Умеренко  Ефим



Анекдоты из Москвы и Лондона.


Анекдоты из Москвы

Вот  раньше любовь была! Цветы, стихи, луна. Поцелуй.
Сейчас - четыре смски. Имя,  пол, время и место. Лёгкий ужин (две бутылки пива и сухарики). А утром встали,  сухарики доели и разбежались.
-----------
Частный боулинг! Каждый катает свои  шары.

--------------

Объявление о знакомстве:
"Мужчина с утончённым вкусом ищет  девушку 92,34  х 61,71  х 93,45 . Не  зануда."
-----------

От перестановки слов в русском языке суммарный их смысл  заметно меняется.
К примеру, "ну да" означает - "ежу понятно", а "да ну" в  зависимости от
интонации - от "прикольно" до "не пи%ди".

----------

Девочка играет в фею:

-  Мама это волшебная палочка и сейчас я тебя превращу в лягушку.
Папа с  дивана:
- Дочка! Лучше преврати её в прекрасную принцессу.
-----------

- Тяжело  нам, женщинам.

- ???
- Ну представь себе, наклеиваешь на ногу полоску лейкопластыря  и  дёргаешь изо всех сил.
- А я-то думал - откуда шарфики берутся...
-----------

Что у женщины на уме - то у  мужчин до таких размеров не вырастает.

-----------

В Харькове был страшный ураган -  ветер сорвал золотую крышу с храма
Благовещения, унес на 400 метров...и  распилил на блоки по 3 кг.
-----------

-  Здравствуйте! Рад познакомиться с вами. Я столько слышал о вас...

- Мало ли  что болтают люди... А попробуйте доказать!
----------


На верхней полке купейного  вагона едет мужчина. На станции в купе входит
дама. Она начинает доставать водку,  закуску и со смаком все это употребляет.
Мужик думает, что неплохо бы и беседу  завязать и начинает:
- Милая дама, как вас звать-то?
- А чо меня  звать - щас допью, закушу и сама залезу!

------------------

Анекдоты из Лондона
.

Супруга спросила мужа:

 ' Что  Вы  любите во мне больше - моё милое личико или мое сексуальное тело? '
 Он окинул её взглядом с головы до пят и ответил:
' Я люблю ваше чувство юмора, дорогая'.

-----------------------------

Жена: ' Чего ты делаешь? '

 Супруг: Ничего.
Супруга: ' Как это «Ничего...?» Ты целый час  рассматриваешь наше свидетельство о браке !.'
Супруг: ' Я вижу начало его вступления в силу и не найду даты срока окончания ....'
-------------------------------

Супруга: ' Ты хочешь обеда? '
 Супруг: ' Конечно! Что я мог бы выбрать? '
Супруга: ' Да или no.'
 -------------------------------
 

Молодой человек к девушке:

' Когда мы поженимся, я буду делить все ваше трудности, тревоги и облегчать ваши проблемы.'
Девушка: 'Это так очень мило с вашей стороны, но у меня пока неt беспокойства или проблем.'
Молодой человек:
 ' Но это потому что мы ещё не поженились'
-------------

 Сын :
' Мама, когда я был в автобусе с папой этим утром, он сказал мне- встань и уступи  место lady.'
Мама: ' Папа был совершенно прав, сынок.':
Сын: ' Но,  мама, я сидел на папиных коленях...
_____________

К читателям:

Господа,  Вы можете продолжить новые анекдоты
  в комментариях.

 



Чтобы оставить комментарий, необходимо зарегистрироваться
  • Из кабинета начальника двое рабочих молча выносят диван. Пришедшая на работу секретарша: \"Простите, сэр, я что, уже уволена???\".

  • Гость - 'Гость'

    Славик, за тобой толпа? Сила? За счёт чего так раздухарился?! Уймись, ничего свергать не надо, конкурсы в том числе. Клуб, вообще-то, Андерсвал, а не Демидвал.
    За сим Аксёнов.

  • Наконец-то после многодневных судорог на Острове появился ЮМОР!

    Долой нелепые конкурсы!

    Так держать!

    ВД

  • Гость - 'Гость'

    Согласен с Валентином, Ефим хорошо травит байки :-)
    в кач-ве сувенира Вам от меня:

    -\"скажите, а Вы бутылки от виски принимаете?\"
    -\"Нет - сэр\"

  • Что мне нравится у Умеренко? О фамилии не говорю, она сама говорит. Важно другое, как только дело касается его работ и не комментариев на мои нетленные тленки, - он всегда, в отличие от Борисова, находит возможность избавиться от непечатной лексики. Браво!

  • :grin

  • Что там за шум на улице, Берримор?
    Забастовка проституток, сэр.
    И чего же они требуют, Берримор?
    Повышения заработка, сэр.
    Им действительно мало платят?
    Да нет, сэр.
    Так почему же все-таки они бастуют?
    Бляди, сэр!
    ***

    На заседании английского парламента вопрос спикеру:
    - Сэр, позволяет ли мне протокол назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей?
    - Сэр, протокол не позволяет Вам назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.
    - В таком случае, я воздержусь назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.
    ***
    - Что такое мужской стриптиз по-английски? - Это когда джентльмен под Музыку Стинга расправляет свой галстук…
    ***
    Разговаривают два шотландца. Один говорит:
    - Эти англичане такие бешенные! Вот вчера, например, забегает один ко мне в номер в 2 часа ночи и начинает кричать и выражаться!
    - А ты что?
    - Ничего. Продолжаю спокойно играть на своей волынке
    ***
    Старый английский лорд приходит к врачу.
    - Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она никак не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
    - Сколько Вам лет, сэр?
    - 75.
    - А, Вашей жене?
    - Ей 25.
    - Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три.
    Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
    Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
    - Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
    - Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
    - Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!
    ***
    Вечер, дождь. Английский джентльмен сидит у камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него, не говоря ни слова, проходит другой
    английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентльмен выходит из спальни жены в состоянии, близком к полной растерянности:
    - Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне...
    Первый джентльмен продолжает шевелить дрова в камине:
    - Она и при жизни не отличалась темпераментом.
    ***
    Лорд - слуге:
    - Том, мне нужна горячая ванна!
    - Уже вылезаю, сэр!
    ***
    Старая леди на старом, но не утратившем былого шика, здоровенном кадиллаке пытается втиснуться на последнее оставшееся место на тесной
    стоянке под супермаркетом. Пока она примерялась, некий молодой человек на спортивном ягуаре прошмыгнул и занял последнее место. Старушка от изумления не может вымолвить ни слова.
    - Но.. но.. но почему?
    - Потому что я молод и быстр!
    Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает передачу и заезжает в тот же бокс. Увидев, что его гордость превращается в кучу
    смятого металла, молодой человек остолбеневает:
    - Но.. но.. но почему?
    - Потому что я стара и богата.
    ***
    Американский журналист брал интервью у английского писателя. Во время беседы он положил ноги на стол, но тут же
    спохватился и спросил:
    - Простите, вас не смущает моя привычка?
    - О, нет, не беспокойтесь, - любезно ответил его собеседник, - можете положить на стол все четыре ноги.
    ***

    Лорд спрашивает слугу:
    - Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?
    - Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда на серой, то думаю о
    вороной.
    - А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?
    - Видите ли, сэр...
    - Не надо, Джеймс, я понял.
    ***
    - Как вас принял Джонсон?
    - Нельзя сказать, чтобы очень гостеприимно. На стол была подана только пепельница.
    ***
    Лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
    - Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?
    ***
    Престарелые английские лорды собрались вечером поиграть в карты, одного нет. Послали слугу узнать, что с их товарищем.
    Слуга возвращается:
    - Лорд Х сказал, что к нему пришла некая молодая дама, и если он сможет,
    то не придет.

    Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена... И формулирует это так:
    - Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями,
    что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем...
    ***
    - Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака?
    - Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению
    ***
    Английская поговорка:
    Когда леди покидает кабриолет, лошадь испытывает некоторое облегчение.
    ***
    - Сэр, вы не могли бы кричать на меня вполголоса, я ведь работаю у вас всего на полставки.

    ***

  • Гость - 'Гость'

    Заполняя паузу перед выходом Вердикта, ставим анекдоты для поднятия духа, чтобы участники КОНКУРСА могли с улыбкой встретить приговор.
    Господа, Вы можете продолжить в комментариях новые анекдоты.

Последние поступления

Календарь

Апрель 2020
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
30 31 1 2 3 4 5
6 7 8 9 10 11 12
13 14 15 16 17 18 19
20 21 22 23 24 25 26
27 28 29 30 1 2 3

Новостные рассылки

Кто сейчас на сайте?

Тубольцев Юрий   Шашков Андрей   Голод Аркадий   Адаева Айша  

Посетители

  • Пользователей на сайте: 4
  • Пользователей не на сайте: 2,267
  • Гостей: 219