Кац   Евсей



Дорогие друзья, фирма "Крепись" приветствует вас в нашем туристическом автобусе!
Хочу поблагодарить вас за то, что вы выбрали наше агенство путешествий.
В ответ, мы проявим к вам максимальное внимание. Ко всем без исключения. И особенно к вам, пассажир на сидениии номер 23, который в данный момент пытается вырезать свое имя на стенке нашего автобуса.
  Кресла у нас очень удобные, откидные, поэтому в них вы будете чувствовать себя, как в собственной кровати.
Активная молодая пара на сидениях 60 и 61, говоря кровать, я совсем не это имел ввиду. У вас наверное свадебное путешествие. Нет. Только что познакомились. Вот видите, дорогие пассажиры, наше агенство помогает людям найти друг друга и, возможно, обрести семью. Ах, они уже женаты. На сидениях номер 12 и 13. Замечательно. Только в наших автобусах может царить такая непринужденная атмосфера, где люди готовы делиться всем, что имеют.
  Мужчина из среднего ряда, почему вы стараетесь занять два места? Имеете право? У вас увеличенная простата? Простата! Какое красивое женское имя! Это ваша возлюбленная. Я угадал? Люблю крупных женщин и по-мужски завидую вам. А вы, простите, на вашу Простату билет купили? Нет? Тогда уступите второе место трем девушкам с Анарексией. Кстати, где она? Опоздала? Ладно, пусть догоняет. Подхватим ее по дороге.
  А теперь, господа, посмотрите направо. Вы видите большое здание дымчатого цвета. Это парламент. Он знаменит своими пожарами. Они такие частые и жаркие, что помогают жителям соседних домов экономить на отоплении. Нелегко работать в таких условиях парламентариям. Во время последнего возгорания они мужественно заседали до конца и в последнюю минуту большинством голосов приняли закон о кремации.
   Слева вы видете очень красивую старинную крепость, которая сгорела дотла. Говорят, до пожара она не выглядела так красиво.
  Впереди знаменитый олимпийский стадион с первой в мире подъёмной крышей. Она не сгорела только потому, что была засыпана неподъёмным колличеством выпавшего снега и рухнула под его тяжестью. Пассажир, который все таки вырезал на стенке свое имя, мы сожалеем, что вас там в этот момент не было.
   Мужчина из среднего ряда, перестаньте отвлекать водителя своими глупыми просьбами. Все терпят и вы терпите. Всего лишь второй день едем. В конце концов наш тур называется "По красивейшим местам Канады", а не "По туалетам Канады".
  Спокойно, господа, не возмущайтесь. Никто в салоне не писает в банку. Шум падающей воды создает знаменитый Ниагарский водопад, который мы сейчас проезжаем.  Это самый мокрый водопад в мире. У нас сложилась хорошая традиция: сплавлять всю группу по водопаду вниз. Не волнуйтесь. Для тех, кто выплывет, фирма предусмотрела комплекты сухого сменного белья. Шутка... Я же пошутил... Ну вы и доверчивые. Хорошо, сделаем спецостановку для смены белья.
  Сегодня пошел седьмой день нашего путешествия. Ваши домашние котлеты протухли. Попрошу их выбросить. Как нибудь протянем три оставшихся дня без еды.  Мужчина из среднего ряда, не кричите, что вы не котлета. Вы так пахнете, что вам все равно никто не поверит. Прощайте.
  Очнитесь, господа! Посмотрите на приближающееся зарево. Вам крупно повезло. Кажется парламент загорелся опять. Что? Это не парламент, а вулкан? Вулкан Колима в Мексике? Откуда вы знаете? Прочитали дорожные указатели на испанском языке?
Получается, что мы в Мексике. Я же говорил, не надо отвлекать водителя. Из-за вас он не туда свернул. Кругом на много киллометров никого. Пустыня. Зря мы выбросили котлеты. Сейчас я скажу глупость. Прошу экономить запасы водки. Я понимаю, что вы в отпуске, но надо правильно распределить жидкость. Если раньше распивали на троих, то теперь на двенадцать. Молодая активная пара на сидениях 60 и 61, вам лучше сохранять силы. Поднимите сидения в вертикальное положение. Юноша, я сказал "сидение"...
Три девушки с анарексией, объясните остальным, как это прекрасно быть постоянно голодным. Пассажир с сидения 23, перестаньте вырезать свое имя на соседке справа. Ну что с того, что вы на ней побывали. Вы что, особенный? На ней половина автобуса побывала.
  Господа, приготовтесь к худшему...
Да нет, нe начинайте рыдать и молиться. Еще не время.
Просто я хотел вам сообщить, что в автобус обратно вполз мужчина с котлетным запахом. Наше агенство своих не бросает. Почему вполз? Потому что смог нас догнать. У нас кончился бензин. Поэтому всего за небольшую доплату фирма "Крепись" предлагает вам пешеходную прогулку по зыбучим пескам. В это время года пустыня прекрасна. Цветут кактусы, из-под земли выползают редкие экземпляры гремучих змей, а в небе парят ширококрылые коршуны. Вы получите неописуемое удовольствие и подзарядитесь энергией на год вперед... Нет, это я преувеличил. Энергии хватит до самой смерти.
Я же сказал с доплатой. Никакой скидки и только наличные. Предупреждаю, те, кто не заплатил, будут отправлены с ближайшим вертолетом домой. Никаких поблажек. У нас серьезное заведение.
   *  *  *


Чтобы оставить комментарий, необходимо зарегистрироваться
  • Я в восторге!!! Подумала, что можно взять для чтения
    со сцены. Поэтому взяла себе на заметку. Спасибо!

  • Спасибо всем, кто оставил комменты.

  • Вуду оказалсЯ Большой Крокодил!!!
    Гостей оглядел...ВТелефон позвонил...
    И быстроо подъехали ТРИ Крокодила!,,
    ...С СОБОЙ ПРИВЕЗЛИ КРОКОДИЛЬСКИЙ
    мангал!!
    ...А ДАЛЬШЕ ЧИТАЙТЕ
    Я все прописал!

  • ...Хотите, мы вас познкомим с ВУДУ!
    ВУДУ вам поможет! Ему все пустяк!
    В туристских за

  • Сколько я уже слышал и читал подобного. Туристические поездки это всегда масса впечатлений. Но если честно юмор местами черноват. Но это и туристы "черные". Лишь однажды был с автобусным туром по Европе - хватило.Слева за проходом сидела женщина со слоновостью ноги которую она располагала в проходе на подставке, а сзади крутился гиперактивный мальчик. Поэтому читал сопереживая участникам издевательств.
    Будем считать этот рассказ предупреждением тем кто рискнет отправится в автобусный тур. только тогда надо было не вымучивать юмор а побольше жути и информации.
    Из своей поездки я запомнил, что самый дорогой платный туалет в Венеции - 3 евро, дороже бутылки лимонада.
    Всем хорошнго отдых вблизи дома!

  • Не умаляя достоинств ВаШего достойного Юмора, с любой точки зрения, анерексия- не энурез.Радуйтесь Жизни-пусть осохраниться ваш Взгляд .Почти по Чехову.С Уваженим. н. киров.

  • «Отличный гид» для не весьма интеллектуальной, непритязательной и мало образованной группы туристов, который может удачно острить по поводу двусмысленных ситуаций и обличать некие хамские поступки отдельных любителей оставлять свои следы на самых оберегаемых и непозволительных местах… Например, на стенке автобуса. С ними можно показать в окне, проезжая мимо, совсем не то, что там есть и сказать: «видЕте», вместо видИте.. Им это всё равно. Даже, если их назовут АнАрексией, а не АнО рексией… Но, возможно, это написано, чтобы обыграть имя Анна…
    Что касается хохм с предстательной железой – простАтой, то не зря она пишется почти как слово «простота», хотя не на всякого «мудреца» её довольно. На иных – чересчур.
    Странный автобус без остановок для мочеиспускания (хотя-бы): -«мальчики направо, девочки – налево!», но изгнать оплаченного туриста из автобуса из-за завонявшихся котлет не решится ни один гид.
    Это всё, конечно, придирки, так как юмореска есть юмореска и в ней всякие неточности не имеют значения. Главное, чтобы было смешно и интересно читать. Что я и отмечаю в удачной юмореске Евсея Каца.

  • УВАЖАЕМЫЙ ЕВСЕЙ - ЗАМЕЧАТЕЛЬНАЯ ЮМОРНАЯ ЗАРИСОВКА НА ПРОФФЕСИЮ ГИДА И НА САМУ ТУРИСТИЧЕСКУЮ ПОЕЗДКУ В АВТОБУСЕ. КОЛКИЙ ЮМОР В АДРЕС ПРОСТАТЫ( БУДЬ ОНА ПРОКЛЯТА) И ДЕВУШЕК С АНАРЕКСИЕЙ. ДУМАЮ, ЧТО ОНИ НЕ ДОЖИЛИ ДО КОНЦА ТУР ПОЕЗДКИ :grin :grin :grin :grin :grin СПАСИБО ЗА УЛЫБКУ!
    С ОБОЖАНИЕМ - АРИША.

  • Уважаемый Евсей! Спасибо за отличную юмореску - путешествие по Штатам с неожиданным окончанием под монолог гида! После такой анти-рекламы задумаешься, стоит ли путешествовать с группой в автобусе?!
    Удачно получилось про "пешеходную прогулку по зыбучим пескам"! Жду новых Ваших рассказов.
    С наилучшими пожеланиями!
    Валерия

  • Друзья! Посколько наступает "уикэнд", предлагаю вашему вниманию юмореску г-на Е.Каца в качестве "Юмора на уикэнд". Прочитав этот рассказ и получив искреннее удовольствие, подумал, что и Вы должны улыбнуться чуть ли не до ушей. Словом, читайте и веселитесь.
    Ваш Ю.К.

Последние поступления

Новостные рассылки

Кто сейчас на сайте?

Волченко Сергей   Тубольцев Юрий  

Посетители

  • Пользователей на сайте: 2
  • Пользователей не на сайте: 2,259
  • Гостей: 601