Кац   Евсей



  


                     Cвадьбы

  К родственникам в Израиль приезжают на свадьбы.
И это хорошо. У меня в Израиле двадцать семь  племяников и племяниц. Я их всех очень люблю и некоторых даже помню. Но с тех пор, как они достигли половой зрелости моя жизнь превратилась в кошмар. У них начался брачный период. Ну хорошо, если бы у всех сразу и в один день. Так нет, с интервалом в месяц. Не успеваешь прилететь домой к себе в Америку с  очередной свадьбы, как в почтовом ящике уже лежит новое приглашение «разделить с нами это радостное событие!» И вы, наверное, думаете, что в конверт вложены деньги на билет? Так вы ошибаетесь. Дураков сегодня нет даже среди моих родственников. И отказаться уже нельзя. Ты уже засветился на свадьбе у Шуры и Шлемы. А мы что, хуже? Все хотят иметь американского гостя из таинственного Цинциннати. И они отказываются понимать, что Цинциннати - это отсталый в культурном отношении город, где ничего нет, кроме оперы и балета. Приезжай к нам. Иначе мы все приедем к тебе.

  На свадьбе тебя непременно сажают рядом с глухой восьмидесятилетней тетей, которая упорно называет тебя Яшей. Она постоянно расспрашивает, как поживает Муся. Кто это такая, я не знаю, но говорю правду: Муся отправилась в джунгли Амазонки на поиски бриллиантов и ее там съели пигмеии. Тетя усмехается и поднимает тост за пигмеев. Свадьба, тем временем, несется, как гоголевская тройка. Все гремит и пульсирует. Полуголые официантки разносят напитки, котрые сами же и выпивают. Троюродные сестры тянут тебя танцевать. В углу доедают сладкое. Вдруг  все разом обрывается. Свадьба заканчивается. Все исчезают, кроме тети, которая все еще пытается прокричать тебе что-то на ухо. Наконец, ты понимаешь, что она хочет, чтобы ты вызвал такси и отвез ее домой на другой конец Израиля. Через полчаса ты сидишь у нее на кухне и ешь яичницу со шкварками. Тетя показывает тебе старые фотографии, а ты вспоминаешь свою далекую свадьбу.
Оркестр из местных лабухов. Их традиционный затасканый тост: «Желаем паре молодой, дожить да свадьбы золотой!» Вопрос тещи: «Кто это написал? Маяковский или Тютчев?» Ответный, принятый на ура, тост дяди Зямы: «Желаем молодым заработать мильон. Родить детей на целый батальон. Папе с мамой на нахес, чтоб не рос их тохес!» Вопрос тещи: «Неужели это он сам  написал? Какой талантливый! Не то, что некоторые.» Певичка, поющая только Пугачеву, даже если оркестр играет Тото Кутуньо.
Водка столичная, водка с перцем, водка на брудершафт с подружкой жены. Салат оливье... у тебя на голове. Тетя, уступившая кладовую в своей квартире для первой брачной ночи. Как кошмарно это было и, как весело!
И на обратном пути, в самолете, где тебе не спиться из-за съеденных шкварок, ты грустишь и думаешь, что, возможно, больше никогда не увидишь тетю и троюродных сестер или, в лучшем случае, они никогда не увидят тебя. Что жизнь прошла, а ты так и не стал пожарником, как мечтал в детстве.  И ты понимаешь, что эти поездки только вгоняют тебя в  депрессию, но почему-то, по прибытию домой ты  открываешь почтовый ящик в надежде найти очередной конверт с глянцевой открыткой.
И тебя опять  невыносимо тянет обратно на эту загадочную и прекрасную землю.


                   *  *  *

          Муки творчества

Очередная с
cора с женой настигла меня, когда я написал:
«День за окном собирался быть чудным. Вставало нежаркое солнце. Разноголосо, но дружно пели птицы, а из кухни тянуло чем-то аппетитным.»
Это были первые строки моего нового рассказа.
В этот момент раздался крик жены и она выбежала из кухни с большим ножом для разделки мяса в одной руке и слегка окровавленным пальцем – на другой.
- Чем писать всякую ерунду, лучше бы ножи наточил, - возмущенно прокричала она.
  Даже, еще не державший в руках книги, младенец знает, что нельзя заявлять писателю, будто бы тот пишет «всякую ерунду». Нет обиды горше. Я бы даже сказал, нет обиды смертельнее. И это я услышал от собственной жены! Слезы навернулись мне на глаза. Я встал и гордо пошел в ванную. Закрывшись там, я открыл краны, чтобы шум воды глушил стенания, которые невольно могли вырваться из моей груди – обида жгла сердце. Я расправил на коленях лист бумаги, достал ручку и продолжал писать свой рассказ. Сразу после « ... тянуло чем-то аппетитным»  «Мери вышла из кухни и всадила Джону в спину большой кухонный нож. Затем она достала из-под фартука пистолет и разрядила в Джона всю обойму. Глядя на распластавшееся на полу тело, она подумала, что уж  э т о Джон ей вряд ли простит. Скорее всего их совместной супружеской жизни наступит конец. А жаль. Она любила Джона, и жили они счастливо. Были, правда, кое-какие мелочи, которые не очень нравились Джону. В день их свадьбы она изменила ему с Томом, Бобом, братьями Симпсон и их отцом (старый развратник обманул ее, сказав, что он старший из двенадцати братьев). В первый же визит к свекрови, она избила ту до полусмерти. А на десятом году их совместной жизни она сняла со счета все их деньги и укатила во Флориду отдыхать. Муж на несколько лет остался один с шестью детьми, пятеро из которых были грудными.»
  В этом месте раздался деликатный стук в дверь и послышался извиняющийся голос жены:
- Прости, дорогой. Я погорячилась. Поверь, я не хотела тебя обидеть. Обида на жену стала как-то до обидного улетучиваться. Я еще пытался заставить себя крикнуть: «На колени! На колени!», но рука уже выводила: «Джон, милый, что я наделала?!» - в ужасе закричала Мери. «Ничего особенного. Просто ты слегка погорячилась, мамочка», - сказал Джон, потирая пулевые отверстия и пытаясь дотянуться до ножа в спине.»
- Открой мне, пожалуйста, дверь, - вежливо попросила жена.
- И что мой зайчик тут пишет? - заворковала она, проглядывая мои листы. – И что он тут пишет? Что ты тут пишешь негодяй?! Разве можно такое писать про женщину?! Я представляю, что ты напишешь обо мне, подлец! А ну убирайся отсюда, пока я не утопила тебя в этой ванне!
 Прижимая к груди скомканные женой листы, я выскочил из ванной и бросился к стенному шкафу. Укрывшись там, я в сплошной темноте, нащупыая бумагу пальцами, люто стал писать: «Слегка погорячилась?!!! – злобно воскликнула Мери. – Как ты смеешь оскoрблять свою жену, подонок?! Так получай же!»
И достав из лифчика гранату, Мери метнула ее в Джона. Багровые куски Джона облепили стены и потолок. В воронку журчащими ручьями стала стекать кровь...»
В этот момент в дверь шкафа опять вежливо постучались.
Кровь перестала стекать и застыла в ожидании.



Чтобы оставить комментарий, необходимо зарегистрироваться
  • Писать имею я тяжелую привычку
    Надеясь этим заиметь и стол и дом
    Ну а пока я пью одну водичку
    Закусываю лишь исписанным листом.

    Спасибо, Александр.

  • Так творчество, вторгаясь в нашу жизнь,
    Порой кричит: «Ату его, держи!»
    А иногда и жизнь, вторгаясь в прозу,
    Спасает – стопкой водки нас с морозу… :)
    ***
    С улыбкой до ушей и самыми вдохновляющими пожеланиями,
    А.Андреевский

  • Косте дом, вернее, апартамент достался от покойной мамаши. А остальных государство обеспечивает жильем.

  • Пора Костю затащить на Андерсвал!
    Кстати, а разве у вас дурики могут иметь свой дом, - или имеется ввиду дом "хихи"?

  • Для юмора в нашем положении не надо ничего придумывать. Достаточно посмотреть в зеркало.
    Хорошая новость для всех Костиных поклонников. Он "откинулся" и выглядывает соседку из окна СВОЕГО дома теперь.

  • С чего бы это ему начинаться? Лотерейный билет еще даже не куплен.

  • ""В этот момент в дверь шкафа опять вежливо постучались.Кровь перестала стекать и застыла в ожидании.""
    Далее должен начаться Второй Сериал!!!
    И Жизнь В Бесслёзье!! И Любовь во Взаиме!!!
    СПАСИБО! Гражданин МИРА -Евсей КАЦ!!!

  • Спасибо. Будем стараться,

  • Не знаю, плагиатор или плагиаторщик! но если у Бельмондо была хорошо оплаченная каскадёрская дурка, - умеют же, гады, - то у вас получилось "И жизнь, и слёзы, и любовь". Конечно, к тётушкам. Так что, - выплюньте гранату, чтобы Костя окончательно не сошёл с ума.
    Следуя эмоциям дорогуши Ирины Вайнер, готовлюсь к прочтению вашей рубрики на козлиный конкурс (название не моё, прошу не казнить!), ибо сам пока не могу стартовать даже образа "ломщика свадеб". В голове порхают образы старика, старухи у разбитого корыта, золотой рыбки в неводе - брюшком кверху, и, почему-то козла и коз (у них рога длиннее), готовящих сожжение старика, будто он - Жанна Дарк.
    Вам - успехов! Чтение чужих хороших рассказов у меня всегда ассоциируется с групенсексом, - т.е. есть возможность сачкануть, когда другие достигают высот.

  • Боже мой, дорогой Евсей, рассмешили, так рассмешили! :grin :grin :grin :grin :grin :grin :grin :grin :grin Ой, не могу успокоиться! Балдёжные юморные рассказы, что первый, что второй - высший класс!!! Получила отменный заряд бодрости и задора - СПА-СИ-БО! Да, представляю себе козлинный конкурс с такими ассами юмора! Будем смеяться до колик в животе, я так думаю...
    С обожанием - Ариша.

  • Подозреваю, что вы были известным на всю Винницу ломщиком свадеб (wedding crasher.) :-)

  • Если ЛУК пророс из ЛУКОВКИ, Из «КОГО»?! Возникла БУКОВКА?!
    Коль из «БУКИ», то понятно! (Архаично, но …приятно!)
    НО! Растёт Из БУКВЫ: «БукВочка»!А «Словарь»…Бубнит:-«Минуточку: -
    «Сохраняйте Слово «Бук*овка»… Очень сложная НАУКа.. Как Вам!
    Не НАУКА, А «НАУКОВКА»…Полюбил ПАУК …ПАуКОВКУ
    «ИЗ» «СВЕКЛА»…Конечно … «СВЁКЛОЧКА»!.Не какай-то, фу-ты, СВЁК*ОЧКА!»
    «Голова» Моя -ГолОвушка…Всё же Как приятна:
    «БУКВУШКА»

  • Отличные обе юморески! Первая - настолько типичная и во многих деталях знакома, да так, что я снова побывал на очередной свадьбе, порой плохо зная брачующихся, но по рассказам жены, приходящими мне какими близкими знакомыми моих мало знакомых родственников. О некоторых свадьбах через пару лет я не мог вспомнить, что даже был тамадой... Дарение денег-оптимальный вариант, ибо от многих продублированных подарках я уже писал на нашем сайте в рассказе "Подарки". Кто, что хочет, то и купит себе. Я не говорю о классике и интеллектуалах, знающих к кому приглашены и что хотя новобрачные... Тётушка - образ "генеральный" для любой свадьбы. Это удача автора.
    Вторая юмореска не менее типична для новых авторов, не умеющих плевать на мнения прочитавших, особенно домашних ценителей, меняющих своё мнение в зависимости от обстоятельств...
    Потрясающим и весьма показательным считаю замечание комментатора о потерянной "буковке", показавшего его эрудицию и самоуважение...
    Вы, Евсей меня улыбнули дважды. Спасибо!

  • "Паспорт" - фильм Данелия. Начало 90-х. Уже классика. Посмотрите, рекомендую, не пожалеете.

  • Спасибо, товарищ по страданиям великих русскоязычных писателей в эмиграции. Вспомнил фильм с Бельмондо. Оказывается я плагиатор! - ужаснулся я и проглотил гранату.

  • Спасибо за теплый отзыв. Фильм "Паспорт" не припомню. Это из новых? О свадьбе смотрел "Горько". Смеялись всей компанией. Если говорить строго о том, что дарят евреи на свадьбу, то лучше покопаться в торе, в которой я не силен. Подозреваю, что согласно ей надо дарить нумибийских рабынь. А советские евреи дарят, то, что дарили в Союзе, т. е. гелд. Не теряйте время на поиски перевода, это они, родимые, деньги. При том в Израиле - относительно немного. Американские евреи дарят вещи. Мы в детстве употребляли "пожарник" и так как это была детская мечта, то я так и написал для образности, хотя вы правы на этот счет.
    Писатель во втором рассказе явно не Дарья Донцова, но к своему творчеству относится серьезно. Денег в дом он не приносит, но оправдывает это тем что в эмиграции никто литературным трудом не зарабатывает.

  • Тут буковка потерялась: "Полуголые официантки разносят напитки, котОрые сами же и выпивают".

  • Первый рассказ до боли знаком...
    Второй, - раз здесь уже упомянут фильм "Паспорт", - напомнил мне фильм с Жаном Полем Бельмондо (кажется "Великолепный"), где он - писатель, а окружающих его "героев" реальной жизни вносит в повесть или сценарий, "сюжетно" уничтожая.
    Благодарю! Успехов во всём.

  • Спасибо, уважаемый Евсей, за качественный юмор. Доставили удовольствие, посмеялся. Нашел в интернете значение слов "нахес" и "тохес",может отложатся в памяти.Читая о свадьбах, сразу вспомнил прекрасный фильм "Паспорт". Вы его конечно видели. Там всё точно показано? Или свадьбы проходят ещё круче? Кстати,что у евреев принято дарить на это знаменательное событие?
    Маленькое замечание - правильно пожарным. Слово пожарник имеет другое значение (см.Гиляровского, он об этом подробно написал) Сами пожарные пожарниками себя никогда не называют, зная это.
    По поводу второго рассказа. Правильно ли я понял то, что литературное творчество мужа скорее хобби, блажь,чем основной источник его заработка? И что от мук творчества в результате денег в семейном бюджете не прибавляется...

  • Уважаемый Евсей,
    спасибо за две забавные юморески на уикенд!
    И если первая- с оттенком ностальгии, то вторая показалась мне вполне современной и наполненной юмористическими ситуациями.
    С наилучшими пожеланиями!
    Валерия

Последние поступления

Новостные рассылки

Кто сейчас на сайте?

Тубольцев Юрий  

Посетители

  • Пользователей на сайте: 1
  • Пользователей не на сайте: 2,261
  • Гостей: 419