Михальска Стася


    ЮМОР из интернета

В каждой стране есть своя прелесть:
в Европе хорошо жить, в Америке - делать карьеру, по Африке -хорошо путешествовать, а по России - тосковать.

Кризис среднего возраста -  это осознание того, что простатит и геморрой у тебя уже есть, а "Лексуса" ещё нет...

Жена военного приходит домой в гневе.
- Муж, ты где?
- В туалете.
- Тебе письмо, в нём две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Тебя наградили!
- А плохая?
- Письмо из вендиспансера.

Выделяйте пятнадцать минут в день на физические упражнения, и уже через каких-то два месяца вы ощутите, как бездарно было потрачено это время.

  В семье должно быть все по честному: папа работает, а мама - красивая .

  - Папочка, можно я тебя поцелую?!
- Денег нет, меня уже мама поцеловала.

Я вот заметила... Если одеваешь кофточку с глубоким вырезом, то глаза можно не красить!

Никогда не спорь с мужчиной! Начинай или плакать или раздеваться...

 
Счастье - это когда родные и очень близкие тебе люди здоровы !
Остальное отремонтируем, выбросим, купим, забудем...


Ничто так не бодрит с утра, как фраза: «Мы проспали!»

Симпатия - это когда нравится внешность.
Влюблённость - когда нравится внешность и характер.
Любовь - это когда НЕПОНЯТНО, ЧТО Я В НЕМ НАШЛА.

 
В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавщицы: - А гдЭ мама?

 
У мужиков всё просто... чем подумал, то и почесал...

 

Улыбайтесь! Один хрен- ваши проблемы никого не волнуют!

 
 - Папа, папа, а что такое мозги?
 - Не мешай, сынок, у меня сейчас другое в голове.

 
От любви до ненависти один шаг. Налево ..

   *  *  *


ФИЛОЛОГИЧЕСКИЕ АНЕКДОТЫ -

(Для   продвинутых в великом и могучем,
 т.е - для островитян!)


 

Купил курс "Английский во сне". Целый год перед сном ставил кассету.
Результат несколько неожиданный - при звуках английского языка
мгновенно засыпаю.

Экзамен. Литература.

Вопрос: -Первая женщина-лётчица России?
Ответ: - Баба-яга!

Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный: Две белки
вылезли из своих:
1) Дупл 2) Дуплов 3) Дуплищ 4) Дуплей 5) Дупел

Препoд: - Не зря ведь пьеса Горьким была названа " На дне". На дне чего?

Студeнт: - На дне рождения?

К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык или муз?


Русский язык - предмет сложный. Правописание частиц - отдельная тема,

которую многие просто задвинули. Поэтому кто-то пишет "Всё что ни
делается - к лучшему", а кто-то "Всё что не делается - к лучшему". Как ни странно, и те и другие правы.

«В конце концов среди концов найдешь конец ты наконец». Переведите это
американцу и посмотрите в его глаза.

Буква Ё реально необходима в русском языке. Например попробуйте
переписать русскую народную пословицу:
"С этим царем мы все передохнём." с буквой Е.

Все-таки красиво на польском языке звучит фраза "Мохнатый шмель" -
  "Волоснявый жужик"!
А "Ж-па"- "Дупа"- тоже красиво.

Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку
всё-таки нужно сначала научиться стрелять.

На самом деле Герасим не утопил Муму. Ибо кто рассказал эту историю
Тургеневу, если Герасим был глухонемой?

Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского.     

Препод говорит:
- Sit dоwn!
Один другому:    - Слушай, а чё он сказал?
- Он сказал: "Садись, дебил! "

- Говорите ли вы по-английски?

- Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.

В слове "ОБЩЕЖИТИЕ" он допустил семь ошибок, написав "АПСЧЯГА".


Осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов

неопределенной формы: Пора собраться встать пойти купить выпить!
Или Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить".

Когда говорят Excuse me - значит только собираются сделать гадость.

А а если sorry, то уже сделали

Читаю подпись в письме: "Brothers Horse-killers". В полнейшем ужасе

спрашиваю, КТО это?!! Оказалось, братья Коноваловы решили свою Фамилию перевести.


Раньше у писателей были РУКОписи. А сейчас - КЛАВАписи?


Слава - это когда твоя фамилия в "Ворде" красненьким не подчеркивается


Студентку спрашивают на экзамене:

- Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт...

Эволюция письменности: ... - пиктограммы - иероглифы - буквы -
смайлики - пиктограммы -...

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как был дурак-дураком, так
им и остался", а скажет - "время над ним не властно"...

В свои 20 лет он знал 9 операционных систем. И ни одной женщины...


Герман наконец понял, что для полного счастья ему необходимы три
карты:
- Flash-карта, SIM-карта и SMART-карта


------------------

С улыбкой о мире животных ...


1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! фигассе... Хочу быть свиньей в следующей жизни!),

2. У сомов более 27000 вкусовых рецепторов (И что там такого вкусного на дне?),
3. Таракан живет без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю..),
4. Блоха может прыгнуть на расстояние, в 350 раз превышающее длину своего тела. все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут... мля...повезло свинье...только представьте!),
5. Слоны единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.),
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!),
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?),
8. Глаз страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей),
9. У морской звезды вообще нет мозга (И таких людей я знаю),
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья???)



Чтобы оставить комментарий, необходимо зарегистрироваться
  • Было весело! Мне в день приходит примерно 15 писем с подобными штучками. Если хотите, могу сразу их вам пересылать. Только сообщите адрес.
    Наилучшего!

  • Милая Стася, убили улыбкой из мира животных :grin :grin :grin :grin :grin Вот так и смеялась... Да, свинья побила все рекорды! Браво! Замечательная подборка!
    С любовью - Ариша.

  • Спасибо всем прочитавшим и прокомментировавшим за теплые слова! Нам ЮМОР жить помогает и выжить!
    Пишите анекдоты в комменты, чтобы сохранить их в сети. Всем - удачи и новых улыбок! Стася.

  • Замечательно :-) :-) :-) Спасибо Стасе и всем комментаторам за подаренную улыбку!!!

  • Вот и осень пришла, скоро зима наступит, потом конец света, затем Новый год.

    Н Гавайях серфинг введён в школьную программу по той причине, что остальной мир мало им завидует.

    Деньги портят людей, так что у нас в основном народ хороший.

    Дальнобойщики - импотенты доставляют груз на сутки раньше.

    Мужчина может поклясться в чём угодно, положа руку на сердце женщины.

    Всем постам: преступники, ограбившие склад с виагрой, не вооружены, но очень опасны.

  • Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как был дурак-дураком, так им и остался", а скажет - "время над ним не властно"...

    Яркое проявление оптимизма: "Каким же я был дураком!"

  • Брак держится на терпении.


    Иногда для того,чтобы найти общий язык с мужчиной, нужно просто прикусить
    свой!

    Господи, не за себя прошу... за маму.
    Пошли ей хорошего зятя!

    B поисках большой .....Любви... мужчина живёт... то с Надеждой.... то с
    Верой...!!!.

    На капоте тачки нацарапано:
    - Костя,выйди в одноклассники!Наташа
    - Наташа!Больше так ни делай!Костя.
    - Наташа и Костя-ВЫ ПОКОЙНИКИ!!!Хозяин машины

    По статистике, девушкам, у которых в 9-ом классе есть на что посмотреть, в
    11-ом уже есть что рассказать.

    Милая, давай договоримся: я соглашаюсь, что это вкусно, а ты больше этого
    никогда не готовишь.

    Поздравляю тебя с днем рождения, желаю тебе счастья, любви,
    красоты,
    побольше денег, ума, а все остальное у тебя уже есть.

    На день рождения кто-то принес семечки. Пить так и не начали.

    Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах.
    Например, в санатории и в федеральном розыске.

    Дорогая редакция! Можно заменить дикторшу программы новостей с 5 размером
    груди на другую, с 1-2 номером, а то мы не все новости понимаем.

    Брак держится на терпении. Причем каждый супруг уверен, что то именно он.

    Я бы хотел умереть как дед - во сне... А не как его пассажиры -
    крича от
    ужаса.

    Из всех телепередач самые добрые - порнографические. Только в них нет
    террористов, стрельбы-пальбы, маньяков... Только в них говорят о любви и
    всегда хороший конец!

    В России не публикуют снимки с поверхности Марса, чтобы население не.
    увидело, что эта поверхность выглядит лучше, чем российские дороги.

  • Давно уже так не смеялся...Что интересно,я также решил в свое время изучать фанцузский во сне...так вот пока женский голос вещает что-то по-французски я засыпаю, но как только начинает переводить на Русский, тут же просыпаюсь и буду вслушиваться в темноту час, два, три, четыре часа, пока не зазвенит будильник...

  • Особенно впечатлило последнее. Там все мои коллеги по работе представлены.
    Теперь я спокоен, а то раньше даже слов не находил.

  • Спасибо за каскад хорошего настроения! Действительно, в подборке много юмора, точных наблюдений!
    "Все-таки красиво на польском языке звучит фраза "Мохнатый шмель" - "Волоснявый жужик"!
    А "Ж-па"- "Дупа"- тоже красиво." А вот тут я вспомнила забавную историю из жизни моего дяди. В советские времена он танцевал в народном ансамбле. И они поехали выступать в Польшу.Там был какой-то международный фестиваль. В танцах, как известно, есть всякие словесные приговорки. И, надо же, в одном из национальных танцев во время присядки мужская половина ансамбля звонко приговаривала: От - "дупа-дупа", "от-дупа-дупа"... За утонул в смехе...
    И только после концерта, недоумевавшим белорусским артистам, объяснили значение этого "красиво звучащего" слова...

  • Уважаемая Стася,
    спасибо за подборки «ЮМОРА из интернета»!
    Особенно понравились «ФИЛОЛОГИЧЕСКИЕ АНЕКДОТЫ», много удачных, как про «Настоящего интеллигента».
    Продолжая здесь анекдоты, вот ещё добавление:

    Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык и может перевести любую фразу. Но он потерял дар речи, когда ему предложили перевести на немецкий:
    "Косил косой косой косой"...

    С наилучшими пожеланиями,
    Валерия

Последние поступления

Новостные рассылки

Кто сейчас на сайте?

Борисов Владимир   Андерс Валерия   Буторин   Николай   Андреевский Александр  

Посетители

  • Пользователей на сайте: 4
  • Пользователей не на сайте: 2,261
  • Гостей: 187