- Доктор, а правда, что алкоголизм это болезнь, а не  вредная привычка?
- Да. А что вы хотите?
- 200 грамм и больничный.
* * * * * * *

Жена стоит на краю бордюра, на балконе 8 этажа 16-этажного дома и  говорит
мужу:
- Не хочу жить с таким бабником, алкашом и... перестань меня  подталкивать
** * * * *
Проводница пересекающего границу поезда подходит к  начальнику поезда и
говорит:
-Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и  обнаружили контрабандную
красную икру! Что делать?
- Дай им 10 банок.
-  Давала. Не берут.
- Предложи им 100 баксов.
- Предлагала. Не берут.
- Заведи их в свое купе и предложи себя.
- Заводила. Не хотят.
-  Тогда гони их на х...й. Это не таможенники...
* * * * * **
Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской  Федерации,
является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не
являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской
Федерации.

Чтобы оставить комментарий, необходимо зарегистрироваться

Люди, участвующие в этой беседе

  • Гость - Guest

    Я уже неделю молчу дух первожу после твоих подвигов в Мексике. Только было рот открыл тут Мария как наехала я и опять закрыл. Сижу вот и молчу, спрятался от всех вас на своем дальнем объекте, не доезжая Чугуева.
    А ты меня про какую то ленинскую комнату спрашиваешь, когда на нас уже дело шьют.
    Хотят узнать от кого у Берты ребеночек. Ну так не все ли равно от кого он? Главное что наш, наша кровиночка. Только Марком его не назовите, потому что у нас в Латвии он станет тогда Маркс.
    Таки жить бедненькому придется Марксом всю жизнь. Я думаю лучше его будет назвать Хаимчиком, Хаимс - это все таки не так страшно как Маркс. Хотя нынешние детки уже Маркса от Сникерса не отличают, что тоже по своему хорошо.
    Что ж я не против комнаты, что ты там придумал под своей Какой. Почему нет? Одна для женщин под Какой и мужская под Лакой. Ну и так далее.
    Нужно созвать народ и обсудить. Хотя у нас в Латвийском Кнессете если начали что то обсуждать то это точно уже ничего путного не решат, переспорятся все передерутся, потом всем сеймом в баню пойдут пивом отходить.
    Ты же знаешь Миша сколько евреев столько и отдельных мнений.
    Мне обидно за тебя что ты не знаешь Чугуева. Который под Лондоном. Аглицкое его название Итон. Там про гривны знают пока что. Там все про все знают, как и у нас в Одессе.
    Так что чисти сапоги и доставай медаль.
    А я пошел.

  • Гость - Guest

    Серго!
    Ты почему поперек батькы в пэкло лизешь? Я не успеваю отвечать на письма читателей, а ты тут, как там.
    Вот сейчас с Глебом разобрался. А то он сразу в дамки захотел. То Берту ему подовай, то ещё что-то захочет. Пусть сначала себя покажет. Какой он в ходу? А может он как тот, помнишь? Пришёл, ни тебе здрасте, ни досвиданья. Обиделся и в Мексику улетел. А потом шум и гам и тарарам.
    Кстати Серго у тебя время есть? Есть! Давай станцуем. Шутка!
    Так вот я и говорю... а что я говорил? Ах, да.
    Давай организуем "Комнату смеха" - вот насмеёмся.
    Назначим директора по культуре. И сразу его на ... в Чугуево.
    Давай назначим Ханса. Он же ни Бэ ни Мэ по-русски, вот класс.
    Валерия скажет ему что всё класс, он и подпишет, что-нибудь.
    А может генерала Хасина назначим. Он песни поёт и у него маузер. В случаи чего постреляет. Ты ему цель укажешь, вы же оба офицеры,
    Он и шмальнёт. Да не бойсь, не бойсь, у него спрвка от Будённого есть.
    Так, думай, ты же у нас умный.
    А я попью чаю и к вам.
    Миша.

  • Гость - Guest

    Глеб добрый вечер.
    Я знаю, что город Чугуев находиться в другом месте, а не возле Лондона. На моём глобусе я Чугуев там не нашёл. Но мне сказали, чтобы я поискал на другом глобусе, там точно есть.
    Бегать туда сюда в нашем возрасте можно только за девочками и то осторожно. Берта занята и не нужна она вам. У вас Чугуеве есть лучше. К моим какам относитесь уважительно, они доживают последние дни. Скоро их уберут. Потом ещё все пожалеют, поэтому у меня готово продолжение, где каждый узнает себя. Нет! Одна кака или лака себя не захочет узнавать. Но другие её узнают.
    Вас там пока нет, ведь вы новенький. Но если надо, мы о вас тоже
    напишем. Ваше будущее имя в новом романе-Глесяка.
    Насчёт места встреч. Я согласен с вами. Поэтому мы все подумали и я решил давайте придумаем название нашей "Ленинской комнате" где можно покурить, попить пива, а женщины кофе с молоком и печенья отведать. Конечно, надо украсить стены нашими фотографиями, а то мне очень интересно посмотреть, как выглядит Ефим, или патриот с патриоткой, или вы Глеб с Чугуева. Серго я уже видел, ничего мужик, только лысый немного, но граммотный как доктор. И Исера нашего я видел. Мужик серьёзный, а голова как компьютер, помнит всех, кому в дамки заходил.
    Ну, Валерию и Ханса, мы видели, тут и говорить нечего. Голландцы.
    Сандро греится под солнцем Калифорнии и в ус не дует. Хорошо ему.
    Ананас поел, крабами закусил, джип купил и к нам в гости собирается.
    Анну я видел. Худенькая, беленькая, как ангелочек, так и хочеться ей песенку спеть.
    Виолу не видел. Женщина серьёзная. Бойтесь её. Ошибок не прощает.
    Зураба не видел и видеть не хочу. Злой. Ходит в чёрной бурке с кинжалом. Бараны его боятся и женщин чужих он отбивает. И кровь у него горячая. Может полоснуть, в случаи чего.
    Хотелось бы увидеть Женсовет. Всех вместе и сразу.
    Николай, как партизан. То он есть, что-то скажет, головы замутит и в лес, ёжиков ловить.
    Генерал Хасин, тоже новый член. Военный, он в мундире ходит даже дома и перед обедом всё время поёт, что солдатское. И медали, ордена, и маузер хранит подаренный Будённым с надписью:
    "За освобождение Германии от немцев".
    Ну, вот я вас Глебыч и познакомил почти со всеми. А тех кого забыл, пусть не обижаются. Вспомню допишу, если вам будет интересно.
    Миша.

  • Гость - Guest

    Я вот тут задумался крепко Мишо, ведь сколько слов можно подобрать слову б...ть в приведенном под Какой стихотворении. Например бежать, бросать,брать и тд.
    В конце концов - быть или не быть.
    Но автор ПАТРИОТКА подобрала именно это слово.
    А слово не вырубишь топором и не вырвешь из сердца.
    Глеб говорит дело и я тоже под анегдотами. Бегать устал. А гривнов нема, а у нас в Рыге даже с гривнами ничего не купишь, никто тут их не знает и не видел никогда. В строгом перечне европейских валют их нет. Юани есть, вонги есть, а гривнов немае. Глеб наверное из Молдавии, там таборы любят разбивать. Цыганы ставят табор а молдоване его разбивают в пух. Те опять ставят, а те разбивают. Это у них игра в мамалыгу называется.
    Глеб ты молодец что гривны увез к себе в Англию. Когда в Англии гривны видят, то сразу отдают все бесплатно. Они там тоже смотрели "Брат-2" и боятся хохловской мафии смертельно.
    Агдам Агбар это Глеб традиционное приветствие израильтян из города Хайфы, чтоб ты знал. Но у них там шекели. О гривнах они тоже ничего не слышали.
    Берите пример с Зурабушки. Он давно плюнул на грузинские лари и на ваши гривны и перешел на производство овечек в горах. Пишет что ему очень нужны бараны. Заманивает их в горы Бертой. Хитрый.
    Миша я честно бился с перводом Илюшки на карапакакское наречие, только что кончил и отдал Валерии.
    5 или 6 раз переделывал, товарищи из крапалкакии никак не принимали перевод. Пришлось уговаривать строгую комиссию Круткой. Вот сижу сейчас высунувши язык и за сердце хватаюсь где у жены, а они тут храпят рядом и онучами своими из-под стола смердят. Но ради искусства все стерплю. Даже ходоков из Карапалкакии.
    Так что давай, дерзай.
    Драхт нахт остен!
    Гтитлер капут.

  • Гость - Guest

    Мужики, давайте так договоримся: встречаемся на ОДНОЙ странице. А то я бегаю за вами: то на Лаки Каки, то в ЕрИване. Я мужик издалека, из города Чугуева (есть такой - под Лондоном). Бегать туда-сюда, у меня гривн не хватит на дорогу. Говорите, где разбиваем табор?
    И еще, я на сайте новенький и не всех еще на морду знаю Кто такая Берта? Как я понял, бабенка шустрая и с титьками. Может быть, черкнете адресок? Или она сейчас с ЗУРАБОМ?
    А кто такой Акбар? Палестинец, что ли? Кто такой Агдам, я знаю.Приходилось выпивать.
    Мужики, покедова!.

  • Гость - Guest

    Серго он же Сяка.
    Открою тебе небольшую тайну. В этом романе, (У меня написана второя часть Кака Лак), первая буква каждой каки, это имя того человека которого я имею виду.
    Например ты: Серго - Сяка. Зураб-Засяка. Валерия-Васяка. Миша -Мисяка. Когда на сайте будет скучно я подкину вам трагичный конец этой истории. Там почти всё время кто-то кого-то бьёт.
    Насчёт женщин. Мне кажется это наша вина. Мы взяли разгон и они за нами не успевают. И ещё. Наш юмор-мужской, а они женщины, значит чувствительные, а вы там матерные слова пишите. Не будут же они делать тоже самое. Вот они и ругают вас. И я бы вас ругал, за это. Неужели вы русский язык забыли. Там другие слова есть. Я себе такое не позволяю. Для этого есть такие заморочки тра-ля-ля или ля-ля-ля. Вот и вставляйте их там и сям.
    А то это же какое неуважение написать такое слово б....ь
    Я сразу догодался что это и хотел напх.ть, но мне сразу объяснили что это слово библиотекарь. Вот это другое дело.
    Серго!
    Почему ты скрыл от широкой общественности, что готовишь на альманах перевод своего романа "Илюша-внебрачный сын Каки и Лаки " на караплкийский язык. Мы уже заранее написали коменты и ждём. А музыка будет?
    Не бойся. Я никому не проболтаюсь. Ты же понимаешь, болтун, находка для шпиона.
    Миша.

  • Гость - Guest

    Миша!
    Привет!!!
    До сих пор тащусь с твоего рассказа про Каки и Лаки.
    Только скажи мне по секрету, кто там кому изменил?
    Как только ты появился с задания, все женщины притихли и замерли.
    Даже медсестры.
    А до этого наперебой все шумели, Миша, Мишенька мол наш любимый.
    Вот и верь им после этого. Только Зураб наш им и верит. Потому что там его овечки никогда не обманывали. Понимали они, что лучше на шерсть пойти чем на шашлык.
    Про сапоги это ты здорово сказал, видно в Мексике услышал? У их там юмор хороший. Я бы еще там побыл немного если бы не дела здесь, которых там не сделаешь, потому что все тут.
    Вобщем пошел готовиться к построению.
    Начну с сапог, как тебя в Мексике научили.
    До завтра.

  • Гость - Guest

    Что же это делается?
    Это же дурдом. Я сижу там, а вас там нет. Теперь я здесь, а вы пишите, что вы там. И кто-то хочет чёкнуться. Скорее я чёкнусь!
    А сапоги нужно одевать с утра и на свежую голову. Пора знать.
    А ещё полковник.
    Кто такой Глеб? Почему не доложили? И что это у вас такое не стандаотное: Имя, какое тёёёплооое. Человек хооороший.
    Может у него и носки маХЕРовые?
    Так! Вы меня звали? Так я тут!!!
    Кстати, насчёт вызывали, есть анекдот:
    - Тук Тук...
    - Кто там?
    - Вызывали?
    - Вызывал. А вы с кем?
    - С вазелином.
    - Хорошо. Пусть Вазелин заходит.
    Так вот. Вызывали? Начинаем работать. И не бегайте тудым сюдым.
    это меня раздражает. И сюдым тудым тоже.
    И где делся начальник транспортного цеха? Почему молчат медсёстры? Где этот генерал Хасин?
    Кстати, анекдот про генерала:
    Жена спрашивает мужа:
    - Почему тебя так рано отправили на пенсию?
    - Больнй я.
    - Чем?
    - Не знаю, но всю армию от меня тошнило.
    Так что надо подумать про наших офицеров.
    Миша.

  • Гость - Guest

    Акбар Агдам!
    Иншалла!
    Как говорил Суворов А.С.(Абрам Семенович), Где Крутка там Победа!
    И это истинно так.
    С удовольствие чокнусь за Мишу, за его благополучие и здоровье.
    Как только услышишь звяк по монитору немедленно выпивай, это я. Раз под пальмой не вышло, так хуч так.
    Главное ведь не выпить, а главное с КЕМ И за КОГО!
    Агдам Акбар!

  • Гость - Guest

    Привет друзья!
    Сразу ко всем вопрос.
    Что сначала лучше чистить сапоги или ордена?
    Пока думаете чищу пряжку.
    Миша наконец вернулся с задания и как всегда все перепутал. Он ищет там где ничего нет, и винит бедных ни в чем ни виноватых голандцев, когда все давно тут.
    Задание ему видно трудное было, в другой раз сам пойду.
    После Берты на медсестер и смотреть не могу, ты уж извиняй Миша если что.
    Спасибо Ефиму, за то что нашел тексты шифровок, без них поди докажи как все было. И денег не начислят ни фига. Скажут что мы, дескать без вас все устроили. Это они могут. Сперва наобещают с три короба, а после концы в воду вместе с агентом, чтоб только не платить.
    Поэтому я лично предпочитаю работать на Штази и на Мосад, там ребята честные.
    Глебушка спасибо тебе родной за добрые слова, имя у тебя хорошее, значит и человек ты хороший.
    Слава Богу что все так, рад за Мишу.

  • Гость - Guest

    Привет друзья!
    Отдохнул и хотел обратиться ко всем, кто так заботился обо мне.
    Но сайт пустой. Все мои телефоные звонки обращения жены Ларисы пропали. Вот этого я не ожидал. Если бы я знал, что меня так встретят, то задумался бы о возвращении. Там, среди повстанцев, все были вокруг меня, и я рассказывал им сказки. И они верили мне.
    А тут, все друзья и моим сказкам не поверили. Как мне обидно.
    Но всё равно, пусть Голландцы издеваются и уничтожают мои письма.
    Пусть делают, что хотят. История и мировая литература им этого не простит. Такая маленькая страна, а такая противная.
    Но ничего, сейчас я им покажу. Это же надо, такие маленькие и такие злые, ну, как повстанцы. Только без сомбрер.
    Призываю всех отказаться от Голландского сыра и их придурковатых курей.
    Так. Приказ генерала Хасина: Патриот! Свистать всех на палубу. Серго одевай мундир, медали и всех в строй. Не забудь медсестёр.
    Майор Ефим. На вас одна надежда. Найти украденные тексты и наказать виновных. Разобраться с Бертой и если она ещё беремена, то нужно помочь женщине. Если не беременна, отправте её к баранам. Иначе, она всех пересорит и мы сойдём с ума.
    Всё! Я на месте. Начинаю работать.
    Миша.
    Работа на сайте продолжается.

  • Гость - Guest

    А что прикажете мне делать? С кем теперь я?
    ЗУРАБУШКА, родной! Не виноватая я! Если меня примешь, к ночи жди. Залезем на Эльбрус и там натешимся. Кинжал свой наточи.
    ЖДИ!

  • Гость - Guest

    Дорогой СЕРГО!
    Завтра на работе не задерживайся. Как дела закончишь, так - домой.
    Будем слушать ОБРАЩЕНИЕ г-на Верника.
    Я рядом с приемником Крутку приготовил. Как только услышу родной голос Верника, сразу выпью.
    С праздником тебя, СЕРГО! Блудный сын вернулся. Вернее, блудный МУЖ - к своей Ларисе.
    АГДАМ АКБАР.

  • Гость - Guest

    СЕРЕГА, ты нас надолго не бросай. До завтрева, покеда!

  • Гость - Guest

    Миша спасибо за анекдот.
    Я его сегодня всем рассказывать буду.
    Значит так.
    Лучше быть членом сайта на Ближнем востоке чем головой члена на Дальнем востоке.
    Пошел учить наизусть.
    До завтра.

  • Гость - Guest

    Мужики, вы тут в хохмах испражняетесь, а наш товарищ гибнет. Нехорошо. Пример берите с Берты. Читали, как она на мусульманском сайте написала? Вот это баба!

  • Гость - Guest

    Мистеру ИКСТЕРУ ПИКСТЕРУ-бывшему министеру.
    Не отвлекайте Серго от выполнения особого задания.
    У меня есть мнение, что вы тайный агент. Неужели карапалкатии?
    Судя по вашему чуткому носу, вы наверное ещё работаете на Моссад?
    В каком вы звании нас не интересует, но вы же человек, как-никак,
    помогите своим опытом нашим ребятам спасти меня.
    Позвоните генералу Хасину и подскажите ему. По-моему он растерялся. А я устал держаться за фюзеляж. Скольский он -гадина.
    Вы же видете, Серго пьёт, как сапожник и дышит мне в лицо.
    Мне и так не хорошо, а тут ещё какой-то Солнцедар. Молдавскмй.

    Зураб!
    Брось своих немытых баранов. Вылетай в Мексику. Спасай.
    Тут, такие рыжие комары, и кусаются, как черти. Я весь в крови, почему-то в коричневой, и весь обкусанный. А ведь скоро 8 марта.
    Как на меня будут женщины смотреть? Неужели тебе будет приятно?
    Серго лежит пьяный и сочиняет частушки своей Берте.
    А я тут лежу на фезюляже и придумал про Серго анекдот:
    Валерия спрашивает:
    - Серго вы член сайта?
    Он отвечает:
    - Нет, я её мозг!
    Вот я и подумал:
    Лучше иметь дальних родственников на Ближнем Востоке, чем ближних на Дальном.
    Зураб, выбирай, каким родственником, ты хочешь мне быть?
    Миша.

  • Гость - Guest

    Товарищи генералы, рразрешшитте пр-пр-прайти?!

  • Гость - Guest

    На манитор не дышишь, а все равно разит от тебя, как от винной бочки. Текилу, что ли пьешь? Чтобы отбить запах, запей сейчас же Круткой!

  • Гость - Guest

    Генерал, я на монитор не дышу!
    А что делать?
    А как не выпить?
    Если там, в Сочах,
    на стольких бедрах
    СТОЛЬКО ХУЛАХУПОВ!!!
    Пить нужно умеючи и ни в коем случае нельзя смешивать Крутку с Агдамом! Или то или то!
    Потом опять таки если что!
    Вобщем, народ, в две шеренги становись!!!
    Равняйсь! ССсмирррна!!!
    Вольно, разойдись.

  • Гость - Guest

    Дорогой СЕРГО!
    Смотри не спейся, едрена мать. А стихи отличные. Приправленные пафосом.

    ВЕРНИКУ:
    Не уходи! Еще не спето столько песен...

  • Гость - Guest

    Ты Верник это, ты кончай, едрена мать, а то мы это, того.
    ВЕРНИКУ
    Сквозь стон и плачи пробиваясь
    хочу за Верника сказать,
    куда нас выведет кривая
    без Мишеньки, едрена мать?

    Мы будем каяться и клясться,
    мы будем пейсы с горя рвать,
    а Верник будет ухмыляться
    и сачковать едрена мать!

    К чему напрасные рыданья
    и слезы горькие опять?
    Все дамы хочут к ним вниманья,
    а ты молчишь, едрена мать!!!

    НЕ МОГУ БОЛЬШЕ БРАТЦЫ ТЕРПЕТЬ, ПОЙДУ ВЫПЬЮ ЗА МИШКУ-БРАТАНА...

  • Гость - Guest

    Дорогой ЗУРАБ!
    Это просто круто! Да, есть еще у нас на сайте настоящие поэты! Джигит он всегда джигит. Соберетесь с силами после коньяка, выдайте еще.

    СЕРГО! Каково?! Зураб кончил. Ждем продолжения, затаив дыхание.

    МАРИИ: Еще Шекспир сказал - вся наша жизнь - цирк на Цветном бульваре, и мы актеры в нем. Почему не отзываетесь о Вернике? Весь виртуальный мир бурлит. О бедном гусаре замолвите слово. Михаил этого достоин.
    Не бросим парня!

    М.Горький написал как-то сыну: "Ту уехал, а цветы, посаженные тобой - цветут"... Это и о нашем друге ВЕРНИКЕ.

  • Гость - Guest

    Серго,
    с тобой и Лермонтом тягаться трудно, но если господа ждут,
    я готов порвать рубаху на груди.

    ЧТО, ВЕСЕЛИТЕСЬ ? ОН НАСМЕШЕК
    НА САЙТЕ ВЫНЕСТИ НЕ СМОГ :
    УШЕЛ К ДРУГИМ НАШ ДИВНЫЙ ВЕРНИК,
    УВЯЛ В СЕДОЙ ПЫЛИ ЦВЕТОК !

    Я тоже дальше не могу писать, сжимает сердце, наворачиваются слезы и к горлу подступает ком... Пойду осушить слёзу и глотнуть коньяку.

  • Гость - Guest

    Уважаемый МистерХ!Теперь все стало ясно!Это просто ЦИРК!

  • Гость - Guest

    Уважаемая Виола!
    Полностью с Вами солидарен в Вашем призыве к женщинам: "Ляжем ГРУДЬЮ в защиту Верника!". А мне-то чем ложиться за неимением грудей? Жду совета.

    СЕРГО, Вы превзошли товарища Лермонта! Какая страсть и сила поэтического слога! Теперь слово за Зурабом. Или ему слабо тягаться с Вами?
    Отзовись, джигит!

  • Гость - Guest

    МАРИИ:
    Уважаемая Мария, почему Вы пишете, что Вас причислили к МЕНЬШИНСТВУ? По-моему, сейчас их БОЛЬШИНСТВО.

  • Гость - Guest

    Миша!Я пришла вам на помощь предложив Берте Францию.Вы же
    сами обратились с просьбой.Я же не обижаюсь,что после этого
    меня причислили к меньшинству.Она ведь ваша поклонница.А я только
    хотела обратиться за помощью.Зураб напал на Чебурашку.Что делать?

  • Гость - Guest

    Реквием:
    (продолжение)

    НЕ ВЫ ЛЬ СПЕРВА ТАК ЗЛОБНО ГНАЛИ
    ЕГО СВОБОДНЫЙ СМЕЛЫЙ ДАР
    И ДЛЯ ПОТЕХИ РАЗДУВАЛИ
    ЧУТЬ ЗАТАИВШИЙСЯ ПОЖАР?

    УШЕЛ, К ЧЕМУ ТЕПЕРЬ РЫДАНЬЯ
    ПУСТЫХ ПОХВАЛ НЕНУЖНЫЙ ХОР
    И ЖАЛКИЙ ЛЕПЕТ ОПРАВДАНЬЯ?
    СУДЬБЫ СВЕРШИЛСЯ ПРИГОВОР!

    Оставляю кончить Зурабу, моему кунаку.

    Мише.
    Ты написал так надо. Кому это нада и зачем? Это что секрет? Ты хочешь чтобы про него не узнала вся Одеса? Ха!
    Я понял, это любовь.
    Но все равно напишу тебе с вопросами.
    пока.

  • Гость - Guest

    Не уходи,
    от горя вся дрожу, как серна,
    Не уходи,
    звенит гитарная струна.
    Не уходи,
    побудь ещё со мной, мой Верник.
    Любви коктейль
    быть должен выпитым до дна.
    (Да мы, да мы, мы да-мы,
    мы, мишенька, упря-мы !)
    Девушки, женщины и бабушки салона Андервал,
    ляжем грудью в защиту Верника !!!

  • Гость - Guest

    Узнал трагическую новость - МИША WERNIK покидает сайт. Жалко, грустно, больно. Вспомните, каким он парнем был? А, может, все-таки вернется? Я не представляю ваш Салон без его участия - искрометного, лихого и порой такого бесшабашного!
    Во всём ищите женщину, говорят французы (Мария подтвердит). И эту женщину я знаю. Берта, будь она неладна. И как она свалилась к нам?! Кто ее нашел? Признайтесь!
    Притихли? То-то же. Серго, Зураб, Ефим? Или Софья Марковна? Что-то я давно ее не виджу. Покусала Верника и смылась. От греха подальше.
    Затравили парня - мелкие завистники!
    Я тут набросал в память Верника (кстати, тёзка мой) парочку куплетов. Понимаю, что стихи не очень соответствуют уровню наших маститых литераторов Салона. Но что поделаешь? Как смог, так и сочинил.Даже Вернику(!) не всегда все удавалось. А что уж мне,смертному, скромному поэту из-под Пензы?

    ПОГИБ ПОЭТ, НЕВОЛЬНИК ЧЕСТИ,
    ПАЛ ОКЛЕВЕТАННЫЙ МОЛВОЙ.
    С СВИНЦОМ В ГРУДИ И ЖАЖДОЙ МЕСТИ,
    ПОНИКНУВ ГОРДОЙ ГОЛОВОЙ.

    НЕ ВЫНЕСЛА ДУША ПОЭТА
    ПОЗОРА МЕЛОЧНЫХ ОБИД.
    ВОССТАЛ ОН ПРОТИВ МНЕНИЙ САЙТА,
    ОДИН КАК ПРЕЖДЕ, И УБИТ...

    Дальше не могу писать, сжимает сердце, наворачиваются слезы и к горлу подступает ком...
    Может быть Серго подхватит или Зураб? У них, уверен, искрометнее получится. Лихие сочинители!

    Михаил, прошу тебя как брата - НЕ УХОДИ!
    Нужно будет, проведем манифестацию, устроим митинг, обратимся в Европейский суд.

    ЧЛЕН ПЕНЗЕНСКОЙ ОБЛАСТНОЙ ПИСАТЕЛЬСКОЙ ОРГГАНИЗАЦИИ М.Л.

  • Гость - Guest

    Ну, вот!
    Я так и знал. Нас подслушивали. И за чем только я написал всю правду о Берте? Хоть прощения проси. Она же женщина. Как-никак.
    Или мужчина, никак-как?
    Серго, раз такое дело, приглашай всех к столу. Хватит бегать от людей. Как-никак у нас клуб культуры, а не дураков.
    Ты же видишь, даже Ефим, заговорил нецензурными словами(лесбиянки), а жена говорит, что это цензурное. Тебе решать, ты у нас самый грамотный. Но всё равно он с нами. Теперь опять все вместе. Как в индийском фильме "Идел мит дер фидел".
    Только в "Дом Облонских", я не поеду. Мне в Модавии делать нечего. Я мамалыгу не люблю.
    И давай кончай с Бертой. Или свадьба или кочай. Ваш сайт может спасти хороший снайпер. И не впутывай Зорро, он не из наших.
    Как ты думаешь, если Зураб с кинжалом, против Зорро с его шпагой, кто кого заколит? Вот смешно будет, если Зураб его обрежет. И он станет обреком.
    И ещё. А куда делась Валерия?. Почему, молчит начальник транспортного цеха? Разберись. Ты у нас самый серьёзный.
    Хочу сообщить вам приятную новость. С завтрешнего дня я покидаю ваш сайт, так надо. Только не плачьте. Не давите слезу.
    Серго, ты знаешь где меня искать, если я понадоблюсь.
    Привет Берте. И забери её наконец. Скоро 8 марта. Скинтесь с Зурабом и с Ефимом и купите ей билет до Парижа. Ну, и что, что лесбиянка, можно подумать они не люди. И перестаньте злиться.
    Сейчас у вас наступят Римские каникулы.
    Подпись.
    М.В.

  • Гость - Guest

    Уважаемая Мария,
    если Вы приглашаете Берту, как даму, то наш сайт могут обвинить в пропаганде лесбиянства. А если, как мужчину, то Берта устроит очередную сцену ревности. И потом появится Верник, и всё смешается "в доме Облонских".

  • Гость - Guest

    Под маской вполне может скрываться как мужчина так и женщина.
    Я приглашаю Берту во Францию.Буду рада если она согласится.

  • Гость - Guest

    А я считаю, что причина несчастной любви Берты кроется в другом. Не в Мише, не в Зурабе, и даже не во мне, а в другом. Кто он, этот таинственный незнакомец, облачен ли он в бурку и в папаху? Восседает ли он в чалме на верблюде? Едет ли он на ослике в тюрбане и в халате? Нет!!!
    Он мчится на красном порше навстречу океанскому рассвету западного побережья США, или пронзает розовые облака на своем личном самолете или смотрит из окон своего замка на чудесный вид своего острова, отрезанного водами океана от всех.
    Он пишет прекрасные стихи о любви и поет их страстным голосом под нежные звуки арфы, его романы заставляют рыдать женщин всех возрастов и сословий.
    Он рыцарь мечты, материализованный плод женских воздыханий, само совершенство, стройный и мускулистый, он молод и крепок, но не юн, он заступник бедных и несчастных и гроза всех негодяев. Он всем сердцем любит нашу Берту и только ей он посвятил все свои мысли и чувства.
    Кто он?
    Я вам скажу.
    Это Зорро.

  • Гость - Guest

    Генацвале Зураб!
    Под Мишей, можно увидеть не только рыжих женщин, но и тех,кто знает себе цену.
    Только не думай о материальном. К знающим себе цену женщинам, материальное, не относится.
    Это Вы и Серго обещаете несчастным золотые горы Эльбруса, шашлык машлык, козьи лепёшки, и детей. От которых готовы сбежать в Молдавию.
    Берту я не выбирал, Её, подарили мне члены вашего сайта. И куда только её мне не подкидывали. И в Одессу, и в море, и в Абхазию, и в Аэропорт. Но ни Серго и не ты Зураб-чик, не собирались провести с ней остаток вашей жизни.
    Вам хотелось только одного и это видели все члены и женщины вашего сайта. Но так, как женщины народ не дружный и не сочувственный, никто не встал на защиту Берты.
    Никто не съездил в аэропорт и не приютил её возле себя. Все думают только об одном:
    Как достать автора трагедии "Кака Лака". Как довести его до психушки, позвонить и передать в руки работникам здравоохранения.
    Сидя высоко в горах и разговаривая со своими баранами, вы Зураб, не увидели, как поседели мои волосы. И только Федя, из индийского сериала "Слоны мои друзья", расталкал всех и призвал к порядку.
    Бедная Берта, думая, где купить булочку на обед, сидела в аэропорту и ждала свою новую любовь Серго.
    Который в это время вёл переписку со мной, пытаясь вдолбить в мою светлую голову, что я не баран, а козёл, раз отказываюсь, от свого счастья...
    Конец первой серии.
    Миша.

  • Гость - Guest

    Дорогой Зураб!
    В разделе Письма я отвечу Вам подробнее. Чуть пожже. Сейчас я все еще сижу на аэродроме и жду Серго. Если он и сегодня не приедет, мне он может больше не писать. Я на него обиделась. Даже ВЕРНИК и то со мной так не поступал. А уж от него я ой как настрадалась.

    Один только вопрос к Вам. Вы пишете что нашли меня ПОД Верником. Я после Херсона под ним сроду не лежала. Пусть потвердит Серго.

  • Гость - Guest

    Дорогая Берта,
    я искал вас повсюду на сайте, и наконец, нашел под Верником. Под его рассказом в Письмах. Я оставил там моё послание, полное светлых планов на встречу в горах, там, под "Каки-бяки" моё письмо сохраннее будет. Раздел ПИСЬМА.
    Жду ответа, как соловей привета.
    Горный орёл.

  • Гость - Guest

    Я знал, что ты сумасшедшая, но теперь это знает и Серго.
    И весь мир. И весь ваш сайт. И ты сама. Тебя надо в Голландию отправить а Ротердам, там есть улица, где такие, как ты в окнах стоят. Вот пусть на тебя люди и посмотрят.
    Только не забудь ноги побрить и бороду.
    Валерия! Как только Берта Боря, появится у вас, вызывайте психушку, иначе она всю Голландию задолбает.
    И где вы её взяли? Сдесь люди литературой занимаются, и культурой, а у неё в голове какие-то узелки на спине.
    И какое море в Молдавии. Молдаване кроме мамалыги, ничего не умеют делать, тем более плавать. А эта Берта Боря, ну, точно из Молдавии, я по акценту слышу.
    Эй, ты, мамалыжница! Слышишь? Я тебя узнал.
    Тебе капут скоро, я Зураба с кинжалом вызвал.
    Серго, если ты дашь Берте Боре политическое убежище в твоей Эстонии или Латвии... или мне всё равно, мы тебя в Голландию не пустим. Она же хуже птичьего гриппа. Не, не Голландия, а Берта.

  • Гость - Guest

    А я куда ни постучу, нарываюсь на тебя - вездесущий WERNIK. Признайся что ты меня приследуешь. И я понимаю почему. Да и ты сам тоже знаешь.
    Мишка, это же любовь! И никуда нам от нее не деться. И не напяливай на себя маску этакого Мачо - крутого парня из штата Алабама. Я то знаю что у тебя нежная душа. Помню твои ласки, шопот, поцелуи.
    Помнишь как ты плакал на моем плече, когда мы укатили на три ночи в пансионат "Волна" на берегу Днепра? Как ты лабзал меня, молил, просил моей руки. А я не соглашалась.
    И ты решил топиться. На берегу Днепра ты сбросил майку и сандали и бросился к воде. Вода была халодная. Ты пакрылся синими мурашками.
    А потом случилось страшное - тебя скрутила судорога и нормально утапиться ты уже не смог. Я растирала тебе ногу, навалилась грудью на тебя чтобы хоть маленечко согреть.
    Ты пришел в себя, обхватил меня за талию и прижал к себе. У меня закружилась голова и дальше я ничего уже не помню. Светила яркая луна, шелестела сонная волна и твой слегка придушенный любовный стон.
    Эх Мишка, Мишка...
    Помню, как родились тогда во мне лирические строки:

    Я ему отдалась при луне
    А он взял мои белые груди
    И узлом завязал на спине.
    Вот и верь после этого людям...

    Я тебе их прочитала и ты набросился опять на мое измученное тело. Ах как я тогда стонала. Просила передышку. Но куда там...
    Очнулись мы с тобой когда уже светило солнце. Мы бездыханно лежали на песке. И ты обняв меня сказал: "Ты так сейчас похожа на выброшеную волнами медузу"...
    Ах, что такое молодость... Мишка - Мишка...

    Миша, ты меня обидел, когда решил что из-за моих граматических ошибок я напомнила тебе какого-то Бориса. Уж лучше б ты назвал Серго или Зураба.
    Ты сделал вид, что меня не знаешь. Ты говоришь - "пора определится или за себя я не ручаюсь".
    Не ручайся, дорогой, не надо. Решайся на любое действо. Я ВСЯ ТВОЯ. Горю и палыхаю.

    БЕРТА.

    P.S. Убедительно прошу чтобы мое письмо чужые не читали. Оно написано исключительно для МИХАИЛА ВЕРНИКА.

  • Гость - Guest

    Берта!
    Вы же знаете, что я люблю рассказывать небольшие истории. Вам я расскажу совсем маленькую, но правдивую:
    Муж-жене:
    - Берта, постучи в шкаф! Может быть, твой любовник знает название рыбы из пяти букв.
    Так вот.
    Куда бы я не постучал на вашем сайте, везде сидит ваш любовник Серго. Он всё слышит и видит. Он даже знает, про мой маленький, извените, аленький цветочек и про вашу пыльцу. Как вам не стыдно, уважаемая Берта, почему посторонние люди знают о наших с вами разговорах. И что это за признания в любвьи. То мне, то Серго, то Зурабу. Вам пора определятся. А то мне это, туда-сюда, раздрожает.
    И ещё. Последние ваши граммотические ошибки, напомнили мне одного человека. Но он другого пола. Неужели вы не Берта, а Боря?
    Этого ещё не хватало. Может быть вы и бреетесь?
    - И я опять вспомнил один маленький анекдот:
    - -Мужчина гуляет в поздний час.
    Подходит к нему полицейский и спрашивает:
    -Почему, вы так поздно один гуляете, и домой не идёте?
    -Понимаете, дома у жены любовник и он всегда с такими идиотскими вопросами пристаёт...
    Так вот, Боря Берта, я тоже пристаю.
    Кто вы? Пора определяться. Или я за себя не ручаюсь.
    Миша.

  • Гость - Guest

    Ох,ох, ох, какие мы грамотные! А где Абхазия находится, я знаю. Только спросить надо не возле второго дома, а возле пятого.

    А кто такой Шекспир? На нашем сайте я его не видела. Шапиро знаю, он в Харькове живет.

    А нащёт ЗУРАБА - он не курит. Откуда ему пепельницу взять?

    А вообще-то, Мишка, если чесно - я наверное к тебе вернусь. Ты хоть и не орел, а мужик все равно хороший. Давай помиримся. Только Серго не прабалтайся. Лучше твой Цветок в пыльце, чем кирзовый сапог Серго.

    Обнимаю, БЕРТА.

  • Гость - Guest

    Уважаемая и неповторимая и незабываемая и неугомонная мечта уважающего себя мужчины, товаришь Берта-Раджимовна!!!
    Я передумал. К Зурабу не заезжайте.
    И знаете почему? Нет? Тогда слушайте:
    Об этом говорили двое знакомых из вашего индийского сайта:
    -Ну, как тебя принял Зураб?
    -Ты считаешь, это приём, когда на столе только пепельница?
    Так что хачапури и харчо вам не видать. Сидите и не рыпайтесь. Ждите Серго. Какой ни есть а мужчина. В худшем случае, он вас чаем угостит из провинции ЮАНЬ, и булочку с колбаской предложит.
    А про Зиту и Гиту, это вы у Шекспира прочтите. Сразу видно, вы женщина не образованная. У вас в голове одни поцелуйчики и другая кака-лака.
    А Кишинёв находится не в Абхазии, а чуть-чуть левее. Дойдёте до второго дома и спросите, вам покажут. И даже где Абхазия.
    Миша.

  • Гость - Guest

    СЕРЁГА, как же так?! Я жду тибя в Вильнюсе, все очи выплакала, усохла так что стала тоньше воблы, а ты тут с ВЕРНИКОМ на сайте развлекаешься. Имя моё полощите. На весь сайт растризвонили. Что теперь подумают Софа и Ефим? Зачем всем знать о наших атношениях с тобой?

    МИШКА! Это я обращаюсь к ВЕРНИКУ. И ничего я тибя не задолбала, как ты изволил сообщить Серго. Это ты задолбал меня тогда в Херсоне. Еле-еле из кравати выползла.
    Зачем ты в слух сказал, что хочишь быть Цветком в пыльце? Раньше я одна знала, какой у тебя Цветок, а теперь все уже узнают. Никагда не раскрывай свои интимные места. Это только наш с тобой секрет.
    И при чом тут Зита и Гита? Это что - фильм про лезбиянок?
    И еще - прошу тебя, не влезай в наши отношения с СЕРГО. Мы с ним сами разберемся. Если он канечно увезет меня с аэродрома.
    А то сбегу к ЗУРАБУ и мы заведем с ним собственных детей.

    Миша! Увидишь Серго, потверди ему, что я жду его в аэропорте до 23 часов. Ждать его шестые сутки мОчи нет уже. Улечу к ЗУРАБУ в Кишинев в Абхазию. Пусть так и знает.

    Ваша РАДЖИМА.

  • Гость - Guest

    Серго!
    Твоя любовь Берта, задолбала меня, тебя и весь сайт. Ваши отношения напоминают индийский фильм Зита и Гита. Помнишь?
    Разница только в одном, что у вас нет музыки и танцев. Поэтому зрителям сайта "Валерия-Бомбей-Голландивуд", просят вас с сегоднешнего дня исполнять ваши роли под акомпонент индийской музыки и танцев. Тебя мы будем называть Радж-Капур Серго, а Берту, Раджима-Муджима-Ханжимовна. И не забудь себе на лбу пятнышко наклеить, а Раджиме Ханжимовне, синяк под глаз поставить, чтобы знала, что она из самой низшей касты, и кто дома у вас хозяин.
    Если у вас случайно заведутся дети, отправте их к Зурабу. Из мальчиков он джигитов пастухов сделает, а из девочек хороших невест. Потом он их выдаст замуж, а калым, сто баранов, обменяет на билеты до Голландии, через Ригу, захватит тебя и Раджиму и прилетит к Валерии.
    А я, как-нибудь выкручусь, и сам доберусь до Ханса.
    Там и снимим 6-7 серий нового фильма под названием "Цветок в пыли". В роли цветка буду сниматься - я.
    Принимайся за работу. Учи индийский язык Хинди или Минди.
    Миша.
    Теперь заслуженный анекдот:
    Это самый новый из серии самых коротких. Я их редко рассказываю, и то, только друзьям. Ты его не знаешь. Слушай внимательно:
    -Ты, ты, ты, ты...
    -А я?
    -Ты тоже.
    -Расстрелять.

  • Гость - Guest

    Все Миша, ты реабеллитирован условно-досрочно в отличие от контингента на основании служебной инструкции и обструкции. Вобщем меняю обструкцию на деструкцию, а дистрибьюцию на Корбюзье.
    С Бертой мы вступили в связь по майлу, чего и тебе желаю.
    Мне очень хотелось бы узнать твое мнение по поводу двух вопросов.
    Как ты думаешь, есть ли жизнь на Марсе?
    И второй вопрос.
    Если в бассейн по трубе втекает вода, то попадут ли туда с водой рыбки, водоросли и русалки?
    Можешь не отвечать, время вышло.
    Ты слабое звено.
    И не протестуй, раньше надо было, до Берты.
    Сейчас время измеряется до нее и после.
    Минус ордината плюс абсцисса.
    Дизьюнкция плюс коньюнкция.
    Плоскостопное мышление в свете вчерашних иллюзий.

  • Гость - Guest

    Серго!
    Если честно, то я устал. Вчера весь день скрывался от Берты. Достала. Но это твоя вина. Ты перевёл стрелки на меня, а у меня все линии заняты. Любитесь на здоровье. Мне любить женщин на вашем сайте запрещено. У меня к ним особое отношение.
    Это не я сказал, а они.
    Сегодня я вспомнил один анекдот. Знаю. Тебе понравится.
    Один ходит перед строем и считает:
    Раз, два, три, четыре, пять...
    А я?
    Хорошо, шесть
    Растрелять.
    Я же знал, что тебе понравится.
    Зураб! Если ты случайно, появишся, то знай, я тебя тоже поздравляю с днём влюблённых.
    Миша.

  • Гость - Guest

    Я тебе руку протянул, а ты опять... Все давно уже знают что ты не спишь ночью, ну я и приукрасил чуток, по нашему, по писательски, что мол из-за сотни переживаешь.
    Ну не буду я же всем писать про то что из-за Берты мучаешься, как она ко мне поехала. Сон потерял. Ну да ладно уж.
    Как танкист - танкисту, где это ты такой анигдот выкопал?
    У нас за такие до дембеля картошку в столовой чистили по выходным, а по будням строевой шаг отрабатывали по пластунски.
    Но Игипит конечно не Рассея.

  • Гость - Guest

    Ну, чего пристали?
    Доставать не кого? Тоже мне, Достаевские.
    Или адрес дать кого доставать?
    Вот например Федя. Хороший мужик. Весёлый. А сам, как снайпер, стрельнет, и за дерево. Ни фамилии, ни отчества, ни села, ни деревни, и куда ему писать? Дедушке?
    А Николай? Чем хуже? Частушки накатал какие! Маленькие, но какие!
    А главное, слово то последнее какое - нае.. трахнулся по-нашему.
    Орёл. Одним словом. Но, мужик! Никого не боится. Уважаю.
    А чтобы я за 100 евриков не спал? Умора! И знаешь почему. Да я вообще денег не одолживаю. И мне никто, ничего не должен.
    Ну, ладно я же знаю, анекдот ждёте. Получите.
    Серёга! Помнишь, как мне в сорок первом колени болели?
    Помнишь, я ходить не мог?
    А помнишь, в сорок втором, как мне ноги болели, я вообще двигаться не мог?
    А вот в сорок третьем мне ничего не болело.
    Знаешь почему?
    Так это, наконец, был размер моих ботинок.
    Миша.

  • Гость - Guest

    Разговор армянского радио с армянским телевидением:
    - А что это вы за птичек все время показываете?
    - Птичий грипп...
    - А почему они убивают этих птичек?
    - Чтоб не болели...

    Серго все вздыхает и ворочается... Жена:
    - Дорогой, о чем переживаешь?
    - Да вот, должен Вернику 100 евро, завтра нужно отдавать...
    - Было бы из-за чего переживать, ха!
    Звонит Вернику:
    - Миша, тебе Серго должен 100 евро?
    - Да.
    - Так вот он тебе их не отдаст!
    И кладет трубку.
    Серго хлопает глазами и смотрит на жену. Жена довольная говорит:
    - Спи спокойно, дорогой, пусть теперь у Миши голова болит.

  • Гость - Guest

    Не пора ли с ку-ка-ре-ку , или птичьего языка, вернуться к человеческому?
    Привожу анекдоты из Хайфы:
    1.
    Абрам звонит своему сыну Мойше, эмигрировавшему в Нью-Йорк:
    - Сынок, я должен тебя огорчить, но мы с твоей мамой разводимся. 45 лет мучений – это для нас слишком!
    - Папа, да ты что такое говоришь??? И это прямо перед праздниками!!!
    - Мы так устали друг от друга, - отвечает отец, - что больше видеть друг друга не можем! Только я хотел тебя еще попросить позвонить твоей сестре Маре в Чикаго и сообщить ей эту грустную весть.
    И тут же кладет трубку.
    Вне себя от отчаяния, парень звонит сестре, которая этим известием тоже настолько поражена, что тут же звонит отцу:
    - Папа, это Мара! Ну скажи мне, что это неправда, вы же не собираетесь разводиться, так? В любом случае не делайте НИЧЕГО без нас с братом, пока мы к вам не приедем! Ты меня понял? НИЧЕГО!
    И тут же кладет трубку.
    Довольный Абрам поворачивается к жене и говорит:
    - Ну что, Розочка, все прошло замечательно: они обязательно приедут к нам на праздники, причем еще и авиабилеты сами же себе и купят!
    -----
    2.
    Дама (всхлипывая): Да дура я, дура! Я ему во время ужина говорю: "Как же ты свинину ешь, ты же обрезанный! ", - и тут его жена ка-а-а-аак...
    (рыдания)
    -----
    3.
    Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела
    любовника.
    Через несколько дней раздается дверной звонок.
    Жена (с ужасом в голосе): - Муж!!!
    Любовник ( с облегчением): - Ну, наконец-то!!!

  • Гость - Guest

    Мужики, меня забыли!!! А то я.... л.... м...., е.... н п...!!!
    "тр.... л-джл, ни-к... тра.... ре---сти...!!!" И... н.... к у.... т.... ро.... ве... че... ра.... муд.... ре---- нее. В... Т... К...!!! !

  • Гость - Guest

    ВЕРНИКУ

    Чур Софье не читать, а то у нее опять рези в животе начнутся.

    Мишка, я гляжу ты свой пацан! Дай клешню и застегни шыринку!
    Я тут еще одну чистушку вспомнил:

    Ур.......т трол...ка пр..шик
    тр...ку мс...ь тжо...па
    Ка...ст на...ща
    Ман...каш тр...пр к...тык

    Понял? Ну покеда.

  • Гость - Guest

    К Феде, Николаю и ещё раз к Феде! Вы оба о..... и ещё, я от вас б..... и хватит. Прекратите вы..... ... а то пожалуюсь Валерии.
    Два до...... деревяных м....а
    Вам не пиво пить, а ч..у!
    Я понимаеш, теряю имедж, а вы стихи пишите, да ещё на непонятном языке. А этот, кто в погонах, в каком звании? Я, например, старший солдат. А мой друг Серго ефрейтор, старшой.
    А Федя наверное танкист, раз на дизеле работает? Мазута! А туда же в литературу. Пусть лучше портянки снимет, а то из-за него нас уже узнали.
    Николай, логическое мышление говорит мне, что вы лесничий, раз на берёзу забрались, то есть дятел. А то, что вы вниз т........ так вам и надо.
    И вообще, объявляю вам 457 последнее предупреждение.
    А ну, быстро построиться и с песней на ...лево и в п... пивную.
    Подпись не разборчива.

  • Гость - Guest

    По реке плывет топор
    Из города Чугуева
    Ну и пусть себе плывет
    Железяка... ржавая

  • Гость - Guest

    Мой милёнок на березе
    А береза гнется
    Хорошо бы посмотреть
    Как он наиб...тся

  • Гость - Guest

    А частушку можно?

    Мы с товарищем вдвоем работаем на дизеле
    Он мудак и я мудак
    У нас дизель спи...ли

  • Гость - Guest

    Всё шутите? Ну-ну...

  • Гость - Guest

    Миша, за опоздание мы уже извиняем, в следущий раз наложим партийное взыскание!
    Опыт твоей общественной работы необходимо распространить между всеми коллективами сотрудников всех возрастов и конфессий. Это послужит нам ярким примером истинной демократизации всего электрората.
    К твоей майсе начинаем созывать весь народ, мы с Виолой уже в строю, остальные подтягиваются в зависимости от условий среды обитания.
    Почтовый голубь сдох от гриппа, 3 дня кашлял и сдох.
    Остался на связи телеграф.
    Смольный завален молниями.
    Губчека волнуется и принимает решительные меры в поиске шпионажа через тоннель. Уже сознались 15 000 человек, столько же ждут своей очереди.
    Меня ищут, но я скрываюсь.
    Насчет виагры есть идея.
    Меняю вагон виагры на вагон немецких кротов, разницу в цене на розницу пополам.
    Теперь о литературе непосредственно.
    Я - за!
    Кто против?
    Кто воздержался?
    Принято на общем собрании ЕДИНОГЛАСНО!
    МОЖНО ЛИ ПОСТЫ ПРИРАВНЯТЬ К ЛИТЕРАТУРЕ?
    ДАЖЕ НЕОБХОДИМО!
    По уровню импровизации и налиичию всего остального, в тч и нормативной лексики, если оно к месту, можно судить о романах Толстого и Достоевского, Верника и Судакова, Бизяка и Горького, Белоцкого и Кейсера, Балуевой и Ковалевой, Этельзона и Купермана, Кшишевской и Боринг, и тд, да простят меня писатели, которых я не упомянул в списке. Ааах, да, чуть Пушкина не забыл. И Гегеля с Бабелем. Теперь, кажется все!
    И пишите, пишите, пишите, и еще раз пишите, как нас учил вождь мирового пролитариата, тов. Парвус (он же Ленин, он же Сталин, он же Аристид Бриан), флаг вам в руки господа, и да пребудет с вами Муза и Лира!

  • Гость - Guest

    Извените за опоздание! Был занят общественной работой. Кстати, там меня ценят, а здесь, одни упрёки. Как гений, я не прошёл, а вот, как рассказчик анекдотов и ненавистник женского пола, это пожалуйста.
    Значит так! Раз Виола и Серго меня звали, то я уже здесь. А поэтому, пока я расскажу вам одну майсу, подымайте народ. Как? Это уже ваше дело. Обзвоните всех, пошлите почтовых голубей.
    Начинаю. Налейте себе чаю, и слушайте:
    Наш сайт напоминает мне групповой секс, где двое (Я и Серго)трудятся в поте лица, а другие наблюдают, и дают (или критикуют) советы. Так дальше не пойдёт. Или мы все ложимся в кровать или...
    другого быть не может. Вы же знаете, какие у нас женщины (не, одну мы исключаем. Временно)Это та женщина которая всё время хочет нас в монастырь отправить.
    Кровать у нас большая, все поместимся. Только мне ту сторону, откуда моя Германия видна.
    И давайте начнём всё сначала. Каждый отвечает за каждого.
    Я тебе, ты мне. А не так, как до этого. Все наваливаются на одного и и давай его мучить. И то ни так, и это с ошибками, и вообще тебе нужно учиться.
    Давайте чесно указывать на неправильные выражения и действия.
    Вот Серго простил мне мои ошибки, а Виола в шкаф забралась, и оттуда подглядывает. Валерия, хозяйка квартиры и кровати, мечется от одного к другому и иногда к другой и пытается поддержать разговор. Да, иногда мешает. Но это же её кровать, вот и терпим.
    Серго и Зураб, выдохлись, и даже виагра им до фени. Мне обещали дополнительное питание, но кроме селёдки пока ничего.
    Так я хотел морально отдохнуть и перебежал на раскладушку, а там
    какой-то верблюд разлёгся и плюётся.
    Самые культурные и воздержавшиеся от групповых занятий гимнастикой Исер и Бизяк, по-моему пишут анонимку, (одну мы уже на сайте имеем) Хансу. Счастливый человек, который чудом, и к счастью не выучил за 15 лет русского языка, не понимает, что у
    нас творится, и пишет о погоде и цунами. Вот действительно повезло человеку. Он как маленький ребёнок морковку жуёт, на Валерию, как на маму смотрит, и приглашает нас в гости.
    Но нам не до праздников. Нам надо определяться. И знаете почему?
    Нет? Так вот, однажды ночью я вышел погулять на сайт, испугался. Никого. Я два раз крикнул, пробежался по комнатам и увидел тень.
    В комнате, где живёт Серго, я увидел Свету. Она писала ему письмо. Когда она ушла, я (извините, не сдержался) прочёл. И что вы думаете, о чём пишет женщина, мужчине, ночью? Я обалдел!
    Она уговаривает его четыре недели кушать каши!!!
    И тут меня осенило. Я забежал в другую комнату, а там верблюды и крысы.
    Я опять в другую комнату, а там на столе стоит огромная банка на которой я прочёл "Крутка"- для тех, кому надоело жить.
    И так в каждой комнате. Пиво, коньяк, сыр, шашлык-машлык, и только возле одной стоял мужчина с кинжалом.
    На двери я прочёл: "Литературная костинная Валерии Андерс".
    И туда он никого не пускал.
    Вот поэтому я собрал вас на кровати. Больше вас нигде не соберёшь.
    И вот мы лежим и разговариваем. И о том, и о сём, но ни слова о литературе. И знаете почему? Правильно. Мы отдыхаем. Мы же люди, в конце, концов.
    Но теперь мы выспались, наигрались и пора вставать.
    Давайте разбежимся по сайту и посмотрим, кого мы давно не посещали. К кому давно не ходили в гости. Ведь нас ждут. И мы ждём. Давйте оставим везде хорошее настроение и дадим выспаться Серго и Валерии. Пусть наконец Ханс уснёт в обнимку с женой, а не с кошкой. Не для этого в конце концов он женился.
    Иначе, мы превратимся в простых посетителей, на чужом сайте, за который у нас не будет болеть голова.
    Для чего тогда вы начинали дружбу? Зачем приглашаете друг друга в гости? Нужно научится брать и давать. Пока берут и дают только Валерия и Серго. Пожалейте их ради всего хорощего. А я, как нибудь выкручусь.
    Миша.

  • Гость - Guest

    Ве-е-ер-ник, ау!
    Караул!!!
    Люди уже от нас в шкаф полезли, вылазь скорее спасай положение!

  • Гость - Guest

    Уважаемые господа,
    В ожидании 20 час. позвольте заметить, что после Ваших последних комментов всем нам стало ясно, что основные сочинители анеГдотов на этом сайте -Серго и Wernik !
    Мы сейчас все залезем в шкаф, как герой последнего анекдота (хоть там и тесно), и посмотрим, как начнут разворачиваться события.

  • Гость - Guest

    Причем здесь Украина? На Украине нет Балтийского моря, и там хохлы есть, ну а где прошли хохлы, там уже и еврею делать нечего. Глупость и ментальность разные вещи, и если живешь в Эстонии, то нужно уважать традиции! Мой Урхо умный, он традициии уважает.
    И ты Миша пожалуйста счет мне не выставляй, а лучше вспоминай анегдоты. Я вот еще один придумал.

    Сидит муж в шкафу. Жена приходит домой и спрашиввает его:
    - Ты почему сидишь в шкафу?
    Муж отвечает:
    - Если бы ты пришла с любовником, вы бы меня не заметили и занялись бы любовью...
    - Что это ты себе вообразил?
    - А помнишь последнюю мою командировку?
    - Ну?
    - Так вот я тогда три дня в шкафу просидел!
    - А чем докажешь?
    - А ты тогда сказала, помнишь, если бы мой дурачок сейчас приехал, я бы тебя в шкафу спрятала.
    - Ну, а ты?
    - А я побоялся вылезти, потому что мне и одному-то в шкафу тесно.

    Продолжение после 20 часов.

  • Гость - Guest

    Я от тебя уже всё ожидал. Но это!!! Ну извени Серго.
    Причём сдесь два эстонских еврея? Господа! Он просто перепутал, что-то. Не бывает глупых евреев в эстонии. На Украине бывают, сам видел, но в эстонии не бывает.
    Это ты мне мстишь за Еллепукалло и Еллекакала? Хорошо.
    Счёт 1:1. Игра продолжается. Я в эфире в 20.00.
    Миша.

  • Гость - Guest

    И три дня не прошло как я сочинил смешной (очень) анигдот:
    Сидят два еврея на берегу Балтийского моря, один гражданин Эстонии а другой простой. Простой говорит эстонскому еврею:

    - Эй, Урхо, смотри, дохлая чайка.
    Урхо мельком глянул на чайку, потом медленно поднимает голову к небу и так же медленно спрашивает:
    - Где?

  • Гость - Guest

    Мы вас достанем,в строй поставим. Чувство юмора проснётся.
    Развеселим.

  • Гость - Guest

    скучно. до судорог.

  • Гость - Guest

    Хорошо. Лучше, чем я ожидал.
    Знаешь, как один из прибалтики приехал В Одессу. Стоит в центре города и смотрит на старый фонтан.
    Проходит мимо одессит
    Тот, кто из прибалтики спрашивает:
    Этот фонтан когда-то бил?
    Одессит отвечает:
    Он бил, есть и будет.
    Ну, как?
    Миша.

  • Гость - Guest

    Два математика смотрят как третий пытается забть в стенку гвоздь шляпкой вперед. Первый математик:
    - По-моему, этот гвоздь от другой стены...
    Второй:
    - Мне кажется, он от этой стены, только с обратной стороны...

    О любви.
    Диалог.
    - Дорогая, ты уже почистила мой пиджак и брюки?
    - Да дорогой.
    - А ботинки?
    - А что, у тебя и там карманы есть?

  • Гость - Guest

    Ой, ой, как смешно!
    Это 234 анекдот в моей коллекции.
    Ты мне новый дай, чтобы женщины возбудились и на нас, то есть , на тебя налетели.
    А я буду тебя защищать. Окей?
    Миша.

  • Гость - Guest

    Про любовь.
    У терапевта.

    - Доктор, мне изменяет жена.
    - Так идите к сексопатологу, при чем тут я?
    - Так вы послушайте меня.
    - Ну?
    - Каждый раз, когда я прихожу домой, моя жена спит с другим мужчиной!
    - Сочувствую вам, любезный, но я терапевт, а не психотерапевт.
    - Так вот, я тихонько пробираюсь на кухню, и пока они там кувыркаются, пью себе кофе, а что мне еще остается делать?
    - Ну так и причем тут я?! (уже не выдерживает доктор)
    - А вот и скажите мне, доктор, а не вредно так много мне пить кофе?
    - ?!

  • Гость - Guest

    Серго!
    Я не понял. Ты над кем издеваешься?
    Над Грузинами? Над Армянами? Или над нами? Или над всеми сразу?
    Я налили чай, закурил, уютно сел на любимый стул и приготовился читать твой роман аненкдот. Прочитал. Опять налил чай. Снова прочитал. И у меня к тебе вопрос:
    Зачем Армянин поджигал сторублёвку? Причём сдесь официант?
    Какую роль он играет? А! Понял. Он допил коньяк "Ани" или "Она" потом вино "Енисели" или "Еливстали". Теперь я понял. Теперь смешно.
    Анекдот хороший, хоть ты и накрутил.
    Серго, а вот про любовь ты знаешь?
    Только короткий и сразу в глаз.
    Жду.
    Миша.

  • Гость - Guest

    Грузин и армянин в ресторане. Перед каждым стоит по бутылке коняка. Перед грузином - "Еенисели", перед армянином - "Ани". Армянин первым не выдерживает и говорит "Давай выпьем!" и наливает грузину "Ани". Тот нюхает, морщится, споласкивает фужер и выплескивает армянский коньяк. Потом довольно улыбается и наливает полный бокал "Енисели", говорит армянину "На здоровье" и медленно с наслаждением выпивает и причмокивает довольно. Армянин побледнел чуть но молчит. Подошло время расплачиваться. Подошел официант, грузин достал портмоне и начал расплачиваться десятками. Армянин встал, сделал вид что он пьяный и качнулся так, что у грузина деньги на пол попадали. Полез грузин под стол, собирает свои десятки, а к нему армянин лезет и говорит - "Слушай, ничего не видно, давай посвечу", и достает сотенную купюру, поджигает ее и начинает помогать грузину собирать его деньги. Вылезли оба из-под стола, выпили на брудершафт и подружились и ездят теперь друг к другу в гости, каждый со своим коньяком.

  • Гость - Guest

    Заморочили вы мне голову и я забыл дежурный анекдот.
    Предупреждаю, он трудный, так как я его сам придумал:
    -Ты куда идёшь?
    -На литературный сайт.
    -Ты думаешь, что кто-то будет тебя там читать?

    И лично для женщин:
    Ночь несёт покой старикам и надежду молодым.

    И для тех кто будет меня ругать:
    Оскарбления-это доводы тех, кто не прав.

  • Гость - Guest

    Это же надо!
    Самую юморную страничку довели до инфаркта. И кто, я вас спрашиваю? И я же отвечаю!
    Писатели и поэтэсы. Эссесисты и художники. Верблюды и ослы и погонщики и главные редакторы и начальник транспортного цеха.
    Не дарам говорят, что они немного того, этого.
    И это точно.
    Но больше всего я обвиняю Серго и Зураба и Сандро и Валерию и Хансовича с его дачей и Виолу и ... Бизяка я не обвиняю и Исера тоже. Они люди серьёзные.
    И всех тех, кто променял шаровую селёдку на драмеданову колючку.
    Не видать вам дачи, как своих ушей. И только я и Далай Лама и Робинтранад Тагор (имя тяжёлое, но мужик классный) отведуем Голландского сыра и попапримся в настоящей русской бане с девками.
    Поэтому сушите вёсла.
    Миша.

  • Гость - Guest

    Ответ Армянам из Катманду:

    - Эй, Изя!
    - Что такое?
    - Ты не представляешь, тут о тебе ТАКОЕ говорили, когда тебя не было...
    - Когда меня тут нет, пусть меня даже бьют!

Последние поступления

Кто сейчас на сайте?

Буторин   Николай  

Посетители

  • Пользователей на сайте: 1
  • Пользователей не на сайте: 2,274
  • Гостей: 203