Михальска Стася


   К предстоящим  олимпийским играм

 
Апофигей идиотизма с этим олимпийским огнем!
Впрочем, идея вставить факел пловцу прямо в задницу -
довольно удачная, тут не поспоришь...


getimagyu
   *  *  *

  Царь-Попа
 Алексанр Крупник. Фото автора
          
  zhopay
Через Иудейскую пустыню
(Летом это место чистый ад!)
 Я на арендованной машине
Направлялся в солнечный Эйлат.
Со времён всемирного потопа Не менялся девственный пейзаж.
Посмотрел налево, вижу - Оп-па! Это что ещё за вернисаж?!!
Промелькнула мысль - Когда успели?!! Назовите автора хотя б!
Поначалу думал - Церетели... Впрочем, вряд ли это был Зураб...
Нет, пустыня - не eго масштабы. Мал аудитории охват!
В общем, зря грешил я на Зураба, В ЭТОЙ жопе он не виноват!
Где ж мемориальная табличка: "Мухина. Купальщицы. Фрагмент."?!
Или, может быть, Атланты лично Проводили здесь эксперимент?
Без воды, практически без хлеба, Напрочь позабытые в веках,
Из последних сил держали небо В ловких и натруженных руках?!!
Истина откроется нескоро... Между тем, приходит мысль о том,
Что совсем недалеко Гоморра Процветала. И ещё Содом...
В общем, чтоб потомкам-остолопам Сразу стало ясно что почём,
Здесь была поставлена Царь-Жопа, Чтоб напоминала, если чё.

* * *
															
Любопытное- рядом:
          7_sek_-_10821086108710801103

  Приколы из интернета

Поставила на звонок телефона гимн РФ. Сижу в поликлинике в очереди,
зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать.
Смотрю следом за мной очередь потихоньку поднимается... ... Патриоты епт...

Странный ты. Я же русским языком сказала "буду через 5 минут! ", что ты
мне теперь названиваешь каждые пол часа?!

- Дорогой! А как же супружеский долг?
- Вечером долги не отдают - примета плохая.

- Владимир Владимирович, за что Вы любите Михалкова?
- За усы. Они так здорово щекочут задницу .

Парень приходит в церковь.
- Отец , мне надо исповедоваться!
 - Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
- Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь,
она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и
ее тр%%нул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и
дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди".
И я ее тр%%нул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали - и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь ,
оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его тр%%нул. Что мне делать, отец? ?
- Иди на %уй отсюда , пока дождь не пошел!

Из инструкции по метанию гранаты:
"Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь убило".

Юдашкин заявляет, что Минобороны исказило его проект военной формы.
- Так, варварски были убраны: эполеты, доломаны, ментики, шелковые белые парадные
рейтузы, галуны и бархатная тесьма...

НaчШтaба группы вoзвpащаeтся со cборов и вызывает старую опытную машинистку: - Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить "Приказ о состоянии воинcкoй дисциплины".
Вы готовы? - Гoтова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем.. (ходит по кабинету и диктует) - Ё@ BАШУ MАТЬ!!!!
М: (мaшиниcтка печатает) "Товарищи офицеры!"
- НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ !
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ !!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.." - МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, Б@Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ,
ВОДТКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, Е@УТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи
пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению. - Е@АТЬ ФСЕХ!!!
М: "Приказываю!" - ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С
ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном
соответствии." - ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕ@ЕТ САМ! М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью" - ПИ@ДЕЦЦ!!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"


  Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро.
"Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

"Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы". Еврейская мудрость.

Дети разговаривают в детском саду:
- Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната!
- А нас у мамы трое и у каждого есть свой велосипед!
- А нас, а нас, а нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа!

* * *  
- Сынок, будешь учиться - купим тебе компьютер. - А если буду плохо учиться? - Тогда купим пианино.

Врач, разглядывая историю болезни, говорит женщине: - Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки. - А нельзя ли, доктор, чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие?
- У тебя бывают приступы лени? - У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно. Жена говорит мужу: - Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь? - А я-то тут при чем? Я её даже не знаю.

Рабинович, как ваш бизнес?
- Не так хорошо, как хотелось бы мне, но и не так плохо, как хотелось бы вам.


Вчера искал справедливость. Сегодня ищу новую работу...
Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.


- Ты знаешь, от меня ушла жена, оставив меня без единой копейки! - А моя тоже оставила меня без единой копейки, но не ушла, зараза!

Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля спрашивает крестьянина: - Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд, отходящий в 6:45. - Пожалуйста! Более того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на поезд, который отправляется ещё в 6:15
.
    *  *  *


Плюнь на дела, почитай притчи и улыбнись:
 Позитивный человек - это тот, кого послали на хрен, а он вернулся оттуда отдохнувший и с магнитиками для всех!

Самая хорошая работа - это высокооплачиваемое хобби.

Не принимай близко к сердцу то, что можно послать далеко в задницу!

Сегодня хотела выброситься из окна, но потом подумала, что приличные женщины на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой!!

...надо уметь закрывать скучную книгу, уходить с неинтересного фильма, увольняться с плохой работы и расставаться с людьми, которые не дорожат тобой...

 Написала свое резюме... распечатала... перечитала... расплакалась... И подумала - как можно такого замечательного человека отдавать на работу!

Вот говорят: "Счастье тебя обязательно найдет!"... Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет...

Мужчина зашел в отдел трикотажа. Снимает с вешалки трусы. И тут продавщица орет на весь зал:
- Молодой человек, не надо снимать трусы в зале, подойдите ко мне. Я Вам здесь дам...

- Ведьму - сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо... но потом сжечь!

- Почему Германия дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел?

  Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.

Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия.
Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование.

- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, ещё водку не пробовали.

Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная.

- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.

В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей...

Я сегодня не выспалась: -А причина? -Причина тоже не выспалась

  Меня все спрашивают, что я решила насчет Нового года??? Я решила:
пусть наступает!!!

С утра вылетела на метле: Блин! И здесь пробки!



ФРАЗА ГОДА
Лауреат Нобелевской премии бразильский онколог Драузиллио 
Варелла:
"Сегодня в мире мы вкладываем в 5 раз больше денег в лекарства для мужской потенции и в силикон для женской груди, чем в лечение от болезни Альцгеймера. Через несколько лет у нас будут старухи с большими грудями и старики с крепким членом, но никто из них не сможет вспомнить, для чего это нужно".
   /Фраза на сайте публикуется повторно для тех, кто не читал/


Чтобы оставить комментарий, необходимо зарегистрироваться
  • Ой, Стася, какя ты умница! Замечательная подборка!
    Нахохоталась вдоволь, даже забыла о своих болячках,
    которые испортили мне Новый год!
    Дорогая моя, С НОВЫМ ГОДОМ! Хорошего настроения,
    здоровья, и ещё много юморных приколов! Смехотерапия - это
    великое дело! Что-то текст съехал не в ту сторону.
    Думаю, на него повлияла Царь - Ж-па!!! Ха,ха,ха!
    С любовью - Ариша.

  • Спасибо Семен. Был уверен, что частью ты мои познания
    расширишь. Но над последним вопросом я все же поработаю.

  • В слове геморрой пишется два Р и одно ОЙ!

  • Придется чуть расширить мое исследование
    о слове на букву Ж.
    Стася, спасибо за вторую фотографию.
    Интересно, Гоморра и геморой имеют какую-то связь?

  • Cпасибо за приколы и фотки!
    Добавляю к юмору:

    Кто сказал, что государство не заботится об инвалидах?
    Для умственно отсталых, например, выпускается все:
    и фильмы, и музыка, и книги.
    ****
    Женщине, чтобы получить больничный, достаточно прийти к врачу
    ненакрашенной.
    ***
    – У вас в роду были евреи?
    – Нет, я первый.
    ****
    Почему еще никто не додумался собрать цыганскую сборную?
    Ведь они бы взяли все золото!
    * * *
    – У вас тут в резюме написано, что вы получили Нобелевскую
    премию. В какой области?
    – В Костанайской!
    ***
    Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
    – Сынок, что нужно тете сказать?
    Мальчик сквозь слезы:
    – Сука!
    ***

    – У вас тут в резюме написано, что вы получили Нобелевскую
    премию. В какой области?
    – В Костанайской!
    ***

    ///Всё взято в интернете
    И.П.

  • Нет сомнения, что Интернет прорубил для нас окно в
    большой мир. Он оказался к тому же мощным оружием
    и, следовательно, требует осторожности при обращении
    с ним, как, впрочем, и с любым оружием.

    Мы поселились в мире виртуальном.
    Отыщешь в нём, что хочешь. На, держи:
    приколы, порно, ящик музыкальный,
    кино, реклама, опыт сексуальный,
    политика и автомат игральный…
    И это интереснее, чем жить.

    Да, в Интернете много всего и всякого, потому здесь
    требуется тщательное фильтрование информации.
    Ненормативная лексика – часть языка; правда, не лучшая,
    так что нащупать тонкую грань возможного её
    использования зачастую очень не просто, и это редко кому
    удаётся (например, Игорю Губерману, Дине Рубиной, отнюдь
    не злоупотребляющей ею).

    Мат давит колесом
    безумного безволия.
    Бумага стерпит всё,
    а Интернет тем более?

    Мне показалось, что в этой публикации на странице сайта
    Литературного клуба этого «добра» многовато и не всегда
    оправдано.

    Есть лозунг у врачей «Не навреди!»
    Я б написал его на всех журналах,
    газетах, сайтах – сверху, впереди.
    Не призываю что-то запретить, –
    не навредите Слову для начала.

  • Акселерация по-французски. Шестимесячный малыш говорит матери: - Мама,
    приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один.

    Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание
    своего утра. Первое место занял автор такого произведения: "Я встаю,
    завтракаю, одеваюсь и еду домой."

    Тот же французский журнал объявил другой конкурс: "Представьте себе,
    что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что
    познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет.
    Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и
    прилично звучало? Первое место заняло такое объяснение: "Мадам, я
    должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть
    позже."

    Парижский парк. Ночь. Разговор на скамейке: - Пьер, сними очки, ты
    рвешь мне чулки...
    Через несколько минут...
    - Пьер, надень очки, ты трахаешь скамейку...

    Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку.
    - Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив.
    - А почему именно черный?
    - Понимаете ли, у моей любовницы умер муж...
    - О, мсье! Как это тонко...

    Разговор двух французов: - Хорошая жена - та, у которой муж и любовник.
    - А я думал, это плохая.
    - Нет, плохая та, у которой только любовник.
    - А я думал, это падшая.
    - Нет, падшая та, у которой никого.
    - А я думал, это одинокая.
    - Нет, одинокая та, у которой один муж.

    Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти.
    Вбегает полицейский:
    - Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами!
    Дежурный продолжает чистить ногти: - Ну и как там наши!

    Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают:
    - А вы владеете французским и испанскими языками?
    - Свободно!
    - А эсперанто?
    - Еще лучше - я прожила в этой стране шесть лет!

    Встречаются две женщины: русская и француженка. Русская: - Скажи, вот
    почему вы, француженки, такие худенькие да стройненькие, а мы -
    русские бабы, большие и толстые? Француженка: - Просто диета у нас
    особенная: утром - кекс, вечером - секс. Русская: - Ну, а если не
    помогает?Француженка: - Тогда мучное исключить.

    Во время прогулки по Булонскому лесу на молодую француженку напал
    бандит и изнасиловал ее. А потом еще давай куражиться: - Ну и что,
    мадам, Вы теперь скажете своему мужу?
    - Я скажу, что в Булонском лесу на меня напал бандит и дважды изнасиловал.
    - Простите, мадам, но это произошло только один раз.
    - А что, мсье, Вы куда-то торопитесь?

  • Прекрасная подборка! Понравилась фотография с каменной Ж-ой и многие анекдоты.
    Но текст местами съезжает. Не все видно. Что-то с сайтом? Или это только у меня?

Последние поступления

Новостные рассылки

Кто сейчас на сайте?

Почтовалов Николай   Романов Андрей  

Посетители

  • Пользователей на сайте: 2
  • Пользователей не на сайте: 2,261
  • Гостей: 265