Умеренко  Ефим

Из письма в Российскую газету:
" Для чего целыми днями вкалывать-  с утра на работе, потом по магазинам, потом по дому -стрирка, уборка, готовка, мытье посуды? Можно просто сменить пол (секс) и сидеть перед телевизором".
* * * * * * *
Пацан принёс 2 по биологии.
Мама спрашивает, -"За что.. ?"
-"Да, училка спросила, у кого самые большие яйца?
А я сказал- у слона." 
-" Ну, правильно!".
-" Не-а, училка сказала- у страуса".
Папашка из кухни:
-" Теперь понятно, почему он писал такие медленные вальсы !"
* * * * * *


Вор открывает квартиру, и тут, вдруг,замок начинает с ним разговаривать.
Вор удивлен -во, изобрели!
А замок продолжает:
-Нет, тут ключ нужен с двумя зубчиками, тут так повернуть, тут эдак...
Потом дверь открылась, замок и говорит:
амое ценное стоит у двери  в пакете,- и ещё ,через 2 минуты хозяин вернётся...
Вор хватает пакет и убегает.
Входит хозяин...
Замок докладывает:
-Все отлично, хозяин. Мусор уже вынесли!
* * * * * * *


Новый русский хвалит секретаршу:
-Молодец, всего 2 ошибки!
-Спасибо!
-Теперь второе слово пиши!
* * * * * * *

Жена говорит мужу: Все мужики-козлы, вам бы только секса , да секса, а нам-женщинам нужно ВНИМАНИЕ !
Муж отвечает :
ВНИМАНИЕ ! сейчас будет СЕКС!
* * * * * * *

Представляем вашему вниманию костюм гаишника, ярко характеризующий его образ в народе.
- А почему юбка? Почему губы накрашены?
- А какое первое слово срывается с ваших губ после того, как вам выписали штраф?
* * * * * * *


Гаишник останавливает 600-й Мерседес.
Проверил документы - все в порядке, смотрит на водителя - ремень пристегнут, аптечка и огнетушитель - имеются...
Водитель спрашивает:
- Скажите, я могу ехать дальше?
Гаишник:
- Ну езжай, если совесть не мучает...
* * * * * *

Стоит мужик под деревом и смотрит в верх. На дереве висит автомобиль ОКА.
Мужик говорит:
- Ладно у тебя с двигателем проблемы. Я привык. Ладно у тебя колеса плохо крутятся и тормоза залипают. Тоже привык. Подвеска у тебя хуже, чем у гужевой повозки. Тоже нормально, я подушку на кресло положил и помягче стало. Я даже готов был пережить то, что ты заводишься исключительно столкача и через раз! Но то, что ты, дрянь такая, собак боишься...!!!!!!!!
* * * * *

Идет старушка по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться:
- Что же вы делаете, ироды, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!
* * * * * *
Русская дама вышла замуж за американца и переехала жить в  США. Муж  терпеливо учил свою супругу правилам и грамматике  английского языка, чтобы любимая скорее почувствовала себя полноценным  членом американского общества .
Однажды, ужиная в каком-то ресторанчике, наша уже почти  американка, увидела за соседним столиком свою однокурсницу, с которой они училась вместе на химическом факультете (сокращенно: ХимФак) много лет  назад.
Между женщинами  завязался оживленный разговор о родном  ВУЗе, студентах, доцентах факультета и т. п. Слово "химфак", естественно, было  упомянуто в разговоре много раз обеими дувушками. 
Мистер муж в беседе участия не принимал, поскольку по-русски не понимал. Наконец, женщины  попрощались.
- Кто это был? - спросил муж. 
- Я с ней когда-то училась, - ответила женщина. 
После некоторого молчания, муж заметил:
- Кстати, милая, хотел бы тебя поправить... "химфак" по-английски никто не  говорит... правильно будет сказать: FUCK HIM!
(по-английски "фак хим!" означает "трахни его"!)

Чтобы оставить комментарий, необходимо зарегистрироваться

Люди, участвующие в этой беседе

  • Гость - Мендельсон Иегуда

    Миша, и чевойта вы от меня хочете?
    При чем тут я.
    У меня только "вещие сны", да и то их не публикуют.
    Вот один как-то прорвался.
    А кто это друзья?
    Может это.
    Где же вы теперь,
    друзья-однополчане?...

  • Гость - 'Гость'

    Иегуда, по-моему этот - "от дважды друга" и есть второй умный? Как он наших спецов:
    - "поэтому понять Дормана труднее..."
    - "Вот Талейсник попытался и...."
    А речь то о чём? О пророках! Так у нас вы Иегуда самый главный. Тогда почему друзья лезут.
    Не порядок.

  • Гость - 'Гость'

    Иегуда я же неоднократно писал, у нас на острове трое умных и один знаток.
    Одного умного вы знаете. Я вот, кто другие даже я теперь затрудняюсь сказать.
    Слишком всё запуталось за последние недели. И кто-то, что-то взрывает. И Пушкин живее всех живых поэтов. И все у нас умные, и серьёзные.
    Даже вы не читаете анекдоты. А сразу комент. Раз и всё! Дуже вы серьёзный стали.

  • Гость - Мендельсон Иегуда

    Только МИша
    Еще пишет...

    Где прославленные знатоки?

  • Гость - 'Гость'

    Прибежал с футбола. Наши выиграли 2:0.
    Посмотрел, а на сайте приколы.
    Анекдот, значит анекдот.
    Сами захотели.
    Сидит студент в парке на скамейке читает книгу. Рядом на земле возле открытого канализационного люка наполненного дерьмом лежат ключи.
    Запах стоит страшный. Но студент учится и ничего не замечает.
    Прошло пару минут из люка выныривает слесарь:
    - Эй, студент подай ключ на семнадцать.
    Студент подаёт и читает дальше.
    Прошло ещё пару минут, слесарь снова выныривает:
    - Эй студент подай ключ на десять.
    Студент подаёт и читает дальше. Прошло ещё ару минут. Слесарь опять выныривает:
    - Студент подай ключ на двенадцать.
    Студент подаёт. Слесарь смотрит на студента и говорит:
    - Вот, вот, учись, иначе всю жизнь будешь подавать ключи.

  • Гость - Мендельсон Иегуда

    В парке махонький мальчик, курит сигарету и пьет водку.
    Проходит тетка - глаза квадратные, с ужасом:
    "Мальчик... А... Ты почему... не в школе?"
    - А где ты видела, чтобы 5-тилетний ребенок в школу ходил?

  • Гость - Мендельсон Иегуда

    - Петя, ты знаешь Витю?

    - Это тот Витя, что живет напротив тюрьмы?

    - Да, только теперь он живет напротив своего дома.

  • Гость - 'Гость'

    Сидит мудрец под деревом и медитирует.Идет Смерть."Привет,куда идешь?"спрашивает мудрец.
    "Привет,иду в город Х,там туда чума пришла,5 человек мертвых нужно забрать".Вот видит мудрец
    идет Смерть,а с ней 50 Душ."А говорила 5" говорит
    Мудрец Смерти."Да 5 и умерло от чумы,остальные от
    страха."

  • Гость - Мендельсон Иегуда

    Два парашутиста перед прыжком:
    - Ну, давай, прыгай!
    - У тебя парашутка! Ты и прыгай!

  • Гость - 'Гость'

    После смерти попадает Душа атеиста в небесную канцелярию.Он растерялся от неожиданности,и говорит "Я хоть и был человеком неверующим,но
    жизнь свою прожил честно,не воровал,не убивал,
    делал добро!" Ему отвечают "Вот поэтому сами
    можете выбирать свое дальнейшее место пребывания".Его стали водить по разным местам.В
    одном месте стоял горячий котел,в другом раскаленная сковорода и так далее.Атеист ужаснулся.И вдруг он видит вдалеке островок,где
    красиво и спокойно."А что это там?Можно ли и мне
    туда?"."Нет,нельзя.Это место для верующих,которых
    ты называл слепцами".(Прошу никого не обижаться)

  • Гость - Талейсник Семен

    Заходит покупатель в магазин "Грузинские вина" и спрашивает: - У вас "Мукузани" есть? - Нэт. А "Саперави"? - Тоже нэт. -А "Цинандали"? - Нэт.
    "Алаверди" тоже нет? - Нэт. "Кахетия", "Твиши"??.
    - НЭТ! Никаких нэт! Покупатель смотрит на полки сплошь заставленные бутылками, вроде с белым вином, и спрашивает: - А это что?
    -Это минасцали, отвечает продавец...

  • Гость - 'Гость'

    Сегодня мне рассказали тост. Послушайте. Красивая, красная Роза стоит в вазе с водой. И для того, что бы Роза не увяла, нужно чаще менять воду. Так и женщина. Она как Роза нуждается в ... ну, это пусть решают женщины сами. А то мне дело Троцкого пришьют.

  • Гость - Талейсник Семен

    1."По-английски разговариваю со
    словарем...С людьми еще стесняюсь".

    2."Ты чего такой уставший и печальный? -Работа,работа,одна работа....
    -И давно ты так работаешь?- Завтра начинаю".

    3.Старый профессор:"Недавно мне приснилось,что я читаю лекцию студентам.Просыпаюсь.И что вы
    думаете? Действительно,читаю лекцию!".

  • Гость - 'Гость'

    Помирает бабка в деревне.
    Дед, старый коммунист, суетится:
    -скажи, старуха, чем помочь? какое последнее твоё желание?
    -знаешь, дед, одно я упустила, слыхыла много про анальный секс, а что это такое, так и не довелось.
    -ну, бабка, не знаю, как получится, но попробую.
    Уторм дед просыпается, бабки нет.
    Ну, думает, проспал, без меня похоронили.
    Глядь, в окно, бабка в огороде капусту окучивает.
    Дед:
    -ну, блин! Так ведь Ленина можно было СПАСТИ !

  • Гость - Мендельсон Иегуда

    Когда радостный молодой отец Сидоров пришел в роддом и увидел свою жену с черным ребенком на руках, было:
    - Е$ твою мать, бл$!
    спустя 4 часа, собирая вещи и случайно найдя свой старый паспорт, бывший гражданин Эфиопии Ерку Самбату, понял, что совершил ошибку...

  • Гость - Мендельсон Иегуда

    - да у вас лицо белее подушки!
    - К чему бы это?
    - Пора, наконец, постирать наволочку...

  • Гость - Хаустов Андрей

    Ирина!
    Привет!
    Ты из Турции?
    Фото будут?

    Про интеренет-лексику - спасибо за предложение, надо подумать на пару с Ефимом :-)

    А скоро ждите от меня новый рассказ, или репортаж. Дело близится к завершению!

    А у тебя, Ирин, что в запасниках скрывается?
    Давно мы твоих рассказов не читали.
    Давай, не зажимай, выкладывай!
    И Верник чего-то молчит. Обещал удивить всех.....

  • Гость - Хаустов Андрей

    Ув. Жанна!
    Ну вот вы и "оттаяли" :-), и мы с вами - друзья!
    Спасибо, что сравнили нас с Мишей и Фимой с лучшими тенорами
    мира, и отметили меня особенно! :-)))
    Целую вам ручку и записываю в друзья.
    ЗАЧОТ!
    КРЕПКИЙ И ПОЖИЗНЕННЫЙ ЗАЧОТ!

    Откройте личико, кто вы?
    Есть ли у вас на Острове свой раздел?

    -=Тов. Хаустов=-
    2007

  • Гость - Хаустов Андрей

    Ув. Наташа!

    А как же!
    Защитим и прикроем, если что.
    А то и на помощ старших товарищей позовём - Верника с Генералом (Хасин). И если что не так, - так мы, этого! Того! Как пройдёмся все вместе, так мало не покажется! :-)
    Но Хаустов - добрый малый, лишнего себе не позволяет, а если не верите - посетите его страничку, почитайте его анкетку. Она проверена КГБ, так что читайте смело, всё там правда.

    И не бойтесь нас со старшими товарищами - мы добрые. Особенно я и Миша. ;-)
    Прикроем.

    Андрей.

  • Гость - Аарон Борис

    Идут два еврея по кладбищу.
    -Смотри, Каплан и тут сумел хорошо устроиться. Лежит рядом с самим ребе Залманом!
    - А ты рядом с кем хотел бы лежать?
    - Я? Рядом с Сонечкой Кац.
    - Так ведь же она жива!
    - Так потому я таки и хочу ...

  • Гость - 'Гость'

    А я вот знаю ещё кое - кого, кто сидит ещё на чём-то. И всё потому, что, делал из себя большого писателя. А на самом деле - гурнышт.
    А ведь мог сидеть на чемодане.
    Или, как все люди, на Ж.

  • Гость - Коровкина Ирина

    Иегуда - вам зачОт.
    Андрей! ты так хорошо разбираешься в интернет лексике: когда надо на ВЫ писать, когда зачёт через "О", написал б нам правила интернет общения, можно в палату №6, а можно и наукообразно. А то я уже чувствую себя в сети как аксеновская бабка Матрена.
    Анекдот:
    - Женщина, вы любите своего мужа?
    - Конечно, я, вообще, мужчин люблю!

  • Гость - Мендельсон Иегуда

    на циновках чаще всего сидят японцы,
    на диванах - американцы,
    на нарах - русские,

    а на чемоданах - евреи.

  • Гость - 'Гость'

    Начну с музыки. У меня, как и у многих из Вас, есть свои любимые компакт-диски. Один из них -Три тенора, лучшие голоса мира : Плачидо Доминго, Каррерас и Л.Паваротти. Для меня лучший из них -Даминго, хотя все они на одном уровне. Но у всех нас свой выбор.
    Из трёх сегодняшних наших дискутантов я отдаю предпочтение Хаустову, он лиричный, оптимистичный, ищущий и откровенный. Так мне показалось, хотя нам свойственно обольщаться.
    Так что Хаустов -мой Доминго, в интернете. Читала его очерки и поняла, что не ошиблась.
    С пожеланием остроумных дискуссий трём мушкетёрам, Мише, Андрею и Ефиму!
    Жанна

  • Гость - Нутрихина Наталья

    Дружить?..
    И Вы будете меня защищать? А то ведь сюда нос сунуть страшно - сразу по нему кто-нибудь шёлкнет.

  • Гость - Хаустов Андрей

    Ефим, опять технические сбои, и руки не слушаются, вместо З - пишут Д и Р. Волнуюсь, как в первый раз :-)
    Наверное, Верник заразил :-)))) Он тоже ушёл курить
    Удалите первые 2 моих коммента вышестоящих.
    Спасибо.
    Теперь точно пошёл курить....

  • Гость - Хаустов Андрей

    Ну вот, бросил, оставил.... ОДНОГО!!!
    Пойду тоже, что-ли, покурю, нервы успокою, тонус верну....

    А пока товарищ Хаустов ходит, ответьте-ка все на вопрос:

    Вот доктор Ефим, процитировал наизусть Маяковского: "миллионов маленьких любовей и любЯт"
    А вот скажите-ка мне, нюхавшему порох не в одном женском общежитии, и не в одной женской бане и тд, вот что:
    ЛюбЯта - это дети дети маленьких Любовей.
    А могут ли они быть чадами большой Любви?
    И кто есть чада Любви?
    Опять вопросы Добра и Зла....
    Всем задание!
    Приду - готовьте зачотки, но чур, спрашивать буду требовательно!

    Препод.

  • Гость - Умеренко Ефим

    Миша, ты не прав, нас поняла Женщина !
    Она здорово ответила Андрею, они поют одну песню!
    А это что-то значит!
    Ефим

  • Гость - 'Гость'

    Мишенька!Я тоже не курю.Зачем вам брать перерыв?
    Вы только начали!Все читается до конца,а что не отвечается,так это от восхищения.Ничего никому не
    мешает.Что вас смущает?Пожалуйста продолжайте.

  • Гость - 'Гость'

    Я не курю три месяца.
    Теперь я беру перерыв. Всё перепуталось. Ничего до конца не читается и не отвечается и ошибки опять кому-то жить мешают. Хаустов оставляю вас одного.
    Но даю совет: Берите паузу.
    Нас не понимают.

  • Гость - 'Гость'

    Ах, как нам часто кажется в душе,
    Что мы, мужчины, влавствуем, решаем...
    Нет, только тех мы женщин выбираем,
    которые нас выбрали уже!
    Я выбираю Мишу.Он такой сексуальный,когда философствует и злится.Ошибки придают особый шарм.Кстати, Миша, закурить не найдется?

  • Гость - Хаустов Андрей

    ************************************
    Всё правильно говоришь, боевой товарищ!

    Аж, прослезился!......

    **********************
    ........И ищем мы свою ЛЮБИМУЮ до тех пор, пока она сама нас не найдёт.
    Я уже давно понял, выбираем-то, не мы (это самая величайшая в мире иллюзия), а ОНИ!
    **********************************
    (продолжение следует)

  • Гость - Хаустов Андрей

    Вот, Миша, хороший коммент!
    Дай ПЯТЬ!
    ... И зачотку! :-)
    Настоящий Верник! Молодец!

  • Гость - Умеренко Ефим.

    Продолжаю Андрея:
    И мы, развернувшись, уходим..... к другим.
    *****
    Они манят нас своими взглядами, движениями, запахами. И мы берём след, как охотники, и идём за ними, как за добычей. В вечной надежде идём среди "миллионов маленьких любовей и любЯт"-по В.Маяковскому.

    Мы хотим найти одну единственную и неповторимую - свою ЛЮБИМУЮ.
    *********
    Кто продолжит?
    Ефим

  • Гость - 'Гость'

    Доктор Ефим, этот вопрос появлялся у нас на острове уже несколько раз. И всегда оставался без ответа. Говорят, что у женщин груди вроде поплавков и они не дают ей возможность перевернуться. А у мужчин роль грузила играет бестолковка на букву П... или Х... вот и тянет она мужика лицом вниз.
    Жанна, не переживайте, хороших мужчин на острове много, а нас с Андрюшей за хороших не считают. Один пишет с ошибками. Другой зачотки принимает.
    Да и бесталковки нам жить мешают.

  • Гость - Хаустов Андрей

    Наталья!
    Позвольте поцеловать вашу ручку!
    Всё вы правильно говорите! Умница вы!
    И рассказы-новеллы-миниатюры у вас хорошие, так я и раньше это говорил.
    Но мы с вами не были знакомы.
    Теперь познкомились.
    -Меня зовут Андрей!
    -Очень приятно, Наталья!
    -Ну, и славненько! Давайте дружить!
    -Давайте, Андрей!

    Ну, вот так, или примерно так :-)

    Вероятно, вам не очень нравится "Наталья", тогда, с вашего разрешения, могу назвать вас: "Наташа" - более тёплое имя :-)

    Коммент ваш - однозначно зачотный!
    спасибо!

  • Гость - Верник Михаил

    Аксёнов, Вы удивили, дали хороший анекдот. Войдёт в мой архив.
    Вы знаете, ув. Аксёнов, есть вещи которые на первый взгляд кажутся ненужными. Есть рассказы и стихи, которые тоже кажутся ненужными.
    Но, не потому, что они не нужны, а потому что человек не нашёл в себе силы сказать правду о том, что хотел написать. И написал о том, что не хотел. Ведь трудно слово, начинающееся на букву Ж ,заменить другим, не испортив этим самым колорит рассказа. И т.д., и т. п.
    Для примера я вам напишу несколько афоризмов,или назовите это, как хотите и отвечать мне не надо. Но я уверен, что то, что сейчас напишу затронет многих:

    - "Безумие чаще всего настигает тех, кто более других человечен". Б. Шоу.
    -" Чтобы сойти с ума, надо его иметь".
    А теперь то, что я не могу понять. Это сказал Хемингуэй:
    - "Счастье, это крепкое здоровье и слабая память".
    Вот видите ув.г. Аксёнов, какие пироги.
    Запутался я немного. Надо чаю попить.
    Извините, если что не так.
    Миша

  • Гость - Хаустов Андрей

    Вот видишь, Миша, на все попытки подружиться нам двоим с тобой с Жанной, мы получаем, почему-то, крепкий ВТык
    ОниГДотом и ЗачОтом.
    Обидно же :-)
    А женщины, действительно, думать нормально не дают. И засыпать не дают, и на работе отвлекают, и мысли все о них, и даже больше; и не только на работе о них мысли, а везде - на улице, в метро, дома, в спортзале, .... в Палате №6 доктора Ефима! :-)
    И ничего не помогает: ни лекарства, ни гантели, ни прогулки, ни поездки....
    Думаем мы о них, радуемся, мучаемся, страдаем, лезем на стенку, покупаем Дон ПериГнон, или пиво, чтобы боль ослабить; садимся и пишем. Думаем. Рвём, что написали, и пишем дальше....
    А женщины ходят по улицам, подмигивают нам, манят мизинчиком, и говорят: "а сигаретки не будет?"
    А мы им говорим "нет. Не курю", а они нам: "а мы тоже!"
    ...Или вот так:
    - "А у вас сигаретки не будет?"
    - "Будет! А как вас зовут, и ваш телефон?"
    - "А что, это так важно, когда курить хочется?"

    И мы, развернувшись, уходим..... к другим.
    ********************************************

    Миша! С тебя продолжение! Хаустов пошёл на перекур :-)

  • Гость - Нутрихина Наталья

    Слово ЗАЧОТ написано правильно. Просто это не на русском языке, а на компьютерном сленге. Там оно пишется так. К этому языку трудно привыкнуть, но надо, раз уж он существует.

  • Гость - Умеренко Ефим.

    Миша, скажи нам, про утопленников это шютка или вопрос, на который мы не знаем ответ?
    Вспомнил анекдот из той же серии:
    Почему наш Генерал не берёт женщин в армию?
    Потому что при команде "ЛОЖИСЬ!" они ложатся лицом вверх.
    Др.Ефим.

  • Гость - 'Гость'

    Раньше я писал много и не думал правильно, не правильно. Теперь много думаю, мало пишу. Что лучше? Я думаю много писать. А запятые пусть считают те, кто мало пишет. У них времени много.
    Жанна, вы не ответили мне ещё на вопрос. Насчёт вчерашнего комента.
    А Андрея вы не обижвйте. Молод он ещё, и не нюхал пороху. И женщины гне дают ему думать. Отвлекают.

  • Гость - Хаустов Андрей

    Жанна!
    Здравствуйте!
    Ну, у меня, хотя-бы, одна ошПка в слове, значит, ещё не всё потеряно! :-)
    И шансы есть :-)
    Не смотря на то, что ставлю вам твёрдый ЗАЧОТ, потому, что добрый я, и женщин люблю :-)
    (Но это - уже моя маленькая тайна! Тссс-с! Я никому не говорил!) :p :p :-)

  • Гость - Хаустов Андрей

    Отвечаю на вопрос:
    женщина в подобной ситуации, прикроет Л.
    нет, не лицо. Другое. :-) Но тоже из 4 букв.;-)
    А может даже и Г. 2.
    не знаю даже...
    каждая женщина индивидуальна.

    а вот мужчина, знаю, что в первую очередь прикроет.
    прчём, только одно-едиственное место на теле.
    и все мужчины знают, какое, но говорить стесняются, потому что "облико марале запрещает":-)
    А анекдот - грустный.....

  • Гость - 'Гость'

    Мне понравился анекдот :
    Новый русский хвалит секретаршу:
    -Молодец, всего 2 ошибки!
    -Спасибо!
    -Теперь второе слово пиши!
    * * * * * * *
    Вспомнила, как Миша год назад в одном слове делал три ошибки : ОнИГдот.
    А теперь он пишет без ошибок, трудно придраться.
    Миша, как Вам удалось добиться таких успехов? Расскажите, поделитесь опытом с Хаустовым, он до сих пор пишет ЗачОт, вместо Зачёт !
    Жанна

  • Гость - Верник Михаил

    Вот мне интересно, а когда женщины встречаются, ну такой девичник, о чём они говорят? Неужели о футболе?
    Я бы вам рассказал, так как меня, почти врача психиатра, часто приглашают на такие встречи. Я потом даю заключение, что- кому не хватает, и почему при слове на букву Ж многие женщины краснеют больше, чем от слова на букву П.
    Хотя на самом деле должно быть наоборот. Вот, как сейчас помню, спрашиваю одну женщину:
    - Представьте себе, вы вышли (совершенно голая) из ванной комнаты, а перед вами стоит мужчина. Что вы прикроете в первую очередь. И она не сказала, постеснялась, но показала руками.
    Андрей, как вы думаете, вы же по женской части меня обогнали, что прикрывает женщина в первую очередь. Только предупреждаю, облеко морале не нарушать.
    Помогу вам немного. Мужчина-утопленник плывёт по воде лицом вниз. А женщина лицом вверх. Это так, для информации.
    А теперь анекдот. Правда он не совсем такой, как хочется Андрею, но зато он его, да и многие другие ещё не слышали. Это из мои личных запасов.
    Женщина на суде жалуется судье:
    -Мои муж негодяй. Он пьяница. Он меня все годы бил. Я больше терпеть не могу.
    Судья:
    - Я поражаюсь, как вы могли так долго терпеть. Почему раньше не развелись?
    Женщина:
    - Да детей было жалко. Ждали когда все помрут…

  • Гость - Хаустов Андрей

    А вот слушайте от меня анекдот:

    Приходит В в гости к Ж, а Ж вместе с Х сидят вместе, чай пьют.
    Обидился В и послал Ж и Х всех вместе к ХЭ.
    А они его не послали. Воспитанные, потому что...
    И вот едут они их пункта П (Пэ) в пункт Х (Икс),
    со скоростью 160 км/ч, а расстояние неблизкое (Н).
    Вопрос, за какое время они доберутся до пункта П в пункт Х, если в середине пути им встретится некто М (мудрый), и скажет, в пункт Х ехать не стоит, потому что там уже давно их ждёт В?
    ;-) ;-) ;-)
    :-)

  • Гость - 'Гость'

    Джентльмены, тут дамы !...

  • Гость - Хаустов Андрей

    Действительно, куда Х мог послать П?
    Да даже и я не догадался.....
    О как бывает!
    давайте, Миша, расскажите-ка нам, КУДА.... и ПОЧЕМУ?

  • Гость - Верник Михаил

    Про секс лучше не надо. Всё равно правду никто не расскажет. А эти лялялял + траляля… не для взрослых. Так, многие стесняются. Облеко морале и ув. к др. др. поддерживают.
    Понимаете ли, они стесняются. И то, что на Ж, они называют на П, поэтому колорита в анекдоте НЕТ!
    Да я бы вам сейчас такое загнул, что лампочки бы повыбивало.
    Но, нельзя. Тоже соблюдаю Облеко амарале.
    Поэтому: Пошла Ж в гости к П.
    А у П уже гость чай пьёт. Обиделась Ж и послала П к Х(к Хаустову, например) А тот отдыхает. Говорит, мол всю ночь работал, даже присесть не смог. И послал П...
    интересно, а куда Х мог послать П?
    Кроме Хаустова никто не догадается.
    А я забыл. Но если надо вспомню.
    Миша

  • Гость - Афоничев Виктор

    Встречаются два друга детства. Один богатый, а у другого денег на еду не хватает. Бедный жалуется:"Я с вчерашнего утра не ел." Богатый:"Заставлять себя надо."

  • Гость - Аксёнов Алексей

    Он:
    - Мадам, Вы хорошо смотритесь в этом туалете!
    Она:
    - Закрой дверь, дурак!

  • Гость - Хаустов Андрей

    Бородатенький у вас анекдот, батенька :-)
    А вот слушайте мои:

    - А за моей бабушкой некрофил ухаживает!
    - А что он делает?
    - Ждет!


    Отправь смс с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.


    И ВОТ ЕЩЁ - (Очень Жизненно!):

    Костей в теле двадцать три вида.Позвонков двадцать восемь. Ребер двадцать четыре. Зубов тридцать два. Разных костей всего триста шестьдесят. Крупных суставов двенадцать.
    Вместе с мелкими их будет двести десять. Сухожилий шестнадцать, жил девятьсот. Волос двадцать одна тысяча. Пор на коже одиннадцать миллионов. Плотных (органов) пять, полых - шесть, отверстий - девять. А мозг один, и его вечно кто-то пытается вые*ать :):):):)

  • Гость - 'Гость'

    У генерала юмор, как у бегемота.
    А вот это, юмор:
    В заопарке на ограждении объявление:
    Граждане не пугайте страусов.
    Пол бетонный.

  • Гость - 'Гость'

    В кустах. Засада.
    Сержант говорит солдату:
    Рядовой Петров скажите что-то.
    Тот:
    - Товарищ сержант, я вас люблю.
    Смешно, правда?
    Я уже час смеюсь.

  • Гость - Талейсник Семен

    Вслед за Татьяной из уст детей:

    - «Дедушка, что это?» - «Это ванильный сахар,» - «Это тот сахар, что воняет?» - «Нет, это сахар, который приятно пахнет.» - «А почему он так неправильно называется?».

    - «Папа, почему ты тоже не плачешь?» - « Бэлочка, я тоже плачу, но про себя.» - «А почему ты про меня не плачешь – с огорчением спрашивает ребёнок, с трудом пытаясь понять, что это такое – «про себя».

    В магазине куплена очередная игрушка, произведенная в Китае – недолговечная и некачественная, сделанная на скорую руку. - «Ну как они могут делать хорошие игрушки с такими узкими глазами?» - говорит Бэлочка. – «Они ведь, наверное, плохо видят!».

    Однажды в гостях с детьми на год-два старше её. У собаки хозяев течка. На полу капельки крови. Бэлочка, как всегда, тут же заметила непорядок и, естественно, поинтересовалась её происхождением. Старшая девочка рассказывает, своими словами, что происходит с собакой, и с детской непосредственностью объясняет, что так бывает у всех женщин (и у собак и у людей) и будет также и у неё, когда она подрастёт. Быстро прокрутив в головке ситуацию, моя внучка, обезопасив себя в будущем, сказала, что у неё недавно была ранка на ножке и вся кровь уже вытекла. Поэтому кровотечения у неё быть никогда уже не может. Вот так.

    Бабушка напевает: «Если ты меня разлюбишь, в тот же вечер я умру!» Внучка быстренько отреагировала и с неподдельным чувством тревоги за бабушку, сказала: - «Бабушка! Я тебя люблю!»


    Что же касается вопроса: «Откуда берутся дети?», то моя дочка, едва научившись читать, уличила нас во лжи. Мы пришли навестить маму, которая, выйдя из дверей родильного отделения к нам навстречу, сказала Маринке, что именно здесь она купит ей братика. На что получила совершенно логичный ответ, что здесь же написано не «Продавальное отделение», а «Родильное».

    Что там «бляха-муха», если мы долго не могли научить нашего внука, что слово сухарик надо правильно называть, а не как он твердил – «хуярик» и только так.

  • Гость - Хаустов Андрей

    Вот и я, Татьяна, знаю много анекдотов, но почему-то плохо запоминаю их.
    Хотел про наркоманов с утра, так дядя Верник опередил! Поэтому, осталось только про ЭТО у доктора Ефима задейсвовать в своём маленьком комменте :-)

    Я, наверное, сильно испорченный, но только вот что пришло сейчас на ум:

    На грузинской свадьбе один другому:
    - На многих свадьба я биваль, но такой нэвэста еще нэ видел - нэ пойму вообще - баба это, или мужик.
    - Эй, замолчи вообще, а то я тэбе зарэжу здесь - это моя дочь!
    - Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
    - Пи**ец тебе - я ее мать!!! )))

  • Гость - Демидович Татьяна

    Вот беда! Ни одного нового анекдота не помню…
    Есть только, не в тему, несколько историй из рубрики «Устами младенца».
    Главные действующие лица – мой сын и другие дети нашего двора!
    ДАВАЙ ВМЕСТЕ

    С помощью клея «Феникс» чиню Ромины ботинки.
    - Мамочка, как пахнет, как пахнет! – восхищается сын. – Давай вместе клей нюхать!




    ВАМ МОЖНО
    Сижу на крыльце многоэтажного дома и читаю книгу. Рядом ходит годовалый сын. Первые шаги малыша неуклюжие и он то и дело опускается на ступеньки.
    - Мальчик, не сиди на холодном, а то детей у тебя не будет, - заботливо говорит четырехлетняя соседка Ника.
    И в этот момент я поднялась со ступенек, что бы поправить своему малышу штанишки.
    - А вы не вставайте, не вставайте, - деловито махнула мне рукой девочка. – Сидите! Вам уже можно…


    А ПАПА ЗАЧЕМ?


    - Мамочка, оказывается, бабушка сначала неправду сказала, – неожиданно сообщила трёхлетняя Маша.
    - Какую неправду? – удивилась мама.
    - Ну, то, что вы с папой меня в капусте нашли. Оказывается, это ты меня родила…
    - Конечно, доченька это я тебя родила, - улыбнувшись, ответила мама. – Бабушка просто пошутила.
    - Тогда я не понимаю, зачем с нами папа живёт? – развела руками Машенька, -
    Ему, что, капустных детей не хватило ?

    З А Г О В О Р И Л
    Маленький Саша играет с книжками: неловкими ручонками вырывает странички из сборника народных сказок...
    - Блин, где носки? – возмущается отец.
    Малыш испуганно глядит на папу и хаотично водит толстым чёрным маркером по книжным картинкам.
    - Вот бляха муха... Ни черта дома не найдёшь! – ругается отец...
    Сашка молча слюнявит цветастую обложку стихов К.Чуковского...
    - Ё- маё, что за бардак? – хлопая дверцами шкафа, твердит родитель.
    Из Сашенькиных неклюжих рук выпадает раскрытая книжка. Карапуз улыбается – с книжных страничек огромными бирюзовыми глазищами на него смотрит красавица-муха и смелый длинноносый комарик. Малыш рад им! Он их узнал !
    - Муха- муха... Тя-тя-тюха... Му-ха, му-ха ....Бляха муха..., - подражательно водя пальчиком по строчкам, выдаёт малыш...
    Папа на секунду замирает.
    - Варя, бегом сюда! Сашка заговорил. – Подхватывая сынулю на руки, кричит счастливый отец. – А ну, Сашок, повтори еще раз про эту... ну, блин, муху...

  • Гость - Хаустов Андрей

    Вот мне что больше всего понравилось:

    "Жена говорит мужу: Все мужики-козлы, вам бы только секса , да секса, а нам-женщинам нужно ВНИМАНИЕ !
    Муж отвечает :
    ВНИМАНИЕ ! сейчас будет СЕКС!"

    Супер! Ефим, держи пять!
    С утра, и про секс - это круто! :-)

  • Гость - Мендельсон Иегуда

    В военкомате:
    - Ваше образование?
    - Образовался я
    в процессе слияния яйцеклетки
    со сперматозоидом...

  • Гость - Мендельсон Иегуда

    - Бабушка, ты сама пришла?
    - Сама, внучек, сама.
    - А мама сказала, что тебя черти принесли.

  • Гость - 'Гость'

    С утра рассказывать анекдоты трудно.
    Но я попробую.
    Сидит такой весь задолбаный наркоман и шатается от кайфа.
    Заходит второй наркоман.
    Первый спрашивает:
    - Ваасяя, сегодня понедельник?
    - Нееее, среда.
    -А потом будет понедельник?
    - Неее, четверг.
    А потом будет понедельник?
    - Неее пятница.
    - Ваасяя нууу, а потом будет понедельник?
    - Неее суббота.
    - Так я неее понимаю, понедельника вообще не будет?
    ……………………………
    Вот такой анекдот.
    Хотел с утра про секс. Но секс с утра ещё труднее, чем рассказать анекдот.
    Так что лучше с утра смеяться, чем напрягаться.

  • Гость - Медведев Олег

    Спасибо, Ефим, хорошие анекдоты прислал.
    Пополню и я медицинским случаем, для д-ра Ефима и для других врачей сайта (Только для медиков!)

    Поликлиника, гинекология.
    Вбегает женщина, кричит:
    - Помогите! Вибратор застрял... .
    Врач:
    -Носилки, анестезия, срочно в операционную!
    После двухчасовой операции больная просыпается, ей говорят:
    - У нас две новости, начнём, пожалуй, с плохой: вибратор мы вытащить не смогли.
    - Ну а хорошая?!
    - Мы смогли заменить батарейки...

  • Гость - 'Гость'

    Добавляю почти биологический анекдот:
    -Слухи о беременности Ксении Собчак от Тимати преждевременны. Ну, не может лошадь забеременеть от обезьяны !

  • Гость - Андерс Валерия

    Уважаемый коллега,
    спасибо за присланные анекдоты, давно их не было на сайте.
    Господа,
    В комментах можно добавлять новые анекдоты.
    Во второй половине дня появится первая публикация на тему "Дискуссия о снах и сновидениях"
    С наилучшими пожеланиями,
    Валерия

Последние поступления

Кто сейчас на сайте?

Борисов Владимир   Аимин Алексей   Буторин   Николай  

Посетители

  • Пользователей на сайте: 3
  • Пользователей не на сайте: 2,272
  • Гостей: 153