Администрация сайта

 

Уважаемые дамы и господа!
Приглашаем Вас принять участие в очередном ВЕСЕННЕМ КОНКУРСЕ.

Тема КОНКУРСА - "Античные мотивы".

Жанр произведения - любой: от рассказа, эссе, стихотворения, юморески, пародии, фельетона до детективной истории, триллера, басни, баллады, ужастика  и пр., и т.п.
 

Начало КОНКУРСА – 25 апреля 2018 г. , окончание -  6 мая .

 

    


Приветствуются поэтическая проза в рассказах, лирика и романтизм в стихотворениях,

а также остросюжетные, юмористические, эротические мотивы в произведениях.
Разумеется, это должны быть новые, не опубликованные ранее работы как в интернете, так и в бумажных изданиях.
От каждого автора принимается только по ОДНОЙ работе.


Адмистрация рассчитывает на Ваши таланты и верит, что конкурс вдохновит Вас на создание новых шедевров!

 


 

Cостав ЖЮРИ:

 

ДОЛИНА Вероника

 ДЕМИДОВИЧ Татьяна

 КАНГИН Артур- Председатель.

  Члены ЖЮРИ судят работы по

десятибалльной системе, а призеров определяют по средне арифметической.

 

ПРОИЗВЕДЕНИЯ надо ставить на РУБРИКУ "КОНКУРС 2018- Античные мотивы" под ПСЕВДОНИМОМ.

Администрация заверяет, что судьи не будут знать имя автора в момент рецензирования.

Просим разослать информацию о КОНКУРСЕ знакомым для привлечения к нему внимания.

Победители  будут награждены призами:

 


                         ПРИЗЫ  :

первое место- 300 долларов
второе  место-  200 долларов 
  и третье место- 100 долларов   

     
     


Условия конкурса:  

  1. Участвовать и представлять рассказ или стихотворение могут не только островитяне, но и  новички - для этого надо зарегистрироваться на сайте (стандартная процедура, слева- строка "Регистрация", справа- "Помощь", где описаны шаги при регистрации).  

  2. Принимаются только новые ранее не публиковавшиеся! работы.
    В том случае, если работа окажется ранее напечатанной в сети или в бумажном издательстве, она снимается с конкурса и автор теряет право на участие в этом мероприятии .

  3. Жанр произведения - любой.
    Произведения должны быть короткими: оно НЕ должно превышать 3х страниц ВОРДА или 2000 слов.  
    (Начинающие авторы могут воспользоваться текстовым редактором Майкрософт Word, количественные характеристики  легко найти через меню редактора. Нужно выбрать Review и затем ABC (123) Word Count) 

    4.Просим размещать произведения под ПСЕВДОНИМОМ на своей странице под рубрикой " КОНКУРС «Античные мотивы» 2018" (выбранный ник вставляется в строку "Псевдоним") или отправляйте его по электронной почте Этот адрес электронной почты защищён от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра. 

    5.Работы можно начинать выставлять на сайт в период с 20 апреля и до 3 мая включительно. 
    От каждого автора принимается только по одному рассказу или одной подборке стихотворений, НО в ней должно быть не больше 3х стихотворений
    Второе  произведение автор может поставить ВНЕ конкурса.
     
 
Скульптурные группы ПЕРГАМСКОГО алтаря- реконструкция Андрея Александера).
 

Для примера работ об античности  Администрация предлагает рассказ из классики-
В.Вересаев - "Состязание"- См. на Последних поступлениях

 

Тема КОНКУРСА "Античные мотивы" была выбрана по просьбе спонсора- фонда "Pergamon second life", за что Администрация сайта выражает спонсорам благодарность.

    *  *  *

Просим   распространить  информацию среди писателей, поэтов и эссеистов, кого может заинтересовать это объявление о начале конкурса "Античные мотивы".

От Администрации сайта-
 В.Андерс

 

 


Чтобы оставить комментарий, необходимо зарегистрироваться
  • Император ехал в конгрес с супругой с неприятным ожиданем, Римская империя трещала по швам, варвары атаковали по всем границам, в Иудее завелась какая-то секта. В конгрессе шел доклад, император сделал знак, чтоб докладчик продолжал и сел на трон, супруга устроилась рядом. Как обычно все дерьмо докладчик вываливал в конце. Итак секта в Иудее, - началось все безобидно, какой-то бедный писатель кропал бульварные пьессы с эротическим контентом, причем у него был легкий сдвиг на оплодотворении женщины птицей. Типа куриный фермер не мог продать яйца и они с женой открыли эротический театр, где фермер изображал петушка, оплодотворял свою курочку и она неслась, яйца выкатывались из вагины под ее кудахтанье и продавались хохочащей публике. - Подробности можно опустить, - недовольно вставила жена императора. - Продолжай, и не обращай внимания, - прервал ее император. - Так вот, - продолжил докладчик, - когда мы внесли в римское право так называемое авторское право, этот писатель начал требовать авторские и быстро разбогател. Один театр не заплатил, так он на них центурионов натравил, они арестовали всех и несушку прямо на спектакле, связали ей сзади руки, она орет, - идиоты вытащите яйцо из вагины, - а центурионы ей, - а ты покудахтай, оно и выскочит, - и ржут. - Можно без подробностей, - опять вставила супруга. - Продолжай, не стесняйся, - приказал император. - Так вот, разбогатев, этот извращенец перешел на драмы, там у него уже некий бог превращается в птицу, оплодотворяет девственницу, сам же от нее рождается, потом мы его якобы распинаем, он якобы воскресает и превращается обратно в бога и встечает каждого умершего. - Чушь какая, - вставила супруга, - ну а что привлекательного в этой концепции? - Да вот, чтоб попасть на прием к этому богу и после смерти в райский сад, надо себя вести хорошо, ну там по проституткам не шастать, шалав всяких не содержать, к женам подчиненных не домогаться. - Дак они сами своих баб подкладывают, - недовольно заметил император. - А нельзя ли почитать подробнее? - с интересом спросила супруга. - На латынь еще не переведено, - сообщил докладчик, - но на греческом все материалы имееются. - Пришлите сегодня же, - распорядилась супруга императора. Из конгресса ехали молча. - Ну не расстраивайся, - сказала императору Константину супруга, - может ничего плохого в этой секте и нет, давай хотя бы прочитаем прежде чем выводы делать, кстати, а что с писателем стало. - Да распяли на лысой горе в Иудее вместе с какими-то бандитами, - буркнул недовольно Константин. - Нельзя так с писателями, - мы ж не варвары, - миролюбиво закончила супруга.

  • Антоний стоял на балконе, ночной средиземноморский бриз ласково играл с его кудрями. Внизу по улице проходил юноша с козликом. Антоний узнал его, это был студент александрийского университета, тонкая поэтическая натура, но со странными сексуальными преференциями, козлик был его любовником. Мама студента купила этого козленка на базаре к обеду, но студент не дал зарезать нежное создание, они полюбили друг-друга, и когда мама застала их в позе 69, она поняла, сделать ничего невозможно - это любовь.
    Тут из-за угла показались две известные александрийские проститутки - Агрофена и Агрипина. Домой они возвращались как всегда пьяные и под утро. - Слыш, Грипа, - сказала Агрофена пьяным голосом, - ты сегодня сколько козлов трахнула. - Ну девять, сказала Агрипина. - И я девять, - сказала Агрофена, - а давай еще по одному для ровного счета.
    Антоний увидел как студент побледнел и попятился, козлик прижался к его ногам, хвостик дрожал. - Надо выручать, - подумал Антоний, - затрахают до смерти. - Эй дефчонки, - крикнул Антоний, - заработать не хотите? Есть у меня одна фантазия, все римские проститутки отказываются. - Да ваши римские - дешевые шмары, - сказала Агрипина, - давай говори, чо хочешь и сколько платишь. - Вот хочу оттрахать женщину раком в то время когда она блюет с балкона. Проститутки заржали. - У нас это само собой получается, мы даже с клиента дополнительно не берем за такое. - Ну тогда подымайтесь, - крикнул Антоний. Но как только проститутки подошли к двери, Антоний ее захлопнул. - Женщины начали стучать в дверь, - Антоний, сука, что за шутки, откывай падло, поймаем в городе хуже будет.
    Дверь открылась, перед проститутками стояла Клеопатра. - Дефчонки вам чего? - спросила она с угрозой в голосе. - Клёпачка прости, мы тут мимо проходили, ну мы пойдем, - лепетала Агрипина. - Давайте дефчонки, а я пойду свою любимую тигрицу спущу во дворике погулять.
    Клеопатра закрыла дверь и повернулась к Антонию. - Антош, тебе чо во дворце шалав мало или ты по мондавошкам соскучился. - Ну Клёпа, как ты могла подумать, - сказал Антоний. После того как он объяснил ситуацию, Клеопатра задумчиво произнесла, - а я догадывалась, что этот студент не просто пидарас, а чо ж его в козлике то привлекает. - Понимаешь, Клёпачка, - сказал Антоний, - мы должны быть терпимы, вот я тоже студента спросил, он сказал, что ему нравится как козлик по большому ходит - черным горошком, не то что люди. - М-да, - сказала Клеопатра, - спасибо напомнил, пойду облегчусь. - Клёпа, - негодующе воскликнул Антоний, - ну сколько раз просил не обсуждать физиологию, ну не романтично. - У-ти-пути, какие мы нежные,- сказала Клеопатра и пошла вдоль античных колон в известное место. - А ты гомофобка, - вдогонку крикнул Антоний, - что с греческого переводится как ... (Антоний задумался) - Мне с греческого можно не переводить, - крикнула Клеопатра уже из сортира.

  • Айша, "ты/вы " не суть принципиально. Мы люди азиатские, тут с этим просто. Опять же , как я понимаю, мы не только коз не пасли, но и на брудершафт не выпивали. Но если Александр (Андреевский ?) ЗА первое место, то я , автоматически, против. Второе и не больше! Опять же текст не вычитан, много ошибок, особенно знаков препинания!

    Комментарий последний раз редактировался в Понедельник, 23 Апр 2018 - 15:34:33 Аарон Борис
  • Борис, ты не прав! Что скромничать? Жаль ,что не председатель жюри- сразу на 1 место. Александр еще задолго до первых выбросов предсказывал,сбылось бы.
    Извиняюсь,конечно, коз вместе не пасли, вырвалось как-то на "ты". Уж больно памятная фраза.

    Комментарий последний раз редактировался в Понедельник, 23 Апр 2018 - 11:18:08 Адаева Айша
  • Браво! Тонко, остроумно, со знанием реалий и современными аллегориями. Будь я жюри, настаивал бы на втором месте

    Комментарий последний раз редактировался в Понедельник, 23 Апр 2018 - 9:17:23 Аарон Борис
  • на своей странице под рубрикой " КОНКУРС «Античные мотивы» 2018"

    Не нашёл, хоть искал очень старательно. Это именно у меня такое счастье или у всех? Или я не там искал?
    Так научите!

  • Уважаемая Администрация!
    Спасибо за оригинальный состав ЖЮРИ!
    И хотя г.Полар назвал его:
    "Романтическая гитаристка, завуч и несмешной комик",
    я не соглашусь с ним, даже с первым определением- про замечательного поэта и исполнителя авторской песни- Вероники Долиной.
    По совпадению на днях слушал её выступление, вот линк на её концерт
    https://www.youtube.com/watch?v=AsfI_xbprJE
    где она между песнями дает текст, что
    "У нас- нет демократии, но много грубости! и всё-таки человек не оскотинивается , хотя в стране- много насилия. Люди привыкли подчиняться насилию. Но надо самим держаться, и как учила нас в школе учительница (и завуч) надо научиться противостоять грубости." И это - как отпор г.Полару, который всё и всех стремится принижать.
    А что касается "несмешного комика", как назвал Полар г.Кангина, то в отличие от многих- на самом деле он лиричный сатирик, как Чарли Чаплин. И г.Кангин- вдумчивый и состоявшийся писатель. У него много опубликованных книг. У г-жи Демидович- одна.
    Видимо, это раздражает Полара, понимающего, что ЖЮРИ- вполне компетентно: как мне помнится, и г.Долина, и г-жа Демидова уже судили в наших КОНКУРСАХ и довольно успешно.
    И как поет в одной из своих песен г-жа Долина, "Надо, чтобы всё было красиво!", остается пожелать новому Жюри успешного КОНКУРСА!
    Н.Б.

  • Ответ про ЖЮРИ, "БЛИН":
    состав жюри ОЪЯВИЛИ в сегодняшнем обьявлении- статье,
    Внимательнее читайте этот текст, г.Полар, и смените свой тон на дружественный.
    * * *

    Комментарий последний раз редактировался в Воскресенье, 22 Апр 2018 - 23:52:05 Администрация сайта
  • Я вообще-то добрый, могу кровь дать, группа 4 резус отрицательный, жаль что она никому нахрен не нужна. С таким жюри я еще подумаю. Романтическая гитаристка, завуч и несмешной комик.

  • ЖЮРИ, БЛИН, ОЪЯВИТЕ

    Комментарий последний раз редактировался в Воскресенье, 22 Апр 2018 - 22:38:21 Полар Эндрю
  • Спрошу по английски
    ХУ ИЗ В ЖУРИ?

  • Добрый вечер всем! А когда последний день и час приема работ на конкурс, а то проспал на старте?

  • Оъявите состав судей и подтвердите соблюдение анонимности. Я не буду участвовать пока не увижу состав судей и не получу заверения, что судьи не будут знать имя автора в момент рецензирования.

  • Та, я думаю, они и не знают чьи работы, иначе, какая анонимность, если тело проглядывает в прореху?

  • Внимание!
    Рубрика "КОНКУРС 2018 - "Античные мотивы" работает, можно ставить готовые для Конкурса РАБОТЫ в эту рубрику.
    С пожеланием успехов!
    Валерия

  • Рубьрику "КОНКУРС 2018 - "Античные мотивы" долго искал, но не нашёл.
    Как на неё попасть?

  • Будут ли разделяться прозаические и стихотворные работы?

  • Да, уважаемый Григорий,
    прозаические и стихотворные работы будут оцениваться раздельно, если на КОНКУРС придёт достаточно стихотворений.
    С пожеланием успехов!
    Валерия

    Комментарий последний раз редактировался в Среда, 18 Апр 2018 - 1:20:41 Андерс Валерия
  • А ещё Андрея Шашкова хорошо бы в жюри уговорить! Только не Тубольцева! \С его неадекватом!\

  • Из ответа Валерии ясно, что продать она не против, просто цена не устраивает, но это мы уладим.

  • ОТВЕТ г.Полару-
    На Вашу шутку:
    "я у Валерии сайт покупаю за 10 тыс. долларов"
    могу лишь спросить, - что же Вы наш сайт так дешево оценили? Ведь и Ваши рассказы его украсили?
    А если шутки в сторону- то не пора ли перестать ставить людей в неприятное положение?
    Недавно одна поэтесса вынуждена была закрыть свою авторскую страницу под напором грубых комментов г.Полара.
    И это- не единственная потеря в женском коллективе...
    Не хватит ли грубых выпадов - хотя бы на период проведения КОНКУРСА на сайте, претендующем собирать
    интеллигентную аудитирию.
    С наилучшими пожеланиями,
    Валерия

  • Валерия! Да полноте! Натали Давыдова ушла после бодания с Николаем Буториным по поводу рифмы ЛЮБОВЬ-КРОВЬ. И Алексей Аимин эмоций подбавил. А Полар в этом эпизоде совсем ни при чём. Впрочем,это не важно. Человек должен уметь держать удар. Не стоит вешать на Полара всех собак и кошек?
    Поглядите, как классно на его выпады и эскапады Галина Акимова реагирует! Ей респект и восхищение!!! Умничка!

    Комментарий последний раз редактировался в Суббота, 14 Апр 2018 - 9:09:20 Алекс Марина
  • не пора ли перестать ставить людей в неприятное положение


    Когда был моложе мог поставить женщину в интересное положение, а теперь только в неприятное.

  • "Дак мне это зачем, я у Валерии сайт покупаю за 10 тыс. долларов, скоро покажу всем кузькину мать". Сказал А не будь Б...

  • Как всегда Клеопатра проснулась в депрессии и заорала, - задолбало меня все, принесите скорей змею, я жить не хочу.
    - Слушаюсь, - с поклоном ответил премьер министр, и вышел в коридор, где всегда был на готове придворный змеелов - грек Василий.
    - Слышь, Васенька, обратился он ласково к змеелову, - ты посторайся пошустрей на сей раз, чтоб не раздумала, хуже нет долбанутой бабы начальницы.
    - Ну допустим, - сказал Василий, - принесу я быстро змею, наша Клёпа ласты склеит, а я чего потом буду делать, на базар вернусь змей на дудочке веселить.
    - Слышь, Васенька, - перешел на шопот премьер, - за будущее трудоустройство не переживай, - власть временно перейдет ко мне, а я на Перса с войной пойду, там нам понадобиться много ядовитых стрел, чуешь фронт работ, я тебе лабораторию, нет даже институт дам, будешь в кабинете с видом на Нил сидеть и руководить разработками хим оружия, а с хим оружием мы Перса победим и я из временного руководителя стану постоянным.
    - А не врёшь, - Василий посмотрел на премьера с недоверием.
    - Ну сука буду, Василий, давай поспешай.

    - Что у нас сегодня в культурной программе, - с зевотой в голосе спросила Клеопатра.
    - Спектакль "Фермер с яйцами", - объявил церемонимейстер.
    - Ну давай спектакль, пока Васька змею ловит, - сказала царица.

    Спектакль начался со сцены как фермер рыдает над полными корзинами яиц с воплями, - что делать в стране кризис, инфляция, девальвация яйца не покупают, мы разорены. Тут входит жена и говорит, - тряпка, размазня, не патриот, у тебя яйца есть? - Да вот же они, - говорит фермер. - Я не про эти, - говорит жена, - давай откроем театр. Во втором действии уже показали театр, где фермер играл петуха, ходил, вытягивая шею, и кукарекал вокруг курочки, которую играла жена. А жена неслась, она кудахтала и из ее вагины выкатывались в корзинку яйца, которые тут же продавались зрителям намного дороже чем если б они были из курятника. Зрителей изображал третий актер. Облупив яйцо, он спрашивал, - а почему оно уже вареное. На что фермер отвечал, - это потому, что у моей курочке здесь горячо, - он тыкал пальцем в вагину и прыгал и дул на палец как после ожега. Потом лица актеров стали серьезными, они повернулись к царице и сказали хором, - мы были никто - разорившиеся фермеры, а теперь мы известные актеры и миллионеры, мы платим налоги и хотим платить больше, это потому что мы патриоты Римской Империи, да здравствует Цезарь, да здравствует Клеопатра, просим поднять налоги.

    - Пошловато, но ничего, - сказала Клеопатра, - да-да пошловато, но неплохо начали все повторять.

    - Змея доставлена, - обявил премьер.
    - Засунь в жопу, - как обычно ответила Царица.

    - Опоздал ты, Васенька, - злобно сказал премьер змеелову.
    - Иди и сам попробуй, - огрызнулся тот, - змеи, между прочим, не любят когда их ловят.
    - Ну ты слышал, чо царица сказала, засунь теперь ее в жопу.
    - Дак она не сказала в чью, я щас ее тебе в очко запущу, - с этими словами он извлек из мешка змею, которая тут же открыла пасть и зашипела.
    - Но-но, - зорал премьер, отпрыгнув, - хватит с меня змеи-начальницы, господи как все задолбало, ну была б в этой сраной Александрии хоть какая работа, свалил бы нахрен из дворца.

  • Про мою идею!
    Дык ясен перец! Вам по фиг! Сайту пофиг! Но зато какая ураганная движуха и веселуха получилась бы!!! И все бы ожили и зашевелились?

  • Идея!
    А давайте пригласим Эндрю Полара председателем конкурсного жюри!
    Скучно точно не будет!!!

  • Милая Ариша!
    Не демонизируйте Полара! Он умный, глубокий, ироничный, критикующий здраво и разумно. Не всегда с ним совпадаю, но всегда прислушиваюсь!

    Комментарий последний раз редактировался в Суббота, 14 Апр 2018 - 8:26:29 Алекс Марина
  • ОЙ, МАРИНОЧКА, Я ЗАДРОЖАЛА ОТ СТРАХА, ПРОЧИТАВ УГРОЗУ ЭНДРЮ В НАШ АДРЕС! УЖАС! А ВДРУГ ОН ВМЕСТО РВАНОГО БОТИНКА В РУКАВЕ ПРИНЕСЁТ ГАДЮКУ? ОЙ, ТОГДА НАМ МАЛО БУДЕТ КУЗЬКИНОЙ МАТЕРИ, БУДЕМ ЛЕЖАТЬ РЯДОМ СО СКРИПАЛЯМИ :D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D

  • Дак мне это зачем, я у Валерии сайт покупаю за 10 тыс. долларов, скоро покажу всем кузькину мать.

  • Древнегреческий тост

    И когда древняя Александрия погрузилась в роскошь и разврат, в одной семье родилась безногая девочка - Агрофена. Она рано осиротела и от безысходности пошла на панель. Она думала может какой-нибудь бродяга из жалости вступит с ней в секс за грошь, но случилось чудо. Извращенные александрийцы в поисках экзотики построились в длинную очередь к безногой проститутке, она стала популярной и разбогатела.
    Примерно в это же время в другой семье родилась слепая девочка Агрипина. Из-за денежных трудностей в семье ей тоже пришлось стать проституткой. Поскольку она была слепая и не видела партнера, она никому не отказывала и все паршивые и экземные пошли к ней. Все неувереные в себе юнцы, которые краснели и заикались в присутствии обычных женщин, шли к слепой и вскоре она тоже стала популярной и богатой. Александрийцы гордились своими двумя уродками и постоянно говорили приезжим, если ты не трахнул слепую Агрипину и безногою Агрофену визит не защитан.
    Агрипина жила в центре города во дворце из черного мрамора. Чуть далее во дворце из красного мрамора жила Агрофена. А на окраине в маленькой скромной хижине жила самая красивая женщина Александрии Элеонора. Каждое утро она смотелась в зеркало и обливалась слезами, - ну почему я такая красивая, - рыдала она, - кому это здесь нужно.
    Тут как раз Александрию выбрали местом проведения очередной олимпиады. Председатель олимпийского комитета - старый извращенец Онуфрий включил в олимпиаду соревнование по сексу - кто трахнется с большим количеством партнеров в течении дня. Всем стало понятно, что основная борьба пойдет между Агрипиной и Агрофеной. Чтоб как-то учесть качество секса участницам предложили назначить плату, и выиграет та, которая соберет больше денег, а не та у которой будет больше партнеров. Перед участницами встала математическая дилема: если назначить малую плату, то желающих будет много, но сбор с человека мал, если сделать наоборот, то может быть мало желающих. Агрофена попыталась воспользоваться интуицией, а Агрипина пошла к Эвклиду. Эвклид попросил поэкспериментировать с ценами и принести ему данные - сколько клиентов в день у нее бывает при различных ценах, затем произвел расчеты, дал Агрипине оптимальную цену и та выиграла олимпийские игры по сексу.
    Так выпьем, товарищи, за гладкий однопараметрический функционал це-икс-экспонента-ка-икс, экстремаль которого нашел Эвклид путем простого диффиренцирования.

  • Корней Иваныч и Последний день Помпеи

    Эта туристическая поездка в Помпеи Корнею Иванычу изрядно надоела. Он не мог дождаться, когда она закончится. Целый день он бессмысленно слонялся по развалинам, отмахиваясь от назойливых проституток словами СОНО ЗОВЬЕТИКО, а вечером в баре пил баварское пиво.
    Наконец наступил последний день. Напившись пива, Корней Иваныч вошел в лифт, в котором уже стояла молоденькая проститутка, по видимому направляющаяся к клиенту, лифт поехал, - ух слава богу подумал, Чуковский, завтра в Москву. Но вдруг лифт заскрипел и встал... Застряли. Детский писатель сказал не детское слово, проститутка тоже не смолчала. Потом она пыталась говорить по встроенной рации, орала что-то про клиента из номера 101, Чуковский знал, что там живет второй секретарь обкома, потом она затихла, видимо поняла, что сеанс сорвался. Тут выпитое пиво начало подавать знаки, что в организме слишком много жидкости. Корней Иваныч заерзал, засеменил ногами, начал слегка приседать, но ничего не помогало. Итальянка забеспокоилась, порывшись в сумочке она достала какие-то таблетки. - Да не то, - раздраженно сказал Корней Иванович, он показал на член, на пол, сказал "буль-буль" и показал на нее, мол отвернись. Итальянская путана понимающе закивала и достала из сумочки презерватив. - Ну молодец девка, - подумал Корней Иваныч, - как раз то, что нужно. Он отошел в угол, повернулся спиной к попутчице и слил ненужную организму жидкость в резиновое изделие. Когда он повернулся, то изумленно увидел попутчицу совершенно голой, а ее одежду аккуратно сложенной на полу. Несколько секунд они недоуменно смотрели друг на друга, потом начали оба истерично смеяться. Ясно что путана неверно истолковала жесты попутчика. Тут лифт дернулся, двери открылись и они предстали перед толпой соседей по отелю. Презерватив был не прозрачен, а белого цвета, жители отеля с изумлением смотрели на размер, и молча переводили глаза с Корней Иваныча на путану.
    На следующий день все газеты вышли с заголовками "русские умеют кончать", но позже, видимо после пояснений проститутки, пошли заголовки типа "правительство предлагает установить писуары в лифтах, оппозиция, как всегда, против".
    По приезду в Москву Корней Иваныча вызвали в КГБ. - Майор Бутенко, - представился оперативник, - вы знаете, что обо всем этом думает наше ведомство, - сказал майор, кивнув на разложенные на столе газеты. - Я известный на весь мир детский писатель, - ответил Корней Иваныч, - поэтому мне насрать на ваше ведомство в целом и на вас, майор, в частности. Зная из газет, чем это может кончиться, майор Бутенко предпочел не обострять, сказал что его дочка любит Мой до дыр и обявил собеседование законченным. Чуковский уже садился в лифт, когда Бутенко подбежал и попросил автограф. - Иди нахер, майор, - ответил детский писатель, двери закрылись, ливт поехал. - Чтоб ты обоссался, - злобно фыркнул майор и пошел к себе в кабинет.

  • Солидарна с мнением Татьяны! Но, попытаться можно, слепить из древней истории мозаичную картину! ЖЕЛАЮ НАШИМ ДОРОГИМ АВТОРАМ УДАЧИ В ВЕСЕННЕМ КОНКУРСЕ! ВПЕРЁД, К ПОКОРЕНИЮ ГОРНЫХ ВЕРШИН!!!

  • Гармония, величие, красота исходят от творений золотой эпохи - античности... Сколько было попыток вернуться в прошлое, осмыслить, вдохновиться и выйти на уровень пусть не сверзолотой, но хотя бы приблизиться к лучам света прогрессивной прекрасной эпохи. Время поменялось... Мы другие... Слишком умные, скептически настроенные, насмешливые, хотим всё сразу и упрощённо, удобно... Культура античности не то, чтобы непонятна, она находится за ширмой. Она стала далёким отголоском того, что было... И словно было это не у нас и не с нами... Приподняв занавес, можно совершить замечательное путешествие в прошлое - с открытиями, грустью и радостью! Интересный новый оригинальный конкурс!

  • Уважаемый г.Полар,
    на Ваше "А чего спонсор такой бедный, Генрих Иванович Шлиман больше б дал." могу заметить, что и Вы сами в зажравшейся Америке НЕ "такой уж бедный" и тоже могли бы способствовать вкладам в копилку Конкурса. Могли бы выдвинуть свой денежный "Приз Полара" на самый остроумный рассказ или стихо, или т.п.
    Но и администраторы сайта не дремлют:
    вспомните, в предыдущих Конкурсах были и по 2 приза на одно место, и дополнительные награды, так что многие участники были охвачены и остались довольны. Что редко бывает, ведь всем не угодишь.
    Н.Б.

    Комментарий последний раз редактировался в Среда, 11 Апр 2018 - 15:34:28 Буторин Николай
  • Наблюдается огромный интерес современых писателей и молодежи к теме влияния античного наследия на современную культуру, возростает к этой теме креативный подход. Вперед - в прошлое. Теперь открыть для себя древней мир античного наследия сможет любой желающий! Тема взаимосвязи античности и современности сейчас является актуальной как никогда... Я думаю, победитель потратит свой выигрыш на туристическую поездку в Грецию и привезет оттуда много интересных фотографий, сувениров и открыток. Мотивы прошлого создают нашу личность, дают нам морально-нравственные ориентиры, наполняют нас, координируют, вдохновляют и стимулируют.
    С уважением, Юрий Тубольцев

  • Воспомниания Генриха Шлимана (перевод с немецкого).

    Сразу после раскопок Трои, я познакомился премилой семьей русских революционеров - герр Ленин и фрау Ленин. Герр Ленин выпускал, как он выражался, геволюционную газету Искга, но по-моему просто использовал типографию как предлог для интима с многочисленными революционерками, которых он укладывал прямо на стопки свеженапечатанных Искр. С революционеркой Каплан случился казус во время близкого знакомства и фрау Ленин спросила, - а что это за бурые пятна возле лозунга "Пролетарии всех стран соединяйтесь", на что герр Ленин нашелся, - дак у нас в Искге каждое слово полито кговью геволюционегов", - и революционерок, добавила фрау Ленин. Фрау Ленин только представлялась простой наивной провинциалкой, но на деле имела острый ум и амбиции. Однажды, когда герр Ленин отправился в Париж на очередной съезд или пленум, фрау Ленин пригласила меня на деловой ужин. Когда я увидел ее, я ее не узнал, как она пробразилась в отсутсвие супруга. Она встретила меня в элегантном черном облегающем платье, вся в очень дорогих украшениях, от нее исходил аромат французских духов. После изысканного ужина она сказала, что нам надо уединеться для профессиональной беседы об археологии. Я, признаться, уже решил, что фрау Ленин решила сквитаться с мужем, но признаю, оказался не прав. Фрау Ленин, положила передо мной карту Ладожского озера и поведала, что на дне озера лежат несметные сокровища. Лед ладожского озера подломился под отступающими крестоносцами и награбленное ими пошло ко дну. Зная что у меня чутье на золотые клады, фрау Линин попросила меня напрячься и назначить на карте место, где лежат сокровища, деньги им были нужны на революционную деятельность. Я был в тупике, я смутился и не знал что сказать. Тут фрау Ленин достала револьвер и принялась меня всячески оскорблять и требовать отметки на карте. Она называла меня жирной немцкой свиньей (хотя я не тучен), старым пидарасом (хотя я люблю женщин и мне всего 70), и прочими русскими эпитетами, коим нет эквивалентов в других языках. Ее глаза сверкали ненавистью, я понял передо мной умалишенная и я сейчас погибну. В отчаянии я взглянул на карту, напряг интуицию и поствил крестик. Фрау Ленин тут же изменилась, она заулыбалась, извенилась и сказала, что сознательно привела меня в состояние стресса, за что извиняется, но это лучший способ включить подсознание, о котором ей много рассказывал Зигмунд Фройд. В этот момент из соседней комнаты вышел герр Ленин, он смеялся, хлопал меня по плечу и все время спрашивал не хочу ли я ударить его жену, он использовал русское слово "трахнуть". После того, как я сказал, что женщин не бью, они оба долго смеялись, а я поспешил прочь из этого вертепа революционеров.

  • А чего спонсор такой бедный, Генрих Иванович Шлиман больше б дал.

  • Ответно Полару
    Служил "Поларка" в клоунаде,
    "Херр Полар"клоуном служил.
    Имел он нос в губной помаде,
    Трусы цветастые носил.
    Однажды он литературой
    Решил заняться целиком,
    Ну а оплату брал натурой:
    Крутым под задницу - пинком!
    И чем пинок под зад был крепче
    Тем больше клоун кайфовал,
    Ему писалось даже легче,
    Он даже песню напевал:
    “Служил Поларка в клоунаде,
    Затем писателем служил,
    Совал свой нос куда не надо,
    И геморрой себе нажил.”
    Скорей, Андрюша, успокойтесь,
    И лучше к конкурсу готовьтесь!
    Н.Б.

  • Спасибо Валерии за пример из классики! Рассказ Вересаева читается легко и увлекательно. И античность дана в призме современности.
    Но последние события из-за ошибок в политике наших лидеров привели к реальному кризису.
    И вот, подъем экономики, о котором жужжали российские СМИ, кажется покатился с крутой горочки. Рубль опять деревенеет, на иностранных биржах бумаги наших олигархов подешевели чуть ли не вдвое. Доигрались!
    Я не пойму, пусть мне подскажут наши грамотные патриоты: уж если вся экономика напрямую зависит от западных кредитов, от валюты и т.д., тогда какой смысл пальцами вентилировать? Ракетами грозить и пр. Отключим газ? А деньги? Китайцы дадут? Так они сами привязаны к доллару и западным кредитам.
    Назло врагам козу продам. Три триллиона долларов инвестировано кремлевскими ребятками на Западе. Причем, это не государственные деньги, а частные. Их омерзительно толстые рожи не сходят с экранов ТВ. А в России проживают 143 000 000 человек. Делим три триллиона на эту цифру. Получается примерно $21000. Что это значит? А то, что по сегодняшнему курсу валют 1 млн 323 тыс. рублей каждый из нас подарил мошенникам под кремлевской крышей. То есть по однокомнатной квартире по ценам недвижимости в провинции. 143 миллиона кватир!!! Не хило?
    А только сегодня за один день напыщенные олигархи обанкротились на 50 млрд. долларов. Вам их жалко? Мне нет. Жаль обманутый народ.
    Н.Б.

    Комментарий последний раз редактировался в Среда, 11 Апр 2018 - 3:21:32 Буторин Николай
  • Буторин, у тебя чо паранойа прогрессирует, у нас античный конкурс, обсуждай ошибки Тутонхамона, а не руководства страны.

Последние поступления

Новостные рассылки

Кто сейчас на сайте?

Багандова Джейран   Аимин Алексей   Шашков Андрей   Аарон Борис  

Посетители

  • Пользователей на сайте: 4
  • Пользователей не на сайте: 2,249
  • Гостей: 197