Полар Эндрю

 

300 Спартанцев

На перемене решили, что после уроков пойдем отмечать день рождения Травкина дешевым портвейном, но жизнь внесла коррективы.  Записку от хулигана Лебедева, посланную на уроке русского языка, перехватила училка.

- Люблю я ваши записочки, - сказала Марья Ивановна, разворачивая послание, - в них всегда есть неологизмы.  Поскольку записка была адресована мне, то я с опасением спросил,
- Марья Ивановна, а неологизмы это за что родителей вызывают. 
- Нет, Полярский, - ответила она, - за что родителей вызывают называется обсценная лексика, - и прочитав добавила, - ну вставай, Полярский и объясни нам, пожалуйста, что у вас называется капустой.
- Сельскохозяйственная культура, произрастающая в средней полосе Российской Федерации, - начал я косить под дурака.
- Замечательно, - сказала Марья Ивановна, - а что называется пузырем.
- Замкнутая оболочка заполненная газом под давлением, - невозмутимо ответил я.
- М-да, - формулировки точные, - продолжила училка, - не зря мне тебя физичка хвалила, есть способности.
- У меня ко всему способности кроме русского, - мрачновато добавил я.
- Если б ты знал, Полярский, как горько мне это слышать, - саркастично продолжила она, - а скажи, в свете твоих определений, как можно собрать "капусты на два пузыря". 
Класс дружно поржал, было видно что все ожидали прикол в конце синтаксического разбора перехваченного сообщения, ну а капусты в этот день не насобирали и на один пузырь.


Как договорились после уроков мы собрались во дворе.
Моросил мерзкий питерский дождь, не было ни души, было даже некого тряхнуть. Под словом тряхнуть понималась специальная процедура сбора мелочи с проходящих знакомых подростков.  Хулиган Травкин подходил к объекту и, положив на плечо руку, задавал вопрос типа, - ну чо, Санек или там Витек, как в школе не притесняют. На что Санек или Витек отвечали, - да нет, все нормально. - Ну и хорошо, - продолжал Травкин, - а то если чо только скажи, пацаны порвут, - тут он кивал в нашу сторону. Я слыл перворазрядником по боксу, но на самом деле был второразрядником, а Лебедев слыл кандидатом в мастера по САМБО, хотя вообще в спортзал не наведывался, но дома постоянно подбрасывал к потолку и ловил двухпудовую гирю и поэтому выглядел квадратным. Когда жертва Травкина благодарно кивала головой, его лицо делалось серьезным и он доверительно сообщал, - понимаешь Санек, Витек, Толян или прочее, -десяти копеек на пузырь не хватает. И когда жертва вытаскивала из кармана мелочь, Травкин все сгребал, но потом, чтоб жертва не чувствовала себя ограбленной, говорил, - ты чо это много, - и скидывал обратно пару медяков. Удивляло меня при этом, что жертвы всегда уходили с видом, что они как бы помогли товарищам.  Сам Травкин в этот момент мне напоминал злодея дона Педро из кинофильма Человек Амфибия в тот момент, когда тот поймал ихтиандра и уговорил его прыгнуть за жемчугом. Когда артист Козаков с таким честным лицом говорил, - ну ты пойми, я столько денег потратил на все эти сети, ловушки, я ж не знал с кем имею дело, - и ихтиандр прыгнул в воду.  Так и Травкин талантливо обирал подростков, но в этот день во дворе было пусто, только вдалеке маячила фигура дебила Дёры.  


Дёра был дебил биологический, у него был дебильный голос, дебильное лицо, дебильная фигура и из носа частенько свисала сопля. Но папа Дёры был уголовным авторитетом и Дёра ходил по двору в иностранном прикиде: штаны леви-страус, куртка - монтана, и прочее, чего ни у кого на тот момент не было. Однажды Дёру ограбили подростки из соседнего двора, они сняли с него иностранную курточку, напИсали в американское кепи, одели ее Дёре на голову и отправили домой. Через пару дней к грабителям неожиданно подошли незнакомцы, без объяснения выбили каждому пару зубов, сломали кое-кому ребра и исчезли, после чего Дёру уже никто не обижал.  Однако из-за своей дебильности Дёра не имел друзей, и всегда одиноко бродил по двору, пытаясь с кем-то заговорить.

Мы подошли. - Здорово Дёра, - сказал хулиган Лебедев, - у Травы день рождения, - он кивнул на Травкина, - хотим отметить, да вот бабла нет. Дёра молча сунул руку в карман и достал пачку смятых купюр, где были трешки, пятерки, десятки и даже двадцатипятирублевка. Мы охренели при виде такой суммы.

Купили коньяк, пить надо было из горлышка, Дёра был с нами.  Чтоб избежать пития из горла после сопливого Дёры, я открыл и приложился первый.  Травкин зачем-то начал пальцем после меня вытирать горлышко, на что Лебедев сказал, - ну харошь там пальцы в бутылку совать, ты б еще болт туда загнал. Травкин отпил свое, Лебедев свое.  Дёра виртуозно закинул голову, взболтнул бутылку и не касаясь губами горлышка мгновенно влил все в рот и проглотил. Мы опять удивились, вот это да, во дает дебил.

Потом Травкин и Дёра курили Дёрино Мальборо, а мы с Лебедевым как спортсмены воздержались.

- Ща я вам посоны аник-дот рос-кажу ус-сытесь, - начал Дёра.  Останавливать его было нельзя по этическим соображениям, мы переглянулись и ничего не сказали. 

- Тока он длин-ный, нада дол-га слу-шать и ни-пи-ри-би-вать, тагда будет смиш-но, ус-сытесь. Положение было безвыходным, мы решили не сопротивляться, как подростки, которых тряс Травкин.

Дёра повернулся к Травкину и продолжил, - я буду сче-тать, так раз-два-три и так да-лее, а ты после каж-даго счета га-ва-ри "пиф-паф", пАнял, "пиф-паф" гавари, пАнял, нада долга, так га-ва-рить, па-том бу-дит смиш-но ус-сытесь. Травкин безропотно согласился.

- РАЗ, - начал Дёра, - пиф-паф, - продолжил Травкин,
- ДВА, - считал Дёра, - пиф-паф, - опять продолжил Травкин...

После цифры 20 мы забеспокоились, но Дёра начал жестами показывать, что конец анекдота близко и после цифры 26 и пиф-паф он сказал, - вот так ты и расстрилял 26 бакинских камиссароф.  После этого Дёра начал истерически смеяться с икотой и подергиванием ногами.

Травкин с Лебедевым начали подхалимски хихикать, я молчал.  - Андрюхе нипанравился аникдот, - продолжил Дёра, - щас я иму роскажу про 300 спартанцев, после чего он совсем зашелся от смеха, так что я начал опасаться, что обещанное "уссаца" будет исполнено прямо здесь.

- Пайду я посоны, - сказал я на Дёрин манер, - зафтра кантрольная па алгибре. - А чо нихошь пра 300 спартанцеф, - кричал Дёра, захлебываясь от смеха, - вот идет один спартанец, за ним другой спартанец, за ним третий спартанец, ха-ха-ха...

Дома за ужином, я вспомнил и переосмыслил анекдот про триста спартанцев. Очевидно, то что кому-то не понравиться анекдот про 26 бакинских комиссаров был ожидаемым эффектом, в свете которого предложение рассказать про 300 спартанцев должно казаться смешным, по крайней мере индивидууму с Дёриным интеллектом. Я начал смеяться. Мама недоуменно посмотрела на меня. - Не волнуйся, - я анекдот вспомнил, - успокоил я ее. - Сыночек, ты меня пугаешь, - сказала она, - а о чем анекдот.  О трехсот спартанцев, - сказал я, задумавшись на момент о склонении числительного. - Ну расскажи, - спросила мама. - Он неприличный, - отмазался я. - Ты знаешь, - сказала мама, - мне конечно очень любопытно, как на тему трехсот спартанцев можно пошутить, да еще и неприлично, но от тебя я бы не хотела это услышать, поэтому ешь.

Концовка фразы мне показалась не совсем логичной, я опять посмеялся.

А Дёру вскоре убили. Неизвестный мужчина нанес ему удар тупым предметом в основание черепа. Мы видели как его татуированный и оттянувший сроки батя со шрамом через все лицо рыдал над гробом в катафалке. Я стоял рядом и вспоминал этого доброго дебила в леви-страус и американском кепи, вспоминал его триста спартанцев, вспоминал как он достал из кармана пачку мятых купюр и сказал "пашлите посоны выпьем", я не плакал, но в тот момент было искренне жаль и доброго дебила и его криминального батю.

                      *  *  *

Блаженны нищие духом

Полный неприятными ожиданиями, император ехал в сенат с супругой. Римская империя трещала по швам, варвары атаковали по всем границам, в Иудее завелась какая-то секта. В сенате уже шел доклад, император сделал знак, чтоб докладчик продолжал и сел на трон, супруга устроилась рядом. Как обычно все дерьмо было припасено на конец доклада.

Итак, секта в Иудее, - началось все безобидно, какой-то бедный писатель кропал бульварные пьесы с эротическим контентом, причем у него был легкий сдвиг на оплодотворении женщины птицей. Сюжетец типа куриный фермер не мог продать яйца и они с женой открыли эротический театр, где фермер изображал петушка, смешно ходил по сцене, кукарекал, потом топтал свою курочку и она неслась. Яйца выкатывались из вагины под ее кудахтанье таким образом, что зрители видели все детали, скатывались в корзинку и продавались хохочущей публике.

- Подробности можно опустить, - недовольно вставила жена императора. - Продолжай, и не обращай внимания, - прервал ее император.

- Когда кто-то из публики спрашивал, - а почему яйца уже вареные? - муж-петух, кривляясь заявлял, - а это потому, что у моей курочки тут горячо, - при этом совал пальцы в вагину, делал вид, что обжегся, прыгал, дул на руку.

- Какая пошлятина, - вставила императрица.

- Это наш принцип "хлеба и зрелищ", - продолжил докладчик, - так вот, когда мы внесли в римское право и так называемое авторское право, этот писатель начал требовать авторские и быстро разбогател. Один театр не заплатил, так он на них центурионов натравил, они арестовали всех и несушку прямо на спектакле, связали ей сзади руки, она орет, - идиоты, вытащите яйцо из вагины, - а центурионы ей, - а ты покудахтай, оно и выскочит, - и ржут.

- Может все-таки опустим детали, - опять вставила супруга. - Продолжай, не стесняйся, - приказал император.

- Далее, разбогатев, этот извращенец перешел на драмы, там у него уже некий бог превращается в птицу, оплодотворяет девственницу, сам же от нее рождается, потом мы его якобы распинаем, он якобы воскресает и превращается обратно в бога и встречает каждого умершего у ворот райского сада.

- Чушь какая, - вставила супруга, - ну а что привлекательного в этой концепции?

- Да вот бабам учение сразу понравилось, там чтоб попасть на прием к этому богу и после смерти в райский сад, надо себя вести хорошо, ну там по проституткам не шастать, шалав всяких не содержать, к женам подчиненных не домогаться...

- Дак они сами своих баб подкладывают, - недовольно заметил император. Супруга устало махнула рукой, показав, что не хочет слушать эту старую песню типа "не виноватый я, она сама пришла", потом спросила, - а где сейчас этот писатель?

- Да распяли на Лысой горе в Иудее вместе с двумя бандитами, - ответил докладчик, - но нашлись последователи и теперь уже несколько писателей продолжают серию приключений этого бога по имени Иисус в период человеческого обличия.

- Но если они верят, что после смерти их ждет райский сад, то почему не попрыгают со скалы? - спросила супруга императора.

- В том-то и дело, что их бог им это строго настрого запретил, мол всех их он отправил на землю с какой-то миссией и не надо нарушать его планы. Вот недавно кинули мы группу таких христиан ко львам на растерзание, все побежали, а один самый нищий, грязный, вонючий и забитый встал, распрямился и льву ногой по окровавленной морде как даст, тот бежать, поджав хвост, прочие львы тоже разбежались. Одна мать с младенцем увидела и в последний момент младенца этому нищему передала. Тот его поднял над головой и стоит в брызгах крови, львы рычат но не трогают, а он как какой приблизится - пинает его что есть силы. Толпа на трибунах вскочила и как заревет, - СВО-БО-ДУ, СВО-БО-ДУ... Прокуратор этого нищего, разумеется, б лично придушил, но с толпой шутки плохи, это ведь римляне, так что прокуратор его и отпустил. Правда поговорить не упустил возможность, спросил, - как это ты - пёс вонючий, шарахающийся на улице от собачьего лая, битый детьми, сумел перед львами эдак встать, да еще и младенца спасти? А тот ему ответил этой странной фразой из их писания, - БЛАЖЕННЫ НИЩИЕ ДУХОМ, ИБО ИХ ЕСТЬ ЦАРСТВИЕ НЕБЕСНОЕ.  Нищего отпустили, младенца забрала греческая семья, сказали выростят в тепле и ласке, дадут образование, назовут Матфеем. Нищий им сказал, мол бог верно и его самого оставил, чтоб он младенца уберег, не иначе.  Нищему деньги предлагали, он не взял, взял только немного еды, теплый плащ и ушел.

- А нельзя ли их учение почитать подробнее? - с интересом спросила супруга. - На латынь еще не переведено, - сообщил докладчик, - но на греческом все материалы имеются. - Пришлите сегодня же, - распорядилась супруга императора.

Из сената ехали молча. Император задремал, он знал, что жена неизлечимо больна, несколько месяцев назад она нашла уплотнение в груди величиной с горошину, думала что пустяк, что доктор даст ей мазь для втирания в грудь и горошина рассосется. Но доктор помрачнел как услышал, сказал что это неизлечимо, и что она умрет в мучениях, а болезнь эта названия не имеет, но он ее называет канцер, потому что разрастается она в опухоль похожую на рака с лапами во все стороны.  Императору было жаль жену, их супружеские отношения давно перестали быть таковыми, но он хотел, чтоб она жила и радовалась.  Он задремал, а когда открыл глаза, то увидел лицо своей исхудавшей жены спокойным, как бы просветленным, она улыбалась, глаза были закрыты, губы шевелились, звуков не было, но по губам можно было прочитать, что она все время повторяла эту странную фразу - БЛАЖЕННЫ НИЩИЕ ДУХОМ, ИБО ИХ ЕСТЬ ЦАРСТВИЕ НЕБЕСНОЕ... ДА-ДА, КОНЕЧНО, ТАК И ЕСТЬ, БЛАЖЕННЫ НИЩИЕ ДУХОМ, ИБО ИХ ЕСТЬ ЦАРСТВИЕ НЕБЕСНОЕ...

Браслет из Пизы

Екатерина Петровна - супруга знаменитого археолога Генриха Ивановича Шлимана готовилась к именинам. Она тщательно инструктировала капельмейстера небольшого духового оркестра.

- Мой муж к сожалению выучил русский, - говорила она капельмейстеру.

- Не вижу в этом ничего достойного сожаления, сударыня, - с удивлением отметил капельмейстер.

- Видете-ли, сударь, - продолжила она, - мой муж все время в разъездах и не в состоянии заниматься русским с профессиональным педагогом, поэтому он учит язык с кучером Егором и мне, как и всем прочим дамам, не раз приходелось краснеть от его попыток изъясняться на русском. А посему, соблаговолите следить за моими жестами, когда я сделаю так (она поправила прядь волос) вступайте с громким музыкальным аккордом, будь то вальс, музурка или иное, но непременно громкое произведение.

Именины шли гладко, Генрих Иванович был немногословен, чем порадовал свою супругу. Но вот настал момент дарить подарки.  Когда все гости закончили, Генрих Иванович извлек из внутреннего кармана изумительной красоты античный золотой браслет отделанный сапфирами и изумрудами.  Гости ахнули и замерли, а Генрих Иванович произнес, - дорогая, я находить эта браслета на раскопатька в итальянский корот Пиза и теперь дарить его тебе.

- А разве по законам Италии все найденное при раскопках не следует возвращать государству? - вмешалась княгиня Воронцова.

- Да это есть так, - ответил знаменитый архитектор, - но поскольку это было в город Пиза, то это не называется украдать, это называется ... (Екатерина Петровна поправила волосы, оркестр грянул мазурку) Последних слов Генриха Ивановича никто не расслышал. Но как только танец закончился, Генрих Иванович продолжил, - так я не договорил, в Пизе на раскопках я не украдать, я ... (Екатерина Ивановна опять поправила волосы и оркестр грянул польку).  Потом были вальсы, опять мазурки, опять польки, наконец трубачь просто бросил трубу и сказал, что больше не может, гости не могли подняться с диванов и стульев, Екатерина Ивановна покраснела и закрыла лицо руками, а Генрих Иванович закончил наконец начатую фразу, - так вот я хотеть сказать, что Пиза независимое княжество, они ратифицирофать это закона много после, а я находить браслета много раньше этот закон иметь место и посему я не украдать этот браслета, а вовсе не то, что подумать моя торогая супруга.


                 *  *  *


Чтобы оставить комментарий, необходимо зарегистрироваться
  • Эндрю, все три зарисовки понравились. Прочитала с удовольствием, но убил последний рассказ - "БРАСЛЕТ ИЗ ПИЗЫ"!!! БРАВО! Хохотала :D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D Признаюсь, ждала более ошарашивающий ответ с оттенком русского мата, а он оказался достойным и приличным. Не беда, что речь Генриха Ивановича с жутким акцентом, но понять его можно. СПАСИБО, за отличное настроение.
    С искренним уважением - Ариша.

  • да ладно, прям засмущали, зарделся и праслезился

  • Прочел.
    1. Нормальный посан-хулитель рапальцованных интеллектуалов и тянущихся за ними.

    2. Иисус не любил слово РАКА, ведь на арамейском языке это означало глупец и, возможно, нашего речного рака назвали так за то что перед и зад путает.

    3. В Неаполе бывал - там у наших туристов кое-что украдали. И потому в Пизу решили не ехать, подозревая, что там этот процесс будет круче.

  • гарти ба арец, дибарти иврит

  • 2. Спасибо, насмешили. Задорнов форевек!
    Арамейский рак не имеет никакого отношения к русскому названию водного членистоногого и опухоли.
    На арамейском и современном иврите рак означает "только". Рак маим - только вода. Рак ликро - только читать. Рак типеш - только дурак. Ах вэ рак - только так. И никак иначе.

    Гиппократ первым отметил, что опухоль груди похожа на краба. В русскую литературу это пришло через латынь. По-латыни краб — cancer. Русские переводчики крабов никогда не видели и разницы во внешнем виде с речными раками не знали. Поэтому перевел привычным — рак.
    Но вашей буйной фантази я очень завидую.

  • г.Э.Полару - ЛТП (литер-твиттер-пародия, на музыку народную "Ой, мороз...")

    Ой, ПолАр, ПолАр,
    Не полярь мозги,
    Не полярь мозги -
    Не видать ни зги.

    У тебя жена
    Видимо нежна -
    Ты всё ищешь вошь,
    И мотней трясешь.

    Подрастай, ПолАр,
    Парень, ты не парь
    Нам седы виски,
    Не свЕрБИ мозги!
    Н.Б.

  • Сопоставляя тексты Поляра и его же комментарии, постоянно задаюсь вопросом: кто, чем, сколько раз и в какое место его обидел?56

  • Я пробовал писать стихи без мата, получается как в анекдоте, когда Петька написал "Стоит статуя в лучах заката...".

  • Аркадий, ну нельзя же так оголять автора! Тем более, когда в нем что-то есть. Жду не дождусь, когда Полар напишет рассказ о большой любви, не упоминая гениталии. Уверен, что сможет.

  • Все три истории интересны, у каждой своя изюминка. Первая - про Дёру - очень трагична, душевна и трогательна. Но особенно впечатлила вторая. Такой версии рассказа о возникновении христианства ещё не встречала.
    Предлагаю автору приз (или просто признание) за впечатляющий фейерверк-фонтан разнообразных разноплановых историй, очень украсивших наш конкурс и в комментах и во внеконкурсных публикациях.
    Глаза выцарапывать передумала. )))

  • Эндрю, это потому, что я очень эмпатична?! )) Конечно, да!!!

  • Вам, Марина, надо идти в хорошие следователи, так и хочется вам в чем-нибудь признаться, жалко не убил никого, а то б рассказал.

  • Уважаемый “посан” Полярский!
    Прочел Ваш первый рассказ (два других не стал, потому, что второй показался мне пошлым похмельным бредом, который к литературе имеет околородственное отношение, но это дело автора - как заработать признание публики, и запечатлеть себя в памяти народной).
    Вернемся к первому рассказу, который выполнен в духе коммунистического реализма. В целом картинка ясная, и проекция на 70 -е сделана умело. Примерно так все и было - тоже проходили в различных интерТРЕПациях. И коньяк из горла (клопомор) попадался, и солнцедаром не брезговали и пр. Поэтому наверное с закаленными глотками и пережили перестройку и лихолетье 90х.
    Может Вам на роман замахнуться? Название я подсказываю : “Полярный Ленинбург”. Я бы и сам справился, но меня больше привлекает сегодняшний утопический централизм загнивающего толка.
    Остается пожелать уважаемому автору новых успешных рассказов- воспоминаний, потому что как не крути, а жить в СссРе было интересно, хоть и жутко опасно!
    Н.Б

  • ну ты, Буторин, прям как целка, может те тестостерончик попринимать, ато иички россосуцца

  • Три рассказа объединяет не только выбор темы и уже всем знакомый авторский стиль... Завуалировано в рассказах раскрывается тема незащищённости человека перед внешними и внутренними обстоятельствами.Маленький человек или большой человек выстраивает свою собственную схему мировосприятия, наполняет дни кажущимися ему важными делами, взаимодействует с социумом, стараясь громко, но каждый на своём уровне, заявить о значимости собственного "я". В итоге судьба беспощадно по-своему особому рецепту варит манную кашу, в которой людишки - мелкие крупинки. Кому болезнь, кому глупая смерть, а кому гружёную тележку за спину и дальше вези... И всё же, всё же... Во всех рассказах чувствуется стремление к любви. Герои, как ёжики - колючие, а внутри испуг, одиночество. Это касается и подростков, и криминального авторитета, и императора с супругой.

  • спосибо за глубокий онализ маево творчиства

  • За первый рассказ автору отдать почести Святого Лаврентия, но не дарить блаженство Гридирона. За второй на Испанском Осле доставить с почестями на Олимп. За третий - объявить королем и усадить в Испанское Кресло до следующего конкурса. Я тоже извращенец, но по сравнению этим парнем, младенец во чреве Медного быка.

  • Вы незнакомы с творчеством Григория Залупы, даже я не рискую читать его после обеда, можно блевануть. Нам обоим есть куда расти.

  • кто не будет комментировать отключим газ

  • Духоносно. Обнаруживаются люди, упускающие великолепный случай промолчать.
    Судьба предостерегает, намекает, дает знаки… А потом у нее кончается терпение — и как хряк в нос!
    Когда ты пальцем тычешь на людей
    И бес в тебе ехидно ухмыляется, —
    Будь осторожней в ярости своей…
    Вдруг палец от усердия сломается…
    (аноним из интернета)
    Жизнь надо прожить так, чтобы тебя мелом не обвели. Положение каждого человека может уместиться в три пункта: ты или на коне, или под конем, или вообще… у коня.
    Наша Вселенная иррациональна: одни дядьки не знают, как тетку привлечь, а другие — не знают, как отвлечь. Оба мучаются и несчастливы. Если хочешь с кем-то откровенно поговорить, позови его в баню. Ведь, как известно, пропаренный человек — он добреет, отзывчевеет и едет в Ленинград. Бог сделал ВСЁ из НИЧЕГО, то есть то, что было НИЧЕМ вдруг стало ВСЕМ. Интересно откуда Бог знал так дословно заключительные слова первой строфы Интернационала «Кто был ничем, тот станет всем!» И не только знал, а реально воплотил в жизнь. По современному: Молодец, пацан! Подумал и сделал!
    С уважением, Юрий Тубольцев

    Комментарий последний раз редактировался в Понедельник, 14 Май 2018 - 22:44:23 Тубольцев Юрий
  • А вот и дополнение Вашего литературного анекдота про Пизу.
    Конгресс лингвистов в Италии. Выступает итальянский профессор. Объясняет
    этимологию русского слова "стибрить": "Когда-то на реке Тибр итальянских
    торговцев ограбили русские разбойники..." Встает русский лингвист и с
    ехидной улыбкой спрашивает: "А у вас в Пизе случайно ничего не пропадало?".

  • Остается добавить, что по теореме Стоуна всякая дистрибутивная структура имеет мономорфизм.

  • Уважаемые дамы и господа,
    представляем ПОСЛЕДНЮЮ работу вне КОНКУРСА- три рассказа г.Полара на античную тематику. В них помимо юмора можно найти и повод для размышлений, как в первом рассказе.
    Надеемся, что уважаемое ЖЮРИ за это время подведёт к концу работу над ВЕРДИКТОМ и завтра мы узнаем имена победителей.
    С наилучшими пожеланиями,
    Валерия

  • - В заключении Полар написал три рассказа.
    - А чо так мало освободили быстро?

Последние поступления

Календарь

Декабрь 2018
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
26 27 28 29 30 1 2
3 4 5 6 7 8 9
10 11 12 13 14 15 16
17 18 19 20 21 22 23
24 25 26 27 28 29 30
31 1 2 3 4 5 6

Новостные рассылки

Кто сейчас на сайте?

Романов Андрей   Шашков Андрей  

Посетители

  • Пользователей на сайте: 2
  • Пользователей не на сайте: 2,256
  • Гостей: 719