Умеренко  Ефим


Анекдоты из Москвы


КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК !

Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести  на любой другой язык хотя бы эту простую фразу:
" Мало выпить много не бывает, бывает малнько многовато перебрать."

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!!!!

Настоящий интеллигент никогда не скажет "твою мать",он скажет:"молодой  человек, я вам в отцы гожусь"....

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"

Настоящие моряки не говорят "Это - говно", они говорят "Это -
непотопляемо!"

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и
союзов: "Решили послать сходить купить выпить."

Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
- Нет, сынок! ТРУДНО - отказаться от предложения выпить.
СЛОЖНО -рассчитать  свою оптимальную дозу.
А ТЯЖЕЛО - это уже утром.

Хочешь порадовать свою жену не слишком дорогим, но одновременно эффектным подарком к Новому году - напиши ей анонимное любовное письмо.

Галя причитает :
- Вася, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую
люстру? Нет, мое сердце не ыдержит!.. Ты что, не мог в другом месте
повеситься?!

- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
- Встречаются, но все чаще друг с другом.

У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.

Формула любви: увлечение...влечение...лечение...

Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью"

Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.

- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все
простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???
- Здpавствyй, мама...

В травмпункте:
Врач: - Пиши - Черепная травма.
Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей приперся?

Обьявление в больнице:
"В  кабинете №72 можно сделать гигиеническое обрезание. Официальный спонсор
и  партнер - пельмени "Загадка"".




Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км  требует  продолжения банкета.

Две русские беды - дураки и дороги - компенсируются одним русским счастьем - водкой! Пяным дуракам состояние дорог пофигу!

Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы.
Та возмущается:
- Какие еще "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство  обороны!

Любовь зла, а козлы этим пользуются.



Сёма, дорогой, сколько лет,  сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт?
- А почему бы и  нет?!
- Ну, нет, так нет!



Русская речь без мата превращается в доклад...

----------

Для сравнения с русским языком -  отрывок из письма
 ИСЛАНДСКОЙ ДЕВУШКИ:

Хэлло! Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля -Дагур Бергторусон Гудмундссон.
Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль.
Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо
Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокуль.

Приехали. Вулкан как вулкан.




Чтобы оставить комментарий, необходимо зарегистрироваться
  • Слово still, 9 ая строка снизу сдедует читать как steal.

  • Все переводится, по крайней мере на Английский. Не следует объявлять какие-либо выражения не переводимыми, если сам не в состоянии их перевести. Надо обратиться к более компетентным специалистам.
    Вот пародия на "мужечек с ногогок", рассказ мужичка о встрече с Н.А. Некрасовым, а ниже мой перевод его на английский. Сейчас подумываю о переводе Луки Мудищева. Это пародия из рассказа, а рассказ из моей книги.

    Однажды в студёную зимнюю пору
    Мы с батей рубили дрова натощак,
    Когда ж отвозил я их медленно в гору,
    Ко мне прицепился какой-то чудак.
    Дворянского вида, на морде пенснишко
    Он взял да и ляпнул: откуда дровишки?
    Ну я матюгнулся, мол, шел бы ты мимо,
    А после смягчился: из лесу вестимо.
    А тот оказался такая зануда,
    Давай донимать: что да как, да откуда,
    И де, мол, большая ли будет семья?
    Ну я возмутился: а вам на х…я?
    Семья то большая да было б с них толку,
    Напьются собаки и зубы на полку.
    Чуть рупь заведётся, бегут его тратить
    А как воровать: либо я, либо батя.
    И вот что скажу вам любезный папаша:
    Там батя с похмелья топориком машет.
    Без всякого в общем на то интересу
    Вы б лучше, папаша, не шлялись по лесу.
    Мужик удалился неровной походкой,
    Дал, впрочем, нам с батей полтинник на водку.
    Вот так это было, не вру, без прикрасов,
    Как мне повстречался товарищ Некрасов.


    It happened in icy and cold winter season.
    My daddy and I went to forest for wood.
    When I carried them home by my cart, with no reason
    One lunatic stopped me, it was not so good.
    He asked stupid question about my goods,
    “Is that from the forest? I mean fire wood.”
    I said, “Keep on walking and let me proceed.
    It came from the forest, from there indeed. “
    He was real sucker, it was really boring,
    He kept asking questions about my life story,
    About the family – brothers and sisters
    I angrily answered, “That’s none of your business?
    My family sucks, they all have drinking habits
    And vodka for them is like cabbage for rabbits.
    When they have some money they are rushing to spend it,
    They don’t still for leaving like me and my daddy.
    And listen, you hear an ax in forest,
    My daddy is having a heavy hangover.
    It’s not very safe to get caught in his view,
    I wouldn’t go there if I were you.”
    He took my advice and he did not go there,
    He gave me a tip and, of course, it was fair,
    And this is the story I wanted to say,
    How I met this poet in cold winter day.

  • Гость - 'Гость'

    Спасибо. давненько я так не смеялась.

  • Гость - 'Гость'

    На днях вернулся из Москвы мой друг и рассказал, что от одного из москвичей узнал, что фамилия Лужкова - КАЦ.
    (А.Бизяк)

  • Ваш замечательный пересказ анекдота в рифму подвигнул меня разыскать на просторах интернета еще один опус-пересказ. Не вашего ли пера птица?
    Американец на Садовом
    Найти не может туалет.
    Вот, круг описывая новый,
    Зашел во двор. Народу нет.
    Вдруг строгий мент: ”Не порть ограду!”
    Американец чуть живой:
    ”Мне оч”эн, оч”эн писсат надо!”
    ”Пройдем” - ответил постовой.
    Вот дом большой. Вокруг все чисто.
    Видать, здесь дворники метут!
    К фасаду мент подвел туриста:
    ”Вот, - говорит он, - писай тут!”
    За избавлением от муки
    Страж равнодушно проследил.
    Турист, застегивая брюки,
    Мента приветливо спросил:
    ”О! Это - рюсски хлье-бьо-сольство?
    Не так ли? Много комплимент!”
    ”Американское посольство”, -
    Ответил вяло хмурый мент.

  • Гость - 'Гость'

    1- Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки.
    ---
    2Приехал новый русский на экскурсию в Ирусалим Пригласили индивидуального экскурсовода.
    Экскурсовод:
    - Вот Стена Плача, здесь еврейский мудрец Ильягу вознёсся к небу.
    Идут дальше
    - Вот перед вами мечеть Эль-Акса, здесь Мухамед вознёсся на небо.
    Следуют дальше:
    - Вот гора Голгофа, здесь Исус вознёсся на небо...
    - В общем я понял - перебивает экскурсовода новый русский - Ирусалим это у вас типа нашего Байканура...
    ---
    3-Наконец-то поймали двух евреев, взорвавших чернобыльский реактор.
    Ими оказались Миля Рентген и Изя Топ.
    ---
    С.А.

  • Уважаемые коллеги,
    спасибо всем, кто прочитал и отозвался под московскими анекдотами!
    Особо благодарен тем, кто смог добавить новые анекдоты в комментах- др.Талейснику, Борису Вайнер, Нисиной Ляле, Демидову Вячеславу.
    Спсибо Валерию Кравченко за уникальное добавление: Не анекдоты Инюрколлегии, похожие на анекдоты .
    Мише Костылю – Мерси боку! за стихотворные «Мысли на тему старого анекдота». Остроумно!
    Воодушевленный вашими отзывами, готовлю к следующему месяцу новую подборку анекдотов.
    Др.Ефим , зав Палаты № 6.

  • Уважаемый Ефим - СПАСИБО ЗА СМЕХ И ОТЛИЧНОЕ НАСТРОЕНИЕ! Остроумные, интересные и весёлые анекдоты... Вот вы, Ефим, и всколыхнули юмор на острове. Хорошо-то как! Юмор - это здорово!
    Ув. Ефим, обратите вниманияна пропуск букв - в слове готовит - нет Т, в слове ликероводочном - нет Р. Ой, так понравилось письмо исландской девушки - класс! Хохотала :grin :grin :grin
    С обожанием - Ариша.

  • Анекдоты непосредственно из Москвы? – Пожалуйста!
    Вот, сообщение из сегодняшней газеты:
    «На Пушкинской площади разогнали поклонников творчества великого поэта»

    http://www.novayagazeta.ru/data/2010/061/10.html

    Но об этом, я пожалуй, размещу на сайте отдельный текст...

  • Гость - 'Гость'

    …В год через Инюрколлегию проходило 8-9 тысяч дел. Если отбросить те, по которым розыски велись по несколько лет, получим 6 тысяч. Умножим эту цифру на 54 (столько лет существовала Инюрколлегия в СССР), и окажется, что в стране Советов было 324 тысячи богатеньких буратин. Большая их часть получила от $10.000 до $50.000, но немало было и крупных наследств от $100.000 и выше.

    - Ну а если умножим 324 тысячи богатеньких буратин хотя бы на 4(вряд ли можно допустить, что у каждого советского богатенького буратинки от Инюркллегии не было хотя бы трех самых ближайших родственников), то получим число заиетно большее миллиона, а если к этому миллиону рядовых советских граждан прибавим еще неслабое число тех советских граждан, кто умудрился стать пенсионером благодаря своей службе в разного рода международных конторах по линии ЮНЕСКО, ООН…, то получим истинное число вполне довольных советским строем граждан СэСэСэРа. Остальные же в то же самое время с трудом жили от зарплаты до зарплаты и очень удивлялись – Как это сосед умудряется на личном автомобиле при такой зарплате кататься, если мне такой самой едва хватает сводить концы с концами…

  • На 2010-06-09 17:12:28 от Костыля

    Татьяна ЗАЙЦЕВА,
    журнал «Интербизнес» (Санкт-Петербург)


    …В начале 1920-х годов Наркомат иностранных дел стал получать прошения от западных нотариусов и адвокатов приблизительно такого содержания: «Господин Петренко, скончавшийся в Париже, завещал состояние, оцененное в 700 тысяч франков своему двоюродному брату господину Ковальчуку, проживавшему до 1917 года в городе Таганроге. Просим помочь в розыске наследника»...
    …На последнюю волю «недобитого буржуя» молодой Советской Республике было наплевать, но разоренная страна отчаянно нуждалась в валюте. Поэтому в верхах приветствовали создание акционерного общества «Кредит-бюро» с отделениями в Закавказье, на Украине и Белоруссии. В течение 15 лет бюро занималось зарубежными наследственными делами - разыскивало наследников в СССР, помогала им оформлять права и получать деньги. После 1937 года, когда большинство сотрудников «Кредит-бюро» упекли в концлагеря, на его основе возникла Инюрколлегия, призванная защищать имущественные интересы советских граждан и госучреждений за границей и таковые же интересы иностранцев в СССР…
    …Государству было выгодно, чтобы человек принял наследство, так как в его распоряжение поступала валюта. Все деньги, переведенные в Союз, люди получали полностью. Кто-то сразу забирал всю сумму в рублях по курсу, кто-то открывал валютный счет, по которому начислялись проценты (часть денег в валюте можно было взять для загранпоездки). А большинство наследников переводили деньги во Внешпосылторг и на его сертификаты покупалось все, что душе угодно - кооперативные квартиры, автомобили, итальянская мебель, бытовая техника, путевки в санатории и дома отдыха, лекарства и пр...
    …В год через Инюрколлегию проходило 8-9 тысяч дел. Если отбросить те, по которым розыски велись по несколько лет, получим 6 тысяч. Умножим эту цифру на 54 (столько лет существовала Инюрколлегия в СССР), и окажется, что в стране Советов было 324 тысячи богатеньких буратин. Большая их часть получила от $10.000 до $50.000, но немало было и крупных наследств от $100.000 и выше.
    Сумма наследства - самый большой секрет Инюрколлегии. Интересно, что часто ей приходилось работать вслепую. Нотариусы и душеприказчики заявляли: вот найдете наследников, тогда мы вам скажем, сколько они должны получить. Когда розыски обычным путем не давали результатов и необходимо было давать объявления по радио и в газетах, Инюрколлегия запрашивала душеприказчиков: могут ли они за счет наследства возместить дополнительные расходы? Положительный ответ означал, что наследство приличное и розыски нужно продолжать.
    Начиная поиски наследников Кацмана, адвокаты думали, что речь идет о какой-то мелочи. Этот господин, скончавшийся в Южно-Африканской Республике в конце 1950-х годов, незадолго до смерти создал трастовый фонд в пользу родственников. Основной капитал продолжал работать, а наследники должны были получать доходы от него. Опекуны имели информацию, что родственники Кацмана в Советском Союзе погибли в годы войны, и их доля давно уже выплачивалась наследникам в США и в Израиле. Но добросовестные местные адвокаты послали-таки весточку Инюрколлегии. Та нашла аж трех двоюродных сестер Кацмана. Опекуны захотели с ними встретиться. А в ту пору между СССР и ЮАР не было дипломатических отношений. С большим трудом через третьи страны им оформили визы. В Москве они устроили претенденткам допрос, длившийся неделю. При этом вопросы задавали самые каверзные. Но наследницы бойко ответили, на какой глаз был кривым старший сын тети Ривы из Смиловичей, какова была судьба корчмы, которой дядя Хаим из Бердичева владел до революции и т.д. Родство признали и сестрам на троих выделили восьмую часть наследства. Опекуны, имеющие хорошие связи в правительстве ЮАР, добились перевода денег в СССР. Это было самое большое наследство за всю советскую историю Инюрколлегии - ежегодно сестры получали от 2 до 3 миллионов рублей. Напомню, в те времена «Волга» стоила всего 7 тысяч рублей…
    …В конце 1950-х годов в Инюрколлегию приехал учитель из далекого сибирского городка. Представившись Н. Н. Голицыным, он попросил адвоката помочь получить наследство - 25 тысяч фунтов и фамильные драгоценности (всего 20 предметов), - завещанное ему матерью, княгиней Голицыной, которая скончалась в Англии. Голицын не однажды приезжал в столицу по делам наследства и как-то пожаловался адвокату: «Всякий раз, когда я возвращаюсь домой, меня вызывают в КГБ. Всю жизнь я был вынужден жить в Сибири и находиться под колпаком у органов из-за того, что в младенчестве меня крестил Николай II». Когда в Москву привезли уникальные драгоценности Голицыных, полюбоваться на них сбежалась вся Инюрколлегия…




    …Как-то адвокат Антонов вывозил в США армянина Карапетяна и украинку Гарковенко. Оба они были деревенскими жителями, по-английски никто не говорил, а Карапетян и по-русски с трудом изъяснялся. С ним приключения начались уже в Москве, когда он позабыл, в какой гостинице остановился. «Балшой гастыниц, красивый, централный», - объяснял он. Адвокат объездил с ним все гостиницы в центре столицы, и лишь к вечеру установили, что поселился он в Доме колхозника на Палашевском рынке. До Америки добирались кружным путем через Швецию. В Нью-Йорке Гарковенко поселили в гостинице, поручив ее заботам членов нашей миссии, а Антонов вместе с Карапетяном и местным адвокатом на поезде выехали в Колорадо. По дороге американец предложил отрепетировать ответы армянина суду. Услышав их, он пришел в ужас: «Если ваш клиент будет такое нести и в суде, не видать ему наследства как своих ушей». Дело в том, что Карапетян нахально утверждал, что в его высокогорной деревушке, куда из-за плохой дороги хлеб завозили дважды в месяц, у каждого жителя есть «Волга», а то и две, а колхозники зарабатывают в два раза больше председателя и т.п. Антонов вывел Карапетяна в тамбур: «Григор, скажи честно, тебя так научили говорить в райкоме партии?» - «Зачем райком партии, я что, глупый, да? - с обидой спросил Карапетян. - Я сам все придумал. Путь капиталисты не думают, что мы плохо живем»...
    …Инюрколлегия часто сталкивалась со случаями отказа от наследства. После смерти Елены Блаватской адвокаты сообщили Инюрколлегии о желании правительства Индии открыть музей Блаватской и хотели выкупить у наследников ее библиотеку и рукописи. Но родственник Блаватской, преподаватель МГУ, именитую тетку признавать категорически не хотел.
    - Ищем мы человека несколько лет, он знает об этом и молчит, как подпольщик. Когда наконец находим его, наследник делает круглые глаза и открещивается: «Дедушка в Бруклине? Это чудовищное недоразумение, уверяю вас!» Люди помнили 30-е годы, когда за связь с заграницей расстреливали и сажали. Мы в таких случаях сообщали адвокатам, что не нашли наследников - а вдруг люди передумают, - вспоминал сотрудник Инюрколлегии.
    В 1980-е годы народ «передумал» и стал осаждать Инюрколлегию. Каждый вешал лапшу на уши: «Моих родителей (дедушку, бабушку и пр.) вынудили отказаться от наследства». После такого заявления адвокаты доставили картотеку: «Да, было такое наследство в 1959 году, но мы не смогли уговорить вашу маму получить его».
    Из «отказников» деньги сумели получить единицы. По большинству дел либо были найдены другие наследники, либо наследство, как выморочное, перешло государству, где жил наследодатель. В США, например, в зависимости от штата наследников ждут от 5 до 30 лет. Так что для многих поезд уже ушел…
    …Изредка адвокатам Инюрколлегии становилось известно, как распорядились деньгами их клиенты. Сестры Кацмана по собственной инициативе каждый год переводили 20% от получаемой суммы в Фонд мира, а как только где-то в СССР случалось стихийное бедствие, сразу высылали деньги для помощи пострадавшим. Майя Таск рядом с домом выстроила прекрасную школу, в которой и преподавала. А еще она меняла автомобили почти каждый год. Карапетян, вернувшись из Америки, стал одаривать дефицитными холодильниками и телевизорами начальство, знакомых и родных. Кончилась эта благотворительность тем, что добряка Григора обвинили в спекуляции и чуть не посадили. Князь Н. Н. Голицын осуществил свою давнюю мечту - купил в Крыму маленький домик, где и дожил свой век. Уезжая из Сибири, Голицын подарил директору школы, где он учительствовал, автомобиль. Таким же образом он пытался отблагодарить и своего адвоката из Инюрколлегии, но тот отказался. Такой подарок могли расценить как «неблаговидные действия адвоката». На этом, между прочим, погорел в свое время Владимир Жириновский, оттрубивший в Инюрколлегии больше шести лет.

    - Вначале он сидел на пенсионных делах, потом занимался наследствами в Германии, - вспоминал один из сотрудников Инюрколлегии. - Работник он был своеобразный. Если сразу не удавалось доказать родство по какой-то ветви, решительно заявлял: «Все, отрубаем эту ветвь к чертовой бабушке, однозначно». Писал веселые письма своему клиенту: «Дорогой Глеб, вот ты пьяный валяешься по канавам, можешь замерзнуть и умереть, и наследство твое пропадет». Ездил к этому самому Глебу в Прибалтику, уговаривал получить наследство. Организатор он блестящий, но лучше всего ему удавалось организовывать поездки по пушкинским местам, по Золотому кольцу. Потом из прокуратуры пришло известие: Жириновский принял в подарок от клиента две турпутевки за границу. Он пытался объяснить, что заплатил клиенту свои кровные рублики... В общем, ему пришлось уйти…
    …В 1947 году к адвокату пришел известный специалист по пушнине гражданин Дмитриев. Еще в начале века, несмотря на малограмотность, он ухитрился создать собственную фирму, которая успешно торговала с заграницей. После октябрьского переворота Дмитриев решил остаться в России. Так как он был отличным спецом, имел большие связи в «меховом мире» и классный нюх на хорошие сделки, его не только не посадили, но даже назначили экспертом внешнеторговой организации. Любопытно, что все финансовые записи (с кем общался, сколько стоит товар, какого он качества) он делал в виде коротких зарубок на своей массивной трости. Адвоката Дмитриев попросил связаться с английским банком: «Назовите такой-то код и вам ответят, я хочу получить свои деньги». Банк ответил, и деньги Дмитриев получил. Через год он вновь появился у адвоката: «А теперь я хочу взять деньги из испанского банка...» Всего он получил вклады из четырех европейских банков, что в сумме составило немалые деньги. Позже выяснилась, что информация по вкладам была вырезана на его старой трости… - Автор Татьяна ЗАЙЦЕВА, журнал «Интербизнес» (Санкт-Петербург).


    P/S Один мой знакомый – капитан 1-го ранга в конце 50-тых не поддался уговорам - категорически не признал в качестве родственника умершего американского дядюшку, отказался от наследства, но все равно пострадал – вскоре его в полном расцвете сил кышнули из армии (Черноморского флота)…

  • Гость - 'Гость'

    \"Вопрос конечно интересный\",но почти у любого анекдота есть несколько вариантов,т. ч.,что,кто-то кого-то любит,а кто-то что-то,та сказать на любителя.

  • Жизнь, порой, преподносит сюрприз.
    То опустит кого-нибудь вниз,
    То поднимет под облака
    В меру-пьющего мужика...
    Мой соседушка по этажу
    (Как зовут его? Я не скажу)
    Как-то почту с утра получил
    И портки чуть не обмочил,
    Встали дыбом везде волосА.
    ...Надлежало в четыре часа
    Быть во вторник ему в КГБе.
    Вот такие зигзаки в судьбе
    Ожидают любого из нас.
    И собрав продуктовый припас
    На неделю, табак и бельё,
    Он понёс туда тело своё.
    Там встречал его в штатском майор,
    На соседа он с места попёр-
    Дескать, дядя твой-капиталист
    Телеграфом прислал целый лист.
    Пишет дядя ,что сделался плох,
    Постарел и внезапно оглох,
    Пишет в Штатах кандомный завод
    План не выполнил за прошдый год,
    Да, и в этом всё та же беда...
    Хочет, чтоб ты поехал туда,
    Чтобы бизнес его поднимать.
    Суть понятна тебе, твою мать?!!
    И решили мы дружно тогда,
    Пусть твой дядя приедет сюда,
    Капитал привезёт сюда весь
    И дела продолжает пусть здесь!
    И ответил сосед: \"Нет проблем,
    (Если вру зАраз галстук свой съем!)
    Но прочтите письмо ещё раз,
    Тут немного, всего пара фраз.
    Дядя пишет, что сделался плох,
    Что на днях абсолютно оглох,
    Что ослаб и совсем постарел,
    Но ни слова, что он охерел!\"

  • А анекдот был таков.

    В Москве по Софийской набережной идут в январе морозного года два англичанина: один - постоянный корреспондент в Москве, проведший \"на холоде\" десять лет, и его сменщик, только что из Оксфорда.

    Старый говорит:
    - Знаете, друг мой, я тут десять лет, и все-таки русская душа для меня загадочна...
    - Вы совершенно правы, сэр! У них загадочна не только душа, но и анатомия! Вчера иду по улице и слышу: \"Надень на ... шапку, а то уши поморозишь!\"

  • Гость - 'Гость'

    От наших словосочетаний и идиом у любого
    иностранца мозги заклинит,например если им дословно перевести этот анекдот: В сильный мороз идут из
    гостей Иван и Василий,который снял ушанку и идет с непокрытой головой,Иван говорит другу:-Вася,одень
    шапку на х..,а то уши отморозишь!

  • \"Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и
    союзов: \"Решили послать сходить купить выпить.\"

    А это от меня:

    Нафига дофига нафигарили? Расфигаривайте нафиг!
    Целых 2 предложения всего из одно слова ;-)

    перевод: Зачем столько много наделали? Переделывайте мать вашу!

    (конечно для эффекта надо было бы привести фразу в оригинале (через нецензурное слово на букву \"х\"), но поскольку на острове цензура не дремлет, пришлось дать \"урезанную\" версию. :grin

  • Гуляя по Парижу, в парке Тюильри, турист-израильтянин увидел, что гигантский ротвейлер напал на гулявшую с ним пятилетнюю девочку. Он
    (резервист-десантник, понятно) бросился на собаку и начал душить ее.
    Окровавленную, но живую девочку увезла машина \"амбуланса\", а вокруг израильтянина собрались возбужденные журналисты:
    - Назовите ваше имя, и завтра весь город узнает, как отважный парижанин
    спас ребенка!
    - Я не парижанин,- улыбаясь, сообщает мужчина.
    - Неважно, вся Франция узнает, как отважный француз спас от смерти девочку!
    - Я не француз, - замявшись, говорит турист.
    - И это не беда! Назовите свое имя, и завтра вся Европа узнает, как
    отважный европеец спас девочку от гибели!
    - Я не европеец...
    - А кто же вы?!
    - Я израильтянин.
    Смена выражения на лицах.
    - Завтра весь мир узнает, что израильтянин убил собачку пятилетней девочки! - отчеканивает журналист...

    В российской военной академии, генерал прочитал лекцию на тему \"Возможные проблемы и военная стратегия\". В конце лекции, он спрашивает, есть ли какие-либо вопросы. Офицер встал и спросил: \"Будет ли Третья мировая война? Будет ли Россия принимать участие в ней?\"
    Генерал ответил на оба вопроса утвердительно. Тогда офицер спросил: \"Кто будет противником?\" Генерал ответил: \"Всё свидетельствует о том, что это будет Китай\".
    Все в зале были в шоке. Офицер спросил: \"Генерал, нас лишь 150 миллионов а их 1,5 миллиарда. Можем ли мы победить их всех?\"
    Генерал ответил: \"Подумай о том что в современной войне побеждает не количество а качество. Например, на Ближнем Востоке, недавно мы имели несколько войн. 5 миллионов евреев боролись против 150 миллионов арабов и Израиль всегда побеждал\"
    После небольшой паузы офицер спросил: \"А достаточно ли у нас евреев?\"

  • АНГЛИЙСКИЕ АНЕКДОТЫ

    Считается, что Английские анекдоты придумывают Одесские
    евреи. К английскому юмору нужно относиться,
    как к хорошему вину - всегда отличный вкус и скрытый тонкий букет ощущений. Вот небольшая подборка английских анекдотов:
    ***
    В одном английском колледже среди учащихся был объявлен
    конкурс на самый короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия:
    1) В сочинении должна быть королева.
    2) Должен быть упомянут бог.
    3) Немного секса.
    4) Чтобы присутствовала тайна.
    Первую премию получил студент, который уместил рассказ в
    одну фразу:
    Боже! Воскликнула королева: - Я беременна и неизвестно от
    кого!
    ***
    В спальню лорда врывается слуга и истошно орет:
    Ну что вы, Берримор. Выйдите и доложите, как положено!
    Через пять минут дверь распахивается под напором воды. На
    волне, сидя на надувном плотике, дворецкий возвещает:
    - Темза, сэр!!
    ***
    Английская леди зовет лакея:
    - Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в
    больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.
    Лакей уехал и вернулся через три часа.
    - Ну как? Вы были у миссис Чаттерли? Спросили, как она себя чувствует?
    - Да, мадам.

    - Хорошо, можете идти.
    ***
    Пожилой английский лорд, проснувшись утром, подходит к окну, и, вглядываясь туда внимательно, говорит молодому слуге:
    - Сегодня смог.
    - Поздравляю, сэр! - отвечает слуга.

    ***
    Американский турист ходит с гидом по Лондону.
    - Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. -
    Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
    - О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.
    ***
    -Сэр! Могу ли я называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей?
    -Нет, сэр, вы не можете называть сэра Джорджа грязной
    некультурной свиньей.
    - Хорошо, сэр, тогда я не буду называть сэра Джорджа грязной
    некультурной свиньей.
    ***

    В английском клубе на приеме один лорд обращается к другому:
    - Сэр, я слышал, что вы недавно похоронили свою жену. Какое горе!
    -А что с ней случилось?
    - Вы знаете, сэр, она умерла...
    - ?
    ***
    Утро в добропорядочной английской фамилии. Сэр в кресле с
    газетой за утренним кофе. Леди спускается по лестнице из спальни и говорит:
    - Плохая новость, сэр. То, что мы принимали за беременность,
    оказалось не беременностью.
    - Как, леди, у нас не будет наследника?
    - К сожалению нет, сэр...
    - Боже мой! Опять эти нелепые телодвижения!
    ***

    В лондонском клубе для избранных беседуют два лорда.
    - Вчера на приеме у княгини Полимбук, - рассказывает один из них, - дед княгини по ошибке поцеловал мне руку.
    - И что было дальше?
    - Трагедия. Врожденный такт заставил меня до конца вечера
    изображать женщину…
    -?
    ***
    Пожилая английская леди разговаривает со своим взрослым
    сыном:
    - Джон, вы уже достигли такого возраста, когда приходит пора
    подумать о женитьбе. Вот например мисс
    Гамильтон - известнейшая фамилия, огромное приданое, да и не дурна собой.
    - Да я понимаю, мама, но она мне не нравится.
    - Может быть мисс Андерс? У нее менее известная фамилия, но тоже неплохое приданое....
    - Вы знаете, мама, она мне тоже не нравится.
    - Хорошо, Джон, тогда скажите сами, на ком бы вы хотели
    жениться?
    - Мне неловко это говорить, но я хотел бы жениться на нашем
    конюхе...
    - Ка-ак!!! Но он же католик!
    ***
    Американский журналист брал интервью у английского писателя.
    Во время беседы он положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил:
    - Простите, вас не смущает моя привычка?
    - О, нет, не беспокойтесь, - любезно ответил писатель, -
    можете положить на стол все четыре ноги.
    ***
    В комнату английского лорда входит слуга:
    - Сэр, простите за беспокойство, но в замок пробрался вор.
    Лорд, не меняя позы:
    - Прекрасно. Приготовьте, пожалуйста, мое охотничье ружье и
    охотничий костюм. Я думаю, клетчатый.

  • Гость - 'Гость'

    От души повеселился,спасибо.
    Прими от кирзового сапога
    армейские анекдоты.
    -Полковник вызывает адъютанта
    и говорит:-Съезди в ту деревню
    где мы были в прошлом году на
    учениях,зайди к Валентине в доме,
    которой я ночевал.говорят она родила
    от меня сына,посмотри,похож ли на меня.
    Адъютант съездил и докладывает:
    -Так точно товарищ полковник,сын вылитый
    Вы,такой же лысый,такой же беззубый,
    на всех орет,и ни хрена не понимает.

    -Молодой офицер из лесного гарнизона
    приехал в командировку в большой
    город и сразу пошел в ресторан,где увидел
    красивую даму и пригласил ее на танец,и весь
    вечер танцевал только с ней,на все его вопросы
    дама или кивала в знак согласия,или неопределенно хмыкала.
    На утро,проснувшись в ее квартире,он услышал как она напевает какую то песню на кухне.
    Зайдя на кухню офицер спросил:-Я думал что ты немая,вчера ты только мычала.
    Она ему в ответ:-Милый,я так тебя хотела,даже скулы свело!

  • Прекрасная подборка...Кстати о ликероводочном заводе: я разговаривал с мужиками работающими на драге по очистке дна московских рек, так вот они(мужики) зная, когда, по каким числам сливают воду с ликероводочного завода специально подплывали на своих катерах к трубе и сачками вылавливали полупьяную рыбу...Вл. Борисов.

  • Гость - 'Гость'

    Продолжая анекдоты про ГЛУБОКИЙ РУССКИЙ ЯЗЫК .

    Вoзврaщaется Жора из бoльницы, где прoведывaл тёщу и гoвoрит жене :
    -Твoя мaмa хoчет переехaть жить с нaми.
    -С чегo этo ты взял?
    -Я гoвoрил с врaчoм, и он скaзaл, чтo нaдo гoтoвиться к сaмoму худшему.

Последние поступления

Кто сейчас на сайте?

Шашков Андрей  

Посетители

  • Пользователей на сайте: 1
  • Пользователей не на сайте: 2,274
  • Гостей: 259