Белаяр Сергей

Леопольд Дементей, выпускник ПТУ космического дирижаблестроения и золотой медалист, выдохнул и решительно толкнул двери. Дементея переполняло желание как можно скорее применить полученные знания на практике.

- Стой! Куда, … прёшь? – встретили Леопольда вохровцы, в сравнении с которыми Николай Валуев казался шестимесячным ребёнком. Свирепые заводтерьеры оскалились.

- По распределению! – с гордостью ответил Дементей.

- Пять долларов за вход!

Леопольд пожал плечами и отдал эквивалент полугодовой стипендии начальнику охраны. Давно некрашеный шлагбаум с жутким скрипом поднялся.

Дементей миновал проходную и двинулся к кабинету начальника цеха, с интересом поглядывая по сторонам – в ближайшие десять лет электроламповый завод должен стать его вторым домом.

Сразу за проходной висела доска почёта. Из сотни фотографий на девяноста девяти был запечатлён руководитель предприятия, на одной – Сам. У директора были вороватые глаза и шесть подбородков.

- Прочь с дороги! – оттолкнула зазевавшегося Леопольда побитая жизнью женщина в несвежем халате.

- Это кто?

- Мастер Тупило, - объяснил проходивший мимо эльф, - в магазин рванула, халву завезли! Мой тебе совет – не становись между Манькой и едой!..

Дементей поблагодарил и последовал дальше, стараясь не ступить в ямы, кои во множестве покрывали пол. По обе стороны освещённого единственным керосиновым фонарём коридора высились поддоны с лампой. Слой пыли на коробках превышал шесть сантиметров.

Пройдя полсотни метров, Леопольд наткнулся на завал, перед которым дымила самокрутками дюжина орков.

- Здорово, мужики! Как мне к Дягилю попасть?

- Иди в обход! Вернёшься, у библиотеки свернёшь налево, мимо столовой и склада.

- Что тут у вас, если не секрет?

- На завод привезли новое оборудование, однако оно не подходит по габаритам, вот директор и приказал ломать стены!.. Поглядывай наверх – как бы кровля не обвалилась!

- А может? – ужаснулся Дементей.

- Легко, если ремонт делают те, у кого руки растут не из того места!

- Не проще было бы пригласить профессионалов?

- Они стоят денег, а их на заводе нет – надо же содержать администрацию! Знаешь, сколько у директора замов?.. Восемьдесят три! В прошлом году получили госкредит, вот только потратили деньги не на ремонт, а на бонусы руководству.

- А с прибыли нельзя взять?

Орки хохотали не меньше часа.

- Какая прибыль? Наша продукция неконкурентоспособна! Хочешь знать, с какого года у нас линии?.. Получены как репарации с Германии после Первой мировой войны!

- Да ну!.. Чего не выбросить их на свалку и не купить новые?

- И оставить администрацию без премии? Директор на это не пойдёт!

В смешанных чувствах Леопольд двинулся дальше.

Двери библиотеки оказались крест-накрест заколочены досками, и это вызвало у Дементея недоумение. А так как спросить было не у кого, пришлось отложить вопрос на потом.

Библиотеку и столовую разделяли несколько сотен метров. Коридор был настолько плотно заставлен поддонами, что пройти, вернее протискиваться, получалось с огромным трудом.

В проходе Леопольд столкнулся с любимцем всего завода Сан Санычем. Поросёнок играл сам с собой в гексагональные шахматы и одновременно решал уравнение Янга – Миллса.

 

- Партийку?

- Тороплюсь к Дягилю!

- И сколько вам обещали, если не секрет?
– Дементей назвал цифры. Сан Саныч от удивления выронил золотой паркер.
– Безбожно врут! Будете получать три цента в день при условии работы сверхурочно и по выходным!

- Но в отделе кадров мне сказали, что мне дадут тысячу долларов!

- Мне жаль вас разочаровывать, молодой человек! Тысячу долларов не получают даже специалисты шестого разряда с тридцатипятилетним стажем работы! Приготовьтесь работать от зари до зари и довольствоваться грошами! Десять лет обязательной отработки, а затем двадцать пять лет контракта, который ничем не отличается от кабалы. И никакого Юрьева дня! Крепитесь!.. За складом направо! Изволите партийку – всегда рад! А может, появится желание обсудить комедии Аристофана или творчество Вагнера?

Пройдя дюжину метров, Дементей вернулся.

- Не скажете, почему закрыта библиотека?

- Никто не хочет читать резолюции и решения съездов, конференций и пленумов ЦК КПСС, сочинения Маркса, Энгельса, Ленина, Сталина и Мао Цзэдуна, поэтические сборники вьетнамских крестьян и философские работы зимбабвийских пастухов! Когда-то имелась подшивка «Пионера Гондураса», однако её растащили, поскольку всю туалетную бумагу отправили в Венесуэлу в рамках помощи братскому народу!

- Понятно!

За складом Леопольд повернул направо и едва был не сбит гоблинами с носилками, на которых лежала мумия. При внимательном рассмотрении оказалось, что это – человек. На то, что он жив, указывало слабое шевеление обгоревших усов и едва слышная ругань.

Гоблинов сопровождал невысокого роста толстячок в белом халате, с картонной коробкой, по боку которой шла крупная надпись «Анальгин».

- Новичок?.. Фельдшер-проктолог Таблеткин! Излечу от любой болезни с помощью анальгинотерапии!

- Это что ещё за новое направление в медицине?

- Нет такой болезни, которую не мог бы вылечить анальгин!.. Прошу меня простить – Дягилю требуется срочная помощь!

- Что-то серьёзное?

- Встреча с Тупило! После каждой из них Дягиль попадает ко мне!.. В ближайшую неделю он вас точно не примет!

- Но у меня направление!

- Обратитесь к Толстолобику! Это заместитель Дягиля!

- А как мне его найти?

- В столовой, - глянув на часы, ответил Таблеткин и поспешил за гоблинами.

- В столовой? – было начало десятого.

Пришлось возвращаться.

Дементея спасло то, что он не успел близко подойти к двери. Створки с грохотом распахнулись, и из столовой, держа в охапке гигантский пакет с булочками, выскочила Тупило.

Леопольд был вынужден отпрыгнуть.

Войдя в столовую, Дементей посетовал на то, что не додумался справиться, как выглядит Толстолобик. Искать заместителя Дягиля не пришлось – в столовой сидел лишь один человек. Уткнувшись в смартфон, он вяло ковырял вилкой чёрную икру.

- Простите! – ответной реакции не последовало. – Прощу прощения!

Толстолобик недовольно оторвался от смартфона только после того, как Леопольд грохнул о пол поднос.

- Я на отработку!

- Иди к мастерам! – Толстолобик снова вперился в смартфон.

Цех по производству ламп общего назначения Дементей нашёл по указателям. В цеху было жарко – Леопольд мгновенно вспотел. Двигаясь по стрелкам, Дементей дошёл до кабинета и поморщился – уже за несколько метров сбивал с ног спиртовой дух.

В кабинете, свернувшись на столе, храпел небритый мужик в рваной рубашке и мокрых штанах. Он почему-то был лишь в одном ботинке.

В попытках разбудить мужика с Леопольда сошло семь потов.

- Зря стараетесь! – в кабинете появился Сан Саныч. – Баран пребывает в обычном для него состоянии алкогольного опьянения!

- Чего же его тогда мастером держат?

- Сия тайна велика есть! – поросёнок сгрузил чертежи на стол.

- А другие мастера имеются?

- Тупило в буфете, а Фатима бегает по цеху, торгуя косметикой!

- Что же мне делать? – Дементей был близок к отчаянию.

- Идите на любую линию – везде некомплект! Все уехали к соседям на заработки!

- А меня примут?

- Можете не сомневаться! – Сан Саныч проводил Леопольда к ближайшей линии.

- Здесь всегда так жарко? – Дементей смахнул пот. По ощущениям, было больше пятидесяти градусов.

- Разве это жара? Настоящая жара начнётся летом!.. Молодой специалист, э…

- Леопольд Дементей!

- Леопольд Дементей! Бригадир Горлум! Покорнейше прошу меня извинить – дела!

- Ни денег, ни связей, моя прелесть?

- Не совсем вас понимаю!

- Что тут непонятного, моя прелесть? Попал на завод, ибо некому было пристроить тебя на тёплое место, а денег на взятку не имел. Так?.. Так!.. Да не пугайся ты так – этот … поршень постоянно отваливается! Сейчас всё исправлю!

Не выключая линии, Горлум принялся за ремонт.

Дементей смотрел на бригадира широко открытыми от ужаса глазами – Горлум чинил заварочный автомат при помощи лома, трёхэтажного мата и кувалды. Чугунная станина так и ходила ходуном.

- Разве так правильно?

- По-другому нельзя – выключишь линию, не сделаешь плана, а не сделаешь плана, не получишь зарплату! А план у нас повышается каждый месяц!.. … ж …, опять рука отвалилась!

От каждого удара Леопольд вздрагивал.

- Советую купить спальный мешок – пригодится, когда останешься на заводе после ремонта!

- А разве его делают не слесаря?

- На весь завод осталось лишь двое, моя прелесть. Да и те – пенсионеры! Так что и текущий, и капитальный ремонт будешь делать сам!

- А запчасти хоть есть?

- Да откуда им взяться при хронической нехватке денег?.. Будешь покупать за свои и использовать старые. Потом напомнишь мне, моя прелесть, чтобы я показал тебе, где находится свалка!

- Хорошо! – кивнул Дементей и подпрыгнул на месте, когда на пол грохнулся чан с мастикой.

Линия напоминала огромного сказочного монстра. Рассыпающегося от старости и извергающего огонь изо всех щелей. Стоять рядом дольше минуты было невозможно.

- Вытяжки старые, ещё со времён Александра I, работают только раз в год, когда приезжает комиссия из столицы! Всё остальное время обливаемся водой!

Между шкафчиками стояла ржавая бочка на двести пятьдесят литров.

- Туалет напоминает Сталинград в сорок третьем. К нам даже приезжал Спилберг. Сказал, лучших декораций для фильма о постапокалипсисе не найти!.. Да что ты будешь делать?.. Ну-ка, подсоби, моя прелесть!

После очередного ремонта руки Леопольда были чёрными от грязи.

- Нет времени на обслуживание – красим прямо по грязи!.. Давай полью! – мыло не отличалось от камня. – Будешь ходить по цеху, не вступи в навоз!

- У вас и лошади есть?

- И лошади, и слоны! Кто, по-твоему, тащит конвейер? Как сгорел электромотор, так и пользуемся животными! Ещё у нас есть восьмиголовый дракон Ямата-но ороти – тот возит на тележке лампу!

- Но ведь для этого есть кары!

- Своё они давно отъездили, а новые купить нет денег, моя прелесть!

- А это что, АЭС?

- На каждой линии. Что поделаешь – энергоёмкое производство!

- Совсем никаких новых технологий?

- Ну почему же? Есть!.. Вот у Толстолобика, например, смартфон самой последней модели – в два раза больше всего нашего завода стоит! – Дементей схватился за голову. – То, что доходит до нас, датируется серединой двадцатого века. Там, где на современном оборудовании работает один человек, у нас – восемь-десять.

- Это же экономически невыгодно!

- Экономически может и невыгодно, но с политической точки зрения оправдано – у нас же социально ориентированное государство, моя прелесть! Государство для народа!.. Можно подумать, что остальные не для людей…

- Подскажите, где взять книги?

- Будешь изучать на ходу! Все так учились!

С хлопками, напоминавшими очередь из пулемёта, повылетали горелки – Горлуму и Дементею пришлось приделывать их на место.

- И будет держаться на скотче?

- Так ползавода на этом самом скотче держится!.. Берегись!

Леопольд отскочил. Вовремя – огромный кусок штукатурки грохнулся о пол в том месте, где только что стоял Дементей.

- И когда они только починят эту… крышу?.. На чём я остановился, моя прелесть?

- Вы говорили о скотче!

- Величайшее изобретение, моя прелесть! Благодаря нему, наша промышленность ещё как-то остаётся на плаву!.. Обед – десять минут, в душевую можешь не ходить – вода там всегда цвета чая, любой объект найдёшь по указателям!

- Это вы хорошо придумали!

- Стрелки развесили из-за Тупило – она уже пятнадцать лет на заводе, а никак не может запомнить, что где находится! Как-то раз заблудилась – три дня искали! После того случая её родственник и распорядился повесить повсюду указатели.

- Она действительно такая… недалёкая?

Горлум забил кувалдой болт и ответил:

- В тридцать два года заочно закончила ПТУ полотёров.

- Кто же её поставил мастером?

- Родственник, моя прелесть, кто же ещё? Толстолобик здесь благодаря знакомству с сыном директора, Фатима прогнулась перед одним из замов директора. Лишь Дягиль из низов... Баран пошёл за добавкой!

- Часто пьёт?

- Его никто никогда не видел трезвым!.. Спецовку лучше купи на рынке – наши как будто с расстрелянного каторжника сняли. Да и пошиты они из … материала – летом в них жарко, зимой – околеть можно. Живём девятнадцатым веком!

С каждым словом Дементей всё больше мрачнел.

- Запасись валерьянкой – не всякий выдержит общение с начальством. Глупость, абсолютная профнепригодность при дико завышенной самооценке и наплевательство по отношению к другим!

- У меня нервы крепкие!

- У меня они тоже были железными, пока я не проработал на заводе полгода, моя прелесть! Теперь вот пью валерьянку литрами! – словно бы в доказательство своих слов Горлум вытащил из шкафчика трёхлитровую банку и надолго приложился к ней. – … …! Текучка кадров на заводе жуткая – если бы не пенсионеры, молодые специалисты и ярхи с Сириуса, завод давно накрылся б медным тазом!

- Зарубежные специалисты? Это же хорошо – можно обменяться опытом и идеями!

- Держи карман шире! По-нашему они ни бум-бум!

- Как же вы с ними общаетесь?

- Был толмач, да спился. Вот и приходится объясняться на пальцах!.. Вижу, парень ты не глупый. Вот тебе парадокс: ярхи с Сириуса при равной квалификации с заводскими получают в сорок раз больше! Где ещё такое возможно?

Леопольд пожал плечами. Первоначальное воодушевление и энтузиазм схлынули как отлив.

- Директор распродал большую часть завода, но никто не снимает его с должности и не посадит в тюрьму! Да что бы будешь делать?

В последующий час Горлум и Дементей занимались сваркой, ковкой и резьбой. Не прошло и двадцати минут, как линия снова сломалась.

- Чего стоим? Давно на конюшне не пороли?

- Сломались, Марина Николаевна! – ответил Горлум, орудуя ключом на пятьдесят восемь.

- Чтобы через пять минут линия работала, не то лишу премии на пять лет вперёд!

- …! Если не в столовой или магазине, то у своего …! Опять к нему побежала! И стыда на них нет! – Горлум зло сплюнул. – С начальством не спорь – всё равно ничего не докажешь. С проблемами лучше иди ко мне – администрации на тебя …! Зарплату будешь получать по карточке, однако не забывай каждый месяц откладывать деньги на платёж за право работать на заводе, на дармоедов, в фонд мира и добра, а также для уплаты налога за возможность дышать воздухом.

- Дармоеды – это кто?

- Профсоюз, моя прелесть! Совершенно ничего не делают для защиты интересов трудящихся! Была бы моя воля, разогнал к … матери!.. Приобрети резиновые сапоги – как дождь, так завод затопляет. Ливневые стоки не чистили, наверное, лет сто!.. Как пожар – лучше убегай подальше, у нас огнетушители – сплошь китайские, срабатывают один через сто. Да что за день такой?

Линия вновь вышла из строя.

- … … …, …!

С ремонтом, едва держась на ногах от усталости, закончили через три часа.

- Талоны на молоко будешь покупать у Барана. Толстолобика обходи стороной – он любит раздавать идиотские поручения, Фатиму не бойся – ей нет никакого дела до цеха, от Тупило прячь еду! Сан Саныча не обижай – он тут единственный, у кого есть мозги. И не вешай нос – десять лет пролетят как один день, даже не заметишь!..
Эй, кто-нибудь, позовите Таблеткина – человеку плохо!

                                                              *  *  *

 


Чтобы оставить комментарий, необходимо зарегистрироваться
  • А у меня есть стих, во что превратили завод:
    На пустующем заводе
    Кругом долбежка,
    Жесть музон.
    Все топчут, топчут, топчут.
    Крутой движняк и отрывон.
    Все топчут, топчут, топчут.
    Трясецца пол, скрепят колонки,
    По полной отрываюцца девчонки,
    Долбяцца патцаны
    Все топчут, топчут, топчут.
    Танцпол кипит
    Пылает пазитив
    Звук жжет без тормозов.
    Все топчут, топчут, топчут.
    Когда-то собирали здесь станки,
    Сейчас – все топчут, топчут, топчут.
    (с) Юрий Тубольцев

  • И где тут "довольный смайлик"?

  • Уважаемый Сергей! Спасибо за Ваш юмор на уикенд. Как говаривал герой одного известного фильма: такую жизнь не дай бог каждому!
    И хотя это пародия, но всё что Вы написали очень похоже на правду. И кстати, не только на советскую, а и на сегодняшнюю. Авралы никуда не делись из производства, текучка, дураки и дороги, дороги и опять кругом дураки. Зато есть о чём подумать, ведь так жить нельзя. Да и что вообще толкового можно производить на подобных фабриках смерти? Всё что угодно кроме конкурентоспособной продукции. Можно бесконечно хвалиться самим себе всякими там мазами-камазами и успешно продавать их в третьи страны, но опять же не дальше. Уважающие себя капиталисты на такие авто деньги тратить не будут, а если и будут покупать, то только в переплавку.
    Желаю уважаемому автору никогда не расставаться с юмором, пусть даже и с чёрным
    Н.Б.

  • Самое страшное, что писалось с настоящего завода. Почти всё основано на реальных событиях (((

    Комментарий последний раз редактировался в Понедельник, 19 Окт 2020 - 4:48:28 Белаяр Сергей
  • Грустная улыбка получилась, Сергей.
    Я, как прочитала "в магазин рванула, халву завезли! Мой тебе совет – не становись между Манькой и едой!.." уж было настроилась на веселое, почти беззаботное чтиво. Ан нет. Беззаботно читать о выдуманной реальности, так смахивающей на нашу повседневность не получилось.
    "Зарплату будешь получать по карточке, однако не забывай каждый месяц откладывать деньги на платёж за право работать на заводе, на дармоедов, в фонд мира и добра, а также для уплаты налога за возможность дышать воздухом." Может и нам скоро придётся плотить за то, что мы дышим воздухов, осенью можно ввести налог на дожи, а летом налог на солнечные дни....
    И всё-таки хочется верить, что "все не так уж плохо на сегодняшний день"...

  • Реальность страшнее любой фантазии, к сожалению.

  • Уважаемый Сергей! После развала Советского союза я помню экскурсию на подобный завод! Меня тогда поразило огромное количество котов, которые бегали туда-сюда. По молодости мне хотелось их всех приютить и покормить. Особенно того, которому случайно на хвост наступил премьер-министр.... (Кстати, я, кажется, поняла, почему фамилия у главного героя Дементей! Ещё один посыл из прошлого!) Про себя тогда отметила, небезопасность труда. И уже спустя некоторое время познакомилась с девушкой, которая работала на этом заводе... Познакомилась в больнице! Ей второй раз металлическая стружка попала в глаз и она так боялась увольнения из-за несоблюдения техники безопасности, что не призналась врачам, что получила травму на работе.
    Но это всё в прошлом! Сейчас наверняка завод процветает!;) И будем надеяться, что в будущем будет процветать ещё ярче, светиться всеми своими многотысячными светодиодными лампами! Тем более спрос на них увеличится, ведь скоро подешевеет энергия.... Атомную АЭС вот-вот запустят!

  • Завод из рассказа, который лёг в основу сюжета, дышит на ладан и очень скоро может отдать Богу душу ((
    Тонкую иронию об АЭС оценил :D:D:D

  • Уважаемый Сергей,
    спасибо за Юмор на уикенд, который смахивает на ужастик!
    Описание электролампового завода с доской почёта за проходной и сотней фоток напомнило советское производство периода недостроенного социализма с вымпелами «Бригада коммунистического труда» и др. подобными реквизитами.
    Особо ужаснуло то, что разваливающийся завод – в эпохе будущего! Оказаться в космической эре в условиях, когда
    «Туалет напоминает Сталинград в сорок третьем, и на завод даже Спилберг приезжал, сказал, -лучших декораций для фильма о постапокалипсисе не найти!.» - такого и врагу не пожелаешь, а уж тем более- выпускнику, только что получившего диплом! И отрабатывать ему в столь жутких условиях придется не 3 года, как было в бытность Союза нерушимого, а 10 лет! Тут есть- отчего потерять сознание!
    Читается, как классная пародия на советское производство! Но предостережение о том, что жадность хозаев приведёт к неразберихе и в период начального капитализма, или бандитского феодализма, в котором оказались сейчас многие страны из бывшего СССР,- всё это удручает и делает юмор если не черным, то - полосатым!;):);)
    С наилучшими пожеланиями!
    В.А.

  • Хотелось написать смешно, но получилось грустно (((

Последние поступления

Кто сейчас на сайте?

Борисов Владимир   Буторин   Николай   Кангин Артур  

Посетители

  • Пользователей на сайте: 3
  • Пользователей не на сайте: 2,272
  • Гостей: 201