Михальска Стася

 
Немного юмора из интернета-


Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая  кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.
  -  -  -

Я не понимаю, по
чему Ленин в 52 года был "дедушка Ленин", а Путин в 60 лет  "молодой и энергичный лидер"?
  -  -  -
Жил - был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог:
- Приведу - ка я тебе Еву... Так родилась фраза:
" Не приведи, Господь! "
  -  -  -

Я вот помню, когда учился в школе, читал какой - то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда ещё подумал: " Эх, жаль не доживу! " К сожалению, дожил...
  -  -  -
Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, народ навстречу идёт хмурый, думаю: " Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение! "... и падаю в лужу. Лежу, смотрю, вокруг люди улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее!
  -  -  -
В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку.
Он начинает допрос:
- Миссис Джонс, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас ещё маленьким мальчиком и честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами.  Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор был шокирован.
Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил:
- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей.  Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем.  Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате.  Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами.  Кстати, одна из них - ваша жена.
Адвокат стоял, ни жив, ни мёртв.
Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал:  -Если кто - нибудь из вас, идиотов, спросит её знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.
  *  *  *

- А ты бы хотела, чтобы твой парень носил тебя на руках?
- Да мне, в принципе, и на шее неплохо.
   *  *  *
- Папа, можно я пойду на дискотеку?
- Иди! - Маму там встретишь, скажи, чтобы домой шла!
   *  *  *
  Если ваш муж нервничает, дайте ему просроченный йогурт, пусть нервничает в другом месте.
    *  *  *
Ужасная несправедливость - нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не погибают!
     * * * * * * *

                  ЮМОР из Одессы

 - Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
  - Таки нет!
  - И шо так?
  - Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиета, шо согласится на ней жениться...
   *  *  *
На вступительном экзамене в МГУ еврея-абитуриента хотят завалить:
- Как вы объясните, что Лев Толстой помнил себя с сорокадневного возраста?
- Ничего удивительного. Я помню себя с восьмидневного.
- Что же вы помните?
- Помню, что пришел старый еврей с бородой и отрезал мне возможность поступления в университет...
    *  *  *
 
У Рабиновича спрашивают: - Это правда, что Одесса - интернациональный город?
  - Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе, сколько в ней проживает евреев самых разных национальностей, и вы таки перестанете задавать мне эти глупые вопросы...
 
  *  *  *
 
В Одессу прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона: - Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек.
В ответ удивленный вопрос: - И вы таки думаете, что это от большого ума?
 
  *  *  *
 
В Одессе в туалете на вокзале была надпись: "Спускать в обоих случаях"...
 
  *  *  *
 
Одесса. Разговор бывших однокурсников.
- Сёма, ты таки женился на Саре?
- Нет, она сказала, шо я бедный.
  - Но у тебя же в Хайфе дядя Изя богатый. Чего же ты ей про это не сказал?
- Я сказал. Теперь она моя тётя...
     *  *  *

- Сема, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
- И как он?
 - Ну теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости...
    *  *  *

 
                О звездах кино


73-летний Аль Пачино завел себе молодую любовницу

Похоже, пример Джорджа Сороса заразителен.
Не успели отшуметь фанфары на его свадебном торжестве, а напомним, 83-летний миллиардер женился на на 42-летней бизнес-вумен, как его примеру последовали голливудские звезды.
Правда, до свадьбы пока не дошло, но в свете со спутницами в два раза моложе себя, некоторые из них уже появились.
Например, Аль Пачино. На 65-ю церемонию вручения телевизионной премии "Эмми" в зале Nokia Theatre в Лос-Анджелесе он и его молодая возлюбленная - аргентинская актриса Люсия Сола пришли, держась за руки, как подростки. И это несмотря на разницу в возраста 40 лет.
Парочка буквально светилась от счастья, а сам знаменитый актер как будто помолодел. Влюбленные не скрывали своих чувств. Артист то нежно обнимал свою избранницу, то что-то нашептывал ей на ушко.

Стоит отметить, что звезда Голливуда никогда не был женат и всегда оберегал свою личную жизнь от папарацци, а его бывшими любовницами называют не один десяток дам. Однако сейчас, похоже, он настроен серьезно, обретя свое счастье с аргентинской красавицей.




 
                   
                                                 *  *  *

     
Но и пожилые дамы- ТОП ЗВЁЗДЫ не уступают мужчинам
 и живут с молодыми парнями:


Мадонне 55 её парню 22
Тине Тернер 75  её парню  40
Джей Ло 42 её парню  26
Марайя Кэрри 44 её мужу 32
Алле Пугачевой  65  её мужу 35

Ты всё ещё одинока?
Расслабься и жди, твой парень ещё не родился!


              

              А.Пугачева и М.Галкин(слева)

 Прикол или анекдот  можно оставить в комментах.



Чтобы оставить комментарий, необходимо зарегистрироваться
  • - Рабинович! Зачем вам столько денег? Мы же идем к коммунизму?
    - Так-таки и зачем! А на обратный путь?
    * * *
    - Хаим! Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
    - Да, внуков я еще могу делать!
    * * *
    На Дерибасовской две дамы:
    - Сарочка, ты ничего не замечаешь?
    - Нет, а что?
    - Я была в косметическом салоне.
    - И шо, было закрыто?
    * * *
    - Официант, у меня в супе муха! Замените!
    - Сожалею, сэр, но мух больше нет.
    * * *
    В СССР БЫЛО 3 КАТЕГОРИИ ЕВРЕЕВ:
    1. УЧИТЕЛЯ, ВРАЧИ, ИНЖЕНЕРЫ - ИХ НАЗЫВАЛИ ЕВРЕИ
    2. ПРОДАВЦЫ, ДАНТИСТЫ - ИХ НАЗЫВАЛИ ЖИДЫ
    3. ИЗВЕСТНЫЕ УЧЁНЫЕ, ПИСАТЕЛИ, ХУДОЖНИКИ, АРТИСТЫ - ИХ НАЗЫВАЛИ
    ГОРДОСТЬЮ РУССКОГО НАРОДА
    * * *

    Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо
    проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
    - За двоих - смиренно произнес второй.
    * * *
    В Большом ставят "Бориса Годунова". Хор, опустив головы, гундосит:
    "Правосла-а-авные! Православные..."
    Присутствующий на репетиции режиссер Борис Покровский шепчет дирижеру:
    - Ну что они у вас в оркестровую яму поют! Скажите, чтоб пели в зал, дальним рядам, пусть руки туда тянут!
    Дирижер, обращаясь к хору:
    - Что вы в оркестр руки тянете? Где вы там православных увидели?..

  • Милая Ариша, сейчас некоторые винят А.Пугачеву в том, что она забрала молодость сначала у Киркорова, а потом- у Галкина, хотя это был их выбор. А мне кажется, Алла права, поступая по зову сердца и не взирая на мнение авторитетов, даже религиозных. Она заслужила своё счастье. А все мы только и слушаем, кто что скажет, стелемся под них и влачим жалкое существование. И поделом, значит заслужили.
    С.О.

  • Милая Стася - замечательная подборка юмора! :p :p :p :p :p Не менее интересен и юмор в комментариях. Ах, как приятно улыбаться! Спасибо, Стася!
    Айше - о Пугачёвой по Станиславскому - НЕ ВЕРЮ, ЧТО ОНА ХОРОШАЯ МАМА! А то, что за деньги можно купить всё, всё - только не здоровье, истина, известная каждому...
    С любовью - Ариша.

  • Вы о возрасте Пугачевой? Почему-то о рождении двойняшек ( мальчика и девочки) у этой пары ни слова , правда от суррогатной матери , по заказу, сразу в комплекте, не то ,что у Киркорова по отдельности. Вот это новость- вот вам и маменька и папенька.Богатейте девочки, в любом возрасте можно родить себе деток! Лишь бы любовь была как у Пугачевой.

  • Лондон, Темза, табличка "Ловить рыбу запрещено", под ней джентльмен, сидит с удочкой. К нему подходит полисмен:
    - С Вас 10 фунтов, сэр!
    - За что, сэр?
    - Здесь нельзя удить рыбу!
    - Я не ловлю рыбу, я купаю своего червяка!
    Полисмен отходит, но появляется через 10 минут.
    -Вы купаете червяка, покажите мне его! (достается из воды крючок, а на нем червяк)
    - Это Ваш червяк, сэр?
    - Да это мой червяк!
    - С Вас 20 фунтов, сэр!
    - За что?
    - Здесь нельзя купаться без купального костюма!.
    ***
    Алкоголь, табак и безделье - эти три порока англичане превратили в образец стиля.
    Закончился ужин. В сигарной комнате дома сидят два пожилых лорда:
    -- Скажите, Роберт, что вы думаете о беге трусцой?
    -- Ничего хорошего, Хьюго. Он мне не нравится.
    -- Почему же? Очень даже полезно в нашем возрасте!
    -- Возможно. Но когда я бегаю трусцой, у меня всегда
    проливается из стакана виски и гаснет сигара.
    ***
    - Сэр, разрешите выразить вам свое сочувствие. Я слышал, что ваша жена сбежала с вашим лакеем.
    - Пустяки. Я все равно собирался его уволить...
    ***
    Тактичный англичанин чтобы сообщить секретарше, что она уволена, формулирует это так:
    - Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем.
    ***
    Джентльмен сидит в зале и читает "Tаймс". Вдруг рушится стена и в нескольких сантиметрах от сэра тормозит машина. Сэр отрываясь от газеты:
    Куда вы так спешите, сэр?
    - На Пикадилии, сэр.
    - Тогда Bам надо было через кухню, сэр.
    ***
    Джентльмен приходит домой и видит жену голой. Муж оглядывает ее:
    - Мэри, почему ты голая? У тебя же много платьев!
    Открывает шкаф:
    - Вот кашемировое, вот атласное... Добрый день, сэр... Вот бархатное...
    ***
    В английском клубе.
    - Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история.
    Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина.
    Неожиданно - стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя...
    - И что дальше?
    - Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени.
    - Ну, и?!
    - Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!..
    ***
    Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове.
    Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили и спасли.
    Моряки долго недоумевали, зачем ему три хижины? На что он ответил:
    - Одна - это мой дом, вторая - это мой клуб, а третья - это клуб, который я игнорирую.
    ***
    Полночь. Дом англичанина. Звонит телефон. Сонный хозяин поднимает трубку:
    - Алло!
    - Это номер 11-11?
    - Нет, это номер 1-1-1-1!
    - Вы уверены, что это не 11-11?
    - Абсолютно! Это 1-1-1-1!
    - В таком случае простите, что разбудил Вас!
    - Не страшно, мне все равно пришлось бы встать, ведь зазвонил телефон...

  • БСЭ - 1949 год.

  • Стася, спасибо за забавную разношерстную подборку анекдотов. Я придерживаюсь мнения, что "не тот улыбается, кто счастлив, а счастлив тот, кто улыбается" и "удача любит улыбчивых", поэтому надо как можно больше смеяться и улыбаться.
    С уважением, Юрий Тубольцев

  • Вы пишете: "Алла Пугачева родилась 15 апреля 1949,
    Зачем ей 3 года приписывать"
    А я нашла в интернете и другую информацию, что она родилась 15 апреля 1946 г. И списала себе 3 года. Кому верить?
    Стася.

  • Юмор и печаль в коротких литературных НАХОДКАХ.

    Однажды Хемингуэй заключил спор, что напишет рассказ, состоящий всего из 4 слов, способный растрогать любого читателя. Писателю удалось выиграть спор:

    "Продаются детские ботиночки. Неношеные" (For sale: baby shoes, never used)

    * * *
    "Сегодня утром я убил свою бабушку"- такой фразой Ф. Рузвельт привлекал внимание отвлекшегося собеседника.
    * * *

    Фредерик Браун сочинил кратчайшую страшную историю из когда-либо написанных:
    "Последний человек на Земле сидел в комнате. В дверь постучались..."
    * * *

    Американский писатель О.Генри выиграл конкурс на самый короткий
    рассказ, который имеет все составляющие традиционного рассказа -завязку, кульминацию и развязку:
    "Шофёр закурил и нагнулся над бензобаком, посмотреть много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года.
    * * *

    Алан Е. Майер- Невезение.

    Я проснулся от жестокой боли во всем теле. Я открыл глаза и увидел медсестру, стоящую у моей койки.
    - Мистер Фуджима, -- сказала она, -- вам повезло, вам удалось выжить после бомбардировки Хиросимы два дня назад. Но теперь вы в госпитале,
    вам больше ничего не угрожает.
    Чуть живой от слабости, я спросил:
    -Где я?
    - В Нагасаки, - ответила она.
    * * *

    Джейн Орвис"Окно"

    С тех пор, как Риту жестоко убили, Картер сидит у окна. Никакого телевизора, чтения, переписки. Его жизнь - то, что видно через занавески. Ему плевать, кто приносит еду, платит по счетам, он не покидает комнаты. Его жизнь - пробегающие физкультурники, смена времен года, проезжающие автомобили, призрак Риты.
    Картер не понимает, что в обитых войлоком палатах нет окон.
    * * *

    Англичане тоже организовывали конкурс на самый краткий рассказ. Но по условиям конкурса, в нем должны быть упомянуты королева, Бог, секс,
    тайна. Первое место присудили автору такого рассказа:
    "О, Боже, - воскликнула королева, - я беременна и не знаю от кого!"
    * * *

    Классический пример лаконичности спартанцев относится к письму царя
    Македонии Филиппа II, завоевавшего многие греческие города:
    "Советую вам сдаться немедленно, потому что если моя армия войдёт в ваши земли, я уничтожу ваши сады, порабощу людей и разрушу город.
    На это спартанские эфоры ответили одним словом: "Если".
    * * *

    Роберт Томпкинс "В поисках Правды"

    Наконец в этой глухой, уединенной деревушке его поиски закончились. В ветхой избушке у огня сидела Правда.
    Он никогда не видел более старой и уродливой женщины.
    - Вы - Правда?
    Старая, сморщенная карга торжественно кивнула.
    - Скажите же, что я должен сообщить миру? Какую весть передать?
    Старуха плюнула в огонь и ответила:
    -- Скажи им, что я молода и красива!
    * * *

    Виктор Гюго отправил издателю рукопись романа "Отверженные" с таким сопроводительным письмом:
    "?"
    Ответ был не менее лаконичен:
    "!"
    * * *

    B конкурсe на самую короткую автобиографию победила одна пожилая француженка, которая написала:
    "Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь - наоборот".
    * * *

    И в заключении, знаменитый моностих Валерия Брюсова 1895 года:
    "О закрой свои бледные ноги."

  • Я играл второго кларнета и почти перед самым моим соло в сапоге зачесалась нога, но времени почесать её уже не было, поскольку уже начал играть соло, как вдруг сидящие в зале слушате-ли увидели, как из моего сапога валит дым, а я почувствовал, как мою ногу обволакивает теплота, переходящая в нестерпимую боль. Запах горящей ткани разнёсся по сцене театра. Сидящий рядом флейтист, понюхав воздух, изрёк бабелевскую фразу:
    - Сдаётся мине, шо сажа горит.
    Не думая о том, что сижу в первом ряду оркестра, я прекратил играть и быстро снял на виду у всего зала сапог. Вcе ахнули, глядя, как на мне горит низ моих военных брюк-галифе, которые были скрыты сапогом...
    (Подарил Яков Раскин)

  • Алла Пугачева родилась 15 апреля 1949. Зачем ей 3 года приписывать?

Последние поступления

Новостные рассылки

Кто сейчас на сайте?

Борисов Владимир   Андерс Валерия  

Посетители

  • Пользователей на сайте: 2
  • Пользователей не на сайте: 2,260
  • Гостей: 425