Шацкая Надежда

–  Это квартира  Лисичкина? – голос в трубке был заискивающим  и явно

принадлежал молодому человеку.

– Да, а в чём дело? – отозвался  Вадим Петрович.

– Я приветствую вас от лица  всемирно известной  американской   фирмы «Супер Клин», – звонящий бодро выдал заученный текст. – Сегодня мы  проводим презентацию, и ваша квартира выбрана в качестве показательного полигона.

–  Чего презентация? – уточнил Вадим  Петрович.

–  Ультра клин машин – многофункционального моющего пылесоса, –

молодой человек боялся, что Лисичкин положит трубку, и заговорил ещё быстрее:

– Вы не беспокойтесь, я только пропылесосю вашу квартиру – и всё.

«Что ж, это совсем не помешает, – подумал пенсионер, расставшийся с женой больше года назад, – надоела эта уборка хуже горькой редьки».

– Ладно, приходите, – и назвал код на дверях.

Вадим Петрович был работающим пенсионером, преподавал  начертательную геометрию в платном вузе, а потому не бедствовал. Не курил и не пил – на жизнь хватало.  Да и времени навалом – сегодня как раз занятий не было. «Всё же, какое-никакое, а развлечение», – размышлял хозяин  однокомнатной квартиры, убирая к приходу гостя разбросанные вещи.

Молодой парень бодро втащил в тесный коридорчик громоздкую коробку, споро вскрыл, и перед глазами оторопевшего Вадима Петровича предстало нечто, похожее на смесь космического аппарата и мотоцикла «Харлей Дэвидсон». Одетый по всем правилам «корпоративного этикета», гость суетливо снял пиджак, ботинки и в носках, пританцовывая,  стал готовить свой чудо-аппарат к демонстрации.

– Так... ковёр у вас на полу явно не ухожен, диван и кресла давно не

чищены, матрасы и одеяла, небось, населены клещами, – с видом знатока  изрёк юноша. – Где тут у вас розетка?

– Нету у меня никаких клещей! – забеспокоился пенсионер. – А у кого ещё в нашем доме будет презентация?

– Пока только у вас, да вы не беспокойтесь, всё будет о-кей! – бодро отвечал представитель фирмы.

«Кто же это подсуропил, дал мой телефон?» – ломал голову Вадим Петрович, стаскивая с кровати простыни и подушки.

«Ультра клин машин», словно поддерживая энтузиазм своего хозяина, послушно загудела – звук был мощным, но приятным, сразу видно – техника благородных кровей. Но самым поразительным было то, что машина сама двигалась по ковру, огибая препятствия и освещая себе путь фарой. Никелированные бока пылесоса сверкали, он деловито урчал, засасывая  в утробу многолетнюю пыль.

– Проклятые капиталисты, умеют же делать вещи – не пылесос, а живое существо какое-то, – пенсионер всё больше проникался уважением к чудо-агрегату.

– А вот длинная насадка, –  гость уверенно извлёк из коробки очередную

«фишку».

– Потолок и стены только кажутся  чистыми, а  теперь гляньте, –  юноша не без гордости продемонстрировал фильтр, за несколько секунд почерневший от грязи.

– Вот  чудеса ... Молодцы американцы, ну и «клин» они нам забили, –

восхищённо ахал Вадим Петрович, рассматривая многочисленные детали к пылесосу.

– Эта насадка  для  чистки  мебели, эта – для очистки воздуха в

помещении, эта…

–  Может, ваша машина и кофе варить умеет?

– Кофе не варит, зато делает массаж... апчхи-апчхи, – молодой человек зачихал и кинулся к пылесосу: от работающей машины в воздух поднималось серое облако.

– Блин, забыл закрыть крышку пылесборника, – смутился демонстратор. Но было поздно – вся квартира успела заполниться едкой пылью, вызывая  безудержное чихание жертвы чрезмерного усердия.

Зажав нос и тихо матерясь, Лисичкин на ощупь пробрался к окну. Свежий морозный воздух немного освежил квартиру.

– Сколько же стоит это ваше чудо техники? – переведя дух от пыльной бури, спросил пенсионер.

– Ну, примерно как старенький «Запорожец», – после некоторой паузы  скороговоркой ответил представитель фирмы и увёл разговор в другую сторону:

– Вот вы говорили, что нет у вас клещей, это неправда, просто вы их не

видите. 

Гость достал из кейса листок бумаги с крупным изображением устрашающего вида насекомого, похожего на динозавра:

– Вот такие животные обитают везде в вашей квартире. Эти твари вызывают кашель, чесотку и аллергию. Только глубокая обработка специальным пылесосом может вычистить их из ваших вещей. Фирма даёт гарантию на нашу машину – тридцать лет. Пылесос разработан на основе космических и военных технологий, имеет двадцать программ НАСА.

Меняя фильтр, молодой человек случайно просыпал кучку пыли на ковёр.

– Не беспокойтесь, сейчас всё соберём, – заверил он Лисичкина.

«Ультра клин машин» стала двигаться к кучке, с урчанием  вгрызаясь в ветхий ворс и вдруг, не дойдя нескольких сантиметров, зачихала и заметно сбавила обороты. Фара стала мигать всё слабее и, в конце концов, погасла.

Представитель фирмы кинулся лихорадочно нажимать многочисленные клавиши, но безрезультатно: эта «скотинка» стояла рядом с предательской кучкой пыли, как вкопанная. Юноша изменился в лице. Куда только девались его вдохновение и боевой настрой? Произнёс виновато:

– Что-то невероятное, фильтры, наверное, пылью забились. Сколько лет вы не чистили свой ковёр?

– Да уж... – посочувствовал  Вадим Петрович, игнорируя щекотливый

вопрос. – А говорили – тридцать лет гарантии.

– Факир был пьян, и фокус не удался, – незадачливый демонстратор попытался шуткой сгладить неловкость.

– И давно этот ваш пылесос «пашет» на презентациях?

       – Года четыре, – расстроенно произнёс юноша.

       – Ладно! – глядя на пыль, произнёс Лисичкин. – Дочищу ковёр своим  стареньким «Электролюксом»,  уж он-то меня не подведёт.

        – Да вы посмотрите прайс-лист! Не сомневайтесь, машина надёжная, это я сплоховал – только три дня на этой работе, – невпопад продолжал продавец и уже без энтузиазма протянул  бумагу хозяину.

        – Эге, да это ж кидалово! – воскликнул Вадим Петрович. – Сто шесть тысяч рублей!

 –  Но зато машина выполняет более десятка операций, и вы можете

сэкономить на домработнице, – беспомощно крутил свою шарманку гость. – А в честь Дня Святого Валентина, специально для вас, я попрошу у начальства скидку.

Не умолкая ни на минуту, молодой человек  набрал телефон своего шефа и описал ситуацию.

– Вот, пожалуйста, две-три тысячи рублей фирма может для вас скинуть,

– бодро отрапортовал Вадиму Петровичу.

– Не густо, – произнёс хозяин, осознав, насколько бесполезна вся эта

затея. Ему стало жаль невезучего заложника сетевого маркетинга.

– Сколько же презентаций в день вы делаете?

            – Две, – понуро ответил тот, собирая многочисленные детали, разбросанные по квартире.

– А заработок зависит от продаж?

– Нет, шесть сотен долларов – и всё. Я вам завтра расширенный каталог принесу, – молодой человек совсем сник и был похож на свой заглохший пылесос, хотя всё ещё на что-то надеялся.

– До чего только не додумаются люди! – размышлял Вадим Петрович, проводив гостя с громоздкой техникой за порог. – Из простого пылесоса сделали чуть ли не космический корабль, напичканный электроникой. Зачем, спрашивается, все эти прибамбасы? Не супер клин, а пыль в глаза…

Ложась спать, он долго ворочался, вспоминая опростоволосившегося юношу и выражение его лица после поломки «ультра клин машин». Перед глазами стояла фантастическая цифра – «106 тысяч рублей». Стараясь отогнать мысли о незадачливом визитёре, Вадим Петрович вспоминал сверкающий металлом агрегат – словно умный робот, со светящейся фарой на передней панели, он, деликатно урча, медленно двигался по квартире… 

И приснился ему сон. Приходит он после работы и не узнаёт свою квартиру. Все стены увешаны непрерывно мигающими лампочками-фарами. Представитель фирмы «Супер Клин» встречает на пороге и начинает объяснять их назначение: 

– Это датчики вашей жизни. Вы пошли мыть посуду: лампочка над раковиной тут же  включается, показывая, хорошо ли она вымыта, а эти фары на потолке горят, потому, что требуется побелка, – продолжал гость.

– Теперь посмотрите на кровать, – хозяин с ужасом отшатнулся от матраса – тот кишел ужасными тварями, грозно шевелящими усами и норовившими прыгнуть прямо на него…

Раздался резкий звонок. От неожиданности Лисичкин вздрогнул и  закричал.

«Как хорошо, что это только сон», – прихлопнув дребезжащий будильник, подумал Вадим Петрович.

– Чёрт бы их побрал, фирмачей хитрозадых, с их никому не нужными «наворотами». Им лишь бы денег выкачать из трудового народа, – ворчал  он, натягивая рубашку.

Три дня после презентации пенсионер чихал и надсадно кашлял – пылевая атака сделала своё дело.

– А ковёр я, пожалуй, выброшу к едрёне-фене. За эти деньги сделаю лучше ремонт в квартире – от тварей и пыли освобожусь – экономней будет! – Лисичкин обрадовался осенившей его идее. – Вот вам и польза от презентации!  

 


Чтобы оставить комментарий, необходимо зарегистрироваться
  • Довольно точно описана презентация пылесоса "КИРБИ". СтОит эта хрень (в Израиле) примерно как средняя месячная зарплата. Или побольше.
    Что до пылесосов, которые выпускали в Советском Союзе, то пылесос "Вихрь" моего деда (см.очерк "Егорыч") проработал не меньше 30 лет. Сколько помню деда, столько и пылесос. Кстати, дед этим он не только пылесосил, но и белье стирал, и стены белил.

    Комментарий последний раз редактировался в Четверг, 10 Авг 2017 - 22:00:28 Аарон Борис
  • Милая Надежда, забавный рассказ, но сюжет его настолько знаком и встречается чуть ли не каждый день... Раздаётся звонок: - Бодрый молодой голос - Ирина это вы? Да, я слушаю... Нашей космитической компании исполняется 15 лет и мы решили сделать дорогим женщинам подарки! Я - женщинам всего Израиля? И как это вы себе представляете? У вас хватит подарков на всех? Ой, нет, конечно, мы провели лотерею телефонных номеров и вы выиграли! Я - вы даже не представляете, как я рада! Скажите, при моём завтряшнем захоронении вы сможете своей косметикой облогорить меня, 80-ти летнюю старушку? Аааа! Не поняла. Что вы говорите? Разве возможно такое? Вас завтра хоронят??? Представтье себе - да! :D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D Рекламщица потеряла дар речи... Спасибо Надюша за юмор!
    С любовью - Ариша.

  • И вам спасибо за добрый отзыв.

  • Уважаемая Надежда!
    Спасибо за Вашу юмореску - в ней есть бытовой объективизм, и наверняка она будет интересна читателям всех поколений. Ничего нет необходимее пылесоса для домашнего уюта. А новые поколения, так те вообще себе не представляют, как можно без него обойтись? А без стиральной машины? Эти приборы рождаются одновременно с нами, они наши основные помощники. Если сломается утюг, то это мелочь. Если микроволновка - тоже не беда. Но вот сломайся пылесос - это для женщины все равно, что конец света. Она даже в старых сапогах готова еще сезон проходить! Но вот без пылесоса целый сезон - никогда.
    Судя по рассказу уважаемой Надежды, герой её рассказа был готов отстегнуть за новый пылесос свою скромную пенсию, и все шло к тому, но... Техника подвела. Видимо товар отечественного производства по китайской лицензии. И хоть хвали китайцев, хоть перехвали их за экономический рывок в капитализм, но все равно это Восток, причём Дальний. Капиталистический социализм с коммунистическим уклоном. А если ещё такие пылесосы собирать в тоталитарно режимной России, то уж лучше действительно купить сапоги, в надежде, что они протопают хотя бы до Восьмого марта.
    Желаю уважаемому автору самой не поддаваться на уловки шустрых дистрибьютеров, и на всякий случай держать в запасе березовый веник, который может пригодиться не только для бани!
    Н.Б.

  • Спасибо за содержательный отклик.

  • Спасибо!
    Очень добротная соцреалистическая сатира.
    Юмора не нашёл.
    Правда, у мея проблемы со зрением.

  • Глядя со стороны, смешного в этой истории мало. Однако, сам Лисичкин хорошо повеселился, вспоминая презентацию.

  • Это рассказ о законе подлости. Главный закон подлости гласит: если может случиться какая-то неприятность, она случится. Чего боишься, то и случается. Чем похвалишься, без того и останешься. А в технике есть такой принцип: защита от дурака. Как технику не крути - она не сломается, потому что она так сконструирована, что ее не возможно сломать, но по законам подлости принцип "защита от дурака" тоже не работает. Есть еще "метод научного тыка", когда любая техника чинится через научный тык. Все можно настроить, если вертеть в руках достаточно долго. А если в руках молоток - то все вещи вокруг начинают подозрительно напоминать гвозди, если в руках пылесос - все вещи вокруг оказываются запыленными. Кстати, я бы заступился за профессию "комивояжера". Дело в том, что не правда, что ходящие по квартирам "продавцы" - втюривают свой товар, все наоборот. Есть такое правило - ты никогда не сможешь обмануть человека, который сам не хочет обмануться. Как правило, на рекламные трюки ведутся именно те люди, которые сами хотят поверить. Кто не хочет, тот им не верит, но если человек поверил рекламе, виноват не тот, кто рекламирует, значит у самого поверившего было желание обманываться.
    С уважением, Юрий Тубольцев

  • Всё так и было, уважаемая Надежда, когда нам предложили демонстрацию - презентацию такого же монстра не запомнившейся мне фирмы. Мы согласились и вся квартира была пропылесосена вместе с коврами и матрасами. Показали нам и щепотку собранных комочков, не ясной природы, но названных представителем фирмы "клещами и прочими козявками", ни разу меня не укусившими и не видимыми живьём... Показали и на рисунке, приложенным к проспекту-рекламе. Мы о цене не спрашивали, так как и не собирались покупать новый пылесос, а просто уступили настойчивой просьбе представителям, выполнявшим свою работу. И, поблагодарив за качественную уборку квартиры, расстались по-доброму с взаимными пожеланиями добра и успехов. Без каких-либо претензий. Можно и так расстаться с настойчивыми рекламодателями. Вот как бы ещё от звонков по телефону избавиться, не посылая звонивших с ненужными предложениями в... ил на... (мысленно, конечно, или положив трубку)? Это вопрос или тема будущего рассказа автора.

    Комментарий последний раз редактировался в Воскресенье, 23 Июль 2017 - 11:42:08 Талейсник Семен
  • Я рада, Семён, что благодаря вашей реплике, уважаемые читатели увидят: я практически ничего не сочиняю. Убеждена - чем больше нафантазировано и оторвано от жизни, тем ярче выступает "притянутость" сюжета и "картонность" персонажей.

  • У этих ребят очень характерная интонация.
    - Здравствуйте! Я Вам...
    = До свидания.

    Меньше секунды.

  • Насчёт покупок понятно. А что делать с постоянными предложениями сменить провайдеров мобильной связи, телевизионными фирмами, предложениями помочь с налогами, которые согласны, что я уже не работаю так как мне уже почти 100 лет, но назавтра то же самое повторяется, и т.д. и т.п. теми агентами,и которых много и они не фиксирую предыдущие отказы и посылы, повторяя и повторяя предложения... Это вторжение в личную жизнь и для этого нужны законы и ограничения... Все не перепослать, что иногда и хочется.

  • "Наш человек в Гаванне" - там тоже самое: герой - впариватель пылесосов. Ко как там интересно!

    Клещи - не обман. Это микроскопические клещи-пухоеды. Питаются хых-пером и чешуйками слущенного человечьего эпидермиса. Их какашки - главный аллергенный компонент домашней пыли.

    Избавиться от назойливых звонков просто.
    - Да-да, это замечательная вещь! Неделю/месяц/год назад купили у вашей фирмы. Спасибо большое!
    С этой фирмы больше не звонят.

    Комментарий последний раз редактировался в Воскресенье, 23 Июль 2017 - 12:28:47 Голод Аркадий
  • Ироничный рассказ Надежды Шацкой о хитрых маркетинговых ходах. По всему миру находят "специалисты" доверчивых покупателей. И, как правило, их клиентами становятся домоседы пенсионеры. Причём интеллигенты, которые в силу своей воспитанности, не могут дать резкий отпор навязчивым продавцам. Пылесосы, потом продажа фильтров для воды, посуда, а ещё бесплатная диагностика окон, которая потом выливается в копеечку... Предмет продажи разнообразен, но всегда связан с домашним уютом, теплом и здоровьем. Ситуация типичная, герои узнаваемые )

    Комментарий последний раз редактировался в Воскресенье, 23 Июль 2017 - 9:58:07 Демидович Татьяна
  • журнал "Крокодил"

Последние поступления

Новостные рассылки

Кто сейчас на сайте?

Посетители

  • Пользователей на сайте: 0
  • Пользователей не на сайте: 2,260
  • Гостей: 168