Андреев Олег

  Кому-то сухой закон пришелся, как удар под дыхало, а нам ничего.
  Простому народу запретили водку пить. И кто-то выкрашивал зубы от бессильной ярости, выстаивая длинные и бурлящие страстями очереди за бутылкой дорогого сердцу напитка заводского разлива. А я с тестем безразлично проходил мимо мужской толпы, пропахшей табаком, перегаром и злостью.
  Правда, глаза отводил в сторону, чтобы не увидели люди огонька моего торжества над ними и не накостыляли под горячую руку по шеям – времена были нешуточные.
  Я же в очередях за водкой не стоял, а выпить всегда было, потому что голову имел на плечах. И женился удачно, нашел тестя под стать себе: не только с руками, но и понятием. Я с первого дня знакомства с ним подумал:
   – Будет с кем кашу варить!  Поэтому уговорил его дочку замуж выйти за меня.
  Теща тоже была ничего себе женщина, но она не мужчина, с ней заскучаешь.
  В самый пик «разгула» по стране сухого закона, когда водки днем с огнем не сыщешь, мне в голову пришла идея, наладить собственный заводик по производству алкоголя для нужд небольшой и дружной семьи.
  У меня, кроме инженерных корочек в комоде, был небольшой опыт по производству самогона в родительской деревенской бане. Так что знакомое дело нужно было лишь приспособить к городским условиям. Тогда получится производство на много удобнее, современнее и, главное, приятнее, чем возиться со змеевиком в задымленном сельском помещении.
  Про корочки инженера я не для красного словца брякнул, а используя профессиональные знания, приобретенные в ВУЗе, сконструировал на листе ватмана чертеж будущего заводика. В нем учтено было все: расстояние от газовой плиты до водопроводного крана, высота бачка, змеевик и трубопроводы, все было рассчитано до миллиметра. На основе этого проекта я срисовал рабочие кальки для изготовления отдельных частей агрегата.

   Закончив работу, я подписал чертежи за главного инженера, конструктора и чертежника и стал ждать с работы тестя, чтобы провести во время ужина первое совещание правления будущего завода.
  Нужно отдать должное моей справедливости. Так как квартира принадлежала отцу моей жены, то и должность директора я уступил ему, как владельцу не только недвижимости, но и пожилому, опытному человеку.
  Чтобы тестю сухая ложка не драла горло, а совещание прошло на высоте, я закинул в морозилку пол-литровую бутылки магазинной пока  водки.
  Теща нажарила картошки, жена навела клюквенного морса, и все дружно уселись за семейный стол.
  За ужином после третьей стопки я высказал членам будущего правления завода свою заветную мечту, иметь собственное производство крепкого напитка, чтобы удовлетворять внутренние потребности семьи, не терять немалые деньги, дорогое время и собственные нервы на поиски и покупку казенной водки.
  Правление меня единогласно поддержало, а директор положил руку на мое плечо и сказал:
  – Я всегда верил в тебя, мальчик. Твоя голова – сила, а с нашими – тебя никто не остановит!
  – Кроме милиции! – неудачно предположил я.
  – Тфу-у, тфу-у, тфу-у! – постучали все дружно по столу, и процесс пошел.
  Я достал нержавеющие листы стали на заводе и трубку для сердца агрегата – змеевика, потому что работал начальником участка и имел большие возможности. Теща принесла медицинские резиновые шланги для трубопроводов и пластиковую бочку на сто литров – работала снабженцем поликлиники, по-нынешнему менеджером.
  Моя жена носилась по магазинам, хватая везде, где выбросили на прилавок дрожжи и сахарный песок – не работала, носила под сердцем наследника нашего завода.
  Тесть по чертежам изготовил на работе семейный мини-заводик – он имел золотые руки, я говорил. Теща замесила брагу в ведрах и слила в пластиковую бочку. Кто понимает в этом, знает, что в процессе брожения сахара с дрожжами образуется спирт и выделяются газы. Они предательски распространяются по округе, привлекая внимания не только соседей, но правоохранительных органов, поэтому – у меня же голова – я вдавил бочку, создав запас свободного пространства для продуктов брожения, и закрутил крышку.
Тесть критически посмотрел на бочку и спросил:
  – Думаешь, будет достаточно? А то рванет, мало не покажется!
  – Вполне! – авторитетно заверил я. У женщин не спрашивали совета по вполне понятным все причинам: не бабское дело.
  Когда бражка поспела,  бочка надулась, как барабанная шкура, и директор сказал:
  – В пятницу сходим в баню и после нее начнем гнать. Ночью на лестнице редкий нос появится, а к утру закончим работу, проветрим цех, и комар носа не подточит – самогоноварение было запрещено законом.
  В квартире имелась своя ванна, но мы с тестем, как многие мужчины, любили настоящую парную, поэтому, собрав вещички, в превосходном настроении отправились на помывку, благо сама баня располагалась от нас в пяти минутах самого расслабленного хода.
  Пятница, есть пятница, и в парной было порядком мужского пола. Мы примостились на полке парилки сверху в общей толпе лицом к входу, выставив на обозрения мускулистые и загорелые торсы. Нам было что показать, меня, как и тестя, Бог не обидел не только ростом, поэтому мы гордо стояли с краю во весь рост, лениво похлестывая березовыми вениками тела.
  После бани выпили только по кружке жигулевского пива и заспешили домой. Дело – прежде всего!
  Шуганув женщин из кухни, чтобы не мешались, мы принялись устанавливать агрегат.  

  Поставили на две газовые горелки бак из нержавейки, залили туда браги и прикрутили крышку, из которой торчал патрубок. Поставили рядом цилиндрическую герметическую емкость со змеевиком внутри, из которого тоже торчали в расчетных местах четыре патрубка. Один сверху – для соединения змеевика с емкостью сырья, еще один – для воды его охлаждения, следующий – выход снизу отработанной водопроводной воды и последний – самый ценный, для приема готовой продукции.
  Чтобы не мучиться с подгонкой металлических труб, мною, после согласования с директором, было принято решение, соединения между патрубками провести резиновыми трубками. К водопроводному гуську крепился специальный переходник, на него надевался шланг и соединялся с соответствующим патрубком на змеевике, снизу надевалась на патрубок другой шланг и его конец опускали в кухонную раковину для слива воды. Затем такой же трубкой соединялся выход из бака с брагой и с входным патрубком змеевика. Под оставшийся снизу патрубок поставили трехлитровую банку.  

  Все, завод готов к работе.
  Я с тестем позвал женщин, чтобы всем коллективом торжественно запустить собственный завод. Они стали позади нас, и я открыл водопроводный кран, а тесть зажег газовые горелки под котлом.
   Когда я оглянулся назад, то невольно залюбовался своими сотрудницами. Моя жена, придерживая рукой круглой, как футбольный мяч, живот, стояла рядом со стройной не по годам тещей. Ее серые глаза горели любопытством, свободной рукой она кокетливо поправила светлые волосы на голове и сказала:
  – Железные трубки были бы гигиеничнее.
  Теща, совершенная копия моей жены, только слегка помятая жизнью, задумалась и кивнула головой в знак согласия.
  – Ну посмотрели, идите к себе! – решительно прервал торжество по поводу пуска завода директор, слегка убавляя газ. – Мы сами теперь справимся, а вы к утру теперь понадобитесь, прибраться здесь.
  – Уверены? – скептически переглянулись женщины.
  – Да! – заверил я, убавляя подачу воды.
  Жена и теща странно хмыкнули, но ушли, а мы уселись за кухонным столом и принялись играть в карты, ожидая выхода готовой продукции. Когда работа налажена, все бежит и крутится, почему не повалять дурачка.
  За пять минут до появления струи – удивительной интуицией обладал человек, тесть собрал карты и отложил их в сторону, достал рабочие стопари и нарезанное на тарелку сало, вытащил из хлебницы ломти черного хлеба.
  Только положил нож на место – мужик был основательный и любил во всем порядок, как из патрубка закапала прозрачная жидкость, сначала робко, как родничок реки Волги, где я родился, затем сильнее и полилась полноводной и звонким ручьем в трехлитровую банку, согревая журчанием мне и тестю сердца.
  – Чистая, как слеза Христа! – сказал тесть, подставляя под струю полоску из бумаги, нарезанную мною заранее из чистого листка школьной тетради.
  – Божья роса! – поддержал я и поджег горящей спичкой мокрую бумагу, подставленную молча мне тестем. Полоска сразу вспыхнула желто-синеватым пламенем и без копоти потянулась кверху.
  – Девяносто градусов будет, не меньше! – восхитился тесть.
  – Девяносто четыре! – уточнил я, подставляя тестю пепельницу, чтобы погасил бумагу.   

  Со стороны, наблюдая за нами, каждый сказал бы:
  – Работает дружный и спаянный десятилетием коллектив!
  Когда в банку натекло прилично продукта. Директор подставил под струю хрущевский стакан, дождался, пока он наполнился, потом разлил по рабочим стопкам.
  – С Богом! – сказал тесть мне.
Я выпил и прислушался к реакции организма. Крепкая жидкость огнем полыхнула во рту и живым огоньком по-хозяйски заспешила  внутрь. После трудового дня и парилки собственный продукт прошелся, как младенец пяточкой, по моему желудку, который ее мягко принял и прижал к себе, но отделил и выбросил резиновую отрыжку в горло.
  – Ну как! – спросил тесть, поднимая свою мерку.
  – Пей! – замотал я головой, выпуская сквозь зубы медицинский запах резины и хватая с тарелки кусочек сала, закусить.
  Тесть лихо влил стопку в рот, крякнул, выждал минуту и, приложив к носу кусок хлеба, сказал:
  – Хороша, зараза! Выпил и сразу калошей закусил!
  Здесь мы вспомнили дельные слова моей жены о железных трубках и договорились заменить подвод пара браги к змеевику, остальное трубки оставить, как есть, потому что они на запах продукта не влияли.
  – Делов, всего ничего, нарежем резьбу на патрубки, пару штуцеров на концах трубки, изогнем и прикрутим! – заверил тесть.
  Это будет потом, а пока мы кинулись спасать товар, и разводили самогон водой и добавляли различные «ароматизаторы», чтобы отбить запах.
  Сначала кофе – неплохо, но не совсем, решил я с тестем, выпив по стопке. Потом ванилин, клюквенный сироп, мандариновые корки, сушеный зверобой, с острым перцем, без него, но с березовыми почками, мускатный орех…
  Я и тесть проснулись одновременно в девять часов утра, каждый из нас лежал в своей комнате и на собственных кроватях. Наших женщин в комнатах не было, было непривычно тихо в квартире, головы наши нестерпимо болели и не очень хорошо соображали.
  Когда на кухне зазвенел нож, уроненный кем-то на пол, мы оба встрепенулись, вскочили на ноги и в трусах рванули в туалет.
  Я уступил тестю право первому зайти туда, и с трудом дождался, когда он освободит его.
  Когда я с тестем вышел на кухню, женщины сидели за столом и пили чай. Они выглядели не очень хорошо, у каждой – круги под глазами и сонный вид.
  Я с тестем хлебал чай и пытался вспомнить, в котором часу мы остановили завод.
  – Вы и не останавливали! – охотно подхватила тему моя теща, когда затеяли разговор. –  Я вышла в три ночи проверить, как вам работается, а вы уже и лыко не вязали от усталости, спали, как два младенца, облокотившись на стол.
  – И, что дальше? – очень удивился я такому упущению.
  – Что-что? Вызвала подмогу, растащили директора с главным инженером по домам и вкалывали на заводе до утра.
  – Так дело пойдет, придется предприятие закрывать! – голос моей жены звучал серьезно, и я понял, что завод нужно спасать.
  – Это был несчастный случай! – загорячился я. – На работе всякое бывает.
  – Верно! Больше не повторится, сделаем надлежащие выводы! – поддержал тесть, прикладывая к голове бутылку с минералкой.
  – Теперь перед пуском завода будем проводить с вами инструктаж по технике безопасности! – сказали наши женщины и отправились отсыпаться. Мы потащились следом, замаливать грехи. Правда, моему тестю ничего не мешало, а мне пришлось несладко, сами понимаете.
  Ровно через месяц переделали агрегат, заменив резиновую трубку стальной, и сразу забодяжили очередную порцию сырья. Только в этот раз в брагу добавили апельсиновые корки для запаха. Аппетит приходит во время еды, а опыт со временем.
  Когда бочка с брагой стала надуваться,  тесть сказал:
  – Через неделю сырье созреет, будем гнать! А в этот выходной не сгонять ли нам, зятек, на рыбалку?
 – Отчего не съездить на подледный лов, когда согревающего напитка много, не замерзнем! – поддержал я его, и мы переглянулись между собой, ожидая реакции наших женщин.
  Женщины задумались: отпустить или нет одновременно и директора, и главного инженера.
 – Ладно, поезжайте, но без рыбы домой ни ногой! – махнула рукой теща.
 – Заметано! – сказал я, когда моя жена кивнула матери головой.
  Когда я с тестем вернулся в воскресенье вечером домой, нас  встретили у двери наши женщины. Выглядели они опять не очень: под глазами темные круги, в глазах мелькала скрытая угроза.
  Мы, наоборот, выглядели отдохнувшими и веселыми, щеки раскраснелись с мороза, и нас распирало похвастаться уловом.
  – Что вы такие хмурые? Вот улов! Смотрите сколько! – потряс я перед нашими женщинами вещевым мешком с мороженой рыбой.
  Но женщины молчали и, дождавшись, когда мы разденемся и пройдем в комнату, вошли вслед за нами и заявили:
  – В гробу мы видели такой завод! Пока вы на природе развлекались, мы здесь вкалывали всю ночь, как две стахановки!
  Оказалось, что в ночь с субботы на воскресенье бочка с бражкой взорвалась. Взрыв был такой силы, что кухонный стол перевернуло взрывной волной, брызги разлетелись по стенам и потолку. Брага растеклась по полу, заполнив кухню, дошла до входной двери в коридоре и просочилась даже на лестницу.
  Ровно в три часа ночи наши женщины подскочили в постели от грохота, напуганные, побежали на кухню, а навстречу им бежала волна браги, распространяя запах, который ни с чем не спутаешь.
  – Ух, ты! Как вторая мировая война началась, в ночь на воскресенье и в три часа, – зачем-то сказал я.
  – Война в четыре началась! – поправил меня тесть и добавил. – Следующий раз нужно тоненький шланг в пробку вделать, чтобы газ уходил. Век живи – век учись!
  – Следующего раза не будет, пока кухню не отремонтируете! – сказали наши женщины и отправились спать. Мы побежали следом, замаливать грехи и спасать собственный заводик. Тестю – что, а мне – сами знаете!

samogon000

  Олег Горбачев: «Горшочек»



Чтобы оставить комментарий, необходимо зарегистрироваться
  • Я б волком грыз тех,

    кто забыл про ТБ!

    И повторю для ясности-

    Забудь демагогию о судьбе,

    Помни

    про Технику Безопасности!

  • УВАЖАЕМЫЙ ОЛЕГ, СПАСИБО ЗА УЛЫБКУ, ЗА ВАШ УБОЙНЫЙ ЗАВОДИК :p :p :p :p :p :p
    ПРОЧИТЛА С УДОВОЛЬСТВИЕМ. УДИВИЛА ПОЗИЦИЯ ЖЕНЩИН - ПОЛНАЯ ПОДДЕРЖКА ПЬЯНСТВА, КОГДА ЛОЗУНГ ЗДОРОВОГО ОБРАЗА ЖИЗНИ - "ОБЪЯВИМ ПЬЯНСТВУ БОЙ! ВСЕ НА БАРРИКАДЫ!!!" А Я ПРОБОВАЛА САМОГОН, КОГДА ЛЕТАЛА С МУЖЕМ В КУСТАНАЙ К ЕГО РОДИТЕЛЯМ. ВСЕГО ОДНУ РЮМКУ ВЫПИЛА И НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАРЕКЛАСЬ НЕ ПИТЬ ТАКУЮ ГАДОСТЬ! НЕ ПЕРЕНОШУ ЗАПАХ САМОГОНА.
    ВСЕГО ВАМ ДОБРОГО, ОЛЕГ! БУДУ ЖДАТЬ СТРОИТЕЛЬСТВА КОНЬЯЧНОГО ЗАВОДИКА :grin :grin :grin :grin :grin
    С ИСКРЕННИМ УВАЖЕНИЕМ - АРИША.

  • - не сладко, когда в попе шоколадка
    С уважением, Юрий Тубольцев

  • Уголь, наверное, использовали тоже продвинутые самогоноделы. В моем окружении обходились без него. Как говорила одна бабушка покупателю горячительного продукта, когда он предъявил претензии к качеству пойла:
    - На вас, иродов, и такой не напасешься.
    Ее слова можно было отнести на злобу дня. Значит, самогон пользовался спросом, и местные бизнесмены варили зелье день и ночь, чтобы сбить ажиотажный спрос и пополнить собственную кубышку.
    Бабушки-самогоновары никогда не пили свой продукт, потому что он приносил реальные деньги. Если приезжал гость, то покупали у соседей, чтобы угощать. И иногда на закупку для собственной утробы уходило больше денег, чем приносил собственный бизнес. Но никто не сетовал на явный дефицит средств. Каждый был при деле, варил самогон, чтобы жить на вырученные деньги мало-мальски обеспечить семью. Секретами производства отнюдь не делились - коммерческая тайна. Смех и грех, одним словом, было наблюдать за малым бизносом на селе.
    - Ты у кого брал вчера? - спрашивал один алкаш у другого.
    - У Нюрки Ялдашихи, голова болит, спасу нет, поди куриный помет добавляет в самогонку.
    - Не, табак бросает, Мишка Шитые Ноги видел сам, рассказывал мне вчерась. А я Петрихи беру, хороший и на десять рублей дешевле.
    - У Петрихи? Так она воду за двадцатку втюхивает, вот и дешевле.
    - Так к кому пойдем сегодня раз так?
    - Я, думаю, к Вальке Пердачихе рванен нынче. Она не бадяжит, наливает с прицепом и на зуб дает.

  • Просто удивительно, как такие продвинуты технологи забыли о такой важной вещи, как угольный фильтр!
    Уж на "Карболен" в аптеках дефицита точно не было.
    А в те весёлые времена, когда запросто можно было купить пушку, раздобыть пару противогазных коробок проблемы не составляло.

    Корочки-шморочки, конфетки...

  • Спасибо, Владимир, что зашли ко мне. Да, действительно, мои родители тоже использовали разные конфеты для бражки и даже какую-то сладкую патоку со свекольного завода, саму свеклу, горох, томатную пасту и т.д. Они перепробовали все в свое время, но я признавал лишь сахар и дрожжи, потому что самогон вонял от нестандарных компонетов страшно.
    "Дунькина радость" был не самый плохой продукт в то время, как по вкусу, так и названию, который вселял оптимизм, что сладкое кроется не только в шикарных телесах Дунек, но и подогревается самодельной огненной водичкой.

  • Спасибо за комментарий, учту. Насчет сахара и дрожжей уже написал в посте Юрию Крылову. Еще добавлю, что воду брали из обычного водопроводного крана (у меня их было два - на кухне и ванной комнате), а ароматизаторы заготавливали в Новый год. Очистки от мандаринов не выбрасывали, сушили, чтобы потом добавить в бражку. В бутылки с самогоном клали зверобой для цвета и желудка и т.д.

  • Спасибо, Юрий, за отзыв. Я не помню, где доставли в то время сахар, но у меня стояли на балконе мешки с сахаром, мукой и пятилитровые бутылки с подсолнечным маслом. За дрожжами ездил в Ленинграде к забору дрожжевого завода. Там переодически появлялись рабочие через забор и быстренько продавали килограммовые пачки с дефицитным продуктом брожения. Правда и милиция не дремала, проводила рейды по периметру и, если ловила с поличным, отправляла протокол административного нарушения по месту жительства. Я работал начальником участка, и милицейские бумаги ничего бы хорошего мне не принесли. Однажды застукали, когда я на пару со случайным парнем прикупил дрожжи. Тогда спасло то, что молодой человек, с которым познакомился в ожидании "несунов", оказался сотрудником милиции. Нас отпустили, пожурив:
    - Сотрудники органов и нарушаете закон.
    Во второй раз попался и бумаги ушли в отдел кадров. Но я разрулил неприятную ситуацию парой бутылок коньяка, вручив их заместителю директора завода, который ведал сигналами из милиции и общественности. Так что все было схвачено и тогда.

  • Спасибо, Семен, что поставили мой скромный рассказ на обозрение жителей острова. Давние времена были "веселые", народ гонялся по городу за дефицитной водкой, а "умельцы" гнали самогон и распевали:
    - Ей-е-ей, хали-гали, ей-е-ей, самогон, ей-е-ей, сами гоним, ей-е-ей, сами пьем.

  • Уважаемый Олег! Благодарю за жизненный рассказ, написанный хорошим русским языком. Повспоминал, от души посмеялся. Дополню, что брагу ставили и на карамели "Дунькина радость", которую моментально смели с прилавков. И вот ведь какую загогулину повернула история - сейчас огромное количество самогонных аппаратов из медицинской стали продаётся у нас в магазине прямо напротив оружейного завода. Короче - привет Михал Сергеичу! Самое неприятное сейчас - это то, что цена не является гарантией качественного алкогольного напитка. Так что и не грех иметь дома собственный спиртовой заводик))).

  • М Е Ч Т А Н Ь Е
    Вместо „Мы“ местоимения
    Я хочу иметь ...И М Е Н И Е !!!
    С избами и хатами... С козами рогатыми...
    С домом - стооконным
    И подъездом - стоколонным...
    С лесом и полями... Псами - егерями;
    С Мужиками - Бабами...
    Ну, а БАРИН - будем..."Мы“!!!
    ****----****
    З А М Е Ч А Н Ь Е
    Как б.ХИМИК (хотя Бывших Химиков не бывает!
    Даже в Фазе "АльцХаймера") Обнаруживаю в
    Идеологии Технологии Процесса - НЕДОЧЁТЫ
    И НЕДОУЧЁТЫ
    Мирового Российского и Украинского,
    а Также КАВКАЗСКОГО и вообще
    НАДНАЦИОНАЛЬНОГО Опыта САМОГОНОВАРЕНИЯ!!!
    МОЛОДЁЖЬ ДОЛЖНА ЗНАТЬ О НАС ВСЁ-ВСЁ-ВСЁ,
    А НЕ ТОЛЬКО....(нечитабельное!)...
    В КАЧЕСТВЕ ПРИМЕРА ЭТОГО НЕДОЧЁТА!!!
    А ГДЕ И КАК И ПОЧЁМ ДОСТАВАЛСЯ САХАР!!!
    Вся Горбачёвская Империя Прошла чрез
    Сахарный БУМ! И ОН-ТО и НЕ ОТРАЖЁН!!!
    УПРЁКИ...УПРЁКИ... ЭХ! МОлодёжь!!!
    Старость и Мудрость и Даже Д.И.Менделеева и его Первую Диссертацию - В НАРОДЫ!!!
    ЭТО ВАМ НЕ "Э-Ге" Треклятое...

  • Дорогой Олег!
    Спасибо за Инструкцию по сооружению и эксплуотации "Заводика", позволяющего обойтись без "казенной водки"! "Документ" в отличие от ему подобных, составлен живо и увлекательно и читается с неослабевающим интересом, причем, полагаю и представителями женского пола: все-таки половина героев представлена именно дамами.
    С глубоким уважением,
    Ваш Ю.К.

  • Прочитав очередной рассказ Олега Андреева, рассчитанный им нa уикэнд, как юмористический, учитывая его окончание, я решил не омрачать конец недели и эту трагикомическую историю, выставить поскорее на ленту в назидание всем подпольным самогонщикам.
    Очень ладно всё шло и заводик заработал с получением чистейшего спирта, как слёзы Христа. Вся семья была заворожена умельцами мужиками, а женщины не покладая рук трудились над маскировкой ароматов, имевших в те времена криминальные последствия...
    Катастрофа произошла, как и предполагали создатели предприятия, но "жадность фраеров сгубила" и усыпила их бдительность, как и влияние полученного ими дешёвого продукта, дегустированного преждевременно. И даже мешок мороженной рыбы не смог обосновать их отлучку, когда произошла трагедия.
    Но, как и всегда, придраться к слогу автора и его манере письма не смог. Грамоте обучен и пишет добротно.
    Почитайте не в конце недели, а в середине, что тоже неплохо.

Последние поступления

Новостные рассылки

Кто сейчас на сайте?

Волченко Сергей   Тубольцев Юрий  

Посетители

  • Пользователей на сайте: 2
  • Пользователей не на сайте: 2,259
  • Гостей: 523