Буторин   Николай

 

                                             К РОДНЫМ БЕРЕЗКАМ

 

  

Он приобнял Россию, как березку,
 Но ободрал её совсем, как липку.

   (карикатура на Романа Абрамовича после его злоключений с визами)

               *  *  *

 


 *  *  *

Через 100 лет:
как русские писатели и поэты представляли будущее

 

Тема будущего и его образ всегда занимали русских литераторов.
RTVI составил подборку цитат из книг, публицистики и дневников, где известные писатели и поэты, от Фета до Зощенко, размышляли о России и мире через сто лет.


Фет.jpg

Достоевский.jpg
 
Чехов.jpg
 
Куприн.jpg
Цветаева.jpg
Катаев.jpg
Бунин.jpg
ПРИШИВИН.jpg
мАРИЕНГОФ.jpg
Зощенко.jpg

        

  *  *  *

A ведь это было-

Бананы в СССР

Итaк, год примерно 1980. И кoммунизм то ли уже победил, то ли вот–вот.
Прихoжу дoмoй из шкoлы, a нa стoлe зaпискa:
"Димa! Я зaнял oчeрeдь зa бaнaнaми. Нaш нoмeр — 1278. Обeд нa стoлe. Пoeшь и срaзу в oвoщнoй! Пaпa"
В тoт дeнь oтeц рaбoтaл вo втoрую смeну. Я, в свoю oчeрeдь, oстaвляю зaписку мaмe, кoтoрaя рaбoтaлa в пeрвую смeну, и ухoжу стoять.
Кстaти, дaвaли 1 килoгрaмм в руки. И oтцa пoтoм дaжe oтпустили с рaбoты пoрaньшe. Пo увaжитeльнoй причинe, чтoбы мы мoгли купить лишний килoгрaмм бaнaнoв.
Очeрeдь тянeтся мучительно медленно. 19:30. Чeрeз пoлчaсa oвoщнoй зaкрывaeтся. Нa "Мaякe" звучит трeвoжнaя музыкa…

Народ начинает волноваться, все понимают, что завтра, к открытию, никаких бананов в продаже уже не будет. По своим все разойдется, по блату. Стихийно формулируется требование:
Отдел должен работать до последнего банана!

Для предъявления ультиматума дирекции торгового центра формируется инициативная группа. Дирекция ей отвечает примерно следующее:
- Хрен вам, товарищи гегемоны!

Здесь надо заметить, что немногим ранее в Тольятти случилась забастовка водителей автобусов, о которой сообщили всякие BBC, "Свободные Европы" и прочие "голоса". Горком тогда получил по первое число.

Таки вот. Очередь волнуется раз, очередь волнуется два… Начинают раздаваться призывы разгромить торговый центр "к ёной матери". Не проходит и 20 минут, как приезжают представители райкома партии. Оценив обстановку они дают указание, полностью совпадающее с требованиями толпы и меня, в частности:
- Торговать до последнего банана!

Мы "отоварились" около полуночи. Мама, папа, я — три килограмма. Три килограмма деревянных люминесцентно–зеленых бананов. Тут надо заметить, что мои родители покупали бананы во второй раз в жизни, поэтому были опытными, в части бананов, потребителями. Эти зеленые стручки мы засунули в валенки и положили на шкаф — "доходить", т.е. зреть. Прошло сколько–то там дней. И, о чудо, родители достали мне со шкафа желтые, мягкие, вкусные бананы!

И вот я, двенадцатилетний мальчик, выхожу на улицу с дефицитным бананом в руке и улыбкой шире плеч.
Навстречу соседка, тетка лет 35.
— Дима, а что это такое ты ешь?
— Тетя Света, это банан. Мы же вместе в очереди стояли.
— Так они же зеленые и деревянные!
— Незрелые были. Они, как помидоры, тоже на шкафу доходят.
— Чёрт!, — изрекла тетя Света. — А мы восемь часов отстояли в очереди, в час ночи пришли домой, попробовали: деревяшка и во рту вяжет. Решили, что сырыми бананы не едят и сварили их. Какой–то клейстер получился. В унитаз все вылили.
А они, оказывается, вот какие!!! Дим, дай хоть попробовать?

Я протянул ей банан. Она наклонилась, осторожно взяла в рот кончик, откусила… И переменвшись лицом прошептала:
— Мляяяяять! Какие мы идиоты, но кто же знал…

Так женщина в 35 лет впервые в жизни познала банан.

 

Связка бананов

*  *  *

   О совпадениях:

1981

1 -АНГЛИЙСКИЙ ПРИНЦ ЖЕНИЛСЯ
2-ЛИВЕРПУЛЬ ВЫИГРАЛ ЛИГУ ЧЕМПИОНОВ
3- В ПАПУ РИМСКОГО СТРЕЛЯЛИ

2005

1 -АНГЛИЙСКИЙ ПРИНЦ ЖЕНИЛСЯ
2-ЛИВЕРПУЛЬ ВЫИГРАЛ ЛИГУ ЧЕМПИОНОВ
3- ПАПА РИМСКИЙ УМЕР

2018

1 -АНГЛИЙСКИЙ ПРИНЦ ЖЕНИЛСЯ
2-ЛИВЕРПУЛЬ В ФИНАЛЕ ЛИГИ ЧЕМПИОНОВ
3- КТО-ТО ДОЛЖЕН ПРЕДУПРЕДИТЬ ПАПУ

See the source image 
                  
                *  *  *
 
            Вы счастливы? 
 
Вы счастливы, если:
— Если сегодня с утра Вы проснулись здоровым, Вы счастливее, чем 1 миллион человек на Земле, которые не доживут до следующей недели.
— Если Вы никогда не пережили войну, одиночество тюремного заключения, агонии пыток или голод, Вы счастливее, чем 500 миллионов человек в этом мире.
— Если Вы можете пойти в церковь без страха и угрозы заключения или смерти, Вы счастливее, чем 3 миллиарда человек в этом мире.
— Если в Вашем холодильнике есть еда, Вы одеты и обуты, у Вас есть крыша над головой и постель, Вы богаче, чем 75% людей в этом мире.
— Если у Вас есть счет в банке, деньги в кошельке и немного мелочи в копилке, Вы принадлежите к 8% обеспеченных людей в этом мире.
— Если Вы читаете это, Вы не принадлежите к тем 2 миллиардам людей, которые
не умеют читать.
 
   *  *  *
                      Августейшая особа
 
Дмитрий Быков // Фото: Александр Шпаковский / «Собеседник»
Дмитрий Быков // Фото: А. Шпаковский / «Собеседник»

Дмитрий Быков на Sobesednik.ru — о том, почему ожидание всегдашних катаклизмов в августе особенно зловеще в 2018 году.

После чемпионата мира нас ожидает то же, что в марте четырнадцатого: обострение внешнеполитической повестки и судьбоносный захват чего-нибудь небольшого, но духоподъемного.

Тут ведь в чем штука: они наконец поняли, что он любит и чего не любит больше всего.
Больше всего ему нравится со снисходительной улыбкой принимать здесь мировых лидеров и показывать, как у нас все хорошо: на питерском экономическом форуме он прямо плавал в этой атмосфере уважительной враждебности, осторожного подобострастия, признания сквозь зубы.
В его системе ценностей народная любовь давно ничего не весит, он знает, какое это переменчивое дело и как легко она покупается. Ему нужен международный престиж, он все делает с оглядкой на них, ему хочется, чтобы о нас говорили примерно так же, как о советском хоккее в семидесятые. Мы – «большая красная машина», нас боятся, не любят, но восхищаются. И он не хочет, чтобы любили. Любовь проходит, а страх никогда. Так что форум и чемпионат – его главные праздники. 
И больше всего он не любит, когда ему, по выражению одесского бандитского короля, нарушают праздник.

 А его нарушают: и Сенцов со своей голодовкой, и доклад международной комиссии по «Боингу», и обострение ситуации в Донбассе (и он наверняка убежден, что украинская сторона приурочивает это к чемпионату – как в 2014 году искренне верил, что Майдан затеяли для осквернения его личной Олимпиады). 

И реакция на все эти обострения одна: как, вы пытаетесь испортить нашим людям их главный праздник? Мы не жалеем денег на хорошее впечатление, наши люди жертвуют всем – и вы нам плюете в лицо в ответ на гостеприимство, на безупречную холодную вежливость нашей дипломатии, на изящество пропаганды? Так вот же вам! Вы хотели смазать впечатление от Игр – и получили Крым, а потом и гибридную войну; вы приурочили к чемпионату свои доклады и разоблачения – так получайте! 

Всех, кто будет вякать в надежде привлечь внимание иностранных гостей, будут вязать втрое жестче и наказывать, как за террор; и если на фоне чемпионата действительно появятся обострения – «мстя будет страшна». Нет занятия опасней, чем омрачать его радости.
У него же их так немного – грузовик поводить да с Меган Келли поболтать.

* * *

Related image

                                        *  *  *

 

Почему Бог создал зло? Поразительный ответ:

 https://www.youtube.com/watch?v=lhV9_ZwFY_g&feature=youtu.be

  

                                         *  *  *

                           Новый значок ДЕПУТАТА ДУМЫ

 


Чтобы оставить комментарий, необходимо зарегистрироваться
  • Спасибо за удовольствие почитать и посмеяться. Про бананы - все так, валенки или газеты и - в темный шкаф. Помню, дочь не могла долго ждать созревания, потихоньку таскала бананы. Так что, когда я полезла в шкаф проверять степень зрелости - на меня смотрели два несчастных банана, да и те - недозрелые. А сейчас бананы дешевле картошки - ешь, не хочу.

  • НИКОЛАЙ, ОТЛИЧНЫЙ МАТЕРИАЛ - СПАСИБО, ЗА ПРОСВЕЩЕНИЕ И УДОВОЛЬСТВИЕ!
    с БЕЗГРАНИЧНЫМ УВАЖЕНИЕМ - АРИША.

  • Кремль нынче – как кунсткамера – собрание уродцев,
    Жестоких, жадных, ненасытных,
    И то, что над Землёй пока что светит Солнце,
    Мне странным кажется. И жить здесь очень стыдно… :(
    ***
    Простите, Николай, но как-то получается смех сквозь слёзы, однако…

  • Учись веселиться! Смейся с другими, а не с других — без агрессии. Веселье - лучшая гигиена души и тела. Если ты слаб физически, тогда люби платонически, не будь порнокопытным! Перед бедой не отступай, а ты ей в морду дай. Юмор - это щекотка парадокса. В грязи не вязнет только юмор. Остроумие - соль разговора, а не пища. Серьезное разрушается смехом, смех - серьезным. Один шаг не только от великого до смешного, но и от смешного до великого. Важнее, чем разум - чувство юмора. Пошлая шутка живет в пошлом сознании, хорошая шутка преобразует мир. Тот, кто смеется, духовно сильнее того, кто ходит по жизни без подтрунивания. Но смейся естественно - кто гонится за остротой, большей частью в состоянии поймать лишь глупость.
    С уважением, Юрий Тубольцев

    Комментарий последний раз редактировался в Понедельник, 4 Июнь 2018 - 13:21:28 Тубольцев Юрий
  • Спасибо за юмор недели!
    А мне прислали одесский юмор ОБ ОДЕССКИХ ЖЕНЩИНАХ. Делюсь.

    — Моня, я сварила-таки суп! Иди ешь!
    — Таки из чего?
    — Из последних моих сил!

    Сара Абрамовна кричит сыну из окна:
    — Боря! Не бей так сильно Изю: вспотеешь и простудишься!

    Еврейские мамы считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не окончил мединститут или юрфак.

    — Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют,
    они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!

    Сара Абрамовна кричит сыну из окна:
    — Боря! Иди домой.
    - Я таки замерз?
    - Ты проголодался!

    — Фима, вы знаете, шо тaкое этикет?
    — Шо?
    — Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Здравствуйте!»

    — Мадам Циперович, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!
    — Яша, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово — и что, умеете летать?

    — Девушка, а я таки абсолютно свободен!
    — Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или нафиг никому не нужен?

    — Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
    — Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!

    — Сарочка, какая ты у меня экономная!
    — Шо такое, Додик? Тебе шо-то не нравится?
    — Ой, наоборот! Меня таки восхищает, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков!

    Как говорила моя тетушка Циля: «Человеку должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и
    на ком жениться».

    Одесские супруги скандалят:
    — Сарочка, тебя таки только деньги волнуют!
    — Моня, меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают!

    У одесских женщин две беды: зеркало и весы. Есть еще паспорт, но его можно потерять.

    — Фаечка, доча, тебе просто надо немножечко влюбиться!
    — Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!
    — Ой, неужели таки сложно найти жертву...

    Совет от тети Киры: «Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он
    начнет пить шампанское с дамами».
    _ _ _
    С.М.

  • Стася, благодарю! Еврейский юмор всегда искрометный)))

  • Господа!
    Предлагаю юмор и сатиру во след уходящему уикенду.
    Приятного прочтения!
    Н.Б.

  • Коля, спасибо! Подняли настроение)))

Последние поступления

Новостные рассылки

Кто сейчас на сайте?

Голод Аркадий   Буторин   Николай  

Посетители

  • Пользователей на сайте: 2
  • Пользователей не на сайте: 2,256
  • Гостей: 789