Буторин   Николай

 

Главная проблема умных людей:
они думают, что другие тоже думают.

 

Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки - это стол, к которому она крепилась.

 

Следующий этап толерантности:
надо запретить умным думать, чтобы не оскорблять чувства тупых.

 

Когда феминистки возмутились, что в банях сохраняется гендерное разделение, мужики обрадовались, но когда увидели феминисток, потребовали оставить все как есть.

 

— Повысьте зарплату!
— Сделано!
— Да б----, не себе!

 

Сегодня я видел, как одна старушка помогала перейти через дорогу мальчику, игравшему в смартфоне.

 

В подростковом возрасте думаешь, что однажды встретишь "кого-то особенного", а к 30-ти понимаешь, что особенных дох--. Нормальных мало.

 

Жена долго кричала на мужа и уже хотела успокоиться, но тут он ей сказал: «Успокойся»...

 

Однажды Уинстон Черчилль собирался на радио для выступления перед народом. Заказал такси, уже перед зданием радио спрашивает у таксиста, может ли тот подождать его полчаса, чтобы ехать обратно. Таксист, не узнав Черчилля, говорит, что не может подождать, так как сегодня выступает Черчилль, и он торопится домой, чтобы послушать его речь. Такое понравилось Черчиллю, и он оплатил за проезд гораздо больше, чем было договорено. Таксист посмотрел на эти большие деньги, а потом на самого Черчилля и говорит:
"Да пошел он со своей речью, я лучше вас подожду".

 

Спит с телефоном, ест с телефоном, в туалет ходит тоже с телефоном. А когда позвонишь - трубку не берёт, не слышит...

 

Чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.

 

  1. В наши дни строчки
    "Вот милый мой уехал, не вернется,
    оставил только карточку свою" -
    звучат не так уж трагично.

 

Учёные доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда её муж лежит на диване и ничего не делает.

 

Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся?
- Я замужем, какой вечер, давайте днём.

 

- Папа, я взрослая самостоятельная женщина, я могу купить себе картофель.

- Копай, не отвлекайся.

 

Лучше ездить каждый день на велосипеде на пляж, чем на "Мерседесе" на работу.

 

Дорогой, ты мне изменяешь?
- С чего ты взяла, дорогая?
- Тебя постоянно окружают умные и красивые женщины.
- Мне не нужны умные и красивые женщины, мне нужна ты.

 

Только у слабой женщины мужчина во всём виноват! У сильной он ещё и наказан.

 

Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с Коляном, и молчала, как рыба. Колян в шкафу тоже молчал.

 

Психологи советуют: если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили ей сходить в ресторан, но она категорически отказалась, и вы из-за этого сильно расстроились, придите домой, поиграйте с внуками, это успокаивает.

 

Что значит «у меня нет времени выслушивать твоё нытьё»? Планируй свой день. Вставай на час раньше.

 

Не ребёнок должен вас понимать, а вы ребёнка. Только потому, что вы уже были ребёнком, а ребёнок ещё не был взрослым.

 

Новогоднее обращение канцлера Германии 2020 года впервые будет транслироваться с арабскими субтитрами. Следующее новогоднее обращение будет на арабском с немецкими субтитрами. В дальнейшем предполагается за ненадобностью немецкие субтитры убрать.

 

Я сегодня в Макдональдсе видел человека без телефона, ноутбука, планшета. Он просто сидел за столом и пил кофе, как психопат.

 

Главное в жизни — не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.

 

                           *  *  *

 

                 *  *  *

                       *  *  *

        

                               *  *  *

                  https://i.ytimg.com/vi/AymTT6IlNVY/maxresdefault.jpg

                                    *  *  *ЛУЧШИЙ ЖЕНСКИЙ ЮМОР Лучшие Цитаты, Юморные Цитаты, Man Humor, Lol, Вдохновляющие Цитаты, Творческий, Поговорки, Юмор, Цитаты О Моде


                                  *  *  *

 
На изображении может находиться: текст
 
 

                     *  *  *

 

Картинки по запросу юмор картинки

                            *  *  *

Картинки по запросу юмор картинки

                           *  *  *
 
Русофил Трамп(взгляд через карикатуры) Дональд Трамп, Политика, Владимир Путин, Россия, Карикатура, Длиннопост
             Дональд Трамп и  Владимир Путин
 
                                      
                                   *  *  *
 

 


Чтобы оставить комментарий, необходимо зарегистрироваться
  • Навальный призвал Мишустина рассказать, чем зарабатывает его супруга

    Фонд борьбы с коррупцией Алексея Навального посчитал, что с 2010 по 2018 год жена Михаила Мишустина Владлена заработала около 800 миллионов рублей. При этом фонду не удалось установить, каким именно бизнесом в эти годы занималась жена кандидата в премьеры.

    В фонде предполагают, что на самом деле заработок Владлены Мишустиной - не прибыль от бизнеса, а "откатные схемы". -BBC

  • А что нам скажет Любовь? Смотрим и слушаем:

  • СРОЧНО!!!
    -Ну что там в Москве происходит? - спросил меня бармен из-за барной стойки, микшируя для меня martini c виски, пивом и тоником.
    -А что может там произойти, пока эта кремлевская Коза Ностра у руля?
    -Так Недимон в отставку подал!
    -Неужели? А разве он что-то сам решал, кроме как народ втихоря обирать?

    ДЛЯ СПРАВКИ: Дмитрий Медведев стал рекордсменом по времени работы на посту премьер-министра России. Как подсчитал ТАСС, он провел на своем посту семь лет и восемь месяцев - 2 тысячи 808 дней с момента утверждения на пост 8 мая 2012 года.

    А ведь он ещё и президентом как-то числился. Вместе с правительством уходит, да вот недалеко - в совет федерации. Там такие же жулики матёрые.
    Но мне после первого коктейля подумалось:
    Все эти игрушки-баламушки есть очередные мутево, чтобы удержаться у того разбитого корыта, в которое они превращают страну своими хищениями! Летние выступления в Москве дали понять, что дремать некогда и нужно встряхнуть свои бестолковки. Вот и выдумывают как на бумаге сделать реформы, а народ бы был от них в восторге.
    Одним словом поглядим-посмотрим!
    А что нам скажут знатоки?
    Н.Б.
    [video]http://www.andersval.nl/konkursy/yumor-s-1-sentyabrya-2016/567-yumor-na-uikend/10818-yumor-iz-moskvy-2[/video]

  • Уважаемые островитяне!
    Спасибо за ваши многочисленные отзывы, шутки, приколы, анекдоты, от которых в новом крысином году станет всем читателям весело, счастливо, а может быть и богато. Что не менее немаловажно.
    До новых встреч!
    Н.Б.

  • Андрей Илларионов: Непризнание ответственности за сбитые самолеты – это уникальная девиация РФ!
    Воздушный терроризм Кремля. Смотреть:
    https://www.youtube.com/watch?v=2iUSdVdN_Qs




    Откровения кремлевского террориста:

    23 июня 1940 года два наших экипажа во главе с командиром авиаполка полковником Ш. Б. Бедзинашвили вылетели в разведку в северо-западную часть Балтийского моря. Ведомый экипаж возглавлял командир звена капитан М. А. Бабушкин (штурман лейтенант Константин Виноградов, стрелок-радист сержант В. А. Лучников). Ведущий состоял из командира полка, меня, штурмана, и стрелка-радиста сержанта Казунова. Пасмурное утро. Моросит дождь. Летим над Финским заливом. Стараемся обходить районы с низкой облачностью и потому часто меняем курс полета. Наконец подходим к Таллину. И тут небо засияло, море заискрилось, открылась прекрасная видимость.
    Километрах в трех-четырех от города я заметил, как с аэродрома Лагсберг взлетел самолет. Он берет курс в сторону Хельсинки.
    — Наперехват! — отдает распоряжение полковник Бедзинашвили. — Наверняка бесконтрольный, надо завернуть его обратно.
    Сближаемся с самолетом Ю-52 без каких-либо опознавательных знаков. Я открыл астролюк своей кабины, приподнялся и рукой показал пилоту, чтобы разворачивал машину в сторону аэродрома. Но «юнкерс» летит прежним курсом да еще увеличивает скорость. Мы дважды пересекли ему курс, подали знаки: «Требуем возвращения!» Неизвестный экипаж игнорировал наши требования.
    — Предупредить огнем, — передает командир.
    Несколько трассирующих очередей проходят впереди кабины «юнкерса», но и это не меняет дела. Мы так близко от преследуемого самолета, что видим через его иллюминаторы пассажиров в переполненном салоне, их самодовольные физиономии. Нам показывают кулаки, грозят пистолетами. После этого самолет-нарушитель был сбит…
    - Хохлов П.И. (1910, Ёсипово Московской области – 1990, Москва), Над тремя морями. — Л.: Лениздат, 1988.


    Справка: Расстрел самолета «Калева» — авиационная катастрофа, произошедшая в пятницу 14 июня 1940 года в водах Финского залива. Финский самолёт Junkers Ju 52/3mge «Калева» (фин. Kaleva) выполнял рейс 1631 из Таллина (Эстонская Республика) в Хельсинки (Финляндия), когда всего через несколько минут после взлета с Таллинского аэродрома был перехвачен и сбит советскими военными самолётами, при этом погибли 9 человек, включая несколько дипломатов.
    Происшествие случилось за три дня до непосредственного ввода войск СССР в Эстонию (за исключением разве что непрошенных краснозадых ихтамнетов, коих наличествовалось на тот момент на территории все еще независимой Эстонии более 20 000 штук. – Прим. В. К.)

    Экипаж и пассажиры:
    В роковом вылете на борту самолёта находились лишь 2 пилота и 7 пассажиров:
    Бо Хермэнссон фон Виллебранд (фин. Bo Hermansson von Willebrand) — командир (КВС), шеф-пилот Aero O/Y;
    Тауно Лаунис (фин. Tauno Launis) — второй пилот-радист;
    Генри Уильям Антейл-младший (англ. Henry William Antheil Jr.) — американский дипломат
    Рудольф Келлен (нем. Rudolf Cöllen) — немецкий бизнесмен
    Фридрих-Вильгельм Офферманн (нем. Friedrich-Wilhelm Offermann) — немецкий бизнесмен
    Фредерик Марти (фр. Frederic Marty) — французский дипломатический курьер
    Поль Лонге (фр. Paul Longuet) — французский дипломатический курьер
    Макс Хеттингер (швед. Max Hettinger)
    Гунвор Мария Лутц (фин. Gunvor Maria Luts)

    ***

    Комментарий последний раз редактировался в Среда, 15 Янв 2020 - 14:00:22 Кравченко Валерий
  • Любимые анекдоты Рональда Рейгана про СССР и КГБ:

    Идёт генерал КГБ по пустынному коридору своих органов, тут за дверью слышит взрыв смеха. Открывает — там заседают его подчиненные: — Почему смеемся? — Да вот анекдот про Брежнева придумали, по 5 лет давать будем.

    ***

    В СССР очередь на автомобили 10 лет. Приходит человек чтобы приобрести машину. Выкладывает деньги. — Ну, приходите через 10 лет. — С утра или после обеда? — А какая разница, ведь это аж через 10 лет! — А с утра водопроводчик должен прийти.

    ***

    Советский с американцем спорят о свободе. Американец говорит что может прийти в белый дом стукнуть по столу и сказать: — Mr. President, мне не нравится тот путь которым вы ведете нашу страну. — Так я тоже могу прийти в кремль к генсеку, стукнуть по столу и сказать что мне не нравится то как управляет Америкой президент Рейган.

    ***
    Ночь. Одинокий пешеход идет по улице. Москва. Солдат кричит ему остановиться. Пешеход бежит, солдат стреляет. Другой его спрашивает: — Ты зачем это сделал? — Комендантский час. — Так ещё нет комендантского часа. — Я знаю, это мой приятель. Знаю где он живет, он все равно бы не успел.

    ***
    Камрад приходит в КГБ. Говорит, что у него пропал попугай. — Так почему в не обратитесь в своё отделение милиции. Зачем нас беспокоить по такой ерунде. — Просто хотел чтобы вы знали, что я не согласен с тем что этот попугай обычно говорит.

    ***
    Два камрада идут по улице. Один говорит: — Действительно ли мы построили коммунизм? Вот это всё вокруг нас, это ли не коммунизм? — Не–не. Будет гораздо хуже.

    ***
    Во время посещения Ниагарского водопада у Брежнева и Никсона возникает спор: у кого охранники бесстрашней. Американскому охраннику приказывают прыгнуть с водопада. — Нет, я не прыгну! — Почему? — Ну, у меня же жена, дети! Приказывают прыгать советскому охраннику, тот без разговоров разбегается и прыгает. Позже советского охранника спрашивают: — Почему Вы прыгнули? — Ну, у меня же жена, дети!

    ***
    Слушать:
    https://www.youtube.com/watch?v=x-sBV5ucRwc

  • Уважаемый Николай!
    Спасибо за подборку фраз и анекдотов из сети!
    Согласна с Аришей, они не уступают фразам, которые представил г. Ю. Тубольцев в последней работе (комплимент не только для Вас, но и для Юрия!)
    Я также поздравляю Вас С НОВЫМ ГОДОМ и С НОВЫМ - СТАРЫМ ГОДОМ! Желаю успехов в творчестве, счастья, здоровья и "сбычи мечт"!
    И вот - небольшое добавление - тоже из интернета.
    * * *
    Фитнес-центр.
    Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера.
    В зал впархивает обалденная блондинка. Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:
    - Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание?
    - Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.
    * * *
    Раньше в списке причин невозможности занимать государственные посты было наличие судимости, а теперь видимо будет - "участие в КВН".
    * * *
    Говорят - чего боишься, то и случается. Срочно начинаю бояться долгой жизни, крепкого здоровья и огромного количества денег.

    С наилучшими пожеланиями,
    Валерия

  • ДОРОГОЙ НИКОЛАЙ - СПАСИБО ЗА УЛЫБКУ И СМЕХ :D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D БРАВО!!! ВАШИ ШУТОЧНЫЕ ИЗРЕЧЕНИЯ НАПОМНИЛИ МНЕ ТУБОЛЬЦЕВА ЮРИЯ. КАК ЗАРАЗИТЕЛЬНЫ ЕГО АФОРИЗМЫ :):):):):):):):):):):)
    С НОВЫМ ГОДОМ! С НОВЫМ - СТАРЫМ ГОДОМ!!! ДАЙ БОГ, ЧТОБЫ ЖЕЛАНИЕ ШУТИТЬ У ВАС НЕ ПРОПАДАЛО. ЛОСОБЕННО ЗАЦЕПИЛИ ЗАРПЛАТОЙ :):):):):):):):):):):):):) У НА НЕТ ПРАВИТЕЛЬСТВА, А ДЕПУТАТЫ КНЕССЕТА ПОВЫСИЛИ СЕБЕ ЗАРПЛАТУ И НА КАКУЮ СУММУ??? АХНИТЕ! А ВОТ ПОСОБИЕ ПО СТАРОСТИ - ЭТО МНЕ С МУЖЕМ И ДРУГИМ ПОЖИЛЫМ ЛЮДЯМ - ПРИБАВИЛИ - 15 ШЕКЕЛЕЙ, НА НИХ МОЖНО КУПИТЬ ОДНУ БУХАНКУ - "ЛЕХЕМ ХАИМ"- ХЛЕБ ЖИЗНИ!!! ГНУ, КАК, ВЕСЕЛО??? ПОСМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ :D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
    С ОБОЖАНИЕМ - АРИША.

  • https://encrypted-tbn0.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcQr1XMKLdW7WW5YPNBfPsv6yf4m2aJYl6ZOLiYWWpVBtBRUP43PgA&s
    Вопрос армянскому радио: — В Киеве — Киев-энерго, Киев-теплосеть, Киев-водоканал; в Запорожье — Запорож-энерго, Запоро-теплосеть, Запорож-водоканал; а в Херсоне? — А в Херсоне, наверное, пока нет ни электричества, ни тепла, ни воды.

  • - Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки - это стол, к которому она крепилась…

    - В отличие от стола, к которому она крепилась, советская мясорубка была точной копией шведской механической мясорубки «Reliance», поскольку организатором ее производства (в качестве конструктора – разработчика и начальника производства) в 1928 году на Каслинском чугунно-литейном заводе стал шведский инженер Лоуренс, дотоле работавший на шведском заводе по выпуску мясорубок «Reliance» в городе Риге с объемом производства мясорубок в 100 000 штук в год. И хотя к моменту распада нерушимого производством механических мясорубок в СССР была занята едва ли не сотня заводов, Каслинская мясорубка («Касли», «Касли Урал») тютелька в тютельку похожая на шведскую «Reliance» считалась лучшей. Просят за нее ныне на аукционах порядка $100. У меня такая есть. Храню, поскольку при некоторых обстоятельствах – вещь незаменимая. Хотя бы потому, что абсолютно бесшумная.


    https://i.ebayimg.com/images/g/gK8AAOSwxv1cVLrG/s-l300.jpg
    Фото из Интернета – шведская мясорубка «Reliance»

    Такого же рода биография была и у советских калош (производство которых было налажено «Товариществом российско-американской резиновой мануфактуры), которые в анекдотном эпосе оставались целыми даже тогда, когда их владельцы, падая с церковных колоколен, водонапорных башен, сталинских высоток.., разбивались всмятку:

    Заспорили как-то трое у кого в стране резина лучше.
    Американец говорит: У нас мужик из окна небоскреба вывалился, подтяжками зацепился и остался жив!
    Француз говорит: У нас любовник убегал от любовницы от внезапно прибывшего мужа, выпрыгнул из окна, зацепился изделием №2 и остался жив!
    Советский говорит: Это ещё что! У нас рабочий со шпиля МГУ навернулся, сам вдребезги, а галоши целые.

  • Уважаемый Николай!
    Спасибо за воскресную перезарядку! Пусть все проблемы не болят, не режут душу, а растворяются в улыбках, иронии и остроумии.

  • Муж возвращается из командировки. Жена спрятала любовника в стирмашину. Муж заходит в ванну и слышит храп. Он стучит по машинке:

    -А ты у нас кто?

    Тот проснувшись и испуганно:

    -Я Юрий Гагарин, готовлюсь к тренировке в барокамере!

    Муж насыпает в машину порошок и нажимает пуск:

    -Ну, тогда, Юра, "поехали"? - и "махнул рукой".

  • Что патруль имел в виду,
    Рявкнув: «How do you do?»?
    Вы – воплощение каприза, и тут излишня экспертиза. Если не знаешь, что говорить, говори, что существующая тенденция сохранится. Если консультироваться с достаточно большим числом экспертов, можно подтвердить любую теорию. Три вещи ведут к разорению: женщины, скачки и доверие к экспертам. Эксперт – это человек, который больше уже не думает; он знает. Авторитетность экспертного заключения обратно пропорциональна числу утверждений, понятных широкой публике. Экспертиза опять показала, что объект нуждался в экспертизе еще до несчастного случая. Нет ничего забавнее, чем лингвистические экспертизы. Сначала ты смеешься над гуманитарием, а затем гуманитарий проводит лингвистическую экспертизу твоих комментариев для суда.
    Спрашивает ГАИш-начальник у ГАИшки-подчиненного:
    - Ты сделал экспертизу отпечатков шин автомобиля?
    ГАИШка:
    - Да.
    ГАИш:
    - НУ И ЧТО ЖЕ?!!!
    ГАИшка:
    - Их ровно 4!!!
    С уважением, Юрий Тубольцев

  • Господа, предлагаю ЮМОР из интернета для поднятия настроения и призываю дополнить его оптимистичными фразами, как это, например:

    Алкоголь увеличивает половое влечение: выпьешь водки, ляжешь на пол и так лежишь на нём, не вставая, часами…

    Устойчивая психика, когда жизнь ломает ногу, давая Вам по башке.

    Н.Б.

    Комментарий последний раз редактировался в Воскресенье, 12 Янв 2020 - 3:11:04 Буторин Николай

Последние поступления

Кто сейчас на сайте?

Шашков Андрей  

Посетители

  • Пользователей на сайте: 1
  • Пользователей не на сайте: 2,274
  • Гостей: 263