Полар Эндрю

Миниатюра о том как моя жена матюгнулась

Моя жена не матерится. Странная женщина. Все матерятся, а она нет. Я матерюсь как все, может даже немного больше. Меня когда-то Райкин изобразил в одной миниатюре. Там был какой-то мужик, которому сказали, - пожалуйста не материтесь у меня жена – женщина. А тот ответил, - а у меня, по-твоему, кто? На этом месте все ржали, не подозревая, что этот вопрос скоро станет уместным.

А еще я пишу матерные стихи и читаю жене, у нее литературное образование. Она говорит, что большей пошлятины в своей жизни она не читала, а ей можно доверять, она много читает. Однажды я написал стихотворение об армии, в котором голые солдаты бежали к морю купаться. Жена поморщилась и как в анекдоте про Фурманова и Петьку предложила заменить слово причиндалы на гранаты. Помните:

Стоит статуя в лучах заката, а вместо (причиндалов) висит граната.

Петька так и не смог исправить, но я добился нужного эффекта и зачитал:

Толпою к морю бегут солдаты, на них болтаясь висят гранаты.

Жена задумалась, а потом сказала, - знаешь, оставь как было, так еще хуже, и как ты умудряешься.

И вот такой ангел как моя жена однажды выругалась. Расскажу по порядку. У нее работа выставки устраивать в правительственном здании. Художники ее находят, показывают свою мазьню, жопой нарисованную и она их выставляет. Однажды в разгар такой выставки я приехал к ней на работу, там как раз художница была в зале. Я заподозрил, что она рисовала частями своего тела и начал прикидывать размеры, переводя взгляд с ее жопы на полотна и обратно. Тут жена меня представила и художница спросила мое непредвзятое мнение о ее творчестве. Только я хотел сказать, что жопой то можно было и получше нарисовать или спросить, долго ли потом краску с жопы смывать пришлось, но тут я увидел жену. Она стояла сзади, бледная с широко раскрытыми глазами и расширенными зрачками, губы складывались в одну короткую фразу, которую она беззвучно повторяла, я присмотрелся и прочитал по губам «заткнись нах…». Я ушам, тое есть глазам не поверил, мой ангел, мой нежный цветочек повторял «заткнись нах…», «заткнись нах…», … Я что-то пробормотал и ушел с выставки.

Потом я спросил, что она мне говорила, она естественно сказала, что она не помнит, но то что я подумал это мое больное воображение.

Французский язык

Я долго вешал лапшу на уши жене, что знаю французский, пока мы не приехали в Париж. Ну гуляли, устали, проголодались, зашли в ресторан, сели, я так бодро позвал, - гарсон. Гарсон нарисовался и тут я вспомнил, что французского то не знаю. Я совсем забыл об этом, повторяя жене, что знаю французский. Гарсон что сказал и посмотрел на меня, жена тоже посмотрела, я ему опять, - гарсон. Он опять чего-то сказал. Н-да, аналогичная ситуация случилась когда-то в молодости с моим другом, когда мы учились в мореходном училище.

После школы я учился в мореходке, свалить хотелось из СССР. Там я напирал на английский и был первым учеником, ну на совесть готовился свалить нахер. А дружбан мой тоже, конечно, хотел, но у него английский не шел. Тут задали нам диалог выучить, он начинался фразами – Хэлло Боб – Хэлло Пит. Вызвала училка моего дружбана и второго такого же талантливого к языкам парня. Один сказал – Хэлло Боб, второй сказал – Хэлло Пит, потом опять - Хэлло Боб и - Хэлло Пит. Училка решила их не перебивать, подождать, когда они сами иссякнут, но ребята не сдавались, на десятый раз - Хэлло Боб, - Хэлло Пит класс уже ржал под столами. Ребята получили кликухи соответственно Боб и Пит. Потом как-то на танцах танцуем с девушками и рядом оказались с Бобом, я слышу она его спрашивает, - а чего тебя Боб называют, ты наверно английский лучше всех знаешь. А я ей ответил, - нет он на втором месте после Пита.

Так вот в ресторане ситуация по типу - Хэлло Боб, - Хэлло Пит. И только одна фраза крутится из кинофильма «Двенадцать Стульев» и тут меня осенило, это оно. И я сказал «Месье, же не манш па сис жюр».  Как они забегали и давай нам носить, мы уже обьелись, а они все носят. Жена говорит, - ну скажи им что хватит. Я опять думаю, что теперь. И тут вспомнил Монреальское казино, рулетку, там крупье, чтоб остановить ставки, когда шарик уже вброшен говорит «рьян не ва плю», что означает больше ставки не принимаются, а буквально переводится как «больше ничего не идет». Я встал и громко обьявил на весь ресторан «рьян не ва плю». Персонал на секунду задумался и меня поняли.

Вот так.

Квартирный вопрос

Эта проблема начала вырисовываться в мои 16 лет. Я понял насколько моя свобода ограничена отсутствием квартиры и заявил родителям, - сдайте меня в детдом. Мама удивилась и спросила, что не так. Я сказал, что там по наступлению совершеннолетия дают отдельные квартиры, два года как-нибудь перекантуюсь. Мама с недоумением сказала, - но у тебя есть квартира, вот же она. Я сказал, - нет это ваша квартира, а я бездомный. – Пусть валит, - сказал батя, мать собери там ему пару трусов и маек и пусть проваливает. – Замолчите оба, - сказала мама, - я все поняла, у него есть девушка, так бы и сказал, мы с отцом уйдем в кино. – Ну вот еще, - сказал батя, - буду я тут еще по кинам ходить, пусть валит в детдом.

Потом я начал встречаться с Леной из общежития и вопрос решился. Комнаты были на троих, но сожительницы по очереди создавали друг дружке условия. Так получилось, что с Леной мы расстались и я начал встречаться с Ниной из того же общежития. Потом Лена предложила восстановить отношения, я должен был ей сказать про Нину, но как то забыл и начал встречаться с двумя. Кайф от двух девок длился не долго, они узнали и Ленка начала говорить, - чего приперся, иди к Нинке, а Нинка, - чего приперся, иди к Ленке.

Тут я завалил экзамены в институт и загремел в армию, точнее на флот. Девки пришли меня проводить, они слегка приняли и с собой принесли для меня. Мама на них посмотрела и сказала, - хорошо, что тебя от этих блядей на три года изолируют. В автобусе с призывниками прапорщик спросил, - а чой то тебя две бабы провожали.  Я сказал, - ну так получилось, у меня их две. Тут он спросил и чо обе дают? Я понял не сразу, мне показалось что вопрос про еду, но потом сообразил и сказал, - а вот это, товарищ прапорщик, мое личное дело. – Ну конечно, - сказал прапорщик, - твоя следующая подруга будет Машка Кулачкова и встречаться будете по ночам в сортире, - на этом месте весь автобус призывников дружно грохнул со смеха.

После армии квартирный вопрос продолжал остро стоять. Я уже учился в институте и женщины были из более культурного сословья. Я уходил с дамой в оперу, потом, проводив ее до дома, приглашался на чай с пирожеными и оставался до утра. Утром мама встречала меня фразой, - вот ты когда-нибудь придешь от блядей и найдешь меня мертвой. Я говорил, мол все случилось спонтанно, мы просто пошли в оперу. – То есть ты хочешь сказать, что она это все не планировала, ну не смеши меня, обьясни, что у тебя есть мать, которая должна знать когда ты вернешься и попроси чтоб она заранее сообщала. Я обьяснял, что так не делается и таким вопросом можно все испортить.

Были у меня и квартирные праздники, когда родители сваливали в отпуск. За моими моральными устоями строго следила соседка. По возвращению маме докладывали, - вот ваш Андрюша в понедельник привел одну девочку, а в среду другую, вот как у него так получается удивительно. – Ничего удивительного, - говорила мама, ему 25, думаю у него и вторник получилось бы, просто с третьей девочкой что то сорвалось.

Наконец я не выдержал и объявил, что мне надоело быть бездомным и я еду в Америку. Мама вызвала коллегу по работе, чтоб тот провел со мной работу и удержал от необдуманного поступка. У коллеги была дочка в Нью-Йорке и он постоянно туда-сюда мотался. Он приехал с коньяком и начал рассказывать мне жуткую, в его понимании, историю. О том что два американца попали в больницу и лежали на соседних кроватях. Они разговорились и выяснили, что живут уже десять лет в соседних домах и ни разу не видели друг друга, вот мол какая ужасная страна. На этом месте я вскочил с к криком БЛЯАААААА, - как я хочу туда, неужели такие места есть на планете, где ты десять лет соседей не видишь, держите меня, я щас побегу Беренгов пролив переплывать.  Позже я слышал как мама отчитывала сослуживца за провал миссии.

И вот я здесь, все оказалось правдой. Вот так придешь к начальнику скажешь, - у меня рак жить три месяца осталось. Он календарь посмотрит и скажет, - отлично, ты проект успеешь закончить. Благодаря такому отношению к людям мы тут работу имеем. Это не Израиль, где каждому выпускнику университета помогают с работой папа, мама, дядя, тетя, брат и сестра. Я так подумал, в странах с экономическими проблемами надо вводить новые социальные отношения между родней, чтоб догнать и перегнать Америку. То есть прям щас, берем и звоним брательнику и говорим, - знач так, братан, ты теперь как без работы останешься, иди не ко мне, а на биржу, если заболеешь, то опять же не ко мне, а в поликлинику, если с бабками проблема, то в банк, ну а если свою толстую бабу замочишь, то к адвокату, пойми братан, это нужно для блага страны.

 Интернет мочилово

Вот интересно, скажешь что-нибудь эдакое в сети, тут же найдется кто-то, кто напишет, мол поймаю и в ухо дам. Я тут же вступаю в виртуальную драку и пишу, - а я пригнусь, а потом подпрыгну и ногой в харю тебе. Драка завязывается нешуточная, и уже другие участники подключаются, ставки делают на меня или на него. Словом мужики как то откликаются. А вот с женщинами все не так. Бывало напишешь, - мол взял бы я тебя за такое то место, а она, - да как вы смеете! Да что вы себе позволяете? Да кто я, по вашему? И так далее, не видят разницы между вымыслом и реальностью.

Не теряйте бдительности

Когда я за женой ухаживал, она спросила, почему я с первой развелся. Я сказал, да надоела со своей строгой нравственностью, я человек развратный ищу низко моральную женщину. Она тут же, - ой, я такая развратная, это у меня с детства, я еще в яслях мальчикам в трусики заглядывала. Воспитательница маму вызывала, а та ей, - а чо я сделаю, вот такая у меня дочь. Я так обрадовался, говорю, - я всю жизнь тебя искал, - и предложил руку и сердце. Она согласилась, всю ночь сидели на берегу океана под пальмами, смотрели на звезды, мечтали совместной развратной жизни.

И вот прошел медовый месяц. Я тут же вброс делаю, - а чо мы так скучно живем? Она, - а чо предлагаешь? Я такой радостный, - ну давай групповичок на дому зафигачим для разминки, а потом уже посмотрим. И тут она оторвалась от мойки посуды и прочитала мне лекцию о морали и нравственности. Я охренел, начал, возмущаться, мол помнишь, что там на берегу океана под южными звездами говорила. А она, - я должна признаться, я соврала, просто очень замуж хотелось.

У меня дар речи пропал на несколько минут. Мужики, будьте бдительны, эти бабы ради замужества на все пойдут.


 


Чтобы оставить комментарий, необходимо зарегистрироваться
  • А я знаю, почему Полар и многие другие мужчины любят групповушку!
    Легко можно САЧКАНУТЬ?
    Откуда знаю? Рассказывали. ))) Ещё давно. )))
    Все миниатюры вкусные!!!
    Поздряааааа!!!

    Комментарий последний раз редактировался в Среда, 30 Окт 2019 - 18:13:46 Алекс Марина
  • ЭНДРЮ, МИЛЫЕ ЗАРИСОВКИ С ЗЁРНЫШКАМИ ЮМОРА :):):):):):):):):):):):):) УЛЫБАЛАСЬ. СДЕЛАЛА ВЫВОД ИЗ ЗАРИСОВОК ВАШИХ. ЧТОЛ ВЫ БЫЛИ СЕКСУАЛЬНЫМ СТРАДАЛЬЦЕМ, ИНТЕРЕСНО, СОХРАНИЛСЯ ЛИ НА СЕГОДЯ ВАШ ЯРКИЙ ТЕМПЕРАМЕНТ? ИЛИ РЯДОМ С ВАМИ ТОЛЬКО ОДНА ЖЕНЩИНА, КОТОРАЯ СМЕЛО ПОДЦЕПИЛА ВАС НА КРЮЧОК :D:D:D:D:D:D:D:D УСПЕХОВ В ТВОРЧЕСТВЕ СОВЕРШЕНСТВИЯ МАТА! ПРОЙТИ МОРСКУЮ СЛУЖБУ БЕЗ МАТА - НЕВОЗМОЖНО! А ЧТО, АНДРЕЙ, ПРАПОРЩИК СКАЗАЛ ПРАВДУ ПО ПОВОДУ МАШКИ КУЛАЧКОВОЙ :D:D:D:D:D:D:D:D
    С ИСКРЕННИМ УВАЖЕНИЕМ - АРИША.

  • Уважаемый Эндрю, спасибо за Ваши юморные миниатюры, в которых нашлось место и самоиронии!
    Вы спросили "Кто лучше- я или Лев Толстой?", но жанры Ваши разные, а по стилю рассказы Ваши напомнили мне знаменитого Зощенко, и мне кажется, что Полар не хуже!
    Во "Французском языке" порадовала Ваша находчивость.
    Продолжайте в найденном стиле, Ваша наблюдательность и острое перо помогут стать популярным юмористом.
    И чаще присылайте свои работы
    С пожеланием успехов!
    Валерия

  • Валерия, у меня последнее как раз про тех женщин, которые говорят мужикам то, что они хотят услышать для достижения личных целей.

  • Цитата Э.Полара:

    "Заткнись нах…"

    Пародия:

    "Заткнись, нахал", -
    Сказала мне жена...
    Я ж не бухал
    Неделю ни хрена,
    Меня несло,
    Как старое весло,
    А напоследок, так совсем не повезло,
    Аж я руками-лопастями замахал;
    Звон до сих пор в ушах:
    "Заткнись нах-хал!"

    Н.Б.

  • Я добавил еще две миниатюрки, просто вчера не успел, они приличные. Кто пропустил, прочитайте.

  • Под эту ситуацию нужно новое ядрёное матерное слово придумать, типа «вштанывкино»! Первый человек, который бросил ругательство вместо камня, был творцом цивилизации. Культура – это умение материться без мата. А мы матом не ругаемся – мы им разговариваем. Благодаря свободе слова отпала необходимость в выборе выражений. Ругань: компромисс между бегством и дракой. Беззубому остается лаять. Никогда свобода слова не бывает столь драгоценна, как при случайном ударе молотком по пальцу. Культурный человек не тот, кто не матерится при женщинах, а тот, кто не замечает, когда это делают женщины.
    Чем слабее доводы, тем крепче выражения. Чтобы научиться ругаться по настоящему, нужно научиться водить машину. Изучение ругательств народов – хороший путь к постижению их святынь. Давайте чертыхаться, пока есть время, в раю нам не позволят. Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью. Культурный человек никогда не выражается матом не вовремя. Кто бы сейчас прочёл мои мысли, покраснел бы от наличия там нецензурных браных выражений, хотя я матом никогда не ругаюсь и человек культурный. Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме. Как это странно: люди находят подлинно свежие и образные выражения только когда ругаются.
    С уважением, Юрий Тубольцев

  • Я в одном рассказе придумвл слово это совершенная форма глагола со значением совершить половую близость. Оно звучит ОПОЛОВОБЛИЗИТЬ кого-то. Жена как всегда сказала, - боже, какая пошлость.

  • Уважаемый Эндрю! Большое спасибо за Ваши миниатюры о наболевшем, наполненные иронией и искренностью. Маты находили ещё на берестяных грамотах, с матерной бранью в своё время боролась церковь, но мат оказался по сей день не победим. С помощью мата человек демонстрирует либо сильную агрессию, либо из-за скудности речи вставляет матные междометия. Как правило, маты чаще используют мужчины. Возможно, потому что их психоэмоциональное состояние немого иное, чем у женщины. Не могут мужчины от бессилия сесть и зарыдать или сходить на сеанс шопинга,на йогу)) Вот и снимают таким образом стрессы, При этом у мужчины работа связана с техникой, с физическими рисками, со сложной умственной работой. В третьих, женщина прежде всего жена, мать, душа семейного очага, пример твёрдости, в том числе, и моральной... В первой миниатюре, видно, насколько главный герой счастлив, что рядом с ним умная, образованная, красивая женщина, поэтому её лёгкая милая мимолётная слабость стала не только своеобразной изюминкой вечера, но и горьким и правдивым вердиктом представленному искусству.
    Второй рассказ развивает языковую тему и ещё раз подтверждает, что находчивость и юмор станет спасательным кругом в любой ситуации...
    Остаётся только добавить мудрое и вечное:
    Что тут сказать -
    Хоть и не ново, я напомню снова:
    Перед лицом и друга и врага,
    Ты — господин несказанного слова,
    А сказанного слова — ты слуга.
    — Омар Хайям
    "После армии квартирный вопрос продолжал остро стоять". Третий рассказ о долгом и стойком квартирном вопросе, который помог нашему герою решиться на кардинальные перемены в своей жизни и отправиться в Америку. Это яркий пример того, что из любой безвыходной ситуации есть выход, не стоит бояться перемен и счастье обязательно прибудет)) И, действительно, чем крупнее город, тем легче в нём потеряться. У рассказчика была бурная молодость, много ярких встреч, любовных приключений. И это тоже замечательно! На втором, зрелом жизненном этапе - новые эмоции и свершения! Что тоже прекрасно...
    В эссе присутствуют интересные рассуждения о цене успеха и путях его достижения!

    Комментарий последний раз редактировался в Четверг, 24 Окт 2019 - 21:29:42 Демидович Татьяна
  • А кто лучше я или Лев Толстой?

Последние поступления

Новостные рассылки

Кто сейчас на сайте?

Шашков Андрей   Аимин Алексей   Евгений Шантырь   Голод Аркадий   Тубольцев Юрий  

Посетители

  • Пользователей на сайте: 5
  • Пользователей не на сайте: 2,258
  • Гостей: 191