси. Вдруг! Обвально… Единым, мать его ети, чохом. Вадим задумался: — Разрешите пойти с козырей? — Как же еще?! — Достали уж вы всех своей

Полар Эндрю
- Мы тогда бои за Рейхстаг вели уже в самом Берлине, - начал дед Матвей после стакана самогона, - вызывает меня майор Кодныба, захожу в палатку, а там гвардии генерал Ватрушев собственной персоной. Ну я вытянулся, отрапортовал как полагается. А майор и говорит, - а скажи-ка Иванов, что у тебя в школе по немецкому было? - Четверка, товарищ майор. - Четверка - это хорошо, - говорит он, - потому как надо лазутчика переодетого к немцем в логово врага отправить, сначала хотели Зарубина отправить, но у него тройка была. - С

Тойшибеков Бауржан
Лучший из людей тот, кто умеет переплавлять серебро слов в золото дел. Х Х Х Что кисть для художника, резец для скульптора и перо для поэта, то художник, скульптор и поэт для Бога. Х Х Х Смерть есть два в одном: не только послесловие к жизни, но и предисловие к вечности. Х Х Х Если Господь когда-нибудь нашлёт на человечество новый всемирный потоп, то наверняка уж без нового Ноя. Х Х Х Даже если твоя надежда умерла, не спеши хоронить

Кангин Артур
1. К 35 годам Афанасий Залепин не выпустил ни одной книжки. Ни единой! А ведь чертовски талантлив. Просто насмешка судьбы или какой-то дьявольский плевок в душу! С горя Афоня стал попивать в ресторане ЦДЛ. Контингент здесь подходящий, всегда можно поговорить о Толстом, Достоевском, Донцове, Акунине, Пушкине. У Афанасия был дивный дар пить не пьянея. Сохранял разум для высоких разговоров о катарсисе творчества. Т.е., от водки он никогда не деревенел, не становился, так сказать, буратинистым. Как-то в полуподвальном зальчике появилась Незнакомка.

Пряничников Олег
"""- Пап, позолоти ручку!- Мда-а... Очень ты огорчил меня, сынок. Что ж, держи деньги.- Пап, я огорчил тебя тем, что деньги попросил? Хорошо, раз тебе жалко...- Да не жалко, не жалко, сынок. Проси - сколько надо. Но, вот эта цыганская юбка на тебе, мамин лифчик..."""- Пап, спасибо тебе ещё раз за Моторашку.- Это чё такое?- За скутер, говорю, папа, спасибо. Это я его так ласково назвал - Моторашка.- Фу! Моторашка! Вот в юности у меня был мопед, так я его ласково Педиком звал...

Аимин Алексей
Храните деньги в Сберегательной кассе!Интересный у нас народ, поэтичный.Когда я смотрю телепередачи вроде «Поле чудес» и другие , где участвуют представители нашей глубинки, то не перестаю удивляться попыткам самовыражения с помощью незамысловатых стихов. Поражает настойчивость людей, с которой они непременно хотят познакомить телезрителей со своими порывами души, надеясь всех осчастливить. Мне не раз приходилось общаться с редакторами или завами поэтических отделов газет и журналов, которые на мой вопрос о сегодняшнем поэтическом буме отвечали примерно одно и то же – «Достали!»Ко мне тоже

Полар Эндрю
Стихи я начал писать еще в начальной школе, когда однажды стукнуло в голову, как легко подбираются рифмы к матерным словам. По началу, это было мелкое хулиганство, за которое взрослому дали бы пятнадцать суток, но где-то к девятому классу начало вырисовываться что-то отдаленно напоминающее литературные произведения. Помню как сейчас весь свой девятый класс. Первые поползновения в сторону противоположного пола, первые вечеринки с распитием, курением и девочками. Поводом для такого мероприятия всегда был чей-нибудь день рождения. Мы собирались у кого-то дома, а

Кангин Артур
ЛЮБИМЫЕ ХУНВЕЙБИНКИ 1. Все беды на Руси от интеллигенции. От их шизоидной привычки думать, до язв кровавых чесать проблемы. Экий гнилой элемент! Вроде метастазов раковой опухоли. Так думал Аркадий Собакин, коллекционер китайских марок времен культурной революции, солидный господин, законопослушный гражданин РФ, ему вот-вот должно было стукнуть 60 годочков. Возраст нешуточный, располагающий к подведению итогов. Серебряным пинцетом Аркадий перебирал зубчатые знаки почтовой оплаты. Отец Собакина, всю жизнь отдавший торговому представительству СССР в Пекине, дрожащими губами на смертном одре умолял коллекцию беречь

Андерс Валерия
Kирилл Покровский (25 марта 1962 - 1 июня 2015 года) -русский & бельгийский композитор и исполнитель.Он прожил короткую, но яркую жизнь, был известен своей игрой с популярными в России метал- группами Ария и Мастер.Он написал саундтрек к серии видеоигр "Божественность", производимых Larian Studios (Бельгия).Представляем две песни Кирилла Покровского- 1- Дорога в горах (слова Валерии Андерс, музыка и исполненитель- Кирилл Покровский, дизайн видео-клипа -Егор Северный) 2- Алина- малина (музыка- Кирилл Покровский, слова и исполнитель-Виктор Золотов, дизайн видео-клипа -Егор Северный) Для того, чтобы

Коровкина Ирина
Для тех, кто не знает: термин «повешение» или «повеситься» у фотографов обозначает оформление выставки. Они так и говорят: «Когда будем вешаться?» или «Давай повесим «Машу» у окна. Хотя нет… там плохой свет. Лучше у противоположной стены». Прохожие, случайно услышавшие эти фразы, ускоряют шаг и с испугом перебегают на другую сторону улицы. Тем более, что разговор такой чаще происходит в сумерках, так как «вешаются» фотографы вечером, после работы. А вы, мой читатель, можете расслабиться. Теперь вы понимаете, что речь пойдет всего

Климань Сергей
* * *Всё в наших руках. Будьте с ними начистоту. * * *Мартышкин труд создал человека, а сизифов – обезьяну. * * *Есть ли у чувства вины другие чувства?* * *Нужно историю творить так, чтобы не пришлось потом переписывать.* * *Всё, что ни делается, окажется на свалке истории.* * *Ад скоро могут закрыть. Зла не хватает.* * *Совесть знает себе цену, а вот купить её негде.* * *Нужно прожить жизнь так, чтобы не сделать мучительно больно.* * *Успевшие выйти в люди, обратно не возвращаются.* * *Видимо, в заблуждениях есть что-то хорошее, коль все к

Коровкина Ирина
Я хочу рассказать вам «про это» в моей жизни. Да, да, именно про то, о чем вы подумали… Только смартфон сначала выключу, чтобы не мешал. Это же мой первый смартфон, крутой: «Долгожданная новинка от Самсунг —Galaxy S7 SM-G930FD» - так мне внучка сказала, а я ей верю. Она моя первая учительница по всем этим «WhatsApp», «Wi-Fi», «Skype», хотя ей всего пять лет! Вот это детство: первое движение ее было – водить пальцем по экрану смартфона, а первым словом «планшет». Нет, я не

Криштул Илья
(из цикла «Великие города мира») Город Санкт-Петербург весь соткан из тайн, загадок, мифов и легенд. Загадочна даже цель его создания – вроде бы царь Пётр хотел сделать плохо шведам, прорубив на болотах окно в Европу. Окно он прорубил, положив при этом, по разным данным, от сорока до ста тысяч строителей, но сама идея строить город, чтобы сделать плохо другой стране, могла прийти в голову только русскому царю и только похмельным утром. А если ещё учесть, что строить Пётр решил на земле,

Яхнес Виктор
Палата №6 Топляк Был в моей жизни благостный период, когда по выходным мужики-обладатели моторных лодок баловали себя упоительным времяпровождением на лодочной стоянке в затоне судоходной белорусской реки… Народу в тот день на стоянке было мало, поэтому не заметить вдруг резкие движения некоторых у самой воды было невозможно. К выходу из затона течением прибило утопленника со стажем. На шум прибежал начальник станции, тёртый отставник. В считанные секунды бравый, хотя и бывший вояка принял решение, от которого мы все и оторопели: шустро

Тубольцев Юрий
Эпиграф: Все я это написал, а потом подумал - и не подписал. Не все, что приходит в голову - мысли. Люди сами не верят в то, что они формулируют. Объявление: - Одинокая звезда ищет созвездие... *** - Если под тобой шахматная доска - не ходи сам, пусть это сделает опытный шахматист. *** - Даже, если под тобой шахматная доска - ходи сам и не слушай никакого шахматиста. *** - Не ищи сверхидею - зависнешь. *** - Из всех ошибок самой фатальной является ошибка в ритме. *** - Сколько до истины не докапывайся - истину не откопаешь. *** - Смысл

Бизяк   Александр
ПУШКИН В ЯРОПОЛЬЦЕ Справка: Село Ярополец, лежащее примерно в 15-ти километрах от Волоколамска, хорошо известно любителям истории благодаря двум великолепным усадьбам и первой в Подмосковье гидроэлектростанции. В 1684-м году село Ярополец было пожаловано украинскому гетману П. Д. Дорошенко. В 1712-м году большое поместье было разделено между двумя сыновьями гетмана. Впоследствии одна часть имения перешла во владение рода Чернышёвых, а вторая стала собственностью Загряжских. В 1825-м году загряжскую усадьбу унаследовала Наталья Ивановна Гончарова, мать жены Пушкина. Поэт дважды приезжал в имение

Подольский Григорий
РОНДЕЛЬЯ не люблю, когда мне лгут в глаза,Товар всучить пытаясь залежалый.Подобное не раз со мной бывало-Сплошного невезенья полоса.Как ярко голубеют небеса,Плывет куда-то облако устало...Я не люблю. когда мне врут в глаза,Товар всучить пытаясь залежалый.Какая гадость- ваша колбаса!-Сопротивляться я пытаюсь вяло,Но испугавшись крика и скандала,Интеллигентно удаляюсь сам.Я не люблю, когда мне лгут в глаза. РОНДОЯ не люблю, когда мне лгут в глаза:Какая гадость- ваша колбаса!Еще со мной такого не бывало,Чтоб впаривали мне товар лежалый...А на дворе по синим небесамПлывет куда-то облако

Тубольцев Юрий
- В результате самопрочтения книга анекдотов так улыбнула книжный шкаф, что прячущийся в нем любовник нашел в шкафу выход в неевклидово пространство.** - Ты почему желание не загадываешь? - удивилась золотая рыбка.- Мне надо поймать вторую золотую рыбку, для исполнения моих желаний нужно двойное волшебство, - ответил мечтатель.*** - Ты знаешь басню? - спросила Лиса у Вороны с сыром. - Знание басни ничего не меняет, - сказала Ворона и стала ждать похвалу. *** - Выхода нет не потому, что тупик, выхода нет, потому что ты тупикуешь... *** - Хочешь не ошибиться - ошибись

Ратманский  Яков
ПРОДАТЬ ЛОШАДЬ Или Non civile Рассказ Как-то в компании зашел разговор о том, что нашего брата, выходца из бывшего Союза, за границей узнают сразу, не успеешь даже рта раскрыть. И я вспомнил рассказ своего приятеля Юры Степанского о его первой в жизни поездке за границу. Юра тогда работал завклубом и руководил художественной самодеятельностью на киевском авиазаводе имени Антонова. Немножко писатель, немножко затейник – что еще надо умному человеку, чтобы пользоваться авторитетом у руководства? Тогда было очень интересное время. Недоразвитый социализм уже

Подольский Григорий
Утренняя ... Гремя на кухне крышками, женаискала явно повод для скандала.Была не в настроении она,но почему - сама не понимала. А за окном всходил пригожий день.Из спальни , направляясь к туалету,я вышел. Мне ругаться было лень.Я молча ждал, чем кончится все это. На кухне громко чайник засвистел, а во дворе метлою шаркал дворник.Она сказала: - Застели постель!Я застилал уже... В прошедший вторник Еще она сказала: - Как ты спишь?!Вся простынь под тобой ужасно смята,к тому же ночью громко ты храпишь.- Ну да, храплю,- сознался виновато.

Рубин Валерий
Владимир Владимирович Путин, президент России, поручил главе правительства России, Медведеву Дмитрию Анатольевичу, обеспечить уже в ближайшую пару лет опережающие темпы развития экономики страны, выше мировых стандартов: хватит, мол, дурака валять, телепаться возле дна, пора и в отрыв идти.Догоним и перегоним! - дружно отозвалось правительство... с трудом представляя, как.Тут ведь какое дело, - задумчиво почесали в затылке эксперты с Канатчиковой Дачи... Мы бы, - говорят старожилы, - поняли, если б, как с трибуны XXII съезда в 1961 году, провозгласили: Нынешнее поколение советских людей будет жить

Природин Оскар
(Уважаемому ЖЮРИ КОНКУРСА посвящается) Юра заглушил движок и, закрыв за собой дверцу, оставил свою старенькую "Аудюшку" на пароме, приставшем к ОСТРОВУ. Он был один из трёх костюмированных пиратов, которые собрались здесь для дележа импровизированной корсарской добычи. У него не было бороды и усов, пропахших табаком и ромом, но была повязка на левом глазу и костыль-самострел. Повязка нужна была для единственной цели - правым глазом удобнее прицеливаться. Зелёный атласный камзол совершенно не соответствовал автомобилю и был дороже последнего раза в три. Тропинка

Беркович Константин
Господа, предлагаем как "Юмор на уикенд" юмореску в ответ на вчерашнюю "Пародию на КОНКУРС" от Фронтового обозревателя СОВЕТЫ КОНКУРСАНТУ (ВНЕ ВСЕХ КОНКУРСОВ)Главу первую можно прочесть по линку-http://www.andersval.nl/konkursy/606-konkurs-osennie-motivy-2016/9538-dialogi-s-katsem-vne-konkursa * * * «Ученик и Мастер» Глава вторая. На следующий день Ученик вновь пришёл к Мастеру. - Учитель, на сайте проходит конкурс «Осенние мотивы». Вы примете в нём участие? - Юноша, не употребляй это непотребное слово «конкурс» в моём присутствии. От него у меня начинает «бурлить кровь» и подскакивать давление в желчном пузыре. Того и гляди желчь разольётся.

Климань Сергей
* * *Вначале было слово. Но с оговоркой по Фрейду.* * *В любви мужчина теряет голову, а женщина обретает сердце. * * *Любовь исцеляет. Но чаще ранит и добивает.* * *Любовь – мудрость, которая осознала себя через чувство.* * *Любовь рождается для двоих, а умирает в любовных треугольниках.* * *Изменять – преступление, влюбляться – наказание.* * *Средства в любви – немаловажная эрогенная зона.* * *В зависимых отношениях, главное, не зависать.* * *Весь мир – театр, который сводится к любви к женщинам.* * *Готов полюбить и её душу, если у той роскошный бюст.* * *Любовь купить невозможно, но продажность

Рубин Валерий
Что наша жизнь? - Игра... Кино... Так и есть. Город Орел, где недавно поставили памятник первому русскому царю Ивану Грозному, - тому, который "Казань брал, Астрахань брал... Ревель брал, Шпака — не брал..." - вскорости переименуют в "Иван Грозный".Область пока останется Орловской. Ну, как есть Санкт-Петербург и Ленинградская область вокруг него рядышком.В знак протеста против скачивания идеи жители Питера массово отказываются от тортов и переходят на леденцы. Это не мы, а ТАСС сообщает, а ТАСС мы верим как самим себе.Но не все еще пропало:

Криштул Илья
Валь, привет, королева! Это Ира с Москвы! Как у вас там? Да у нас-то чего…Слушай, я чего звоню, уже извелась прям вся. Вчера с мамкой говорила, представляешь, она говорит – Батуева рожает. Я не пойму, говорю, какая Батуева, та, что у рынка живёт, что ли? Тут нас разъединили, связь эта дурацкая, и всё – «абонент недоступен», хоть умирай ложись… Ты-то знаешь, какая Батуева? Как нет? А чего ты там делаешь-то, если не знаешь ничего? А Маринка не Батуева? Нет? А кто? А-а…

Титов Юрий
Охранник гаражного комплекса Петров, будучи изрядно навеселе и возвращаясь поздним вечером домой, решил изменить свой маршрут и пошел в обход пустыря, чтобы хоть немного освежиться. Стоял июль, сверчки дружно стрекотали в кустах забойную мелодию, а Петров пробирался сквозь незнакомые ему дебри.Как вдруг это место могло превратиться в заросший бурелом, он не понимал. Тогда, чтобы не терять попусту времени, он пошел напролом, но довольно скоро совершенно выдохся и рухнул на землю. Очнулся он от того, что кто-то тяжело дышал над ним.

Рубин Валерий
У нас для вас две новости - и обе хорошие. Что не часто бывает.Что ж, начнем с самой хорошей. Если у вас завалялся лишний доллар в кармане - быстро собирайтесь в солнечный Египет. Там по дешевке раздают "Мистрали". Дело в том, что министр национальной обороны Польши Антони Мачеревич утверждает, что два "мистраля" были переданы на днях России...Как так? Зачем же тогда собираться?Сошлемся на Polskie Radio, там знают все об этом из первых рук."Это правда, что Мистраль были проданы в Египет, и это

Коровкина Ирина
Юмористическая зарисовка с натуры Лекция по технике безопасности. Израиль. Промзона. Небольшой завод. На заводе работаю только «русские». Простые мужики. Работяги. Иврит знают плохо или вообще не знают. На завод приезжает русскоязычный лектор. Он должен провести ежегодную беседу по технике безопасности. Лектор: Я буду говорить по- русски, боюсь, что на иврите не все поймут. Реплика из зала: Здесь и по- русски не все понимают! Лектор: Итак, он – закай, обязательно получит пицуим от Битуах Леуми. Но бемикре, если тауна по вине работника,

Крылов Юрий
Антон Орехъ Реплики - Дурак из прачечной Министерство культуры превратилось в прачечную, а приличные люди должны теперь называться не просто мразью, а мразью конченой. «Мразь конченая» — это не ругательство и не оскорбление. Это виртуозное владение языком, как пояснил Песков. А язык наш, добавил кремлевский толмач, многогранен. Ну, что ж, раз многогранен, то давайте найдем в этом языке слово, которое характеризует самого министра Мединского. Слово такое есть. Оно совсем простое, старинное и очень к министру подходящее. Мединский – дурак. Дурак – это не тот,

Кангин Артур
1. Дикий расклад в нашей семье. Я работаю на Лубянке, жена же моя, Елизавета Ефимовна, ярая оппозиционерка. — Ты — лицемер и подонок, — с чувством говорит мне супруга. — Руки твои по локоть в крови. Думаешь, я поверю, что в пыточном ведомстве ты тянешь лямку заурядного библиотекаря? — Лизанька! Именно так… Я выдаю офицерам ФСБ невинные книжки. — Какие, например? — «Му-Му» Ивана Тургенева, «Кладовая солнца» Михаила Пришвина. — Вот оно что… Смешно! Тогда огласи топик. — Да ради бога… «Маленький принц» Антуана Экзюпери, «Дети капитана Гранта» Жюль

Пряничников Олег
На сон грядущий...- Валь, ты спишь? Спит... Вот пришла же в голову мысль на ночь глядя. Почему так говорят: "курица - не птица, женщина - не человек?" Хорошо, допустим, баба не человек. А кто она тогда? Енот-полоскун? Тепло. Слониха? Ну, в общем-то, правильно. Кобыла - во! Потому что всё время пашет, хотя бывает и не пашет. Всё время. Пила? Нет, рыба-пила. А причём здесь рыба? Рыба - существо немое, а эта без конца: кар-р-р! кар-р-р! Может всё просто: баба - это кобыла-полоскун из семейства каркающих.

Быков Дмитрий
Дм.БыковЕще внедрят такого вредину,что мы заплачем по Медведеву Дмитрия Ливанова на посту министра образования и науки сменила известная в религиозных кругах кремлевская чиновница Ольга Васильева В отставку выгнали Ливанова. Он принял это ровно, немо. Теперь у воинства диванного – Неразрешимая проблема: Увидеть в нем министра дивного Способен лишь поэт наивный, Однако, глядя от противного… Сказать точнее – от противной… Должно быть, нам для счастья пущего Таких вождей приводят, друже, Чтоб мы любили предыдущего И понимали: будет хуже. Страна, видать, навеки пленница. Прости,

Кангин Артур
МАУГЛИ 1. Юрий Абрамкин с нарастающим ужасом разглядывал эту дремучую старуху. Пахла она таежным мхом, диким медом и, кажется, барсуками да сусликами. Страшная была эта женщина. Ох, и страшная! Другая… Трудно ее было даже отнести к подвиду хомо сапиенс. Хотя… вот уж кто точно произошел от обезьяны. Все-таки прав старина Дарвин. Ах, как прав! — Алинушка, солнце мое, согласись, — обращался Юрий Абрамкин к своей жене Алине Борисовне, — мама твоя — это чудовище. Выросшее среди отбросов общества, среди маргиналов. — Дурак ты, Юра! Дурак

Кангин Артур
АЭЛИТА 1. Как-то решил смотаться на Марс… — И на кого ж ты меня оставишь? — белугой выла супруга моя и потенциальная вдова Алина Борисовна. — Заткнись, мать! — как от зубной боли я морщился. — Харе отпевать… Ведь ты меня нисколько не любишь. — А за что тебя любить? Но все-таки 30 лет в одной упряжке. Притерпелась, принюхалась. И теперь кем я буду? Соломенной вдовой? Подлец ты, Юра! Отправиться на красную планету я задумал с патриархом всея Руси, отцом Филаретом, полным, кстати, генералом ФСБ инкогнито.

Пряничников Олег
Осенним поздним вечером Кувыкин возвращался с работы домой. Только зашёл в полутёмную арку и на тебе - классическая ситуация: двое вальяжных типов преградили ему дорогу.- Мужик, деньги при себе имеются?- спросил, подмигнув, первый бандюган.- Не юли, а то карманы оторвём,- пригрозил второй.- Имеются,- честно ответил Кувыкин.- Восемьсот рублей: пятисотка и три по сто.- Ну. И чего же ты ждёшь? Отдавай,- снова подмигнул первый.- А то бить будем,- пообещал второй. И, в качестве аргумента, бандюганы показали свои нехилые кулаки.- Щас. Разбежался,- вдруг

Кац   Евсей
Книга Гиннеса и Фима Гринфельд не встретились друг с другом. В тех местах, где обитал Фима и в те времена читать надо было осторожно и не всегда то, что хотелось. Скорее всего, Фима о существовании такой книги не подозревал и, что печально, книге о Фиме никто не удосужился сообщить, иначе, я уверен, они бы подружились и весь мир узнал бы о Фиме, потому что Фима Гринфельд был целых три раза исключен из одной и тойже партии. И не просто из

Кангин Артур
1. — Почему Грязный Гарри? Обидное имя. Оскорбительное… Мои слова Евдокима Петровича нисколько не тронули. Он энергично расхаживал по кабинету. В туманной юности полковник Солоницин был чемпионом Москвы по сумо, обладал соответственной статью, вес под 200 кг. И ни капельки жира, отечности, сплошные жилы и мышцы. — Оленька, ласточка, солнышко… — элегантно склонил ко мне могучий свой стан. — Чем меньше погоняло подходит агенту ФСБ — тем лучше. Один из наших самых прославленных агентов носил кодовое имя «Моль». А ведь богатырь, столько героических дел наворотил,

Быков Дмитрий
Владимир Путин подписал закон «Об основах профилактики правонарушений», согласно которому сотрудники МВД имеют право собирать материал на людей, «нарушающих общепринятые нормы поведения и морали». Это превращает Россию в поистине счастливое, беспрецедентно этичное государство, граждане которого обязаны теперь соблюдать не только юридические, но и этические нормы. Беда в том, что не дошло пока до эстетических, т.е. российский гражданин еще не обязан быть красивым, хотя регламентацию роста, веса и частоты сексуальных контактов я бы уже помаленьку вводил. Возникает, правда, вопрос: что понимать

Кангин Артур
НОЧНОЙ ПОРТЬЕ 1. Работаю я портье (или консьержем) в 16-ти этажном доме на Бескудниковском бульваре. Деньги служба приносит жалкие, однако, достаточные для выживания. К тому же, я предоставлен сам себе, могу писать стихи. В моем отечестве они, похоже, никому не нужны. Меня это, конечно, волнует, но не слишком. Пообвыкся. — Жорик, почему ты называешь себя ночным портье, а не консьержем? — вопрошает меня актриса театра «Ноосфера» Светлана Жаркая. — Звучит приличней. Помнишь роман Ирвина Шоу «Ночной портье»? Именно портье в нем на дурика

Администрация сайта
Царь-квартира Игоря Шувалова стоит как 600 обычных квартир, над которыми он смеялся автор Алексей Навальный «Нам показали сегодня квартиры 20м2, кажется смешным, но люди приобретают такое жилье…» Эта цитата вице-премьера Шувалова, произнесенная им при осмотре 20-метровой квартиры в Казани, мгновенно разлетелась по интернету и обрела статус модного мема. Мем уже всем порядком поднадоел, но сегодня у нас есть замечательный повод к нему вернуться. Взглянуть, так сказать, под новым углом. Все, наверняка, подумали «в конец там чиновники оскотинились в своих дворцах

Лапина   Евгения
Рассказ написан по одной из работскандально известного американского фотографа Артура Трэша.Настроение в тот вечер у меня было преотвратное! Знаете, такое поганенькое, когда вся жизнь летит в тартарары, когда все планы – коту под хвост, когда все перспективы скомканы, как грязные рубашки, замоченные и забытые в скудной пене хозяйственного мыла. Вдобавок ко всему еще этот Артур – друг новоявленный, блин, мать его за ногу: «Выпей еще, выпей еще, угощаю»! Можно сказать от беспросветной тоски душа моя и не выдержала. Впустила в себя и

Криштул Илья
Великие эпохи измеряются масштабом деяний их главных героев.А кем были главные герои всех великих эпох? Кто эти люди, честно прошедшие семь морей и двадцать семь царств, гении, переломившие ход истории, мечтатели, воплотившие в жизнь свои грандиозные замыслы? Кем были мореходы, с помощью одной астролябии совершавшие поразительные географические открытия, перевернувшие представление людей о планете? Ответ известен – все они были мужчинами. Именно мужчины с гордостью помещали свои имена на глобус, даря миру новые земли, моря и океаны. Знаменитые путешественники, бесстрашные покорители Северного

Кац   Евсей
Гойхмана номинировали.Он мирно постил свои жуткие рассказы в категории Мрак и Безнадежность на литературном сайте пузо.ру и ни на что не претендовал. Когда-то его называли “надеждой жанра”. Его истории читали на ночь непослушным детям. Те затихали, дрожали под одеялами и быстро засыпали.Его приглашали выступать перед солдатами и миллиционерами. Считалось, что после Гойхмана им уже никогда не будет страшно. С затесавшимися в аудиторию дамами случались различные гинекологоческие неприятности в виде преждевременных родов или выкидышей. Но все это осталось в славном, но

Криштул Илья
Д О С Т О Й Н Ы Й О Т В Е Т Т Е Р Р О Р У Уже через несколько часов после страшных кровавых взрывов сотни людей собрались в центре Брюсселя. Разноцветными мелками они рисовали на асфальте главной площади бельгийской столицы сердечки, ставили горящие свечки и оставляли слова поддержки. «Остановите войну!», «Терроризм – стоп!», «Весь мир с вами!» - бесстрашно писали перед зданием старой биржи жители и гости Брюсселя. Мероприятие посетил и премьер-министр Бельгии, который также положил на

Кац   Евсей
В магазине ТиДжейМакс Коноедов увидел трусы фирмы Вулрич. Одна пара черного цвета висела на вешалке в мужском отделе. В ТиДжейМакс свозили неликвиды и цены там были почти бросовые. Бирка предлагала сравнить оригинальную цену в 32 доллара с 10-ти долларовой продажной . Коноедов мечтал о таких трусах с тех пор, как увидел их на Фиме в раздевалке фитнеса. В фитнесе Коноедов ходил только в раздевалку, где принимал душ, чтобы не принимать его дома и экономить на воде и электричестве. Членские взносы

Администрация сайта
23 февраля- День ЗАЩИТНИКА ОСТРОВА СВОБОДЫ Уважаемые дамы и господа, в качестве ПОЗДРАВЛЕНИЯ предлагаем вашему вниманию дружескую пародию на наших авторов, пишущих комменты на Острове. За основу взята композиция картины И.Репина "Запорожцы пишут письмо турецкому султану". ЗАЩИТНИКАМ СВОБОДЫ на Острове Андерс посвящается (только для людей с чувством юмора!) Защитники Острова- Авторы сайта Слева-направо Козаки в верхнем ряду: 1- атаман с римским профилем в простреленном синем горшке с белой оторочкой и пронзительным взглядом, устремленным на стол с

Криштул Илья
П Е Р Е П И С К А или "Ты где?" (жизнь в sms-ках) 17 лет «рст тыгде» «абвгдома» «опр спиш» «руск22ий кклм делаюзафтра()( дектан» «выхади двор,,,ээю!» «немогу родит(((? домане пустют закалибали» 20 лет «тыгде» «в универе» «пошли вечерклуб идут ирка

Администрация сайта
Новое из интернета * * * Дмитрий Быков писатель, поэт, журналист "Тут мало будет Пугачевой - тут нужен новый Емельян" Алла Пугачева обрушилась с критикой на депутатов Госдумы за то, что они предложили ввести дополнительное регулирование концертной сферы. Певица обвинила авторов законопроекта в том, что те относятся к артистам, как к «крепостным» и «животным». И в Думе, странное дело, к голосу Примадонны прислушались. ПАРОДИЯ России главная певица, Прервав период немоты, В Госдуме яростно дивится: - Ужели мы для вас скоты? Ужель мы ваши крепостные, Давно утратившие честь? (Ей

Аимин Алексей
Когда-то (мне было тогда лет двенадцать) я прочёл в одной газете выдержку из книги рекордов Гиннесса: какой-то швейцарец собрал коллекцию из десяти тысяч анекдотов! А так как я в то время уже был их почитателем и слыл знатоком этого жанра, я решил попробовать приблизиться к достижению швейцарца, а может, даже и перекрыть этот результат. Полгода упорного труда по сбору и систематизации анекдотов привели меня к числу 1200. При этом добрую половину из них было весьма затруднительно передать литературным языком. Подсчитав,

Администрация сайта
Анекдоты из студенчества Ярким моментом студенческой жизни, безусловно, является общение с преподавателями. Ведь на лекциях можно услышать множество потрясающих, остроумных и просто забавных фраз из уст профессоров. Ниже--высказывания преподавателей, выложенные в сеть их благодарными учениками. - Запомните, самое страшное для человека - это остаться одному. И зависит это от женщины. - А если женщина останется одна? - Одинокая женщина - это не женщина. Это филолог! * * * Я давно мечтаю, чтобы изобрели доски с дворниками, как у машин. Я тут стою, с вами разговариваю, а она сама себя стирает. Неужели до этого никто не додумался? Может, из вас кто-нибудь изобретет?

Кац   Евсей
На нашем литературном сайте "Завяли лютики" прошло обсуждение романа "По портянке на брата". На интернетовском конкурсе о суровых солдатских буднях роман получил почетный приз "Золотая пряжка" , a автор, Эпохал Пышных, был удостоен награды - стодолларовой купюры с аксельбантами. Первым откликнулся известный ученый-эксперементатор по фамилии Положил. Имя у него было Навсэх. Наверное, он имел армянские корни. По своему обыкновению, первую часть комментария он выразил в стихах, вторую - в музыкальных нотах, а коду - в уравнениях Максвелла в матричном исчислении. Ученый давно был

Быков Дмитрий
Вчера в Кливленде случилось феерическое выступление Михаила Ефремова и Дмитрия Быкова. По традиции зрителей попросили озвучить новостную тему для того, чтобы, пока идет концерт, Дмитрий Быков написал злободневный стих. Кливлендские зрители заказали стихотворение в стиле Сергея Есения о призыве В.В Путина к европейским евреям вернуться в Россию. ПАРОДИЯ Ты жива ещё, моя Россия, Часть седьмая суши и воды? Как ни кинь, а мы твои родные, Как ты называешь нас, жиды. Слух прошёл, что твой суровый лидер, Чуя бакс по 85,

Криштул Илья
С О Б Р А Н И Е или "Эльфы под навозом" Собрание в магазине элитной итальянской сантехники и техники для ванных комнат с громким названием «Элитная итальянская сантехника и техника для ванных комнат» началось с опозданием. Минут сорок представительница центрального офиса ждала Ваню Лепёшкина, который служил в этом магазине директором, продавцом,

Администрация сайта
С грустной улыбкой о Кадырове... Константин Сенченко Konstantin Senchenko депутат горсовета Красноярска Ответ Рамзану Кадырову Вчера Академик, Герой России, глава Региона Рамзан Кадыров назвал меня " врагом России" и призвал отдать под суд. Назвал именно меня, так как я сейчас занимаюсь политикой, но не состою ни в одной системной партии. Я конечно не один такой, таких как я много, но когда я вчера прочитал это заявление то сразу отнёс его к себе. Так

Криштул Илья
С Н Ы В последнее время Ване Лепёхину стали сниться страшные сны. Точнее не страшные, а странные. Началось это в ночь на понедельник, в 4 часа, это Ваня запомнил, потому что там, во сне, часы на стене висели. Сон такой – Ваня Лепёхин в виде таблицы Менделеева приснился поэту Пушкину. Поэт Пушкин ни черта не понял, проснулся и начал к жене своей приставать со всякими глупыми просьбами. Так на него таблица Менделеева подействовала, он же

Кац   Евсей
В связи с делом Била Косби вспомнился эпизод из молодости. Мы, участники заводской самодеятельности, устроили вечеринку. В коллективе был один старший товарищ по имени Леша, лет двадцати восьми. На заводе он не работал, но помогал нам с декорациями, так как трудился мастером в какой-то строительной конторе. Праздник души он предложил устроить в пустой квартире, в которой его заведение делало ремонт. Работа была уже почти завершена и сдача жилья хозяевам намечалась в ближайшие дни. Надо сказать, что наши вечеринки

Администрация сайта
Басня про Чаек (пародия на генпрокурора Ю.Чайку и его семейку) -По И.А.Крылову- Раз Чайкам как-то босс послал большую должность; На трон те Чайки вознеслись, Отелей понастроив, (зашибись)! Попраздновать совсем уж было собрались, Да призадумались, кого позвать им в гости: -Вован семьёю новой занят, блин! Медведь сбледнёт c лица, такой кретин, Киркоров пусть проблеет на помосте! Пока гостей пичуги обсуждали, На ту беду Цапки близехонько бежали; Наживы дух Цапка остановил: Цапка простор для бизнеса пленил, - Бандит к семье на цыпочках

Кац   Евсей
Любовь бывает духовная и эта... как ее... пло... плот... тьфу черт забыла... ну эта... плотоядная. Это, когда очень кушать хочется. Смотришь на предмет своей и любви, и думаешь, как бы его съесть. А вот бесплатные обеды, которые нам присылают по программе для малоимущих, есть не хочется. Я им пожаловалась, а они спрашивают: «Чем наши обеды вас не удовлетворяют?» «Неудовлетворяют». Слово –то какое... глубокое. Но раз они спрашивают, то я им отвечаю: «Вот вы мне прислали что-то такое продолговатое... я

Криштул Илья
Ц А Р И Ц А Э В Е Л И Н А И Д Р У Г И Е Л Ю Д И «Какое прекрасное лицо! Такие женские лица я видел только на старинных гравюрах и вдруг здесь…» - подумал Головкин. Лицо действительно было прекрасно – высокий чистый лоб, на который якобы случайно спала белокурая прядка, яркие синие глаза, румянец, и не нарисованный, а природный, это Головкин определять умел. Восхитила его белая, как будто никогда

Андерс Валерия
ЮМОР из интернета - Извините, время не подскажите - Могу сказать только примерно... - Ну же, не томите... - Вторник. * * * - Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? - Это чтобы лучше видеть тебя - Бабушка, а почему у тебя такие большие уши? - Это чтобы лучше слышать тебя -Бабушка, а почему у тебя такой большой нос? - Внучек отстань, мы же слоны в конце концов! * * * Анекдоты из Одессы Старый одесский портной делится с другом: - Если бы я

Крылов Юрий
_ _ _ Поэтическое - трагическое от Д.Быкова: Дмитрий Быков поэт, писатель, журналист "Вполголоса. Я обратился бы к французам от анонимного лица" Я обратился бы к французам от анонимного лица, от коллективного холопа, чей рот закрыт не до конца, Послушай, «Новая газета», я не Эбдо и не Шарли, я не могу писать про это, я отсижусь в моей щели. Сейчас в Европе общий траур, она стоит плечо

Администрация сайта
Тайные желания мужчин: - Надо, чтобы в каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить. -Восьмое марта надо перенести на двадцать девятое февраля: раз в четыре года это еще можно вынести. -Надо, чтобы пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования. -Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время ceкcа сложить пальцы крестиком за спиной. -Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении, чтобы не перепутать. - У всех

Кац   Евсей
Крючебедов посмотрел по сторонам. Его окружали пожилые пары в давно вышедшей из моды одежде. Мужчин были толсты, а дамы еще и невыразительны. И у всех был такой благостный вид, словно они только что выползли из церкви. "Хотел бы я взглянуть на них в нашем кардио классе, - злорадно подумал он. - Сдохли бы сразу. Никто не простоял бы в присяде больше десяти секунд. А от пола бы отжались ... да нисколько бы не отжались. Им бы всем по двухпудовой гире в руки и

Кац   Евсей
Дорогие друзья, фирма "Крепись" приветствует вас в нашем туристическом автобусе! Хочу поблагодарить вас за то, что вы выбрали наше агенство путешествий. В ответ, мы проявим к вам максимальное внимание. Ко всем без исключения. И особенно к вам, пассажир на сидениии номер 23, который в данный момент пытается вырезать свое имя на стенке нашего автобуса. Кресла у нас очень удобные, откидные, поэтому в них вы будете чувствовать себя, как в собственной кровати. Активная молодая пара на сидениях 60 и 61,

Администрация сайта
"Склероз, рассеянный по жизни" или "Советский человек за границей" Воспоминания актера Александра Ширвиндта о соприкосновении советских людей с западным миром. Ах, заграница! Она была для нас только одна - Болгария! Потом их стало уже три: ближняя - бывшие наши республики, средняя - бывший социалистический лагерь и дальняя - настоящая и вечная мечта всех русскоязычных артистов. И мы, гуляя по Лос-Анджелесу, зажмурившись, как перед прыжком с трамплина, заходили в кафе для бездомных и смело съедали гамбургер с чашечкой мутного кофе, и ничего, не падали

Аимин Алексей
От Автора: Пародий на поэтов мужского пола у меня значительно больше, но с "женским началом", вернее - пародируемые образцы в творчестве милых дам тоже есть. Они отличаются определенным своеобразием и я хочу вас с ними ознакомить. Прошу поверить мне на слово - ничего личного и с поэтессами я не знаком, хотя может быть и много потерял. * * * КРАСНОЕ ПАЛЬТО Надену красное пальто, Хоть по-осеннему дождливо. Веселой стану я, красивой, И мимо не пройдет никто, Не подарив меня улыбкой…

Стефанюк    Cтанислав.
-- Ш Т И Р Л И Ц И А Д А - 1945 - 2015 МГНОВЕНИЯ… МГНОВЕНИЯ…МГНОВЕНИЯ МГНОВЕНИЕ 17-1 Но тут вошёл Мюллер и сказал: „А Вы, Штирлиц...“ МГНОВЕНИЕ 17-2 Оставшись, наконец, один Штирлиц достал тщательно замаскированную под Библию книгу „О ВКУСНОЙ И ЗДОРОВОЙ ПИЩЕ“... Раскрыл 123-ю страницу и стал методично расшифровывать рецепт приготовления Киевской отбивной... Постепенно под пером авторучки „ПАРКЕР“ возник текст шифрограммы: „КИЕВСКУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ МОЖНО ПРИГОТОВИТЬ ТОЛЬКО ИЗ ГОВЯЖЬЕЙ ВЫРЕЗКИ. –

Криштул Илья
З А Щ И Т Н И Ч К И Недавно в одном маленьком европейском городке зоозащитники добились запрета на фотографирование туристов вместе с местными собаками. Городок расположен у подножия Альп, собаки – сенбернары, символы этих гор. Фотосъёмки, как выяснили зоозащитники, очень нервируют милых собачек. Жалуются сенбернары – ни поспать, ни поесть, ни семью создать, постоянные фотосессии с не всегда трезвыми приезжими. «Популяция альпийских сенбернаров в

Администрация сайта
О Советском остроумии в наши дни Россия "шагами саженьими" идёт к тоталитаризму, много тому примет к возврату старых традиций. Но ничто не возвращает РФ в СССР так несомненно, как юмор. "Наши беды непереводимы" - шутил Жванецкий во времена Брежнева и Андропова – и все смеялись. Во времена перестройки и Ельцина мы стали смеяться над тем же, что и вдругих странах. Казалось еще немного - и коллективные Мы будем жить и смеяться, как все остальные народы. Но нет! Сегодня проблемы РФ опять

Написал миниатюру из сплошных диалогов без авторского текста. Ан нет! Тут же получил множество «эротичских» советов, как надобно знакомиться с девушками: от попросить ручку, а потом спросить телефон, до солдафонского «мне с вами скучно, мне с вами спать хочется». Робяты, рассказик совсем не про то! И у женщины, промежду прочим, кроме того, об чем вы денно и нощно думете, бывает очень умная и смышленая голова, острый язык, умелые и спорые ручки, золотой характер и добрая душа... Что многим мужикам тоже

Подольский Григорий
Прошла любовь, увяли помидоры... - Прошла любовь, увяли помидоры!- так, кажется, сказал один из классиков, и Вы меня в пылу нелепой ссоры убрали из друзей на "Одноклассниках". Считая Вашу месть неадекватной, надеюсь- сожаление Вас гложет. зачем же Вы - мне не совсем понятно- Из "Фейсбука" меня убрали тоже? Общаться с Вами было столь приятно, казалось мне- мы столь душевно схожи. Подарки виртуальные приватно по праздникам я слал Вам. Вы мне тоже. Теперь не появляюсь я на сайте, избавлен от претензий и укоров.

Андреев Олег
Кому-то сухой закон пришелся, как удар под дыхало, а нам ничего. Простому народу запретили водку пить. И кто-то выкрашивал зубы от бессильной ярости, выстаивая длинные и бурлящие страстями очереди за бутылкой дорогого сердцу напитка заводского разлива. А я с тестем безразлично проходил мимо мужской толпы, пропахшей табаком, перегаром и злостью. Правда, глаза отводил в сторону, чтобы не увидели люди огонька моего торжества над ними и не накостыляли под горячую руку по шеям – времена были нешуточные.

Пряничников Олег
Как бы генерал и маршал Он проснулся раньше всех, проснулся и истошно завопил: - В туалет! Хочу в туалет! Хочу в туалет! - Да слышу, слышу,- недовольно отозвался ещё на половину спящий мозг.- Эй, вы, ноги,- вяло позвал мозг. - Ну, чего?- пробурчали ноги. - Вставайте и несите это бренное тело в туалет. ОН хочет пИсать. - Ладно,- ответили со вздохом ноги, согнулись в коленях и медленно опустились ступнями на пол, однако остальное тело по-прежнему оставалось в горизонтальном положении. - Хочу в

Кац   Евсей
Публикуется впервые СКАМЕЙКА (с воспоминанием о КОНКУРСЕ- "Весна 2015") Однажды весенним утром у меня случился выходной. Я проводил его на скамейке в парке, равнодушно взирая на безудержное буйство природы вокруг. Мимо пробежала весьма заметная пара: двое мужчин супер спортивного вида. Молодой - с ног до головы в мускулах, мулат и второй постарше, но все еще неопределенного возраста, тоже весь в мускулах, но не в таких больших и явных. На старшом была какя-то выдающаяся тренировочная одежда: кроссовки с подбрасывающими вверх подошвами;

Администрация сайта
Юмор из интернета- Открытки от мастеров ЮМОРА и САРКАЗМА- Уморительный сарказм Иногда сарказм – лучший способ описать события в нашей жизни. Ведь события могут быть очень разные и других слов порой найти для них просто невозможно.

Борисов Владимир
ПРЕМИЯ (вне конкурса) Однажды весенним утром, а если быть более точным, то 7 марта 1979 года, всему коллективу свинофермы колхоза «Светлый путь», того самого, что в селе Париж, Челябинской области,выдавали премию. Всем по тридцать шесть рублей, а главному зоотехнику Гридину, даже пятьдесят. Сначала хотели всем работникам свинофермы, включая свинарок и вышеупомянутого зоотехника, выдать поровну, по сорок три рубля шестьдесят четыре копейки, но на верху посовещавшись, подумали, что уж слишком это демократично, где-то даже попахивает уравниловкой, и

Пряничников Олег
Сволочь Тутункин влетел в цеховой душ, стал осматриваться, но как-то странно он осматривался - он постоянно тёр глаза. - Эй, мужики! Направьте в пустую кабинку! Чёрт, ничего не вижу. Скорей, помогите кто-нибудь! - Вообще-то это не мужская душевая, а женская,- подала я голос. - Да-ну?!- Тутункин весь превратился в удивление и инстинктивно прикрыл причинное место мочалкой. - И вообще-то здесь никого кроме меня нет, Федя,- добавила я с такой томностью, на какую только была способна. - Точно - кроме тебя никого нет?- осторожно спросил Тутункин

Криштул Илья
Т Е Л Е Ф О Н Н Ы Й Р А З Г О В О Р где-то на (в) Украине - Слава Украине, Борь, это Павлик. - Героям слава! Как дела? - Слава Украине, нормально… Работали вчера, три памятника снесли, Ленину, Кутузову и ещё кому-то, учёный, героям слава, что ли… Семь лениных осталось и всё, жизнь, слава Украине, наладится, мэр сказал. Слушай, вам воду дали? У нас нет до сих пор, скоро чесаться начну,

Гонозов Олег
- А мы пойдем сейчас и выпьем! - обнимая друга детства объявил Козин. - Столько лет не виделись! Угощаю! - Спасибо, Аркадий, но мне что-то не до веселья, - уклонялся от объятий Граблин. - Какая-то черная полоса в жизни пошла! - Да мы сейчас твою черную полосу в две секунды поменяем на белую! - кричал на ухо приятель. - Надеюсь, ты не против бутылочки беленькой? - Как-то неудобно, Аркадий! Может, в другой раз? - Неудобно только трусы с баб через голову снимать! - веселился Козин. - В кои времена встретил друга детства, так

Кац   Евсей
Депутат Миляев взошел на трибуну Госдумы, откашлялся и произнес: - В стране моральное разложение. Тлетворное влияние Запада. Все погрязли в разврате. Вношу законопроект о запрещении внебрачных половых связей. - А это что такое? - спросила недалекая депутат от Нахренаевского округа Запоржаева по кличке Запора. - Это когда только после свадьбы, - просветил ее продвинутый сосед. - А после развода? - поинтерсовалась одинокая депутатша. - Ни хера. - Я буду против, - заявила Запора. Пробивать законопроект Миляеву было трудно. Госдума, состоящая главным образом из недавних

Пряничников Олег
Здравствуй, дорогая мама! Как ты там поживаешь, как отец? Как мой брат младшенький - Яндекс, наш вундеркинд? Писал, опять экстерном институт закончить хочет. Какой по счёту? Я чёто сбился. Сестра моя как младшенькая - Майлрушка? Скажи ей, с Яндекса пусть пример не берёт, детский садик закончить - дело святое. Мама, передавай всем родным мой танковый привет! А как там наша Тулубеевка, мама? Цветёт и пахнет? Ну, в том, что пахнет я не сомневаюсь - сосед Егорыч небось как гнал так и гонит: сперва самогон,

Кац   Евсей
После посещения с сыном Кингс Айленда* я чувствовал себя, как солдат, доживший до конца войны. Хотелось петь, смеяться и целовать встречных женщин. Что я и сделал, придя домой. - Ты случайно не выпал из ролокостера**? - спросила жена, морщась, как всегда в таких случаях. - Ай вил сервайв. Тра-та-та-та, - пропел я. – Ролокостер – это детский лепет. Сказав это, я невольно вспомнил «Бист» и «Вортек»***. Внутри у меня тут же все перевернулось, глаза застыли, а рот открылся в немом крике. - Ты обязательно должна

Подольский Григорий
О ГамлЕте и омлете Хочу оспорить заблуждение, что, дескать, для стихосложения необходимо вдохновение... Твержу- достаточно терпения, настойчивости и смекалки, стола и "Словаря поэта". Коль, уподобившись Петрарке, вы сели за венок сонетов, читайте дельные советы, изложенные в книжке мудрой, чтоб меж катреном и терцетой усвоить разницу под утро, меж ямбом и хореем- позже, в процессе творческого роста поймете разницу вы тоже, а рифмы- это очень просто. Вот скажем, рифму к слову ГАмлет- найти вам надо непременно, Классическая рифма- "мямлит" сама на

Гонозов Олег
Вторую неделю фельдшер скорой помощи Зубков подрабатывал в кабинете психического здоровья «Позитив». Вторую неделю исцелял пациентов от алкогольной и табачной зависимости, внушал уверенность в собственных силах, пробуждал интерес к жизни. Никакой очереди возле кабинета, оборудованного в подвале многоэтажного дома, не было. Лишь изредка в дверь заглядывали угрюмые лица должников по ипотеке, обманутых дольщиков и малоимущих граждан, потерявших интерес к жизни. С последними было труднее всего, потому что им было нечего терять в жизни. Вот и в этот раз, уставившись

Гонозов Олег
Сняв телефонную трубку, я прямо-таки растерялся: - Добрый день! Приглашаем вас на премьерный показ европейской продукции! - проворковал милый девичий голосок. - А что за продукция-то? - резонно поинтересовался я. - Очень полезная для здоровья и незаменимая на кухне! - интриговала собеседница. - Мы пришлем вам именное приглашение, если скажите адрес! Я назвал, но на всякий случай уточнил: - А это не «динамо»? - Мы презентуем продукцию известной европейской фирмы! В конце встречи вас ждет подарок! Приходите — не пожалеете! Через неделю я вынул из почтового ящика фирменный конверт

Пряничников Олег
Что-то в этом зоопарке на колёсах под названием "Весёлые зверушки" было не так. Тигр, хитро щурясь, сыто облизывал себя, а когда делал перерывы - блаженно улыбался и подолгу смотрел в одну точку. В другом вагончике лис с лисичкой заигрывал по-щенячьи. Он, по всему видать, сытый, да и она каталась в опилках тоже очень сытая и весёлая. В третьем вагончике бурый медведь дремал, сладко похрапывая, но при этом он не забывал передней лапой поглаживать себе живот: то по часовой стрелке, то против.

Пряничников Олег
ПОДПИШИТЕ... А на улице была весна, и пели птички, и падали сосульки с крыш. Очень метко падали. Благодаря такой меткой сосульке и оказался на больничной койке Иван Иванович Яблочкин. Как только Иван Иванович пришёл в себя он увидел троих, склонившихся над ним, мужчин, это были: лечащий врач, представитель жилконторы и адвокат. - Как ваше самочувствие? - спросил лечащий врач. - Боле-менее,- промямлил Яблочкин. - Чудненько,- пропел доктор и, потирая свои ладони как-будто они у него замёрзли, и упорхнул. - А вы кто? - спросил

Криштул Илья
В А Л Е Р И Н Ы Д У М Ы В десять часов утра, как обычно по будням, Валера начинал думать мысль. В этот раз она, эта мысль, была о травинке. «Вот травинка,» - думал Валера: «Она ведь на вид такая тонкая, беззащитная, даже милая… Но асфальт пробивает! А я могу пробить асфальт? Нет. Но я могу сорвать травинку! Значит ли это, что я, Валера, сильней асфальта? Или я всего лишь сильней травинки?

Криштул Илья
С Л У Ч А Й Н А Я В С Т Р Е Ч А (психологическое эссе) Начиналось-то всё, в общем, довольно обыкновенно. Шёл домой интеллигентный пожилой мужчина, Дмитрий Викторович Голован. Поздно вечером шёл и навеселе, в костюме и с чеховской бородкой. Навеселе потому, что с дружеских посиделок возвращался. С пьянки, если честно. А навстречу ему другой мужчина шёл, Коля. Просто Коля, без фамилии, отчества и бородки. Так, с лёгкой щетиной шёл, но

Пряничников Олег
СВОИ МЕТОДЫ Одним поздним вечером в одной тёмной подворотне одному мужику дорогу преградили двое. - Мужик, гони деньги,- потребовали они. - Нет их у меня,- виновато развёл руки мужик.- Отобрали все только что. - Тогда мы тебя бить будем, просто так, без денег. - Да уже избили меня,- шмыгнул носом мужик.- В этой подворотне и избили минуту назад. Двое их было, один прихрамывал, другой болтун. - Понятно. Это Одноногий и Говорун. - Ишь, сволочи, наших "клиентов" оприходывают.

Михальска Стася
1- ЮМОР из ИНТЕРНЕТА Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой просто бесят! Утро. Понедельник. Начальник : - У тебя глаза красные! Пил что ли? - Нет! По работе скучал, плакал!!! НЕВЕСТКА - ЭТО ТАКАЯ НЕБЛАГОДАРНАЯ,ГУЛЯЩАЯ,НИЧЕГО НЕ УМЕЮЩАЯ ДЕЛАТЬ РОДСТВЕННИЦА СВЯТОЙ ЖЕНЩИНЫ!!! Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне шо посоветовали? - Завести любовника! - Так вот, объясните мужу, что я не бл*дь, а лечусь!!! - Мама, я таки хочу жениться. - Таки женись, кто

Подольский Григорий
Прощай, любовь (лиронические стихи) Ну вот и все! Мы с Вами распрощались. Нельзя сказать, что этому я рад. А Вы красиво нарезали щавель в очередной невиданный салат, Укроп и тмин, пахучие приправы, какой-то фрукт, заморский и чудной!.. О, Боже мой! Как явно Вы не правы, что расстаетесь так легко со мной. Но хочется мне верить, что когда-то вновь окунусь в озера Ваших глаз... Чтобы придать пикантный вкус салату, добавили в него Вы ананас. И я ушел в глухую ночь послушно,

Киров Николай
В суверенном государстве «Лесной рай» объявили об акции : лотерея-аллегри «Страна Дураков». После розыгрыша несколько участников акции подали в суд иски с претензиями к организаторам – Коту и Лисе. Суд состоялся на лесной поляне, во время дождя. С деревьев капало, мох напитался водой, с неба моросило, но, суд состоялся, просто зрителей было мало. Под навесом, в креслах восседали судьи: председатель Волк, слева Ворон справа - Уж. Прокурора и адвокатов не наблюдалось из -за

Гонозов Олег
В век глобализации и нанотехнологий хочется и Новый год встречать по-новому. Без телевизионного «огонька», шампанского и "салата ольвье" или "селедки под шубой". Зато с ноутбуком! Подключился к интернету и ну поздравлять друзей в Фейсбуке и ВКонтакте, сочинять им стихотворные послания и отправлять виртуальные подарки. Кому – бутылку виски, кому – торт, кому – символ грядущего года Козу с рогами. Не жалко. Минуты через две, глядишь, и от них посыплются ответные подарки и поздравления. Мелочь, а приятно. А еще, разгуливая по

Кац   Евсей
Сногшибательная весть пронеслась по нашей общине. Люди не верили и в панике названивали друг другу. В разных концах города под видом празднования дня рождения домашнего животного или какого-то дурацкого юбилея, типа "50-ти летия первого поцелуя в губы", экстренно стали назначаться сходки. На формальный вопрос "Что приносить?" хозяева отвечали : "Вы знаете что." Многозначительность тона и конспиративная форма ответа никого не сбивали с толку. Все знали, что приносить надо последние новости и свое мнение. Насыщение мнениями проходило в виде традиционного

Кац   Евсей
Cвадьбы К родственникам в Израиль приезжают на свадьбы. И это хорошо. У меня в Израиле двадцать семь племяников и племяниц. Я их всех очень люблю и некоторых даже помню. Но с тех пор, как они достигли половой зрелости моя жизнь превратилась в кошмар. У них начался брачный период. Ну хорошо, если бы у всех сразу и в один день. Так нет, с интервалом в месяц. Не успеваешь прилететь домой к себе в Америку с очередной свадьбы, как

Гонозов Олег
Мэр города Нижнебрюхинска, как только узнал от водителя, что в городе объявился ясновидящий прорицатель, дал распоряжение разыскать восьмидесятилетнего дедушку и заслушать на расширенном заседании. Никита Потапович естественно ехать не хотел, ссылался на возрастные недуги, неграмотность и маленькую пенсию. И только после того, как ему пообещали в День города присвоить звание Почетного гражданина Нижнебрюхинска с полагающимися к награде льготами и доплатами, поднялся с лежанки. В зале торжественных приемов по такому случаю собрались все силовики. Прокурор города Квакин, начальник полиции Шавкин,

Ейльман Леонид
Золотой мираж. Летним утром наш директор Орлович в возбужденном состоянии взгромоздился на свое место в микроавтобусе. Мы почувствовали, что он явно хочет нам что-то сказать. - Опять какой то заказчик пожаловался на меня? Я готов выслушать утреннее ку-ка-реку!- покорно приготовился к выговору начальник производства Василий Алексеевич Павлов. Орлович хитро усмехнулся и сдался: - Мне вчера позвонили из НИИ КП. ( Это сокращенное название института у нас расшифровывали: НИИкакой пользы). У них чрезвычайное происшествие: начальник лаборатории Шварцбурд попал в больницу

Заседание в мэрии Вильнюса. Мэр, лидер партии "Тейп-Ня!" («Да-Нет!») Альфонсас Зуйкис берет слово: - Гербемейи понай! Хочу предложить вашему вниманию проект городского трамвая! В городе, где почти полмиллиона населения, есть полтора десятка троллейбусных маршрутов, около сотни автобусных, даже внутригородская электричка. Но нет трамвая! Необходимо ликвидировать это упущение. Мы попросим целевого финансирования из средств Евросоюза, потребуем денег из бюджета страны, часть расходов оплатим из средств самоуправления, сэкономим на других статьях расходов, немного повысим плату за горячую воду и отопление. И соберем в

Кац   Евсей
Мы стояли у ларька и пили пиво. Подошел мужик в пальто и достал из кармана бутылку вискаря. «Гленморанж 20 лет выдержки» прочли мы по-шотландски. - Нечего возле моего заведения распивать чужие напитки! - завопила продавщица Фроська. Пришлось купить третью кружку и разлить Гленморанж в пиво. - Вот вы за жизнь гутарите, а не знаете, что во всех бедах виновато оно, либидо, как сказал этот... – замялся мужик. - Фрейд, - подсказали мы. - В детском саду встретился я с одной девочкой.

Гонозов Олег
Заметив валяющуюся на обочине пивную банку, Базаров топнул по ней каблуком, расплющил и кинул в сумку. В кустах за остановкой валялось полно стеклотары, но Базаров поднимал только жестяные банки. Бутылки его не интересовали. - Сто двадцать две! - довольно произнес он. - На сегодня хватит! Базаров прекрасно понимал, что Рудину не собрать и этого. Генерал УМВД в отставке понятия не имел, где народ балуется пивком. Что уж говорить об экс-заместителе губернатора области Рахметове, который вообще не высовывал носа из Белого дома. Но результаты

Криштул Илья
У М Н Ы Е Л Ю Д И Люблю я умных людей. -У меня есть друг, который знает, кто был губернатором города Грандау в 1413 году. Он больше, правда, ничего не знает, потому что пьёт сильно. -Ещё один друг помнит фамилию человека, который застрелил Дж.Леннона и, когда пьяный, только её и говорит. Он всегда пьяный, поэтому кроме этой фамилии вообще ничего не говорит. -И ещё я знаю парня, который читал Библию в подлиннике. Про Пушкина

Кац   Евсей
Новейший современный роман (Все происходит на Смарт-телефоне) Луиза к Нинель. Ты мне вчера делала фейшел (чистка лица). Теперь посмотри на мой подбородок. Чмоки. Нинель к Луизе. На какой из них? Чмоки. Луиза к Нинель. Не смешно. Нинель к Луизе. Ты мне прислала две фотографии. Один подбородок с бородой. Чмоки. Луиза к Нинель. Случайно зафотила своего мужа. Смотри на тот, который с прыщем. Чмоки. Нинель к Луизе. На прыщ не похоже. Это у тебя пятно на камере. Чмоки. Луиза к

Пряничников Олег
Бомж дядя Жора вошёл в кабинет администратора элитного ночного клуба, посетители которого были в основном посетительницами. Сидящий за столом полный господин вопросительно поднял брови "а ля Брежнев": - Вы ко мне? Бомж дядя Жора снял с головы подобие шляпы и смело ответил: - К вам. Я по объявлению. Вам... требуется стриптизёр? Вот он я. Могу приступить к работе прямо сейчас. Согласен на не особо высокий гонорар. Лицо администратора за несколько секунд сменило тысячу выражений. В конце концов толстый густобровый господин разразился безудержным

Криштул Илья
Р А З Н Ы Е Л Ю Д И У меня товарищ есть, Русланом зовут. Хороший человек, но пессимист. А другой товарищ, Болдин фамилия, тот оптимист. Что удивительно – между собой дружат, хотя совершенно разные по характеру. Болдин, например, идёт за пивом – берёт с собой презервативы. «Зачем?» - мрачно спрашивает Руслан. «Вдруг повезёт!» - хохочет в ответ Болдин. А Руслан, когда его очередь идти, вазелин берёт. «Зачем?» - веселиться Болдин. «Вдруг не повезёт…» - бормочет Руслан. Правда, нижнее

Кац   Евсей
ЕВРЕИ В ГЕОГРАФИИ (почти научный трактат) Не кажется ли вам странным, что евреи, известные своими успехами в различных научных сферах, совершенно не оставили своего следа в географии? На картах вы не найдете еврейских имен. Неужели они при своей непоседливости и любви к гешефтам не могли в поисках лучшей жизни первыми влезть на Эверест или откупить море у братьев Лаптевых? Могли, но не захотели. Объясняю почему. Альпинист Моня покорил что-то в Альпах. В его честь называют пик. Пик Мони. Как

Пряничников Олег
Кузина никто не звал, он сам пришёл. У порога квартиры обычного пятиэтажного дома зачем-то оправдывался, мол простите, думал что поминки, а оно вон как оказалось - свадьба. Ломая кепку, уже было заворачивал, но открывшие ему дверь люди были в отличном настроении, тем более уже выпили, и Кузина впустили, как-никак родня всё-таки. Хотя никто так и не понял - кому и кем он приходится, но раз представился дядей Васей - значит кому-то дядя. Кузина усадили за стол, поставили перед ним чистую тарелочку,

Киров Николай
Легенды вокзала. Сидят трое Бичей в « Метрополе» - приехали в Москву - Мир посмотреть. Они кедровую шишку продали, конец сезона! Решили отдохнуть. За столом недалеко ужинала четвёртка Космонавтов. Просто ужинали. Один из них заметил: смотри , бескультурье - а стол у них ломится! Один из бичей спросил – « а какие проблемы у Вас?» - « Мы получаем за перегрузки меньше чем вы за сезон »! – « Где ваш Звёздный городок? Пиши адрес. Я сам приеду, попробую тренажёры» . Адрес дали , посмеялись и

Пряничников Олег
Богатый человек — Тришкин на досуге прочитал сказку Бажова про каменный цветок. Зацепила она его. " Хочу, чтобы перед моим домом каменный цветок стоял!"- загорелся Тришкин. Он подбежал к окну, за которым робко блестело майское солнышко и мощно фонтанировал голубой дельфин помпезного исполнения: "Как раз вот тут, возле фонтана!" Тут же Тришкин отдал приказ своим амбалам — разыскать человека, который смог бы осуществить его прихоть. И такой человек был найден. Это был местный скульптор абстракционист-натуралист-пофигист без имени,

Михальска Стася
Анекдоты из Одессы Одесский трамвай. Час пик. - Есть ли в вагоне врач?! - истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста. - Я врач! Что случилось?! - доносится мужской голос с задней площадки. - Не желаете ли познакомиться с моей дочерью? *** Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо! *** Фима, зачем ты взял новый пакетик чая? - На старом уже ниточка оборвалась. - А что такое, рук нету пришить? *** Одесская семья: - Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне... -

Сурина Светлана..
МОЯ РАЗВЕСЁЛАЯ FAMILIA Одесса-мама Вначале было слово - и слово это - Мать! Моя! Одесская! Она была смешлива и непредсказуема! Когда в 10-м классе я сломала на катке мою длинную (до колен) руку, и ее обложили гипсом - а спустя месяц стали аккуратно вырезать руку из гипса - мать выпросила этот длинный красивый гипс и спрятала его на антресолях нашей коммунальной кухни(!?). А в квартире жили армяне, евреи и братья-татары, периодически бившие друг другу морду. В очередной раз с

Кац   Евсей
ПРОСМОТР Мы собрались у Ирочки на просмотр фильма с последующим обсуждением. - А фильм будет комедя или просто смешным? - поинтересовалась Каташкина перед началом. - Он будет проблемным, - нервно ответил ей Мишаня. - Я его сам выбирал. - Я всем приготовила бутерброды. Только не очень чавкайте. Не слышно будет артистов, - попросила Ирочка. - Мы сейчас мышей в депрессию вгоняем, - сказал Боря Гринчявичусу. - Ищем лечение. - А почему мышей? - спросил Гринчявичус. - На более крупных животных денег не выделили. - А я

Гонозов Олег
Девушка с экрана В конце передачи очаровательная телеведущая Ирина Погуляй, из-за которой Дубов до часу ночи торчал у телевизора, мило произнесла: - На сегодня это все! Спокойной ночи! До новых встреч! - С такой бы встретиться! - облизывался Дубов, укладываясь спать. Ирина Погуляй была его мечтой во сне и наяву. Страницы из журналов с ее фотографиями украшали все стены его малосемейки и даже дверь в туалете. Жизнь Дубова летела, как скорый поезд. На горизонте маячил тридцатник, но связывать себя брачными кандалами

Пряничников Олег
Могу попробовать? Магазин, фруктово-овощной прилавок. Подходит прилично одетая, довольно упитанная тётка, начинает ковыряться во фруктах. - Паренёк, этот виноград у тебя почём? - Сто восемьдесят. - Мамочки! Он хотя бы сладкий? Могу попробовать? Чёто не поняла. Ещё пару штучек съем. Ага. Ещё пару. Вот теперь верю, что сладкий. Родимый, а сливы у тебя вот эти почём? - Сто сорок. - Мамочки! Они хотя бы сладкие? Могу попробовать? Чёто не поняла. Ну-ка ещё одну съем. Вот теперь верю, что сладкие. А вот эти яблочки, парень,

Кац   Евсей
ПРОСЛУШКА Жена пришла с работы радостно возбужденной. - Нашла у себя третий «жучок», - сказала она широко улыбаясь. - Не может быть! Где? - воскликнул я. - Ой, даже стыдно сказать. Пошла в туалет, села на унитаз, чувствую что-то кольнуло... Ты понимаешь, что это значит?!! - закричала жена. - Четыре подслушиваюших устройства только на генеральном директоре! По два - на рядовых служаших. Это значит, что меня собираются повысить. Я скоро буду менеджером! Мы оба завизжали от восторга. - Это дело надо отметить. Пошли в

Пряничников Олег
Голливудская улыбка. В троллейбусе полно народу и все одинаковы: хмуры, озабоченны своими проблемами. Выделяется один мужчина средних лет, он стоит в проходе, держится рукой за поручни, никого не трогает, но при этом всем широко улыбается голливудской улыбкой. Людей это начинает раздражать. Сидящая толстая тётка с сумками: - Ишь скалится, прямо не по себе. Я его, главное, сумкой толкнула, а он скалится, то-есть как бы даже рад... надо было посильнее толкнуть. Сидящая бабулька: - Чего лыбишься, болезный? Жил бы на одну пенсию,

Андреев Олег
После католического Рождества в преддверии Нового года город неутомимо продолжал сиять огнями. Украшенный разноцветными лампочками, превратившим вечерний старинный град в единые подмостки театрального завораживающего спектакля, притягивающего к себе отдыхающий народ, заполонивший живым красочным серпантином все улицы и улочки Франкфурта на Майне. По одной такой узенькой улочке, сверкающей витринами, между тесно прижавшимися друг к другу домами с нависающими разномастными балконами, почти бежала белокурая и высокая женщина. Одной рукой она держалась за живот еще стройного, но уже слегка заплывающего

Криштул Илья
П И В О - В И Н Н О - В О Д О Ч Н А Я Д Е Г У С Т А Ц И Я Здравствуйте! Я рад, что в это прекрасное утро вы решили посетить именно этот гиперсупермаркет и хочу предложить вам дегустацию напитков, которые выставлены для продажи в отделе винно-водочных напитков, изделий, средств, снадобий, и, чего там греха таить, зелий. Итак, начнём, помолясь. Судя по вашим лицам, вчерашний вечер вы провели отнюдь

Кац   Евсей
Я приехал навестить своего знакомого, который жил в небольшом городе на Среднем Западе. Когда закончилось традиционное застолье, мой друг предложил пойти в еврейский центр на концерт местных русских аматоров. -«Получишь удовольствие», - заверил он меня. В зале было около ста очень даже немолодых людей, но попадались и дамы неопределенного возраста. Концерт открыла миниатюрная женщина в коротком платьице, чем-то напоминающая Мирей Матье на закате карьеры. Она начала декламировать незамысловатые стихи с таким пафосом, словно была пионеркой, которой поручили рассказать, все

Подольский Григорий
Подслушанное о себе 1. -Татьяна, здравствуй. дорогая! Сто лет не видела тебя я ! Все пишешь?.. Отдаёшься прозе, Совсем поэзию забросив?.. Ха-ха!.. Пеленки, распашонки... Мне нравится твой юмор тонкий!.. Супруг в порядке? Очень рада !.. А я смеялась до упаду, Открыв в просторах Интернета Малоизвестного поэта С фамилией какой-то польской. Ты , может, слышала?.. Подольский... Ну да. Певица есть такая... Муж или дедушка? ..Не знаю... Но пишет интересно очень И стиль изящен, между прочим, И содержанье иронично, Хоть темы мелки и вторичны, Но

Кац   Евсей
Грузман считал, что ему невероятно повезло. Его окружали клинические идиоты. Кое-кто может подумать, что Грузман жил в центре общины своих соплеменников или входил в штат нынешнего Президента. Ничего подобного. Просто Грузман обслуживал людей с умственными и психическими расстройствами. Такой у него был бизнес. Бизнес давал хороший доход, и Грузман страшно боялся его потерять, потому что знал, в его возрасте достойной работы ему уже не найти. К сожалению, все держалось на единственном клиенте- эмигранте из России по имени Костя.

Ейльман Леонид
Как меня лечили американские врачи... У меня заболел живот, большей частью в левой стороне. Боль была неострой, но носила постоянный характер. Я зашел к своему терапевту. Он потрогал мой живот и сказал, что установить причину боли можно только с помощью прибора "catch scan". Чтобы попасть на эту процедуру обследования необходимо ждать три дня. - Доктор,- взмолился я,- Я не выдержу три дня таких страданий! - Хорошо, я вызову скорую помощь, отправлю Вас в госпиталь, а там они разберутся, как Вам

Пряничников Олег
Ходунов, когда нервничал, то начинал танцевать степ. Болезнь не болезнь, привычка не привычка, но это его успокаивало. Правда других раздражало. Ну ещё бы, представьте такое: я - начальник, а вы - Ходунов. Я - вам: - Ходунов, вы когда начнёте фирме приносить пользу? Вы - мне: - Скоро, Иван Иваныч. Я: - А конкретнее. Когда? Вы: - Очень скоро, Иван Иваныч.- А сами потихоньку - цок, цок-цок-цок. Я - вам: - Пошёл вон из кабинета!!! Вы красиво, с дробью удаляетесь.

Талейсник   Семен
СПОРНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ Включаю поутру отдохнувший за ночь компьютер, открываю электронную почту - Email или, как мы привыкли, - «Емелю», в надежде на интересные письма, приветы, предложения юмористические рассказы, фотографии. Да разве всё перечислишь, что там может тебя ожидать? Мы все уже привыкли к борьбе с перхотью, которой у большинства читателей её и в помине не бывает... Мы уже забыли как наши дети росли и всё делали в пелёнки, а теперь памперсы носят даже домашние маленькие обезьянки... А прокладки стали

Криштул Илья
И Г Р А Ведущий: - Добрый вечер, дорогие друзья! Начинаем программу «Кто хочет стать ещё богаче?». Ницше как-то сказал, что если к вам в гости приходят умные и красивые люди, то рейтинг вашего дома высок, как здание Старой ратуши города Лейпцига. И действительно, мы дорожим нашим рейтингом, который сегодня зашкаливает, ведь у нас в гостях… У нас в гостях Владимир Владимирович Путин и Дмитрий Анатольевич Медведев! Путин: - Добрый вечер. Медведев: - Здравствуйте. В свою

Пряничников Олег
Железяка Ранним летним утром по одной из дорог города N ехал-тужился перегружённый металлическим ломом грузовик. Вдруг грузовик наехал на колдобину и его тряхнуло, да так, что из кучи металлалома вывалилась железяка - чугунный люк от канализационного колодца. Прокатившись по дороге некоторое расстояние, люк, с дребезжанием, лёг дном на асфальт. Водитель не заметил пропажи, люк остался лежать на дороге, и теперь создавалось впечатление, будто под ним находится и в самом деле канализационный колодец. Часом позже вышеупомянутую

Беркович Константин
(Для читателя, неимеющего представления о преферансе, рассказ может оказаться не совсем понятным) Евсей Кац включил «Ремингтон» и, стоя перед зеркалом, начал выбривать не заросшие бородой участки лица. Не знаю, как у вас, но в моём сознании человек по фамилии Кац ассоциировался с маленьким скрюченным евреем, с неправдоподобно большим носом. В детстве я встречал такого человека. Он с трудом переносил на тщедушных плечах точильный круг и, входя в колодец одесского двора, оповещал скрипучим голосом жильцов дома: "Точу ножи, ножницы", а потом неожиданно добавлял:

Кац   Евсей
В своем новом фильме «Трое в самосвале» режиссер Палкин снял артистку Грушу Кавалькадзе в интимной сцене так, что зрителю видна была только ее одна обнаженная грудь. До этого Палкин в никаких творческин изысках замечен не был и занимался режессурой только потому, что ничего другого делать не умел. Скорее всего, эта деталь в его новом фильме, как и все тусклое творчество Палкина, осталась бы незамеченной, если бы один критик, имеющий доступ к важным журналам, не остался бы на время без

Подольский Григорий
Rendez vous За окнами уже смеркалось, Вы выпили вина глоток, потом застенчиво сморкались в ажурно-кружевной платок. А я читал Вам чьи-то строки про близость душ, а также тел. Ваш взгляд, первоначально строгий, Хотя и медленно, теплел. Вилась над абажуром муха, стремясь спикировать на Вас. От дерзких строчек Ваше ухо краснело, как свекольный квас. Я сдвинул на окне гардины, за ними спряталась луна. Открыв исландские сардины, Я Вам налил еще вина. Решившись и собравшись с духом, Я Вас просил меня любить.

Пряничников Олег
Азартный Василий - Я чувствую, мне сегодня повезёт,- сказал Василий, садясь к столу. На очаровательном личике девушки (она же крупье) застыла загадочная улыбка Джоконды. Василий водрузил на стол стопку разноцветных фишек, снял несколько с верху и положил их возле крупье. Та блеснула глазками, две карты легли на стол, Василий открыл свою. - Ещё,- востребовал он. После некоторого раздумья снова востребовал: - Ещё... Чёрт! Перебор!- он с досадой швырнул карты на стол. - Казино выиграло,- ласково объявила девушка и

Кац   Евсей
На свое 60-ти летие Беркович попросил жену об одолжении. - Нет,- отрезала Циля. - Ты же знаешь, что я этими глупостями уже давно не занимаюсь. А если тебе некуда энергию свою девать, то убери в доме. И жена сунула в руки Берковичу мокрую швабру. - Но у меня же сегодня день рождения, - с обидой произнес Беркович. - Неужели я не заслужила у тебя провести день рождения своего мужа в чистом доме? - спросила Циля. «Какая-то извращенная логика»,

Михальска Стася
(Фотографии взяты из интернета) * * * (Информация, которая развеселит не поклонников Путина, но его оппонентов) Путин в агонии, конец тирана наступает. Журналисты Европы сообщают о том, что ЕС, Канада и США планируют одну из самых масштабных операций за всю историю по задержанию людей, которые входили в криминальный синдикат Путина, пишет elise.com.ua. Из открытых источников стало известно , что ЕС и США запретило выезд за пределы их территории около 180 человек предположительно имеющих отношение к криминальному синдикату и

Пряничников Олег
Издержки профессии Я - не строгий отец. И вообще я человек мягкий, культурный, театральный. Меня жена так и кличет - ТЕАТРАЛ. "Театрал! Вынеси мусор! Театрал! Приготовь обед!" Нет, я к жене без претензий, ведь я люблю её, и сынишку нашего - двоечника... Насчёт строгости к сыну - вот это по её части. К примеру вчера она поставила сына к стенке, мебельной, и как давай его таблицей умножения расстреливать. А я в одной комнате с ними находился, журнал "Театральная ой-лижизнь" читал, ну и

Администрация сайта
От Олимпиады до введения войск в Украину СОЧИНСКОЕ... Дмитрий БЫКОВ Чтобы в обществе дух не зачах, нас порой вопрошают сурово: «Как вам нравится то, что в СочАх?». Очень нравится, честное слово. Наш успех повсеместно воспет, и не ждите претензий тревожных: я на это смотрю как эстет, я на это смотрю как художник! Деньги тратятся? - это пустяк, непонятна мне ваша кручинка: нам же деньги бы эти и так не достались - чего ж мы кричим-то? Деловитость, излишняя

Пряничников Олег
Роковая дуэль Громадный, богато уставленный мебелью холл, мерцал красными пятнами отраженного огня, полыхающего в большом камине. Возле него во вместительных креслах расположились двое гусар: один не старый, но уже седой поручик, другой - совсем юный корнет. Под их начищенными до блеска сапогами лежала медвежья шкура - головой к камину, гусары курили трубки, потягивали пунш и беседовали. Обо всём. - А вам не приходилось драться на дуэли? - спросил безусый корнет не по годам седого поручика. - Драться? Нет, не приходилось. Но я

Пряничников Олег
Артистка огородная Деревня. Завалинка. Свидание молодых влюблённых. - Здравствуй , Клава, девочка моя. - Здравствуй, Коля. Спасибо тебе, конечно, за девочку но теперь я не только твоя. - Не понял.... - А что тут не понятного. Теперь, Коля, я - народная. - Опять не понял. - Да что ты заладил: не понял - не понял! Артистка теперь я. Народная. Ты же сам прекрасно знаешь как я мечтала стать артисткой. И вот стала, причём сразу - народной. - Как это так-то? - А вот так: съездила в город, в

Пряничников Олег
Моя женщина. Моя женщина варила борщ. Наша кухня, и без того маленькая, теперь казалась совсем крохотной, потому что в ней кроме меня находилась ещё моя женщина. Она стояла у плиты и варила борщ. -Милый,- прощебетала она, развернувшись ко мне,- сегодня,- она отхлебнула из поварёшки, у нас - борщ. -Ой-ли,- усомнился я, сидя за кухонным столом и загородившись газетой. -Ах ты сомневаешься? Ничего себе!- моя женщина нахмурилась, но не надолго. Она хитро прищурилась. А я настороженно

Романов Андрей
Медведь В комнате, где жили лейтенанты, все было скромно обставлено: три деревянных кровати, возле которых стояли армейские тумбочки, два шифоньера. В центре комнаты стоял квадратный стол, накрытый скатертью. Скатерть была столь велика, что свисала до пола. Три стула, которые в зависимости от времени суток перемещались то к столу, то кроватям. – Игра очень простая, – начал рассказывать Валуйкин. – Два «охотника» сидят за столом и пьют водку. Наливают по полстакана. Вдруг, стук в дверь. «Охотники» интересуются: «Кто там?» В

Гонозов Олег
Некуда пожаловаться ... Вот у нас сейчас африканская чума свиней разбушевалась. Никогда раньше не было, а тут вдруг появилась. Дикие кабаны в лесу ни с того ни сего дохнуть стали, а за ними и домашние хрюшки на тот свет потянулись. То в одном, то в другом районе карантин по АЧС объявляют, а свиней под нож пускают. Теперь вопрос на засыпку: кому выгодно, чтобы мы остались без недорогой свинины? И к гадалке не надо ходить, понятно. Капиталистам, которые после вхождения

Михальска Стася
К предстоящим олимпийским играм Апофигей идиотизма с этим олимпийским огнем! Впрочем, идея вставить факел пловцу прямо в задницу - довольно удачная, тут не поспоришь... * * * Царь-Попа Алексанр Крупник. Фото автора Через Иудейскую пустыню (Летом это место чистый ад!) Я на арендованной машине Направлялся в солнечный Эйлат. Со времён всемирного потопа Не менялся девственный пейзаж. Посмотрел налево, вижу - Оп-па! Это что ещё за вернисаж?!! Промелькнула мысль - Когда успели?!! Назовите автора хотя б! Поначалу думал - Церетели...

Аимин Алексей
Представляю один из своих веселых репортажей в серии "Прогулки". Они появляются в местной газете 2-3 раза в месяц. Правда, печатаю их под псевдонимом Семен Гулящий. Надеюсь, и вам этот репортаж будет интересен. Я ежедневно это делаю. Мимо пройти не могу. Помните: любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда! Я покупатель. Звучит негромко, не как электорат, но все же. За меня тоже борются, причем не эпизодически, а ежедневно. Вон картинки на окнах какие красочные: мясо,

Беркович Константин
Вам приходилось задумываться сколько побочных имён можно образовать от простого имени Серёжа? Так, кстати, зовёт меня мама. Я же предпочитаю, чтобы меня звали Серёга. Пацаны в классе кличут меня Серый, бабушка - Сергунчик, а отец обращается ко мне не иначе, как Сергей. Таким образом он даёт мне понять, что несмотря на то, что я ещё учусь в десятом классе, он уже считает меня почти взрослым человеком. Всё это я написал исключительно для того, чтобы напомнить вам, что все мы говорим

Администрация сайта
Из цикла: нарочно не придумаешь Люстра из хрусталя в ГОСДУМЕ РФ или "Пособие по сексопатологии"-Символично,однако. Прямо над бошками думающих... или Дизайнеры с юмором, знают- куда народ посылает думовцев (или думовчан) или членов думы посылают на член не хрустальный, а на тот, что попроще. (Прислано из Москвы) Свой вариант подписи к фото можно оставить в комментах-

Новопрудский Семен
Россия - это Утопия Я честно и пристально следил за метаниями нечужой мне страны Украины - почти вся родня и дедушки с бабушками оттуда - между Европой и (чуть было не написал слово в рифму) Россией. Но тут сообщение в ленте новостей: «В Челябинской области эстафета олимпийского огня пройдет на верблюдах». Челябинская область. Олимпийский огонь. Верблюды. В этот момент мне стало окончательно ясно, что Россия, в отличие от Украины, нашла свое место в

Подольский Григорий
Стихи о студентке Кате Пылали щечки девичьим румянцем, и пахли нежной свежестью духи. - Я не люблю ровесников и танцы!- сказали Вы. -Прочтите мне стихи. Сцепив по детски на коленях руки, Вы слушали меня. Ваш взор был строг. Потом звонили долго Вы подруге, сказав ей, что пропустите урок. Вопрос недоуменный предвкушая, не отводя вдруг потемневших глаз, сказали мне, что вы уже большая, а в школе... Это практика у вас, что Вы в пединституте на физмате, и что меня читаете в Сети,

Беркович Константин
"Рыба ищет где глубже, а человек - где лучше". Уж сколько лет известен этот принцип, а жизнь так и не поколебала его верность ни на йоту. Приходили и уходили капитализм (дикий и с хорошими манерами), социализм (с человеческим лицом и с не очень), чуть-чуть до коммунизма дело не дошло, а человек как стремился к лучшим условиям жизни, так и продолжает стремиться. Взять хотя бы основу основ - жилище. Большинство населения уже сменило коммуналки на отдельные квартиры. Казалось бы, живи себе

Вайнер  Ирина
Сказочная юмореска Садовник мэра города ПЛЕВАКИНО, Петрович, вбежал на кухню, где у плиты колдовала повариха Ивановна. Приближалось время ужина семейства городского главы Матвея Гавриловича. А эта процедура соблюдалась свято... - Ивановна, - с выпученными глазищами закричал Петрович, - кажись, началось!!! Вздрогнув от неожиданности, выронив из рук дуршлаг, Ивановна, всполошилась: - Что?! Где?! У кого началось?! - Да ты что, с Луны свалилась, что ли?! Ты что забыла, собака-то наших господ, болонка Клякса, должна была ощениться? Вот у неё-то и начались схватки… - Ах, ты ж, Боже

Романов Андрей
Катапульта Лейтенант Вихров прибыл в часть без происшествий. Его новый начальник – подполковник Кириллов повел лейтенанта на аэродром познакомить с людьми и техникой. Рядом с одним из ангаров стоял новейший истребитель – гроза врагов и гордость авиации. – Знакомьтесь, лейтенант, прапорщик Ботов Николай Петрович, – представил начальник пожилого мужчину. – Светлая голова и золотые руки. По любым вопросам обращайся к нему. Прапорщик с любопытством посмотрел на молодого офицера. – Петрович, покажи лейтенанту, чем он будет заниматься, – Кириллов пожелал Вихрову

Михальска Стася
Непричесанные фразы (прислано из Москвы) Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали! Если Вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что Вас вылечили. В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть… Бог создал девушку, а мужчина женщину. Усерднее всего, а главное, искреннее, люди молятся не в церкви, а в аэропорту. На посадочной полосе. Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый – не хочет. Скажи мне, о чем ты думаешь, и

Михальска Стася
Немного юмора из интернета- Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца. - - - Я не понимаю, по чему Ленин в 52 года был "дедушка Ленин", а Путин в 60 лет "молодой и энергичный лидер"? - - - Жил - был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог: - Приведу - ка я тебе Еву...

Гонозов Олег
В рюмочной было чистенько и уютно. На окнах тюлевые занавески. На столиках салфетки в вазочках, приборы со специями. Все, как положено: соль, перец, горчица. Из обшарпанной колонки звучал шансон. В зале почти никого не было, если не считать интеллигентного вида пенсионера, устроившегося за самым дальним столиком. К нему и направился Рыков, заказав сто граммов водки и бутерброд с колбасой. Пить в одиночку — первый признак алкоголизма. И вообще в русской традиции главное не водка, а компания. - Можно? - спросил Рыков.

Администрация сайта
Современные курьёзы : или "Идиотов хватает, но без них было бы скучно". (из интернета) Лаурен Рода поспорила с друзьями, что она обладает ультразвуковым зрением, и, чтобы доказать это, решила проехать с завязанными глазами через центр Оттавы. В результате Рода переехала ногу пешеходу и врезалась в три автомашины, одна из которых была полицейская. * * * Aргентинский фокусник Марво в конце своего шоу попросил своего ассистента выстрелить ему в голову из ружья. Грохнул выстрел,

Полар Эндрю
Снято автором. Normal 0 false false false EN-US X-NONE X-NONE /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Table Normal"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-priority:99; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0in 5.4pt 0in 5.4pt; mso-para-margin-top:0in; mso-para-margin-right:0in; mso-para-margin-bottom:10.0pt; mso-para-margin-left:0in; line-height:115%; mso-pagination:widow-orphan; font-size:11.0pt; font-family:"Calibri","sans-serif"; mso-ascii-font-family:Calibri; mso-ascii-theme-font:minor-latin; mso-hansi-font-family:Calibri; mso-hansi-theme-font:minor-latin;}

Гонозов Олег
В молодежных кругах сегодня очень модно «чекиниться» - с помощью айфона отмечать свое месторасположение в ВКонтакте. А еще заглянут такие ребята в какое-нибудь кафе с wi-fi, то бишь бесплатным интернетом, и торчат там за чашкой кофе, пока не выгонят. У нас в юношеской библиотеке для привлечения молодежи тоже «чекин» с бесплатным интернетом поставили. Посильнее любых «энергетиков» получилось: молодняк как на бесплатный концерт Нюши валит. Но сидят тихо, словно мышки, только пальцами на айфонах шуруют, оторваться не могут. Я из любопытства

Михальска Стася
ЮМОРиз интернета: Сотрудники полиции поняли, что преследуют невинного человека, когда тот начал уходить от них по воде. — Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже привлекались к ответственности? — Да, в 1650, 1730 и 1890 годах... Жена говорит мужу: — Помоги мне сделать уборку после праздника. — Не могу. Голова раскалывается, руки трясутся... — Вот и хорошо! - вытрясешь все коврики и половики. На курсах подготовки к институту преподаватель: —

Ейльман Леонид
Как я лечил свои зубы! Начальник нашего отдела Вася Кожевников как-то сообщил нам, что теперь в ОКБ открыт стоматологический кабинет и можно в рабочее время пройти обследование состояния зубов. Он загадочно улыбнулся, посмотрев в мою сторону. Снедаемый любопытством я тут же побежал в стоматологический кабинет. Около кабинета выстроилась очередь страдающих зубными проблемами. Я только приоткрыл дверь в зубной кабинет и тут же понял причину загадочной улыбки Кожевникова. По кабинету прямо порхало в белоснежном халате существо неземной

Аимин Алексей
(Публикуется впервые) В нашей повседневной жизни довольно интересным элементом общения являются прозвища. Так уж сложилось, что по правилам хорошего тона использование их не приветствуется. Однако это явление продолжает жить и даже имеет свою историю. Прозвища давались еще в древние времена, откуда дошли до нас „титулы“ известных царей и героев. Самый известный пример это прозвище римского императора Гай Юлия Цезаря Августа Германика которого мы больше знаем как Калигулу (Сапожок). Отмечу: намного проще запоминается, чем полное имя императора. История прозвища

Аксёнов Алексей
Младость не порок Ну, очень завидовал Павлик старшему брату, Он взрослый. Он школу кончает, а Павлик её и не начинал. Хотя учился кое-чему рядом с ним, срисовывал буковки из его тетрадей и складывал из них слова. Совершенно спонтанно легло на бумагу дворовое словечко, которым пацаны бравировали, брызгая слюной через зубы. Художество было простодушным, без задней подоплёки. Матушка взглянула мельком на бумагу, внимательно на сына, но подзатыльника не последовало: - Это слово нехорошее, сожги его в

Крылов Юрий
Ну и ну ... (эпизоды из военной подготовки будущих врачей) В тот год -1960 - направили всех парней нашего курса в военные лагеря. Там происходило много смешного, всё воспринималось с юмором и откладывалось в долговременную память. Для меня яркий след оставила реакция подполковника Жандарова, куратора нашего курса, на «наглый» выпад старшего сержанта Мули Депсамеса (Горьковский мединститут), пришедшего к нам в роту, дабы «по распоряжению начштаба полка полковника (фамилия вылетела) забрать рядовых Долганова, Крылова, Тарнавского для очередной репетиции межлагерной самодеятельности».

Гонозов Олег
Выйдя из кабинета, генеральный директор задержался возле молоденькой секретарши: - Галочка, давайте я вас подвезу! - Вот опять, Артем Иванович, начинаете... - Что начинаю? - Это самое... - Галочка, я предлагаю всего лишь подвезти, чтобы тебе не тискаться в общественном транспорте. - А по дороге будет приставать... - Приставать? - улыбнулся директор. - Вы же прекрасно знаете сколько мне лет! - Шестьдесят два. - Ну вот! А говорите, что я буду к вам приставать. Да если хотите знать: у меня артроз, тромбоз и спондилез... Какое тут приставание. - Ладно, Артем Иванович, уговорили

Ратманский  Яков
Поэтом можешь ты не быть, Коль хорошо умеешь шить. Жена ВЫСТРЕЛ Да, я портной. Всего на раз в неделю, но для пенсионера это совсем не плохо. И еще я очень люблю фотографировать и делать маленькие фильмы. Люблю - это не значит, что я все время этим занимаюсь. Просто, пока ничего хорошего в поле моего зрения не попадалось. Но как только попадется, я не промахнусь.

Гонозов Олег
Дети — наше будущее. Их у меня двое. И оба мальчики — Витя и Коля. Витя в шестом классе учится, Коля — в четвертом. Как уж они там учатся, какие оценки получают, я стараюсь не вникать, не моего ума дело. Но вижу, что Витька у меня что-то попритих, как всегда бывает, если в школе нелады. Заглянул в дневник, а там двойка по поведению! Жирная такая красная пара красуется на четверть страницы, на какие только Нина Георгиевна — Витькина классная

Криштул Илья
Т Р И В Ы В О Д А Недавно, читая бесплатную газету из аптеки и одновременно смотря телевизор, я неожиданно сделал один очень нехороший вывод. Неожиданно – потому что раньше я никаких выводов не делал, а тут, видимо, накопилось, да и телевизор с аптечной газетой мудрости прибавили. Плюс возраст уже такой, что пора хоть что-то в жизни сделать, хотя бы вывод, если ничего другого не умеешь. А вывод такой – почему-то всё, что я люблю,

Гонозов Олег
Больше всего в жизни Стаканов боялся смерти. Учился в школе — и боялся. Служил в армии — и боялся, особенно когда пришлось прыгать с парашютом. На работе тоже боялся потому, что трудился в литейном цеху, а литейщик, как сапер, ошибается только один раз. Еще Стаканов боялся переходить улицу, даже на зеленый сигнал светофора — в России это всегда рулетка! Болеть тоже боялся, потому что многие, порой совсем безобидные болезни у нас заканчиваются смертью. Не боялся Стаканов только пить водку. Ее

Михальска Стася
Анекдоты к 8 марта Самое большое заблуждение женщин -он изменится... Самое большое заблуждение мужчин -она никуда не денется! -Ты выглядишь, как одинокая женщина. -Что ты имеешь в виду? - Слишком ухоженная, слишком счастливая. Любая женщина хочет новое платье. Но еще больше она хочет влезть в старое. "Ты с ним спала?" - "Ой, я вас умоляю!... Так, вздремнула пару раз...." Женщины - такие трогательные существа ... так бы трогал и трогал . Благополучный брак -- это когда возможность завести любовницу есть, а желания нет.

Романов Андрей
Когда у нас перегорает лампочка, то мы берем новую и совершаем замену угасшего светила, иногда забывая при этом щелкнуть выключателем, что предписано инструкцией по технике безопасности. Увернувшись от вспышки зажмуриванием глаз, понимаем, что сыграли в рулетку с электрическим током. В определенных ситуациях это явление выглядит, как череп, удобно расположившийся меж скрещенных костей. Порадовавшись тому, что не пострадали, мы осторожно открываем глаза и видим печальное зрелище - нить накаливания в лампочке висит серым беспомощным волоском. После некоторых телодвижений, связанных с поиском

ЛАНГЕ   Наталья
НОВОГОДНЕЕ ЧУДО Однажды, в декабре, Федор Антонович и его супруга Людмила Михайловна решили с детьми встретить Новый Год на даче. Дом находился в деревне, недалеко от города. В этом деревянном домике Федор родился, там прошло его детство и юность, а после смерти матери дом перешел ему по наследству и стал называться громким словом "дача". Федора деревня не манила в течение многих лет, да вдруг жене захотелось романтики... Дом стоял, как прежде, только давно никто не топил печь и не

Талейсник   Семен
Однажды перед Новым Годом, когда во всех домах нашей прежней страны наряжались ёлки, заготавливались продукты, доставались деликатесы, я, получив зарплату разными купюрами, вложил всю пачку в карман брюк. Не стал возиться и вкладывать деньги в бумажник, так как спешил по дороге заехать на колхозный рынок, чтобы купить мандарины, которые давно уже возвели в ранг новогоднего фрукта. Без мандаринового аромата Новый Год уже не тот, и на новогоднем столе обязательно должна присутствовать ваза с мандаринами. Обычно нас ими

Гонозов Олег
Под новый год мы с Колькой Капустиным решили своих жен порадовать. Повеселить, так сказать. Дедов Морозов им на дом вызвать. С подарками. Пусть исполнят все их желания. А чтобы деньги на чужих мужиков зря не тратить, договорились, что я к Вере – Колькиной жене Дедом Морозом наряжусь, а Колька, значит, к моей, Гале пойдет. Действовать решили одновременно. Он после работы к моей жене едет. А я – к его. Чтобы без обиды, все по-честному. Костюмы Дедов Морозов заранее в ДК

Криштул Илья
П И С Ь М О Однажды, перед самым Новым годом, Эльвира, мама двух дочек и любящая жена, спешила с работы домой. Дома её ждали голодный муж, лежащий на диване, голодная младшая дочка, лежащая на папе и праздничный, но ненакрытый стол. Старшей дочке было семнадцать, она уже умела самостоятельно залезать в холодильник и даже обещала маме помочь приготовить что-нибудь вкусное. Сварить яйца для салата, например. Влетев в квартиру, Эльвира поздоровалась с тишиной, аккуратно поставила двадцать

Криштул Илья
Я И Х Е М И Н Г У Э Й Хемингуэю повезло, он жил в молодости в Париже. Дружил с писателями и художниками, работал в газете, пил бурбон, гулял, любил свою молодую жену… Потом написал, что «Париж это праздник, который всегда с тобой…» Мне повезло больше. Я жил в молодости в Мытищах. Дружил с Гундосым и с Кротом, пил пиво, чем-то торговал, любил Верку… Я ради Верки даже как-то витрину разбил, любовь свою показывал… А

Михальска Стася
ЮМОР из интернета В каждой стране есть своя прелесть: в Европе хорошо жить, в Америке - делать карьеру, по Африке -хорошо путешествовать, а по России - тосковать. Кризис среднего возраста - это осознание того, что простатит и геморрой у тебя уже есть, а "Лексуса" ещё нет... Жена военного приходит домой в гневе. - Муж, ты где? - В туалете. - Тебе письмо, в нём две новости, хорошая и плохая, с какой начать? - Ну, давай с хорошей. - Тебя наградили! - А плохая? - Письмо из вендиспансера. Выделяйте

Гонозов Олег
Увидев идущего навстречу старосту дома, Лаптев остановился возле припаркованной на газоне иномарки. – Видал! – заговорил он. – Что хотят, то и творят! Весь двор машинами заставили, а мы дыши выхлопными газами! Устроили автостоянку! Староста промолчал. – Скоро прямо в подъезд будут заезжать на своих «меринах», – не унимался Лаптев. – Детишкам уж и поиграть негде! Староста как воды в рот набрал. – Чего, Петрович, молчишь? Пора наводить во дворе порядок! – Да ты хоть знаешь, чей этот «форд»? –

Аимин Алексей
Чуть ли не каждый день нам приходится слышать: - Как достала уже эта (дурацкая, дебильная, идиотская - на выбор) реклама! Выходит, одно из двух: или делают ее люди с таким набором характеристик, или наоборот, таковыми представляют себе российских потребителей ее создатели. Но я не буду столь категоричным. Скорее всего создатели этих „шедевров“ бездумно перенесли на наш рынок отработанную на западе схему долбежки на мозги. Но наш-то менталитет воспитывался иначе: послушать, кивнуть, и сделать все наоборот. К тому же реклама не считается

Михальска Стася
ЧЕРНОМЫРДИНИЗМЫ (Из интернета) В одном из выражений Черномырдина, ставших крылатыми, -читаем: "В харизме надо родиться." Этот человек был действительно, с харизмой и сейчас, читая его "словечки", оглядываясь назад и улыбаясь, мы понимаем это. Черномырдин- юморист останется в памяти, возможно, дольше, чем Черномырдин- государственный деятель. С.Михальска ------------- -"Никогда этого не бывало, и вот опять!" -"Надо же думать, что понимать". -"Народ пожил - и будет!" -"У кого руки чешутся - чешите в другом месте!" -"Вас там туда..." -"Вечно у нас в

Верник.  Михаил
Вода с газом (публикуется впервые) Саша с детства мечтал стать богатым и перегнать по деньгам самого Рокфеллера. В десять лет у него было уже тридцать рублей и двадцать копеек. Деньги он носил всегда с собой. Прятал их каждый день в разные места. То в носки. То в карман, пришитый в его трусиках мамой. Мало ли что, − говорила она, люди сейчас странные пошли, и прижимала к своей материнской груди умного сыночка. Саша сдавал металлолом, бумагу, пустые бутылки, покупал дешёвые

Радикулит Женщинам в кайф, когда мужчины их ревнуют. Когда ревнуют женщины, начинается вакханалия в доме и достаётся всем. … В итоге "козлы" бьют фарфор, а "сучки" запускают в козлов сковородки. Соседи на страже тишины в доме и звонят по 02. Полиция выезжает на происшествие, а страна в итоге не дополучит единицу валового продукта. … Так оно было и так оно будет всегда как жизненная неизбежность. Кто виноват? …Все хороши!

Козакова Ирина
- Дывлюсь я на нэбо, тай думку гадаю: чому я нэ сокил, чому нэ литаю? - пела Ларочка, воодушевлённо протирая запылившуюся полировку пианино. -Чому мэни, боже, ты крылэць нэ даав? - выбеленная льняная простыня с полосатыми краями нарядной скатертью легла на массажный стол, готовый к первому сегодняшнему блюду - престарелому композитору. Массажный стол, бывший прежде непрошенным гостем в комнате, где Ларочкины ученики пользовали заслуженный Petroff, нынче стабильно обосновался здесь, всеми четырьмя ногами выдавив именные печати в линолеуме. Добродушный Petroff лыбился навстречу Ларочкиным

Криштул Илья
Т Р У Д Н Ы Й ВЫБОР …Я не знаю, кем бы я хотел быть, но зато я твёрдо знаю, кем бы я быть не хотел. Ни за какие деньги я не буду президентом России, как, впрочем, и президентом США, Франции, Грузии, Белоруссии и т. д.. Ответственность огромная, кругом враги, интриги, холуи, охрана – один в туалет не сходишь, про пиво попить уж молчу, а что в итоге? Одни оскорбления и куча недовольных. Причём эти недовольные постоянно собираются

Журавлик Я с уважением к Марку Твену вообще и в том случае, что ... «Никогда представительница слабого козьего пола не может чувствовать себя в безопасности, если на расстоянии четырёх миль от неё, с подветренной стороны, находится галантный Козёл, и если их ничто не разделяет, кроме забора высотой четырнадцать футов!» По натуре я именно такой. Забор перемахнул успешно, и предстал перед козочкой без ущерба в гардеробе. Она пригляделась, повела носиком, улыбнулась многообещающе . Мне осталось напрячься, усилить впечатление,

Гонозов Олег
Она сразу спросила: - Сколько это будет стоить? - Нисколько! - привычно ответил я. - Конечно, я ценю ваше благородство, - не унималась красавица. - Но сейчас так не принято. За все надо платить. И я готова потратить энную сумму рублей или долларов — как будет угодно. - Пусть это будет моим сюрпризом! - был непреклонен я. - Удивляюсь вашему благородству и щедрости, - впервые с интересом посмотрела на меня спутница. - Глядя на вас, я бы ни за что не подумала, что в наше время встречаются мужчины, способные на решительные

Подольский Григорий
У пирамиды Стою у древней пирамиды То ли Хеопса, то ль Рамзеса И наслаждаюсь внешним видом Я с неподдельным интересом. Красой тысячелетней кладки Любуюсь с трепетною дрожью, И сфинкса вечная загадка Воображение тревожит. Фотографируюсь на фоне, О суете сует жалея, В раздумьях о Тутанхамоне И о священных скарабеях. И о царевне Нефертити, Красавице небезызвестной, Рассказывают,что... Простите, О дамах сплетни неуместны!.. И с вечностью упрямо споря, Чтоб время не ушло напрасно, Я вывожу: -ЗДЕСЬ БЫЛ ГРИГОРИЙ! На пирамиде черной краской.

Гонозов Олег
У студентки третьего курса Зины Коротковой были скрытые способности не только быстро решать любые проблемы, но и порождать самые необычные идеи. Говоря научным языком – креативность. Сама Зина, правда, об этом ничего не знала и даже не догадывалась о столь удивительных талантах. Но друзья и знакомые ей популярно объяснили что к чему. Комиссар молодежного движения «Придем на помощь» Глеб Голиков так ей и сказал: - Зина, пока ты молода и красива – люди нуждаются в твоей помощи! Так что завтра,

Гонозов Олег
На днях наш небольшой городок Красные Шайбы угодил в Книгу рекордов Гиннеса. И это неудивительно, потому что Красные Шайбы – город с несвойственной для постсоветских стран гигантоманией! До Указа у нас был самый вместительный среди районных центров зал игровых автоматов! Прямо-таки Монте-Карло российского разлива, поэтому поиграть в «одноруких бандитов» к нам съезжались криминальные элементы со всей страны. После Указа зал закрыли и переоборудовали в самый высокий в Центральном федеральном округе морг! Пять этажей, два грузовых лифта, на крыше обзорная площадка

Аимин Алексей
Как-то в середине 80-х я случайно обнаружил блокнот со своими стихами студенческих лет. Наивные попытки стихосложения меня позабавили. Правильно сделал, что завязал – подумал я. Но тут неожиданно наткнулся на четверостишие. Сидим вдвоем, смотрю – грустит, И я почему-то грущу, Я думал, наверно, что он угостит, А он, что я угощу. Дата – 1972 год, я на третьем курсе. Все знают, что студенты и деньги, вещи если и совместимые, то ненадолго. Впрочем, и инженеры тогда жили небогато, и потому

Криштул Илья
З А В О Е В А Н И Е Е Л Е Н Ы Впервые я увидел её на даче у своих друзей. Первое впечатление, как известно, самое верное, так вот – она была хороша. Потом я выпил ещё и она стала обворожительной, а после третьего коньяка - грациозной. Как я блистал для неё в тот вечер! Жениться я, конечно, не обещал, но намерения у меня были самые серьёзные. Я читал ей стихи позднего Михаила Круга и

Берлин Адольф
Юмор... в бронзе (Публикуется впервые) Неспроста Одессу называют столицей юмора и не случайно здесь проходят традиционные фестивали Юморины. Ведь многие одесситы оставили глубокий след в этой специфической области творчества. Юмором в Одессе пропитано всё, а главное, отношение одесситов к жизни и к окружающим. Не удивительно, что именно в этом городе возвели немало памятников с юмористическим подтекстом даже по самым серьёзным поводам, так что сами собой напрашиваются иронические, шутливые подписи под ними. Вот лишь некоторые из

Жеребина Ирина
публикуется впервые. Хочется жить ... или "Поиск партнеров в Испании" Бог знает, что творится в нашей жизни. А бежит-то как быстро - не угнаться за ней ни на самолете, ни на ракете. А уж разобраться, понять, что она за штука такая - совершенно невозможно. Как на американских горках: летишь - ветер в ушах, волосы дыбом, руки цепляются за что ни попадя - и то ли кричишь, то ли рот разеваешь. Положим, жили мы когда-то в самой большой стране мира, согласно прописке. Я, например, на

Блаженны нищие духом ибо обрящут. У меня тоже бывает состояние обнищания души после того, как неделю повкалываешь без отдыха. А также блаженства и умиротворения... после похода с друзьями в баню. Баня и вечерок после бани – как много они дают каждому из нас! Так уж заведено в христианском мире, что животные- твари телесные, а мы, люди -существа духовные. Сильно верующие даже стараются всеми силами изнурять плоть, чтобы телесное начало в себе умалить, а духовное, стало быть, относительно оного возвысить. Голодают,

Гонозов Олег
Баня у нас в Больших Пельменях старая, облезлая, довоенной постройки – без слез не взглянешь. Денег на ремонт нет, и закрыть нельзя - завшивеет народ, коростой от грязи покроется. Не у всех ведь в квартирах импортные джакузи, да и отечественные чугунные ванны тоже не у всех. В канун красных дней календаря и больших религиозных праздников возле бани очередь, как в доперестроечные годы в мавзолей В. И. Ленина выстраивается. С одной стороны женщины с тазиками, с другой — мужики с вениками. И

Гендель Семён
Слабость моя (хулиганский сонет) Слабость моя эти русские девы, Что родились от праматери Евы. Оли и Вали, Оксаны, Дианы, Сколько измяли мы с вами диванов! Серые глазки и грудки в ладошку. Помню, любил я вас всех понемножку. Рыжую Ольгу и сладкую Веру Я обратил в иудейскую веру! И прикатил я в Израиль с надеждой - Встретиться здесь с длинноногой Надеждой. Много в страну понаехало люду, Можно и Сару любить, можно Люду. И до сих пор из России, с

Подольский Григорий
О параллельных мирах Я дрожу от холода в квартире, голову склонив на воротник. В это время в параллельном мире нежится на пляже мой двойник. Или же в престижном теплом клубе пoпивaeт яблoчный крюшон... А моей квартире мёрзнут трубы каждый отопительный сезон. Вот ещё приятнее картина: ( до чего ж я все-таки продрог!) мне (ему) у теплого камина подает слуга горячий грог. Где-то там в созвездии Персея (это ж надо, как мне повезло!) за столом с рулеткой я балдею в казино, где

Гонозов Олег
В ОЖИДАНИИ ЛЮБВИ Весь вечер Розов пыхтел возле компьютера. На экране, как в калейдоскопе, мелькали фотографии девушек без комплексов. Одна соблазнительней другой. И каждая предлагала ему незабываемую любовь. Правда, не просто так, а за американские доллары. За час – двести баксов. За ночь – пятьсот. Розов понимал, что девочки того стоят. Все как одна стройные, загорелые, ухоженные – в общественном транспорте таких не встретишь. Розов глотал слюнки и пересчитывал свои сбережения. На час блаженства вполне хватало, а вот ночь он

Подольский Григорий
Кстати, о лошадях... Стихи про коня Деточка, все мы немножко лошади, каждый из нас по-своему лошадь. (В.В. конечно же Маяковский.) Я гордый конь с блестящей гривой И круп мой мощен и упруг, И в общем, я скакун игривый, А не какой-нибудь битюг. Я норовисто бью копытом, Расчесан и пушист мой хвост, Холеным выгляжу и сытым И, в общем-то, совсем не прост. И все , чего сумел добиться, Достиг я в этой жизни сам: Жокей во фраке, кобылица И ясли, полные овса.

Михальска Стася
Богат и могуч русский язык (Юмор из Москвы) Богат и выразителен русский язык. Но уже и его не стало хватать. *** Настоящий интеллигент никогда не скажет "** твою мать", он скажет: "молодой человек, вы не правы"... *** Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: "Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить" *** Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!! ***

Администрация сайта
Наши люди... Наши люди стремятся в Стокгольм (Лондон и т.д.). Только для того, чтоб быть окружёнными шведами. Всё остальное уже есть в Москве. Или почти есть. Не для того выезжают, меняют жизнь, профессию, чтоб съесть что-нибудь, и не для того, чтоб жить под руководством шведского премьера... Так что же нам делать? Я бы

Криштул Илья
С П И С О К П Е Р Е С Ы П К И Н А Олег Пересыпкин спокойно лежал на диване и под бурчание телевизора читал Достоевского, когда тот – телевизор, а не Достоевский - сказал ему страшную вещь: «Двадцать первого декабря 2012 года, согласно календарю майя, наступит Конец Света. Человечество должно быть готово к этому…» - так сказал телевизор. Пересыпкин отложил книгу и сел. Потом снова лёг и позвал любимую жену Иру. Любимая жена на зов откликнулась и

Гендель Семён
Отправился Джон за покупками в город. Купил наковальню для фермерских нужд. Он, надо отметить, силён был и молод, Спортсмен, комсомолец и нравственный муж. На рынке гуся прикупил и корзину, Двух куриц, успевших яички снести, Но, встала проблема пред ним - без машины Как все эти вещи домой унести. Совет продавца: в одну руку корзину, В которой лежат наковальня с гусём, Другой перекинешь тесёмкой за спину Двух кур, и надёжно затянешь кольцом. Обмыли товар с продавцом по рюмашке... Закат разукрашен багрянцем

Демидович Татьяна
Я заблудилась… Не то, чтобы шла бестолково – куда ноги ведут… Просто лес незнакомый – странный, запутанный. Тропки узкие витиеватые, как в лабиринте: из одной две вырастают, а то и три. А иногда и не поймёшь, то ли тропка это, то ли так, тонкая песчаная ниточка. И сосны в этот день были молчаливыми. Своими зелёными кисточками, кажется, до солнца доставали, а холст неба при этом был голубым, чистым, без облаков. В тенистых зарослях можжевельника пауки плотной шторой развесили

Подольский Григорий
1. Прогуливаясь как-то в парке и думая о чем-то личном, в траве нашел я ручку "Паркер", что, в общем, не совсем типично... Остолбенев в буквальном смысле От допущений и догадок, Галопом скачущие мысли Я начал приводить в порялок. Взяв за у.е. - бутылку водки И подсчитав процент износа, Прикинул стоимость находки С учетом рыночного спроса. Решил несложную задачу И получилось... Это ж надо!! Еще останется на сдачу Почти две плитки шоколада. Для Веры?.. Ляли?.. Или Риммы?.. (Ну, Ляльке никуда не деться).

Михальска Стася
Почему вы опоздали на работу? - Поздно вышла из дома. - А раньше нельзя было выйти? - Уже поздно было раньше выходить *********** Девушки, если в вашем присутствии парень ведет себя как идиот, он: а) идиот б) влюбился в вас в) он идиот и влюбился в вас. ********** Ещё Пушкин заметил, что когда кот ходит налево, он обычно при этом всякие сказки рассказывает . ********* Все думают, что мечта каждой девушки - найти идеального парня... Да, конеееееечно!!! Но есть и другая мечта - жрать и не поправляться! ********* Еду на

Михальска Стася
О тупизме. После моего большого очерка в "МК" о том, что сегодня тупые не американцы, а мы, подражая им в том, в чем подражать не надо, пришло так много писем, что я никак не могу остановиться. И с ужасом думаю, что если продолжать сравнивать нас с американцами, то счет увеличивается не в нашу пользу! Много есть у "тупых" американцев того, чему нам, "не тупым", можно поучиться. В Америке солдаты не строят дачи генералам, не делают голубятни

Супрунова   Светлана
СВЕТЛАНА СУПРУНОВА П р о в и д и ц а Лет через двести, максимум - через триста Мир на Земле изменится несказанно: Переведутся лётчики, машинисты, Звёзды уйдут на небо с телеэкранов... (Вероника Сенькина) ----- ПАРОДИЯ Я подсчитала: через триста лет Не будет ни тарелок, ни стаканов, Маразм рекламы, ну, и прочий бред Исчезнут навсегда с телеэкранов. Колдуньи, маги улетят во мрак, Как будто ввысь, но главное не это - От «Дома-2» и Ксении

Подольский Григорий
Ночной визит Сбежав от мелочных придирок какого-то ревнивца с пузом, в открытое окно квартиры ко мне влетела как-то Муза (Рис.А.С.Пушкина) и долго впаривала что-то о вопиющем дилетанстве, об ощущенье дискомфорта, неблагодарности и хамстве, о кознях, сплетнях и скандалах, о надоевших графоманах, и как у Пушкина, бывало, она сидела постоянно. О кризисе литературы она мне плакалась в жилетку... -Все будет хорошо, в натуре!- увлёк я Музу на кушетку. Шампанское разлив в бокалы, -Мадам!- сказал я ей по-светски. -Мадмуазель!- она

Зекс Нонна
(Никита Михалков) В Москве стоит "киношный писк": "Подали на Никиту иск!" 7-го Съезда легитимность - Важна, как девичья невинность. * * * (Микки Рурк) Говорят, что кожа Рурка - Частый гость в руках хирурга. Любопытный бросив взгляд, Видим ТО, на чём сидят... * * * (Киркоров) Цвет РОЗОВЫЙ - вдруг выбил из контроля: Он журналистке стал куда понятней... Ну, - сдали нервы! Ну, - ослабла воля! Цвет ГОЛУБОЙ и ближе, и приятней. * * * (Нани Брегвадзе. "Снегопад") К платью я не успела пришить

Аарон Борис
2.99 Mушкетёра Андрею Х@устову -Заходите, Эндрю, не стесняйтесь!.. Эндрю, мы договаривались на 3 часа, а сейчас уже 7 минут четвертого. Как это понять? – Простите, мистер Уайтфелд... – Можно просто Гарри. – Простите, Гарри, такой трафик, и потом, моя машина... Еле удалось завести... – У вас ведь Ford Taurus, если не ошибаюсь? Третья рука? У моего дяди была точно такая же, правда, давно, я тогда еще был студентом. Дядя ее называл «форд-цорес». Ладно, Эндрю, за опоздание я вычту из вашего

Подольский Григорий
Поэтические будни На кухне чай с подругой закадычной (зовут Тамарой) пьет моя жена. А я пишу. Лениво и привычно в окошко светит блеклая луна. Журчанье речи слушаю в пол-уха и отвлекаюсь. Замерла рука. Назойливо жужжит над лампой муха, поэтом не убитая пока. -Он так талантлив!- о себе, любимом, ловлю слова. Ну кто бы возражал?! Слежу за мухой и колечком дыма, расплывшимся в причудливый овал. -Ну да талантлив,- говорит супруга,- но как ребёнок ... Где лежат носки- и то не помнит ...

Подольский Григорий
Преферансистка Мы встретились за преферансом. Под взглядом Ваших чудных глаз я что-то наподобье транса почувствовал и ляпнул: -Пас! имея на руках семь взяток, а в прикупе открылся туз... С тех пор, поклявшись всем, что свято, играть я с Вами не сажусь! На распасах я взял все взятки... Вы мне сказали в шесть утра, в постели потянувшись сладко: -Хорошая была игра!.. О Красной Шапочке Красная Шапочка с бантом в косичке с песней в лесу собирала лисички, в белом передничке, в белых носочках,

Костыль   Миша
О КЛАССИКЕ Какие дни промозглые стояли! Мы жгли камин, чтоб холод превозмочь, И ты сказал: "Сыграем на рояле, Пусть будет необычной эта ночь." И встав со стула, плавною походкой Пошел к роялю (помнишь тот момент?), И красною расшитою бархоткой Стал протирать старинный инструмент. За окнами уже сгустился вечер, Луна смотрела с улицы в окно, Мы запалили в канделябрах свечи, Разлив по кубкам терпкое вино. Мы так близки, тесней не сыщешь круга, И чтоб меня опять не огорчать (Мы

Зекс Нонна
Спившийся поэт Неадекватны мысли и слова. Подстреленная птица. Крик души! Ты ждёшь, чтоб о тебе пошла молва? Советую: толковое пиши. Пиши о том, что возбуждает плоть, Пиши о том, что воспаляет мозг. Тебе бы в кровь адреналин вколоть, Иль разбудить прикладом жёстких розг. Ты сам "сюжет" свой написал. Молчи! Лелеял рюмку как своё дитя. Поэтому душа во тьме кричит! Ты свой Конец состряпал загодя... * * * Назревший разговор В кого-то "брошен камень",

Криштул Илья
С А М О В А Р (сценарий русского блокбастера для Голливуда в 3D) Поле для игры в лапту у стен Кремля. Играют бандиты, оборотни в погонах, продажные чиновники и банкиры. Никто не курит. Невдалеке пасутся медведи. Официантки разносят квас, морс и пельмени. Звучит «Калинка», игроки достают мобильные телефоны «Вятка-автомат». Всем приходит одинаковое сообщение: «Самовар

Криштул Илья
П Р О Б О Р И С А Л Ь В О В И Ч А Борис Львович работает кузнецом. Он не может, не куя. А, когда куёт, всё может, особенно выпить-покурить, так что куёт он редко, только если штопор сломается. Как штопор выкует, откроет им всё, что нужно, выпьет, домой поедет и снова не может, не куя. А ковать-то уже нечем, да и откуда в милиции кузня? Он всегда почему-то, как штопор выкует, в

Подольский Григорий
Мечты поэта О, как хочу я сотворить Нетленное произведенье, Чтоб рот открыв, не смог закрыть Читатель мой от восхищенья. Налил я в рюмку кальвадос, А даме -вкусный "Амaретто", Провозгласил душевный тост За гениального поэта. Цитаты из моих стихов (Лелею тайную надежду) На протяжении веков Всяк процитирует невежда. Хочу, чтоб заурядный псих С диагнозом олигофрена Со сцены прочитал мой стих, В нос палец сунув вдохновенно. Склонивши девушку на секс В пик наслажденья самый-самый , Хочу, чтоб юноша мой текст Ей декламировал

Афоничев Виктор
Медицинская помощь была оказана ... В сказанное: «Медицинская помощь была оказана вовремя и в полном объёме», верит тот, кто ни разу не был в наших медицинских учреждениях. С учётом того, что мы едим, что пьём, по каким дорогам ездим, и самое главное как. Таких людей нет. Если не употреблять то, что все употребляют, перемещаться в пространстве независимо от всех и вдыхать воздух, сидя где-нибудь на вершине Джомолунгмы, можно конечно и не знать о существовании районных больниц. Сидящие на вершине горы и

Подольский Григорий
Прогулка по Парижу Нас по вечернему Парижу автобус вез экскурсионный, и где-то к Монпарнасу ближе гид говорит чуть- чуть смущенно: -Медам, месье! Дурная слава у здания того, что справа... Здесь место сбора проституток, пардон... В любое время суток. ...Мы едем дальше к Нотрдаму, опять волнуется наш гид: - Взгляните! Слева эти "дамы"- какой вульгарный внешний вид! ...С тех пор, как перешли на евро, всю совесть растеряли... Стервы! ...На набережной Сены слышу рассказ про падших женщин вновь. - Месье, скажите, а в Париже

Криштул Илья
П Р О Б О Р И С А Е В Г Е Н Ь Е В И Ч А Путин побывал на Байкале, пометил рыбку, посетил оптико-электронный колледж, съездил в музей археологии и в обсерваторию, поговорил со студентами, встретился с тренером по дзюдо и с космонавтами, но кризис не закончился. Тогда он поздравил работников ЖКХ с их праздником, вручил кому-то ордена, проверил олимпийские стройки, покатался на ракетном крейсере, сфотографировался со школьниками, пообщался с учителями и

Гендель Семён
Вздохнув глубоко, улыбнулась смущённоКрасавица юная, белая масть:"Вы первый мужчина мой!"- Я изумлённоСмотрел на неё и боялся упасть. На лбу мелким бисером капельки пота,Простыночка смятая, нежная грудь.Душа ликовала на грани полёта, Пытаясь понять нереальную суть. "Вы - первый" - дыхание перехватило,"Вы - первый" - неужто сказала она?Не помню, чтоб женщина мне говорилаТакое в прошедшем...И даже жена. Пытаюсь расслабиться, вытянуть ноги.Я счастлив услышать её, я горю...Полжизни прошло, стало грустно немного,Что встретил так поздно сирену свою. Готов всё простить ей: неопытность в меру,Нелепую позу и вырванный клок,Но, самое главное, найдена вера

Криштул Илья
П Р О Ю Р К У И Л Е О Н И Д А (Публикуется впервые) Юрка жил далеко на Севере в покосившейся избе, которая отапливалась дровами. Дрова Юрка брал прямо там же, в избе, отчего она постоянно уменьшалась. Электричества у него не было, зато был телевизор, который Юрка любил смотреть долгими зимними вечерами. Телевизор был похож на трёхлитровую банку и показывал солёные огурцы, ну и по праздникам помидоры. Странно, что передача про помидоры обычно

Подольский Григорий
Ехал грека через реку Плыл по реке на белом пароходе Грек Ставридакис родом из Афин, Негоциант и в некотором роде Весьма достопочтенный господин. Грек Ставридакис с черными усами, На солнце жмурясь, словно сытый кот, Рассказывал стоящей рядом даме Ну очень неприличный анекдот. И дама улыбалась шаловливо, Хоть слышала его десятки раз. Река текла привычно и лениво, Природа тихо радовала глаз... Но не пойму я поведенье грека В такой благоприятнейший момент. Он, наклонившись, сунул руку в реку, Прервав на полуслове комплимент.

ЛеГеза  В
Пришельцы и ушельцы (В интернете публикуется впервые.) Малонаучная фантастика Посвящается всем, кто любит фильмы «Стар Трэк». Пришельцы и ушельцы ...и вот тогда, после всего что случилось, я напился по-настоящему - в доску, в дым, до положения риз и свинячьего визга. Вы пробовали когда-нибудь смешивать бренди с пивом и клубничным ликером? И не пробуйте, гадость жуткая! Даже от сивухи мне никогда не было так плохо. Ноги упорно шли в разные стороны. Глаза самопроизвольно разъезжались, и окружающий мир представал передо мной

Далецкая Надежда
ЗАВОДНАЯ ПЕСЕНКА Заведу собаку колли, Назову собаку Колей. И ещё, пожалуй, Васю – Не собаку, а кота. И однажды на застолье Этот Вася вместе с Колей Всю посуду мне расколят: Восемь лап и два хвоста! Заведу я крокодила. Как мне, братцы, надоело Быть решительной и смелой, На вопросы отвечать! Крокодил уставит рыло На того, кто много знает, Пасть откроет и залает: "Надоели все, молчать!!!" Заведу себе машину И любовников корзину. Нет, пожалуй, две корзины: Всех в одной носить нельзя. А

Сессия была в самом разгаре. В комнате было тихо. Письменный стол стоял у открытого окна. Занавеска раскачивалась от легких дуновений ветерка, а заходящее солнце пробовало последний раз заглянуть в комнату. Маша сидела за столом и что-то сосредоточенно писала. Неожиданно, дверь в комнату с грохотом распахнулась. Девушка вздрогнула и обернулась. В проеме двери, в порванных брюках, всхлипывая и размазывая тушь по лицу, стояла ее подруга. Маша, оцепенев от увиденного, не могла вымолвить ни слова. Затем, очнувшись, дрогнувшим голосом спросила: - Ой! Мама

Подольский Григорий
О любовных играх Жена мне вечером сказала в не очень подходящий миг: -Недавно я статью читала о важности любовных игр... Пора и нам разнообразить интим, с годами ставший пресным, игрою типа садо-мазо, затейливой и интересной. Когда в белье из черной кожи увидишь вдруг свою жену, представить ты себе не сможешь чувств остроту и новизну. Игра такая ролевая: ну скажем, гауптман-садист и партизанская связная... Тут я не выдержал: - Ложись!!! Размеренно, без нервотрепки, супругу привязал к кровати надежной бельевой веревкой и... в преферанс

Берлин Адольф
Публикуется впервые Попытка иронического осмысления Казимир Малевич. Автопортрет, 1912 Это и другие изображения взяты на Интернете Казимир Малевич уверял, что писал картину "Чёрный квадрат" в течение нескольких месяцев летом и осенью 1915 года. На полотне размером 79,5 на 79,5 сантиметров изображён чёрный квадрат на белом фоне. Казимир Малевич. Чёрный квадрат, 1915 Эта картина служила компонентом декораций к футуристической опере Михаила Матюшина и Алексея Кручёных "Победа над Солнцем", построенной на отрицании музыкальной, литературной и живописной логики. В ней

Умеренко  Ефим
Взглянув на название этого отеля, удивляешься, какое могучее чувство юмора у его владельца! Оно явно превосходит чувство меры. Это фото мне прислали друзья, и я не мог не поделиться юмором на уикенд. У.Е.

Новикова      Елена
Елена Новикова СТИХИ О ФАМИЛИЯХ Удивляет такой парадокс: Коль Кощеев не тощ - значит бочка, Длинноносов обычно курнос, Летунов - неподвижен, как кочка. За Улиткиным трудно поспеть Гол Одежкин и голоден Сытов. Деликатен и вежлив Медведь И надушен всегда Неумытов. Обижать не хочу никого, Но, как правило, тускл Многоцветный, Редкий умница Дурново И почти многодетен Бездетный. В парадоксы поверите вдруг, А поверив - умрете от смеха: Сладкий сон вам навеет Кислюк. А от гриппа излечит А-а-Пп-Ч-чехов!..

Криштул Илья
О Д И Н Д Е Н Ь С О З В Е З Д О Й Редактор дал задание: репортаж «Один день со звездой». Выбор пал на молодого, но уже суперпопулярного актёра Петра Иванова, сыгравшего яркие роли почти в тысяче сериалов и одном художественном фильме, - а кроме того, известного как телеведущий, прекрасный театральный артист, певец, режиссёр, композитор и сценарист. Итак, рано утром, в 14.00, мы уже звонили в его загородный домик, расположенный на заброшенной окраине подмосковной

Подольский Григорий
Поэт и облака Плывут по небу облака... Поэт нарисовал три точки, и замерла его рука над этой лаконичной строчкой. -Плывут куда-то вдаль они размашисто и вдохновенно. Перечитал, немного сник... -И вообще, какого хрена?! Плывут себе и пусть плывут,- подумалось ему лениво. -Где обретут они приют, устав от долгого заплыва? Плеснувши в рюмку коньяка, задумался поэт о жизни и строчку изменил слегка: - Столь эфемерны и капризны, плывут, свободные от дел туда, где я ни разу не был... И с тихой грустью

Подольский Григорий
О виртуальных романах Прихлопнув тапком таракана, который не успел укрыться, я слез с протертого дивана, чтоб к Интернету подключиться. - Я молод, строен, энергичен,- знакомый набираю текст,- к деньгам, пожалуй, безразличен, и за здоровый быт и секс... Как гром, раздалось в тишине урчанье в животе голодном, добавив вдохновенья мне и стиль изящно - благородный. - Ищу вторую половину,- я пояс затянул потуже,- и приглашаю в Порто - Фино ко мне на романтичный ужин. Снеся в приемный пункт бутылки, бабуля довоенных лет, скребя

Лейшгольд Ирина
Ирония судьбы ( Не считайте истиной все ,что здесьнаписано) Трудно быть красавицей И знать -придется стариться, Сморщиниться и сгорбиться, Терять свое здоровьице, Лишиться юной прелести... И вот - вставные челюсти, И вен синеют полосы, И крашеные волосы, И старческие пятнышки, И статус - боже!- бабушки. ВестИ без перевеса Борьбу с излишним весом, Считать на

Горкин Владимир
Этот рассказик написан 18 лет назад, когда я получил свою первую работу после репатриации. Он может послужить "разогревом" перед основными "исполнителями" первоапрельского конкурса 2010. АРИЯ АЛЕКО или волшебная сила искусства По образованию и роду своей деятельности до восхождения на Сион я - "физик", но к "лирикам" всегда отношусь с уважением, а искусство, особенно классическое, так просто люблю. Даже удивительно, до чего классическое произведение, созданное давным-давно, может быть созвучно современности и нашим сегодняшним чувствам и переживаниям. Вот,

Криштул Илья
Н А Й Д И М Е Н Я (телепередача) Ведущий (плачет): - Добрый вечер... Наш телефон работает круглосуточно... Номер... Да его и так все знают. Звоните. Итак, мы начинаем... Ведущая: - Добрый вечер... Адрес нашего сайта... Но у тех, кто нас смотрит, всё равно нет ни компьютера (рыдает), ни даже интернета... Зрители плачут и

Рай Лора
(нудистский пляж...) У нас есть друг Сёма. У него была мечта попасть на нудисткий пляж. Лелеял он свою мечту, лелеял и созрел. Подкатил к жене Дусе. Тут он к ней и так и эдак, со словами и без слов, и повод нашёлся, мол, нос щекочет серебряная свадьба, не поехать ли нам на остров Родос, там её отпразднуем, вспомним как «молоды мы были...». А дочь? Что дочь, -взрослая, сама дома похозяйничает. Дуся, поколебавшись денёк, подумала и согласилась. Они посетили знаменитую

Криштул Илья
К А К И З А Ч Е М У Ч И Т Ь С Я И Г Р А Т Ь В Б Е Й С Б О Л Главное в бейсболе не бейсболка, как многие думают, а хват биты, стойка и удар. И если вы научитесь правильно хватать, стоять и ударять, то всё остальное придёт само. Итак: Большой палец правой руки должен лежать на рукоятке биты, касаясь мизинца и среднего пальца этой же руки,

Подольский Григорий
На кухне Привычно жарила котлеты Супруга, стоя у плиты, И вспомнил я слова Поэта: - Как гений чистой красоты!- Шипело в сковородке масло, И вся изящна и проста Моя жена смотрелась классно, А также новая плита. Был философски я настроен, Мирской избегнув суеты. Нас было в этом мире двое: Я и супруга у плиты. И тут я остроумно вроде Придумал афоризм простой: -Жена приходит и уходит- Плита останется плитой. В подъезде Вошел в подъезд я вслед за вами и, пристально взглянув

Криштул Илья
С М Е Н Я Х В А Т И Т ! Всё! Больше не могу! Я вздрагиваю, когда слышу про кишечные палочки, которые где-то постоянно находит Онищенко. У меня аллергия на красивые украинские фамилии Мутко, Тимошенко и Фурсенко с его переодетыми в школьников студентами. Меня тошнит, когда произносят красивую белорусскую фамилию Лукашенко. От непонятной фамилии Навальный у меня сдают нервы, а от его имени «Блоггер» сдаёт всё остальное. Мне от фамилии Чичваркин так плохо не было. Когда

Стремковская Вера
ПОСЛЕ РАБОТЫ «После работы» - так называется серия концертов в городском концерт-холле. К концерту полагаются ужин и напитки... Студентам и безработным билет со скидкой на 25 процентов. Даже не знаю, что именно со скидкой: симфония Брамса, или то, что будет потом... Теплый сентябрьский вечер пятницы. Иду медленно, как будто, после работы, вживаюсь в образ... Есть совсем не хочется, и я злюсь на себя, потому, что это несправедливо, - ведь за все заплачено... Рядом с концерт-холлом статуя Посейдона закрыта ширмами. На белом полотне

Криштул Илья
О М А С Л Е И З В Ё З Д А Х Президент России подписал указ «О недопущении повышения розничных цен на маргарин и сливочное масло». У Рамиза, хозяина магазина «Русское масло», арестовали брата. Зарезал кого-то брат случайно, выкупать надо. Рамиз получил в отделении полиции прайс-лист, удивился ценам и стал продавать маргарин по цене сливочного масла, а само масло ещё дороже. Через месяц брата выпустили, праздник был, гостей много, даже дядя Махмуд из

Последние поступления

Новостные рассылки

Кто сейчас на сайте?

Аимин Алексей   Голод Аркадий   Борисов Владимир   Крылов Юрий   Полар Эндрю   Демидович Татьяна  

Посетители

  • Пользователей на сайте: 6
  • Пользователей не на сайте: 2,234
  • Гостей: 1,011