Пряничников Олег





Сантехник Ручкин был очень добрым человеком. Как-то он постучался в одну квартиру и сказал:
— Здрасьте! А я из ЖэКа и прямо к вам — раковинку заменить.
— Ждем-с! Ждём-с! — обрадовался словно ребёнок круглотелый хозяин квартиры. — Проходите, пожалуйста. Вот тут ванная комната, тут раковин… ки: вот — старая, вот — новая. Проходите, гость вы наш, дорогой.
— Но почему сразу — дорогой? — смутился Ручкин. — У меня вся работа — строго по прейскуранту.
Через полчаса тот энергично доложил:
— Готово! Принимай работу, хозяин!
— Так-так-так, — дотошно начал принимать работу хозяин квартиры. — Так-так-так. С раковин-кой всё в порядке — заменили на новую, спасибо. А вот слив… чик? Слив-то вы от старой раковины отсоединили?
— Отсоединил, — добродушно оскалился, не выплёвывая изо рта «бычок», Ручкин. — А иначе, как мне раковинку-то поменять? А присоединить ваш старый сливчик к вашей новой раковинке очень даже можно, но это, простите, другая работа.
— Строго по прейскуранту? — уточнил хозяин квартиры.
— Строго, — сощурил добрые глаза сантехник.
Через полчаса тот энергично доложил:
— Готово! Принимай работу, хозяин!
— Ага-ага, — начал принимать работу придирчивый хозяин квартиры и вдруг: — Ого! Ого-го-го-го!
— Да что опять не так?! — искренне удивился работяга. — Что вы, как конь возмущаетесь, в самом деле?
— Да как тут не за… плачешь! — промокнул платком своё круглое лицо местный жилец. И как заорёт: — Вы зачем канализацию разобрали, что к унитазу идёт?!
— Ну, а как же мне сливчик-то к раковинке присоединить, мил-человек! — всплеснул ключами сантехник Ручкин. — Мешала, вот я и разобрал канализацию.
— Так соединяйте! — завопил хозяин квартиры.
— Строго по прейскуранту, — заверил Ручкин.
— Делай! — приказал, раздражённый, кругляш.
— Есть делать! — выбил сноп искр каблуками кирзовых сапог сантехник Ручкин. Через полчаса тот сказочно-бодро доложил:
— Готово! Принимай! Работу! Хозяин!
Хозяин квартиры настороженно начал принимать работу, затем он тихо всхлипнул: «Мама» и свалился в обморок. Очухавшись, он, едва шевеля предынсультным языком, сказал:
— Канализацию ты собрал, а где унитаз, сволочь?..
— Да как же мне… — начал было оправдываться Ручкин, но хозяин квартиры обречённо махнул рукой: — Ставь на место. По прейскуранту…
Что ж, унитаз был поставлен на место.
— С вас …цать тыш, констатировал факт добрый сантехник Ручкин. — Строго по прейскуранту.
Хозяин квартиры, предпарализованно, медленно двигая рукой, подал деньги. Денег не хватило. Но сантехник Ручкин был очень добрым человеком, поэтому он простил сто рублей. Ведь сто рублей, как известно, не деньги.
— Кстати, у вас там смеситель воду не держит, могу помочь, — предложил от всего своего доброго сердца Ручкин. И добавил: — Вы позвоните, когда деньги появятся.

                         *  *  *

  Спор

— Давайте сначала. Итак, инфляция в нашей стране низкая, а зарплаты растут, пенсии растут. Значит, жизнь улучшается. Но ведь улучшается же?!
— М… м…
— Вы опять? Дороги асфальтируют, дома строят.
— Где?
— В Караганде!
— Где-где??
— Про Москву слыхали? Про Казань. Итак, инфляция низкая, ни-жай-ша-я! А зарплаты растут.
— У кого?
— Тьфу ты!
— Это точно — зарплату получил и тьфу ты.
— Но разве цены в магазинах не стабильны?
— Не стабильны.
— По крайней мере, цены в магазинах не повышаются. Резко.
— Это в каких?
— Да хотя бы в продуктовых! Далее: зарплаты растут…
— За детсад подорожало. Ребёнка чтобы в школу собрать кредит брать надо.
— А про прибавки к пенсиям вы забыли?!
— Вы думаете, я до пенсии доживу?
— Конечно. Ведь инфляция низкая, зарплаты растут и, кстати, средняя продолжительность жизни по стране выросла. Ну что, согласны с тем, что жизнь в России улучшается?
— Чья?
— Вы еврей?
— Русскоукраинец я… Ах, да: Россия — великая держава!!!
— Вот-вот, жалко дураков в ней хватает.
— Это точно.
                     *  *  *


Чтобы оставить комментарий, необходимо зарегистрироваться
  • ЗАМЕЧАТЕЛЬНО, ДОРОГОЙ ОЛЕГ! ОТ ДУШИ :D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D НО, САНТЕХНИК УБИЛ, А, СКОРЕЕ ВСЕГО Я Б ЕГО УБИЛА :D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:)
    С ОБОЖАНИЕМ - АРИША.

  • Уважаемый Олег!
    Спасибо за Ваши юморески- зарисовки о жизни нашей непростой, по карманам пустой!
    Но не так уж всё грустно! Наш вездесущий президент скучать не даёт и вчера объявил, что повышать возраст выхода на пенсию ему оказывается “не ндравится!”. Это, дескать, был такой эксперимент- “экскремент", -если стерпят - значит тому и быть. А если нет, тогда сольем всё на медведя или на думу, они всё равно получают в месяц не меньше 1 000 000. Если народ начнет бунтовать - тогда отменим, и выплеснем все нечистоты на Медведева. Он у нас теперь как "медведь отпущения". Если денег нет, то кто виноват? Медведь! Если возраст пенсионный повышать, то кто виноват опять? Мишутка! Вот такие у нас игрушки в ромашку. Рейтинг президентский высокий? Значит запустим народу жучка в трусы. Если прокатит, значит тому и быть, а ежели нет, то сольем на косолапова, или на думу, или на происки империалистов по старым лекалам!. Вот на этот раз не прокатило с повышением возраста выхода на пенсию? Значит отключим газ, или лифт, или введем налог на воздух. Главное, чтобы кореша дзюдоисты, или виолончелисты копили монету. А то, ведь “монеты нету - садись в тюрьму!”
    Н.Б.

  • Есть поговорка ...пришла беда - открывай ворота. Игра случая или закон подлости? Или всё зависит от настроя, плохих ожиданий и мысли материализуются? Или мы сами зацикливаем себя на плохом? Отчего возникает ворох неприятностей? Я знаю, почему беда не приходит одна (бездна бездну призывает), она приходит целыми батальонами. Плахойе к плахому притягиваицо. Чеге боишься, оно и случается. Плохое притягивает последующий негатив... цепочка негативная получается. Одно цепляет другое. Ученые выяснили - в этом случае срабатывает «закон пачки». Возможно, пролить свет на таинственное чередование везения и неудач помогут исследования загадочных совпадений фактов, которые с точки зрения научных представлений не более чем игра случая. Например, на каком-либо участке дороги у каждого второго автомобилиста без всяких видимых причин вдруг глохнет двигатель или выходит из строя одна из деталей. Многие ученые считают, что это явление связано с так называемым «законом пачки» - непонятной способностью однородных событий группироваться друг с другом, подобно бумажным листам в пачке. Если плотность информации достаточно велика, то возникает цепочка однородных событий, которую мы привыкли называть «черной» или «светлой» полосой. Однако так проще - сразу кучей свалилось - за раз все разгреб и опять - щясте! И знай, Бог не по силам не дает. Что не под силу — того и не будет. Стоит надеяться на лучшую долю. Череда неприятностей следует не за самой бедой, а за вашим отношением к ней. Закономерность формируется вашим выбором, который вы делаете на развилке. Если вы рассматриваете событие как позитивное, вы попадаете на благоприятное ответвление линии жизни. Однако склонность к негативизму заставляет человека выражать недовольство и выбирать неблагоприятное ответвление. Принцип координации намеренья звучит следующим образом: Если вы вознамеритесь рассматривать кажущееся негативным изменение в сценарии как позитивное, тогда все именно будет по трафарету Вашего сценария. Руководствуясь этим принципом, вы сможете получить такой же успех в позитивном, какой негативисты добиваются в своих худших ожиданиях.
    С уважением, Юрий Тубольцев

    Комментарий последний раз редактировался в Суббота, 21 Июль 2018 - 8:41:21 Тубольцев Юрий
  • А кому жаль-то? Это про дураков...
    Второй рассказ на порядок выше первого - явный рост.

  • На каком-то контркультурном сайте был рассказ человека, у которого был унитаз такой специфической формы, что когда порция кала падала в него, возникали брызги, которые долетали до ягодиц. Такое русское би-де ему не нравилось, а купить другой унитаз у него не было возможности, и он начал развивать в себе способности по методам испражнения без брызг. Он придумал и отработал такую технику дефекации, что порция переваренной пищи формировалась в стойкую сигарообразную структуру и, после резкого подрезания сфинктором, входила в воду без брызг как прыгун с вышки. В рассказе мастер делится с гражданами техническими приемами и скретами мастерства наработанными годами.
    Я это к чему. От этого рассказа по методам дефекации хоть кому-то польза есть.

  • На одном литературном сайте хозяйка поставила кнопку добровольных пожертвований. Ну писатели народ в общем небогатый и никто не спешил раскошелиться. Но был там один американец при деньгах, но жмот страшный. Звали его Константин Романыч Етинов. Он всегда так и подписывался К.Р.Етинов. А поставить такую кнопочку, чтоб карточки кредитные обрабатывала было непросто, программист за работы две штуки баксов запросил, хозяйка ждет, пожертвований нет, наконец она не выдержала и написала, - ну я ж для вас, КРЕтинов, кнопку поставила - и всем стало стыдно и бабло потекло на счет. А у нее просто точка на клавиатуре западала.

  • Уважаемый Олег! Спасибо за забавные житейские диалоги! Ремонт - это всегда дело затратное. Кто владеет профессией, тот владеет ситуацией. Это сейчас у всех узкая специальность. А раньше всё сами делали - и сливы меняли, и обои клеили... И помогали друг другу в ремонтах по-соседски, без прейскурантов. Мою дочку недавно укусил овод - пролежала пять дней в больнице. После выписки дочка стала беспокоиться:
    - А за больничку ты заплатила? Я ей говорю, что всё было бесплатно.
    - И шестиразовое питание? - удивляется дочка.
    - Конечно! - говорю я.
    - И ночлежка? - не унимается дочь.
    - Конечно! - говорю я.
    - Ну, ты хотя бы за уколы и бинты заплати! Если каждый так будет забесплатно - больница разорится! - не унимается дочь.
    Вот так наши дети знают, что за всё надо платить по прейскуранту))
    А спор это всегда бесполезное занятие. Каждый остаётся при своей правде. В данном случае лучше прикинуться счастливым дураком, что бы не нервничать))

  • Спасибо, Татьяна, за публикацию. К сожалению, юморески сейчас пишу редко, потому что всерьёз взялся за сурёзные рассказы и повести и надеюсь, что осенью у меня выйдет с ними книжка. Всего доброго Вам и Островку.
    С уважением, Олег.

Последние поступления

Новостные рассылки

Кто сейчас на сайте?

Голод Аркадий  

Посетители

  • Пользователей на сайте: 1
  • Пользователей не на сайте: 2,257
  • Гостей: 836