Кац   Евсей


Крючебедов посмотрел по сторонам. Его окружали пожилые пары в давно вышедшей из моды одежде.
Мужчин были толсты, а дамы еще и невыразительны.
  И у всех был такой благостный вид, словно они только что выползли из церкви.
"Хотел бы я взглянуть на них в нашем кардио классе, - злорадно подумал он. - Сдохли бы сразу. Никто не простоял бы в присяде больше десяти секунд. А от пола бы отжались ... да нисколько бы не отжались. Им бы всем по двухпудовой гире в руки и рысцой вокруг этого ресторана. Больше пользы было бы."
Крючебедов уважительно погладил свой плоский живот под настоящей от Хьюго Босса сорочкой и с почтением притронулся к твердым ягодицам в новомодных узких с растяжкой джинсах. "И что я делаю среди этих? Зачем я здесь? Разве здесь мне место?" - с разражением подумал он и еще раз огляделся.
За соседним столиком появилась молодая привлекательная особа, вероятно внучка, сидевших с ней седых старичков, и стала с ними баззаботно болтать.
Крючебедов выпрямил спину, нарочито громко заказал  возникшему официанту самое дорогое блюдо и, как бы невзначай, вынул из кармана и положил на стол ключи от Лексуса.
Конечно, многого он сразу не ожидал. Ему достаточно было брошенного любопытного взгляда, но его не последовало. Крючебедов слегка удивился такому равнодушию, но принял это за типичную для молодых девиц игру.
Официант принес заказ и Крючебедов подумал, что хорошо было бы послать
  с ним бутылку шампанского на соседний столик, но тут услышал голос жены Люси:
  -  Дай мне кусок твоего мяса попробовать.
  "Ну конечно. Отдавай ей половину своей порции. Взяла дурацкую привычку жрать мое," -поморщился Крючебедов и чеканя слова произнес:
  - Это не мое мясо. Это филе-миньен.
  Жена полезла своей вилкой в его тарелку и оттяпала кусок филе.
  - Вкусно, - сказала она чавкая. - Дай еще.
  - А почему ты себе не заказала?
  -  Денег жалко. Нам и твоего хватит.
  Она опять потянулась к его тарелке. В этот момент, услышав что-то смешное, старушка за соседним столиком взвизгнула.  Люся невольно вздрогнула и пролила мужу соус на джинсы.
   - Ой, надо сразу солью посыпать, - воскликнула она.
  Соли на их столике не оказалось.      
   - Девушка, вы нам соль не одолжите, - обратилась Люся к соседям. - Мой муж такой растяпа. Всегда чем-то обольется. Ну просто, как маленький, хотя уже в летах.
   Девушка ничего не ответила, но ее бабушка проворно схватила солонку и с криком "Я вам сейчас помогу",  подбежала к Крючебедову и стала втирать ему соль в область паха.
  "За что? - чуть не заплакал Крючебедов. - Я три дня в неделю изматываю себя кардиоупражнениями и поражаю всех своей выносливостью.  Недавно я победил в тяжелейших соревнованиях по вставанию с колен, обойдя молодых участников. Самый старший из них был лет на двадцать моложе меня. Я поднимаю штангу и играю в теннис. Я строен и без лишнего веса. Я выстригаю волосы в носу, сбриваю их с ушей, смазываю лицо кремом и учу французский. Я внимательно слежу за модой. Неужели этого мало?"
  - Вы уж не беспокойтесь, - щебетала старая ведьма, нажимая на зипер. - У меня в этих делах большой опыт. С тех пор, как моему исполнилось семьдесят пять...
  - Да я не беспокоюсь. Можете даже тереть сильнее. Ему уже там ничего не повредит, - с сарказмом произнесла  Люся.
  "За что наказываешь, Господи? - прошептал Крючебедов. - А может извещаешь, что не надо ничего уже? Не надо никаких классов, гирь, джинсов на растяжках? Не надо французского, а нужен волосатый нос, лохматые уши и толстое пузо? Подай знак, Господи!"
  - Пошли уже, - подала знак жена.
  Они поднялись и двинулись к выходу.
С низко опущенной головой, Крючебедов поравнялся с соседним столиком.
  - Некоторым мужчинам возраст не помеха, - как бы продолжая разговор со стариками, сказала девушка, слегка повернулась в сторону Крючебедова и чуть заметно подмигнула.
  Враз заиграл ресторанный рояль и пианистка запела:
  - Однажды весенним утром я из лесу вышла. Был сильный мороз. Гляжу, поднимается медленно в гору...
  "Точно", - обрадовался Крючебедов и осторожно стряхнул соль.
    На улице был настоящий май. Слепило солнце и зеленел дуб.
  - Спасибо за знак, Господи, - воодушевленно пробормотал Крючебедов.
  - Чего? - спросила жена. - Что ты там бормочешь?
  - Да вот говорю себе, что давно не дарил тебе цветы.
  - Нечего зря деньги тратить, - буркнула жена и усмехнулась.

    *  *  *

  Карикатура о супругах. Жена на поводке держит своего мужа.
Карикатура о супругах. Жена на поводке держит своего мужа.



Чтобы оставить комментарий, необходимо зарегистрироваться
  • Раздражение, неудовлетворенность и прочее были у Льва Толстого, Достоевского, Чехова и вообще эти чувства присущи каждому творческому человеку. Только бездари довольны собой.

  • Не конфликт, а жалкие потуги ...ГГ казаться моложе. Раздражение за кусок со своей тарелки "Взяла дурацкую привычку жрать мое" не идет рука об руку с любовью. Элементарная психология. Раздражение, неудовлетворенность...уязвленное "ЭГО" и в жизни ГГ и в жизни автора...увы.

  • Странно, если не понимать природы конфликта в рассказе. Без конфликта нет литературы. У меня конфликт между биологией и сознанием. Сознание отстает. Герой стареет, но не хочет этого признавать. Он прикладывает немалые усилия,чтобы выглядеть молодо. И страдает от того, что не знает поступает ли он правильно. Он раздражен и желчен в первой части, но, когда получает знак от девушки, понимает, что в том, что он делает есть смысл. Герой меняется ободряется и на жену смотрит по другому.Я не зря написал о зеленом дубе - аллюзия с дубом Болконского ж Войне и Мире.

  • Еще опечатка "и стала с ними баззаботно болтать". "БЕззаботно". Произведение понравилось. Конец, там где раздраженный поведением жены муж решает ей подарить цветы, более, чем странно. Скорее в духе напыщенного эгоцентрика - протянуть тайком девушке, сказавшей комплимент в его адрес свою визитку для дальнейшей дружбы. ИМХО.

  • Поправьте в 3 предложении - Вы пропустили "Ы" "МужчинЫ были толсты".

  • ДОРОГОЙ ЕВСЕЙ, ВСЕГДА, С БОЛЬШИМ УДОВОЛЬСТВИЕМ ЧИТАЮ ВАШИ ЮМОРНЫЕ ЗАРИСОВКИ. БЕЗУМНО НРАВЯТСЯ ОНИ МНЕ. ДА, С УДОВОЛЬСТВИЕ ПОСМОТРЕЛА БЫ НА ВАШЕГО ГЕРОЯ ВБЛИЗИ И, САМОЕ ГЛАВНОЕ, НА ЕГО ОБТЯГИВАЮЩИЕ ДЖИНСЫ :p :p :p :p :p А ЖЕНА ЕГО НАСТОЯЩАЯ МЫМРА. ЖАДИНА. НЕ УМЕЮЩАЯ ВЕСТИ СЕБЯ В ОБЩЕСТВЕННОМ МЕСТЕ. ТЬФУ, АЖ ДУРНО СТАЛО ОТ ЕЁ ОБРАЗА КОТОРЫЙ ВОЗНИК ПЕРЕД ГЛАЗАМИ. ХАПАТЬ МЯСО С ТАРЕЛКИ МУЖА, УЖАС1 ГДЕ ЭТО ВЫ, ДОРОГОЙ ЕВСЕЙ УГЛЯДЕЛИ ТАКОЙ ОМЕРЗИТЕЛЬНЫЙ ОБРАЗ?! НО, УЛЫБАЛАСЬ! СПАСИБО!
    С ОБОЖАНИЕМ - АРИША.

  • Юрий, пусть брюзжат и обиюаются те, кто считает себя стариками. А мы примем рассказ как руководство к действию и закончим свой сегодняшний день (и все остальные свои дни) в спортзале со штангой на груди. Какие наши годы!

  • Дорогой Евсей! А мне, несмотря на "критику" людей возрастной группы, к коей я, увы, принадлежу рассказ понравился. Очень хочется знать "французскмй", иметь "плоский" живот и "твёрдые ягодицы" (не говоря уж о "Лексусе"). И чтоб молодые девицы, а не "старушенции" сыпали соль "на рану". Вот лишь концовка "с цветами" на мой взгляд прозвучала неким диссонансом. Впрочем, всё равно спасибо, повеселили. Ваш Ю.К.

  • Уважаемая Фаина. Ну зачем же так примитивно оценивать мысли героя моего рассказа. Во-первых, в тексте "пожилые пары", а не старики. А к пожилым, как отметил на днях г-н Талейсник, относятся люди возраста 60-75 лет. Крючебедов, предположительно, тоже в этой категории. Так что он нe смеется, а сравнивает себя с ними. Слово "сдохли" - споривный сленг и означает "выдохлись", а не издохли, умерли. Жаль, что вы и кое-кто еще, очевидно второпях, прошли мимо иронии в этом рассказе,а без нее он не имеет смысла.

  • Геронтология ...НАУКА!
    ..Но Боже мой! Какая Скука?!
    Двум толстякам .,и день и ночь!
    И в ресторане .. За.полночь!
    СТЯЗАТЬСЯ...спорить! Фехтовать!
    ...Но для чего?... Святая Мать!!!
    От Скуки? Или...Неуменья!?
    Воспомнить Чудные Мгновенья,
    Что Их! связали До Конца!?
    ...Любой играл здесь...Подлеца!
    И..Ненавистника!ЗАЧЕМ??!
    А Знал ли АВТОР??....Я НЕ ВЕМ?

  • Врядли Глюкоза или поэт, который написал ей столь"изячные" стихи, читали рассказ Брэдбери или Шекли (не помню)о бабочке, изменившей мир, но насекомым (бабочка насекомое?)в животе они действительно породили утробные ассоциации.

  • А у меня почему-то слово "живот" ассоциируется с песней певицы Глюкозы.
    "Бабочки в моём животе - это любовь к тебе
    Не спрятаться, не скрыться
    Бабочки в моей голове - это после любви
    Если так случится".
    У меня почему-то после этой песни возникла четкая
    связь живота с беременностью, т.к. глюкоза поет "после любви" - "в животе".
    А слово "бабочка" у меня ассоциируется с 2-мя эффектами бабочки.
    Первый эффект бабочки говорит, что малейшие изменения порождают огромную разницу в итоговых результатах, а второй эффект бабочки говорит, что, если ты не позволишь себе съесть конфету сегодня - через неделю ты съешь целый торт.
    Почему-то по цепочки ассоциаций у меня слово "живот" стало ассоциироваться с 2-мя эффектами
    бабочки.
    С уважением, Юрий Тубольцев

  • Живот да не тот!Принято говорить "плоский живот", "мускулистый живот", но не "плоское или мускулистое пузо". И если загуглить слово "пузо", то сразу появятся фото толстых животов.

  • Зло и грубовато для юмора. Неуклюжие намеки на толстые обстоятельства не вызывают улыбок. одни толсты и не дохнут, другие - чавкают, жадничают, пузо и т.д. Скорее, сатира на кого-то, чем юмор на уекенд.

  • Уважаемый Евсей!
    Слово "Пузо" - разгов. Живот (См. Словарь Ожегова и др.) так что добавление слова "толсый" в тексте было корректным или оправданным,так же, как далее добавка
    "- подала знак жена" вместо "-сказала жена".
    Не смогла Вам дозвониться по скайпу перед выпуском рассказа на сайте, но надеялась, что встречу понимание.
    С наилучшими пожеланиями,
    Валерия

  • Хотя и красочно, но немножко монотонно. Не хватает перестрелки или хотя бы дуэли.

  • Воспроизводимые структурой текста вербальные клише матрицы воли неединообразного героя рассказа санкционированы наличной культурой, ее тенденциями к плюрализму истины под маской во всех ее версиях. Автор стремится реконструировать субъективность в качестве вторичной по отношению к добропорядочной дискурсивной среде.
    С уважением, Юрий Тубольцев

  • Однако же, уважаемый Евсей, ваш персонаж Крючебедов довольно вульгарно язвителен к старикам: ...выползли из церкви, Сдохли бы сразу... Им бы всем по двухпудовой гире в руки и рысцой вокруг этого ресторана. Больше пользы было бы. И всё это думалось ему со злорадством.
    В этом эпизоде посмеяться или даже улыбнуться нет над чем.

  • Супруга скорее прагматична, чем груба. Особой карикатурности в ней, на мой взгляд, нет. Герой не столько страдает, сколько борется. Вернее, сопротивляется надвигающимся неприятным переменам. Ему нелегко, но с него многим надо брать пример.
    Замечание админу о редктиктировании. Пузо - уже означает толстый живот. Врядли стоило изменять оригинальное написание.
    С уважением.
    ЕК

  • Уважаемые дамы и господа!
    Героем юморески автор сделал немолодого мужчину Крючебредова -почти что позитивного (если не считать увлечения юными девицами) и страдающего от придирок своей грубой супруги:
    "За что наказываешь, Господи? - А может извещаешь, что не надо ничего уже? Не надо никаких спорт-классов, гирь, джинсов на растяжках? Не надо французского, а нужен волосатый нос, лохматые уши и толстое пузо?"
    Вопрос к автору-
    А за что в юмореске так досталось дамам, за что наказали их, представив столь карикатурно? Хотя понимаешь, что без этого не было бы юмора!
    С благодарностью за "Юмор на уикенд" и с наилучшими пожеланиями,
    Валерия

Последние поступления

Новостные рассылки

Кто сейчас на сайте?

Волченко Сергей  

Посетители

  • Пользователей на сайте: 1
  • Пользователей не на сайте: 2,260
  • Гостей: 634