Полар Эндрю

- Мы тогда бои за Рейхстаг вели уже в самом Берлине, - начал дед Матвей после стакана самогона,  - вызывает меня майор Кодныба, захожу в палатку, а там гвардии генерал Ватрушев собственной персоной.  Ну я вытянулся, отрапортовал как полагается.
                А майор и говорит, - а скажи-ка Иванов, что у тебя в школе по немецкому было?
                - Четверка, товарищ майор.
                - Четверка  - это хорошо, - говорит он, - потому как надо лазутчика переодетого к немцем в логово врага отправить, сначала хотели Зарубина отправить, но у него тройка была.
                - С тройкой нельзя, - говорю, - он там плюс-квам-перфект неправильно употребит и будет разоблачен.
                - А ты, - продолжал майор, - как с немецким, на «ТЫ»?
                - Так точно, - говорю, - я просто стесняюсь при русских, меня в детстве батя за одно немецкое выражение так отодрал, что до сих пор жопа помнит.
                - А ну-ка поподробнее, - запросил гвардии генерал.
                - Было это в средней школе, товарищ гвардии генерал.  Вышел я после урока немецкого и Витьку - дружбана своего ищу.  Ну и крикнул: «Где ты?» по-немецки, а это звучит так: «Во-бизд-ду».  Три слова, товарищ гвардии генерал: «Во», «бизд» и «ду».  А Витек из туалета орет на немецком: «Их-бин-ан-дер-унитазен».   Что означает: «Извини, не могу выйти, скоро освобожусь».  А тут завуч как раз, - что это ты, говорит, Иванов, такие слова употребляешь в нашей ордена Ленина средней школе имени Крупской?  Разве, - говорит, - Надежде Константиновне такое бы понравилось?  Я говорю,  - конечно бы понравилось, она же пять языков знает, она б услышала «Во-бизд-ду» и сразу бы ответила.  Тут завуч как заорет, - да тебя за это по этапу надо отправить, только что по малолетству твоему прощаю и в органы писать не буду, а ну отца в школу.  Ну а батя тоже в языках был не силен, ну и отодрал.
                - Ладно, это хрен с ним, - сказал гвардии генерал, - не зря батя тебе жопу драл, вон какого молодца воспитал, всех нас в детстве ремнями по жопам, на том, так сказать, и стоит она… - он над чем-то задумался, хотел было что-то добавить, а потом рукой махнул, - … хрен с ним, - говорит, а скажи ка мне, рядовой Иванов, на немецком такую фразу: «Фюрер, Германия терпит поражение, русские наступают, вам надо быстро перебраться в другое место», - сощурился и ждет, вижу - не доверяет.
                Ну тут я так бодро: «Майн фюрер, хермания капитулирунг, русишен наступахтен, зи мусен удирахтен нахрен, шнелер-шнелер».
                Офицеры переглянулись, майор говорит, - я же говорил, товарищ гвардии генерал, Иванов у нас – голова.

                 - В общем так, - говорит гвардии генерал, - задание ответственное, наш разведчик - Штандартенфюрер СС Макс Отто фон Штирлиц доложил, что Гитлер собирается покончить жизнь самоубийством, а нам он нужен живой.  Штирлиц уже вернулся и сейчас в санатории - в Крыму. Мы решили не лишать заслуженного офицера законного отпуска, у него за двадцать лет накопилось, а послать тебя.  Да и Штирлицу сюда лететь сутки, а время не терпит.  Пойдешь как Штирлиц, это будет твоей легендой. Гитлер Штирлица не видел, только слышал о нем.  Пролезешь по вентиляционной системе прямо в подземный бункер и уговоришь его бежать в Аргентину, мы будем ждать на выходе.  Вот тут схема вентиляционной системы, нарисована со слов Штирлица, труба ведет прямо в кабинет Гитлера, вон форма, одевайся и пошел, бойцы проводят.  Да, вот еще что.  Тут наша последняя разработка – сов. секретная.  Переговорное устройство, будешь связь держать.  Вешается на ухо, и говорить ничего не надо, мысли сами прибором считываются и по радио передаются.  На вот, одевай.
                - Ну тут я забздел, - простите, - говорю, товарищ гвардии генерал, а если я чо-нить о нашей медсестре такого подумаю?
                - Не ссы, солдат, - ответил гвардии генерал, - мы ее с майором уже отдрали как следует и ничего такого нового из твоих мыслей не узнаем, а вообще нехрен на задании о бабах думать.
       
                - Ну чо, все ясно, переоделся, прибор на ухо повесил, влез в вентиляционную систему, ползу по трубе.  В ухе майор с гвардии генералом жужжат: «Не молчи, Иванов, сукин сын, рассказывай, чо там?»
                - Я им мысленно, мол, ползу по трубе, темно, говном воняет, нихрена не видно, слышу какие-то голоса, чувствую капут мне придет раньше Гитлера.
                Гвардии генерал говорит, - не ссы солдат, к ордену представлю, ефрейтора дам, ползи сука  дальше, а задание не выполнишь - расстреляю, если конечно жив останешься.
                - Ага, - говорю мысленно, - вижу свет в конце туннеля, подползаю, комната, в комнате люди.
                - Сколько?
                - Семь, товарищ гвардии генерал.
                - Что делают?
                - Сношаются, товарищ гвардии генерал, если не сказать большего.
                - Иванов, ты чо там охренел в трубе, как семеро могут сношаться, число не четное?
                - Виноват, товарищ гвардии генерал, тут баба одна, ее шестеро имеют.
                - Тут майор влез со своей репликой, - Ты чо Иванов, как шестеро могут одну бабу иметь, мы в банно-прачечном подразделении пробовали, только втроем получалось.
                - Это с Нинкой-то? - спросил гвардии генерал.
                - Никак нет, с Веркой, товарищ гвардии генерал.
                - Мудаки, - сказал гвардии генерал, - Нинку берите в следующий раз.
                - Есть, Нинку, - сказал майор.
                - Ладно, хрен с ними с бабами, - сказал гвардии генерал, - давай, Иванов, докладывай детали.
                - Прошу прощения, - говорю, -  неточно доложил, - имеет-то ее один офицер, а остальные в очереди стоят.
                - Ну ты, сука, Иванов дезинформатор хренов, мы уж подумали, может мы с майором от жизни отстали на этой войне долбаной, сидим, сука, голову ломаем, куда там шесть человек пристроились.
                - Извините еще раз, товарищ гвардии генерал.  А имеют они ее не просто как люди, а ритуально.  На них на всех кители и фуражки, штанов нет, в очереди стоят – надрачивают, ну чтоб сразу и представляются прежде чем засадить.  А баба голая на столе лежит и они ее стоя.
                - А ну и как они там представляются, имена, звания, давай Иванов, здесь все важно.
                - Ну первый подошел, представился: «Группен-фюрер СС Вернер фон Ахтенбахен», а она ему: «Эва Хитлер». 

                И тут я чуть не подпрыгнул, су-у-у-ка, как же я сразу не сообразил, это ж баба его, видать в загсе расписались.   Значит и сам он где-то должен быть по близости. Командование на том конце тоже охренело, в эфире установилась пауза.  Тут этот Вернер фон Ахтенбахен задергался в оргазме и в последний момент оргазма пистолет достал и хрясь себе в голову, мозги на стену, он упал, из члена сперма, из головы мозги, а Эва и говорит ледяным тоном: «Дер нексте, битте», что означает - следующий, пожалуйста.  Следующий подходит и представляется, - «Группен-фюрер СС Отто фон Шульц», она ему: «Эва Хитлер», и погнали.
                Ну тут я все понял - ритуальные самоубийства  в конце оргазма.  Описал все начальству, они отключились на совещание,  а потом гвардии генерал на связь вышел.
                - Значит, план такой, Иванов,  пока они там траханьем заняты, слезай тихо, сымай штаны и в очередь.  Отдерешь жену Гитлера последним, только вместо себя ее пристрели, сам мертвым прикинься и жди, Гитлер появится, ну тут ты и уговоришь его бежать в Аргентину.
                Я говорю, - никак не получится, товарищ гвардии генерал, они тут все группен-фюреры, а я штандартен-фюрер.  Они мне скажут: «вам тут не положено, только для группен-фюреров».  Может и само звание группен-фюрер отсюда образовано, его если с немецкого дословно перевести, то так и получается руководитель группы.
                - Сука, рядовой, выполняй приказ, - заорал в ухо гвардии генерал, - вернешься расстреляю.
                - Я, конечно, извиняюсь, - говорю, - вот только Эву пока еще второй имеет, а у нее уже там хлюпает, а чо дальше будет?  Мы по молодости только один раз с Витьком одну городскую шалаву вдвоем отодрали, и то я был первый, а Витек ее погнал в озере подмыться после меня. Она как подмылась, так наутро вся рыба сдохла.
                - Ты чего там несешь, Иванов, какой Витек?
                - Ну это который мне тогда сказал: «Их бин ан дер унитазен», помните, в школе, я вам рассказывал.
                Тут заговорил гвардии генерал, тон сменил, так лаково начал, - слышь, Иванов, это ж не просто шалава, а жена Гитлера.  Ну представь, ты ее отимеешь – это ж слава мировая.  Журналистки будут интервью брать, мол, как имели, товарищ Герой Советского Союза, а как она лежала, а ты там, мол раздевайся щас покажу, чуешь, Иванов, бабы будут давать пока стоит.
                - Так я не Герой Советского Союза, товарищ гвардии генерал.
                - А вот здесь ты не прав, Иванов, поскольку я тебя прямо сейчас представляю к награде.
                - Тут я как заору, - служу Советскому Союзу!
                - Немцы в панике давай орать, - русишен наступахтен, Хермания капитулирунг - и все бум-бум-бум и застрелились.  А я из трубы выпрыгнул и представился: «Герой Советского Союза, гвардии рядовой Матвей Иванов, по легенде Штандартенфюрер СС Макс Отто фон Штирлиц».
                Эва застыла с открытым ртом в полном смущении.  Ну я решил как-то сгладить конфуз и говорю: "Их бин зтарый зольдат унд не знайт слёв люпфи", а затем добавил: "Ви есть партизан унд ми фас пудем немношко фешать", ну там пару популярных фраз, чтоб разговор поддержать.
                - Тут Эва очнулась и так ледяным тоном, - Дас ист п...дец, - и застрелилась.
                Вдруг дверь открывается и Гитлер влетает, посмотрел на трупы как заорет, - аллес, аллес п...дец, - и тоже хрясь себе в голову, я ничего сообразить не успел.
               
                Ну доложил все начальству, пополз назад, все думаю, мне тоже можно считать «дас ист п...дец». 
                Однако на выходе гвардии генерал встретил, обнял, - рад, - говорит, - сынок, что жив остался.  Хрен с ним с Гитлером, не стоит он ни одного нашего бойца, расстреливать тебя не буду, но и к награде не за что представлять, хотя вел ты себя там мужественно, давай дослуживай.  Сел в американский джип и укатил.  Вот такая, история.

Чтобы оставить комментарий, необходимо зарегистрироваться
  • Андре, вы, как всегда, в своём репертуаре. Начало рассказа очень развеселило, я даже посмеялась, ну, а потом, сцена Эвы с офицерами, в переборе. Господин Полар, вы не можете проскакать не на МАТОВОМ коне! Это ваше хобби! Однако признаюсь, порнографическая фантазия у вас на высшем уровне!
    С искренним уважением - Ариша.

  • А вы что, уже зафиксировали количество маструбирующих? Вы ведёте статистику - клёво! именно идея маструбации вас и толкает на создание таких омерзительных ситуаций. Остановись мгновенье - пусть господин Полар станет беленьким и пушиствм авторов весёлых хохотушек, но настоящих!
    С уважением - Ариша.

  • Жанр определяется по реакции читателей. Если читатели не мастурбируют, то это не порнография.

  • Полар мне сразу себя объяснил:
    - Могу одновременно грызть стаканы и Шиллера читать без словаря.
    Да я и без объяснялок это поняла. Мгновенно! )))
    Кого коробит стеб, эпатаж, "пощечины общественному вкусу" - читайте БЕЛЫЙ АНГЕЛ, БАБЬЕ ЛЕТО, многое другое того же автора.

    Комментарий последний раз редактировался в Воскресенье, 23 Апр 2017 - 19:10:00 Алекс Марина
  • Да мне по фиг, как к кому. Главное, эмоциональное совпадение зашкаливает!

    Комментарий последний раз редактировался в Понедельник, 24 Апр 2017 - 7:56:38 Алекс Марина
  • Я к вам тянусь как к матери.

  • Аркадий! Изумительно-восхитительно!
    Шаова с вашей подачи уже изучаю. Спасибо за чудное открытие!!! Офигительно!!!!

  • Опять, что-ли Гашека процитировать, насчёт грубости выражения "Он высморкался и вытер нос"?
    Нет, лучше уж Шаова.

  • Уважаемый господин Полар!
    Прочел рассказ, заметил опечатку: "К немцем" - а нужно "к немцам" - вот эта опечатка.
    Все было бы хорошо: юмор, стиль, идея... За исключением пошлости! Для кого это написано? Для себя? Тогда зачем публиковать? Для публики? Тогда зачем всё это вперёд рассказа выставлять? Вот начал читать, все вроде поначалу читабельно. А как начинают на зубах скрипеть пошлости, то и интерес пропадает. Но, судя по отзывам, некоторым такой казарменный юмор нравится. Что тут скажешь, - чувство юмора у всех индивидуально. Желаю удачи!
    Н.Б.

  • Дас ист колоссаль!
    http://zonwar.ru/images/artillerij/tjsh_art_1mv/210mm_parish_guns.jpg

  • Эндрю!
    Прочитала Ваш рассказ, а потом размышления Юрия Тубольцева, который философски разложил по полочкам всю подноготную создания Вашего рассказа. "солдатский юмор, туалетный юмор и наркоманский юмор всегда преследуют человека даже в экстримальных условиях, таких, как война." И можно поверить, что война, пограничная ситуация, в которой оказались главные герои, искорёжила зеркала их душ. Но мотивы большинства Ваших произведений с пошлостью и разговорчиками не очень далёких людей уже настораживают.
    Потому что остроумие и пошлость - это разные вещи. И второе не может компенсировать отсутствие первого. Передёргивание всего и вся на сексуальные темы, шуточки настораживают. Юмор похож на подростковые рассказики в пионерском лагере. Но с детьми понятно любому психологу. Хотя и тут уже для психолога вырисовывается картина маслом. Извините, если обидела((

  • А я знал, что вы что-то приятное напишите.
    Татьяна, я вырос и окреп на контркультурных сайтах. Там критика звучит так:
    1. Аффтор - ты козел, йа б тибе малатком папальцам и бензопилой парукам.
    2. Аффтор распичатай, свирни фтрубочку и зазунь (дальше варианты в зависимости от пола).
    3. Креос - говно, аффтор - мудак, сокрашенно КГАМ.
    А вас просто одно удовольствие читать. Критикуйте, меня можно.

    Комментарий последний раз редактировался в Воскресенье, 23 Апр 2017 - 20:51:33 Полар Эндрю
  • Ооо яя! Зэр гуд! Дас ист фонтастишь!:p ???...........

    Комментарий последний раз редактировался в Воскресенье, 23 Апр 2017 - 17:26:45 Талейсник Семен
  • А в советские времена за это могли ата-та сделать. На грани непонятно чего. есть такое слово ИЗГАЛЯЕТСЯ. По простому - показать исподнее. Уверен это кому-то обязательно понравится. Посмотреть бы на них. На Острове если только мастеру фантазий Бизяку . Мне как-то ровно.

    Комментарий последний раз редактировался в Воскресенье, 23 Апр 2017 - 8:00:41 Аимин Алексей
  • Тубольцеву понравился, можете посмотреть, фотка есть.

  • Sehr geehrte Herr Polar!
    Ich habe Ichre Beitrag gelesen.
    Da mehrere so genante deutsche Worte aufgetaucht sind.
    Dadurch habe ich gedacht, das sie deutsche Sprache kennen und verstehen.
    Ehrlich zu sagen, Ichre Beitrag ist eine richtige Scheise, das mit Literatur nicht zu tun hat.
    Ich habe mich leide bestätigt, das sie sind eine schlechte, aber sehr ambitionierte Autor sind.
    Mit PNH
    Saadi Isakov

  • Саади вроде уже уехал из Германии, если так, то правильно, нехер Херу Сааади с таким немецким там делать.

  • Саади по-немецки с ошибками пишет, поэтому гугл не берет. Слово "ваш" пишется ihre и с маленькой буквы. Ну а Scheise - это говно. Почему гугл не перевел, хрен его знает. Beitrag - это скорее доклад, чем история, поэтому переводчик и переводит как "вклад". Херу Саади надо было бабу в Германии найти, как я это сделал, времени у него вроде навалом было, 20 там жил. Хер его знает что так херово по немецки шпрехает. В слове genante опечатка, поэтому переводчик не взял, правильно genannte.

  • дас ис перевод... Уважаемый г-н Полярный! Я прочитал Ichre вклад. Так как несколько таких genante немецкие слова всплыли. Это, я подумал, что они знают немецкий язык и понимать. Честное сказать после Ichre является реальным Scheise, который не имеет ничего общего с литературой. Я подтвердил меня страдать, они бедные, но очень амбициозный автор есть. с НПГ

  • Демидович должна хорошую рецензию рецензию написать. Она немцев не любит. Когда в германии была, ей все время казалось, что щас кто-то скажет "аусвайс?", "партизанен?".

  • Был прекрасный рассказ Шукшина, по-моему он называется " Миль пардон мадам"...там про неудачное покушение на Гитлера. прошу прощенья, но одна его"Прошу плеснуть" ...с легкостью перекрывает все ваши даст ист пизд...цы....а если серьезно зря вы ввели Штирлица, эта фамилия сразу же опустила рассказик на уровень квн- ских штучек и кривозеркальных пародий...

  • Дак Штирлиц в это время в Крыму отдыхал, у него отгулов накопилось.

  • В рассказе есть двусмысленные заходы, от которых кто улыбается, кто не очень, но во всяком случае рассказ радует. Похоже на какой-то бредовый сон, подтверждающий мысль, что, когда сержанты начинают задумываться, армия гибнет. Автор убедительно показывает, что не правда, что во время войны любая проблема кажется пустяком - солданский юмор, туалетный юмор и наркоманский юмор всегда преследуют человека даже в экстримальных условиях, таких, как война. Даже можно сказать, что именно в пограничных условиях, когда человек живет на пределе, у человека обостряется все, и либидо-пошлости еще больше выпучиваются. Мир становится гипертрофированным и атрофированным. Есть такая расхожая фраза: все через Ж... А в этом рассказе все через секс, который достигает наивысшей пошлости и ценичности... Но это подтверждает теорию Фрейда о вытеснении и о главенствующей роли либидо и сексуальных мотивов в жизни человека. Вместе с войной пришло и новое отношение к вещам, но старые лейтмотивы и сексуальные сверхидеи никуда не пропали, а, наоборот, взяли верх... Как можно скользкую интимную тему соединить с войной? Оказывается - можно и даже нужно. Рассказ это доказывает. Борьба людей ничем не отличается от борьбы животных. Автор показал нам гиперкривое, суперкривое, сверхкривое зеркало войны... Мир жалок лишь для жалкого человека, мир пуст лишь для пустого человека, весь мир трахается для озабоченного человека... Насилие - суть войны, поэтому именно архитип коллективного секса, групповое бессознательное, коллективный разум отражаются в групповухе... Война обесценивает общечеловеческие ценности и для некоторых воюющих нет ничего святого... Последствием войны всегда является всеобщее развращение.
    С уважением, Юрий Тубольцев

    Комментарий последний раз редактировался в Суббота, 22 Апр 2017 - 21:01:54 Тубольцев Юрий
  • Я есть старый зольдат унд русишен патриот унд нихт писахтен про изнасилованных немок.

Последние поступления

Новостные рассылки

Кто сейчас на сайте?

Шашков Андрей   Андерс Валерия   Талейсник   Семен   Николаенко Никита   Голод Аркадий  

Посетители

  • Пользователей на сайте: 5
  • Пользователей не на сайте: 2,241
  • Гостей: 385