Криштул Илья

                           
                               
С  О  Б  Р  А  Н  И  Е
                                              
или
                                 "Эльфы под навозом"  

                                              

      Собрание в магазине элитной итальянской сантехники и техники для ванных комнат с громким названием «Элитная итальянская сантехника и техника для ванных комнат» началось с опозданием. Минут сорок представительница центрального офиса ждала Ваню Лепёшкина, который служил в этом магазине директором, продавцом, бухгалтером, грузчиком, уборщицей и всё это, кстати, за одну зарплату. Когда Ваня, наконец, подъехал к магазину и припарковал свой велосипед, представительница заученно улыбнулась, подошла к Ване и подала руку.

     - Здравствуйте! Я Ольга, заместитель управляющего по директ-маркетингу креативного отдела нашей фирмы «Элитная итальянская сантехника и техника для ванных комнат». Вы опоздали на тридцать семь минут!

     - Здрассьте! Колесо вот пробил – Ваня кивнул на велосипед: – Пока менял, потом жена пирожки для вас испекла, не успела маленько, зато горячие, сейчас угощаться будем, так что извините. А вы заместитель чего, я не понял?

     - Управляющего по директ-маркетингу.

     - Такая молодая, а уже управляющего заменяете… - Ваня вздохнул: - А мне написали, приедет просто менеджер, какое-то собрание или чего там…

     - Я, в принципе, и есть менеджер. Креативный тренинг-менеджер – Ольга продолжала улыбаться.

     Ваня помолчал. «Какой-то кретинный тренер-менеджер, не поймёшь их… Ну тоже, наверное, нужная должность. Вон жабы – квакают и квакают, никому не нужны, вроде, а они оп! - комаров жрут. Без них, без жаб, тут одни комары бы и жили…» - так подумал Ваня, снял болтающийся на руле пакет с пирожками, сунул его Ольге и завозился с входным замком, продолжив разговор.

     - Как доехали?

     - Ужасно! В вагоне-ресторане нет пасты. Вместо «греческого» подсунули «оливье». Совершенно не коммуникативная и не социализированная проводница. Я была вынуждена написать четырнадцать жалоб! Четырнадцать! Кстати, о вашем опоздании я тоже буду вынуждена доложить руководству.

     - Я уже доложил, смс-ку послал, что б вам передали. – Ваня открыл дверь магазина, широко её распахнул и жестом пригласил Ольгу внутрь: - Не передали, видать. А проводница чего, чай не приносила?

     Ольга зашла внутрь и огляделась.

     - Причём здесь чай, к тому же у неё не было ни одного улунского! В любом европейском захолустье есть улунский чай! А у неё нет! Ну я ей всё высказала и меня поразило полное отсутствие коммуникативной толерантности с её стороны! Полное, понимаете!

     - Понимаю… - сказал Ваня, который понял одно – собрание будет тяжёлым, непонятным и, скорее всего, ненужным: - Кстати, а об чём собрание?

     - Да а каком собрании вы говорите? Вы что, живёте в прошлом веке? Я проведу бизнес-тренинг, точнее, бизнес-коучинг. Называется он «Новая мотивация покупателей в свете последних достижений маркетинга в сегменте сантехники и техники для ванных комнат». Займёт это у нас где-то час, а через полтора у меня обратный поезд. Ужас, как у вас товар расположен. Мерчендайзер давно был?

     - В прошлом году. Да удобно всё стоит, всё равно редко кто чего покупает. Он как расставил, этот ваш… мерч-расстановщик, так всё и есть. Кто у нас купит раковину за семнадцать тысяч?

     - В Москве по пятьдесят-шестьдесят таких раковин в день продаётся! Например… - Ольга достала из сумочки планшет, включила, поводила пальчиком и подтвердила: - Да, вот наш ритейл на Кутузовском продал вчера пятьдесят две подобные раковины. После, кстати, моего бизнес-коучинга. И они у нас теперь называются не «раковины», а… Но об этом позже. Их хорошо берут отели, бизнес-центры, спа-комплексы… Квартиры в кондоминиумах сейчас имеют по две-три ванных комнаты и их владельцы также являются нашими потенциальными клиентами…

     - Так это в Москве, там у вас водопровод везде, а у нас-то… - перебил её Ваня.

     Ольга улыбнулась, показав, что оценила шутку, хотя это была вовсе не шутка, а Ваня продолжил:

     - Вот через два года нового мэра изберут, через полгода он…

     - Проведёт водопровод? – продолжала улыбаться Ольга.

     - Нет – Ваня был серьёзен: - Сначала построит себе дом новый, потом туда проведёт водопровод и купит у меня дорогой унитаз, джакузи и душ с раковиной. А старый мэр в тюрьму пойдёт, с конфискацией, его джакузи начальник полиции заберёт, остальную сантехнику – прокурор, а стиральная машина в гостевой домик мэрии поедет. Губернатор может осенью на охоту приехать и испачкаться. Такой вот у нас круговорот сантехники в природе. А водопровод у нас там, где нужно, есть. В домах у начальства есть, в мэрии есть, в гостинице, в магазине моём… В больницу обещают провести… Вы пирожками-то угощайтесь, пока не остыли. А что такое этот ваш коучин?

 
   

                      Фото навороченной сантехники для богатеньких - из интернета.


Ваня постелил на прилавок газету и высыпал на неё пирожки из пакета. Ольга взяла один, повертела и с опаской откусила.

     - Коучинг. В конце буква «г». Это такой метод тренинга. Если коротко, это инструмент личностного и профессионального развития, который помогает человеку добиваться исключительных результатов в жизни, в карьере, в бизнесе… А с чем пирожки?

     - С капустой и с яблоками… Вам какой попался? – Ваня взял у Ольги пирожок, разломал и вернул обратно: - С капустой, они у жены самые вкусные получаются. Кушайте на здоровье, в Москве таких не попробуете. У нас же капуста своя, с огорода. А тренинг этот ваш, это что такое?

     - Это немного другое – Ольга незаметно положила разломанный пирожок обратно на газету: - Если коротко, это инструмент личностного и профессионального развития, который помогает человеку добиваться исключительных результатов в жизни, в карьере и в бизнесе.

     - А-а, - сказал Ваня: - Тогда понятно. Пойду стулья принесу.

     Добиваться исключительных результатов в бизнесе Ване помогала его кума, а никак не тренинг с коучингом. Кума работала в местной гостинице администратором и перед приездом какого-нибудь важного гостя ломала в единственном гостиничном номере «люкс» что-то сантехническое. Последний раз она сломала душевую кабину перед двухдневными гастролями какой-то знаменитой певицы и организаторы гастролей, дабы избежать скандала, примчались к Ване в магазин, адрес которого им дала та же кума. Причём они не просто купили душевую кабину, а ещё, не торгуясь, заплатили Ване за её срочную установку. Конечно, с кумой Ваня потом делился – бизнес есть бизнес, несмотря на родственные отношения. А что касается жизни и карьеры, то там Ваня всего уже добился. Дом есть, работа есть - директор магазина, между прочим, жена есть, дети, велосипед, на машину копят, дом сайдингом обделан, огород. Что ещё нужно?

     Ваня принёс два стула, один поставил перед Ольгой, на второй сел сам и приготовился слушать. Ольга стул проигнорировала, снова взяла планшет, включила и улыбнулась уже другой улыбкой. Так, наверное, улыбается питон, увидевший кролика. Коучинг начался.

     - Здравствуйте! – сказала Ольга: - Я рада вас всех здесь видеть. Сначала познакомимся. Меня зовут Ольга, а вас?

     - Иван – вздохнул Иван.

     Предчувствие его не обмануло - сейчас эта милая девушка со своим коучингом украдёт у него час жизни.

     - Давайте выключим мобильные телефоны – продолжила Ольга: - И постараемся в течении часа никуда не отходить, ведь тема нашего сегодняшнего коучинга очень важна для всей группы…     

     Ольга, конечно, была профессионалом. Первый тренинг, на который она попала семь лет назад, назывался «Как стать счастливой в жизни, успешной в бизнесе и найти своего мужчину» и, хоть счастливой она не стала, успешной тоже, а мужчину так и не нашла, ей всё очень понравилось. Потом она посетила тренинг «Готовим позитивно», семинары «Как узнать свой потенциал», «Говорите голосом» и «Живём в мире с позвоночником», втянулась и уже без тренингов свою жизнь не представляла. А когда у неё кончились деньги для их оплаты, ей предложили самой стать ведущей тренингов, для чего посетить коучинг «Как самому проводить тренинги». Этот коучинг проходил в Индии, стоил дорого и сначала ей пришлось посетить тренинг «Как взять кредит и не попасть в кабалу к банку», который проводил банк, в котором она решила взять кредит для оплаты коучинга. Попав в кабалу к банку, Ольга устроилась на работу тренинг-менеджером в креативный отдел фирмы «Элитная итальянская сантехника и техника для ванных комнат», где и начала учить одних людей делать счастливыми других с помощью раковин, стиральных машин и унитазов. Сама она тоже, наконец, стала счастливой, сразу после тренинга «Анатомия женского счастья и способы его создать». Правда, мужа как не было, так и нет, с любовниками беда, подруги разбежались от её лекций, зато Ольга купила котёнка, вывешивала его смешные фото во всех социальных сетях, а в свободные от тренингов и коучингов вечера читала и писала комментарии. И карьера у неё в гору пошла, как-никак уже заместитель управляющего креативного отдела, а если и дальше успешно креативить будет, то её и управляющим сделают, там и зарплата побольше, и кабинет. Поэтому креативила Ольга изо всех сил.

     Ваня, к своему несчастью, про её судьбу не знал и ничего плохого, кроме потери времени, от Ольги не ожидал, поэтому по старой, ещё советской привычке сразу после начала собрания-коучинга задумался о своём. Он думал о сайдинге, который отходит возле крыльца, заняться им до зимы надо, о новом телефоне, обещанном дочке на день рождения, а зарплата в этом месяце маленькая, продаж-то нет почти, о картошке, которую надо самим уже выкапывать, а он сегодня тётке помочь обещал, чёрт его за язык дёрнул, о вчерашнем сериале, который закончился непонятно чем…

     - …Понимаете, почему при этом мы с вами полностью убираем возможность возврата клиенту денег? – донёсся до него голос Ольги.

     - Конечно – ответил Ваня.           

     - Ведь покупка, совершённая с повышенным «wow-эффектом», подразумевает выход отношений клиент-продавец на уровень активных продаж…

     - С каким эффектом? – спросил Ваня.

     - Хорошо, что вы спрашиваете, – мягко улыбнулась Ольга: - Но это понятно из самого названия эффекта. Это когда клиент совершает покупку с восклицанием «вау!» и расплачивается с мыслью, что ему повезло. Этот термин придуман в нашем креативном отделе и уже получил широкое распространение…

     «Господи, чем они там занимаются…» - с тоскливой завистью подумал Ваня: « И зарплата, наверное, хорошая… Повышенный «wow-эффект»… У нас этот эффект по-другому называется, матерно…»

     - И теперь о главном – сказала Ольга: - Наш креативный отдел выработал совершенно новую концепцию маркетинга. Вы больше не торгуете раковинами, стиральными машинами, ванными и так далее. Вы торгуете волшебством и удовольствием!

     Вот этого Ваня не ожидал. Он, в принципе, догадывался, что в Москве живут не вполне нормальные люди, но что б до такой степени…

     - Я привезла вам новые ценники – Ольга достала пачку ярких разноцветных бумажек: - Здесь указан бренд, артикул и…

     Она сделала театральную паузу.

     - Новые названия! Полгода наши креативщики под моим руководством работали над этим! И с этого понедельника в магазинах нашей фирмы под запретом слова «душ», «раковина», «бачок» и тому подобное. Вы не продаёте клиенту стиральную машину, вы продаёте ему «Волшебный сундучок для очистки белья»! Вы продаёте не раковину, а «Искрящуюся чашу голубых брызг»! Душевая кабина это «Чудо-пещера для омовения души и тела»! Ручной душ – «Водопад прозрачных нежных струй»! И вы, соответственно, никакой не продавец, а добрый волшебник! Вот, кстати, ваш новый бейджик.

     Ольга протянула онемевшему Ване розовый прямоугольник. «Добрый волшебник Иван Лепёшкин» - так теперь называлась его новая должность, напечатанная голубым по розовому.       

     - Конечно, будут проверки и штрафы, так что убедительно вас прошу перейти на новые названия прямо с этой минуты. Сейчас я поменяю ценники и вы увидите, как уже завтра возрастут продажи! А это, как вы понимаете, благотворно скажется и на вашей зарплате…

     И Ольга начала снимать старые ценники и прикреплять новые. Ваня молчал. Проверки, конечно, его не пугали, людей к нему заходит мало, все свои, так что засланных казачков сразу видно, но как он объяснит своим друзьям-соседям все эти новые надписи? «Эй, волшебник! Почём у тебя чаша голубых брызг и нежных струй, вау?» - раздался в его голове голос соседа Серёги и Ваня вздрогнул от ужаса. «Нежноструй… Меня будут звать «Добрый волшебник Нежноструй»… Дочку в школе засмеют… Когда уже у неё поезд? Уедет, все эти бумажки повыкидываю, пусть штрафуют.» - и он, взяв у Ольги кипу разноцветных ценников, кинулся тоже их менять.

     - А унитаз, извините за слово «унитаз», теперь у нас как называется? – Ваня стоял у этого аппарата и перебирал новые ценники в поисках нужного.

     - «Фарфоровый родничок удовольствия, уносящий всё плохое» – ответила Ольга.

     Что такое «Рулончик мягких бумажных листьев, стирающих все следы» Ваня решил не спрашивать. И так понятно. Жена, кстати, один рулон купить просила.  

     Ольга тем временем закончила со своими ценниками, с удовольствием посмотрела на сделанную работу, заметила брошенный Ваней новый бейджик и самолично прикрепила его к нему на рубашку.

     - Не стесняйтесь. Через два дня вы привыкнете к новой должности, а через неделю будете ей гордиться. Наверняка у вас в городе никто больше не работает волшебником и вы будете первым – Ольга посмотрела на часы: - Такси приедет через двадцать минут, так что мы с вами успеем сыграть в небольшую ролевую игру. Представьте, что вы покупатель, а я продавец…

     Но ролевая игра не сложилась. Открылась входная дверь и в магазин зашла тётя Женя, та самая тётка, которой Ваня обещал сегодня помочь с картошкой.

     - Здравствуйте! – поздоровалась тётя Женя с Ольгой.

     Ольга сделала шаг вперёд, явно намериваясь показательно втюхать тёте Жене какое-нибудь райское фаянсовое волшебство за двадцать пять тысяч, но Ваня, зная характер своей тётки и опасаясь за Ольгино здоровье, остановил её.

     - Давайте я сам попробую – сказал Ваня и пошёл навстречу тёте Жене.

     - Привет, Вань – заулыбалась та.

     - Тёть Жень, – зашептал Ваня, роясь в кармане: - Купи у меня…

     Ваня незаметно пересчитал деньги – хватало на маленький пластмассовый тазик.

     - Купи у меня пластмассовый тазик, вон тот, красненький… Проверяющая у меня… Я тебе вечером всю картошку выкопаю и навоз перекидаю – Ваня сунул тёте Жене деньги и громко сказал: - Здравствуйте! Я вижу, вам нужно «Яркое пластмассовое чудо для хранения прозрачной родниковой воды»? И это правильно! Выбирайте!       

     - Ты, Вань, не перегрелся здесь? Какое яркое чудо? Зачем мне пластмассовый таз? Был бы железный, варенье варить… Вот рукомойника нет у тебя? Мой потёк, сил нету… - тоже шепотом ответила тётя Женя.

     - Рукомойника… А у нас нет «Капель весеннего дождика, со звоном падающих вниз»? – Ваня обратился к Ольге и пока та судорожно искала эти «Капли…» в своём прайс-листе, снова зашептал тётке: - Купи таз. Картошку выкопаю, в мешки сложу, навоз перекидаю.

     - Нет, «Капель…» у нас нет – Ольга просмотрела весь прайс-лист: - А что это такое?

     - Да уже не важно. Уважаемый клиент покупает у нас «Яркое пластмассовое чудо…» - Ваня торжественно взял у тёти Жени свои деньги, пробил чек и отдал ей тазик: - «Вау» скажи.

     - Чего? – забеспокоилась тётя Женя: - Ты давай ко мне приходи, выпьешь, посидим, я Ленку твою уже позвала…

     - «В-а-у». Надо так. Не бойся, приду, посидим, картошку выкопаю, в мешки сложу, в яму ссыплю, навоз перекидаю. И забор починю. «Вау». – снова зашептал Ваня.

     - Вау! – сказала тётя Женя и пошла к выходу, но на середине остановилась и посмотрела на Ольгу: - До свидания, дочка. Вау!

     - До свидания, спасибо за покупку – ответила Ольга и обратилась к Ване: - Вот видите, как сразу пошли продажи!

     - Да… - ответил Ваня: - Жаль, конечно, что из всех представленных шедевров сантехники она выбрала «Яркое пластмассовое чудо…», но…

     - Вау! – раздалось от дверей.

     - Иди уже, тёть Жень! Приду скоро! – крикнул Ваня, а в магазин, пропустив тётю Женю, зашёл Армен, местный таксист.

     - О, машина пришла – сказала Ольга и Ваня облегчённо вздохнул: - Я считаю, что мы поработали очень продуктивно и, надеюсь, продажи с каждым днём у вас будут только расти. Главное, над чем вам следует ещё поработать, это над максимизацией лояльности к бренду. Что бы люди стремились в ваш магазин и не хотели отсюда уходить. У вас, я верю, всё получится…

     - Поехали, красавица – вмешался Армен: - Опоздаем.

     - Да, едем – Ольга взяла свою сумку и повернулась к Ване: - До свидания, Иван, было очень приятно…

     - Я провожу вас – засуетился Ваня, свернул газету с пирожками и засунул свёрток в Ольгину сумку: - Пирожки с собой берите, а то опять с проводницей повздорите, а у вас всё с собой, и в ресторан ходить не надо… Привет там, в офисе, всем передавайте, особенно бухгалтерше… Скажите, как только воду проведут, сразу продадим все фаянсовые чудеса, а уж «Родничок удовольствия», этот позолоченный фарфоровый Геракл, смывающий всё плохое, первый уйдёт. У нас его за тридцать тысяч с руками оторвут… Семь наших средних зарплат и он у кого-то дома…

     - Фарфоровый Геракл… - повторила Ольга, садясь в машину: - Как красиво звучит… А вы креативно мыслите, Иван…

     И она что-то записала в свой модный телефон.

     «Сызрань есть Сызрань, Москва есть Москва, и вместе им никогда не сойтись» - примерно так думал Ваня, глядя на отъезжающее такси. Ему срочно захотелось выпить, то ли из-за страха перед надвигающимся креативным будущим, то ли из-за тоски по уходящему обыкновенному прошлому и он уже решил по обыкновению просто закрыть магазин и идти к тёте Жене, где его ждала достойная награда за достойный труд, но… «Новая мотивация и лояльность к бренду» - вспомнил Иван и набрал по мобильному телефон центрального офиса.

     - Здравствуйте, это добрый волшебник Иван Лепёшкин, сызранский магазин – сказал он в трубку: - Я только что прослушал бизнес-тренинг и мне надо срочно закрыться. Мы с эльфами идём на сказочную лужайку выкапывать магические чудо-клубни и складывать их в подземный дворец Тьмы. Потом мне надо покрыть лужайку тёплым одеялом от коровок и выпить волшебный эликсир бессмертия.

     В офисе решили, что у Вани в магазине засорилась канализация и чудо-клубни от эльфов и от самого Вани не проходят по трубам в подземный дворец, а плавают с запахом по лужайке-магазину и, разумеется, разрешили ему закрыться. Правда, никто так и не понял, причём там коровки, кто такие эльфы и что это за волшебный эликсир, но, посовещавшись, решили, что это издержки новой концепции маркетинга.
                             

     И Ваня пошёл копать картошку, складывать её в погреб и разбрасывать навоз. Ольга же по приезде получила хорошую премию за отлично проведённые бизнес-коучинги и за придуманное ею новое название унитаза, что-то там про фарфорового Геракла, смывающего авгиевы конюшни. Она, кстати, часто вспоминала Ивана и даже сделала попытку перетащить его на работу в свой креативный отдел, а там, может быть, и… Но даже тренинг «Как завоевать мужчину» ей не помог, не хотел Ваня никуда от своей жены уезжать и завоёвываться.  

     А в кризис фирма «Элитная итальянская сантехника и техника для ванных комнат» разорилась, но прекрасно зарекомендовавший себя креативный отдел под руководством Ольги в полном составе перешёл на работу в правительство. Так что ждём креативных нововведений.
Жизнь продолжается, несмотря на приближающийся глобальный креативизм… 
                              *  *  *

                          Фото элитной техники из интернета.

      


Чтобы оставить комментарий, необходимо зарегистрироваться
  • Интересно,Илья, целенаправленyо ли вы создали отсылку к Пелевинскому "wow"-импульсу в "generation п". Если так и Ваш рассказ можно воспринимать как некую вариацию на тему, то это особенно интересно. Лично я предпочел видеть его именно с этого ракурса. И, кстати, впечатление он оставляет намного более простое и светлое, чем сумеречные мистические лабиринты первоисточника.Несмотря, что тоже юмор. Спасибо Вам за него! И прошу простить, если ошибся, и никакого отношения к Пелевину это не имеет. 8)

  • Спасибо! Господа Кац и Талейсник - не ссорьтесь! А у Чаплина в том трюке главную роль играла банановая кожура, на которую толстая дама не наступила, хотя должна была. И потом - люк...

  • ЗАБАВНЫЙ РАССКАЗ. ПОНРАВИЛСЯ. ЖДЁМ, ДОРОГОЙ ИЛЬЯ, НОВЫХ ОСТРОУМНЫХ ШЕДЕВРОВ. ВСЕГО ВАМ ДОБРОГО!
    С ИСКРЕННИМ УВАЖЕНИЕМ - АРИША.

  • Воистину, скромность украшает...

  • С какой стати я должен перед вами отчитываться? Если вам интересно мое прошлое, наймите частного детектива. Ну и вопросики.

  • ..." компания профессиональных юмористов-сатириков и сценаристов, в которой мне приходилось вращаться"... Господин Кац,вы не могли бы назвать фамилии данных профессионалов?

  • Я не всех читаю. Главным образом юмор и тех, кого вы захваливаете. Поэтому за всех не ручаюсь. Но странно было бы ожидать на интернетовском сайте обилие хороших писателей. Вы ждете, что к нам заглянут Толстая, Улицкая, Сорокин и лауреаты Букеров?

  • Забавный сюжет. Хороший литературный язык. Прекрасные диалоги. Прочёл с удовольствием. Рассказ в полной мере соответствует рубрике "Юмор на уикенд".
    Желаю здоровья и творческих успехов. Давид.

  • Где Вы прочитали, что мне не понравилось моё неожиданное старо-новое наименование. Я им и был. Во всяком случае, это лучше, чем "тупой доцент"...
    Но от Вас дождаться положительного отзыва нашим литераторам, даже юмористам, не могу. Неужели все так плохи. Или Вы так прикалываетесь, чтобы казаться "Великим Комментатором", на что Вы не отреагировали. Полемист Вы неплохой и даже вежливый. Значит я Вас не очень раздражаю, а просто проявляю недостаточную осведомлённость в литературных опытах коллег и особенно в юмористических...
    Я, действительно самоучка, не то, что "трепанатор". Но у меня много читателей оказалось и они стимулируют меня.Среди хвалебных, есть и критики, коих хотелось бы больше. Но такие знатоки как Вы слишком цените своё время и слово, а то и стесняетесь выложить правду-матку, боясь обидеть. Хотя, защищая свою точку зрения, Вы не выглядите агнцем...Трюк с падением в люк толстой дамы, насколько я помню, действительно смешон...

  • Не понимаю, почему вам не понравилось новое имя. Может слишком длинное? Тогда можно сократить до Великий Треп(шучу). Но я бы на вашем месте им только гордился.
    "Испортила" меня компания профессиональных юмористов-сатириков и сценаристов, в которой мне приходилось вращаться. Там слова "блестяший", "великолепный" и т. п. были не в ходу, как не в ходу они в любой профессиональной среде. Не бросались же к вам после операции коллеги с воплями: "Доктор, неподражаемо, брависимо! А вы больной, перестаньте валять дурака, выйдите немедленно из комы и поаплодируйте хирургу."
    А что до моих замечаний, то я вам порекоммендую найти где-то ответ Чарли Чаплина одному начинающему сценаристу. Тот придумал простой гэг, где толстая дама падает в люк. И спорисил у Чаплина или это смешно. Чаплин развил это примитивный трюк до шедевра. К сожалению, я потерял источник, но, если у вас есть время - поищите. Буду признателен, если найдете и сообщите мне.

  • Мне думается, Евсей Батькович, (не знаю Вашего отчества и использую банальны выбор его), потому что зная Вас по комментам больше, нежели по основной профессии (как Вы выбрали типичное и не обидное, хоть и не очень доброе, чем я занимался, из моей), назову Вас пока Великим Комментатором, ибо Ваши комментарии мне кажутся более принципиальными и боле конкретными по отношению к текстам произведений. Более деловыми, если бы их не портила иногда форма изложения. Чувствуется, что гимназия Ваша была советская, а кадетский корпус Вы не кончали. Впрочем, я тоже, но плохая компания Вас испортила больше, чем меня...
    Что касается Ваших замечаний по юмореске, то они хоть и справедливы, но уж сильно смахивают на поиски, к чему придраться. Да, кое в чём банально, но зато как написано с использованием роли безграмотной дамочки с претензией на академизм и глубокие понятия о маркетинге... А предложенные названия аксессуаров - весьма удачная и не избитая находка автора. А сколько недоучек-тренеров нам известно от примитивных брокеров до профессуры из кухарок, сделавших удачную карьеру... И получается ведь. Даже министрами становятся, да ещё и культуры (Мединский, например), либо в жюри сидят(например певица Ваенга), хотя и пишут "мИчеть", как рассказал Быков в последнем стишке. Вам, как юмористу, больше видно, но мне понравилось...

  • Ну раз Великий Трепанатор (я полагаю, С.Л. не обижается на это имя) упомянул меня, то разразиться рецензией просто было бы не вежливо.
    Я считаю, что к оценке работ некоторых сайтовских авторов надо подходить с высокой меркой. Подходить иначе - значит их обижать.
    Конфликт рассказа в столкновении наивного формализма с реалиями. Наверное, он актуален в современной России. Однако изображен он довольно банально. Прием "привезти Париж в Мухосранск" избит. К тому же в рассказе он подан как-то в лоб. Деревенская баба с картошкой противостоит изысканным унитазам. Мне эту часть даже не интересно было читать - предсказуемо. Вот, еслибы действие разворачивалось в московском магазине...
    Личная тема тренера с ее поисками классов-счастья мне больше импонирует. За ней мелькает какая-то судьба. Но эта тема удлинняет и утяжеляет рассказ и выглядит, как некое ответвление от главной темы. Да и, как мне кажется, автор ее уже использовал в других своих рассказах или рассказе.

  • Изобретать колесо можно всю жизнь, делая при этом важное лицо. За мишурой любой рекламы скрыт подтекст-поднять цену, не меняя функции. Король и по жизни король, даже голый, а, утюг, даже золотой ...Очень в десятку. С Уважением. Н. Киров.

  • Спасибо , Илья, за метко подмеченную тенденцию отрыва "верхов", а также за присущий им "креативизм", который вызывает то ли страх, то ли тоску у " низов".
    Острого пера Вам!

  • Или... ПОСТСОВЕТСКИЙ ПИЖОНИЗМ

    Новая ФЕНЯ Гудит по РОССИИ!
    НОВЫЕ СЛЭНГИ! НА СТАРЕНЬКИЙ МАТ!!!
    Новые ГЛУПОСТИ – Вечно КРАСИВЕЙ
    Тех, что НА РЫНКАХ ВСЕМЕСТНО ЗВУЧАТ!!!

    Новая ЗАУМЬ! Сто лет пролетело!
    Тешит Мещанский СОВОК – Интеллект!
    Сыпятся строчки… Страницы…Знать ДЕЛО
    Снова развалится! Снова НА ВЕК!!!

  • Илье хорошо удалось показать стремление части молодежи - в основном детишек чиновников и бизнесменов к элитности.
    Их несомненно убивает, что в некоторых моментах жизнедеятельности они ничем не отличаются от обычных Мань и Вань. Вот кушают они элитарно-изыскано а в конечном итоге получается то же самое. Народное наблюдение: как не называй говно оно от этого не измениться.
    Расслоение общества наблюдалось и раньше.Вот что писал Ленин Горькому в письме от 15 сентября 1919 года:
    «Интеллектуальные силы рабочих и крестьян растут и крепнут в борьбе за свержение буржуазии и её пособников, интеллигентиков, лакеев капитала, мнящих себя мозгом нации. На самом деле это не мозг, а говно».

    Но Ленин заблуждался, почти сто лет прошло а проблема не решена.

  • Очень неплохо, разве что слегка затянуто, но хозяин -барин...Спасибо.Вл.Борисов.

  • Я тоже сталкивался с тренингами личностного роста и пришел к выводу, что тренинги не нужны ради тренингов. Не место красит человека, а человек красит место. Работать надо не со следствиями, а с первопричинами, а тренинги часто затрагивают только следствия, как в абсурдном выражении "Без меня меня женили", которое означает, что в отсутствие человека был решен какой-то очень важный для него вопрос, а потом человека поставили перед фактом, и изменить зачастую уже ничего нельзя. Пошел на тренинг, принял не взвешенное, скоропалительное решение - а потом расхлебывай... И не понимаешь, исходя из чего ты действовал... Тренинги дают пинок, делают инсайты, но их не всегда удается финалить - завершать успешно. Особо интересен пси-туризм - тренинги на природе. А иногда после тренингов теряется чувство реальности и начинаются психозы, т.к. групповое воздействие очень сильно и человек от тренинга становится не критичен и неадекватен, теряет связь с реальной жизнью, почву под ногами.
    С уважением, Юрий Тубольцев

  • ВАУ!, говорю я, под впечатлением отличного и остроумного использования сюжета о случайных руководителях бизнеса, вносящих в его сомнительный успех вычурно-звучащую терминологию, плохо понимаемую обывателями, но склонным к красивым иностранным словам, засоряющим родную понятную каждому русскую речь...
    ВАУ!, повторяю я, представляя, как Евсей Кац применил бы наименования унитаза и туалетной бумаги согласно новому маркетингу, одни названия которых вызывали бы ароматы на подсознательном уровне и привлекали бы покупателей...
    ВАУ!, снова повторяю я, уяснив себе метод привлечения покупателей в срочном порядке для приобретения внезапно "сломавшимся или вышедшим из строя" ванн и душевых кабин, не считая унитазов, в дорогих отелях, где появились VIP персоны...
    Прекрасно, современно, остроумно и смешно!

  • Уважаемый Илья!
    Спасибо за отличный сатирический рассказ о непредвиденных поворотах в бизнесе!
    Он заставит многих улыбнуться, а некоторым поможет найти новые пути с тренингами, которые так влияют на судьбу человека, как было с героиней рассказа- Ольгой:
    - «Как стать счастливой в жизни, успешной в бизнесе и найти верного спутника»,
    -«Как самому проводить тренинги» - коучинг, проходивший в Индии,
    - «Как взять кредит и не попасть в кабалу к банку», и др.
    Вспомнился при чтении рассказа известный фильм Звягинцева "Левиафан".
    С наилучшими пожеланиями,
    Валерия

Последние поступления

Новостные рассылки

Кто сейчас на сайте?

Волченко Сергей   Тубольцев Юрий  

Посетители

  • Пользователей на сайте: 2
  • Пользователей не на сайте: 2,259
  • Гостей: 575