Полар Эндрю

Многое помню из школьного детства:
Павлов с каким-то собачьим рефлексом,
был Пирогов, был Мичурин, НьютОн...
Ну, извините, а как же Гандон?
Чтобы спокойно предаться пороку
нужен железный барьер гонококку,
нужен, простите, барьер спирохете,
доктор Гандон всех важней на планете!

Сделал какой-то там фрайер столичный
слово Гандон оскорбительной кличкой.
Я мягкотелым в народе слыву,
но за Гандона любого порву.
Честно скажу: без Гандона едва-ли
я б нарушал эти нормы морали.
Жизнь бы закончил я не отодрав
множества низко-моральных шалав.

Ну и помимо счастливых моментов,
он защищает нас от алиментов.
Если б сенатор иль президент
взял и возвел бы ему монумент,
я б возлагал, ну на полном серьезе,
розы, тюльпаны, нарциссы, мимозы.
Спите спокойно, товарищ Гандон,
член мой надежно теперь защищен.

Будь то по-трезвому, или по-пьяне,
я не хожу без гандона в кармане.
Он мой товарищ и друг навсегда,
я без гандона теперь никуда.
Не откажу я друзьям и знакомым
при обращеньи ко мне за гандоном.
Нету добрее меня в целом мире:
вот два гандона – вернете четыре.



Свидания вслепую

               Большой, колониального типа дом, стоял на холме в окружении высоких деревьев с мощными стволами.  Прилежащую к дому территорию ограждала декоративная, стилизованная под старину, изгородь.  Калитка была настежь распахнута, как будто хозяева ожидали гостей.  Во двор медленно въехал большой черный шевроле и остановился напротив двери.   Сначала из него вышла молодая привлекательная женщина, обошла машину, и затем открыла пассажирскую дверь.  Из салона медленно вылез молодой спортивного вида мужчина.  Он был явно слепой.  На нем были темные, классические для слепых, очки, двигался он не уверено, ощупывая перед собой почву ногами или постукивая палочкой.  Женщина взяла его за руку и повела к дому.

                Дверь дома открылась, прежде чем они позвонили.  На пороге их встретила молодая женщина в почти таких же темных очках.  Судя по осанке и положению головы, она тоже была слепая.  

                - Здравствуйте, - сказала прибывшая женщина, - вы должно быть Моника, а я Кристина – сестра Джона.  А вот и Джон, он со мной, познакомьтесь.  Оба слепых осторожно, как бы что-то нащупывая, протянули вперед руки, ища друг друга.  Кристина взяла обе руки и соединила.  Они обменялись рукопожатием, явно волнуясь и слегка смутившись.  

                - Я очень рада, проходите в дом, - сказала хозяйка, - сейчас я одна, обычно мне помогают родители или наша кухарка, но я в состоянии и сама себя обслуживать, настолько мне тут все знакомо, я тут выросла.   

                - Благодарю за приглашение, - сказала приезжая, - но пусть Джон идет один, я посижу в машине.  Мне надо срочно сделать несколько деловых звонков.  Бизнес, знаете-ли.  Я буду вам там мешать своей деловой болтовней. 

                Моника взяла Джона за руку и повела в дом.  Лица обоих не меняли выражения, эмоции не отражались, как это обычно бывает у слепых.  Кристина закрыла дверь, ухмыльнулась и села в машину.  Но звонить не кому не стала, а просто откинула сидение, развалилась, закинула ноги на приборную панель и закрыла глаза. 

                Прошло примерно пять минут, как дверь дома неожиданно распахнулась с каким-то треском.  Из двери вылетел Джон, босиком, без очков и по пояс голый.  Следом выскочила Моника, в скошенной на бок юбке, с обнаженной грудью и полуавтоматической винтовкой в руках. Судя по их быстрым и точным перемещениям, оба были вполне зрячие.

                - Ах ты, свинья, долбаный слепой, - кричала Моника, - пошли нахрен оба с моей собственности, пока не пристрелила.   Она подняла и швырнула в Джона его ботинок, но он не стал его подбирать.  Он вскочил в уже двигающуюся машину, и они с визгом колес на скорости вылетели из поместья.

                Ехали они молча, и только дома, напряжение сошло с лиц.  

                - Ну и что же там произошло? - спросила Кристина.

                - Да психопатка попалась.

                - Что психопатка, я поняла, а детали? – поинтересовалась Кристина.

                - Ну поначалу все нормально было, я думал, на самом деле слепая, или просто фантазия – трахнуться со слепым?  Ну сели начали говорить, она говорит, а можно я по вами пальчиками пробегу – узнать какой вы, я говорю – пожалуйста. Ну потрогали лица друг у друга, я, с понтом, типа слепой.  Ну полезли дальше, шейка и все такое, она задышала, начали одежду друг с друга стягивать.  Она с меня рубашку сдернула, а тут лопатник выпал и раскрылся, а там наша с тобой фотка на видном месте.  Я чисто интуитивно, так, хрясь, захлопнул его и в карман, ну и спалился.  Тут она как дикая кошка как заорет, ах вот ты, сука, какой слепой, ну и дальше ты видела.

                - М-да, свидания вслепую, - протянула Кристина.

                - Иди сюда, зайка, - Джон взял Кристину за руку и потянул к себе , - меня эта слепая возбудила.

                Но Кристина вырвала руку, - отстань, не до этого.

                Мобильный телефон подал сигнал.  Кристина села и уставилась в телефон.  

                - Твоя слепая извиняется, - сказала она, - и предлагает повторить, завтра в три.  Хочет, чтоб ты был слепой и чтоб не прокалывался как идиот на каждой мелочи, ну что пойдешь?

                - Пойду, конечно, она ничего, подтверди.

                Кристина продолжала смотреть в экран мобильника и отсылать сообщения, временами улыбаясь, потом засмеялась.

                - Ну что там у тебя такого смешного? – спросил Джон недовольно.

                - Да так, один там все на свидание вслепую приглашает, все шлет грязные сообщения, а я ему, - извините мол надо отлучиться, а он, - куда, - а я, мол, пойду душ приму после ваших грязных сообщений, смешно.

                Джон недовольно поморщился.  – Ну почему человек так устроен, что все время нужен другой половой партнер или партнерша?  Что там эти ученые не могут придумать такой прибор, который стирает из памяти детали интимной близости, а все остальное не трогает.  Так типа два дня прошло, супруги прибор включают, возле хари поводят, и все помнят, а вот интимные детали друг друга не помнят, и опять у них бурный секс.  Как зашибись бы было, сколько б семей сохранилось, сколько б детей выросли б в полной семье, у любящих друг друга, папы и мамы.

                На следующий день в три часа дня, как договаривались,  во двор медленно въехал большой черный шевроле и остановился напротив двери.   Сначала из него вышла молодая привлекательная женщина, обошла машину, и затем открыла пассажирскую дверь.  Из салона медленно вылез молодой спортивного вида мужчина.  Он был явно слепой.  На нем были темные, классические для слепых, очки, двигался он не уверено, ощупывая перед собой почву ногами или постукивая палочкой.  Женщина взяла его за руку и повела к дому.

                Дверь дома открылась, прежде чем они позвонили.  На пороге их встретила молодая женщина в почти таких же темных очках.  Судя по осанке и положению головы, она тоже была слепая.  

                - Здравствуйте, Моника, - сказала прибывшая женщина, - это Кристина – сестра Джона.  А вот и Джон, он со мной.  Оба слепых осторожно, как бы что-то нащупывая, протянули вперед руки, ища друг друга.  Кристина взяла обе руки и соединила.  Они обменялись рукопожатием, явно волнуясь и слегка смутившись.  

                - Я очень рада, проходите в дом, - сказала хозяйка, - сейчас я одна, обычно мне помогают родители или наша кухарка, но я в состоянии и сама себя обслуживать, настолько мне тут все знакомо, я тут выросла.   

                - Благодарю за приглашение, - сказала приезжая, - но пусть Джон идет один, я посижу в машине.  Мне надо срочно сделать несколько деловых звонков.  Бизнес, знаете-ли.  Я буду вам там мешать своей деловой болтовней. 

                Моника взяла Джона за руку и повела в дом.  Лица обоих не меняли выражения, эмоции не отражались, как это обычно бывает у слепых.  Кристина закрыла дверь, ухмыльнулась и села в машину.  Но звонить никому не стала, а просто откинула сидение, развалилась, закинула ноги на приборную панель и закрыла глаза. 


Чтобы оставить комментарий, необходимо зарегистрироваться
  • Два произведения Эндрю объединяет одна тема - защита! Главные герои желают получить удовольствие и в то же время обезопасить себя от лишних проблем, оградиться от препятствий и почувствовать себя господином собственных чувств. Свидание в слепую - это не просто игра, это желание отстраниться от реальности, додумать дорисовать в воображении всё то, чего так не хватает в реальности. Это тоже своеобразная пелена на глазах, выступающая прокладкой между тем, что хочу и тем, что имею. Но при всём при этом защита - обманчива... Иначе не было бы столько абортов, страшных болезней, разочарований и прозрений. В самый неподходящий момент " верного друга" может не быть в кармане, а псевдослепая в друг сдёрнет с глаз розовые очки и уничтожит ауру таинственности.

  • ПАРОДИЯ на стихотворение г.Полара:

    Хоть на узбекском, а хоть на идише
    Пошлости круче, чем эта - не слышал!
    Это анафема, это кошмар!
    Что вытворяет на сайте ПолАр!?

    Все позаткнули в уши беруши,
    Уши завяли, и чем теперь слушать?
    Кто-то на голову тянет бидон,
    Кто - гермошлем, ну а кто-то... гандон.

    Что за причина писать про гандоны?
    Лучше про бочки, бидоны, баллоны,
    Резервуары в конце-то концов!
    Крепче защиты, что ль нет для концов?

    Радость совать свой пипендель в резину?
    В химию эту, в кишку с вазелином.
    Проще в калошу свой дрындель воткнуть -
    Будет, чем сладость любви обмануть!

    В случае крайнем хотя бы гондолу
    Можно использовать вместо гандона.
    Что позволяет на сайте ПолАр?
    Славит гандоны! Ну просто кошмар!
    (Возмущенная общественность):):):)
    Н.Б.

  • К дискуссии Юрия Тубольцева с Мольером подключается Гилберт Честертон:
    - Если вы не испытываете желания преступить хоть одну из десяти заповедей, значит, с вами что-то не так.

  • Свежатинка из Фейсбука:
    Мужик в аптеку заходит и орет, - гандоны есть?
    Продавщица, - заходят иногда.

  • Почти свежатинка из Фейсбука:
    2 мужика в аптеку заходят - ВВП и Медведев и орут:
    - Два гандона!!!!
    Продавщица:
    - Сама вижу! А брать что будете?

  • В поддержку правильного термина и автора:
    Честь и слава, чемпион,
    Сложивший Оду про Гандон!
    «Презерватив», что балахон.
    Звучит прекраснее – гандон!
    Не из кишки овцы, пардон,
    Что надевал царь – солдафон,
    Средь фрейлин вечно без кальсон,
    Чем был смешон, что пустозвон...
    А эластичный капюшон
    Надетый - просто саксофон,
    На отыгравшемся – тромбон.
    Любой размер, любой фасон,
    Расцветками не обделён,
    От микрофлоры прочный фон,
    Против залётных он «персон» -
    Их не пропустит, как пижон,
    Особенно, коль не сезон,
    Соитие не в унисон,
    И не готов ещё газон,
    И промолчал ещё амвон,
    Не прозвучал ещё клаксон
    Приятый не задул муссон…
    Чтоб прочно перекрыть сифон,
    Все голосуйте за Гандон!

    Комментарий последний раз редактировался в Воскресенье, 11 Фев 2018 - 8:05:54 Талейсник Семен
  • Ось цэ найкращий коммент. Тоже частично на украинском.

  • Ещё один анекдот, но старый, тоже пошловатый и частично на украинском (?):
    Собрание в сельсовете по поводу необходимости применения гандонов щоб запобигты вагитности, триппера тощо. А зараз будемо голосуваты, говорит председатель, за ришення. Тут Мария и каже: - Якщо почнете голо суваты, то нас с нас с Палашкою першими, бо нам далэко иты...

  • Последняя фраза "Голосуйте за Гандон" может кому-то показаться политическим лозунгом. Я б не советовал вам после этого ехать в Россию.

  • Говорят выражение "какое бл...о! принадлежит Александру Македонскому. Он это про олимпийских богов сказал и добавил - если они боги, то уж я-то точно! Собирался на Олимпе чистку провести, но его отравили. Жалко мужика!
    Я как про это узнал зарекся про верхние этажи лишнее говорить.

  • Еще говорят, что в городе Тыре у Александра Македонского украли коней и отсюда произошло слово стырить. Когда об этом случае стало известно в Пизе, они срочно собрали мэрию и попытались искоренить воровство в городе, но как ни старались, не помогло, видимо что-то у кого-то украли.

  • Вот это - умно, остроумно и смешно!
    Наконец-то в "Юморе на уикенд" появился юмор на уикенд.
    Рад отметить кардинальное отличие от от предыдущей брутальнообразной псевдоисторической тягомотины.

  • Как русский интеллигент из Америки скажу Вам - русскому интеллигенту из Израиля: "А у Вас хорошой вкус".

  • Человек склонен в своих пороках выискивать достоинства, а в чужих добродетелях видеть недостатки, и, хотя испокон веков сатира — прекрасный инструмент для высмеивания пороков, при отсутствии нравственных эталонов сатирический образ принимают за чистую монету. В жизни бывают такие моменты, после которых презерватив хочется натянуть прямо на душу… А порок в гандоне — не порок... Презерватив — не всегда реальная гарантия безопасности - иногда надо точно знать — что за человек находится по ту сторону гандона, однако еще ни один человек, находящийся в презервативе, не попал под машину, не утонул и ничего себе не сломал. Презерватив не должен предъявлять — кому, куда, когда и как вставлять. Респект этой резинке — презервативу… столько жизней спасено от жизни. Секс в презервативе — осмысленное желание сделать проведенное действо заведомо бессмысленным. Человек — проклятый хищник. Чревоугодие — один из самых стойких и далеко заходящих пороков. Нет человека несчастней бабника. Из всех пороков блуд (животный секс) более других несовместим с величием духа.
    С уважением, Юрий Тубольцев

  • Точный перевод с французского этой фразы Мольера будет:

    Назвался праведником тот,
    у кого член уж не встает.

  • Белинский не сказал бы точнее.

  • "Считают праведными тех,
    В ком не осталось сил на грех
    Ж.Б.Мольер.

  • Уважаемые господа,
    в качестве Юмора на уикенд предлагаем 2 зарисовки г-на Полара, (одну- в стихах, другую - в прозе), и обе- с эротическим аспектом.
    Они словно продолжают тему сексуальных похождений и презервативов в рассказе г.Бизяка о Павле Первом и написаны с юмором и сарказмом.
    И хотя сам автор самоиронизирует про пошлость, но тут скорее- цинизм, и забавные ситуации, так что есть над чем посмеяться!
    Весёлого прочтения!

  • Увидеть в гандоне эротический аспект тоже самое, что видеть эротический аспект в клизме.

Последние поступления

Новостные рассылки

Кто сейчас на сайте?

Голод Аркадий  

Посетители

  • Пользователей на сайте: 1
  • Пользователей не на сайте: 2,255
  • Гостей: 527