Бизяк Александр

                


 

"Олимы" - репатрианты из СНГ (сленг)                                 

  

 Нирвана

 

Оформив пенсию в Москве, я бросил ВГИК и переехал в Хайфу к дочери. Никаких особенных вещей с собой не взял. Прихватил жену, японский телевизор  и три коробки с книгами поэтов серебряного века. Остальное, сказали мне знающие люди, приобретешь на месте.

Дочь подыскала нам на съём квартиру и передала  на ПМЖ собачку Мегги и одного из двоих  наших внуков - старшего, Сережу.

Так мы сделались "олимами".

На следующий день после прилёта приятели нас пригласили на батмицву своей любимой  внучки.  Торжество проходило в  ресторане. Гостей собралось больше сотни.

Мне неожиданно дали микрофон и попросили обратиться с речью.

Я растерялся, не зная как начать. После долгой паузы сказал:

- Друзья, вы должны понять моё волнение. Мы с женой только-только прилетели из Москвы и являемся свежими олимами.

Дальше я мог уже не продолжать. Раздались аплодисменты. Всем понравились "свежие олимы".

С тех пор за мной так и закрепилось звание "свежего олима",  и только через десять лет я превратился в полноправного ватика (Репатриант, проживший в Израиле более 10 лет).

 

 

Мои друзья "оттуда, из страны исхода" в своих письмах просили поделиться самым ярким впечатлением от первых дней пребывания в Израиле.  

Впечатлений было много. Но самым ярким и незабываемым, конечно же, был отель "Нирвана" на Мертвом море.

Дело было так. В честь нашего приезда дочь решила сделать нам подарок: трехдневный отдых на Мёртвом море в пятизвездочной гостинице "Нирвана".

На Мертвом море нам,  естественно, бывать не приходилось, как и в пятизвездочном отеле, да еще и в иностранном (!).  Ведь Израиль, хоть он и наша историческая родина, был  для нас настоящей заграницей.

Укладывая сумку для предстоящего вояжа, я дымил специально купленной дорогой сигарой (за 38 шекелей!) и оттягивал на животе голландские подтяжки (149 шекелей!). Жена засовывала в сумку свой скромный бязевый халатик и кофточку, которую  по случаю  купила в Москве на оптовом рынке. При этом я с важным видом повторял: "Заграница, блин! Почувствуй разницу!".

 

Разницу мы почувствовали сразу, как только переступили порог гостиницы "Нирвана". В рецепции нам выдали электронную пластиковую карточку  как постояльцам  16-го  номера на пятом этаже.

Мы поднялись лифтом на свой этаж, отыскали номер. И тут я вспомнил, что забыл взять у администратора  ключи. Проезжавшая с тележкой мимо нас "русская" горничная улыбчиво сказала:

- Ключ у вас в руках, - и показала на пластиковую карточку. - Смело открывайте и располагайтесь.

Я повертел в руках  карточку и никак не мог взять в толк, как её использовать. Я  водил ею вдоль двери, переворачивал  с одной стороны на другую, но всё безрезультатно.

-Дай сюда! - произнесла жена, забирая карточку. - Тоже мне, специалист.

Но и у нее ничего не получалось. Она лепила карточку на дверь в разных местах, как будто ставила горчичники  больному.

Горничная, застыв с тележкой, наблюдала за нашими манипуляциями.

- Простите, вы, наверное, в стране недавно?

- Три недели.

- И откуда вы приехали?

Признаться горничной, что мы тридцать лет прожили в Москве, язык не повернулся.

- Мы из Тамбова, - уклончиво ответил я.

- Даже не из самого Тамбова, - еще уклончивей добавила жена, - а  из Тамбовской области.

- Поселок Кочумарово, - добавил я.

- Понятно с вами... - мило улыбнулась горничная. Взяла у нас пластиковую карточку, вставила ее в узкий зазор и мягко ею провела. Дверь открылась.

- Приятного вам отдыха,  - пожелала девушка. - Через полчаса спуститесь на второй этаж в столовую.

 

В столовую мы спустились не через полчаса, а загодя, минут через пятнадцать.  И не только потому, что были изрядно голодны, но   чтобы успеть занять хороший столик.

На пороге пищеблока нас встретила шеренга официантов в фирменных клубных пиджаках с начищенными пуговицами, с крахмальными салфетками наперевес.

- Кто-нибудь из вас говорит по-русски? - спросил я официантов.

- Мы готовы обслужить на русском, на иврите, английском, испанском и французском. На каком желаете?

- На русском, - ответила жена.

- Но по высоким израильским стандартам, - добавил я.

- О кей! Беседэр!  

Из шеренги выступил один из официантов, симпатичный малый, и на чистом русском языке сказал:

- Разрешите проводить вас в зал?

Мы охотно согласились. По пути я шепнул официанту:

- Земляк, найди нам подходящий столик. За мной не заржавеет. Ты меня понимаешь?

Официант  кивнул и добродушно улыбнулся:

- Вы сами-то откуда?

- Мы из Хайфы.

- И давно приехали?

- Три недели назад.

- А где до Хайфы жили?

- В Тамбовской области, - ответила жена.

- В поселке  Кочумарово, - добавил я.

- Муван ("Понятно" - иврит)... - многозначительно произнес официант.

 

Мы вошли в зал и ...остолбенели. Огромное пространство - столиков на сто, не меньше. И каждый столик  отгорожен  невысокой резной перегородкой, увитой зеленью. Ну, точно, как отдельное купе. На столиках - вазочки с цветами, крахмальные салфетки, мельхиоровые столовые приборы,  пряности, хрустальные фужеры...

- Любой столик - ваш. Выбирайте, - говорит официант.

Мы выбрали двухместный столик у окна.

- У нас - самообслуживание, - сказал официант и указал в глубину зала.

Мы несмело двинулись в указанном направлении и очутились перед стойками, уставленными закусками и салатами, овощами, фруктами.  Рядом исходили ароматным паром десятки горячих блюд - "первых" и "вторых". Не будем уточнять, сколько мы всего набрали.

Одним словом, настоящая нирвана.

 

Обеденная трапеза началась.

Единственное, что меня заставило насторожиться - непонятно было, откуда на соседних столиках появляются пивные пенистые кружки, вина, соки.

Ни бара, ни буфетной стойки в зале я не углядел. Ну, ладно, Бог с ними  -  с соками, в конце концов. Но где раздобывают алкогольные напитки?.. 

Я стал внимательно следить за миграционными маршрутами мужчин. И что я обнаружил!

Там же, в глубине зала, сразу и не разглядишь, из стены торчали массивные металлические краны. Ну, в точности, как в Сандуновских банях.

Мужчины, точно муравьи, направлялись к этим кранам. Открывали их, подставляли  пивные кружки, кувшины, графины. Из кранов били тугие струи..

Я  схватил жену за руку и потащил ее к обнаруженному мною Эльдорадо.

Такого чуда мы еще не видели. Ни я,  ни тем более, супруга.

-Люда, Люда, ты только посмотри! - я метался вдоль стены, пересчитывая живительные источники.

Сначала шли два крана с пивом -  с "Туборгом " и "Портером", потом - два крана, из которых выливалось красное и белое вино, следом - краны с  манговым, яблочным и томатным соками, за ними - краны с фантой, спрайтом,  кока-колой. И последний кран - с водой "Эйн Геди". Кстати, возле минералки стояли две старушки с маленькой девочкой. Остальная публика атаковала краны с пивом и вином.

Я налил себе три кружки пива ("Туборг" и два "Портера") и графин белого вина. Для жены - фужер мангового сока.

- Куда так много? - ужаснулась Люда.

А я и  сам не знал. Халява, она и на Мёртвом море есть халява...

 

За соседним столиком, за перегородкой, сидела молодая пара.

На столе у них стоял графин красного вина.

- Предпочитаете красное вино? -    спросил я молодого человека, чтобы как-то завязать беседу.

- Белое не пью принципиально, - признался собеседник.

- А я  так уважаю белое, - ответил я.

- Напрасно. Настоятельно рекомендую красное. Испанцы называют его элексиром молодости. Оно устраняет сердечные заболевания, убивает клетки рака, укрепляет дёсны, помогает при бессоннице.

- Тогда давайте выпьем. Следующий графин я обязательно наполню красным.

Мы подняли фужеры, через перегородку чокнулись.

- Я - Александр. Жену мою зовут  Людмилой.

- Рад нашему знакомству, - ответил собеседник. - Я - Ефим, жена моя - Эсфирь или просто Фира. У нас медовый месяц, и мы решили провести его на Мертвом море. 

- Ну что ж, прекрасное решение. Мы вас поздравляем.

- Спасибо.

 

 А дальше последовал вопрос, который, как потом я убедился, неизбежно возникает первым на Святой Земле, когда встречаются незнакомые олимы.

- Вы сами будете откуда? - спросил Ефим.

- Мы из поселка Кочумарово Тамбовской области. -  Я поймал себя на том, что искренне  поверил, что мы действительно приехали из Кочумарово.

- А мы из Бузулука Оренбургской области, - представился Ефим.

- Значит, вы тоже, как и мы, - провинциалы? Вдвойне приятно, - ответил я.

- Но мы сейчас живем в столице - в Иерусалиме. А где, если не секрет, абсорбируютесь вы?

- Мы абсорбируемся в Хайфе, - ответила жена.

Я тут же предложил:

-  Давайте выпьем  за удачную абсорбцию!

Ефим с готовностью наполнил свой фужер.

- За удачную и, как говорят в Израиле, за легкую абсорбцию!

Мы выпили.

 

В столовой мы задержались до самого закрытия...

- Завтра встречаемся за этими же столиками, вы как?- спросил я  бузулукцев.

- Мы единогласно  "за"! -  радостно ответили молодожены.

На том и разошлись.

 

Ночью я неожиданно проснулся. В номер из открытого окна доносились  таинственные голоса. Я прислушался. Голоса  то пропадали, то возникали вновь.

Я растолкал жену.

-Люда, я слышу неземные голоса!

Жена недовольно проворчала:

- Меньше пей с Ефимом и не будешь слышать неземные голоса.

- Но я клянусь, что слышал! Ты мне веришь?

Жена со страхом смотрела на меня.

Я потащил её к окну.

- Послушай!

Вокруг в  сиянье голубом спала пустыня Негев...

И тут, действительно, возникли голоса. Вернее, голос Фиры:

- Фимка, мишигине копф! (Сумасшедший - идиш). Уймись уже. Я от тебя устала.

Я увидел, как лицо моей жены в сиянье голубом густо покраснело.

Людмила  захлопнула окно:

- Немедленно отправляйся спать!

- Но я клянусь тебе, что слышал, как разговаривают звезды!..

- Я тебе уже сказала: надо меньше пить.

 

Утром мы пришли в столовую на завтрак.

  Бузулукчане уже были на своих местах. Эсфирь устало улыбнулась нам. Ее лицо было измученным и бледным.

Я попросил Ефима отойти в сторонку и по-дружески попросил его, чтобы брачную абсорбцию они проводили при закрытых окнах...  

 

   После завтрака мы с женой решили провести детальный осмотр гостиницы "Нирвана". И вот тут-то мы испытали  настоящий шок.

На каждом этаже отеля в специально отведенных помещениях были установлены такие же четыре крана (два с пивом, два с вином). Я проверил каждый, не пропустив ни одного.

Перемножьте девять этажей на четыре крана... 

В номер я вернулся в сопровождении супруги.

 

Приехав  в Хайфу, я тут же позвонил в Москву.

- Ну, как ты там, расскажи о самых первых ярких впечатлениях в Израиле.

Я рассказал им о гостинице "Нирвана".

- Представляете?! - кричу я в трубку. -  В нашей гостинице "Нирвана", где мы только что  провели четыре прекрасных дня и три незабываемые ночи, нельзя было принять нормальный душ и почистить зубы!

- А что случилось? Палестинцы перекрыли воду?

- Если бы! Кто им позволит? Из кранов здесь хлещет пиво и вино.

Из телефонной трубки слышу:

- Сколько ты сегодня принял?

- Мужики, клянусь! Радом со мной стоит Людмила и может подтвердить.

- Всё, летим в Израиль! - кричат друзья. - Заказывай отель "Нирвана". 

- Смотри, накликаешь, -  говорит жена. - Не отобьемся от гостей. А мы еще не закончили абсорбцию.

...И верно, после моего звонка к нам в Хайфу потянулись вереницы знакомых и приятелей...

 

 

 

 

                    Это сладкое слово "Известность"

 

Не прошло и месяца после моего приезда в Израиль, как я вступил в компанию   "НУСПОК" ("Натуральный Ультра-Супер-Поли-Комплекс") в роли дистрибьютора.   Слава обо мне  покатилась по всему Израилю. "Из Соединенных Штатов прибыл Александр (почему из Соединенных Штатов, когда я прилетел из Москвы?! В США я ни разу в жизни не был) - из уст в уста передавалась информация.

Говорили обо мне как об эскулапе, владеющим секретами народной  китайской медицины.

На мои лекции и семинары валили толпы страждущих мгновенного выздоровления  и, при этом, - мгновенной выплаты  солидных бонусов от нашей (а как иначе, теперь -  именно от НАШЕЙ!) фирмы.

Апофеозом славы считаю 29-е июля 2001-го. Случилось это в Хайфе на пляже Хоф Кармель.

Плещусь я в Средиземном море, наслаждаюсь солнцем, ласковой морской волной и соприкосновением с кишащими вокруг меня телами таких же, как и я, олимов и коренных израильтян.  Забыв на время о небольшом пособии и социальных выплатах,  едва хватающих на съёмную квартиру и на минимальные расходы...

Вдруг из-под меня выныривает молодая симпатичная блондинка и, сплёвывая солёную морскую воду, восклицает:

- Александр, наконец-то я нашла вас!

Я испуганно смотрю на незнакомку.

- Вы меня не узнаете? - с обидой произносит нимфа. - Ну, как же! Меня зовут Инесса. Я была на вашей лекции в Афуле, сидела в первом от окна ряду. Мне казалось, вы меня запомнили...

Я растерянно развожу руками, с которых струйками стекает средиземноморская вода.

- Простите... 

Купальщица кокетливо обиделась.

- А я-то думала...

- Слиха... - смущенно извиняюсь я, не заметив, как с перепугу переключился на иврит.

- На первый раз я вас прощаю, - пеняет мне Инесса. - Но я сейчас не о себе, а о Гене...

- О Гене?! А кто он, этот Гена?

- Геня. - Поправляет незнакомка. - Моя двоюродная тётя  по материнской линии

И я выслушиваю сбивчивый рассказ Иннесы о том, как необходима моя немедленная помощь. О том, как она меня настойчиво искала и с трудом нашла мои координаты в Хайфе, как ей ответили по телефону, что я сейчас отправился на пляж  принимать  морские ванны...

- Срочно выйдемте из моря! - умоляет  блондинка из Афулы. - На пляже вас поджидает Геня. Вы должны ее увидеть.

- Вы извините, но почему я должен видеть Геню?

- У нее проблемы...  Она недавно вышла замуж. Вторично. Ей 48 лет. У нее...  сексуальная аппатия и боли во время полового акта. Да что мне вам рассказывать? Вы в этом больше разбираетесь...  Одним словом, и себя измучила и, конечно же, Семена...

- А кто это, Семён?

- Муж ее.  Он на десять лет моложе Гени. Сами понимаете...

- Голубушка, вам нужно обратиться не ко мне, а к  гинекологу.

- Ай, бросьте, Александр. У кого мы только ни были! А толку?! Вся надежда исключительно на вас и на чудодейственный  "НУСПОК". Мы за ценой не постоим...

Конечно, я обязан был немедленно признаться, что я такой же гинеколог, как Инесса - киносценарист. Но если я признаюсь, что я никакой не эскулап, а всего лишь кинодраматург, - полетит ко всем чертям мой только-только набравший обороты бизнес.  Слух о том, что я не китайский эскулап,  а обыкновенный  шарлатан (каких немало развелось тогда среди олимов - "бизнесменов") мгновенно разнесется по всему Израилю.

 

Я плёлся за Инессой к тете Гене. Песок обжигал мои голые ступни, у меня горели пятки, щеки, колотилось сердце.

"Что делать? Делать что?" - сверлила мысль в моей незащищенной от солнца голове.

Я проклинал тот день и час, когда решил стать бизнесменом, когда ввязался в авантюру, став дистрибьютором компании "НУСПОК".

 

Тетя Геня  распласталась на пляжном лежаке, прикрыв цветным зонтом огромный, выпирающий из-под купальника живот, и была похожа то ли на медузу, выброшенную на песчаный берег, то ли на роженицу на сносях.

Рядом с тетей Геней суетился молодой супруг,  который обмахивал её газетой "Маарив".

Развязка балагана быстро приближалась.

"Что делать? Делать что?" -  сверлило в голове.

Тем временем Инесса подвела меня к лежанке

- А вот и Александр! - воскликнула Инесса, как будто возвестила о явлении Христа народу.

Загорающие рядом пляжники, вскинув головы, активно устремили взгляды на меня.

- Генечка, -  ласково попросил Семён, -  спусти рейтузы и покажись врачу (купальные трусики жены Семён почему-то называл рейтузами.

- Как?! Прямо здесь?! - я с испугом отпрянул от тети Гени.

- Да вы не беспокойтесь, Александр, - произнес Семен и достал из сумки пикейное голубое одеяло. Развернул его и, точно ширмой,  огородил жену от любопытных глаз.

Геня, несколько смущаясь, стала медленно спускать "рейтузы".

Я закричал:

- Простите, но я не гинеколог!

- Как, не гинеколог? -  не поняла Инесса. - а мне в Афуле говорили, что вы...

Я грубо оборвал Инессу. Первое, что спасительно пришло на ум, сказать, что я ... проктолог. (Почему именно - проктолог, я сам не понял).

- Проктолог?.. - сначала растерялась Геня, но тут же  радостно воскликнула - Александр, вас сам бог послал!

Я в ужасе отпрянул, наступив на чье-то загорающее тело, оказавшееся рядом.

- Слиха... - сказал я на иврите.

- Не метушися, хлопець ... - ответило мне тело.

Геня сползла с лежака:

- Сёма, ляг на лавку животом вниз и покажись китайскому врачу!         Отдай мне одеяло, я подержу его. Инесса, помоги мне.

- Нет! -  закричал я на весь пляж. -  Только не здесь и не сейчас! Я завтра же специально приеду к вам в Афулу и осмотрю вас.

 

- Доктор, - понизив голос, конфиденциально спросил Семён, - у вас действительно есть средства от геморроя?

- У нас в "НУСПОКе" есть всё

- Но учтите, доктор, - предупредил Семён, - мой геморрой запущенный...  Я даже  был с ним в Киеве, на приеме у профессора. Но пока всё  безрезультатно.

- Не беспокойтесь. Что-нибудь придумаем.

- Спасибо, доктор. Я вам верю, как не верю самому себе, не говоря уже о Генечке. Я буду ждать вас.  А за ценой мы не постоим...

 

Я опрометью бросился к автобусу, забыв на пляже и кроссовки, и футболку. На мне были только плавки, и те сырые.

В неглиже в салон автобуса я допущен не был  Вызвали полицию. Я объяснил на ломаном иврите, что у меня украли всю одежду вместе с кошельком.

Пассажиры дружно вступились за меня и вскладчину оплатили мне билет. Полиция, в порядке исключения, дала добро на мой проезд.

 

С тех пор в Афуле я не появлялся.

Похожая  история случилась в Ашкелоне, в Петах Тикве, в Беэр Шеве и в Нетании.

В результате, мне пришлось свернуть свой "бизнес", который толком так и не начался...
 
     

Чтобы оставить комментарий, необходимо зарегистрироваться
  • Гость - 'Гость'

    Как найти хотя бы емэйл моего учителя по ВГИКу Александра Бизяка? Денис.

  • Гость - 'Гость'

    Выше голову и больше оптимизма! Несмотря на на что, жизнь всё-таки прекрасна.
    И на нашей улице будет празник. Товарищ, верь!...

    А то что Миша Верник объявил вторник молочным днём, а среду рыбным, не беда.
    А вот то что в понедельник запретил опохмеляться и в воскресенье отменил секс - это непростительно и вызывает возмущение.
    Мишка, Мишка,где твоя улыбка, полная задора и огня? Самая нелепая ошибка, Мишка, что заняться сексом в воскресенье, как утвердждаешь ты, - нельзя.
    Я перелистал всю Тору, но таких запретов не нашел.
    Опохмеляйтесь, господа, и занимайтесь сексом - в любые дни недели!
    Шабат шалом,
    А.Б.

  • Гость - 'Гость'

    А Миша виновен не в том, что опередил сообщение о субботе... а в том, что он вообще отменил субботу.
    И виновен он в том, что объявил вторник молочным днём, а среду рыбным.
    А четверг он переименовал в люля-кебаб.
    В понедельник запретил опохмелятся.
    И в воскресенье отменил секс.
    Давайте попросим его не трогать понедельник и пятницу.
    И зачем его Бизяк только пустил к себе на страничку. А Дорман молодец. Бдительный он, ни то что другие. Им бы спать и спать.
    Так что же делать, какой сегодня день. Обалдеть.
    А так хочется поздравить сегодня все с праздником, а праздника то нет...

  • Спасибо, что успели прочесть. Простите, что напхал примирителю. Мечтаю встретиться в Хайфе. Если не возражаете, дайте на мой Емель ваш телефон, на всякий случай. У меня в Хайфе сестра, другие родственники и друзья по ВГИКовским времена. Постараюсь не быть назойливым, даже и потому, что Бизяк не дурак. А Миша виновен не в том, что опередил сообщение о субботе... До встречи!

  • Гость - 'Гость'

    ВАЛЕНТИНУ ДОРМАНУ,
    ЛЮБИТЕЛЮ РУБАЁВ ХАЙАМА,
    ЧИТАТЕЛЬНИЦЕ С ДВУХЛЕТНИМ СТАЖЕМ,
    ГОСТЬЕ 2010-01-28 22:48:58,
    ГОСТЮ (2010-01-29 07:44:09) - МИШЕ ВЕРНИКУ (надеюсь, не ошибся. Его ни с кем не спутаешь)

    Друзья!
    Разрешите и мне вмешаться в ваш утренний эпистолярный диспут (на правах хозяина странички).

    ВАЛЕНТИН! Благодарю за твои \"ИССЛЕДОВАНИЯ ПО ХАЙЯМУ\". Поверь, они ничуть не хуже, а местами даже лучше, чем у самого Омара.

    И пора закнчивать дискуссию, тем более в предверии ШАБАТА.
    А по поводу извечных российских выяснений \"КТО ДУРАК?\", отвечу на вопрос Валентина из пространной его реплики: \"Я дурак или Бизяк?\" соломоновым решением: \"ДУРАК - БИЗЯК\".
    И пусть на Андерсвале будет \"ША!\" (как мудро восклицает ВЕРНИКОВСКИЙ ДЯДЯ).
    Тем более, что сегодня пятница, канун святой субботы.

    А то что Миша забежал вперед - в Шабат - вспомним Вяземского:
    \"По жизни так скользит горячность молодая
    И жить торопится, и чувствовать спешит\".

    И давайте, умаляю, не ругаться, а то становится
    \"И скучно, и грустно, и некому руку подать в минуту душевной невзгоды... \" (М.Ю.Лермонтов).
    Что-то с утра меня тянет на стихи. К чему бы это?..

    И позвольте напоследок закончить моим любимейшим ХАЙАМОМ:

    Пью я только с друзьями - имейте в виду,
    Пить вино - так написано мне на роду.
    Сам Господь написал, и поэтому бросить
    Не могу. Ибо этим его подведу.

    Нет у мира начала, конца ему нет,
    Мы уйдём навсегда - ни имён, ни примет.
    Этот мир был до нас и вовеки пребудет,
    После нас простоит ещё тысячу лет.

    ШАБАТ ШАЛОМ, ДРУЗЬЯ!

  • Уважаемый миротворец! Всего вероятнее у вас с настройками компьютера не всё в порядке, поэтому и мне вы заморочили голову своей \"Субботой\". Из-за вас я просто забыл, что есть пятничные обязанности.
    Т.е. никак не суббота сегодня, а только пятница развивается. А я, в этот раз, точно дурак, пошёл на поводу вашего, простите \"календаря\". Хорошо ещё, что мне подсказали, что до субботы есть время. Что с не меньшим успехом доказывает вашу барабанную дробь не по существу и месту.
    Ну, что за люди собрались здесь? - так и хочется возопить в адрес провокаторов и примирителей споров, которые возникают лишь в больном воображении самих \"примирителей\"!
    До субботы!

  • На - \"Отправил \'Гость\' дата 2010-01-29 07:44:09\"
    Кто бы вы ни были, Гость, но...
    Суббота, если намекаете на шаббат, началась ещё вчера, в пятницу вечером. Как раз тогда, когда я готовил этот комент в Ворде. А поставил утром. Чтобы лишние тяжести с собой не носить. Тем не менее, ещё не забыл, что концовка моя другая. Цыцырую: \"А это уже некрасиво\". Что значит: - общение в контексте \"дурак, сам дурак\" я отверг.
    А вы сочли необходимым концовку переиначить, дабы выступить примирителем. Впрочем, милый наш примиритель, если вы выбрали слово \"дурак\", почему не пошли выше, туда, где \"общаясь с дураком\"? В непонятном контексте, я дурак или Бизяк? Не потому ли, что в контексте моей концовки изначально нет места вашим примирительным лозунгам и рекомендациям поцелуев?

    В данном примере ваш комент выглядит не менее неуместным, чем тот, на который уже я ответил.
    Вообще, что за привычка одного делать неким провокатором ссоры \"сранья\", ради того, чтобы себя выставить великодушным? Что за ненужные акценты? Не лучше ли не встревать, как стихе сказано про того клоуна на арене? И тогда будет любой день нормальным, а не с акцентами на дураков или субботы, в которые и дуракам место отведено.
    Вобщем, поцелуйтесь, с кем хочется и кто не возражает, а я заразы боюсь. Апчхи! Т.е. Спасибо, за \"Будь здоров!\". И вы не болейте...

  • Гость - 'Гость'

    А вот и наступило Доброе утро.
    И наступило оно со слова - ДУРАК.
    И это хорошо.
    Так как из 124356 матерных слов русского языка - дурак самое хорошее. Оно ласкает слух и употребив его в другой интонации можно сказать примерно так:
    - Дурачок ты мой милый, из все дурачков на земле, я выбрала именно тебя, так как я тебя люблю. Возьми меня в жёны. И я стану дурочкой и нарожаю тебе дуриков, и все будут нам завидовать. Мы будем жить счастливо и долго. Скажи, ты меня любишь?
    - Дурочка моя сладкая! Я ли тебя люблю? Да я без тебя, моей дурочки, жить не могу. Я тебя безумно люблю. У меня от тебя ум за ум заскакивает. Меня от тебя клинит, зашкаливает и заносит на поворотах. Дай я тебя поцелую.
    ..............
    Вот такие дела господа. И я вас люблю. И меня от вас зашкаливает. Это же блин надо, сранья любезностями обменяться - кто дурак, а кто, тоже дурак. Да обниметесь и забейтесь в дружеском экстазе. Суббота сегодня. СУББОТА! А не понедельник.

  • На - \"Отправил \'Гость\' дата 2010-01-28 10:15:19\"
    Почему вы решили, что вам что-то должно быть понятно? Я Александру Бизяку обещал дать стишок. Нашёл и дал. Это важнее, как и то, помнить ли он нашу беседу. А что вы решили делать в нашей беседе, без приглашения, в вашем же случае и контексте \"общаясь с дураком\", мне не ясно. Предлагаю прежде определить, что вы имеете в виду, кого и в какой связи. Иначе на \"дурак\" просится ответ: сам дурак! А это уже некрасиво.

  • Обычно я отвечаю только на знакомые имена, но не \"читательницам\", независимо от стажа.
    Без имени нельзя запомнить, с кем, о чём говорил, и не можешь кому-то сказать, где искать ответ на подобный вопрос. Т.е. теряется время, а потом валишься в повторения. Не хочу!
    Как исключение, для будущего именного знакомства, отвечу. На...
    \"Ведь жил Хайам давно, когда могли не знать,
    Что можно и вино помётом разбавлять\".

    Из прежних времён и, ОБЯЗАТЕЛЬНО в ключе раскрытия полного смысла, хотя бы РУБАЕВ Хайама, - надо учесть, что \"вино\" Хайама и других древних авторов, - это символом спокойствия, отдыха и достатка. Так же, как и в библейских притчах. Это же, символ радости и восторга, возникающих, когда отдых и праздник понятен и заслужен. В наше время \"вино\" превратилось в хмельной напиток, который пьют для забвения горестей или же недостатка. Это и есть то символическое разбавление \"помётом\", когда вино уже не в чистом смысле.
    На бытовом уровне восприятия вино с помётом прекрасно знают пьющие, особенно те, кто в армии бегал в самоволку \"на вино\". Там и вино называли \"синькой\", потому что даже кружку было невозможно отмыть от синего налёта на стенах. Такое вино с помётом дарит быстрый хмель и обурманивание, что несравнимо с \"вином\", дарящим радость познания и возвышения.
    В моём стихе говорится именно об этом. О моменте осознания, что мирские пьянки это не то вино, о котором писали поэты. Для сравнения найдите и почитайте \"Вакхическую песню\" Пушкина, где \"густое вино\" имеет совершенно конкретный символический смысл. Об этом у меня есть отдельные статьи, потому что в массах эта символистика неизвестна.
    Пока же, вернусь к тому, что наши пьянки несут далеко не библейский смысл. Поэтому и считает народ, что Иисус Христос сделал первое чудо, превратив реальную воду в реальное вино. Кошмарно глупая трактовка смысла иносказания, притчи, превращённой в якобы реальное событие и чудо.
    У Хайама так же есть строки, призывающие продать молитвенный коврик, ради покупки вина. Тем не менее, на высших уровнях восприятия этих сугубо иносказательных идей, - \"ковриком\" характеризуется \"религия за компанию\", как известные ритуалы молитвенных заведений. А чистое постижение замысла Единого Создателя, - как Цель Творения, - больше ведёт к духовным контактам и развитию умозрительного восприятия, - образного, но не образами, как молитвы под иконными ликами, или в объёме Имён культовых героев: Магомет, Иисус и далее, имена известных святых.
    Призыв \"продать коврик\" - намёк на существование возможности перехода на новую, высшую ступень. И не богопознания, как следования общественным ритуалам, а богослышания, как Дара Пророка. Ведь и само слово Пророк означает Слышащий Бога, а не предсказатель мирских катаклизмов. Хайам, в частности, был одним из первых известных (кому известно) Пророков, приступивших к прославлению Дара Жизни, а не правителей или религиозных святых. В русском языке - первый Пушкин.
    Надеюсь, объяснил понятно. Если нет, здесь дело не в моём объяснении, а в вашем личном движении по ступеням. Если движения пока не было, тогда коврик пока не продавайте...

  • Гость - 'Гость'

    Ничего не поняла из комментов,,,,что там за проблема???? ничего не понятно

    А рассказы мне очень понравилсь, у меня тоже было пару моментов связанных с иммграцией похожих на такиеже лёгкие приключения

    Спасибо

  • Гость - 'Гость'

    Уважаемый г-н В.Дорман!
    Извините, что встреваю в вашщу переписку с Бизяком. Я как и Вы - любитель рубаёв Хайама. Вот один из них:

    Общаясь с дураком, не оберёшься срама,
    Поэтому совет ты выслушай Хайяма:
    Яд, мудрецом тебе предложенный, прими,
    Из рук же дурака не принимай бальзама.

  • Гость - 'Гость'

    \"Ведь жил Хайам давно, когда могли не знать,
    Что можно и вино помётом разбавлять\".

    Не поняла, о чем Вы, Валентин?
    Читательница с двухлетним стажем.

  • ИССЛЕДОВАНИЯ ПО ХАЙЯМУ

    Хмельным завидую в веселье озорном,
    В желанье обладать лишь водкой и вином,
    В способности вкусить всю прелесть кутежа,
    В возможности залить – потребность мятежа,
    В искусстве засыпать – без творческих потерь.
    Эх, могут же прожить без жизненных идей;
    Всех дел-то и проблем – наполненный стакан...
    Я ж, с хмелем не в ладах, и не бываю пьян.

    Я пробовал запить. Я – напивался вдрызг:
    Искал забвения в лучах пурпурных брызг,
    Но утром лишь сильней себя я презирал,
    Что пропил жизни день и что-то не создал.
    Что не раскрыл секрет, который всех спасёт,
    Не изобрёл машин, которых ждёт народ,
    Не одарил друзей я щедрою рукой
    И... даже не испил желаемый покой.

    И только лишь упав в простившую кровать,
    Мучительно хотел Хайяма отругать;
    Что лил стихи вином, вином рождал стихи
    И что хотел вином залить мои грехи...

    Но утро говорит, – Омар не виноват.
    Поспешен мой укор, и я ему не рад,
    Ведь жил Хайам давно, когда могли не знать,
    Что можно и вино помётом разбавлять.

  • Я поленился, скопировал имя из вашего дополнения по словарям, а потом не изменил формы, как адресации.
    \"С\" - не моя подпись, а Остаток из черновика. Почему-тол не удалился. Остальное всё в объёме сказанного.
    Недавно с другим товарищем обсуждали место слов иностранного происхождения в русском. Пришли к выводу, что обычно такими словами щеголять любят многие. Для пущей важности. Вот и получается, что когда хочешь сказать о непререкаемом авторитете учителя, - говоришь Мэтр. А когда пишешь, всегда находится другой спец, который укажет, как писать. В любом случае, такая дискуссия больше похожа на литературную, чем многие другие. И про коменты уже не говорю...

  • Гость - 'Гость'

    Ничего не поняла в предыдщем комменте. Судите сами:

    ЛЕЙШГОЛЬД ИРИНА
    Отправил ДОРМАН Валентин дата 2010-01-23 03:31:19
    Подпись под текстом: \"С\".

    Абракадабра какая-то. Я уже молчу о содержании текста.

    \"Загадочный(ая) \"С\"!
    Внесите ясность!

  • Словари - штука настолько серьёзная, что... А что? На каком-то отрезке времени некто составляет словарь, - всё равно относительно своего взгляда на слово, или же моду. Т.е. словари, чаще всего, не являются живой и подвижной материей, но, как всё среди идеологов, политиков и других \"организаторов масс\", что-то фиксируют, что-то рассаживают по камерам. Лично я, сталкиваясь со словарями, упираюсь в такие абсурды и закрученные объяснения, что забываю даже, зачем влез в словарь. Вобщем, я их не отрицаю, как всё существующее, но иногда пытаюсь думать и самостоятельно. Если у меня будет необходимость писать о наставнике, или Уважаемом наставнике, я теперь, с вашей помощью, обязательно так и напишу - по русски: Уважаемый наставник. В крайнем случае, специально для вас, напишу Рав. Для турков - Эфенди. И т.д. на других языках. Но вот беда, - турки помешали закончить ответ! Даже и тем, что их обращение \"Эфенди\" - Вл. Даль счёл возможным привязать к непонятному ему слову \"ОФЕНИ\". Которое и описал, как тайный язык контрабандистов. Т.е. ляпсусов в этой авторитетной литературе не меньше, чем в самом желании человека иногда сказать ЭТАК, чтобы нечто из его уст звучало значительнее.
    Не скажу, как \"пишут в Германии\", - за всех не отвечаю. Но знаю многих русских, которые кичатся Словарями на своих книжных полках, но без бля и нах, шагу ступить не могут...
    Спасибо за внимание.
    С

  • Выраженье \"сучья дочь\" как-то неприлично.
    Наисали б \"бат зона\", было бы лиричней,
    Но с великим поэтом в компании!
    Я снимаю все нарекания.
    Спасибо!!!. Ира

  • Гость - 'Гость'

    \"Чем заняться бы от скуки,
    если бог дал только руки?\"

    Ну,знаете, Ирина!В который раз поражаюсь Вашему искрометному таланту, быстроте реакции, афористичности экспромтов, точности и меткости ударов.
    Вы - наш неиссякаемый родник, который питает Остров живой водой пародий, эпиграмм и шаржей.
    \"Ай да Лейшгольд, ай да сучья дочь!\",- как о Вас сказал бы Пушкин!

  • Ув.Валентин! Насчет пальца - не смею с Вами спорить, Вам виднее:

    Чем заняться бы от скуки,
    если бог дал только руки?

    Но Ваше утверждение,что\"с мэтром однозначно\", вызывает у меня категорическое несогласие. Не знаю, как пишут в Германии,но в России (если пишут по-русски), МЕТР в значении \"наставник, учитель\" все словари пишут через \"Е\", и я тоже.
    Резвитесь,ребятки, дальше. Ирина Л.

  • Гость - 'Гость'

    На тему ПАЛЬЦА в сексуальных играх


    В.ДОРМАН:
    Кто пальцем действует активно,
    С ним согласиться не противно.

    А.С.ПУШКИН:
    Вот бегает дворовый мальчик,
    В салазки жучку посадив,
    Себя в коня преобразив;
    Шалун уж обморозил пальчик:
    Ему и больно, и смешно,
    А мать (читай - Ирина Л.)грозит ему в окно…

    ВОПРОСЫ:
    1. О ком писал великий Пушкин?
    2. За что грозит Ирина Л. шалунишке Дорману?

  • Кто пальцем действует активно,
    С ним согласиться не противно.

  • А дургой специалист сказал, что слова иностранного происхождения пишутся ближе к источнику. Он ещё сказал, что метроном - связан с мерой, поэтому метро,.. а с мэтром однозначно - это не метр. Впрочем, на фоне... - чего-то там нет особых различий

  • Действительно, получается. что слово \"мэтр\" - является относительно недавним псевдо-жаргонизмом в культурных кругах или, мягче выражаясь, новоязом.
    (кстати, слово \"новояз\" - это тоже новояз, как вы понимаете). :-)

    Мэтр или метр (до десятка смысловых вложений) - слово спорное и, на мой взгляд, является типичным \"новоязом\" 20 века.

    Что в это плохого? И где ошибка?
    Насколько я знаю, в ОФИЦИАЛЬНОМ НАУЧНОМ (до наст. времени)-(академическом) русском языке встречается немало слов и написаний этих слов (в различных контекстах)- в равнозначных двух или нескольких вариантах.

    Так что, Ирина, Ваш коммент добился цели. Вероятно, не той, которой Вы хотели достичь хотели. А именно: ваш коммент сподвиг меня и сподвигнет парочку будущих любопытных заняться изысканием истории и мультизначений слова \"метр\"... ))))

    С дружеским приветом,
    КЭП.

  • МЭТР пишется как МЕТР,
    Хоть и ростом в километр.
    Ира Л.

  • 1. По первому рассказу скажу: вы просто противный! Мне раз пять предлагали \"Нирвану\", а я думал, что там лишь евреев, в чёткой пропорции с арабами. Так и поехал в Болгарию. Я даже не представлял, что могу делать в этом кошере и полном отсутствии битков из свинины. Я думал, там только лечебная грязь и морская соль, которая валит с ног. А оказывается - там есть целебные источники? Не прощу. Ждите в Хайфе с миссией отмщения, или просто перебирайтесь в безадресье.
    2. О втором рассказе ничего сказать физически не могу. Валяюсь на полу и хохочу в шарфик, потому что народ вокруг спит. Моя кошка думает, что у меня припадок, муркает и облизывает меня везде (где не одето), и смотрит на дверь спальни, намекая, что надо звать жену и врачей. Я уже взял себя в руки, насыпал ей любимых козявок, но она прежде взглянула на меня по английски - иншур? - а потом начала хрустеть.
    3. Хруст меня успокоил, как шуршание гальки в саду Бахаи (там сказали, что хруст помогает медитировать), и теперь я могу говорить серьёзно. Тоисььь, вам удивляюсь! Вы, хотя я уверен, что всего-лишь герой вашего рассказа, попали в такой бизнес и! Что ж, я понимаю и разделяю гнев В. Демидова. Всё из-за того, что вы возомнили себе, что вашего киношного доцентства достаточно, чтобы прижиться в мире капитализма. А тут - нетути; современный мир шалопаев не терпит. Поэтому не обижайтесь на Демидова! Теперь, по знакомству, обязательно изучите его труды по \"Рекламе как виду социальной деятельности\" - о положительных сторонах рекламы и ее необходимости для успеха предприятия на современном рынке\". И не откладывайте, потому что все мы не вечны. Хотя, чтобы лучше понять и это, обратитесь к нему же Демидову, как специалисту по Часовым механизмам.
    И убедительно прошу, в случае новой поездки в \"Нирвану\" возьмите меня носить вам чемоданы. Вы разве не знаете, что образ \"доктора Вовху\" О.Генри писал с меня, а режиссёр Саша Павловский взял на фильм \"Трест, который лопнул\" - Караченцева, лишь потому что я был занят на \"Данииле - князе Галицком\". Младшим администратором по должности, но директор доплачивал; сам он, включая всю украинскую команду, из номера выйти не мог. Вобщем, там я справился, а вот Караченцев в роли \"Вовху\" - подкачал и они прогорели. А кому нужен такой конец? Скажем, как в вашем рассказе. И делов-то, с геммороем не справились! Другое дело, полезнее написать о героической обороне Массады! В любом случае, будь я с вами в \"Нирване\", что касается геммороя и остального, что было в вашем рассказе, вам останется лишь складывать деньги. А я буду лечить и вылечу. Терминологии я на сайте уже нахватался. Т.е. продам хоть гвозди, как целебные зубочистки, помогающие мгновенному заживлению после обрезания. Именно потому, что я уже знаком с вышеуказанными работами уважаемого автора произведений о \"Рекламе - движителе торговли\". Через три дня мы уже просто снимем на ПМЖ отдельное крыло гостиницы, чтобы не заезжать на четыре дня. Точнее, вы можете спокойно быть в Хайфе при дочери и внуках, а я потружусь, вам отдавая процент, больше, чем \"корзина\" ватюка. До встречи на производстве! И не надо сейчас же искать нужные сведения в интернете, потому что одессит всё равно лучше ориентируется в \"Рекламе как виде социальной деятельности\".
    Когда выпьете мировую с Демидовым, обязательно попросите написать нам отдельно, в каких случаях перед \"как\" ставится запятая, а когда лучше вообще обойтись без \"как\".
    Благодарю вас... обоих или обеих! Вобщем, скопом благодарю. Умеете вы вдвоём позабавить публику!

  • Уважаемая Лейшгольд Ирина, я быстро смотался к шкафу и надел шляпу, чтобы пред вами её снять и растоптать собственными ногами за - М.Аврутину -мнение филолога: \"По-моему,совсем не стоит всуе
    Упоминать чуть что б---ей и х.и.\"
    Уверен, на филологический вы попали случайно, потому что душой вы ВГИКовка. Тем не менее, шляпы у меня уже нет. Кланяюсь вам головой непокрытой!

  • Гость - 'Гость'

    Спасибо, дорогой мой МЭТР!

  • Гость - 'Гость'

    Дорогой Саша! Повторю, что это хорошо, печально и справедливо.

  • Гость - 'Гость'

    Только что получил вторичный коммент от Л.ДЕDUШКИНА

    Дорогой Л.ДЕDUШКИНъ!
    Передайте КЭПу мок сердечное спасибо и скажите, что наша дружба с ним НЕ РЖАВЕЕТ.
    С уважением
    АЛЕКСАНДР

  • Гость - 'Гость'

    Дорогие мои \"Стоящие вокруг черные аборигены, каждый во фраке и с галтуком-бабочкой, которые иронически усмехаются и крутят пальцем у виска...\" (Как соизволил обозвать вас любимый всеми В.ДЕМИДОВ)!

    Сердечное спасибо (В порядке поступлений):
    А.ПЕЧЕНКИНУ
    СВЕТЛАНЕ
    Трижды М. КОСТЫЛЮ (3 коммента)
    Дважды ВАЛЕРИИ (2 коммента)
    Дважды И.КОРОВКИНОЙ (2 коммента)
    Б.ААРОНУ
    Пятирежды И.ЛЕЙШГОЛЬД (5 комментов)
    А.АНДРЕЕВСКОМУ
    М.АВРУТИНУ
    Дважды др-у УМЕРЕНКО (2 коммента)
    И.ВАЙНЕР
    МАТВЕЮ МОТОВИЛОВУ
    Дважды С.ТАЛЕЙСНИКУ (2 коммента)
    Е.Д.
    В.БОРИСОВУ
    А.БЕРЛИНУ
    ОСТРОВИТЯНКЕ С ДВУХЛЕТНИМ СТАЖЕМ
    ИНСТРУКТОРУ по ГО
    РОЛАНДУ
    Трижды К.БАБУШКИНУ (3 коммента)
    Л.ДЕДУШКИНУ
    Н.КОВАЛЕВОЙ
    ИЕГУДЕ МЕНДЕЛЬСОНУ
    ГАМАЮНУ

    Извините, если я кого-то не назвал (Поверьте - не по злому умыслу)

    Отдельное спасибо ВЕРЕ ГРАФОМАНКЕ, которая, как и Александра Соколова из фильма \"Член правительства\" (Вера Марецкая) говорила: \"Вот стою я перед вами, простая русская баба, мужем битая, попами пуганая, врагами стреляная, живучая...\" да еще (прибавлю я) и в унитаз засунутая, и в морду кулаками получившая на Острове, - не побоялась похвалить \"Свежего\" олима.
    Если буду в Киеве, обязательно воспользуюсь ее приглашением и познакомлюсь с ней в реале.

    И, наконец, моему добропыхателю В.ДЕМИДОВУ:
    ЛУЧШЕ РАЗВЕСИСТАЯ КЛЮКВА, ЧЕМ ВОЛЧЬЯ ЯГОДА.

    Как говорят у нас в кино на съёмочной площадке:
    ВСЕМ СПАСИБО!

    АЛЕКСАНДР БИЗЯК

  • Ув. А.Б.!
    А в моём альбоме Вам давно выделены VIP-аппартаменты. Всегда вам рады. Хлеб-соль. Пиво-водка. Картошечка-селёдка. И ящик Балтики-3.
    Свежим олимам у нас почёт, респект и уважуха (как говорят в Уфе и Солдатов).
    Олим - это звучит гордо. Это почти как Олимп.

    Олимпийского Вам здоровья и сил!
    А дочку Гени, если встретите, познакомьте с КЭПом. Он давно по Гениной дочке слюн....ночами не спит. Вот так вот.
    Чтобы добиться Гениной дочки, он пойдёт на всё.
    Даже (ой! неудобно как-то!)...даже НУСПОК проPR-ит в России и научится возвращать здоровье дамам на пляже. Но тссс! Это только между нами. Тссс. Короче (говорю шёпотом) КЭП пойдёт даже и на это: уж больна хороша Генина девка, и БИЗЯКА знает и узнаёт на пляжах. А значит, её тоже дадим почётное VIP-место в своём альбоме рядом с вами. Так и скажите ей.
    Мне КЭП наказал передать всё слово-в-слово.

    Л.ДЕDUШКИНъ

  • Гость - 'Гость'

    Поначалу неопознанный мною друККК!
    Ох, и заставили Вы меня помучаться. Призвал на помощь графологов, кинологов с собаками,психологов...
    И коллективными усилиями мы Вас опознали.
    Спасибо Вам сердечное за Ваш прекрасный коммент, исполненный и в прозе и в стихах.
    Я занёс Вас в свой альбом ДРУЗЕЙ.
    С благодарностью,
    А.Б.

  • Гость - 'Гость'

    Читал бы и читал такие комменты... Хорошо...
    Но рано или поздно все-таки приходится просыпаться...
    ГАМАЮН ИЗРАИЛЬЕВИЧ

  • Гость - 'Гость'

    Сидючи в морозной и занесенной снегом Москве, приятно на досуге, за теплым камельком, почитать на ночь сказку-другую. Так это греет и согревает душу, а ежели под рукой запотевший с холода графинчик с настоящей русской водкой, то и совсем хорошо. А после второго графинчика вдруг появляется птица Гамаюн, и начинает петь про страны неведомые, заповедные, где русалки охмуряют своими прелестями и родственниками, где текут реки из красного и белого вина, где берега из фруктов и овощей, гле целители исцеляют всех и каждого... Хорошо...
    Но рано или поздно все-таки приходится просыпаться...

  • \"Слон - мое прозвище по причине комплекции.\"
    Ну вот и познакомились. :-)

  • Гость - 'Гость'

    ВД признался наконец в собственной глупости.Лучше поздно, чем никогда:

    Валерии
    Отправил Демидов Вячеслав дата 2010-01-17 23:07:44
    --------------------------------------------------------------------------------
    С наказанием согласен, не сдержался по глупости(а кто от нее застрахован?).
    Послание заменено на вполне корректное.

  • Гость - 'Гость'

    Дорогой Александр, немного я приболел (кое-что об этом в НИКОГДА НЕ ПОЗДНО).
    Сегодня впервые открыл компьтер.
    Прочил первую часть ОЛИМпиады (кстати, ОЛЕ - мн.ч. ОЛИМ - возвышаюшиеся или подымающиеся, ибо все, приходящие из Изгнания возвышаются в Эрец Исраэль). Восторг. Много воспоминаний на .ту тему пришлось почитать. Но твое - шедевр, а я не любитель расбрасывать перлы признаний.
    Спасибо тебе.
    Вот только боюсь, что после этой публикации будет нашествие и олим, и присоединяющихся к ним.
    Присоединяющихся, как и при Исходе из Египта, всегда больше коренников.
    Просто прожил с вами этот шок прибытия в бедную, пустынную, без всяких ископаемых (кроме древностей) Страну.
    Желаю здоровья, счастья, привет всей талантливой семье.
    Иегуда

  • Гость - 'Гость'

    Милая Наташенька,спасибо, что откликнулась.
    Любая твоя весточка для меня всегда подарок.
    ВГИК-ВГИК, УРА! УРА! УРА!
    С нежной симпатией
    А.Б.

  • Гость - 'Гость'

    Все замечательно и узнаваемо. Почему-то именно в Израиле я обнаружила, что чем невероятнее кажутся здешние истории, тем, скорее всего - они являются чистой правдой.
    И это здорово!
    с наилучшими вгиковскими пожеланиями и радостью

  • С наказанием согласен, не сдержался по глупости(а кто от нее застрахован?).
    Послание заменено на вполне корректное.

    С благодарностью,

    Вячеслав Демидов

  • Дорогая Ирина, спасибо.
    Однако теряюсь в догадках, чем вызвано Ваше такое экстраординарное внимание ко мне.
    Да, действительно, Слон - мое прозвище по причине комплекции.
    А кто такая Моська, на меня лающая, - не знаю.
    Буду рад получить разъяснение.
    С дружеским приветом,

    Вячеслав Демидов

  • Не шарлатан он, а герой
    И мастер на все руки:
    Он вылечит Вам геморрой,
    Не сняв с Вас даже брюки!
    Ирина Лейшгольд,с обидой за Бизяка.

  • Гость - 'Гость'

    Складно вы пишете, САША, складно и с юмором. Даже, скорее, с Иронией (старшая сестра яркого, жизнерадостного Юмора). А у вас иначе и не получается (за что я вас, как писателя, люблю).
    За тонкую иронию, интеллект и жизнерадостность!

    Зимой, в долгих снах проигрываю в голове свои фантазии о том, как хорошо было бы встретиться за Белугой, хашем, пловом, с последующей шлифовкой сиих прелестей природы и цивилизации Балтикой №3 (ну как же без неё-родимой?).

    А потом вечерком пойти на пляж, закопаться в тёплом песочке и побалдеть на закат, потягивая из расставленных возле себя бутылок снова того же самого пива Балтика 3...И послушать ваш, САША, рассказ (который мне прочитает вслух одна таинственная единомышленница-островитянка)
    О том.
    Как хорошо бывает.
    Когда товарищ мозг не парит.
    О том, что в наши дни -
    Есть и проктологи-врачи.
    И гинекологини тоже.
    И Геня с дивчиной моложе.

    Конфликт присутствует. ЗАЧИН.
    Развязка есть. Сюжет. Олим.
    Хорошая и компоновка.
    Той композиции чертовка!... ;-)
    Я сделал вывод из всего:
    БИЗЯК! Вы наше...наше Всё!
    ..................
    Не лести ради. Ни в притворстве.
    И не \"по дружбе\", ни в упорстве.
    DEADушкин пишет здесь сие.
    Он говорит: вы на коне!
    И цену знает тонкой прозе.
    Не скуп на коммент. Пахнет розой.
    После дождя...
    Его уносит, когда читает
    Ваши вещи
    И говорит (всё честь-по-чести):
    Вам, САША крупно повезло (всем злопыхателям назло)
    Спастись. Продать НУСПОК.
    Уехать.В автобусе. И без билета))).

    Мне КЭП шепнул этО на ушко.
    И я хоть вовсе и не Пушкин
    Скажу: он дело говорит
    И коммент с корабля летит
    Сюда, где Свежего Олима
    Весь Остров прям боготворит! :-) )))

    твой друккъ

  • По-моему,совсем не стоит всуе
    Упоминать чуть что б---ей и х.и.
    Однако же для выраженья чувства
    Сильней ненормативное искусство.
    Ирина Л.

  • Гость - 'Гость'

    Нет, уважаемые дамы и господа, не собираюсь я оправдываться и вступать в диалог со сворой гнусных анонимов и примкнувшим к ним мне неизвестным (а вам?) Гоши Ш. Не буду оспаривать и справедливость решения Редколлегией, хотя знаю, что угроза отключения от сайта - не пустые слова.
    Поговорить я хотел совсем о другом. Вот, недавно случайно подброшенная тема об акад. Анохине вылилась в интересную и содержательную дискуссию. Теперь я с подачи этих самых анонимов (с паршивой овцы...) хочу предложить для обсуждения тему об использовании ненормативной лексики. Тем более, что на сайте достаточно профессиональных филологов. Сначала позвольте экскурс в недавнюю историю. В начале 70-х началась активная экспансия американизмов в русский язык, вызванная начавшейся компьютеризацией. Я тогда написал возмущенное письмо в ин-т Русского языка АН СССР и приложил чуть ли не словарь русских эквивалентов всем американским терминам. Как ни странно, пришел ответ, в котором научный сотрудник ин-та разделяя целиком моё мнение, ссылался на идущий уже и многими воспринятый ПРОЦЕСС.
    Мне кажется, что и в отношении использования ненормативной лексики тоже давно начался подобный процесс. Я не говорю о таких эпатажных авторах, вроде Э. Тополя, испытывающего явное удовольствие от применения со знанием дела этих самых слов, но и другие авторы, в подобных увлечениях ранее не замеченные, начали их активно использовать.
    Не уподобимся ли мы ханжам, поддерживая в этом вопросе мнения, высказанные анонимами?
    С уважением,
    Марк Аврутин.

  • Гость - 'Гость'

    Да что ж творится у вас на Острове?!
    Пародисты, дайте дух перевести!
    Уважаемый д-р С.Талейсник, дайте, я Вас обниму.
    Что значит - ВРАЧ!
    \"Шарлатан\" Бизяк, он же \"гинеколог\" и \"проктолог\" Вам должен в ножки поклониться. Тут \"Белугой\" или \"Хортицей\" не отделаться ему.
    С огромным-преогромным уважением,
    К.БАБУШКИН

  • Пора переключиться в комментах на второй, не менее смешной рассказ А. Бизяка, как он \"обмишурился\" в роли дистрибьютера компании \"НУСПОК\", будучи разрекламированным как знаток китайской медицины. Хватить о кранах с пойлом, а особенно о слонах и Моськах.
    Й.Х.У. с ними...
    Вот я и подготовил ещё один экспромт:

    Попал, как кур в ощип, в НУСПОК
    В надежде на немалый прок,
    С рекламой тут же оплошал
    И осторожность потерял…

    \"Китайский доктор\" А Бизяк,
    Впросак попавши, как чудак,
    Чуть не прослыл, как гинеколог,
    Иль развернулся, как проктолог…

    А пациенты, хоть куда! -
    На пляже вовсе без стыда…
    Готова дама показать
    На лежаке, как в кресле дать

    Обследоваться в тот же миг,
    Чтоб снять свой сексуальный сдвиг,
    И в акте получать лишь кайф,
    И боль унять, когда есть драйв…

    А геморойщик - тот вообще
    Стал в позу прямо на песке,
    Но доктор сразу дёру дал,
    Когда почуял, что пропал,

    В одних лишь плавках, на бегу,
    Он мысль лелеял лишь одну:
    Не эскулап я, шарлатан,
    Хоть дистрибьютор, а профан…

    Теперь в Афулу ни ногой,
    Иль с пляжа убегу нагой,
    Если меня поймает Геня,
    Или почует «палец» Сеня….

  • Гость - 'Гость'

    Ну надо же, не Остров Андерсвал, а Остров сокровищ!
    Не успел перевести дух после прочтения коммента И.Коровкиной, как на сцене тут же появляется КОСТЫЛЬ.
    Ну и гении у вас на Острове!
    Хочу в Израиль - стать олимом!
    БРАВО,БРАВО МИХАИЛУ КОСТЫЛЮ, И ЕЩЕ РАЗ БРАВО!!!

  • Гость - 'Гость'

    Умеете ведь Вы ТАК сказать, ПО-СВОЕМУ, как никто не скажет.
    Браво!
    Давний почитатель Ваших рассказов и не менее блестящих комментариев
    К.Бабушкин

  • Мне ясно с некоторых пор-
    Природой неучтённый фактор-
    Маловменяемый редактор
    Ведёт на острове отбор.
    А мы \"не духом\" и \"не сном\",
    Блаженно разлеглись на травке,
    А он уже в посудной лавке
    И возомнил себя слоном.
    А может быть, он не здоров
    И раздражителен от блошек,
    Перекусав собак и кошек,
    Ты глянь-добрался до коров!
    Так не ведут себя слоны,
    Всё это свойственно приматам
    (Вот тут бы надо врезать матом,
    Но... лишь бы не было войны!)
    А может это не беда,
    И возмущаясь, мы не правы?
    Я понял! Это бремя Славы!!!
    Не огорчайтесь, господа.

  • Могу поделиться нашим опытом отдыха в \"Нирване\", где обслуживание организовано по принципу \"ХаКоль калуль\" (всё включено). В этом случае. действительно, пиво и вино в любое время и в любом количестве \"бесплатно\"... однако понятно, что всё оплачено.

  • Увидев обилие комментов и замечательные стихи по теме Ирины Лейшгольд, Семена Талейсника, Михаила Костыля и примкнувшего к ним не израильтянина Ефима Умеренко воскликнула:
    \"Олим... как много в этом звуке
    Для сердца русского слилось!
    Как много в нем отозвалось!\"

    Да простят меня филологи.
    Ирина

  • Гость - 'Гость'

    Хули Ганство ряда товарищей (например, М.Аврутина) и резкий тон г-на В. Демидова, как говорят у нас Одессе - большие разницы. Одно дело - это возрастной каприз, когда человеку вечно всё сходит с рук, а другое дело отсутствие тактичности в поведении. Первое опаснее и хуже второго. Вместо того, чтобы \"защищать\" эмоционально неустойчивых комментаторов, все набросились кучей \"бить\" и \"справедливо наказывать\" в \"праведном гневе\" господина Демидова. Нашли очередную \"жертву\", вроде чкалина. Стыдно, господа...

    Гоша Шнихельсон

  • Гость - 'Гость'

    Уважаемые дамы и господа!
    А не кажется ли вам, что заклинания X.Y.Z.затягивают нас в АНТИНИРВАНУ?
    Не пора ли нам вернуться к рассказам Александра Бизяка, в описанную им гостиницу Нирвана\"?
    ЧИТАТЕЛЬ,
    не прошедший регистрацию

  • Гость - 'Гость'

    Ну. знаете, г-н (или г-жа) X.Y.Z.!
    Ну Вы и отмочили! Эдак теперь нельзя употреблять существительные \"БУЙ\", \"БУЁК\", глаголы \"ДУЙ\", \"СУЙ\" и т.д. - если переставить буквы.
    Это какое же нужно иметь извращенное сознание...

    А ваши заклинания:
    \"За употребление не нормативной лексики.(Кстати \"ненормативной\" пишите слитно!) За оскорбительный тон большинства его комментариев людям, которые ему не нравятся. За регулярное провокационное поведение в анонимной форме под масками бесчисленных ников и гостей\"...

    Если продолжать в подобном стиле, так и просятся цитаты из советских фильмов, типа: \"За смерть наших детей и матерей, за поруганную Родину, за гибель наших доблестных солдат,за сожженные города и сёла!\"...
    Ну и так далее.

    Z.Y.X.

  • Гость - 'Гость'

    Зачем ОМОН? К чему СПЕЦНАЗ ???
    Используйте пртивогаз!!!
    --
    Инструктор по ГО.

  • Гость - 'Гость'

    Ваш комментарий - это переложить ответственность с больной головы на здоровую.
    Я проверила по всем толковым словарям ненормативной лексики: матерного слова \"йух\" не существует. Так что зря Вы господин хороший...
    А вот по поводу снятия Редколлегией хулиганского комментария ВД считаю правильным, но половинчатым. Это всё равно, что стрелять из дробовика в слона.
    Тут впору вызывать ОМОН или СПЕЦНАЗ.
    Островитянка с двухлетним стажем

  • Гость - 'Гость'

    Нет, ну вы только посмотрите! Оскорбительные комменты Марка Аврутина красуются вот уже какое время, а комменты других авторов снимаются со скоростью молнии! При этом на сайте допускаются оскорбления в такой форме, которую можно расценивать, как предельную, хулиганскую: оскорбление личности в нецензурной форме.
    Какая разница между словом \"йух\" и тем бранным словом, только читаемым наоборот (справа на лево), которое и употребил, фактически, невоспитанный автор данного коммента?
    За такое хулиганство в большинстве стан могут привлечь к административной ответственности и в качестве наказания \"отделаться\" штрафом и кратковременным лишением свободы.
    Статью о хулиганстве никто не отменял.
    А как ещё расценить поведение Марка Аврутина?
    По своим делам на сайте - это мелкий хулиган, с которым уже давно пора провести разъяснительную беседу, сделать предупреждения. А в случае повторения его хулиганских выходок - заблокировать доступ на сайт, что будет вполне справедливо. За употребление не нормативной лексики. За оскорбительный тон большинства его комментариев людям, которые ему не нравятся. За регулярное провокационное поведение в анонимной форме под масками бесчисленных ников и гостей.

    X.Y.Z.

  • Вот что мне интересно... Неужели так легко обругать, навесив ярлык на чужое произведение, даже если тебе лично что-то в нём не понравилось? (И тем легче это сделать, чем оригинальнее и талантливее то, что ругаешь). И не возникают сомнений в том, что твоё мнение может быть ошибочным?

    Чуть что – ругаешься и злишься,
    слюною брызжешь, старина.
    Не плюй в колодец, пригодится
    тебе ещё твоя слюна.

  • Уважаемый Вячеслав,
    Ваш коммент, адресованный члену Редколлегии Ирине Коровкиной, снят, поскольку он написан в оскорбительной форме.
    Правило \"придерживаться вежливой формы\" на сайте -для всех.
    От Редколлегии
    Валерия А.

  • ...\" Откопали две коньячьные струи...\" Господа, что за манеры, чуть что вспоминать великий и Русский язык...Что-то мне подсказывает, что и на других языках существует название сего органа...Я например знаю по латыне и на туркменском...Тем более есть версия, что слово это в Русском языке произошло от слова Херуим...Так стоит ли в эти праздничные дни...С уважением второй от верхушки островной пирамиды Вл. Борисов.

  • Гость - 'Гость'

    Ответ на: \"Отправил Демидов Вячеслав дата 2010-01-17 11:04:28\".
    К Вам уже многие обращались с просьбой освободить их от ваших непрошенных рекомендаций и высокомерных поучений. Теперь я присоединяюсь к ним и прошу Вас о том же.
    Мне плевать даже на ваши положительные отзывы в мой адрес, вроде этих: \"Посмотрел перечень Ваших статей, Марк, почитал кое-что. Весьма неплохо, даже порой очень увлекательно\".
    Ничего, кроме змеиного яда в них не почувствовал. Работ моих Вы не поняли: никаких тайн истории я не раскапываю, а лишь опровергаю ту ложь, которую Вы со товарищами в советское время творили. И не стройте из себя ни вельможу, ни пахана.
    Среди авторов сайта есть много заслуженных людей: академиков, профессоров и т.д. Однако никто из них и не помышляет демонстрировать свои прошлые заслуги в профессиональной деятельности. Есть и такие, о которых мы вообще ничего не знаем, кроме их прекрасных работ, выставляемых на сайте. Таков, например, обладатель главного приза А. Андреевский.
    Любой нормальный человек после выражения сожаления по поводу знакомства с ним понял бы всё и больше не навязывался. Вы же, будучи всецело поглощены собственной персоной, на подобное не считаете нужным обратить внимание. Поэтому вынужден - да простят меня островитяне - послать Вас по-русски на йух.
    Марк Аврутин.

  • Гость - 'Гость'

    Уважаемый Марк!
    ВД в своём репертуаре. Не обращайте на него внимание. Этого господина ничем уж не исправишь.
    У него - агония.
    Предлагаю срочно созвать консилиум из наших уважаемых врачей.
    Каким бы ни был он, его нужно спасать.
    Как говорил герой \"Кавказской пленницы\" - \"Жалко птичку\".
    ОСТРОВИТЯНИН

  • Гость - 'Гость'

    Ирина!
    Ну, согласитесь, что гораздо изящнее техническое решение, когда пиво течёт из крана в стене твоего номера. Если прицепить к нему(крану) шланг, то можно вообще не вставать с постели.
    А в чем я ещё согласен с А.Б.,так это с тем, что ещё больше любить Вас просто невозможно.
    С уважением.
    Е.Д.

  • Не уважающему и не могущему меня тарпеть г-ну Аврутину Марку, который взывает: \"доколе ж можно\"! - и которому от всей души рекомендую: прежде чем идти в атаку, прочитать источник скандала:

    Коровкина Ирина дата 2010-01-16
    Вячеславу Демидову лично

    Отколе ни возьмись, навстречу Моська им.
    Увидевши Слона, ну на него метаться,
    И лаять, и визжать, и рваться;

    Итак, слова мои - не более чем цитата из послания г-жи Коровкиной лично мне с намерением, чтобы я узнал персонажа, - я и узнал, и почти точно процитировал, и ответил.

    Посмотрел перечень Ваших статей, Марк, почитал кое-что. Весьма неплохо, даже порой очень увлекательно. Вот и заниматься бы Вам и дальше раскапыванием тайн истории, а не ввязываться в очередной скандал, затеянный г-жой Коровкиной.

    Лично я Вас никогда не видел м раньше не читал, но, как говорится, Вам \"тем же концом да по тому же месту\"!
    Взаимно не могущий Вас терпеть и не уважающий Вас, благодарный за сию информацию (знать своих недоброжелателей всегда полезно).

    ВД

  • Гость - 'Гость'

    Ирочка, родная, да уж куда больше Вас любить, как я люблю Вас?!
    Хотя, Любви пределов нет..
    Александр

  • Гость - 'Гость'

    Мотя, дорогой мой друг и собутыльник!
    Да не иссякнут в моем доме краны с \"красными\" и \"белыми\" напитками.

    Я рад любому гостю (ты это подтвердишь!), когда ко мне приходят ЛЮДИ, а не человеки.
    Приходи ко мне почаще.

    Поджидаю в гости МИШУ ВЕРНИКА, который обещал приехать, его Учителя ИОСИФА и ГЕНЕРАЛА.
    Вот на славу попируем!
    Соберемся всей нашей доброй Островной компанией.
    Места хватит всем!
    Обнимаю,
    твой А.Б.

  • Не надо быть евреем из России, чтобы реализовать такой простой проект. И предохранительная арматура не нужна, а тем более ремонтники, которые могут нанести значительный урон содержимому. Достаточно поставить на каждом этаже соответствующие ёмкости с краниками. И.Л.

    Александр, это я пишу только для того,чтобы Вы любили меня еще больше. Ира

  • Гость - 'Гость'

    Уважаемый др.Ефим!
    Завидую я вот Александру Бизяку, который \"только что проснулся и уже поет. Потому что первым делом отправился на Остров...
    Как же хорошо там, когда ... первым делом видишь вокруг себя столько добрых, интеллигентных, талантливых друзей\".
    А что увидел я? Свою фамилию рядом с фамилией Демидова, которого терпеть не могу, и по поводу знакомства с ним выразил глубокое сожаление.
    Кручу дальше и читаю такие демидовские \"перлы\": \"О злобная хрипящая моська! Так это ж ты прямо про себя!...\". Доколе же можно такое терпеть. Хамство превращается в разнузданность при молчании и попустительстве Редколлегии и, в первую очередь, Валерии!!!

  • Гость - 'Гость'

    Ирочка, Вы ЧУДО!

    Я знаю —
    город
    будет,
    я знаю —
    саду
    цвесть,
    Когда
    такие люди
    На \"Андерсвале\"
    есть!

    Примите, Ирочка (в который раз!), моё признание в любви.

    АЛЕКСАНДР БИЗЯК

  • Гость - 'Гость'

    А слон ушёл, виляя задом,
    Пространство поглащая рьяно,
    И показалось всем, кто рядом,
    Что слон - не слон, а обезьяна!

    А из загона, сбив засовы,
    Рыдая, матерясь и воя,
    За ним рванули все коровы
    Оставив Моське поле боя!

    И, отложив свои авоськи,
    Ведь все мы родом из Союза,
    Редактор, поклонившись Моське,
    Ей ухо почесал и пузо!

    С глубоким уважением ко всей живности,включая Человеков.
    P.S.Для того,чтобы подавать напитки на 16-й этаж понадобились бы специальные пивные,винные,фантовые и т. д. насосы ,а также соответствующая регулирующая,запорная и предохранительная арматура.Плюс автоматика и ремонтная бригада на всякий случай.Додуматься до такого проекта,реализовать его,а затем и описать могли только евреи,причём обязательно приехавшие из России.И я в это верю!
    Е.Д.

  • Интересно, что надо сделать человеку,чтобы он стал человеконенавистником и дышал вселенской злобой? Неужели несколько запятых не на месте или даже написанная через \"ять\" корова, как говорили когда-то, могут вызвать воинствующий каннибализм? Ирина Л.

  • Гость - 'Гость'

    Дорогой Семён!
    Только что проснулся и - пою. Потому что первым делом отправился на Остров,прочитал Твоё Послание в стихах и, окрыленный, действительно запел. Правда, голос у меня неважный, а потому запел я сердцем.
    Как же это хорошо, когда проснешься утром и - первым делом видишь вокруг себя столько добрых, интеллигентных, талантливых друзей. Это большое счастье.
    Спасибо, дорогой!
    Обнимаю,
    САША

  • Все знают: молоком и мёдом
    Сочится древняя земля.
    Бизяк клянется прел народом,
    Что эта истина не вся…

    И безо всякого обмана
    Отчёт он честный написал,
    Что повезло ему – в нирвану,
    Однажды, будто бы, попал..

    Глядишь на вывеску отеля -
    «НИРВАНА», звёздочек на пять…
    Откроешь кран – «мели Емеля!» -
    Вино там хлещёт, Вашу мать!

    Из крана рядом – пиво льётся
    Толстенной пенною струёй…
    Пусть, кто не верит, обопьётся
    И в туалет летит стрелой.

    Нет, не Мюнхаузен наш автор,
    На редкость честен и умён -
    Бурлит как атомный реактор,
    Рассказ до чёртиков смешон.

    Я сам там был и не однажды:
    Вино и мёд текли рекой…
    В путёвке там, читает каждый:
    «Всё включено». Проснись и пой!

  • вернее, в сейфе, что в углу, стоит бутыль, и там этанол 96 гр. на неотложжные случаи жизни..

  • Так это у всех \"два крана с красной и белой подведены непосредственно в квартиру\", без воды никто не сидит. Сейчас, правда, всё чаще 1 кран со смесителем. Но наливают не из крана, если гостя уважают. Мотя, ты меня уважаешь? давай двинем в Палату № 6, там в шкафу ...

  • Гость - 'Гость'

    Будучи многократно принятым в гостеприимном доме Александра Бизяка, свидетельствую: два крана с красной и белой подведены непосредственно в квартиру Предводителя. Удостойтесь чести и Вам там всегда нальют.

  • Ой, умираю от смеха! Не прочла, а проглотила этот юмористический шедевр... И подали вы его, дорогой Александр, блестяще! :-) :p :grin Огромное спасибо за вечер смеха! К вам бы, на прием, самого Жванецкого не мешало бы - ха-ха-ха!
    С обожанием - Ариша.

  • Гость - 'Гость'

    Фима, дорогой!
    Ты рифмуй, у тебя это здорово получается, а спиртное мы найдем, не сомневайся.
    С уважением,
    А.Б.

  • Уважаемый Александр,
    только я вернулся из недельной поездки, первым делом бросился к компу.
    И что же я вижу? Новые рассказы А.Бизяка! Сюрприз!
    Прочитал на одном дыхании и посмеялся от души.
    Спасибо за юмор, особенно в конце с медицинской подоплекой.
    Прочитал и комменты, а там стихи Миши Костыля (2010-01-16 21:53:40) и Лейшгольд Ирины.
    Продолжая их размышлизмы -дружеская ПАРОДИЯ.

    Похож наш сайт на пирамиду,
    Где на вершине –мысли соль:
    Бизяк, Борисов и Демидов,
    Аврутин, Кравченко, Лейшгольд.

    Поэты с ними, радость наша:
    Белоцкий, Михаил и Саша.

    Потом –все авторы другие,
    Не хватит пальцев загибать,
    Творят, кипят, как чумовые,
    Но имена –не срифмовать!

    И все –искатели, мечтатели.
    И базис прочный, из читателей.

    Миш, не пиши, что "бабы-дуры".
    Они все –сложные натуры!
    Как щёки ни надуй натужно,
    С тобою мы им верно служим,
    И каждый рад подобной ноше,
    Когда нам прошепчут: "Мой хороший..."

    Друзья, я надеюсь, всем понятно, что в небольшую пародию я не мог вместить все имена наших отличных авторов, обид не будет. Тем более -рифмовать некоторые фамилии без спиртного коктейля не пройдёт.

    С уважением,
    Др.Ефим, Палат № 6.

  • Гость - 'Гость'

    Ирочка, лезьте-лезьте! Вы - вне очереди, и для Вас - всегда зелёный свет.

  • Я,наверное, лезу не в свою очередь и не в свое дело, но уж очень захотелось:

    Чтоб помнил мозг про свой КОНЕЦ,
    Напомним мы Вам,бабы-дуры.
    Вы ж занимайтесь физкультурой,
    Чтоб штык всегда был молодец.

  • Гость - 'Гость'

    Ох, Миша-Миша... Ну до чего я Вас люблю!

  • Гость - 'Гость'

    Уважаемая г-жа Коровкина!
    Не обижайте братьев наших меньших...

  • Гость - 'Гость'

    В башку ударила идея!
    (Мне показалось - не моча)
    Я от неё уже балдею,
    Как с двух бутылок \"сухача\".
    Все бабы-дуры...это точно!
    У каждой голова пуста,
    Но как быть с Девой Непорочной,
    Ну, с той, что родила Христа?
    А как быть с Орлеанской девой,
    Как быть с Мариею Кюри?
    Как быть с Британской королевой?
    Как с Голдой? Чёрт её дери!
    И думай, так ли пуля-дура?
    А штык на столько ль молодец?
    СиЕ для мозга - физкультура,
    Чтоб помнил мозг про свой КОНЕЦ!!!

  • Гость - 'Гость'

    Дорогой тёзка!
    Моя взаимная улыбка до ушей. И наилучших новогодних пожеланий.
    Рад, что новый 2010-й ознаменуется для Вас поездкой в Нидерланды, которую Вы по праву заслужили.
    С уважением и благодарностью
    АЛЕКСАНДР

  • Гость - 'Гость'

    Уважаемый Марк!
    Кто прошлое помянет, тому... Чего только не бывает в нашей жизни? Даже пиво вино из кранов.
    Рад, что наши первые горячие размолвки остались в далеком прошлом.
    А насчет того, что не пришлось Вам побывать на Мертвом море, не беда. Приезжайте в Хайфу. Пусть не в кранах, но в холодильнике и баре вино для нас найдется.
    Всего Вам наилучшего,
    АЛЕКСАНДР

  • Гость - 'Гость'

    Дорогая Ирочка!
    Поймали Вы меня, поймали... В Беэр-Шеве я и вправду с лекциями не был. Но клянусь еще раз, это единственное, в чем я приврал. Но почему, должен объяснить.
    Признаюсь честно, что с тех пор, как я с Вами познакомился, у меня из головы не выходит славная Беэр-Шева. Город, украшением которого является наша дорогая Ирочка.
    Вот я объяснился. На виду у всех.
    Одним словом, приезжайте в Хайфу!..
    С самой нежной, искренней симпатией
    АЛЕКСАНДР

  • Гость - 'Гость'

    Уважаемый Александр, ну как же Вы меня растроили - чуть не плачу! Год назад я собрался в Израиль (было даже об этом объявлено на сайте). Мне тоже была заказа трехдневная поездка на Мертвое море, но о кранах с вином и пивом я узнал только сейчас от Вас. И тут - война...Нет, я не испугался, Вы же меня знаете, помните нашу первую встречу на Острове. Мои женщины, три поколения, очень взволновались, и...я сдал билет. Эх, не травили бы мне душу.

  • Коль из крана в душе, льётся пенно пиво,
    Закуси получше, это ведь не диво,
    Но вот, если в ванной хлещут крана оба,
    Тут проктолог нужен, полная ведь ..опа… : ))
    ***
    С улыбкой до ушей
    и самыми добрыми новогодними пожеланиями,
    А.Андреевский

  • Дорогая Валерия! Вы меня удивили, поставив под сомнение наши краны. Из них даже вода водопроводная всегда идет! Эйлат не самый лучший курорт,а вот на Мертвом море краны с вином и пивом есть не только в \"Нирване\". Но с кошерностью у нас строго!

  • Дорогой Александр! Удивительно, как совпадают первые впечатления у абсорбирующихся олимов. У нас это были гостиницы в Эйлате и отдых в \"циммерим\" на Севере - отдельном домике с личным бассейном и павлинами во дворе и джакузи в спальне. Джакузи мы в Москве тогда не видели. И в дистрибьюторы я тоже поначалу вляпывалась - отчаянно хотелось заработать.

    Но не прощу я Вам сигару и подтяжки:
    Ведь лишь у фраеров подобные замашки.

    Вы разбудили мои воспоминания 15-летней давности. Я тогда писала в Москву друзьям:

    Из далекой Палестины,
    Где дождей и снега нет,
    Где беснуются хамсины,
    Шлем горячий вам привет.

    Мы живем под грохот взрывов,
    А кругом арабов рать,
    Но пока еще мы живы,
    На арабов же н..рать!

    Круглый год в Беэр-Шеве лето.
    Без морозов жить легко.
    Только дом остался где-то
    И до дома далеко... И так далее.

    Спасибо, милый Александр, за достоверность и юмор. Но,по-моему,в одном вы погрешили против истины:признайтесь,ведь Беэр-Шеву, столицу Негева, Вы обошли со своими лекциями? Ира Л.

  • Из-за чего сыр-бор? Можно подумать, что никто не слышал об отелях, раборающих по системе \"все включено\"? Там и выпивка (обычно местого производвства, не импортная) в свободном доступе, хоть упейся. А тут всего лишь ирония над собой, любимом, первый раз в жизни попавшим в такой раек

  • Отколе ни возьмись, навстречу Моська им.
    Увидевши Слона, ну на него метаться,
    И лаять, и визжать, и рваться;
    Ну так и лезет в драку с ним.
    \"Соседка, перестань срамиться, -
    Ей Шавка говорит, - тебе ль с Слоном возиться?
    Смотри, уж ты хрипишь, а он себе идет
    Вперед
    И лаю твоего совсем не примечает. -
    \"Эх, эх! - ей Моська отвечает, -
    Вот то-то мне и духу придает,
    Что я, совсем без драки,
    Могу попасть в большие забияки.
    Пускай же говорят собаки:
    \"Ай, Моська! знать, она сильна,
    Что лает на Слона!\"

  • Гость - 'Гость'

    Дорогая Валерия!
    Спасибо за Ваш добрый отклик. А что касается кранов с пивом и вином, говорю как духу (в таких вопросах врать нельзя!)- БЫЛО, БЫЛО, БЫЛО!
    Спросите у моей жены, она Вам подтвердит. Это-то, мягко говоря, ее и огорчило.
    Мне звонили друзья-израильтяне, бывавшие в \"Нирване\", и тоже подтвердили сей фантастический, но РЕАЛЬНЫЙ факт.
    Когда встречаешься с такими фактами, ЖИТЬ ХОЧЕТСЯ!
    С искренней симпатией
    АЛЕКСАНДР

  • Гость - 'Гость'

    Дорогой мой Миша!
    Прочитал твой комментарий и расплакался. От счастья. Что имею такого талантливого, преданного Друга.
    Дальше не могу писАть. Дай придти в себя. Сижу и перечитываю твои нетленные стихи.
    Ты только в одном не прав: \"Я твёрдо уверен, что я всех хитрее!\"
    Не хитрее, Друг мой, а талантливей.
    Обнимаю,
    АЛЕКСАНДР

  • Уважаемый Александр,
    спасибо за прекрасные истории!
    На меня произвели впечатление случаи, когда к Вам
    обращались пациенты, как к врачу (халява, сэр!).
    Все быстро поняли, что здесь, чтобы лечиться, надо иметь не только крепкое здоровье, но и приличный счёт в банке.
    А про краны с вином присоединяюсь к вопросу- восклицанию Печенкина с шуриным: чего только не наговорят!
    Как пример:
    когда наши друзья возили нас в Эйлат (5-звездочный отель), то там никаких кранов с вином не было. В кувшинах были соки и молоко. И когда я налила молоко в прозрачный бокал (других в то время на полке не стояло!), то тут же подскочил какой-то тип в черном и стал меня публично отчитывать, что я «кошерность» посуды испортила, не в тот бокал налила и т.п.
    А вино мы покупали в лавке и распивали вечером на просторном балконе номера под свет луны. Так что байки про вино из крана, думаю,- полёт Вашей авторской фантазии, уважаемый Александр. Но, может, есть у Вас и другие отели, голубая мечта пьющего народа? С кранами для вина? адресочек сообщите?
    Написано, как всегда, отличным языком, с добрым юмором и читать такие рассказы– большое удовольствие.
    С благодарностью,
    Валерия.

  • Гость - 'Гость'

    Лёха, дорогой мой!
    Тебе, как первому,отведавшему мою КЛЮКВУ, отвечаю: СПАСИБО, БРАТ!
    Я клянусь тебе, что ничего я не придумал. Не верь старшему редактору WD. Всё так и было, как я написал. И по поводу вина и пива - тоже.
    Сдавайте с шурином накопленную стеклотару (надеюсь, ее много и хватит вам на авабилеты)и прилетайте к нам в Израиль.
    Обещал прилететь в Израиль МИША ВЕРНИК и привезти нашу любимую \"Белугу\".
    Посидим втроем, нет - вчетвером, с МИШЕЙ КОСТЫЛЁМ, на берегу Кинерета (только торопитесь, пока он совсем не обмелел!), выпьем и закусим.
    Спасибо, Лёха!
    АЛЕКСАНДР БИЗЯК

  • Гость - 'Гость'

    Как это всё знакомо- и первый восторг от новой страны, и встречи с интересными людьми, и позже ощущение, что вроде уже и влип во что-то... И спустя много лет всё равно свежо в памяти.
    ----------------
    Иду я по Хайфе, от счастья дурея,
    Навстречу шагают мне только евреи,
    И каждый, навстречу идущий еврей
    Уверен, что всех он евреев хитрей.
    На них не могу я смотреть без улыбки,
    Я знаю доподлинно в чём их ошибка,
    И знание это меня очень греет-
    Я твёрдо уверен, что я всех хитрее!

Загрузить еще

Последние поступления

Кто сейчас на сайте?

Буторин   Николай   Борисов Владимир  

Посетители

  • Пользователей на сайте: 2
  • Пользователей не на сайте: 2,282
  • Гостей: 193