Радикулит

     Женщинам в кайф, когда мужчины их ревнуют. Когда ревнуют женщины, начинается вакханалия в доме и достаётся всем. …
В итоге "козлы" бьют фарфор, а "сучки" запускают в козлов сковородки. Соседи на страже тишины в доме и звонят
  по 02. Полиция выезжает на происшествие, а страна в итоге не дополучит единицу валового продукта. … Так оно было и так оно будет всегда как жизненная неизбежность.

            Кто виноват? …Все хороши!  Все годятся в доноры змеиного яда на благо отечественной фармакологии.  Альтернатива безумию только здравомыслие, но откуда ему взяться, когда в головах кипят необузданные страсти разоблачений. И находят, как правило, больше чем ищут. … Ничто не уймёт зловредный антагонизм,  разве что иногда радикулит. 

            Я человек мирный и если имеется что-то с душком, то прячу это с концами в воду. Поводов к ревности не даю, но они витают в воздухе. Благодатная почва в наличии всегда, причём логика у супруги самая женская. Если я пришёл с работы рано, значит, она что-то должна. Но если я приду поздно, она убеждена, что я это где-то уже имел.

            Собираюсь в командировку как на войну, где меня ждут опасности. Я их не вижу, их видит жена. Берёт измором заранее. Вот и на сей раз. … Легли спать. Свершили всё, что положено перед разлукой. Потом началось:

- Как ты считаешь, я красивая?
- Да.
- И все?
- Да, ты красивая.
-  Как кобыла сивая? Так что ли?!
- Нет, ты не кобыла.
- Спасибо, дорогой, и ты не козел. … Спокойной ночи.

              Утром ласкаюсь и без задней мысли к жене:

            - Доброе утро, сладенькая! – А мне ехидно: - Привет диабетик.

            Это значит, готовиться надо к испытанию верности.

             -  Надеюсь, будет не та кукла - ГИП, что с тобой повадилась ездить? – Я урезониваю, что главный инженер проекта – лицо замужнее, ответственное, доверенное руководством для заключения контракта.

 Тут шестилетняя дочка, услышав слово кукла, спросила:

 - Папа, а она закрывает глазки, когда ты её кладёшь на спинку?

Мама ехидничает:

- Она кряхтит.

Дочка не унимается: - Как я на горшочке?

- На горшочек она потом. Возьми в холодильнике мороженое.

               Утихает жена, когда мне с дорожной сумкой пора выходить за порог. Прижимается всем организмом, обнимает, целует и шепчет:

            - Береги себя от напасти.  За нас не беспокойся. Жить будем у родных людей, сестра с весны ждёт нас. Дочке надо отдохнуть перед школой, позагорать, накупаться в море. … Документы, деньги, очки взял? … Ну, с Богом!

            Мне на север, им в другую сторону. Мне делать геологические изыскания под новые цеха завода, им гулять под кипарисами, челюпкаться в море и лопать от пуза южные фрукты.

             У меня всё шло привычным чередом, и для ходок налево не было ни времени, ни желания. … Жена звонила вчера, я сегодня, завтра она будет звонить, потом я, и это стало нашим графиком доклада, что на семейном фронте всё без перемен. Все были на местах заранее обговорённой дислокации, и только звонок дочки с телефона матери меня переполошил:

            - Папа, мама стала не такая. Щас купается с грузинами и смеётся. А вчера с тётей Машей мы сидели на крылечке и долго ждали её из кино. Темно уже было, когда она пришла и нас поругала, что сидим как воробьи. … Тебе привезти морские камушки?

            Что мне делать с этими агентурными данными я не знал. Мой нос с детства был курносым и не быть ему горбатым никогда. Кудри на голове закончились давно. И зовут меня не Вахтанг, а простецко Иваном. Я был без преимуществ - Иванушка дурачок. 

             Жена звонила по графику как обычно, но её жизнерадостность ела поедом меня. Она была не такая – это явно, и мне стало, хоть тресни, век покоя не видать. … Дочка позвонила ещё раз уже из дома:

            - Папа, мы привезли тебе камушки с пляжа, и один мама нашла с дырочкой, говорит, что это счастье.

            Тут я уже потерял покой совершенно. Голова зачесалась, рога просились наружу. ГИПу доложил, что у меня грипп, спид и радикулит, что они как хотят, но я уехал. Решимость  была такая, что никто не посмел удерживать меня, и я помчался на поезд.

            Сигарет выкурил  – не меряно. Но продуло сквозняком в тамбуре, прихватил  радикулит, накаркал его себе сам. Берёг поясницу как беременная женщина живот. Садился в такси задом, а потом заправлял в салон ноги. … Поднимался колом по лестнице домой, держался за поручни, а сумка в руке болталась между ног. … Открыл дверь своим ключом. Жена проснулась, испуганно подняла с подушки голову и очумело: - Что случилось?

            Я подобрался к кровати дочери, присел раскорякой и поцеловал её в щёчку. Она проснулась, обняла меня за шею. Помолчала и призналась по-взрослому:

            - Ой, чо я натворила?!

            Я закипел было: - Это мама пусть расскажет, что она натворила.

             Нервы у меня были не железными и твёрдо решил. Сейчас встаю, допиваю бутылку из холодильника, доедаю колбасу, докуриваю сигареты, и …удавлюсь. Так жить более нельзя!

             Я забыл о радикулите, но он был начеку.  Подняться самому с колен не довелось. Жена подняла, распрямила и разложила на постели. Села на меня верхом, и давай массировать поясницу с ожесточением,  превышающим все медицинские  показания. Приговаривала: - Ну и дурачок же ты?! … Господи, за что?! … Ну и дура-а-ак!

             Я не преминул уточнить: - Так дурак или дурачок? Получив подтверждение, что всё-таки дурачок, стало сразу легче.

           Потом меня укутала одеялом, прилегла рядышком и мурлычет: - Всё будет хорошо, милый! -  Сама предложила рюмаху для внутреннего согрева и погладила как котёнка.

              Всё-таки есть Бог на земле, недуг послал мне кстати. Мур-р-р!

 

                                                                              Пук

            Дело было вечером,  и по большому счёту делать было нечего. Катюха  на кухне расставляла тарелки в шкафу. Павлик одним глазом упёрся в телевизор, другим приглядывал за Матвейкой. Малышу время спать, а он куксился, беспокойно ворочался в кроватке. И хоть бы кто со вниманием к нему?!  Папу не проймёшь, пялится на футбол, мамы рядом просто нет. ... Ага, вот явилась и она. Малыш капризно заплакал, навстречу потянул ей ручки.

           Катя взяла на руки Матюшку,  баюкала, шептала ласковости на ушко. … Нет, не унимался малыш.

            Павлу мешал детский плач, последние минуты тайма были решающими в матче. Оглянулся на жену:
- Не тряси ребёнка!

            Катерина парировала:
- А ты выключи телевизор! – Передала сына с рук на руки, но не угомонилась. Выключила телевизор и продолжила круг выяснения отношений.

         - Это ты из меня всю душу вытряс!  Господи, как была права мама - не дружить с котом в мешке!

            Павел старался не вникать в фанаберию супруги, ходил по комнате с ребёнком и рассказывал ему спокойным голосом о текущем положении в мире. Матюшка сбавил тон плача, вслушивался в интонации и даже притих когда узнал, что Хосни Мубарак отстранён от власти. А как только  отец без эмоций перешёл к оппозиционным страстям в столице, Матвей вновь зашёлся в безутешном плаче.

           Катя вторила Матвею своими комментариями.

         - Ты всегда был в оппозиции к нам. Помнишь, как напился на работе со своими мужиками?! Всю зарплату в кабаке оставил, пришёл домой в зюзю пьяным, перед мамой было стыдно. Встал в дверях и кривлялся: - Пусть все видят, какой я пьяный! … Мама, земля ей пухом, тебя - дурака утром ещё похмелила рюмочкой.   Дай ребёнка!

            Павел переселил сына на руки матери и урезонивающе:

          - Солнышко,  деньги мне вернули на следующий день, я их в дом принёс и это ты знаешь. Ну да, грешен был, так ведь наши вышли в полуфинал чемпионата – это не хала-бала, а повод для патриотического подъёма в народе. …  А ты в командировке думала обо мне?! Лично помчался вслед напомнить о том, что у тебя есть я! Что за дела такие - ни письма, ни звонка домой?! … Я твоему Иван Иванычу ноги ещё переломаю старому хрычу. … Чай будешь?

         Катя нервно:
-  А помнишь, как ты пришёл с работы, и спать ложился в трусах наизнанку – это как понимать?! … Ну коне-е-чно,  зашёл к Валерке за книжкой почитать и помылся заодно?! … Да мало ли что он говорит! Одним миром мазаны вы все кобелюки!

         Матвейке был непонятен разговор родителей, но раздражение чувствовал, обнимал маму за шею руками и протестующе в рёв, когда она повышала тон в речи. Он хотел абсолютного внимания к себе. Ему бы сказать о том, что болит, но не мог, не научился в свои три года и просто плакал. 

             Павлушка гремел чайником на плите и прокричал с кухни:
           - А может пора по рюмочке налить?

            Катя не ответила из комнаты, хотя прекрасно поняла, о чём речь. Был у них брачный контракт с одним условием. Если забрались в кущи вольных фантазий, рассуждений,  зловредных выводов и обвинений, когда, что называется, без бутылки не разобраться, то так тому и быть. Психологическая хитрость примирения взаимно обусловлена и доселе действовала в их доме безотказно.

            Павел заглянул в комнату. Матюшка безутешно плакал на руках растерянной мамы. Та уже предложила обеспокоенно:
- Может врача вызвать?

           - Можно и врача, - уклончиво сказал Павлик, взял сына руки и продолжил психотерапию. Тихо и внушительно посвящал сына в политическую жизнь в стране. Оппозиция. Митинги. Омон. Новые законы и суды.

           Матюшка всхлипывал, прислушивался к интонациям голоса над ухом. И вдруг громко и доброкачественно пукнул. ...  Проблема решилась естественным путём. ... Малыш успокоился, прижался к отцовской груди, а тот закончил сыну в напутствие:

         - Думающий человек должен творить, а не разрушать. ... Жизнью в обществе руководят желания его большинства, а не наоборот. ... Все обязаны  дружно, с песнями и без всякого антагонизма работать на общее дело.

         Матюшка, убаюканный колыбельной риторикой, уснул быстро. Мама приготовила постельку,  папа уложил туда утомлённого страдальца. Родители стояли у кроватки, любовались сыном. Катя перекрестила малыша, и улыбаясь Павлику, сказала:
        - Ну что, миротворец?! Иди, наливай рюмочку, раз такое дело.

    


Чтобы оставить комментарий, необходимо зарегистрироваться
  • На сайте произвол! Нет свободы слова! Меня называют хамом, грязным пасквилянтом, совком и удаляют в мусор! Моя риторика отлична от Андреевской так, как и его от моей! Я к нему уважительно на буковку «г» и на Вы исключительно! Что я вижу в ответ?! … Увы, на моей стороне лишь Женевская конвенция и благоразумие островитян. К счастью сохранилась копия моего обращения к г. Андреевскому, да и от него самого. Если его лицо – лицо оппозиции, то Боже упаси Россию от неё! Но доколе этот произвол будет на Острове?


    УДАЛЕНИЕ КОММЕНТА ЗАПРЕЩЕНО ЖЕНЕВСКОЙ КОНВЕНЦИЕЙ О ПРАВАХ ЧКЕЛОВЕКА!

    Г.Андреевский?! Наконец-то! Ваше появление на сайте не связано с менструальным циклом у Вашей кошки? … Тогда буду краток. Я от сохи и по простоте душевной понимаю так, что есть страна, есть законы, по которым живут люди в ней. Есть суды, определяющие нормы жизни согласно этим законам. Так весь мир устроен! Роптать – дело святое, сам такой. Только бы знать, во имя чего?! Вы не смогли бы пояснить свои предложения о скорейшем переустройстве жизни в России? Хочу тоже на митинг с Вами. Для этого, как минимум, хотел бы ещё видеть не кошачью морду, а Ваше одухотворённое лицо. Или это называется революционная конспирация? Но и меня должны понять, не хотелось бы головой в омут. У вас бородавка на носу? Это не страшно, сам мечен лысиной. Мне важен ваш спокойный, устремлённый взгляд в будущее. … В прошлых пожарах был виноват Путин. В нынешнем наводнении тоже он – окаянный. Конечно, людям не хочется ни гореть, ни тонуть, поэтому возникла оппозиция. Правда, она тоже невразумительная, ей бы похабалить на митингах без конкретных предложений. Да и состав её пёстрый, от геев, националистов, коммунистов до Вас, уважаемый. Мало вас, но из искры, сами понимаете, возгорится и задымится. … Конечно, Путин напуган вашим шумом. Не способен уже руководить страной. На Алтае, на Кубани, в Башкирии засуха, а он под лавкой сидит доселе. … А может быть смириться? Не только у нас пожары, засухи, наводнения, оппозиции. … Вы воюете, воюете, воюете, а мельница всё крутится и крутится. И правильно делает, она работает, ей не до Ваших стенаний на жизнь. … Может быть о личном покое подумать надо, тем более не оценит вас по заслугам дебильный народ. Жизнь не справедлива по сути. … Родиться для того, чтобы когда-нибудь умереть. Бр-р! Справедливым может быть только тюремщик к заключённому. Не лучше ль во дворе приласкать бездомную собаку, а соседу починить утюг. Инвалиду помочь прейти улицу и выслать рублик – другой в помощь пострадавшим от катаклизма. Живое удовлетворение жизнью придёт сразу же, и краски её проявятся во всём спектре. Жизнь штука прекрасная, если смотреть на неё в оптимистичном ракурсе.
    Засим с уважением.

    Реакция г. Андреевского ниже.

    Хамский коммент вечного совка, записного путиноида и пошлого пасквилянта тук-тука аксёнова – удалён. Так же будет удалён и всякий его коммент.
    Помимо очередных личных оскорблений, этот вечно стучащий товарисч поведал всем, что он свято верит в наши \"законы\" и наши \"суды\", ненавидит всякую оппозицию, и страстно любит очередного вождя. Слышали всё это, и уже не раз.
    Ну, так и излагал бы этот тук-тук весь этот бред на своих пошлых страницах. А ещё лучше на другом сайте, где окопались подобные ему анонимствующие подонки. Да и прочих красно-коричневых сайтов в Интернете полным-полно. А здесь ему явно не место. Брысь…:))

  • Ой, Алексей-Алёшенька, умеете вы рассмешить, молодец! И ваши, закрученные народным говорком и весёлыми афоризмами фразы, мне по кайфу! Спасибо за юмор! ;-) :p ;-) :-)
    С обожанием - Ариша.

  • Считаю тему затронутую г. Аксёновым актуальной.
    Стоячие, открытые туалеты с фотографиями были? Были!
    Сидячие туалеты с фотографиями были?
    Были!
    Почему не могут быть фотографии с пуком?
    Или с радикулитом.
    Как говорят немцы Вен шон, ден шон!
    То есть - если начали, то до конца.
    С ув.

  • Радикулит.
    Помните, как на собрании лектор кричит в шумный зал: - каждый второй из вас свинья.
    А председатель собрания спрашивает: - А я?
    Лектор извиняясь:- Нет, вы первый!

    Так вот.
    Почему радикулиту Аксёнова есть место на острове, а моему нет?
    У меня радикулит лучше чем у Аксёнова, уколы не берут, таблетки до копчика и ниже, то есть не берут.
    Спасть не могу. Сидеть не могу, всё делаю стоя.
    Нет, немного приходиться пригнуться. Как буква С.

    В общем, мой радикулит не хуже....
    С ув. И с выздоровлением.
    К стати. Розовая бумага, пришлость приобрести, плохая. Она второсортная. И рвётся не там где точечки, а где ей хочется.
    Поэтому, старик не виноват.

  • Насчёт Пука.
    В Одессе есть выражение - заблудившийся пук.
    То есть, пук, который не может покинуть кишечник обычным путём, ищет другой выход. И найдя, вылетает со свойственным пуком звуком (описывать не буду) Но этому звуку есть название.
    В Одессе это слово - грэбц.
    Так что, какой пук, такое и слово.
    Дело в том, что и у меня есть пару рассказов на эту тему. А мне на острове сказали, что пукам там не место. Значит, пуку Аксёнова место есть, а моему нет?
    Несправедливо. Жду разрешения на подачу рассказов о пуке, грэбце, и чиряках.
    С ув.

  • Господин Ейльман, особенно легко пишется от реальных событий, которые пережил на собственной шкуре. Не надо сосать палец! Вас и всех-всех с добрым утром и моя благодарность за столь разнообразные отзывы! Если бы всеобщее молчание было – вот это худо. … Я от сохи и это уже стародавнее чистосердечное признание. Это значит, что меня можно гладить по шорстке, а можно бить батогами, хотя и щадно. Обращение к себе терплю любое, даже если «господин». Но если накоротко - г.Аксёнов, то ступорюсь. Вроде бы простенько и также со вкусом, но размышления возникают. А что может означать сия загадочная буковка «г»? И только наполненная рюмочка разряжает всегда атмосферу. Неважно чем наполненная, лёгким аперитивом или неочищенным от сивушных масел самогоном. Важен факт и особенно если он в форме брудершафта. В общем порыве исчезает взаимное недоверие. Нет господ, есть умилённые соратники в счастье общения, или товарищи по беде, если брудершафт затягивается до утра. В любом случае отношения перерастают из официального в дружеское русло, к чему разумные люди стремятся всегда. . … Я не одобряю господина выступившего от моего имени, но тоже, однако, понял толкование Валерии как порыв. Порыв превратился, действительно, в прорыв многословия. Но это не значит, что я покороблен пренебрежением, от своих страстей не отказываюсь так просто. … С получки наливаю в рюмочки по количеству островитян, и всем предлагаю брудершафт. Согласные на порыв будут не все и это очевидно. Но это ничего, остальным больше достанется. … Ну, давай?! … Спасибо!
    Засим

  • Алексей! Признайтесь этот юмор есть зарисовка реальных событий? Очень выпукло показано взаимное недоверие. Оно проходит с возрастом. А жаль!

  • Браво, это комментарный прорыв!

  • Получила двойное удовольствие: во-первых, написано жирным шрифтом, что для меня легче читаемо, чем прочие тексты. Во-вторых, прочитала на одном дыхании первую часть и смеялась до упаду. Ну, говорю, Алексей, вот это юмор!!! А вторая часть немного затушевала лёгкость первой. Читалось с некоторой натугой.
    Да и ёще. Смеялась, что писателей Острова последнее время тянет то на рюмочку, вплоть до горячки, то на секс, то на розовые бумажки. Развлекаемся!!! Главное, что носа не вешаем!!!
    А теперь вот уже и ревность появилась уже с первых строк?! Но вот как-то я не воспринимаю прижатие всем организмом, я бы прижалась всем телом. Выучила одно новое слово - фанаберия. А вот объяснения к слову \"челюпкаться\" не нашла. А свою копилку знаний хочу пополнить.
    За первую часть от меня - 5, а за вторую - минус 4. В целом мне понравилось. Начинаю привыкать к Вашему стилю письма. Он и должен быть индивидуален.
    С уважением Анна.

  • А говорят : \"где юмор, где юмор?\"
    Вон сколько перлов. Можно кашу перловую сварить на роту.

    \" Альтернатива безумию только здравомыслие, но откуда ему взяться, когда в головах кипят необузданные страсти разоблачений.\"

    \"Доброе утро, сладенькая! – А мне ехидно: - Привет диабетик\"

    ...и т.д.

    Это я к тому, что говорят, устами младенца глаголет истина. Судя по второй новелле (Фаина, может это все-таки повесть или эссе?\"), не только устами.

    Все, молчу как креветка, а то я я скоро Верника с Дорманом переплюну по части комментов.

  • Уважаемый др.Семён!
    На Ваше- «Валерия так скупо оценила юмор в этих двух рассказах» позвольте заметить, что пока в комментах моя оценка оказалась самой высокой:
    «забавные истории, полные юмористических моментов, сарказма и самоиронии».
    И в первом комменте я обычно стараюсь не рассусоливать и не слишком «растекаться мыслию по древу» о представленных произведениях, чтобы не навязывать мнение, а лишь привлечь внимание к новой вещи.
    Но...
    уважаемый Семён, за что Вам моё «спасибо»- это за заступничество и Вы правы, написав г.Аксёнову:
    - «не совсем вежливо обошёлся с Валерией. Она вовсе не предлагала тебе выпить на брудершафт ни в прямом, ни в переносном смысле...» Тут Вы абсолютно правы!
    И впрямь, моё обращение к Алексею подразумевалось на «ВЫ», чему я никогда не изменяю в комментах, (даже с закадычными подружками!!!). А то что не поставила в первых строках «господин Аксёнов», то лишь потому, что ОН (А.А,) недовольным быть изволил в одном из своих комментов, что на острове к нему, работяге, вдруг с буржуинскими терминами обратились, которые, как я поняла, его раздражают. Поскольку и «брудершафт» является «белогвардейским пережитком», то не стОит вообще касаться сей темы, оставаясь на «Вы»...
    Надеюсь, что буду правильно понята автором рассказов, которые ставила без задней мысли о «брудершафтах», «фамильярности к автору» и проч.
    С наилучшими пожеланиями,
    Валерия

  • Опять убежал коммент раньше чем ... . Семён, земля круглая. Что-то моё выстраданное вполне может отдалённо напоминать с чьим-то переживанием когда-то. Ты упомянул историю \"Пука\" схожую с анекдотами. В данном случае это мой семейный опыт, как успокоить ребёнка и жену (рюмка). Хотя и верю тебе потому, что земля круглая. Спасибо всем-всем!
    Засим

  • По строению рассказов у меня всегда есть некая вступительная часть – затравка. Прочитав её, читатель может сориентироваться в желаниях, стоит ли читать мою работу дальше. Также самоотверженно борюсь со своим кучерявым языком, возможно отдалённо напоминающим литературный. Моя цель - простецким языком рассказать без всякого зла о простых людях, об их озорных поворотах и жизненных кульбитах. Конечно, использую подслушанное в людях, полагая, что это первоисточник. Беда, считаю, не большая, по старым временам сужу, когда мои перлы друзья с охотой вторили на стороне без моего авторского разрешения. … У Михалкова есть басня «Свинья художница». Свинья повалялась в грязи, потёрлась о забор, оставила следы. Вся улица была в восторге от её художества. Гуси, овцы, коровы - все-е! Свинья разомлела в дифирамбах. Пришёл маляр и побелил забор. Свинья завизжала: «Не переживу! Не переживу! Не переживу-у-у!» Бык проходил мимо: «Переживёт! Переживё-ё-ёт! Свинья всё переживёт!» … Мне кажется, я тоже переживу судьбы удары. Бык так мне велел! … Семён, я не люблю хамство и варёную морковь. Приму всю критику и все советы с благодарностью заранее, хотя и не значит это, что приму всё оптом к сведению. … Я возмущён неизвестным лицом, выступающим от моего имени без визитной карточки «тук-тук». Вынужден согласиться с ним во многом кроме одного момента. Мне хочется выпить на брудершафт со всеми по субординации и ранжиру – слева направо! Наливать?

  • Что в ревности самое смешное? Конечно, подозрительность, ибо она чаще попадает впросак. Не она, разумеется, а ревнующий, выстраивающий порой такие надуманные ситуации, что просто обхохочешься... Коли не виноват. Но иногда бывает смех сквозь слёзы, как и было у героя Аксёнова, подхватившего на почве ревности радикулит...
    А разве не смешно двусмысленно понимаемые вопросы девчушки о кукле и реплики мамы. А разве не вызывают улыбку «доказательства» измены в надетых наизнанку трусах, которые могли быть надеты ещё дома утром?
    Не знаю, Андрей, чем тебя так раздражают неологизмы автора. Например, мне они нравятся.
    Ты, кстати, хвалился в одном из последних комментов, что уже изменился, стал терпимее и спокойнее, но всё же не избежал некогда типичных для тебя оценок, что есть литература и что нет.. Это, мне думается, не очень тактичная форма, тем более, что она может не совпадать и с мнением тех, которые не сомневаются, что литература у Аксёнова такая...
    Не согласен я и с тем, что Валерия так скупо оценила юмор в этих двух рассказах. Он всё же присутствует. Вот только наименования, особенно второго – «Пук» как-то не соответствует. Содержанию. Он, «пук», прошёл незаметно и ни к чему, мне кажется.
    Согласен с Анной, что без «козла» и «суки» тоже можно было обойтись...
    Ты, Алексей, объединил по смыслу в своих двух юморесках почти все известные и неизвестные анекдоты на тему ревности. А ведь их море разливанное. Но ты и их обошёл их своим Аксёновским слогом и словоприменением из фраз составляющих текст.
    Но пару анекдотов я всё же добавлю.
    Этот - либо ты применил, либо из твоего рассказа он превратился в анекдот:

    Моя жена самая подозрительная женщина в мире, - стал объяснять муж своему закадычному другу. - Если я прихожу рано, она думает, что я явно что- то от нее хочу, когда же я прихожу поздно, она думает, что я уже это где-то имел!

    Сверхподрозрительность:
    Корабль потерпел крушение и утонул. К уединенному островку подплывает из последних сил чудом спасшийся мужчина. А на острове его встречает тоже чудом спасшаяся жена:
    - И где же ты шатался целые сутки? Пароход утонул еще вчера!

    Страшно ревнивая жена мужу:
    - Сейчас же покажи это письмо. По почерку видно, что оно от женщины. Да и потом, чего это ты так побледнел, читая его?
    - Возьми, дорогая, это счет из твоего Института красоты...

    Муж заходит домой и застает жену, говорящей с кем-то по телефону.
    Жена пугается, прижимает трубку к груди и, заикаясь, говорит:
    - Как, это ты? А я все еще разговариваю с тобой по телефону.

    Должен заметить, уважаемый Алексей, что ты в своём длинном конкретном слове несколько путано попытался урезонить критиков и даже не совсем вежливо обошёлся с Валерией. Она вовсе не предлагала тебе выпить на брудершафт ни в прямом, ни в переносном смысле...
    Я знаю, что ты не любишь советов, но коли режет слух, извини.

  • не угодить! Одно им заумно, поэтому непонятно; другое не понятно, потому что не так, как преподано и запомнилось, как навсегда: а третье, - пусть и рамках приличного языка и грамматики, ничем не примечательно! А в общем, всё не литература, кроме собственных достижений.

  • В данном рассказе я вижу другую, не типичную крайность. Если где-то башка разваливается от словоблудия, тут она трещит от недостатка информации. Мало освещены моральные какчества героев. В первом случае они «легли спать и занялись тем, чем положено перед разлукой». … Я перед командировкой, на ночь глядя, деньги квартую на кучки. Одну для себя, другую на подарки в семью, третью на романтичные знакомства. ... Чем конкретно тутошние герои занимались ночью не понять совершенно. Можно предположить, конечно, всякое, а лучше автору самому раскрыть секрет, «так и так – всё как в к-ф Эммануэль». Этот к-ф люди знают, остаётся объяснить позиции «так и так», и лучше открытым текстом. Ближе надо быть к народу. Рассказ должен бурлить достоверной жизнью, чтобы кровь кипела или стыла в жилах. … Во втором рассказе та же история. Родители алкоголики. Бывает. Но почему автор лакирует действительность? Неужели только по рюмочке? Не верю! Так не бывает в жизни. Пьют до соплей туда-сюда! А где они?! … Опять-таки мораль о политике. Эта тема на литературном сайте – признак дурного тона. Но грешит не только данный автор, и если уж он просит заварушку, то … . Что значит, «работать всем дружно»? От работы кони дохнут, а кудрявые мужики лысыми становятся. Рыбные дни поквартально должны быть! Особенно когда она ловлена в мутной воде, да приготовлена с душком, да в компании на болоте! М-м! … Ну а, в общем работы в пределах рассказа. Первый тянет на 2000 слов, второй на 1000 - оптимальные размеры этого жанра. За грамматику сказать совершенно нечего, сам в этом деле не мастак. … И последнее. Госпожа Андерс, почему Вы так не по-господски, фамильярно к автору? Вы непрочь с ним выпить на брудершафт? … Он Вам предлагал? … Предупреждать надо! Извините.

  • Позвольте, теперь я покритикую господина Аксёнова!
    Всё это чем-то напоминает стендапы комиков для передачи смехопанорама или юмор-фм, а литературой здесь и не пахнет.
    Во второй истории вообще не понятно, что за жанр. Вроде, должна быть короткая юморная история, да как-то длинно и не смешно - рак тянет в воду, а лебедь в небо, в итоге (обоз) то есть, рассказ рассыпается.
    Много неологизмов и жаргонно-бытовых словечек (вот уж не пойму, как господина Аксёнова мог напрягать умышленно введёный молодёжный сленг в моём последнем рассказе? Дела Твои дивны, Господи!)

  • Нормальные житейские будни, вполне удобоваримые без сарказма?
    Похвально, что призываете кончать склоки мирным путём, сарказм - доброму слову и помыслу - не друг.
    Чтобы смеяться над собой и другими обязательно нужен сарказм? Не думаю.
    Первые два абзаца никакой информации не несут.
    Умный тот, кто меньше умничает!
    Выражаться \"козлами\" и \"суками\", думаю подобает биндюжникам, бомжам и т.п., или хотя бы их устами.

    С уважением, и без зла.

  • Уважаемый Алексей,
    спасибо за забавные истории, полные юмористических моментов, сарказма и самоиронии!
    Надеюсь, что в комментах коллеги не будут спрашивать:
    - А ГДЕ же здесь юмор?! – в отличие от предыдущего выставленного к «Юмору на уикенд» рассказа? Хотя и в нем (рассказ Козаковой Ирины), как мне показалось, есть юмористические моменты.
    С наилучшими пожеланиями,
    Валерия

Последние поступления

Новостные рассылки

Кто сейчас на сайте?

Буторин   Николай   Шашков Андрей   Аимин Алексей  

Посетители

  • Пользователей на сайте: 3
  • Пользователей не на сайте: 2,256
  • Гостей: 193