Михальска Стася


У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айпомер.
 * * *

В предвыборный штаб Хиллари Клинтон принят на работу стажер Моня Левински
* * *

Встретились три француза.
Вино, шампанское, коньяк. Выпили, посидели и
культурно разошлись.
Встретились трое русских.
Водка, самогон, спирт. Выпили, набили друг другу
морды и культурно разошлись.
Встретились три араба.
Обстреляли автобус, угнали самолет и взорвались.
Вот до чего доводит сухой закон.
* * *

Однажды вечером Ксюша Собчак шла по зоопарку и тут на нее бросился голодный крокодил. А потом посмотрел на нее и подумал, что не такой уж он и голодный...
Посмотрел еще раз и понял, что не такой уж ОН и крокодил..... 
* * *

Старый, опытный продавец учит молодого работать:
- Вот приходит к тебе покупатель и спрашивает - дайте мне полироль для мебели, а ты ему даешь полироль и "секунду" (средство для чистки стекол).
Он спрашивает - зачем мне "секунда", я не просил, а ты ему - что ж вы мебель почистите, а стекла грязные будут, он покупает.
Приходит к тебе второй покупатель и спрашивает "секунду", а ты ему даешь "секунду" и полироль для мебели. Он говорит - зачем мне полироль, я не просил, а ты ему - что ж вы стекла почистили, а мебель грязная останется,
он покупает. Вот так оборот идет и заработок увеличивается.
Понял?
- Понял!
На следующий день "молодой" стоит один за прилавком, подходит девушка и спрашивает:
- Дайте мне, пожалуйста, "тампакс".
"Молодой" дает ей "тампакс", "секунду" и полироль.
Девушка:
- Зачем мне это, я не просила?
"Молодой":
- Раз трахаться  нельзя,  наведите в доме чистоту и порядок !
   *  *  *
          
ЧАСТУШКИ
От "трудящих колхоза "Путь в могилу"
:

Мы Америку догнали
По абортам запросто
А с рождением отстали,
Не хватило памперсов.

Мы Америку догоним
По милльярдам, миллионам,
Вова Путин стал, конечно,
Побогаче Билла Гейтса.



Чтобы оставить комментарий, необходимо зарегистрироваться

Люди, участвующие в этой беседе

  • Гость - 'Гость'

    Я бываю такая разная,
    то капризная, то прекрасная,
    то страшилище опупенное,
    то красавица мисс вселенная,
    то покладиста, то с характером,
    то молчу, то ругаюсь матерно, то в горящие избы на лошади, то отчаянно требую помощи,
    дверью хлопну - расставлю все точки, то ласкаюсь пушистым комочком,
    то люблю и тотчас ненавижу, то боюсь высоты, но на крышу
    выхожу погулять темной ночкой, то жена, то примерная дочка, то смеюсь, то рыдаю белугой, то
    мирюсь, то ругаюсь с подругой.
    Не больна я, не в психике трещина -
    просто Я - стопроцентная ЖЕНЩИНА ....
    (Стихи из интернета)
    С праздником всех вас с прошедшим!
    Катя

  • Гость - 'Гость'

    фуууууууууууууууу

  • Гость - 'Гость'

    Медики шутят:
    Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа эта им уже надоела.
    Стоматолог:
    - У меня оскомина от этой дурацкой работы!
    Офтальмолог:
    - Видеть эту работу уже не могу!-Затем-
    Отоларинголог:
    - Эта работа мне -поперек горла!
    Гинеколог:
    - Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем. А куда бы мы её послали, исходите из нашего профиля.
    Др.ЕФим

  • Гость - 'Гость'

    Съезд дворников всего города.
    Hа трибуну выходит дядя Вася. Все замолкли:
    дядя Вася идет, тихо, дядя Вася!
    Дядя Вася:
    - Hу, если опять б%$^# п&#@!$ - то ну его на х%$!!!
    Все хором:
    - Правильно, дядя Вася - без перчаток работать не будем!

  • Гость - 'Гость'

    Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
    Я к нему: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
    Он проигнорировал и продолжил выписывать квитанцию.
    Тогда я назвал его паршивым нацистом.
    Он в ответ выписал еще один штраф.
    Тогда я назвал его уродом.
    Он, положив второй штраф под дворник, начал писать третий.
    На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
    Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
    Я просто решил немного развлечься...

  • Гость - 'Гость'

    Молодая парочка гуляет по парку.
    Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление "Не сорить, не плевать. Штраф 10 рублей"
    Парень: "Плюй, я угощаю..."

    --------------------------------------------

    Уставший муж с работы,встречает жена в сексуальном нижнем белье,протягивает две верёвочки:
    - Свяжи меня милый,и делай всё,что хочешь!
    Он её связал и...
    пошёл на рыбалку!

  • Гость - 'Гость'

    Извините, москвичи с анекдотами, но напомнили мне анекдот: Пришел работать молодой продавец и дела у хозяина пошли гораздо лучше. Он решил посмотреть, как это удается молодому продавцу и слышит:
    " Если вы купили крючок для рыбной ловли, то предлагаю Вам хороший спининг". "Спасибо.Куплю!" "А к спинингу неплохо и палатку, не на один же день ехать!" "Заверните! Спасибо". " А палатку не на спине же тащить, а мы как раз прекрасные мотоциклы получили". "Замечательно!!! Где касса? "
    Хозяин хвалит нового работника :"Приехал за крючком, а уехал на мотоцикле! Здорово! Молодец!"А продавец отвечает:" Вообще-то он приехал за "прокладками" для жены, а я ему сказал, что на пару дней ему на рыбную ловлю смотаться бы не помешало..." С улыбкой. Н.Л.

  • Гость - Мендельсон Иегуда

    Почитайте то слово, на котором ВЫ ЖЕ и становились, без поправок:
    "...А оправдывать неправильное написание (или описку)слова "патОлогоаноатом" врачу, придумывая по-детски другое слово - смешно..."

  • Гость - Редколлегия.

    На комментарий Придирчивого
    2008-03-10 15:46:15
    "А как же в таком случае защита авторских прав? Кому достанутся лавры и гонорары? Хорошо автор придумал, без труда ловить рыбку у Острова."
    сообщаем:
    Если это шутка, то она не очень удачная.
    Наш сайт- КЛУБ для авторов и читателей, и мы не платим гонорары за публикации. Оплату сервера, тех-поддержки, новых программ, альманаха и пр. осуществляет фирма Ханса и Валерии.
    Ваш намёк, что гонорары кому-то достанутся (не застревают ли в Редакции?) не порядочен, если Вы знаете, как идёт работа на сайте.
    А если не знали, примите пожалуйста, к сведению. Редколлегия.

  • Гость - Мендельсон Иегуда

    Вы кой-кого мне напоминаете, и не следовало так четко называться, и так все это знают.

  • Гость - Талейсник Семен

    Через букву "К", конечно.

  • Гость - Талейсник Семен

    Слово "АНЕКДОТ" пишется через букву "Г"....

  • Гость - 'Гость'

    а вот анегдот про противогаз, наверняка, в Израиле придумали? Очень забавный.

  • Гость - 'Гость'

    Когда остроумный поэт Вишневский читает однострочный стих: "Одно неверное движение и ты уже отец" - это смешно, а рассказывать старый пошлый анекдот с фразой "ПОЗДНО ВЫНУЛИ" просто не прилично на литературном сайте...
    А оправдывать неправильное написание (или описку)слова "патОлогоаноатом" врачу, придумывая по-детски другое слово - смешно...

  • Гость - Мендельсон Иегуда

    *Художник нарисовал 3 картины.
    На первой:... на живописном берегу реки лежит посиневший утопленник..
    На второй:... угол избы с русской печью, рядом на лопате кусок обгоревшеко каравая..
    на третьей:... Симпатичная молодая беременная женщина...
    Все три картины назвал: "ПОЗДНО ВЫНУЛИ"

  • Гость - Мендельсон Иегуда

    Что такое открытие?
    Для ученых - обнаружение нового явления...
    А для остальных - начало работы вино-водочного отдела.

  • Гость - Мендельсон Иегуда

    ПатОкоаналог - это еще красивее

  • Гость - Талейсник Семен

    Это не Стасе, а Иегуде

  • Гость - Талейсник Семен

    патОлогоанатом, а не патАлогоанатом

  • Гость - 'Гость'

    А как же в таком случае защита авторских прав? Кому достанутся лавры и гонорары? Хорошо автор придумал, без труда ловить рыбку у Острова.
    А чего, остальные авторы уже себя исчерпали?

  • Гость - Мендельсон Иегуда

    Девушка приходит в салон красоты:
    - Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
    - 1500.
    - Баксов, за операцию?
    - Рублей, за противогаз.

  • Гость - Мендельсон Иегуда

    У айболита был ПАТОЛОГИЧЕСКИЙ ПАТАЛОГОАНАТОМ.

  • Гость - 'Гость'

    Ответ о снятии пародии Ефима появится вечером после обсуждения Редакцией.
    В.А.

  • Гость - 'Гость'

    Это Стася прислала анекдоты, которые получены ею из Москвы.
    Редакция.

  • Гость - 'Гость'

    Особо понравился этот:
    "В предвыборный штаб Хиллари Клинтон принят на работу стажер Моня Левински".
    Но пародию Ефима сняли зря из Поступлений, она смешная и без оскорблений кандидатов, а с юмором.
    Хорошо, что на авторской странице Ефима его пародию оставили.
    Если в анекдотах можно посмеяться, то почему в пародии нельзя? Где свобода слова?!
    Игорь Б.

  • Гость - 'Гость'

    Это анекдоты из Москвы или от Стаси?

Последние поступления

Кто сейчас на сайте?

Буторин   Николай  

Посетители

  • Пользователей на сайте: 1
  • Пользователей не на сайте: 2,274
  • Гостей: 204