Пряничников Олег


    Этот отремонтирует

   Наконец-то!

  Наконец-то мы, жильцы дома номер 37, что по улице Тимати рассудились со старой управляющей компанией ЖКХ и выбрали себе новую. И теперь она будет ремонтировать наш многострадальный дом. Прежняя жилуправа совсем не занималась ремонтом, а  только брала с нас квартплату, но с этой всё будет не так. На эту мы очень даже надеемся, особенно на её директора.

  Вы бы видели его - не директор, а конфетка! Молод, здоров! Дорогой костюм, блеск в глазах, активность в движениях. А как он говорит...

  Тут было у нас собрание. "Я ваш дом ВО! как отремонтирую!- сказал он." Так сказал, что нас, жильцов аж в пот бросило. И мы ему поверили, этот отремонтирует.

  Наконец-то!

  Наконец-то трубы в наших квартирах перестанут течь, канализация вонять. батареи начнут (мать их) греть! Наконец-то наш дом преобразится: отштукатурят и побелят фасад, залатают крышу, поправят сливные трубы, кривые как турецкая сабля. Наконец-то!

  -Наконец-то вы наш дом отремонтируете?- спросили мы как отца родного директора этой маленькой, но с очень шикарным офисом жилконторы.

  - Я ваш дом ВО! как отремонтирую!- сказал он и похлопал некоторых из нас по вспотевшей спине. - Ещё бы,- добавил он и потрепал вспотевшие щёчки сухонькой старушки из 92-ой.           

  - Наконец-то!- радостно закричали мы, выпустив весь воздух из своих лёгких.

  - Отремонтирую, дети мои!- положа руку на сердце, поклялся директор и сел в свой лимузин.

  Не лимузин, а конфетка. И директор - конфетка. Мы махали платочками и умилённо сушили слёзы под глазами.

 И только один человек нас немного расстроил - это пьяный сантехник из этой самой жилуправы. Грязный и дурно-пахнувший, он сплюнул папиросу нам под ноги и нехорошо оскалился.

  - Хе! Дурачки!- сказал сантехник.-Не он ваш дом будет ремонтировать, а вы его особняк. Чё вылупились? Наш директор особняк себе купил - восемнадцатый век! Там ремонту: уууу! А где денежки на него взять как не у вас. Хе! Дурачки!

  Сказал, закурил по-новой и пошёл. Гад. А мы , хотя и стояли в полной тишине часа два, всё равно не поверили  ему. Вот.

 

  
                           Страшный сон
  
    Господин
Тпрушкин- уважаемый житель города Семипупинска - что-то  прибивал дома и, как это бывает, держал  гвоздик в зубах и случайно проглотил его.
В животе резануло:
     - Всё - помираю,- схватившись за живот, определил своё состояние Тпрушкин.
     Его жена тут же вызвала "скорую".
     "Скорая" приехала. Всю дорогу, держась за живот, Тпрушкин долбил одно и то же:
     - Всё - помираю, помираю я, жёнушка.
     Жена как могла успокаивала мужа.  
      Наконец того привезли в единственную в городе Семипупинске больницу  и положили на операционный стол. Да, перед этим ему, конечно, сделали ренген - баба Шура сделала. Елозя пол шваброй она ткнула нечайно другим концом Тпрушкина в живот, стонущего на стуле в предбаннике больницы. На что тот заорал:
     - Ты что, старая, делаешь?! У меня же в животе гвоздь!
     Так был сделан ренген и г.Тпрушкин оказался на операционном столе.
     Лёжа на больничном одре, Тпрушкин повторял одно и тоже:
     - Всё - помираю, помираю я -всё.
     Из-за боли он не замечал ничего и никого, но вдруг дали сильный свет. От неожиданности Тпрушкин зажмурился. Через некоторое время, открыв глаза, он снова хотел было ныть про своё, но слова застряли у него в горле. Он даже забыл о рези в животе, он пребывал в шоке. А всё потому что увидел операционную больницы во всём её "блеске".
     Первое, что бросилось ему в глаза - это рампа, которая горела прямо над ним. Она была без защитных стёкол то есть лампочки торчали в голом виде. Выше, над рампой нависал облупленный потолок, в каких-то разводах непонятного происхождения. Затем Тпрушкин перевёл взгляд на обшарпанные стены, облепленные антисанитарной плесенью. Затем он увидел гнилой умывальник с капающей из ржавого крана водой, и наконец его внимание привлекли инструменты - их раскладывала перед его носом та самая баба Шура.
     Итак - инструменты!
     Молоток, ножовка по металлу, долото, и наконец двуручная пила "Дружба"- всё это зловеще, "сверкало" ржавчиной. Особого внимания заслуживал молоток, на его ручке было написано красной краской - НАРКОЗ.
     - Мама!- пискнул Тпрушкин.
     Тут в операционную вошёл изрядно шатающийся мужик в забрызганном кровью халате. Мужик закурил беламорину и с улыбкой извращенца-паталагаонатома склонился над Тпрушкином.
     - Ну что, жить будем, али как?- пробасил коновал.
     - Будем,- мяукнул Тпрушкин и покраснел, ему сильно захотелось в туалет по-большому.
     -Баба Шура!- поняв что к чему, рявкнул изрядно шатающийся мужик. И приказал: - Больному - "утку", мне - спирта.
     Через пару минут этот самый (совсем уже изрядно шатающийся ) мужик вышел к жене Тпрушкина.
     - Жить будет, - спокойно констатировал факт мужик, обдав её смертельным перегаром. Затем он вынул из нагрудного кармана чуть гнутый гвоздик и, показывая его,  добавил:
     - Только вот проктолога надобно бы ещё посетить -острый, гад.

     Житель города Семипупинска - Тпрушкин проснулся, как говорится, в холодном поту. 
Жена на него смотрела с состраданием  :
     - Ты всю ночь кричал, дорогой.
     - Мне приснился страшный сон; будто я проглотил гвоздь и меня привезли в единственную в нашем городе больницу.
     - В твою больницу? Какой ужас! В ней же... она же...а персонал...
     - Да-да. Вот дачи свои мы с мэром достроим и тогда уж...
Кстати, надо из больницы инструмент наш забрать. А у меня действительно побаливает живот, пойду -ка я в туалет.
     - Г
оворила я  тебе, не надо было есть острое на ночь- это вредно. В конце концов ты сам врач.
     - Главврач, милая жёнушка, ГЛАВВРАЧ!- уже из туалета кричал Тпрушкин. 



Чтобы оставить комментарий, необходимо зарегистрироваться
  • Спасибо, Ариша, за добрые слова.

    С уважением - Олег.

  • Браво, уважаемый Олег! Замечательные зарисовки! Не в бровь, а в глаз!!! Посмеялась от души :grin :grin :grin :-) :-) :p :p :p
    С УДАЧНЫМ ВЕСЁЛЫМ ДЕБЮТОМ!!! УСПЕХОВ И НОВЫХ НЕТЛЕНОК!
    С искренним уважением - Ариша.

  • Правда, было не до смеха, пока читал, чувствовал гвоздь в своём желудке.
    Конечно, в жизни не всё так мрачно, но проблем хватает. Я - так получилось - три года назад много и усиленно лечился. С пьяными врачами, слова Богу, не сталкивался. А вот с равнодушием - на каждом шагу. Например, у меня обнаружили пневмонию, но вместо того, чтобы срочно положить в больницу, отправили записываться на приём к пульманологу. Оказалось, что на месяц вперёд всё забито. В общем, если бы пневмония была реальной, то вы бы про меня никогда не узнали. После трёх месяцев лечения от псевдо пневмонии, я ещё столько же лечился от невроза.
    Вот такие у нас пироги!

  • Частично разделяю мнение Карапаца Александра, а именно: я бы тоже такую фразу дописала. Второй рассказ понравился больше. Не могу сказать, что было очень смешно, но уместная ирония была высказана неплохо и по делу.

  • Данные рассказы приняты на Острове хорошо по той простой причине, что большинство здесь оторвано от России с ее дурацкими проблемами. Мне это близко и знакомо, так как я за последний месяц брал интнрвью и у нашего главврача и у трех директоров управляющих компаний.
    Но у нас нет такого "беспредела". Воруют? - Да. Вернее приворовывают. Я понимаю, что это гротеск, но все же это чуть устарело.
    А вот со Стефанюком я не согласен - юмор это действенный помощник во всех жанрах. У вас же его нет или почти нет. Не думаю, что эти рассказы будут встречены так же хорошо и в России.
    А чтобы передать сущность народа, общайтесь не только с быдлоатыми хапугами, но и с умными людьми, они и юморок вам подкинут.
    Мои пожелания: шире, глубже и юморней.

  • Низкий поклон Всем кто читает мои простецкие рассказики, за комментарии -два.
    Я очень положительно отношусь к здоровой критике и дельным советам.
    Остров Anders - это клад творческих и умных людей и я рад, что нашел его в безбрежном пространстве интернета.

    С уважением, Олег.

  • Здравствуйте, Олег! Рад знакомству. С удовольствием прочел Ваши рассказы. В ремонте было смешно, но показалось, что нет какого-то завершающего мазка. Ну, не поверили сантехнику, а директору поверили. А вдруг так и надо? Я бы дописал что-нибудь вроде: "Было это год назад, но мы продолжаем верить." А во втором рассказе все отлично. Последняя реплика "Главврач, милая жёнушка..." все расставляет по местам. Удачи Вам в новых произведениях! С уважением, Александр.

  • Дорогой Олег! Очень даже забавно. Спасибо! С уважением, Ваш Ю.К.

  • Все так. Все правда. И смех сквозь слезы. Спасибо!

  • Хорошо пишете, уважаемый Олег! С настоящим юмором, кратко и точно, обрисовывая персонажей и ситуации.
    Легко читаются и улыбкой сопровождаются весьма актуально звучащие сюжеты. Хотя, без водки и не обходятся...
    Наболевшие вопросы работы ЖКХ и вообще, коммунальных служб пожалуй, остались более, чем за четверть века(что я помню), а то и более, не изменившимися и остаются поводом для сатиры и юмора. Правда начальники, в том числе и мои коллеги в роли главврачей, ещё более наглы и циничны из-за безнаказанности, коррупции и попустительства властей...

  • В Семействе Ирония-Сатира-Юмор самое бесполезное дитя - ЮМОР!
    Ни одного полезного Дела не сделал ЮМОР, если не считать Улучшившиеся Физиологические Отправления!
    ИРОНИЯ - подстать, но более Чванливое Дитя...
    И лишь САТИРА - способна Возбудить Уголовное или Политическое Или Семейное ДЕЛО!!!
    Которое Нельзя Будет Спустить в Канаву...

  • Уважаемые дамы и господа!
    Хотя уикенд заканчивается ("Юмор на уикенд" мы проскочили) и эти 2 небольших юмористических рассказа вышли к началу трудовой недели, но многие улыбнутся при их чтении.
    Общее в этих расказах- "ремонтная тема" и полный пофигизм по отношению к общественным зданиям, но бережное отношение к личной собственности.
    Да- быстро перестроилась психология собственников в период Перестройки!
    С наилучшими пожеланиями,
    Валерия

Последние поступления

Календарь

Новостные рассылки

Кто сейчас на сайте?

Посетители

  • Пользователей на сайте: 0
  • Пользователей не на сайте: 2,265
  • Гостей: 310