Кладницкий Давид



Прямоугольники транспарантов и лозунгов теснятся у стены огромной комнаты. Пятна синие, голубые, зеленые – неожиданны в буйном неистовстве красного цвета. В комнате двое. Они работают за грубо сколоченными столами. Один из них задумался над натянутым полотном.
- Петя, - спрашивает он, - голубя мира рисовали?
- Нет еще, Виктор Иванович.
- Как ты думаешь, если он будет с меня ростом?
- Кто?
- Да, голубь этот.
- А что? Подходяще.
Виктор Иванович подходит к двери, кладет руку ладонью на голову и переносит ее горизонтально к дверному косяку – измеряет рост. Рывком открывается дверь, и он из-под ладони смотрит на входящего.
- Что это ты?! – удивляется тот.
- Проходи. Не мешай.
Входит толстый лысеющий мужчина. Достает пачку денег и, улыбаясь, заявляет, как чеховский герой:
- «Вишневый сад теперь мой!»
Он потирает от удовольствия руки, приплясывает и поет.
- Странно, Игнат, - говорит Виктор Иванович. – Ну, любит мужик баб – понятно. Выпить, закусить – святое. Деньги – кто ж их не любит? Но не до такой же степени?!
- Как ты не понимаешь?! Деньги – это и бабы, и выпивка, и закуска, и все, что хочешь. И даже то, что не хочешь, но надо.
Петя отрывается от огромной надписи «1 Мая» и улыбается. У него такая же восторженная улыбка, как на панно, которое он только что закончил.
- Занимайте очередь, мужики! – весело приглашает Игнат.
Он выдает аванс, и каждый подписывается в ведомости. Затем тоже принимается за работу. Виктор Иванович снова измеряет свой рост, делает на дверном косяке метку и, разматывая шпагат до пола, переносит величину своего роста на полотно будущего транспаранта. И уверенными штрихами делает набросок голубя.
- Если говорить по закону, - заявляет Петя, - нужно замочить это дело.
Игнат оживляется.
- Здесь, ребята, химия. А где химия, там спирт. Я давно приметил одно местечко – капает, как с березы. Только подставь посуду – и гуляй! А, Виктор Иванович? – вкрадчиво говорит он.
И добавляет для убедительности:
- В преддверии праздничка. А?..
- Валяй! – разрешает Виктор Иванович.
И в комнате светлеет. Радость охватывает Игната, и он снова потирает руки. Петя улыбается своей плакатной улыбкой. Глаза Виктора Ивановича теплеют.
- Где наша банка? – вопрошает Игнат.
Находит под столом пустую банку из-под березового сока. И с озабоченным видом уходит.
На столе появляется закуска – распеленали мужики свои свертки. Больше всех суетится Игнат. То он помогает сервировать стол, то убегает куда-то и возвращается с обнадеживающей улыбкой. Наконец, он торжественно вносит банку и ставит ее на стол. И этот последний штрих подчеркивает сюжет меню и делает застолье осмысленным. Виктор Иванович нюхает содержимое банки и хмурится. Плохое предчувствие портит настроение всех присутствующих.
- Не может быть! – испуганно говорит Игнат.
И всем становится страшно: и хлеб, и соленые огурцы, и сало, и колбаса, и яйца, и сыр – всё напрасно?!
- Дайте мне! - требует Петя.
Нюхает долго, делая большие паузы. И вот его лицо расплывается в счастливой улыбке:
- Это – он!
Игнат берет банку и кусок хлеба. Нюхает поочередно: хлеб – спирт, хлеб – спирт. Лоб покрывается испариной.
- Не ручаюсь, ребята…
- Тьфу ты, господи – боже мой! Он же это! Это он! – сердится Петя.
- Не пори горячку, - советует Виктор Иванович. – Все там будем, но зачем лезть без очереди?
Игнат нервно ходит по комнате. Остановился у окна. Унылый хозяйственный двор. Штабель досок. Старый станок под навесом. Пес, лежащий на крыльце, уткнувшись мордой в лапы. Вдруг Игнат, схватив кусок колбасы, выбегает из комнаты.
Через некоторое время в открытых дверях появляется мощный зад – это, склонившись к псу, пятится Игнат.
- На-на-на! – куском колбасы заманивает пса.
Тот ложится на пол и жадно ест колбасу.
- Продолжим эксперименты академика Павлова, - говорит Игнат, наливая в чашку разведенный спирт.
И вместе с Петей насильно вливают его в глотку пса. Пес стал натужно кашлять.
- С непривычки это бывает, - успокаивает Игнат.
- Закусить дай, - сердобольно советует Виктор Иванович.
Пес охотно закусывает, широко зевает, затем выходит на крыльцо, лежит несколько минут, не шевелясь. И вдруг с лаем срывается с места – гоняется за воробьями.
Выплескивается в стаканы прозрачная жидкость из банки. Уходят в небытие закуски. Время от времени каждый подходит к окну – пес по-прежнему резвится во дворе.
Добрая улыбка расцветает на лице Пети. Он любит своих товарищей. Он любит жену. Он любит жизнь. Роняет свою суровость Виктор Иванович. Размягченный, он впускает в себя воспоминания. Они толпятся, отталкивая друг друга. И он рассказывает о своей жизни. Игнат еще раз прикидывает, когда он накопит деньги на дачу. «В следующем году в земле покопаюсь», - мечтает он. Петя, глядя на этикетку банки, поет:
«И родина щедро поила меня
березовым соком, березовым соком…»
Его поддерживают остальные – и задушевно получается.
- Все, ребята, шабаш! – говорит Виктор Иванович. - Амнистия по случаю предстоящего праздничка. Трехминутная готовность.
Эти слова встречают с восторгом. Быстро собирают свои вещи и, стоя у двери, ждут, когда Виктор Иванович завершит ритуал обхода помещения. Убедившись в том, что окна закрыты и всё обесточено, он запер дверь. Свернув за угол, они останавливаются, как вкопанные: на тротуаре, вытянувшись, лежит пес. Петя падает на колени и склоняется над ним.
- Не дышит, - с ужасом говорит он.
Виктор Иванович снимает фуражку.
- Довели пса, - говорит он. – Жалости у вас к животным никакой. Звали то его как?..
- Опомнись! – вопит Игнат, и все они бегут к проходной.
- Где телефон?! – кричит Виктор Иванович на охранника, степенного медлительного мужчину. - Мы умираем!
- Фух! Нализался, - тот отмахивается от него.
- Дядя, скорую вызывай, - просит Петя. – Собака сдохла…
Охранник багровеет.
- Я тебе покажу собаку, алкоголик! Иди, пока милицию не вызвал!
И они ринулись мимо него на выход. Игнат первым вваливается в телефонную будку. Дрожащей рукой набирает номер телефона.
- Скорая?.. Отравление… Улица Еленовская… Дом? Сейчас минуточку, он закрывает ладонью микрофон. – Номер дома! Быстро!
Петя бежит вдоль дома, отыскивая номер.
- Восемь! – кричит он.
- Восемь, - повторяет в трубку Игнат. – Квартира? Нет квартиры… Мы на тротуаре. Возле дома номер восемь. Нас трое. Трое, говорю! Да!.. И все – отравленные.
Игнат выходит из телефонной будки.
- Сказали ждать.
А жизнь между тем продолжается. Мимо трех мужчин с отрешенными лицами идут люди, проезжают машины. Щебечут воробьи. Неподалеку волнуется очередь – продают кур. И они кончаются.
- Продавец, - истошный женский крик из очереди, - больше двух в одни руки не давать!
Наконец-то, появляется машина скорой помощи. Они бросаются к ней, машут руками, призывая остановиться. Машина чуть притормозила и уехала.
- У меня, кажется, началось, - говорит Петя.
Все трое бледнеют.
- Пошли ко мне. Марганцовка – первое средство, - предлагает Виктор Иванович.
С суровыми лицами обреченных они совершают свой последний путь.
На кухне садятся на табуреты вокруг ведра и, черпая кружками, морщась, с отвращением пьют светло-малиновую гадость.
А на следующий день, когда пришли на работу, увидели пса. Он бегал по двору
и громко лаял на воробьев.



Чтобы оставить комментарий, необходимо зарегистрироваться
  • Спасибо, Валентин! И Вам - успехов.

  • Спасибо, Давид! Т.е. планка не падает! Понравился оборот \"Роняет свою суровость\".
    Успехов.

  • Дорогая Ариша, спасибо за сопереживание и за \"поделом им, \"великим художникам\".
    С наилучшими пожеланиями, Давид.

  • Дорогой Давид, меня охватило сильное волнение, когда я прочитала первую часть рассказа. Так жалко стало пса. И поступок Игната считаю подлым. Но неожиданный финал вызвал довольную улыбку ;-) ;-) ;-)
    Вот так, Бог шельму метит, и поделом им, \"великим художникам\" за халявный спирт, и за спаивание пёсика. Хороший рассказ.
    С обожанием - Ариша.

  • Александр, Вы меня удивили тем, что как борец за справедливость, готовы ради неё принять самые жесткие меры (\"Сволочи! А если бы собака умерла?! Всех бы удавил, влив им в глотки этой самой гадости!\"), и в то же время Вы - добрейший человек (\"Но собака выжила, слава Богу!
    И пусть себе живут мужички дальше\").
    С наилучшими пожеланиями, Давид.

  • Дорогой Семен, рад тому, что хорошо понимаем друг друга. А когда понимаем с полуслова, радуюсь вдвойне.
    Давид.

  • Наталья, спасибо за комментарий. Рад, что рассказ Вам понравился. На \"ЧХА\" никогда не бывал.
    С наилучшими пожеланиями. Давид.

  • Уважаемый Борис, уверяю Вас, что приведенный мной случай далеко не единственный. Таких экспериментов, опасных для жизни собак, проводилось много и проводятся даже сейчас. И происходит это не обязательно на предприятии, и поводом для этого служит не обязательно спирт.
    Спасибо за комментарий. Давид.

  • Спасибо вам огромное. Каждая из вас неожиданно для меня и очень по-своему прочли рассказ. Мне были интересны ваши суждения. Вы меня порадовали. Давид.

  • Сволочи! А если бы собака умерла?! -
    Всех бы удавил, влив им в глотки этой самой гадости!
    Но собака выжила, слава Богу!
    И пусть себе живут мужички дальше.
    До следующей трёхлитровой банки... :))
    С первоапрельской улыбкой
    и самыми добрыми пожеланиями,
    А.Андреевский

  • Можно ещё придраться к взятой Давидом из классики юмористического жанра, методики рисования глубя, используя размеры (рост, например) « художника» (12 стульев») А не только тестирования чистоты продукта на домашних животных. Только вчера мне прислали видеоклип, на котором поили пивом ворону, чтоб определить его свежесть… Вряд ли она годилась. Но пёсик пригодился. И вообще использование производственной тематики, которая иногда сплошь может быть смешной, не всегда, но нередко удаётся. Как и в этом сюжете Давида Кладницкого. Правда всё там было к 1 мая, но подошло и к 1-му апреля. Был бы повод пошутить и улыбнуться, если не расхохотаться. Но это зависит от степени развития чувства юмора, что индивидуально. Судя, хотя бы по нашим разношёрстным и порой, абсолютно полярным комментам…Примеры под соседними текстами.
    Товарищи строители, конечно, только краем уха слыхали об опытах академика Павлова с мнимым кормлением собак, но это вполне допустимая неточность в шуточной истории.
    А строки из песни, что «Родина щедро поила меня «берёзовым соком» здесь беспроигрышная находка и над ней не посмеяться грех… А знакомое до слёз»: В одни руки больше чего-то не давать…» , дорогой Давид, я с благодарность и ностальгией вспомнил, за что особое спасибо.

  • Давид! Симпатичный рассказ. Я его где-то уже читала. Может быть на \"ЧХА\"? Удачи! Наталья.

  • Байку про мужиков, распивающих казенный технический спирт и Бобика-дегустатора я впервые услышал во времена далекие, теперь почти былинные, в бытность студентом МАИ, на лекции, посвященной органицации производства и технике безопасности.
    Преподавателоь сказал, что сей случай произошел на заводе при КБ Яковлева, известного своей любовью к порядку и умением его наводить. \"Скорой\", конечно, там не было, \"фигуранты\" сдались добровльно в заводскую медсанчасть, где их обслужили по \"швейковски\" - промывание желудка и клистир. Последовал, естественно, выговор по цеху и лишение прогрессивки (если кто еще помнит, что это такое). потом байка пошла в народ.
    Но,возможно, это не единственный случай.
    Тех. спирт применялся практически повсеместно, также частенько использовался не по назначению. Бобиков и Жучек тоже хватало при заводских столовых.

  • То что не обиделись - хорошо. Я слегка пожалел, что написал.
    А то, что совпадения бывают, сам проверял. Как-то взял две сотни избранных АиФоризмов и прикинул на свои приколы. Получилось одно полное совпадение и несколько очень близких. Потом как-то попались шумерийские пословицы и мудрые мысли (возраст 5000 лет), так тоже есть совпадения с библейскими.
    Удачи в творчестве.

  • Алексей, к сожалению, я не смотрел кинофильм \"Белые росы\". Но дело не в этом. С давних времен вожди, диктаторы, короли, цари и не столь высокопоставленные вельможи, опасаясь отравления ядами, «предлагали» отведать еду, предназначенную для них, не только собакам и другим животным, но даже людям из свиты или охраны. И лишь через некоторое время ели и пили сами. Такие сюжеты существуют уже не одно тысячелетие. Особенно много их было в эпоху средневековья.
    Спасибо за комментарий. Давид.

  • Уважаемая Валерия, спасибо за публикацию и комментарий.
    Успехов Вам и здоровья. Давид.

  • Симпатичный и неожиданный для меня рассказ от Давида Кладницкого. Надо уметь такую грустную действительность преподнести на \"юмористической\" тарелке. Интересно,а после... пить на троих они перестали или никакие эксперименты тут уже не помогут...и смешно и грустно.
    Удачи Вам,Давид, тюльпанов,каштанов и сирени :-)
    ЛИНА

  • Давид, привет! Какой вы разный! Кроме воспоминаний, вы, оказывается, можете писать юмористические рассказы. Жаль, что 1 апреля только раз в году. Спасибо!

  • Полотно Вашего рассказа выглядит безукоризненно.
    Предложения-\"бусинки\" - одна за другой , составляют цельную картину.
    Добротно и смешно. Жаль собаку, которая вынесла издевательство, но шок испытателям поделом.
    Дальнейшего творчества. С уважением Айша.

  • Сюжет довольно модный. Есть такой фильм еще советский - \"Белые росы\". Вот читал, а все кадры из него вспоминались, как Санаев с Новиковым из-за иконки бабкино притирание достали и то же на песике проверили, песика \"Валет\" звали. Но в скорую их забрали и промывание сделали.
    Так, что я не только читал, но и образы сразу видел.
    Спасибо что напомнили.

  • Уважаемый Давид! Спасибо за первоапрельский юмористический рассказ! Бедная собака, за что ей такие испытания? Наверное, именно за неё
    поплатились выпивохи халявного спирта!
    С наилучшими пожеланиями,
    Валерия

Последние поступления

Новостные рассылки

Кто сейчас на сайте?

Демидович Татьяна   Голод Аркадий   Шашков Андрей   Тубольцев Юрий   Ейльман Леонид  

Посетители

  • Пользователей на сайте: 5
  • Пользователей не на сайте: 2,260
  • Гостей: 238