Андреев Олег

 





Никто на свете не назовет себя дураком. Даже, если  такое  коленце выкинет, что нормальному человеку и в голову не придет никогда. Женщина сказала бы в таком случае:

   – Какая я была дура! Но и то – она – была дура когда-то, значит, теперь умная.

  А мужчина – нет, не подтвердит, что глупость сотворил,  неопределенно крикнет, когда прижмут к стенке:

   – Так я это сдуру сделал!

  А в народе говорят, что сдуру можно рог сломать. И только в этот Новый год все прошло благополучно. Судите сами.

  Однажды трое друзей собрались на Новогодний праздник  в общежитии. Они предпоследний раз гуляли вместе. Через год выпускные экзамены, и учеными журавлями разлетятся бывшие студенты, куда глаза глядят.

  Олег, Миша и Сергей – назовем их так, чтобы не выдавать настоящих имен, накрыли шикарный стол и пригласили подружек Аграфену  и Машу. Сергей еще не встретил в жизни свою девушку, поэтому праздновали впятером.

  Сначала встретили Новый год запуском фейерверка. Темное небо, вмиг расцветшее причудливыми яркими кронами, на полчаса стало всеобщей праздничной сценой. Затем  пили вино, веселились, снова пили, развлекались. Все были изрядно навеселе и, казалось, праздник должен  пойти на убыль. Но на улице продолжались с громом лопаться хлопушки, взвивались запоздалые шипящие змеями ракеты, прогуливался веселящийся народ. Праздник не угасал и продолжался.

   – А не отмочить ли нам, Братва, что-нибудь потрясающее, чтобы навсегда остался в нашей памяти этот Новый год? – предложил кто-то из молодых людей, бросив взгляд на окно, в очередной раз озарившееся вспышкой фейерверка.

   – Комендант, наученный горьким опытом, вывесил в этом году объявление, – весело предупредила миниатюрная Маша. – Он решил бороться с экстримом в общаге.

   – И что? Лучше ничем заниматься, чем заниматься ничем? – спросила наивная Аграфена, которую все звали не иначе, как Груша или Грушенька за широкую кость и сладкое содержание души.

   – Уважаемые студенты, проживающие в общежитие и их гости. Убедительная просьба отмечать приход Нового года без экстремальных развлечений: прыжков из окон, перетягивания кроватей, костров во дворе, катаний на тазиках с лестницы и вокруг общежития, чрезмерного употребление алкоголя, нецензурной брани  и т.д., – процитировала скрипучим голосом, отлично напоминавшим коменданта, симпотяжка Машенька. –  К нарушителям будут применены строжайшие меры!

   – Вах, вах,  ничего себе, а что можно? –  спросил предприимчивый Олег.

   – Вай, сидеть и скучать! – капризно оттопырила нижнюю губу Грушенька.

   – Чтобы было тебе не скучно, отгадай загадку: висит груша, но нельзя скушать! – влез в разговор высоченный бесшабашный Миша.

   – Фу-у, не смеши мои коленки, Майкл, старо, как прошлый век! – фыркнула Аграфена.

   – Нет, не увиливай, отвечай – что это?

   – Лампочка! – встрял в спор не совсем адекватный от выпитого спиртного белобрысый Сергей.

   – Где ты видел, чтобы лампочки жевали? – спросила Маша.

   – Я знаю! – снова подключился Миша. – Это – наша Груша повесилась.

   – Сам повесился, дурак! – обиделась Аграфена.

   – Грушенька, не злись. Это – народная загадка, игра слов: Груша из деревни  и груша с дерева.

   – Ты же сказал наша Груша!

   – Да, я для красного словца ввернул, а ты прицепилась, как репей на…

   – Я слышал, что лампочки не едят, а  пихают в рот! – прервал его Олег, предугадывая, что девушка обидится еще и за репейник.

   – Зачем? – не поняла Маша.

   – Хочешь попробовать?

   – Что я – дура? – Маша обиженно поджала губы.

   – Нет, ты скажи, что будет? – всерьез заинтересовался вдруг Сергей.

   – Сразу видно, что молодой и неопытный! – Олег улыбнулся. – Шутка такая:  найти лошка, который в рот затолкает лампочку Ильича. Она туда свободно входит и оттуда не выходит. Проверено!

  Сергей глубокомысленно задумался. Через минуту, после очередной стопки, сказал:

   – Не может такого быть. Если лампочка залезла в рот, значит, таким же путем должна выйти. Все, равно, что, если голова пролезет в дыру, то и туловище  проскочит. Аксиома!

   – Все – теория,  докажи на практике! – подначивал Олег.

   – Серый! Не нужно лампочку, ты лучше меня скушай! Я же  –  Груша! – закричала восторженно Аграфена.

   – Закрой рот, пломбы вылетят! Ты – моя Груша, и мы дружим организмами. Не забыла еще? Ему нельзя тебя! – возмутился Олег. – И не мешай студенту, пускай проверит теорию на деле.

   – Запросто! Давай лампочку! Практика – критерий истины, – решительно тряхнул головой Сергей.

  Олег выкрутил лампочку из настольной лампы и протянул другу:

   – Докажи невежам!

  Сергей взял ее, протер рукой и поднес ко рту, примерился.

   – Обожди! – остановил его Миша. – Прими стопарь сначала для чистоты опыта.

   – Потом, а то раньше уйду в астрал! – поспешно сказал тот и запихал лампочку в рот.

   – Как получилось интересно. Наглядное пособие по анатомии: устройство ротовой полости мужчины,  – Груша припала глазом к стеклу. – Не очень видно без света. Поверните, п-жалуйста выключатель, темно-с!

   – Молодец, Грушка! Идея! Теперь давайте его в патрон вкрутим. Эксперементировать, то так, чтобы в рекорд Гинесса занесли, – Олег посмотрел на потолок, откуда свисал патрон с голой лампочкой на проводе. – Готов послужить российской науке?

  Сергей кивнул, потому что ему было сегодня, как говорится,  все до лампочки и, кроме того, выдавить  из себя ни одного слова не мог. Губы растянулись кругом, как резиновый экспандер для фитнеса.

  – Не так! Стойте! – закричал Миша. – Пусть вытащит эту лампочку, а потом глотает ту, что в патроне. Так будет удобнее, иначе такая масса повиснет на мне. Я выше всех здесь, если придется его закручивать.

   – А, может, не надо, мальчики. Вдруг его током шарахнет! – возразила Груша, и Маша поддержала подругу:

   – И мне не по душе такая затея, давай лучше в фантики поиграем.

   – Вы что, решили помешать важному опыту! – Олег забыл, что минуту назад утверждал, что лампочку не вытащить изо рта. Он явно под воздействием винных паров увлекся постановкой рекорда, поэтому отвернулся от девушек к Сергею и  скомандовал:

   – Выкрути свою лампочку!

  Но не тут-то было. Она не выкручивалась изо рта. Ее прочно удерживали зубы студента. Друзья оживленно давали советы, пытались намазать колбу сливочным маслом,  но тщетно, стеклянная колба надежно сидела во рту.

  Компания посовещалась и вызвала такси, чтобы отвести Сергея к дежурному врачу. Изумленный таксист недоверчиво косился на парня с лампочкой и не хотел брать в машину пять человек.

   – В новогоднюю ночь полиция тоже не дремлет, засекут лишнего пассажира, отберут лицензию! Мне это надо?

   – Нет! – дружно поддержали его студенты и после долгих дебатов уговорили, что самая маленькая из них, Маша, полежит в багажнике. Никто не хотел оставлять друга в беде, все желали поехать с ним.

   – Ты обязан взять в машину не только пассажиров, но и багаж! Может, мы такой подарок везем кому, – убеждали они, показывая на маленькую Машу.

   – Так, ведь…

   – Неважно во что упакован он!

   – Мальчики! Я испорчу прическу! – запротестовала девушка.

   – Мишка поправит! Хочешь одна остаться в общаге?

   – Нет!

   – Тогда прыгай в багажник!

  Таксист сдался тоже, загрузил студентов и повел машину  к врачу.

  Медсестра в приемном отделении приняла объяснение Олега за шутку, гнала подвыпивших студентов прочь:

   – Без вас тошно дежурить в новогоднюю ночь. Одни идут пьяные олигофрены.

  Но когда увидела Сергея с торчащим изо рта цоколем, удивилась и повела всех к хирургу. Молодой врач был слегка навеселе, улыбнулся и усадил парня в кресло.

   –  Забот – полон рот? – понимающе спросил он.

  Затем, не дожидаясь ответа, нажал пальцами где-то под челюстями, и они разжались. Доктор осторожно извлек лампочку и протер спиртом.

   – На память! – сказал он и протянул ее пострадавшему. – Больше не заталкивай в рот.

  Сергей кивнул головой, но сказать ничего не смог.

   – Через минут сорок пройдет. Мускулы были перенапряжены, теперь потребуется время, чтобы нормализовалась эластичность, – объяснил доктор друзьям, которые недоуменно поглядывали на не закрывающийся рот Сергея.

  На улице возле ожидающего их такси вспрыснули исцеление парня – прихватили с собой пару бутылок на всякий случай, шумно уселись в машину, не забыв кинуть в багажник Машу. Таксист, махнув рукой,  тоже принял стопку:

   – Вас довезу и смене конец. С веселыми ребятами выпить не грех. Тем более, что нужно наверстать упущенное за ночь, иначе, год змеи будет неудачный.

  Все, очень довольные, тронулись в путь.

   – Да, не может этого быть! – воскликнул Миша через сотню метров, который крутил в руках Серегину лампочку. Студенты не успели возразить что-либо на это, как он затолкал ее в рот. Машина остановилась. Все переглянулись.

  Таксист развернулся и поехал в обратную дорогу.

  Медсестра в этот раз точно приняла за шутку, когда увидела опять студентов. Но когда вперед вышел уже Миша с лампочкой во рту, осталась сидеть на своем месте, словно пораженная током. Парни уже знали дорогу к врачу, пошли без нее.

  Доктор спокойно встретил больного, но в этот раз не улыбнулся, а показал на кресло. Он привычно извлек лампочку, протер ее спиртом и протянул студенту со словами:

   – Не валяйте дурака, мужики! Новый год уже наступил, достаточно фокусов на сегодня.

  На улице, как повелось,  вспрыснули исцеление друга, шумно уселись в машину. Таксист тоже не отказался –  раз уже горло откупорил, теперь лей сколько угодно, все примет. Машу забыли погрузить, но она успела сама запрыгнуть в багажник.

  Повеселевший таксист по дороге попросил подержать историческую лампочку. Он ее крутил возле рта и недоуменно покачивал головой.

   – Это как нужно широко открыть рот, чтобы она влезла! – воскликнул он, дурачась, потихоньку и осторожно примеряя предмет. В этот момент машину тряхнуло на колдобине, и лампочка заскочила в рот. Такси остановилось. В салоне такси снова повисла тишина. И только из багажника ее потревожил нежный голос Маши:

   – Опять? Сколько можно!

   – Маш, не говори! Бог создал три зла: мужика, водку и дурацкие  шутки! – Груше почему-то надоели новогодние эксперименты.

  Снова поехали назад. Таксиста молча провели мимо медсестры, которая стала хватать воздух открытым ртом, когда в очередной раз увидела лампочку во рту человека. Потом равнодушно отвернулась от процессии и уставилась на потолочную люстру.

  Врач указал несчастному таксисту на кресло и резко осуждающе высказался о придурках, развлекающихся всю ночь странной, если не сказать больше, игрой. Он вытащил лампочку и швырнул ее в мусорное ведро, зло добавив:

   – Чтобы не вздумали толкать ее еще куда-нибудь! Кроме этого примитивного занятия и глупых восклицаний по любому случаю, типа, я в шоке, бывает много интересных вещей, развеять молодецкую дурь.

  На улице отметили выздоровление таксиста. Маша первая ввалилась в багажник,  решила не закрывать плотно дверку, а придерживать рукой, чтобы дышать морозным воздухом  и не так захмелеть. Парни и Аграфена  воробьиной стайкой  уселись в машину и спокойно поехали домой – лампочки больше не было с ними.

  На полицейском посту заметили в проезжающей машине торчащую наружу человеческую руку, снарядили погоню, решив, что в багажнике перевозили труп.

  Они с удивлением рассматривали в салоне остановленного такси трех подозрительных человек с раскрытыми, как у рыб на льду, ртами. Из багажника достали живую и пьяненькую Машу, которую усадили в патрульную машину, сопроводили ее и заполненное такси на пост.

  Дежурный офицер выслушал объяснение студентов, задумался, глядя на парней,  и затем решительно отправился в помещение, навести какие-то справки. Он вернулся через минуту, попросил Грушу пересесть на колени кому-нибудь, умостился на ее место и махнул шоферу рукой, чтобы ехал. Маша привычно нырнула ласточкой  в багажник и, наученная опытом, закрыла дверь. Таксист вырулил на дорогу и поехал к врачу. У полицейского изо рта торчала лампочка.

  Медсестры не было на месте. Она убежала из помещения, когда из окна увидела подъезжающее такси. Студенты даже не обратили на это внимания,  вели полицейского привычным путем. Доктор встретил их молча. Он указал блюстителю порядка на кресло. Он хотел сказать, что дурак учится на своих ошибках, а умный – на чужих. Но не мог: рот врача был широко открыт и не закрывался.

  В этот раз отмечать исцеление полицейского было уже нечем, поехали искать магазин, чтобы затариться водкой, ведь, еще не наступило утро, а как весело отпразднуешь Новый год, так и будешь жить весь год.

 

 


Чтобы оставить комментарий, необходимо зарегистрироваться
  • СПАСИБО ОЛЕГ ЗА ЮМОР - :D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D ПОСМЕЯЛАСЬ ОТ ДУШИ. НО, Я СЛЫШАЛА О ТАКОЙ ЖЕ ИСТОРИИ ПРОИСШЕДШЕЙ НА САМОМ ДЕЛЕ. ДА, ОТЛИЧНО РЕБЯТА ВСТРЕТИЛИ НОВЫЙ ГОД :D:D:D:D:D ДУРАКАМ ВЕЗЁТ.
    С ИСКРЕННИМ УВАЖЕНИЕМ - АРИША.

  • Уважаемый Олег!
    Спасибо за Вашу невероятную историю в которой хватает дураков, даже с перебором. Такое на самом деле маловероятно. Впрочем, это неважно - для того и придумали литературу, чтобы давать волю фантазии и писать напропалую.
    Хорошо, что Ваши герои не додумались засунуть себе в рот банку с маринованными огурчиками в качестве закуски или бочонок с солененькой капуЗДочкой. И тогда уважаемый Олег попал бы наверняка в книгу рекордов гиннеса по написанию книг о рекордах гиннеса.
    В связи с этими событиями маленькая ПАРОДИЯ:

    Однажды Смутьянов Владимир Ильич
    Лампадку сглотнул, как пасхальный кулич,
    И весь засиял от хвоста до ушей,
    И больше не ел наш Ильич постных щей.
    А это свечение, словно чума!
    Весь мир посшибало с катушк, с ума,
    Ведь каждую улицу, сквер, каланчу
    Называли Ульяновской в честь Ильичу.
    Все будто чумные, и долу глаза:
    Во всех кабинетах висят образа,
    И даже во сне задыхаясь кричат:
    Да здравствует лампочка от Ильича!
    Н.Б.

  • вот как удачно. Я сейчас первую книгу ЛЕНИНИАНЫ заканчиваю, так я от имени народа представлю там пародию на вашу пародию:

    Однажды Ульянов Владимир Ильич
    Свет знаний сглотнул под кагор и кулич.
    И весь засиял и вперед нас повел,
    Но тьма застилала и поле и дол.

    Поняв, что все стали его материть,
    Решил он по лампочке всем подарить
    Болел и лелеял он эту мечту
    Чтоб ночью любой видеть мог за версту.

    Чтоб контру засечь сразу издалека,
    Винтовку поднять – и не дрогнет рука!
    Иль надвое шашкой ударом с плеча.
    За дело святое, за Ильича!

    Пусть в прошлое те убежали года
    Но мы не забудем его никогда!
    С тех пор нам достался лампочки свет,
    А контриков тех - давно уже нет.

  • Тема всегда будет актуальной. Не знаю, когда я признаю себя дураком оппонентов это часто ставит в тупик. Они так мне это хотят доказать, а ту на тебе... оказывается я и сам это знаю.
    У меня цикл дурацких частушек был. Стихи им посвящал и две повести фактически на эту тему.
    Спасибо Олег, теперь я знаю что я не один такой дурак.

  • В народе говорят, что сдуру можно сломать совсем другую часть тела.
    Но в целом ничего, забавно.

  • Сдуру можно и хрен сломать. Если хрен дубовый, а дуб хреновый... а почему бы и нет! Автор прав, как никогда. Для этого не нужны ни бензин, ни машина, ни пистолет, ни финансовая пирамида - нужна только дурная голова. И смотря сколько дури. Если дураку постораца... А еще говорят - Дураку хрустальный хер, ненадолго! Вообще так говорят о глупом поступке человека сильного физически, но глупого.
    С уважением, Юрий Тубольцев

  • Герои рассказа попали во «временную петлю» —  берущую загадкой и сильным желанием узнать, что же будет дальше. В этом плане, правда, этот рассказ на один раз. Но я перечитал его ещё два раза, просто потому что очень понравилось, но, уже зная интригу «дня сурка» и «развязку», было не так интересно.
    При первом прочтении почти всё понимаешь к середине рассказа, может, даже чуть раньше. Чтению сопутствовала ощутимая тревога, ведь герои наказывают сами себя, сами себе создают трудности. Однако предвкушение, что же будет дальше, — всё это, конечно, завораживает. Но вот некоторые поступки героев кажутся нелогичными (ну или логичными для такого слегка свихнувшегося, слегка недоумевающего и в чём-то глуповатого человека). Думается, что так или иначе они поступают по воле сценариста, лишь бы только соединить элементы мозаики в один сюжет.
    Не думаю, что в реальной жизни такие истории заканчиваются хэппи-эндом и все целы — автор оптимист и иррационалист-мистик. «Назад в будущее» уже в прошлом. Каждый скачек во времени не меняет субъективною интерпретацию героями произошедших событий. Все происходит так, как должно было произойти. Возникает устойчивое ощущение, что все предрешено, что будущее, прошлое и настоящее уже где-то существуют и связаны прочными невидимыми причинно-следственными нитями. Рассказ отличный. Ничего подобного раньше не читал. Есть о чем подумать. Рекомендую. Рассказ не однозначен… Но как же неимоверно бестолковы главные герои! На самом деле если не обращать внимание на некоторые дыры в сюжете, которыми грешат абсолютно все рассказы, сюжет которых завязан на временных петлях, и на поступки главных героев, которые, особенно в первой половине действа, порой откровенно поражают своей абсурдностью, то можно признать, что рассказ получился весьма интересным. По крайней мере, до самого финала сохраняется интрига, как главные герои раз за разом выкручиваются из самолично созданных неприятностей. А это уже не мало. Нельзя не отметить и достойную ироническую подоплёку. Действия главных героев выглядят с каждой минутой все необъяснимее и вызывают удивление. Впрочем, действие достаточно сумбурно и у меня нет уверенности, что я правильно понял концовку… Возникает ощущение, что писатель не смог для себя решить, есть фатальность или нет, предопределено все или нет, и сумятицу выплеснул на читателя. Рассказ оставляет какой-то мутноватый осадок. Рассказу не хватает событий, не хватает запутанности, не хватает неожиданных поворотов, закрученных спиралью вдоль сюжетной линии, не хватает, в конце концов, напряжённости. Финал не лезет ни в какие рамки, мягко выражаясь, он немного странный. Ещё один плюс, автор знает, когда нужно закончить и не перебарщивает.
    С уважением, Юрий Тубольцев

  • Юмористический рассказ Олега Андреева о том, что каждый учится исключительно на своих ошибках и без этих ошибок жизнь была бы скучна, как прочитанная книга. Молодость как раз тот возраст, когда не страшно рисковать, пробовать, испытывать. Забавы, конечно, жители общежития нашли себе совсем детские. Юными экспериментаторами обычно полнятся хирургические отделения детских больниц. Но в подпитии, чего только не сотворишь. Теперь неудивительно, почему в инструкции к бенгальским огням написано: "Не украшать бенгальскими огнями живую ёлку". Оказывается "умников" и "чудаков" хватает во все времена. А при определённых обстоятельствах в роли дурака бывал каждый. Другое дело, если осознанно выбираешь себе такую роль. Кстати, в век Интернета с лампочкой можно не обращаться к врачу т.к. предлагаются методики по вытаскиванию её изо рта при помощи платка https://eimage.livejournal.com/306896.htm
    А это топ самых интересных экспериментов над собой:
    1 1. Человек провёл целый год без интернета
    2 2. Эй Джей Джейкобс проживает жизнь «как эксперимент»
    3 3. Колин Райт — экстремальное бродяжничество
    4 4. Женщина живёт без сахара
    5 5. Мужчина прожил 30 дней на собственной жидкой смеси
    6 6. Женщина из Германии живёт без денег уже 16 лет
    7 7. Дэниел Суэло оставил общество и зажил в пустыне
    8 8. Йогин 70 лет живёт без пищи и воды
    9 9. Семья провела год, не купив ничего, сделанного в Китае

    Комментарий последний раз редактировался в Суббота, 25 Авг 2018 - 22:01:55 Демидович Татьяна

Последние поступления

Календарь

Новостные рассылки

Кто сейчас на сайте?

Шашков Андрей  

Посетители

  • Пользователей на сайте: 1
  • Пользователей не на сайте: 2,257
  • Гостей: 968