Андерс Валерия

 
     
ЮМОР из интернета

- Извините, время не подскажите

- Могу сказать только примерно...

- Ну же, не томите...

- Вторник.

   *  *  *

- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?

- Это чтобы лучше видеть тебя

- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?

- Это чтобы лучше слышать тебя

-Бабушка, а почему у тебя такой большой нос?

- Внучек отстань, мы же слоны в конце концов!

   *  *  *

  Анекдоты из Одессы

   Старый одесский портной делится с другом:
- Если бы я был царь, я бы был его богаче.
- Почему?
- Я бы еще же немножечко шил.


Извините, шо я говорю, когда вы перебиваете.


- Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через час пошел дождь. Как
думаете, подохнут жуки или нет?..
- Шо тебе сказать, Сёма... Подохнут или не подохнут, я точно не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже иметь не будут...
 
  Изя показывает Моне в музее Венеру Милосскую и говорит:
- Вот ну шо это она такое продавала, шо у нее товар вместе с руками оторвали?


 Изя впервые на Красной площади:
-А вам-таки не кажется, что в мавзолее пора заменить несвежего Володю на свежего?!


- Фима, мне кажется, шо я достиг-таки финансовой стабильности.
- Это как?
- Денег не было, нет и, похоже, не будет.


- Семен Маркович, а вот вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жен. Интересно,
и чем он их кормил?
- Меня -таки больше интересует, сам-то он успевал поесть?


- Руки моей Баси просили сразу двое: инженер и адвокат.
- И кто же счастливчик?
- Инженер. Она вышла замуж за адвоката.


- А Сарочку можно?
- Она в роддоме.
- А шо случилось?

- Фима, таки ты женишься на Рае?
- Нет, она сказала, что я бедный.
- Но у тебя богатый дядя, почему ты ей об этом не сказал?
- Я сказал, и теперь она моя тетя...

- Роза Марковна, вы были на свадьбе Фимы и Софочки?
- Была! Это ненадолго...
- Почему вы так думаете?
- Таки я там познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты. Они совершенно не подходят друг другу...


- Сарочка, что тебе подарить на Новый год?
- Да дари что хочешь! Главное, чтоб мех красиво отражался в серьгах с бриллиантами!


- Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?

- Цилечка, дорогая, что у нас на ужин?
- Очень ленивые голубцы.
- А это как?
- Капуста на лоджии, фарш в морозилке.


- Доктор Кац, я только шо скушал селедку и запил молоком. Скажите, виноград кушать мытым или это уже не принципиально?!

- Фима, включи эти новости! Кому там еще хуже, чем нам?


- Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?
- Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.

- Изя, вы устроились?
- Нет, пока работаю.


На Привозе:
- Купите своей жене розы!
- У меня нет жены.
- Тогда своей невесте!
- Но у меня нет невесты.
- Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь...

- Сарочка, ты ничего не замечаешь?
- Нет, а что?
- Я была в косметическом салоне.
- И шо, было закрыто?

На дне рождения:
- И шо тебе, Есик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?


- Роза, я куплю тебе кольцо с бриллиантом. А потом норковую шубу, яхту, а потом...
- Слушай, Фима, купи хотя бы стакан сока - радость запить.

- Яша думал, что Софочка таки без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него.

Проверка на Привозе:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам таки надо? Свидетельство о смерти?

- Изя, мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает.

- Абрам, а шо это Сарочку совсем не слышно?..
- Та она сорвала голос, доказывая мне, шо умеет-таки молчать...

- Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?- -Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно...


- Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
- Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!

Роза Львовна обращается к мужу :
- Сёма, мне надо на неделю уехать!
- Хорошо.
- А почему ты не спрашиваешь, куда и зачем?
- У счастья не спрашивают, откуда оно свалилось!

- Сеня, как можно быть спокойной, когда все клетки нервные?!

- Здравствуйте, Сарочка! Это правда, что ваш муж уехал в командировку?
- Правда.
- Замечательно! Так я загляну вечером?
- Нахал! Что вы себе позволяете! Я вам что, продажная женщина?
- Сарочка, ну кто говорит о деньгах?


- Здравствуйте, Роза Львовна! Как ваша Софочка?
- Ой, она уже на 2/3 замужем за Нюмой!
- Это как?
- Она согласна, я с Сёмой тоже - и только этот поц отмахивается от нас справкой из психбольницы!

- Фимочка, у вас в садике топят?
- Нет еще, пока только в угол ставят.
 
   *  *  *

 

Старость, как банковский счет: вы можете снять только то, что вы сохранили...

                                                       
Позвольте предложить тест, которым можно воспользоваться для определения здоровья пожилых родственников. И еще рассказ об одной замечательной дамочке преклонного возраста. Но сначала тест, о котором я прочла уйму хвалебных отзывов. Этот тест считается одним из лучших в ряду тестов на болезнь Альцгеймера. Желательно внимательно прочитать весь текст, до конца. Не торопитесь, найдите закономерность и тогда на второй-третий раз вы просто глазами проглотите текст. Таково свойство здорового мозга. Итак, дерзайте!


94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70.

Прочли легко? - признаков болезни Альцгеймера нет.

arton145

Для справки:

Ало́ис Альцге́ймер (нем. Alois Alzheimer; Алоис Альцхаймер, 14 июня 1864, Марктбрайт, Германия - 19 декабря 1915, Бреслау, Германия) - немецкий психиатр и невролог, автор множества статей по таким проблемам как алкогольный психоз, шизофрения, эпилепсия, сифилис мозга, хорея Хантингтона, артериосклеротическая атрофия мозга (1894), пресенильный психоз (1907).
Получил медицинское образование в Вюрцбурге, затем жил и работал во Франкфурте. В возрасте 31 года Альцгеймер стал руководителем исследовательского института, в котором проработал всю оставшуюся жизнь. В 1904-1915 годы опубликовал шеститомный труд «Гистологические и гистопатологические исследования серого вещества головного мозга».
Альцгеймер внёс значительный вклад в изучение патологии нервной системы. Увековечило его имя изучение сенильной деменции, известной как «болезнь Альцгеймера». Основываясь на результатах собственных фундаментальных исследований, он описал принципиальные различия между слабоумием сосудистого и нейродегенеративного генеза.


       *  *  *
 

              Дона Мария Джило.

                                                            original (4)



Нелегко следовать её примеру, но давайте попробуем... Дона Мария Джило, дама 92 лет, маленькая и настолько элегантна, что каждый день в 8 утра уже одета, хорошо причесана и со скромным макияжем, несмотря на слабое зрение. И в феврале она переехала в дом престарелых: ее муж, с которым она прожила 70 лет, недавно умер, и у нее не оставалось другого выбора.

После того, как она терпеливо ждала в течение двух часов, чтоб увидеть комнаты, она все еще красиво улыбалась, когда из обслуживающего персонала пришли сказать, что ее комнаты готовы.
По дороге к лифту, представитель описал ее маленькие комнаты, даже назвал цвета занавесок, которые украшали окна.
Она прервала его с энтузиазмом маленькой девочки, которая только что получила щенка в подарок:

- О, я люблю эти шторы
... - Дона Мария Джило, Вы даже не видели еще вашей комнаты ...Подождите ...

- Это не имеет никакого значения, - она сказала, - счастье то, что вы, в принципе все решили. Нравится ли мне моя комната или нет, не зависит от того, какая мебель будет там стоять ... Все будет зависеть от того, как я готовлю мои ожидания. И я решила, что обожаю! Такое решение я принимаю каждый день, когда я просыпаюсь. Вы знаете, мы можем провести весь день в постели, прислушиваясь к боли, которые имеем в определенных частях тела, которые не работают ...Или же можем встать с постели, поблагодарив другие части, которые по-прежнему подчиняются нам.

- Как это?

- Не так уж сложно людям иметь самообладание, и каждый может научиться. Мне потребовалось некоторое "обучение" в течение года, и я хорошо знаю, что могу теперь выбирать и направлять свои мысли и, следовательно, чувства. Спокойно она продолжала: - Каждый день - как подарок, и как только я открываю глаза, я прихожу в новый день, а со мной - и счастливые воспоминания, которые были в моей жизни. Старость, как банковский счет: вы можете снять только то, что вы сохранили. Так что мой вам совет внести много радости и счастья на счет вашей памяти. И, кстати, спасибо за этот депозит в мой банк памяти! Как видите, я все еще продолжаю вкладывать на счет, и я считаю, что независимо от того, насколько сложна жизнь, мудрым будет не усложнять ее.
  
      *  *  *


     
    Занимательная математика

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале.
Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека.
Математики же покупают один билет на всех. 
«Как же так?» - удивляются физики - «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». 
«Не волнуйтесь» - отвечают математики - «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда физики рассаживаются в вагоне и следят за применением загадочного «метода».
Математики же все набиваются в один туалет.
Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет, уходит из вагона, и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
После конференции те же вновь встречаются на вокзале.
Физики, воодушевившись примером математиков, тоже покупают один билет. Математики же не берут ни одного.
-А что же вы покажете контроллеру?
- У нас есть МЕТОД.
В поезде физики  тут же набиваются в один туалет, а математики - в другой.
Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.
МОРАЛЬ:
Нельзя использовать математические методы не понимая их!
- - - - - - - -


О чайках "невысокого полёта..."

В начале декабря в России разразился новый скандал:

генпрокурор  России  Юрий Чайка и его два сына Артем и Игорь уличены в коррупции, нелегальном бизнесе, отмывании миллионов наворованных денег, сотрудничестве с преступными БАНДАМИ!
Фонд борьбы с коррупцией представил расследование и документы о "бизнесе" и криминальных связях высокопоставленного семейства.
Читайте и смотрите видео (линк ниже) о том, как совершали преступления те, кто обязан их раскрывать!

chaiki11
  И вот- "последняя капля"- 
Госдура послушная считает не обязательным рассмотрение "финансовой ситуации семьи генпрокурора Ю.Чайки", но конечно- всем гражданам интересно, что будет с Ю.Чайкой- посадят ли его в конце концов, или повысят в должности за преступную деятельность, как это было с г.Сердюковым!?

  О чайках
   
(ПАМФЛЕТ)

  Двуличие кремлёвских заправил
Нам выносить едва хватает сил!
И каждый ли прикинуться готов,
Что мы способны к роли "дураков"?!

 
В кремле под гимн ворота отворяют, 
И лили-Путин входит, как Мессия, 
Все гости круто щёки надувают, 
И в этой показухе- вся Россия!- 
отвлечь вниманье от того скандала, 
что ИМ опять мешает "стричь купоны" : 
Генпрокурор Ю.Чайка с сыновьями- 
замешан в отмываньи миллионов! 
Присвоены десятки пароходов 
и проданы открыто без утайки- 
на эти вот халявные доходы 
дворцы скупают и отели Чайки, 
открытье в Греции отеля ненароком: 
сверкает "прокурорское барокко", 
Шампанское рекой, все жрут икру, 
Киркоров там пришелся ко двору... 
Мешавших- по заказу устранили, 
В Европу миллиарды зарулили,
Все прелести- "Кино" и "Казино"-
Всё схвачено чрез папочку давно!

 Так вместо чести совести и правды 
В Россию ложь пришла и казнокрадство, 
Но долго ли Россией будет править 
Пахан, страну скативший в злое царство?! 
(для любителей покрепче - "в это бл-ство"!) 
За все дела стыдится лишь народ, 
А Чайка Ю. в отставку подаёт!??? 
Иль как всегда за эти преступленья, 
Как Сердюков- получит повышенье!? 
Останется "немытою Россия", 
И все мундиры сине-голубые...

 В.Андерс

 
* * *


И 
Смотрите в сети самый популярный фильм (за 4 дня более 2-х милл.посещений)-
 про генпрокурора РФ - Юрия Чайку и его сыновей
 (слабонервным лучше не заходить)
 
http://echo.msk.ru/blog/corruption/1670354-echo/

  
                                                           *  *  *



Чтобы оставить комментарий, необходимо зарегистрироваться
  • Про чаек, что клюют Россию,
    Услышим песен ещё много,
    А вот, дождёмся ли Мессию? –
    Иль гнева Бога?!... :(
    ***
    Факты, собранные ФБК Навального и «Новой газетой» - убийственные. Хотя, вероятно все эти убийственные факты останутся «незамеченными» нашей «близорукой» властью.
    Будем следить за развитием событий…
    С горькой солидарной усмешкой
    и самыми свободными пожеланиями,

  • Спасибо за интересную подборку, особенно понравились тест, история о замечательной итальянке и Ваша пародия "О чайках". К сожалению, реалии России таковы, что вспоминаю П. де Бомарше: "Я спешу посмеяться над всем, иначе мне пришлось бы заплакать."

  • Дорогая Валерия! Отличная подборка - нам было чем порадовать себя. Спасибо за стихи. Маленькое замечание: они не ПАРОДИЯ, а, скорее, ПАМФЛЕТ, и он Вам удался. Ваш завистливый Ю.К.

  • Лекция на факультете философии. Доцент окликает девушку с затуманенными глазами, явно думающую о чём-то постороннем :"Уважаемая Петрова, о чём Вы сейчас думали?" Та (мечтательно)-"Если бы всех людей соединить в одного человека- вот это был бы гигант..." весь курс хором " Да-а-а" "Если все горы собрать в один валун, это был бы Валун!" Все :"да-а-а." "Все моря и океаны объединить -это был бы Океан!" Доцент: "замысел глобальный, а какой финал?" -" Взял бы Гигант этот Валун и с размаху швырнул в Океан- вот бы булькало!!" С Уважением. Н. Киров.

  • Кстати о Чайке . Всегда говорил, что самые большие воры в России начинали свой «профессиональный» путь в компартии, под защитой партбилета.
    Вот и наш герой:В 1984—1986, 1988—1990 годы — на партийной работе в Иркутском обкоме КПСС (инструктор отдела административных органов Иркутского обкома КПСС, начальник отдела обкома КПСС).
    Так что дамы и господа, бывшие члены компартии, это с вашего молчаливого согласия, с ваших высоко поднятых рук, на Российской земле появились подобные деятели. И прежде чем обличительно ткнуть в современную Россию пальцем, подумайте, а нет ли в чем-то и вашей, пусть маленькой, но вины.

  • Отсутствие юмора ведет к дезинтеграции и дезорганизации. Как говорил Умберто Эко "Логика может дать огромную пользу лишь при одном условии: во время прибегать к ней и вовремя из нее выбегать". Логику должен дополнять юмор. Движение без юмора - это ложное движение. Или мы будем смеяться над идеалами - или у нас возникнет равнодушие к своим ценностям.
    И еще хорошее высказывание: - Верно, что надо учиться на своих ошибках, но он - моя лучшая ошибка".
    - Доктор, а почему у меня фингал под глазом светится?
    - Значит такая была мысль. Каждая мысль в твоей голове обладает энергией и в зависимости от этой энергии она светится сильно или слабо.
    - А прыщи - это тоже материализованные мысли?
    - Да, мысль материальна. Бойся своих желаний - они исполнятся. Вселенная все воспринимает буквально, она исполняет желания в точности, как ты говоришь.
    С уважением, Юрий Тубольцев

  • Режиссер говорит драматургу:
    - Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
    - Но в моей пьесе нет мата!
    - Мат будет в зале.

    - Ты меня больше не любишь! -- жалуется жена мужу. -- Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих...
    - После того как мы продали пианино, я не вижу в этом необходимости.

    Жена мужу:
    - Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
    - Ну... Наверное, собакой...
    - То есть ничего не хочешь менять?

  • У нас такой мороз, просто ужас, КУСОК ВОДКИ в горло не лезет!

    Вернулся Порфирий Кондратьев домой из командировки и налюбоваться не может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна...

    Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь на себя. Калитку в огород закрывать надо...

    Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами тёплые клавиши, тихо, вполголоса материла настройщика.

    Поскольку у нас в стране уровень жизни постоянно повышается, всё меньше людей до него дотягиваются.

    Вы на 97% состоите из воды. Остальные 3% не дают вам утонуть.

    Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.

    Грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек возле подъезда, но те и там увидели проституток.

    Вам со мной будет стыдно, но не скучно.

    Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?

    Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего в холодильнике лампочка.

    Морщины на лбу – это извилины, которые не поместились внутри.

    Если слишком долго сидеть на диете, то можно уже и не встать…

    Сестренка играет в куклы. Барби говорит Кену “Чмо, ты детей одел?” Уверена, в браке она будет счастлива!

    Детство – это когда возраст можно показать на пальчиках!

    Если стаканчик из-под йогурта в раковине, то ложка в мусорном ведре.

    Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.

  • НОВЫЕ ОТЛИЧНЫЕ ХОХМЫ


    Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесёте слово «наркотики», еще и получите бесплатно колоноскопию.

    Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.

    Нереализованные сексуальные фантазии приводят к тяжелым последствиям, например, к свадьбе.

    Чтобы заставить проктолога плакать, достаточно спросить, кем он мечтал стать в детстве.

    - Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит!

    - Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?!
    - Ну, всё верно, внучек, - это мы, пехота, в кусты ходим, а они - в море!

    Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

    Старый друг лучше новых двух. С подругами - всё наоборот.

    Постановление Минздрава Украины: "Людям, проживающим на расстоянии 100 км от Чернобыля, к фамилии добавлять приставку "фон"; на расстоянии 50 км -- "Ваша светлость", ближе 10 км -- "Ваше сиятельство".

    Русская мера "граммулька" коварна своей абсолютной относительностью...

    Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут.

    Чувство долга - это когда знаешь, что должен, но чувствуешь, что не отдашь!

    Лучше стыдно, чем никогда.

    Хорошее море - Мёртвое море...

    - Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
    - Главное - оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...

  • ...Интересно, как бы себя вела эта Дона Мария Джило, если бы ее ожидали не комнаты в европейском доме престарелых, а самый обычный дом престарелых где нибудь в Соликамске...

  • Лучший четвероногий друг - кровать!

    Интим не предлагать - могу не отказаться!

    Пусть я не в здравом уме, зато в своем.

    Если долго хранить верность - она испортится!

  • Просим оставлять в комментах юмор и приколы.
    Как например:
    - Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
    - Как где? На Дерибасовской, под фонарем!
    - И шо, фонарь тогда не работал?
    - - -
    - У тебя, Монечка должно быть свое мнение! И сейчас мама тебе его расскажет...

Последние поступления

Календарь

Декабрь 2019
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
25 26 27 28 29 30 1
2 3 4 5 6 7 8
9 10 11 12 13 14 15
16 17 18 19 20 21 22
23 24 25 26 27 28 29
30 31 1 2 3 4 5

Новостные рассылки

Кто сейчас на сайте?

Шашков Андрей   Аимин Алексей   Тубольцев Юрий   Демидович Татьяна  

Посетители

  • Пользователей на сайте: 4
  • Пользователей не на сайте: 2,261
  • Гостей: 284