Андреев Олег


       1. Экстремальный Новый год

  Никто на свете не назовет себя дураком. Даже, если  такое  коленце выкинет, что нормальному человеку и в голову не придет никогда.
Женщина сказала бы в таком случае:
   - Какая я была дура! Но и то - она - была дура когда-то, а
теперь, значит, умная.
  А мужчина - нет, не подтвердит, что глупость сотворил,  неопределенно крикнет, когда прижмут к стенке:
   - Так я это сдуру сделал!
  А в народе говорят, что сдуру можно рог сломать.
И только в этот Новый год все прошло благополучно. Судите сами.
  Однажды трое друзей собрались на Новогодний праздник  в общежитии. Они предпоследний раз гуляли вместе. Через год нагрянут выпускные экзамены, потом учеными журавлями разлетятся бывшие студенты в разные стороны.
  Олег, Миша и Сергей - назовем их так, чтобы не выдавать настоящих имен, накрыли шикарный стол и пригласили подружек Аграфену  и Машу. Сергей еще не встретил в жизни свою девушку, поэтому праздновали впятером.
  Сначала встретили Новый год запуском фейерверка. Темное небо, вмиг расцветшее причудливыми яркими кронами, на полчаса стало всеобщей праздничной сценой. Затем  пили вино, веселились, снова пили, развлекались. Все были изрядно навеселе и, казалось, праздник должен пойти на убыль. Но на улице продолжались с громом лопаться хлопушки, взвивались запоздалые шипящие змеями ракеты, прогуливался веселящийся народ. Праздник не угасал и продолжался.
   - А не отмочить ли нам, друзья, что-нибудь потрясающее, чтобы навсегда остался в нашей памяти этот Новый год? - предложил кто-то из молодых людей, бросив взгляд на окно, в очередной раз озарившееся вспышкой фейерверка.
   - Комендант, наученный горьким опытом, вывесил в этом году объявление, - весело предупредила миниатюрная Маша. - Он решил бороться с экстримом в общаге.
   - И что? Лучше ничем заниматься, чем заниматься ничем? - спросила наивная Аграфена, которую все звали не иначе, как Груша или Грушенька за широкую кость и сладкое содержание души.
   - Уважаемые студенты, проживающие в общежитие и их гости. Убедительная просьба отмечать приход Нового года без экстремальных развлечений: прыжков из окон, перетягивания кроватей, костров во дворе, катаний на тазиках с лестницы и вокруг общежития, чрезмерного употребление алкоголя, нецензурной брани  и т.д., - процитировала скрипучим голосом, отлично напоминавшим коменданта, симпатяжка Машенька. -  К нарушителям будут применены строжайшие меры!
   - Вах, вах,  ничего себе, а что можно? -  спросил предприимчивый Олег.
   - Вай, сидеть и скучать! - капризно оттопырила нижнюю губу Грушенька.
   - Чтобы было тебе не скучно, отгадай загадку: висит груша, -нельзя скушать! - влез в разговор высоченный бесшабашный Миша.
   - Фу-у, не смеши мои коленки, Майкл, старо, как прошлый век! - фыркнула Аграфена.
   - Нет, не увиливай, отвечай - что это?
   - Лампочка! - встрял в спор не совсем адекватный от выпитого спиртного белобрысый Сергей.
   - Где ты видел, чтобы лампочки жевали? - спросила Маша.
   - Я знаю! - снова подключился Миша. - Это - наша Груша повесилась.
   - Сам повесился, дурак! - обиделась Аграфена.
   - Грушенька, не злись. Это - народная загадка, игра слов: Груша из деревни  и груша с дерева.
   - Ты же сказал наша Груша!
   - Да, я для красного словца ввернул, а ты прицепилась, как репей на...
   - Я слышал, что лампочки не едят, а  пихают в рот! - прервал его Олег, предугадывая, что девушка обидится еще и за репейник.
   - Зачем? - не поняла Маша.
   - Хочешь попробовать?
   - Что я - дура? - Маша обиженно поджала губы.
   - Нет, ты скажи, что будет? - всерьез заинтересовался вдруг Сергей.
   - Сразу видно, что молодой и неопытный! - Олег улыбнулся. - Шутка такая:  найти лошка, который в рот затолкает лампочку Ильича. Она туда свободно входит и оттуда не выходит. Проверено!
  Сергей глубокомысленно задумался. Через минуту, после очередной стопки, сказал:
   - Не может такого быть. Если лампочка залезла в рот, значит, таким же путем должна выйти. Все, равно, что, если голова пролезет в дыру, то и туловище  проскочит. Аксиома!
   - Все - теория,  докажи на практике! - подначивал Олег.
   - Серый! Не нужно лампочку, ты лучше меня скушай! Я же  -  Груша! - закричала восторженно Аграфена.
   - Закрой рот, пломбы вылетят! Ты - моя Груша, и мы дружим организмами. Не забыла еще? Ему нельзя тебя! - возмутился Олег. - И не мешай студенту, пускай проверит теорию на деле.
   - Запросто! Давай лампочку! Практика - критерий истины, - решительно тряхнул головой Сергей.
  Олег выкрутил лампочку из настольной лампы и протянул другу:
   - Докажи невежам!
  Сергей взял ее, протер рукой и поднес ко рту, примерился.
   - Обожди! - остановил его Миша. - Прими стопарь сначала для чистоты опыта.
   - Потом, а то раньше уйду в астрал! - поспешно сказал тот и запихал лампочку в рот.
   - Как получилось интересно. Наглядное пособие по анатомии: устройство ротовой полости мужчины,  - Груша припала глазом к стеклу. - Не очень видно без света. Поверните, п-жалуйста выключатель, темно-с!
   - Молодец, Грушка! Идея! Теперь давайте его в патрон вкрутим. Эксперементировать, то так, чтобы в рекорд Гинесса занесли, - Олег посмотрел на потолок, откуда свисал патрон с голой лампочкой на проводе. - Готов послужить российской науке?
  Сергей кивнул, потому что ему было сегодня, как говорится,  все до лампочки и, кроме того, выдавить  из себя ни одного слова не мог. Губы растянулись кругом, как резиновый экспандер для фитнеса.
  - Не так! Стойте! - закричал Миша. - Пусть вытащит эту лампочку, а потом глотает ту, что в патроне. Так будет удобнее, иначе такая масса повиснет на мне. Я выше всех здесь, если придется его закручивать.
   - А, может, не надо, мальчики. Вдруг его током шарахнет! - возразила Груша, и Маша поддержала подругу:
   - И мне не по душе такая затея, давай лучше в фантики поиграем.
   - Вы что, решили помешать важному опыту! - Олег забыл, что минуту назад утверждал, что лампочку не вытащить изо рта. Он явно под воздействием винных паров увлекся постановкой рекорда, поэтому отвернулся от девушек к Сергею и  скомандовал:
   - Выкручивай свою лампочку!
  Но не тут-то было. Она не выкручивалась изо рта. Ее прочно удерживали зубы студента. Друзья оживленно давали советы, пытались намазать колбу сливочным маслом,  но тщетно, стеклянная колба надежно сидела во рту.
  Компания посовещалась и вызвала такси, чтобы отвести Сергея к дежурному врачу. Изумленный таксист недоверчиво косился на парня с лампочкой и не хотел брать в машину пять человек.
   - В новогоднюю ночь полиция тоже не дремлет, засекут лишнего пассажира, отберут лицензию! Мне это надо?
   - Нет! - дружно поддержали его студенты и после долгих дебатов уговорили, что самая маленькая из них, Маша, полежит в багажнике. Никто не хотел оставлять друга в беде, все желали поехать с ним.
   - Ты обязан взять в машину не только пассажиров, но и багаж! Может, мы такой подарок везем кому, - убеждали они, показывая на маленькую Машу.
   - Так, ведь...
   - Неважно во что упакован он!
   - Мальчики! Я испорчу прическу! - запротестовала девушка.
   - Мишка поправит! Хочешь одна остаться в общаге?
   - Нет!
   - Тогда прыгай в багажник!
  Таксист сдался тоже, загрузил студентов и повел машину  к врачу.
  Медсестра в приемном отделении приняла объяснение Олега за шутку, гнала подвыпивших студентов прочь:
   - Без вас тошно дежурить в новогоднюю ночь.
Идут одни  пьяные олигофрены.
  Но когда увидела Сергея с торчащим изо рта цоколем, удивилась и повела всех к хирургу. Молодой врач был слегка навеселе, улыбнулся и усадил парня в кресло.
   -  Забот - полон рот? - понимающе спросил он.
  Затем, не дожидаясь ответа, нажал пальцами где-то под челюстями, и они разжались. Доктор осторожно извлек лампочку и протер спиртом.
   - На память! - сказал он и протянул ее пострадавшему. - Больше не заталкивай в рот.
  Сергей кивнул головой, но сказать ничего не смог.
   - Через минут сорок пройдет. Мускулы были перенапряжены, теперь потребуется время, чтобы нормализовалась эластичность, - объяснил доктор друзьям, которые недоуменно поглядывали на незакрывающийся рот Сергея.
  На улице возле ожидающего их такси вспрыснули исцеление парня - прихватили с собой пару бутылок на всякий случай, шумно уселись в машину, не забыв кинуть в багажник Машу. Таксист, махнув рукой,  тоже принял стопку:
   - Вас довезу и смене конец. С веселыми ребятами выпить не грех. Тем более, что нужно наверстать упущенное за ночь, иначе, год будет неудачный.
  Все, очень довольные, тронулись в путь.
   - Да, не может этого быть! - воскликнул Миша через сотню метров, который крутил в руках Серегину лампочку. Студенты не успели возразить что-либо на это, как он затолкал ее в рот. Машина остановилась. Все переглянулись.
  Таксист развернулся и поехал в обратную дорогу.
  Медсестра в этот раз точно приняла за шутку, когда увидела опять студентов. Но когда вперед вышел уже Миша с лампочкой во рту, осталась сидеть на своем месте, словно пораженная током. Парни уже знали дорогу к врачу, пошли без нее.
  Доктор спокойно встретил больного, но в этот раз не улыбнулся, а показал на кресло. Он привычно извлек лампочку, протер ее спиртом и протянул студенту со словами:
   - Не валяйте дурака, мужики! Новый год уже наступил, достаточно фокусов на сегодня.
  На улице, как повелось,  вспрыснули исцеление друга, шумно уселись в машину. Таксист тоже не отказался -  раз уже горло откупорил, теперь лей сколько угодно, все примет. Машу забыли погрузить, но она успела сама запрыгнуть в багажник.
  Повеселевший таксист по дороге попросил подержать историческую лампочку. Он ее крутил возле рта и недоуменно покачивал головой.
   - Это как нужно широко открыть рот, чтобы она влезла! - воскликнул он, дурачась, потихоньку и осторожно примеряя предмет. В этот момент машину тряхнуло на колдобине, и лампочка заскочила в рот. Такси остановилось. В салоне такси снова повисла тишина. И только из багажника ее потревожил нежный голос Маши:
   - Опять? Сколько можно!
   - Маш, не говори! Бог создал три зла: мужика, водку и дурацкие  шутки! - Груше почему-то надоели новогодние эксперименты.
  Снова поехали назад. Таксиста молча провели мимо медсестры, которая стала хватать воздух открытым ртом, когда в очередной раз увидела лампочку во рту человека. Потом равнодушно отвернулась от процессии и уставилась на потолочную люстру.
  Врач указал несчастному таксисту на кресло и резко осуждающе высказался о придурках, развлекающихся всю ночь странной, если не сказать больше, игрой. Он вытащил лампочку и швырнул ее в мусорное ведро, зло добавив:
   - Чтобы не вздумали толкать ее еще куда-нибудь! Кроме этого примитивного занятия и глупых восклицаний по любому случаю, типа, я в шоке, бывает много интересных вещей, развеять молодецкую дурь.
  На улице отметили выздоровление таксиста. Маша первая ввалилась в багажник,  решила не закрывать плотно дверку, а придерживать рукой, чтобы дышать морозным воздухом  и не так захмелеть. Парни и Аграфена  воробьиной стайкой  уселись в машину и спокойно поехали домой - лампочки больше не было с ними.
  На полицейском посту заметили в проезжающей машине торчащую наружу человеческую руку, снарядили погоню, решив, что в багажнике перевозили труп.
  Они с удивлением рассматривали в салоне остановленного такси трех подозрительных человек с раскрытыми, как у рыб на льду, ртами. Из багажника достали живую и пьяненькую Машу, которую усадили в патрульную машину, сопроводили ее и заполненное такси на пост.
  Дежурный офицер выслушал объяснение студентов, задумался, глядя на парней,  и затем решительно отправился в помещение, навести какие-то справки. Он вернулся через минуту, попросил Грушу пересесть на колени кому-нибудь, умостился на ее место и махнул шоферу рукой, чтобы ехал. Маша привычно нырнула ласточкой  в багажник и, наученная опытом, закрыла дверь. Таксист вырулил на дорогу и поехал к врачу. У полицейского изо рта торчала лампочка.
  Медсестры не было на месте. Она убежала из помещения, когда из окна увидела подъезжающее такси. Студенты даже не обратили на это внимания,  вели полицейского привычным путем.
Доктор встретил их молча. Он указал блюстителю порядка на кресло. Он хотел сказать, что дурак учится на своих ошибках, а умный - на чужих. Но не мог: рот врача был широко открыт и не закрывался.
  В этот раз отмечать исцеление полицейского было уже нечем, поехали искать магазин, чтобы затариться водкой, ведь, еще не наступило утро, а как весело отпразднуешь Новый год, так и будешь жить весь год.
               *  *  *

                    Новогодние страдания
 
  Гвандой  не любил русской зимы. Африканская жара лучше. В республике Гана даже на Новый год температура не падает ниже двадцати градусов тепла. А в Москве в этом году столбик термометра понизился до минуса тридцати. Парень не привык к такой стуже. Он уехал бы навсегда домой в жаркую Африку, но больно уж ему пришлась по душе светловолосая красавица Люба.
  Конец зимы, март, вечер

  Девушке тоже нравился высокий юноша. Стройный, как цейба и черный, как ночь на экваторе, африканец обладал добрым характером. Правда он мгновенно вспыхивал и корчился от обиды, как береста в огне, но также быстро угасал, если оказывался неправ.
  Люба - наоборот: мягкая, ласковая и женственная, - терпеливо дожидалась, когда сдуется шарик обиды  африканского мачо. И тогда он становился мягкий, как плюшевый бурый медвежонок, которого можно сколько угодно гладить и прижать к груди.
  Им хорошо вдвоем.
Все было для любви: молодость, темперамент, немного денег, красивые вещи. Не было жилища, где могли бы уединиться. Оба жили в общежитиях. А там - какая жизнь для влюбленных?
  Когда надоело целоваться по подъездам, решили снять комнату. Так делали многие пары.
Старушка попалась хорошая, пустила молодежь в комнату и денег не запросила за проживание в одной комнатке своей двушки. Скучно одной. А так живые души рядом, и было бы кому врача позвать, если, не дай Бог, заболела бы когда.
Она долго со страхом смотрела на Гвандоя. Уж больно на черта похож в сумерках: белки глаз святятся, а лица почти не видно. Даже крестила в спину для верности, но парень лишь смеялся над ее страхом, говорил, что она похожа на его бабушку, только кожа светлая и глаза серые. Но хозяйка скоро привыкла и за полгода даже привязалась к нему и Любе. Хорошая пара.
На Новый год хозяйка обещала к подруге пойти этажом выше. Мол, вы уж тут одни гуляйте, никто мешать не будет.
 Молодежь обрадовалась: впервые вдвоем шагнут в следующий год. Вместе нарядили елочку, готовили салаты, гуся. Новый год шагал уже по земле, вот, вот доберется сюда. Да вспомнила Люба, что зеленый горошек забыла купить. Огорчилась. Какой Новый год без салата «Оливье»,  а салат без горошка? А Гвиндой рад услужить подружке. Она не успела глазом моргнуть, а он уже за дверью кричал, что скоро вернется из  супермаркета.
  Добрый будет муж у нее, заботливый. Детки получатся красивые, молочно-кофейные метисы с кудряшками черных, как смоль, коротких,  волос на голове. Люба, представив, улыбнулась.
Между тем девушка решила искупаться.
 Она направилась в ванную комнату. Только намылила голову, услышала звонок в дверь. Значит, Гвиндоя забыл ключи дома. Ноги парня быстрее рук оказались, унесли раньше, чем они за ключи схватились.
Так и выскочила Люба в мыле, только полотенцем прикрылась, чтобы не простыть. Они же сегодня праздновали вдвоем. Дверь открыла и, не дождалась, пока дружок вошел, развернулась и назад в ванну побежала, только крикнула, что быстренько домоется и выйдет.
  А  Гвиндоя только через пять минут вернулся домой, довольный, радостный, что быстро сделал дело. Он успел, оказалось, ключи с собой взять. У парня ноги и руки дружили пока с головой. Молодой человек открыл дверь и, не раздеваясь, забежал на кухню, а там чужой мужчина сидел, приветливо так улыбался. И в это время Люба из ванной выпорхнула, щеки у нее раскраснелись, глаза счастьем светились. Полотенцем прикрылась и спешила в комнату, переодеться к празднику. Она платье новое купила, хотела наповал сразить Гвиндоя сегодня. Девушка забежала на кухню по пути, хотела сама взглянуть на зеленый горошек. Мужчины, есть мужчины, могут напутать, не то купить. Что с них взять? А там!
  Сначала - немая сцена. Потом вспыхнул огнем Гвиндой. Как лесной пожар по сухостою разлилось пламя по лицу парня. Красное по черному. Очень красиво смотрелось. Люба растерянно подтянула съезжающее с молочной груди полотенце. Его синий цвет красиво оттенял белую  нежную кожу. В белокурых волосах запутались капельки, как звездочки блестели. Чисто сказочная русалочка стояла. Красавица! Чем не новогодний карнавал?!
  Первым пришел в себя Гвиндоя. Ему даже одеваться не пришлось. Так и выскочил из квартиры, побежал, как спрингбок, по лестнице, почти не касаясь ступеней. Выскочил на улицу. Ревность изнутри жгла. Очень больно!
  Откуда ему было знать, что сосед приходил, долг отдать Любе. Мужчине не хотелось в Новый год ступать с долгами. В старом отдавать принято. Вот он и направился к ним. Вернуть, что занял. Только Гвиндоя не было в это время дома, а Люба сказала, что скоро выйдет. Понятное дело, ей помыться нужно к Новому году, а он не гордый, обождет на кухне. Не барин! Вот и дождался. Его и ее. Деньги отдал и, дай Бог ноги, оттуда. Сами разбирайтесь, а он теперь чист, как младенец.
  Гвиндою полчаса хватило по снегу бегать вокруг дома. Русский мороз согнал краску с его щек, остудил обиду, подключил разум. В голове появились мысли, что, может, Люба не причем, а чужак тот - грабитель, а Гвиндоя оставил любимую девушку одну с ним. Ай, как стыдно!
Парень бросился уже разъяренным львом домой. Подружку выручать из беды. Там все и открылось. Радости было много, счастье рекой текло. Очень весело встретили Новый год вдвоем. Люба в новом платье - краше принцессы. Гвиндой в белом костюме - неотразим, как вождь племени Маконде. Шампанское, воздушное настроение,  танцы и в три ночи в постель. Без нее никак. Как встретишь Новый год, так и будет весь год. Едва дождались, так соскучились по ласке. Как в Раю побывали. Устали!
                                                
  Люба глубоко спала, а Гвиндою не приходил сон. Что ты будешь делать? Нужно было в туалет сходить,  видно, шампусик на волю просится,  а там хозяйка квартиры вернулась, поставила чайник на огонь и заперлась в туалете: переела на Новый год.
Обождать нет сил на терпение! Гвиндой вскочил и побежал на кухню. Бабушка все еще сидела в туалете, чайник кипел вовсю, видно, чай хотела пить женщина. Парень выключил огонь, чтобы не выкипала вода.  И выскочил мачо в одних плавках на лоджию с кухни. Эта сторона смотрит на сквер. Никто не ходит здесь. А у него вот-вот "закипит вода в радиаторе".
  Быстренько пристроился Гвиндоя между чугунных стоек. Мороз потрескивает, мощная струя прет дугой, как из брандспойта, поеживается парень от холода. Но какое блаженство! Может, зря ругал русскую зиму?  Привык, деревья инеем покрыты, причудливо мерцают при луне. Красиво! В Африке не так, там ночью тепло, темно, дикие звери бегают по саване.
  Но и здесь кто-то ломится по снегу из-за кустов. Что за скотина бродит? Перегнулся через перила, взглянуть на зверя, а рука дрогнула у парня, правая. Левая прикрывала грудь, ему казалось, что так будет теплее. И струя ушла влево, чиркнула, проклятая, по металлу, вздрогнул от неожиданности Гвиндой, коснулся чувствительным местом железа и замер, выпучив антрацитовые глаза. Не может оторвать сливную систему от стойки, хоть плачь. Мертвой хваткой держит проклятущий мороз. Зря похвалил зиму. Кто поможет ему теперь и как?
  Не зверь это бродит внизу. Какой-то мужик по снегу круги нарезает, под каждый куст заглядывает, видать, вчерашний год потерял, ищет, вполголоса ругается.
  На тихий зов обернулся, испуганно таращился, не понимал, что за глаза светились и мускулистое тело по контуру высвечивалось. Вроде человек, но почему черный и голый? Допился, видать, до чертиков! Если настоящий черт, то почему без шерсти, и вопрос странный ставит, как это место отцепить от перил? А зачем цеплял? Мужику бутылку водки скорее бы найти, которую вчера в снегу спрятал от жены. Не нужно, пожалуй, смотреть на черта, а то упрет в преисподнюю.
  Гвиндой уже тоскливо подвывал, как волк на луну, так было холодно и страшно. Мужик внизу нашел, что искал, судя по радостному вскрику, и подался прочь, от греха подальше.
  Парень посмотрел через плечо. Старушка там уже суетилась на кухне, видно полегчало сердечной. Как же быть бедному негру? На что ему совесть, если погибнет от холода здесь? Гвиндоя дотянулся ногой до двери, стукнул. Женщина вздрогнула. Батюшки святы! Никак Гвиндой? Выглянула. Парень, сбиваясь, рассказал, что случилось. Только просил не смотреть на беду.
  Бабушка заохала, как можно помочь, если не глядеть? Но схватила чайник и на лоджию поспешила. Мол, внучек, ты не смущайся, я за свою жизнь чего только не видела.
Не зря народ говорит, что поспешишь - народ насмешишь. Старая второпях да за разговором и плеснула кипятком наугад. Забыла, что минуты не прошло, как выключила чайник. По округе разнесся отчаянный крик.
Люба проснулась то ли от крика, то ли тоже от шампанского. Только видит Гвиндой вбегает в комнату, сам темнее ночи, рукой внизу живота что-то черное бережно держит и стонет. Пока не объяснила хозяйка, что тело обжег парень нечаянно. А что пострадало, постеснялась вымолвить. Люба встрепенулась, бросилась к любимому  и предложила подуть аккуратно на больное место. Всегда так делала в детстве мама.
  Второй раз раздался в ночи крик негра, чтобы оставила Люба затею. Мол, нашла время, фукать! Дуй, не дуй, а лечить придется. Понятно, что разрядка требовалась парню, вот и кричал, как оглашенный.
  Люба вызвала скорую помощь.
Врач быстро приехал, и никак сообразить не мог: как получилось, что деликатное место одновременно получило ожог и отморозилось? Гвиндою пришлось объяснять. Доктор понял, забинтовал и с улыбкой уехал.
Моментально анекдот разнесся по городу, как поспорили на новый год Негр,  Мороз и  Кипяток, кто из них круче. Обидно!
  А Люба успокаивала его, что все забудется и заживет до следующего Нового года. Морозы в России не всегда лютуют, оттепель бывает тоже. Год году - рознь.

  Серебрянный бор  


Зимнее солнце над облаками


  Фото - Kevin Mcneal
Зимний рассвет. 


    Фото из интернета/




Чтобы оставить комментарий, необходимо зарегистрироваться
  • Уважаемая Людмила!
    В моих записях есть подобный случай 1971 года. Мужику за литр пива в городе на Ладоге Петрокрепости (ныне Шлюсельбург)предложили то же самое. Так он, бедный, потом долго скулил, просил освободить, пока народ потешался. Пихают поштучно, а потом они в бочке расходятся и никакого шанса вытащить. Сам видел курсантом.
    Просто мне не попалась на глаза эта заметка, а то, думаю, что-нибудь наплел к Новому году. Спасибо, что было весело!

  • Всех -с наступившим Новым годом!
    Про новизну тем не берусь судить, но написано-то с юмором, отлично и зажигательно. А что ещё читателю надо?
    Про примерзание в мороз: мой приятель подростком лизнул водосточную трубу, а там подо льдом металл его к трубе прихватил. Он с силой отодрал язык, на трубе осталась кожица, а он кровоточащий, с болью и рёвом прибежал домой.
    Всякое бывает.
    Стася

  • У мужа на работе был тоже интересный случай. Делали они металлические бочки с узкой горловиной для слива жидкости. И заспорили два его дружка: пройдет в узкую горловину мужское хозяйство или нет. Поспорить-то поспорили, а проверить как? Один и решил испробовать на себе. Туда-то он достоинство затолкал, а назад - никак. И бить по бочке пытались, и автогеном хотели разрезать (не получилось, ибо грелся металл сильно). А бочка тяжелая, долго на себе не потягаешь. Уж как они со скорой помощью объяснялись, не знаю. Но муж рассказывал, что врач приехал с чувством юмора. Посмотрел и сказал, что извлечь можно только путем ампутации. Мужик, который из последних сил бочку нес, упал в обморок. С тех пор в их цеху куда попало достоинство не совали. Так что лампочки - это мелочи)))

  • Ой, конечно же, в жизни не раз повторяются аналогичные сюжеты. В разных странах, на разных полюсах... Но, уважаемый Олег, цель достигнута - СМЕШНО! :p :p :grin :grin ;-) ;-) С НОВЫМ ГОДОМ ВАС! ДОБРА И РАДОСТИ!
    С искренним уважением - Ариша.

  • "Меня, однако, не покидает мысль, что всё это я уже читал. Причём рассказ №1 - давно и не раз, а №2 - недавно. Не могу припомнить, где. Не подскажете?"

    Подобный глубокий сюжет (примороженный и затем кипятком ошпаренный фаллос ,он же пенис, он же..), был был Острове в исполнении Алексея Аксенова. Правда, дело происходило на Чукотке. И примерз ОН к водосточной трубе, и пострадавший не был негром младых годов. Но идея та же.

    И сюжет с поеданием лампочки накаливания тоже был, но у кого - не припомню.Интересно, как бы этот сюжет с лампочкой обыграли бы разные авторы?

  • Именно так и пОнял, или понЯл.
    Ничего, не имею против.
    Если так нравится, мне тоже.
    Удачи, но не на квёлой кляче,
    Здорового Юмора, Успехов,
    на Приглянувшемся Поприще...
    Близким, Друзьям и Вам!
    Нам Всем...

  • Иногда новое, давно забытое старое, но в ином исполнение. Я с юношества кратко записывал курьезные или детективные истории в тетрадочку (две-три строчки), потом перевел на компьютер. Все истории произошли в моей семье, у друзей, слышал или читал в прессе. И, когда остается время от основной моей темы: вторая мировая война, охотно выбираю одну из них и пытаюсь обработать для того или иного читательского круга. Новогодние истории были опубликованы в ноябре 2013 года и затем распространены позже по всем сайтам, где я зарегистрирован.
    О лампочке написал намеренно, чтобы традиционная грушевидная форма осветительного предмета не забывалась, потому что на смену приходят иные формы и виды. Только в записанной в тетрадочку истории по пьянке искали электрика, а не врача.
    А история с негром произошла лично со мной, но на набережной реки Невы, когда я пытался в Новый год слить «шампусик» через чугунное ажурное ограждение. Тогда смешно было всей компании, кроме меня. Отогрели теплой водой из соседнего дома.
    Если кому-то истории показались заезженными или неновыми, то спешу заверить, что не претендую на оригинальность и славу. Сдуру написал и пошел дальше, так что сильно не ломайте головы – для чего. Сам не знаю, но получил удовольствие в придуманных компаниях, словно побывал в бесшабашной молодости. Спасибо за внимание!

  • http://pikabu.ru/story/kazhdyiy_raz_rzhu_s_yetoy_ist
    orii_pro_lampochku_vozmozhno_byilo_789349

    Загляните на этот сайт, там описана практически та же история, что и в первом рассказе, но с другими действующими лицами.

  • С лампочкой интересно, как ремарка, или продолжение, новогоднего банкета.
    Но тема заигранная, как старая пластинка, с другим исполнителем.
    По своему оригинальна.
    Новелла понравилась.

  • ...Господа. Глотание лампочек уже даже в отечественных сериалах обыгрывают...

  • Оба рассказа, как новогодние байки, конечно удались наславу. И по темам, и по персонажам и по характеру их описания.
    Настоящий юмор, хотя и не салонного, извысканного, а народного уровня. После первого, хоть и знакомого мне из прежних времён сюжета, я не смог не расхохотаться после третьей и особенно четвёртой лампочки. Пошутили ребята сдуру, конечно, но получилось очень смешно.
    ***
    Вторая тема тоже не нова, но так обыграна и рассказана, да ещё с прибавленным кипяточком для смешанного диагноза, что можент быть принята вполне как новогодняя шутка с чёрным парнем из Африки и с опытной и нежной Любой... Она предложила вобщем то, правильную попытку первой помощи, которая была отвергнута менее испорченным юношей... Но не дуть надо было, а использовать более эффективный метод в том же положении. ( Извините, Олег, за моё медицинское представление.) Важно, что до свадьбы, как говорится, заживёт.
    Отличные байки во время представленные! Надеюсь все улыбнутся, а то и похохочут, как я...

  • Дорогой Олег! Смешно. Меня, однако, не покидает мысль, что всё это я уже читал. Причём рассказ №1 - давно и не раз, а №2 - недавно. Не могу припомнить, где. Не подскажете? С уважением, Ваш Ю.К.

  • Прочитавши Милые и Забавные, Но к тому же и Правдивые Истории (не Юридически, а Житейски!)
    Вспомнил я Один из первых Усмотренных Мною В ЗАПАДНОМ (РИМСКОМ, если точнее)ПОРНО(!)
    кинотеатре,работающем в режиме ""NON-STOP""...
    То было Брежневское Время, Перестройка ещё проходила Согласование На САМОМ ВЕРХУ и Туристам в Тлетворном Объятии Капитализма - ВСЁ Было ЗАПРЕЩЕНО...
    И теперь я понимаю, откуда взялся Сюжет Порнофильма: Из только-что Изложенной Истории...
    НО! Реквизиты В Фильме ИЗМЕНЕНЫ: Вместо ЛАМПОЧКИ - Была Бутылочка "Кока-Колы"... Вместо Такси -
    Кроватка 2 на 2 метра...И вовсе Не парень - а обаятельная крошка-брюнетка - как хозяйка кроватки...И лишь в финале - точно такой же ВРАЧ!!!
    .... Вот ОНИ - АКУЛЫ и Расхитители НАШЕГО Интеллектуального Богатства!!!

  • Уважаемые дамы и господа,
    поздравляю всех с наступившим Новым годом- 2014 и предлагаю 2 весёлых рассказа от Олега Андреева,- какие неожиданности порой случаются на Новый год!
    С наилучшими пожеланиями,
    Валерия

Последние поступления

Календарь

Новостные рассылки

Кто сейчас на сайте?

Буторин   Николай   Имазин Илья   Аимин Алексей   Ейльман Леонид  

Посетители

  • Пользователей на сайте: 4
  • Пользователей не на сайте: 2,261
  • Гостей: 296