Прапорщик на рыбалке.
Открывает банку с червяками:
– Равняйсь! Смирно! Два жирных, выйти из строя!
* * * * *

Прапорщик у врача.
– Доктор. Я когда выпью, не могу кончить.
– А вы не пейте.
– Тогда я не могу начать…
* * * * *

– Товарищ прапорщик, скажите пожалуйста…
– Пожалуйста!
* * * * *

В кустах охи, вздохи:
-Николай, почему вы такой молчаливый? Скажите что-нибудь.
-Я люблю вас , товарищ прапорщик.
* * * * *

Прапорщик идёт с рыбалки без рыбы.
Впереди – девушка.
– Девушка, а девушка!
Та оборачивается и прапорщик бьёт её по голове веслом. Девушка падает.
– Ой, какие мы нежные и суровые: шуток не понимаем.
* * * * *

-Сержант, что такое шквал?
-Это когда ничего – ничего, а потом… Ма-а-ма род-на-я!!! И опять ничего.
-Молодец. Пятёрка.
* * * * *
Стоит солдат на боевом посту. Темно. Ночь. Кто-то идёт.
Солдат:
– Стой, стрелять буду.
Человек:
– Стою.
Солдат:
– Стреляю.
* * * * *

– Товарищ прапорщик, «расстегай» – это мясо или рыба?
Тот в ответ:
– Болван! Это команда!!!

Чтобы оставить комментарий, необходимо зарегистрироваться

Люди, участвующие в этой беседе

  • Гость - Guest

    СЕРГО! Разве козочку за НОС хватают? Есть интереснее места. Схватил за нос и скалкой схлопотал под глаз. Не слушай ВЕРНИКА! Он тебя сознательно подставил. Германские джигиты так не поступают. У нас в Чугуеве козочек хватают за другое.
    Приезжай в Чугуев! У нас козочки - что надо. Познакомлю.
    Только приезжай, когда фонарь под глазом заживет. О КЕЙ?

    ТАЛДЫ ТЕБЯ В КУРГАН!

  • Гость - Guest

    Миша, как ты и учил схватил козочку за нос, а она мне так некощерно скалкой - в глаз!
    Ты научишь!!!
    Про Митрича напишу и про всех напишу и всех сосчитаем!
    Какие наши годы, еще не вечер!
    Ухожу в подполье до утра.
    Как это трефнова не есть? А пикова, а червева? А бубнова?
    Вообще то я этим не увлекаюсь, хотя Ефим и вывел уже мне анамнез...
    Покедова.

  • Гость - Guest

    Серго! Рад, что ты тут, а не там.
    Постись на здоровье. Не ешь яйца. Не еш мяса, не ешь трефнова и будешь здоровый.
    Кстати, знаешь, как определить кошерная козочка или нет?
    Нет? Объясняю.
    Надо ущепнуть её за нос. Если она сделает БЕЕЕЕ, то она кошерная, но если она сделает ГАВ, ГАВ, то не кошерная. А если она ничего не сделает, надо посмотреть, что у неё лежит под задними ногами. Если шарики, то кошерная, если другой материал, то не кошерная. Понял?
    Учись, студент.
    Насчёт Феди. Мне по-барабану, Марковна он или Марк. Главное быть человеком, а глисты сами уйдут.
    Хорош мужик, твой Митрич. Напиши о нём. Пока пишится.
    Миша.

  • Гость - Guest

    Миша, раз ты не поддержал пацанское движение, значит оно нам и не надо.
    Миша, все твои зеки нынешние вместе взятые не стоят и мизинца моего Митрича, бывшего сторожем в театре СА. Он до революции служил боцманом на "Очакове". Мог выражаться часами без повторов. Очень культурный человек.
    А пост православный для меня лично ограничивается отказом от мяса и от яиц. Больших ограничений не могу себе позволить по причине специфики работы.
    Думаю что Федя это не Федя а переодетая Марковна.
    Колись, Марковна.

  • Гость - Guest

    Нуууу. Дождались. И что теперь скажут блюстители порядка на нашем сайте? У нас появился блатной! Но какой!
    То, что он не в "законе", это и дураку понятно. Значит не опастный.
    Мне, как бывшему служашему МВД, это ясно, как то, что сегодня суббота. В огород, уважаюшие себя блатные, не лазят.
    А "внатуре", говорят карманники в Одессе на "Привозе".
    Поэтому, как говорят у нас в Одессе - это мы едим.
    Но всё равно, у меня просьба к уважаемому Феде. Пожалуйста, если хотите фенить, то по настоящему, а так - не надо. Мы же взрослые люди.
    Серго! Не базарь по ихнему, не канает, не делай им рекламу, а то я вспомню, как на этапе с нами зеки разговаривали. Вот это будет интересно.
    Федя, я чувствую вы человек хороший, давайте дружить. С юмором у вас всё в порядке, немного отшлифуем и всё будет лафа.
    Миша.

  • Гость - Guest

    Блин - не блин, а завтра масленица кончится. Мы с Верником на пост садимся.

  • Гость - Guest

    Феде.
    Братан, ну че ты волну гонишь? Земеля Зураб все по понятиям разложил. Ну че что у Фаины? Хохма как хохма, прикол ништяк.
    Че буреть то?
    В натуре, блин.

  • Гость - Guest

    (Этот коммент перенесен из-под Конкурсов)
    Зураб 03-03-2006
    Вы раз об этом заговорили, и я добавлю.
    В поезде молодожены воркуют :
    -Дорогой, у меня ушко болит.
    -Поцелую-пройдёт!
    -Милый, у меня носик болит.
    -Поцелую -пройдёт!
    С верхней полки :
    Генацвали,дорогой !А ты случайно геморрой не лечишь ?

  • Гость - Guest

    ФЕДЯ,
    Воздержитесь со своим жалобами,
    через пару дней произойдёт замена выпуска, все комменты уйдут в архив. В натуре.(как проинформировал агент 008 под кличкой Верник). И вся картина сайта устаканится.

  • Гость - Guest

    Мужики! Разберитесь со своим ЗУРАБОМ! Ну чё он лазиет по чужим участкам? Вот залез в огород Мастинской Фаины и оставил там свою какашку. Люди возмущаются.
    ЗУРАБ, завтра явишься на Общественный совет. Не придешь, ВАЛЕРИИ пожалуюсь. А лучше - ХАНСУ. Он тебе быстро ушные раковины порвет.
    ЗУРАБ, внатуре, будь джигитом!

  • Гость - Guest

    Я уже кончил и слушаю тебя Миша. Читаю утреннюю газету. В ней объявление:

    Бедный несчастный еврей ищет бедную несчастную еврейку для создания богатой и счастливой семьи.

    И таки где мои хотя бы 40 лет?
    Все относительно. И пройдет что было и что еще не было тоже пройдет. Потому что все имеет смысл
    "Пока горит огонь желаний".
    Пусть будет вечен тот огонь.
    Чего всем желаю.

  • Гость - Guest

    Серго!
    Кончай быстрее уже 22.30, мне за тобой не угнаться. А то твоё алаверды до добра не доведёт.
    Слушай сюда:
    Отец сидит на кухне и пьёт. 8 марта.
    Подходит дочка:
    - Папа, а можно я возьму пустую бутылку, сдам и куплю хлебушка.
    - Возьми и сдай... Чтобы вы без меня тут жрали?

    И ещё один классный, чтобы тебе настроение поднять и Валерия может его эпигрофом на 8 марта сделать.
    И так, только для вас женщины!!!
    Обезьяны обсуждают мужей:
    - У меня муж-орангутанг, он такой человекообразный...
    - А у меня макака, он такой ловкий...
    - А у меня - крокодил.
    - Так он же зелённый и и вообще крокодил!
    - А зато он в море ходит!
    За нас, моряков, мы и выпьем!

  • Гость - Guest

    У меня тост!
    Ест вазможнист купит казу но нэт желаний.
    Ест желаний купит порше но нэт вазможнист.
    Пайдом дарагая, так лубит буду!

    АГБАР АГДАМ!

  • Гость - Guest

    Король просыпается утром Королевы нет. Он на кухню. Спрашивает у кухарки:
    Королеву не видела?
    Та - нет. Он взял и трахн... её
    Он дальше. Прачечная. Он спрашивает прачку:
    Королеву не видела:
    Та-нет. Он взял и трахн... её.
    Выходит. Смотрит идёт королева. Он ей и говорит:
    Где вы гуляете, моя Королева, я уже затрах... вас искать.

  • Гость - Guest

    ВСЕМ! ВСЕМ! ВСЕМ! ПИСАТЕЛЯМ И ЧИТАТЕЛЯМ!!!
    Чтение хороших книг раскрывает нам затаённые в нашей собственной душе мысли.
    А питье хорошего вина помогает делиться этими мыслями.
    Так выпьем же, а потом и побеседуем!
    Миша.

  • Гость - Guest

    Так!
    Еще не, а уже!
    Ефим, Мишу нужно срочно ложить в клинику, пока женщины не порвали его на части по сувенирам из-за ревности.
    Кстати, а эти женщины в курсе, чем откололи кусок Царь-колокола, перед тем как Миша его на вес взять пытался? То-то же!
    У меня есть военный анегдот.
    Прапорщик спрашивает солдат, которых привел на экскурсию к Царь-колоколу:
    - Что вы думаете солдаты глядя на этот колокол?
    Один солдат отвечает:
    - Я г-н прапорщик думаю о своей деревне и о часовенке нашей.
    - Молодец, -
    говорит прапорщик,
    - любишь родину стало быть, ну а ты что думаешь? -
    обращается он к другому солдату.
    - Я г-н прапорщик думаю о Боге стало быть...
    - Тоже неплохо, -
    говорит прапорщик, -
    - Ну а ты? -
    обращается он к совсем уж неказистому солдатику.
    - Я г-н прапорщик о бабах подумал!
    - Как так, почему это?
    - А я завсегда об их думаю...

  • Гость - Guest

    Грамматика жизни:
    Гласные приходят и уходят, а СОГЛАСНЫЕ остаются.

  • Гость - Guest

    Михаил,
    я не отказывалась от чая, я просто поддержала традицию "чайной церемонии" - не подсаживаться сразу к подносу с чаем, а делать пассы и отвешивать поклоны. Странно, что Вы - знаток чая это не заметили и не оценили.
    Заглянула под Ваши рассказы и всё поняла : -стоило появиться итальянке, и Вы меня сразу отринули ! Коварный, а я так верила в Ваш чистый образ!
    Ну что же, если Вы настроены расстаться, я не смею противиться.
    "Была без радости любовь,
    разлука будет без печали . . ."

  • Гость - Guest

    Ефим, вы действительно врач?
    Если да, то из какой оперы?
    Я врачей уважаю.
    Они спасли мне жизнь, два раза.
    Откуда вы родом?
    Неужели из Одессы?
    Вот будет хохма на сайте.
    А то меня окружают одни деловые и профессиональные писатели.
    Замучали. То им ни так, а то так, но где-то всё-таки ни так.
    А как? Вот только Серго за меня уже двоим морду набил. Сейчас он ищет третьего. Вы же видете, все скрываются.
    Клички себе взяли, как собачки, и везде гав, гав, гав.
    Только один ВАВКИН ничего. Мужик. Хотя фамилия у него кончается не на ИЧ, всё равно мужик.
    Ефим, не пропадайте.
    И отвечайте на вопросы, а то я вас вызову.

  • Гость - Guest

    Уважаемый Михаил,
    меры против буйных больных приняты, после уколов они спят почти вечным сном, из палаты они не сбегут, мы их к койкам привязали.
    Прибор, про который Сергей и Вы писали, называется не ЕЛЕскоп, а ректо-телескоп, через него можно гланды исследовать через задне-проходное отверстие. Последняя научная разработка по заказу из России. Это не столько садо-мазохистский подход (вазелин мало помогает), сколько традиция -делать всё через задне-проходное отверстие.

    Добавляю пару медицинских анекдотов :
    -Доктор, Ваши свечи от геморроя мне совсем не помогают !
    -Вы что же, батенька, едите их, что ли ?
    -Но не в попу же их запихивать ?!
    * * * *
    Врач смотрит на рентгеновский снимок :
    -Больной, сколько Вам лет ?
    -Будет пятьдесят. . . .
    -Не будет, не будет . . .
    * * * *
    -Доктор, я жалуюсь на лишний вес,но не знаю, чем Вы, сексопатолог можете мне помочь ?
    -Всё правильно, я дам Вам нужный совет.
    -Какой ?
    -Вы должны пешком идти до Петербурга и осматривать там все залы Эрмитажа.
    -А нет ли другого варианта, до Питера далеко.
    -Другой вариант, дорогой толстячок, проще : я Вам порекомендую и могу познакомить с молодой, страстной, неукратимой в любви женщиной, и. . .
    -Нет,нет, доктор ! Я лучше остановлюсь на первом варианте и буду смотреть Эрмитаж.

  • Гость - Guest

    Галина!
    Если женщина два раза отказывается от приглашения выпить чашечку чая из провинции Юань, а это чай который пьёт Английская королева, то у меня возникают сомнения по поводу вас.
    Значит вы не относитесь к тем женщинам, которых мне хотелось бы познать. Жаль, очень жаль.
    Кстати я хорошо отношусь не только к женщинам, но и к чаю.
    У меня дома около 40 сортов чая из различных стран и провинций.
    лично я пью чёрный их Гвинении. Он самый крепкий, но не самый чёрный. У него всего 4 звёздочки. Зелённый чай, только из провинции Юань, вы же знаете историю про монаха, который медитировал и заснул... нет? Ну, вам её Серго расскажет.
    А я заканчиваю. Жаль, что так всё получилось.
    Миша.
    А анекдот мой действительно плохой. Забудьте. А ваши очень смешные, только если вы мне объясните, как это, можно назвать анекдотом, то я буду смеяться.
    Расстаёмся друзьями. Лады?

  • Гость - Guest

    Миша,
    Ваш анИГдот про ребёнка в горячей ванне опять садо-мазохистский .
    Как это может совмещаться с вашим большим и добрым любвеобильным сердцем ?
    Вношу анекдоты в общую копилку :
    1. Новый русский хватается за сердце и говорт телохранителю :
    -"У меня кажется, инфаркт, срочно купи мне приличную больницу!"

    2.Полководец А.В.Суворов говорил о себе :
    -У меня 5 ран, 2 я получил в сражениях на войне, а 3 -в сражениях при дворе.Но сердечные раны беспокоят значительно сильнее.

    3.Молодой человек смущаясь и заикаясь говорит что-то шепотом аптекарше. Та возмущается и кричит на весь зал:
    -"Какие ещё "защитные средства" ? У нас тут аптека, а не министерство Обороны !

  • Гость - Guest

    Так! Вы меня не понимаете и не поддерживаете, дорогая Галина, а туда же. Где все и Хуссим Шмуссим.
    Я ухожу на долго пить чай, от которого вы, дорогая Галина, отказались.
    Я охрип и устал и мне обидно, что человек в погонах для вас, оказался важнее меня.
    - Врагу не сдётся наш гордый и скромный дойче официр
    - С наганом и даже без него он всё ровно герой.
    - Айнц, цвай, драй, пулемёт давай
    - фир, фюнф, зекс, пулемёт заглох. Патроны закончились.
    - Гранату мне, гранату... лягай, лягай, а то кину!!!
    Ефим... Вы с кем? Вы за кого?

    А сайт то анекдотный.
    Анекдот: Немецкий. Или... Боварский.
    Папа купает ребёнка в ванне и держа его за уши тянет туда, сюда.
    Заходит мама.
    - Опусти ребёнка в ванну.
    - Не могу. Вода почти 100 градусов. Руки опарю.

  • Гость - Guest

    Уважаемый генерал Хуссим,
    Ваш приказ по сайтовским войскам должен внести порядок в споры участников.
    Ваша фамилия напомнила старый анИГдот, когда русская конькобежка на Олимпийских играх пробует лёд (перед ней 2 западных спортсменки бежать отказались),и с японским заклинанием "Хуссим" взяла старт и побежала на 5000 м.
    Но я хотела о другом, о словах Вашей песни.
    Мне понравилась их новая интертрепация.
    Предлагаю изменить 3-ю строку:
    "Наш бодрый сайт вперёд летит,
    в Берлине остановка!
    С наганом Верник впереди,
    строчим рассказы бойко !"
    Ведь Миша из Берлина, ему и песня в помощь!

  • Гость - Guest

    Галина, вы умница. От них ещё подхватишь авкин грипп. А это опаснее, чем куриный. Но где ваша гражданская совесть.
    У вас приманка есть? Ну, там кусок кобасы, косточка? Если есть, отвлекайте их. Они на запах побегут. Начинайте. Всё надежда на вас.
    Ефим, вы молоток, за укол спасибо. Пока тихо, но если они сбегут из палаты, их уже Галюсик ждёт. Не галюники, а Галюсик.

    И ещё. Сайт то наш анекдотный, а вы забыли. А я нет. Новый анекдот про Гавкина и Тявкина:
    Гавкин спрашивает Тявкина:
    - Кто по твоему дурак?
    - Это человек, который выражается так, что другой его понять не может. Понял?
    -Нет...
    Так давайте понимать друг друга.
    Миша.

  • Гость - Guest

    Приказ по сайтовским войскам :
    На 1-й 2-й рассчитайсь!
    В две шеренги постройсь.
    Направо ! С песней-марш :
    "Наш бодрый сайт вперёд летит,
    в Берлине остановка!
    Другого нет у нас пути,
    строчим рассказы бойко !"
    Все дебоширы уходят шеренгой, а отличники боевой и
    литературно-политической подготовки остаются.
    (Вот вам "Добровольно и с песнями"!)

  • Гость - Guest

    Миша,
    я молчу, т.к. боюсь выступать здесь в такой странной кампании.
    Это даже не Зоопарк, а собачья площадка, одни собачьи клички.
    Того и гляди покусают или облают, или в ногу вцепятся.
    Я уж лучше подожду до прихода генерала, может он здесь порядок наведёт.

  • Гость - Guest

    ЕФИМ!!! И где вас гавкины носят? Почему мне одному приходиться сдерживать натиск авкиных.
    Давайте сделаем вас начальником "Скорой помощи" и вы сразу выезжаете к месту, где тяфкины и соплявкины с ума сходят и вставляете им прибор, который так Серго понравился, гелотоскоп, кажется называется. Но это не важно, главное, достать до гланд.
    И телефон свой оставте, чтобы сразу, если что.
    Миша.

  • Гость - Guest

    Господа!
    Я долго молчал, но ваш заопарк, пора закрывать.
    Жаль, что я лично не знаю Гавкина, очень уж мне хочеться посмотреть ему в глаза. Если у него близорукость, то я ему напомню, что сайт действительно литературный и если он этого не понял, то пусть хоть уважает людей которые печатаются в этом альманахе. Тоже мне герой Хренов. А сам то, хоть написал что-то за свою жизнь? Значит так! Валерия, за аморальное поведение г. Гавкина исключить его из числа участников диспута нашего сайта.
    И как только он появится на сайте, убирать его писульки.
    Но если он принесёт извинения г. Вавкину, то простим на первый раз.
    А г. Тявкина предупредить, что мы ему хвостик обрежем, если будет подрожать Гавкину.
    А теперь вопрос к г. Галине. Вот, видите, что вы наделали?
    Вы же умная, красивая женщина, и не смогли собрать вокруг вас Вавкина и Тявкина и Гавкина. Тьфу, какие фамилии, нам ещё не хватает Соплявкина, до полного комлекта.
    А куда смотрит генерал Хасин? Почему спит во время службы?
    Разбудить и поставить на вид.
    Миша.

  • Гость - Guest

    Укол Тявкину сделал, а заодно и Гавкину, сутки эти буйные из палаты № 6 должны отсыпаться. Пусть подумают, как себя вести!?Чтобы не выражаться в приличном месте !
    Ефим, врач.

  • Гость - Guest

    Какая там культура и литература!ХРЕНАтура!

  • Гость - Guest

    Ах, ты тявка. Ты чего ругаешся? У нас сайт культуры и немного литературы. А слово Хрен, всё равно не подходит.
    Гала не молчите, вы же женщина и знаете, что тявкин не прав.
    Ефим. Сделайте Тявке укол.
    Миша.

  • Гость - Guest

    "Лучше ласточка в руках, чем хрен в поднебесье"-последний вариант упомянутой Вами пословицы
    Тявкин

  • Гость - Guest

    Не поком! А по чём - Склифасовский.
    По голове. Не слышишь? Китайцы Верника на соревнование вызвали.
    Галка чуть в обморок не упала.
    Кричит в истерике: Победит, победит...
    Да у него шасов-ноль. Даже если мы, мужики, все скинимся, котокол нам не поднять.
    Гала, как у вас говорят Воронеже, лучше ласточка в руках, чем...
    а дальше я забыл. Напомните, будьте любезны.
    ВАВКИН.

  • Гость - Guest

    "По ком звонит колокол ?!"

  • Гость - Guest

    Миша, Мишуточка !
    Пейте витамины, восполняйте потери детства .
    Ещё не поздно, ещё не вечер !
    И всё поднимется, и ваш колокол зазвонит!
    Китайский конкурент будет повержен .
    Верник победит !

  • Гость - Guest

    Галя, Галюся, Галюсенька!
    Теперь моя душа успокоилась. Теперь я знаю, что у меня есть и ВЫ.
    Если бы вы знали, как црапает кожу колючая проволка. А колокол упал не из-за этого. А потому, что я в детстве не ел витаминов.
    Рыбий жир пил. Наверное во всё виноват рыбий жир.
    Теперь мне не больно. А обидно, за незаслуженые упрёки и сравнение с каким-то Цинь Ху Цинем.
    Миша.

  • Гость - Guest

    Уважаемый Миша,
    Ваш упрёк:
    "вам нет дела, до чужих слёз. Иначе бы, кто-то но ответил бы на мой комент от 27.02" - несправедлив !
    Мы разделили ваши слёзы от привязывания колючей проволокой колокола к живому телу, и все об этом Вам только и пишут в комментах. Мученник Вы наш садо-мазохистский !
    Кто-то пишет с сочувствием, а кто-то с юмором, чтобы отвлечь Вас от болезненных ощущений. Но равнодушных нет !
    Миша, держитесь, все женщины сайта Вас поддерживают в вашем сподвижничестве !

  • Гость - Guest

    Софье Марковне и Вите. Не, не к Вите а к Вито, не к Вит.
    Неужели ваше имя не склоняется?
    Но это не важно. А важно, когда вы нужны, вас никогда нет дома.
    Вы гуляете по другим сайтам, а потом усталые приходите к нам.
    А вы нам отдохнувшие нужны, весёлые, красивые, и загадочные.
    Софья марковна, вы случайно Виту в глаза не видели? Говорят, что она маленькая, полненькая, беленькая, любит скампи, китайское и борщ. Это правда? Если честно, то она мне и такая нравится. Она же за меня всем глаза выцарапает. Вот это женшина!!!
    Кстати, вы единственная женщина к кому обращаются на ВЫ.
    Если не секрет, вы после войны родились или как я, в том году, когда отключили свет?
    Скоро день 8 марта. Нет... зараннее поздравлять нельзя. Хотя я вас всех уже поздравил. Где? А это секрет.
    Миша.

  • Гость - Guest

    Сколько комлиментов! Сколько хороших слов. А какие люди пишут?
    А ведь кто-то пустил слух на сайте, что я плохо отношусь к женщинам. Раз так, то пусть меня Валерия извинит, я открою тайну.
    Через пару дней на сайте появются два моих рассказа.
    Вот там, вы и узнаете, как я отношусь к женщинам, а они ко мне.
    На днях, 27.02 я уже писал, какие женщины вызывают у меня повышенный интерес. И почему. Но странно, никто не придал этому значение. А зря. Я уже был готов рассказать вам одну маленькую историю из моей жизни, где и вздохи, и признания в любви, и слёзы. Но не простые женские, а в перемежку с мужскими. Вы знаете, какой вкус имеют такие слёзы? Нет? И не узнаете. Так как
    вам нет дела, до чужих слёз. Иначе бы, кто-то но ответил бы на мой комент от 27.02.
    Вера!
    Рад, что вы не лишины чувства юмора. Хоть вы из Воронежа.
    В вашем городе я был в 1997 году. По делам. Встретили меня с сауной, чёрной икрой и с самыми красивыми женщинами вашего города. Но мой колокол вдруг перестал гудеть. Нет! Женщины не виноваты. Проклятая водка (тогда я ещё употреблял)чёрная икра, и мужики, которым хотелось только париться и есть, лишили меня удовольствия познакомиться с вашим городом. Потом я пригласил этих мужчин в Берлин. Мы были так же в Голландии и в Бельгии. Я бы хоть сейчас полетел к вам, но враги сайта, разбили мой колокол и переплавив его на сотни колоколчиков, один подарили мне. Зачем вам эта музыка? Её почти не слышно и в темноте не видно. Вот таким я стал хлюпиком. Не верите? ПРАВИЛЬНО!!! Не верьте!
    Вы пишите, что не знаете, как я выгляжу. Записывайте.
    Высокий 180см. Упитанный 115 кг. Волосы почти чёрные. Нос прямой, красивый. Глаза зелённые, красивые. Губы сладкие, красивые. Ну, как? Ах, забыл... нет, об этом не пишут. Но прислушайтесь:
    Колокольный звон, колокольный звон, он гремит над всей Россией...
    Вера, не знаю, как вы выглядите, но вы вызываете интерес.
    Я готов стать вашим инструктором. Только Серго ни слова.
    Патриотке сайта.
    Спасибо за заботу обо мне. Ценю. Действительно нужно думать о здоровье. Но как говорили мудрецы:
    У мужчин есть орган, который, если кормить постоянно, остаётся всё равно голодным и хочет есть. Но если его не кормить, то он и не просит.
    Серго.
    Даю совет. Забудь свою Ригу и холодных рижанок. Собери чемодан и вылетай вместо меня в Воронеж. И если тебя, твой колокольчик не подведёт, то поймёшь, смысл пословицы "Гуляй Вася". А если подведёт, то откушаешь чёрной икорки, пообщаешся с Верой и подарки нам привезёшь. Лады?
    С уважением ко всем, кто мне добро мыслит.
    Миша.

  • Гость - Guest

    Уважаемая Вера!
    Позвольте с вами не согласиться в отношении Крутки и Агдама! Я могу обойтись без и подвергнуть обструкции всякие напитки, будь то ром, текила, абсент, даже водка, даже виски или коньяк "Хенесси", даже вина мадам Клико, но только не Крутку и не Агдам!
    Это святое.
    И Агбар Агдамыч со мной тут согласен, хоть он и из Карапалкакии. А молодежи подавай Клинское. А что такое Клинское я вас спрашиаваю? Это же моча, извините меня. Кем они станут после Клинского? А им кроссы бегать еще. А потом говорят - дедовщина. Вот истинная причина дедовщины. В том что пренебрегают люди Круткой и Агдамом. А потом портянки не хотят правильно наматывать. И падает боеготовность и снижается обороноспособность. А китайцы наоборот. Потому и так.

  • Гость - Guest

    Уважаемая Вера,
    не совращайте наших мужчин, они нам нужны здесь, на сайте и в литературе. Не отвлекайте их от компа, дайте сосредоточиться на нетленках. А Ваша сексуальная озабоченность одинокой дамы, которую Вы пытаетесь припудрить проблемами в войсках и т.п. не должна их касаться, они слишком заняты, чтобы входить в вопросы воспитания подрастающих ухажеров. Пусть их местные ветераны инструктируют и наставляют.
    А своим подросткам, как учительница, посоветуйте читать на нашем сайте рассказы С.Судакова, А.Бизяка, М.Верника и др., которые здесь делятся своим боевым опытом. Может это поможет Вашим ученикам войти в жизнь полноценными мужчинами.
    Вопрос о том, как проводят свободное время наши литераторы не подлежит обсуждению. Но если проблема алкоголизма Вас и некоторых других читателей так затрагивает, то мы можем просить редакцию сайта уделить этому внимание в Дискуссии следующего выпуска.

  • Гость - Guest

    Разрешите и мне вступить в женскую дисскуссию. Я сама учительница алгебры в Воронеже. Конечно, жаль, что лучшие умы подались на Запад. Но в конце концов это можно как-то пережить. Уверена, что ситуация со временем улушится. А вот исход таких "бойцов", как Михаил, конечно больно бьёт на нашим женщинам. Вы посмотрите, какая у нас нынче молодежь. Я сужу по призыву в армию. Призывать некого. Больные, хлипкие, немощные молодые люди. Какие вырастут из них мужчины, которыми всегда была сильна Россия? Нужны ли они будут девушкам? И если уезжает генофонд - такой, как Верник, перпективы нации под угрозой. Какой уж тут колокол? Тут, простите, и свистульку не повесишь на сучок.
    Шутки шутками, но делать что-то надо. И в этом деле Михаил России конечно очень нужен. Я не знаю его теперешнего возраста. Но то что в этом деле он был бы опытным инструктором - это несомненно. Ребята потянулись бы за ним. Им наставник нужен.

    Что касается СЕРГО, он тоже бы принес немало пользы. Как-никак, бывалый офицер с крепкой физической закваской. Но меня смущает его тяга к выпивке. Особенно, как я поняла из комментариев, - предпочитает крутку. Вместе со своим дружком Агдам Акбарычем из какой-то там Каракалпакии. Вы не обижайтесь на меня, Серго. Вы чудный человек и прекрасный литератор. Я говорю сейчас о Ваших физических возможностях. Крутка разрушает организм и губит сексуальную потенцию. У меня у самой был муж. Очень хороший человек, но приверженность к дешевому вину его, как мужчину, окончательно сгубило. На этой почве мы разошлись. Он уехал куда-то под Читу. Сошелся с пожилой женщиной и сейчас сексуально прозябает. Вот вам и итог. А ведь когда-то тоже колокольцами звенел. Не хуже Михаила.

    Простите, что я разоткровенничалась.
    В конце хочу сказать, обращаясь к Михаилу. Приезжайте хотя бы в краткосрочную командировку. Пожалейте наших женщин. Они заслужили мужскую ласковую руку и все остальное. Не расстрачивайте силу на чужбине.

  • Гость - Guest

    Полностью поддерживаю Виту.
    Даже Берта, наша Жанна Дарк, и та с горя утопилась.
    По всей России, Украине и даже в Риге - женский стон стоит.
    Михаил! Возвращайтесь-ка на родину! Хотя бы на 8 марта. Для женщин это будет лучший Ваш подарок.

  • Гость - Guest

    Да, товарищ Верник, Вы не Сим-Лям-Цзы! Не удержали колокол! Вот он и разбился. На обозрении в Кремле стоит. С отколотым куском. Когда я была в последний раз в Кремле, экскурсовод рассказывал: "Это то самый колокол, который с Верника свалился. Не удержал мужик"... И рядом - отколотый кусок лежит. Женщин от экспоната не отгонишь. Всё охают и ахают. Замеры делают. Говорят, пусть Верник не китаец и даже и не русский, но всё равно БЫЛИННЫЙ БОГАТЫРЬ!
    И что наделала злодейка-перестройка?! Не только лучшие умы на Запад убегли, но и лучшие самцы...
    Дорогой Михаил, ну что же Вы Волгу на Шпрею променяли? Неужели немки лучше наших?

    От имени обиженных российских женщин, ВИТА.

  • Гость - Guest

    Это Миша пирсинг называется, когда колокольчики и пушки вешают на него. А в Китае даже официальные соревнования по поднятию им тяжестей проходят. Чемпионом прошлого года был Сим-Лям-Цзы, он поднял 382 кг и держал вплоть до полной победы!
    Это абсолютый рекорд. Вся планета рукоплескала богатырю китайскому.
    А меня хоть к розетке можешь подключить, толку не будет все равно. И в третью смену я буду на работе!
    Так что с одной стороны полезное а с другой приятное.
    Ходят рядышком и не мешают. Консенсус называется. Забыл как на идиш.
    Но ты вспомнишь.

  • Гость - Guest

    Почему я должен постоянно, что-то на себе развешивать?
    Я что, вешалка? И почему на языке? Серый, что у тебя на уме?
    Вы, как гестапо. Вам бы только издеваться. Я же не развешиваю на вас ёлочных игрушек и не подключаю к резетке. Хотя не мешало бы.
    Т. Серго, и вообще, последнее время у вас в голове одна политика и женщины. Вы это бросьте. Полезное с приятным не совмещается.
    И если вы ещё там, то пора возврашаться сюда. Вас ждут.
    Миша.
    Уже не Царь колокол и не Пушка.
    А такой мааааленький царёк, а с ним тааакая бооольшая ракета.

  • Гость - Guest

    Ну вот уже и договорились до Царь Пушки.
    Миша!
    Есть идея.
    Повесить один колокольчик на язык а другой на указательный палец которым стучишь в клавиши!
    Потому что так они звенеть будут, а не болтаться без проку.
    Заливисто, на радость с надеждой пополам.
    У нас в полку один лейтенант был. Молчаливый. Без колокольчиков. А вот рефлексы вызывал реальные. От 16-ти до 60-ти, у всех. И ведь до сих пор никто не знает, прошел он мимо какой или нет?
    Полагают что нет.
    Я не скажу как его звали.

  • Гость - Guest

    Елене и Вите!
    Ваша заинтересованность куда прикрипить колокол или колокольчик очень рассмешила меня. Я знал, что женщины любопытные, но чтобы настолько и на нашем сайте, это уже что-то, да значит.
    Но перед тем, как я вам отвечу, у меня к вам тоже вопрос:
    Вы только любопытны или любознательны?
    Теперь ответ:
    Елена. Да! Я Такой и даже лучше. Единственное, что меня отличает от моего героя, так это то, что он считает секс спортом, а я наукой. Которая случайностей не признаёт и требует доказательств, о правильном принятом решении. Но, в случаи ошибки, тебя признают некомпетентным. В женщине я ищу то, что скрывается даже от мужа. И найдя, горжусь этой женщиной, за её смелость и женственность.
    К сожалению, таких женщин мало. Все считают что лгать, это хороший способ скрыть правду, и закатывают глазки выдавая приступ астмы за оргазм.
    И не правы мужчины говоря, что все женщины одинаковы. Все они разные и поразнму вкусные и поразному дышат, стонут и признаются в любви. Поэтому и приходиться одевать мужчинам маски. Иногда козлёночка, иногда волка, а иногда дурочка, чтобы совратить женщину,и что странно, все три маски приносят плоды. Я не одеваю и не раздевая маски. Они всегда на мне. Вы спросите, а как же маска дурочка? Есть она у меня, есть. Я ей пользуюсь в самой сложнй ситуации, когда шансов у меня мало. И что интересно, действует. Дураков всегда жалко. Вы спросите или я пошутил?
    Если я скажу - да, вы поверите? А если нет? Вот, то-то.

    Вита!
    Колокол который вы хотите прикрепить колючей проволкой, к тому, о чём вы думаете, к сожалению там - не поместится.
    Вот пару колокольчиков, это другое дело. Это всегда пожалуйста.
    И откуда вы знаете, что колокольчики мне не помогут. Серго сообщил всему сайту, что учённый Павлов, приучил собак реагировать на звук колокольчика, когда им приносили еду. И собаки визжали от счастья. Это плохой пример, я знаю и извиняюсь, но какая идея??? И это благодоря Серго. Не вините меня, а его.

    Дорогие женщины! Скоро 8 марта. Все говорят, что это праздник.
    Для женщин - это точно! Для мужчин, этот день, каторжная работа в три смены. Особенно тяжела третья смена. Может в этом году вы поможете мужчинам начать работу сразу с третьей смены? Пожалейте мужчин.
    Миша. Царь колокол.

  • Гость - Guest

    МИША, отвечаю на вопрос о Берте. Она сейчас на сохранении лежит в роддоме. Если хочешь навести ее, сообщу адрес на твой почтовый адрес. А то Ефим узнает, припрется к ней и снова надругается. Его ничем не остановишь. Помидорчики по-прежнему - при нем.

  • Гость - Guest

    Анекдот действительно смешной. Но не про Михаила. Ему колокольчик не поможет, ему КОЛОКОЛ нужен. А еще лучше - Царь-колокол.

  • Гость - Guest

    Я же тебе говорил, о некейвах ни слова!
    Я смотрю в телескоп.
    В темном небе ищу черную дыру.
    Это новое задание, которому я отдаю всего себя.
    Нерпы прикрытие.

  • Гость - Guest

    Вопрос к Михаилу
    Ваш анекдот с колокольчиками действительно, смешной.
    Но не про Вас ли он написан ?

  • Гость - Guest

    Ха!!!
    Ха-ха-ха!!!
    Они убегут!!!
    Вот это действительно таки смешно!
    Но при чем здесь чукчи и карапалкаки? Ты сбился с темы Миша хотя и смешно.
    А у меня хоть и не смешно, зато в тему. А тема трудная.
    Я вот смеялся пока сочинял, а прочитал и заплакал. Нерп стало жалко.
    И зачем я их в Каракалпакию привез? Ради этого анегдота?
    Так он не стоит того.
    Все, отвожу их обратно на чукотку.
    Хотя ты даже представить не можешь что там с их белыми детенышами вытворяют чукчи! Ради меха на шапки.
    Они их насмерть палками забивают.
    А мне их жалко, но и без холода они жить не могут.
    И что делать?

  • Гость - Guest

    Серго!
    Вот я думаю смеяться мне или нет?
    И решил. Раз ты написал, значит, ты о чём-то думал.
    А так, как ты думаешь всегда правильно, значит и анекдоты твои смешные. Давай договоримся:
    Как только ты рукой махнёшь, я сразу начну смеяться.
    Как ты руку опустишь, я не смеюсь. Окей.
    А пока ты будешь подымать свою руку, я расскажу тебе мой анекдот. Он не такой смешной, как твои, но я попробую:

    Приходит мужчина к батюшке покаяться, а на туфлях привязаны колокольчики. Батюшка спрашивает:
    - Зачем тебе сын мой на туфлях колокольчики?
    - А это батюшка для того, чтобы когда я гуляю в лесу - букашек, кузнечеков и жучков не раздавить. Они колокольчик услышат и убегают.
    - Так ты святой сын мой, раз о божьей твари так заботишься. Так что же ты натворил, рассказывай.
    - Батюшка я переспал с подругой моей жены.
    - Сын мой, прощаю я тебе, так как по сравнению с твоей заботой о букашках, это не грех. Всё?
    - Нет батюшка. Я ещё переспал с нашей соседкой.
    - И это не грех сын мой, раз ты такой заботливый. Прощаю! Всё?
    - Нет батюшка. И на работе я переспал со всеми женщинами и...
    - Сын мой, сними колокольчики и перевесь их на свой член.
    - Зачем батюшка?
    - Чтобы женщины, услышав, как он звенит убегали от тебя козла, как можно подальше.
    Ну, и как?
    Миша.

  • Гость - Guest

    Ползут три нерпы по степи, одна из них говорит,
    - Жарко однако,
    вторая:
    - А у нас на Чукотке сейчас хорошо!
    третья нерпа:
    - Ха! Им зимой в Каракалпакии жарко! А что вы летом скажете?

    Каракалпак чукче:

    - Какие овцы жирные поллзут посмотри!
    Чукча:

    - Это не овцы, это нерпы,

    - Вот я и говорю какие однако упитанные,

    - Это они только что прилетели сюда из Чукотки, а у вас в Каракалпакии они быстро похудеют.
    и тд.

  • Гость - Guest

    Серго! Почему тебя не назвали в детстве Летучим Малан.. нет, нет - Голландцем.
    Ты же чистый достаевский (от слова достать)я же хорошим стал, я же никого не трогаю. А ты меня на Бизяке достал.Хочешь, чтобы я опять в разведку ушёл? Так ты скажи! Форма на готове и сапоги тоже. "Макарова" - откапаю и в путь.
    Миша.

  • Гость - Guest

    Идет чукча вдоль Шпреи и говорит какарапалтийцу:
    - третьи сутка иду аднака, и ни одного пингвина не видала!
    карапалакиец ему отвечает:
    - а я в концертная зала была, тама пингвина видал, он палочкой махала.

  • Гость - Guest

    По просьбе читаля и писателя акбара Бабаевича рассказываю анекдот про капапалкийца и чукчи. Кстати их у меня 231.
    Едет пьяный карапалкиец в трамвае.
    У него недержание мочи.
    Кондуктор, чукча Балды, говорит:
    - Уважаемый мужчина карапалкиец, ну, что это такое?
    Тот отвечает:
    - Снегурочка я! Не видишь - таю.
    Предлагаю выпить за то, чтобы мы ни когда, ни при какой погоде не таяли.

  • Гость - Guest

    МИША!
    А верблюды водятся у вас в Берлине? А топор случайно не проплывал у вас по Шпрее из города Чугуева? Куды уплыл, зачем уплыл?..

    За анекдот от всего каракалпакского народа - катта рахмат! И от чукчей тоже - хурды-мурды!

    СЕРГО! Не слушай Верника и с Бертой не кончай. Мало ли чего она от Ефима подхватила!

    МИША,когда будешь с контрольными проверками на сайтах, меня не обойди. Приму радушно, как каракалпак встречает немца! Верблюжатинкой копченой угощу. Может быть, ЗУРАБ помидорчики с собой прихватит. Только не подумай, что помидоры от Ефима.

    Друзья, всем - ТАЛДЫ КУРГАН!
    С ЧУГУЕВСКИМ приветом - уртак АГДАМ АКБАРОВИЧ.

  • Гость - Guest

    Доброе утро друзья!
    Как и обещал, я снова с вами. Ну, что вам саказать.
    Поработал я хорошо. Со всеми разобрался. Теперь вы меня не узнаете. Теперь я буду хороший. Мне надоли ваши приколы.
    Я понимаешь ради сайта жизнью рисковал, а вы меня ругали и обзывали разными словами.
    Вавкина вы больше не увидете, он глубоко лежит с камнем на шее.
    Агент 003 и Черновицкий оленей пасут на чукотке. Сослал я их.
    И все остальные получили по помидорам и трогать нас не будут.
    К обеду займусь чисткой сайта. Зайду к каждому в гости и разберусь.
    Серго кончай с Бертой. Детей забери. Мы потом решим, кого куда.
    Иду прятать оружие. Плохой мир, лучше хорошей войны.
    Надо готовиться к 8 марта. Ты же видешь, как женщины демонстративно игнорируют нас. Послал бы я их в Ялту, но там куры дохнут. Вот и не знаю, куда их послать. Может к тебе? А может ко мне? А почему бы и нет. Не такой уж я плохой.
    Если кто-то будет в Берлине встречу и окажу горячий приём.
    Живу я возе реки Шпреи. Окна прямо на воду. Чаем угощу. сосиськами и картошкой. И пивом. Голодными не будут. Ты если кого увидешь, так и передай: "Мишка сказал, что всё будет вери гут"
    Миша.

  • Гость - Guest

    В компьютер запустили 100 000 анекдотов прошлого года, чтобы он выдал самый распространенный. Через 5 мин. компьютер выдал:
    На Красной площади ЧУКЧА встретил КАРАКАЛПАКА и говорит ему:
    -Здравствуй, Хаим !

  • Гость - Guest

    Уважаемый товарищ Верник! Обращаюсь к Вам с эксклюзивной просьбой. Зная Вас как знатока по анекдотам, хочу спросить: имеется ли у Вас в коллекции анекдот на тему:
    ВСТРЕЧАЮТСЯ КАРАКАЛПАК И ЧУКЧА...? Если такого анекдота нет, сочините сами. У Вас это получится.
    Очень буду благодарен.
    С чугуевским приветом, А.А.А.

    Если у кого-то анекдот такой имеется, откликнетесь! Писать по адресу:
    Г. Чугуев, Урюпинская улица, ООО "Чугуевский топор".

  • Гость - Guest

    Отдельная койка Берту не спасет. Все равно в койку мужики полезут, точно тараканы. Что Серго, что Зураб. Серго - прямо в сапогах. А Верник - первый оседлает Берту. Как-никак он на нее имеет эксклюзивные права. Кто ее в Херсоне из девушки добропорядочной в женщину превратил? А она, дуреха, губы раскатала. А Верник после акта, не будь дурак, в Берлин слинял. Там нашел себе блондинку фрау и по ночам штудирует с ней русский.

    А кто такой Сашко - знать не знаю. Небось кобель такой же, как и все. Чугуевские все такие! Есть подозрение, что Ефим тоже из чугуевских. Хоть и не русский. Дурик-дурик, а в койку к Берте проскользнул и под простынкой надругался. А теперь пойди пойми, какой пацан - Зураба, какой - Серго. И вообще, пора с Ефимом разобраться. Поручим это Вернику. Он хоть и инвалид войны, а так заедет в ухо, что почки треснут и пупок отвалится.

    С уважением, Акбар Агдамович Акбаров - почетный гражданин Каракалпакии.

  • Гость - Guest

    Берта! Ты с ума сошла! Детей наших в капусту посадила. Соски им некошерные суешь.
    Придется наводить порядок.
    Для начала всех построить. Потом зачитать приказ.

    ПРИКАЗ

    ОТ 25.02.2006.

    Товарища Берту немедленно поставить на довольствие, выделить ей отдельную койку, обеспечить всем необходимым.
    Обязать отцов отчислять на счет Берты в Ханса банке ежемесячно по 50 евро или выдавать принадлежностями и продуктами.
    Обязать товарища Верника жениться на гражданке Берте по ее настойчивой просьбе до 8 марта сего года.
    Свадьбу играем всем составом сайта. Ответственным за поставку мяса назначить главного оленевода товарища Зураба, за поставку спиртного (Крутки) товарища Серго.
    Назначить тамадой товарища Сашко.
    Приказ окончательный и обжалованию не подлежит.
    Военком города Пемзы.

  • Гость - Guest

    СРОЧНОЕ сообщене.
    Дорогая Берта,
    на Ваш призыв о помощи откликнулись все три героя Вашего крутого романа.
    Серго выезжает на верблюде с ружьём и в сапогах, с почти что новыми свежими портянками.
    Мишо выезжает на своём Опеле из Берлина, загруженный памперсами и сОсками.
    Зураб мчит с Кавказа на горячем коне с кинжалом и бутылкой чачи.
    Место встречи изменить нельзя -г.Пенза цирк Шапито.

  • Гость - Guest

    Я девушка скромная, стихами, как Вы говорить не умею. Я уж по- рабоче-крестьянски всё изложу по-простому.
    Приехав в Пензу, я попросила там убежища, и меня приютил цирк Шапито. На представлениях после карликов и лилипутов показывают нашу тройню, как раритетное чудо природы. Мне за каждое представление немного платят, на хлеб и капусту хватает, а вот если что повкуснее, так и не по карману. Потому от алиментов Серго, Зураба и Мишеньки никак не отказываюсь. И от Ефима, на которого Вы мне на сайте глаза открыли, тоже. Мне таперича каждая копейка рубль сбережет. А если и гонорары присылать станете, то колясочку для мальчиков купить смогу. А то я их в сумке ношу. Поверх капусты. Вчера в гастрономе один жулик их чуть с капустой не украл. Вот удивился бы, если бы сумку открыл!
    Но я надежды не теряю, скучаю за вами. Особливо за Мишенькой, он чтой-то молчит и поздравить с новорожденными не поздравил. Или от алиментов укрыться хочет ? Мишуленька, ласточка моя незабвенная, пришли мне письмецо. И ещё памперсов для маленьких,
    их здесь в Пемзе отродясь не видали. А ещё пришли мне из Берлина
    немецкие тефлоновые сОски. Мои соскИ на грудях поизносились от перегрузок , всё- таки тройня. Да и груди всего две у меня, а их трое. Резиновые сОски местного производства мальчики быстро сгрызают. Мишуня, вся надежда на твою помощь посильную. А если Серго и Зураб чем смогут помочь, пусть отпишут. Может, Серго верблюжатинки подбросит. А с Зураба что взять, кроме "кинджала,
    бЕдна сакля его". На том прощаюсь и жду ответа, как соловей лета.

  • Гость - Guest

    Черновцы это где-то возле Пемзы?
    Хороший город.
    Возможно объединим их вместе в столицу или сделаем там международный порт и грузонефтеналивной терминал, а вас товарищ Козлодоев назначим старшИм.
    Только Мише и мне на глаза лучше пока не попадайтесь, мне с утра а Мише после чаю.
    У нас работа такая. Тихая но трудная.
    У меня глушитель, у Миши нож.
    Идет чистка сайта к 8 марта от опортунистов.
    Саша по доброте душевной спасает а мы вот так...
    Женщины все на смотринах у Берточки.
    Им наши разборки до лампочки.
    Прикрывает нас всех Зураб с Памира. Он наша крыша. Памир так и переводится - крыша мира. Вобщем заняты делом все, работаем в поте своего лица.
    Сайт охранять не поле перейти. Минное. Ночью спьяну.
    Всем агбар акдам, особенно Сашко.
    Жду указаний.

  • Гость - Guest

    Можно,г.КОзадоев, но не "учаВствовать", а участвовать в шутках и анекдотах. Или дальше фамилии Ваш юмор не идёт?

  • Гость - Guest

    Не смейтесь. Фамилия Дураков не лучше. Не буду говорить откуда я родом, но скажу, что и в Черновцах есть хорошие люди.
    А Вавкин не прав. Поэтому он и фамилию сменил. А я нет.
    А сайт ваш прикольный. Можно и мне учавствовать?

  • Гость - Guest

    Вставай страна Голландия, вствай за сайт родной. Мы грудью нашей ляжем и детей в обиду не дадём.
    Эй, вы Пензенские, Сызранские и Черновицкие, Не дайдим снайперу стрелять. Вызывайте генерала Хасина. Пусть соберёт ополченцев.
    Всех агентов вызвать домой. И где делся 00Х ???
    И почему молчит мать ихнея Берта. Неужели снайпер...
    Сашко! Не сачкуй и прими позицию.
    И почему молчат америкацы и не открывают второй фронт. Посылки пусть пришлют. И не забудьте жвачку положить.
    А детям мороженное.
    Вавкин.

  • Гость - Guest

    Для патриотки сайта и остальных патриотов и агентов, а также шпиенов.
    Пока я на задании давился верблюжатиной и плевался от акдама, ваши мнения разделились.
    Дети это святое господа! Кто подаст неутомимым труженикам меча и орала для беспризорных и голодающих детей? Кесь ке се месье, пассижур...
    Берточка, того который в сапогах и в кипе родился не смей отдавать никому, это мой.
    Вот налаживаю сейчас товарищи снайперскую винтовку, а сам думаю.
    Думаю, что первого нужно пощадить.
    С остальными хуже.
    Зрение подводит конкретно, -7 и +6, так что даже через отличную оптику вижу плохо, в перекрестье прицела только смутные силуэты мелькают. Но патронов много, не беспокойтесь.
    Зачем кого-то нанимать? Сам справлюсь.
    Лозунгов много у меня.
    Например, за сайт!
    Потом за Мишу!
    Можно за Родину!
    и тд. пока патроны не кончатся.
    Всем
    АКБАР АГДАМ!

  • Гость - Guest

    А СЫЗРАНСКИМ-МЫЗРАНСКИМ, слово никто не давал. Ваш номер восемь.
    А за религия-фигня, вы ответите.
    Это в ваших семьях всё бывает, а в наших, все за одного. А если кто против, то все против одного.

  • Гость - Guest

    Уважаемый Оон Айзикович, или Айзик Оонович
    за что вы нас мишпухой -чепухой обзываете и верблюдей отнять грозите? А мы не хужее других сайтов, и просим блюсти.
    А что в одной семье не бывает разных религий - фигня, у нас в Сызрани и не такое ещё бывает !

  • Гость - Guest

    OОН - АЗПЕК - ЮСПЕК - ЛИГА
    Обрашение к руководителям Сайта "Валерия и её мишпуха"
    По всем мировым сайта всю ночь шастал ваш тайный агент 00Х - хороший.
    После него на сайтах появился неизвестный вирус АГДАМ АКБАР который разрушает все программы. Просим оттозвать вашего 00Х иначе будут приняты экономические меры против вашего сайта.
    Будут конфискованы все верблюды, всё спиртное а также таранька.
    И так. Или вы нам выдаёте вашего 00Х - или санкций не миновать.
    И ещё. Кто такая Берта? И почему на мониторах бегает какой-то мужик в чёрной бурке с кинжалом и кричит: "Мамой клянусь, не мои дети".
    Что у вас там за сумасшедший салон? Кто такие Шмидты и Сашки?
    Почему рождаются не по законам зачатые дети? И почему какие-то прибалтийцы решают кому отдвать детей. Не могут дети одной мамы исповедовать ислам, христианство и буддизм.
    А иудии не берут чужих детей если не знают, кто была бабушка.
    Вам дают 24 часа что бы решить все пороблемы.
    Но главное заберите 00Х-а
    Анонон пред сов. прид. при 00Н

  • Гость - Guest

    Вношу разъяснение по второй позиции :
    -Не из города Чугуев, а в город Чугуев, где проездом в Пензу остановилась Берта с новорожденными,
    -не отгружены четыре фляги грудного молока, а высланы из Берлина,
    -и не грудное молоко, а "Молоко любимой женщины" -На флягах наклейка "Lieв frfau milchlk" Made in Berlin.
    -и не молоко это ваааще, а протвешок дешевого пошиба.
    А мог бы г.Верник и подороже напиток выслать любимой женщине, подарившей ему одного из близнецов. На обмывку, вернее, на крестины младенцев. Не перепутали бы они там после протвеша, кого из них крестить, а кого обрезать. И ваааще, Лучше бы Верник помог финансово. Пенсия у него, как у героя войн, революций и переворотов во многих странах третьего мира и агента разведок разных стран и континентов - набегает побольше чем получка у академика.
    Елизавета из Женсовета

  • Гость - Guest

    О судьбе детишек ПЕРВЫМ откликнулся ЗУРАБ! Есть джигиты в кавказских селеньях!
    Господа, давайте обсудим коллективно предложение ЗУРАБА. Мне кажется, в нем есть определенное семя (не в самом Зурабе - в нем семени с избытком,на трех джигитов хватит, а в его предложении) - отдать детей не армию, а в наш литературный сайт - на воспитание. И назвать детей: СЫНОВЬЯ САЛОНА. Только нужно будет строго проследить, чтобы под под видом детишек Берты к нам не прокрались дети лейтенанта Шмидта.
    ГОСПОДА, ПРИСЫЛАЙТЕ СВОИ МНЕНИЯ!

    ВТОРОЕ.
    На сайт поступило сообщение, что в порядке гуманитарной помощи, из города ЧУГУЕВА отгружены четыре фляги грудного молока для Берты.
    ЧЕМ ЕЩЕ ПОМОЖЕМ БЕДНОЙ МАТЕРИ И ЕЕ ДЕТЯМ? КТО ЧЕМ СМОЖЕТ. НЕ ОСТАВАЙТЕСЬ В СТОРОНЕ! ПРИУМНОЖАЙТЕ ГУМАННЫЕ ТРАДИЦИИ САЛОНА!

    С уважением ко всем,

    АГДАМ АКБАР!

  • Гость - Guest

    Я первый отзываюсь на призыв помочь новорожденным.
    Моё предложение - отдать все гонорары за следующие публикации
    в пользу детишек. И через пару месяцев, как пройдёт трудный период кормления грудью, раздать их соответственно в Ригу, Берлин и на Кавказ -пусть папашки их приучают к литературе.
    Я против того, чтобы их сделать "сыновьями латышского полка".
    Прочитайте рассказы этого выпуска (Поезд ушел, Армейский досуг, Магазиныч,и др),и Вы согласитесь со мной. А после стихотворения
    А.Андреевского "Обрубок" мы армию за версту обходить будем!
    Нет, армия не пройдёт!
    Не сделать ли их лучше "сыновьями литературного сайта" ?
    Приобщим их с детства к литературе. А сайт сделаем кузницей кадров.
    Может, попросить редакцию сайта рассмотреть этот вопрос ?

  • Гость - Guest

    Внимание!
    Докладаю.
    Мною проверены более 500 чужих сайтов.
    Смех, да и только. Зайти и выйти можно без регистрации.
    На сайтах путаница и неразбериха. Кто что хочет, пишет и говорит.
    Например:
    " Во сне сдаю экзамен я на зрелость,
    Вот на цепи в окне две обезьяны… " и т.д.
    Но это ещё не всё. На другом сайте не лучше:
    "Я знаю, что шут ничего ей не скажет
    Лишь рельсы обнимет в шутейном он раже…" и. т.д.
    Читать стихи я больше не мог. Голова закружилась.
    А проза:
    Всё зависит от настроения узбека Фези или турка Юсуфа.
    Дыбом стоит холод. Но меня интересует только Ибрагим…
    Друзья. Я вернулся на сайт Валерии, и Ханса и сразу почувствовал тёплый дружеский приём. Как хорошо дома. Пробежал по 14 выпуску. И сел на стул. Но не от усталости, а от того количества хороших и талантливых писателей и поэтов. Глаза разбежались, и я стал читать. Какие имена: Судаков. Бизяк. Хасин. Андреевский. Коган. Ковалёва. Иванова. Балуева. Мастинская. Белоцкий. Куперман.
    И какой-то Верник. И Ефим. Антон. Сашко.
    Заключение. Наш сайт подвергается угрозе. Завистники посылают нам нехороших людей внести разлад в дружную семью. Не дадим.
    Давайте дружбой и комментами покажем им кузькуну мать.
    Пусть знают, нас голыми руками не возьмёшь.
    Агент 00Х (ноль -ноль -икс). Хороший.

  • Гость - Guest

    СРОЧНО!
    Всем-всем-всем!
    БЕРТА разродилась тройней. Кто есть чей, понять не может. Один похож на Верника, второй - на Серго, третий - на Зураба.Просит помощи. Она сейчас на вокзале в Пензе. Одна с тремя детьми. Самый умный и красивый - явно Верник. Второй, судя по тому, что в сапогах родился, копия Серго. Третий характером - в Зураба. Горячий очень.
    Есть еще один вариант отцовства - все трое зачаты от Ефима. Пока Зураб с Серго обхаживали Берту, Ефим тихой сапой пристроился к Берте в Таллинском аэропорту и сделал свое дело. Да так искуссно, что Берта даже не заметила. Так что, господин Уфим, платите алименты. Будет трудно, Запад Вам поможет.
    Серго! А может быть детишек сделать сыновьями латышского полка?
    Одним словом, мужики, надо что-то делать.
    Откликнитесь, джигиты!

    Агдам Акбар!

  • Гость - Guest

    Товарищ Серго!
    Обращаюсь к вам, как офицер к офицеру.
    Не поддавайтесь на провокацию Патриотов! Даже под пытками молчите. Родина вас не забудет. У нас на сайте рабртают два или три агента. Один это я спец.особ.отд.мвд. Второй какой-то гадский шпион. Третий хитрый, как верблюд прыгает, как кузнечик и наводит панику. Я хороший агент. Я слежу за другими сайтами и защищаю грудью наш сайт от их шпионов. И как видите, мне не удолось справиться с поставленной задачей. Мне стыдно. Простите старого разведчика.
    Но на примере Панфиловцев я не отступлю!!! Позади Голландия.
    Ловите шпионов, А я- разведчик (разницу уловили?). Моим именем воспользовался хитрый шпион и вызывает вас на допрос. Не идите! Убегайте в Германию или в Пензу к Сашко. Генерал Хасин подготовил приказ по сайту. Содержание никому неизвестно. Но скоро правда восторжествует.
    Я, как головка от снаряда, напрвляюсь в тыл противника.
    В 20.00 выйду на связь под моим настоящим именем М. Верник.
    спец.агн. сай. Вал-Хан
    Держись, боевой друг. Снайпера не вызывайте. Он дурак. Может и в цель попасть.А нам это надо?
    Миша.

  • Гость - Guest

    Господа - товарищи,
    откуда появился этот АГЕНТ на нашем сайте? С его угрозами?!
    Я провела анализ писем- комментов предыдущего выпуска, и нашла, что он пришел к нам с подачи тов. Серго!
    Вопрос к Вам, т.Серго, как Вы могли его рекомендовать на сайт, не проверив досье этого агента, не узнав про его судимости, не запросив выписки из трудовой книжки и не наведя справки, платил ли он алименты предыдущим женам ? Моральный облик этого опасного агента проявился только сейчас, когда весь наш сайт под угрозой.
    Как писал т.Верник, нас "спасти может только снайпер !"
    Тов.Серго, Вы его породили, Вам его -этого агента, и устранять! Пока он не закидал наш сайт своими повестками.
    Срочно присылайте латышского стрелка (киллера) с документами на корреспондента газеты "Злачные места Риги и Монтекарло".
    Пароль : "У вас продаётся славянский верблюд".
    Ответ : "Верблюдей всех продали, шпион живёт этажом выше"
    Подтвердите получение шифровки, (по прочтении скушать и запить
    рижским бальзамом).

  • Гость - Guest

    Вызываю на допрос.
    Бывшего капитана Серго.
    Бывшего партизана Антоныча.
    Бывшего подрывника Сашко.
    Я вам вспомню и Пензу, и Пемзу, и зануду акбара небритого, и Берту. А за слона, Сашко, вы у меня петь будете. У меня генералы пели.
    А потом, вы, пацаны, крутые, верблюдям хвосты крутить будете, а про крутку забудьте.
    За не явку. Ну, вы знаете. Не маленькие.
    Агет спец.особ.отд.мвд.при сайте Валерии.

  • Гость - Guest

    Антоныч, я тебе ответ накатал в комменте на рассказ СЕРГО. Открой и почитай. Теперь общаться будем в Пемзе. Не пропадай. Я гляжу, ты пацан веселый, отрывной. Нам нужны такие.
    А насчет ВЕРНИКА ты угадал - его сослали в Пемзу. Говорят, и БЕРТА - за ним, туда же. Та еще парочка! У нас в Чугуеве про таких говорят: Скрестили черепаху со слоном...
    Ну, покедова. Будет время, заходи. Выпьем, поболтаем. СЕРЁГУ позовем. Он крутку принесет, верблюжатинкой закусим.
    Жму твою клешню.
    АГДАМ АКБАР!
    САШКО.

  • Гость - Guest

    Антон! Мать вашу, я не знаю, и знать не хочу.
    Вы чего пристаёте? Я вас трогаю? Нет? Я человек занятой. И на глупые шутки не отвечаю.
    А про вас Пензеских есть анекдот:
    Разбирают два сапёра(из Пензы) атомную бомбу.
    Один спрашивает:
    А если рванёт?
    Другой успокаивает:
    Ничего, у меня в запасе ещё одна есть.

  • Гость - Guest

    Смеётесь? Ну, ну!
    Как всегда Серго первый понял. А остальные ещё думают? Ну, ну!
    У нас в Пензе есть улица Сясенская. Так вот на углу Сясеньской и Васеньской стоят два китайца и оба офицера Русской армии.
    Один спрашивает у другого:
    Ну, товарищ капитан Хаим, и как тебе нравиться эта армия.
    Второй китаец отвечает:
    Майор Изя и что это за вопрос! Как мне может нравиться армия, она что женщина?
    И ещё. Куда делся этот юморист Верник? Или вы его к нам в Пензу отправили? Неенааадоо!

  • Гость - Guest

    Я присоединяюсь к уважаемому Исеру, какая армия такие и анигтоды:), но мой гусь более плоский, особенно если его бросить не под самосвал а под танк!
    Но мы не сдадимся никогда, а Пензе так и передай товарищ Антон, что мы смеялись, смеемся и будем смеяться, чего бы это нам ни стоило бы!:)

  • Гость - Guest

    Дорогой Антон,
    спасибо за "Анигдоты", не обижайтесь, мы смеёмся,в Пензу к Вам приедем за новыми, мне особенно первые понравились.
    СЕРГО,
    от "плоских гусей " до плоских анекдотов -один шаг, но Вам, разумеется, это не грозит.
    Исер

  • Гость - Guest

    А у меня вот какой анигтод:

    Самосвал переехал гуся и остановился. Жалко шоферу бабку стало и спросил он у нее, ваш гусь это? Бабка смотрела смотрела на раздавленного гуся, потом и говорит, нет сынок, этот не мой, у меня плоских гусей не было.

    И еще:

    - Берта, давай поговорим!
    - Нет Серго, я очень устала, давай лучше сразу...

  • Гость - Guest

    Не смеётесь? Ну, ну, а ещё писатели.
    Знал бы, отправил бы другим.
    В Пензу не приезжайте.
    Больно вы сурьёзные.
    И меня к себе не зовите.
    Не приеду я. Злые вы.
    Антон.

Последние поступления

Кто сейчас на сайте?

Шашков Андрей   Буторин   Николай   Аимин Алексей   Борисов Владимир  

Посетители

  • Пользователей на сайте: 4
  • Пользователей не на сайте: 2,271
  • Гостей: 177