Тубольцев Юрий

Записки идиота

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?

- Парень, а ты что, прямо так ходишь по метро и ищешь, кого бы тыкнуть в нос?

- А почему сразу в нос?

- А я знаю, куда ты всех тыкаешь!

 

***

 

Блондин по гороскопу

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а кто Вы по гороскопу?
- Девушка, я по гороскопу блондин!

- Молодой человек, женская логика мужикам не доступна, даже, если они блондины!

 

***

 

Немыслимый неформат. Недотрога

- Девушка, ты - супер! Пухлая, щечки объемные, кончик носа мягкий. На носик тебе можно нажимать как на кнопочку. И палец в щечку засунуть можно!

- Молодой человек, а ты сначала спроси, можно ли познакомиться, а потом уже пальцем в щёчку тычь!

- Девушка, а ты скажи ему «Ты мне не тычь, я тебе не Иван Кузьмич!» - посоветовали пассажиры.

- Да пусть тычет, мне что, жалко, что ль? Просто разрешение сначала надо спрашивать!

***

 

 

Мордочколов

- Молодой человек, Вы зачем девушке на щёки нажали?

- А ничего страшного, это у него хватательный рефлекс!

- Девушка, если Вы так будете позволять на себя нажимать!

- Ну это мое дело! Может, у меня мордочка забавная получается, когда мне на щечки нажимают!

- Девушка, Вы угадали! Я именно забавную мордочку из Вас сделал!

- Молодой человек, не все девушки такие понятливые!

(с) Юрий Тубольцев

 

***

 

Как набраться наглости? Невозможный неформат

- Девушка, а я уже сто раз умножал два на два и у меня не получается четыре!

- Молодой человек, Вы что, так знакомитесь?

- Девушка, а Вы что, не хотите поговорить на тему математики?

- Нет, молодой человек, не увиливайте! Если Вы знакомитесь, так и скажите!

- Девушка, а разве можно так прямо! Разве об этом говорят прямым текстом?

- Молодой человек, какой же Вы не решительный! Набирайтесь смелости и знакомьтесь!

И всё залилось беспросветной мглой в тот час, вязкой, текучей, не похожей ни на что. И только этот несуществующий в явной действительности диалог двух голосов, звучащих без источника, повторялся несметное количество раз. Это не было аномалией. Это было иное. Не бывать такому никогда, это всё небыль, так не осмелюсь же я написать такое! Ненаписуемое.

 

***

 

Попытка ненаписуемого

- Девушка, а давайте поспорим, что Вы не докажите, что Вы не мягкая игрушка!

- Молодой человек, а давайте лучше поспорим, что Вы не докажите, что Вы не маньяк!

- Девушка, а я же с Вами не знакомлюсь, я с Вами дискутирую!

- Знаю я Вас, все Вы, маньяки, так знакомитесь!

- Девушка, а Вы плюшевая, или из ваты?

- Я надувная, Вы меня сейчас надуваете!

- Ну вот, Вы и признались, что Вы надувная мягкая игрушка!

- А Вы признались, что Вы маньяк, Вы же меня надуваете!

И жили они долго и счастливо. И наконец-то все лопнули.

 

***

 

Людоедка

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?

- Парень, ну, не знаю, я натуральное, мясное люблю, я бы тебя съела, но ты похож на горького!

- На Максима, что ли? Человек - это звучит гордо который сказал?

- Никогда не ела Максимов Горьких!

- Остров Юмба-Мумба, это вам не здесь...

 

***

 

 

Два предложения тянут на рассказ?  Однако 

Когда-то, давным давно, столы стали сражаться со стульями. Битва столов и стульев закончилась тем, что люди стали сидеть на полу.

 

***

 

Смысл со справкой

Жил да был смысл, который ко всем подходил и просил дать ему справку, что он здравый!

- Справки смыслу, что он здравый, не выдаём! - говорили все.

Тогда смысл сам на пишущей машинке подделал себе справку и стал подходить ко всем и показывать справку «Я здравый смысл».

 

***

 

Подпеваем

Однажды меня придавило портретом Достоевского. Хорошо, что не Толстого, Достоевский легче.

 

***

 

Зеркальная тропа

Подошёл я к Пушкину и говорю:

- Я тебя как художник художника спрашиваю, ты рисовать-то умеешь?

- Что? Совать? Опять ты про женские ножки! - удивился Пушкин.

- Я тебя как художник художника спрашиваю, ты рисовать-то умеешь? - переспросил я Пушкина.

- Не сую и тебе не советую! А вставить красное словцо — всегда-пожалуйста! - сказал Пушкин.

- Дурак любит красно, а поэт — красное словцо! - сострил я.

- Я тебя как художник художника спрашиваю, ты рисовать-то умеешь? - спросил меня Пушкин.

- Что? Ты опять про женские ножки! - удивился я, глядя в зеркало.

Пушкин рассмеялся и зеркало покривело.

- Опять зеркало испортил! Это уже сотое зеркало! - вздохнул я.

- Кривому поэту — кривое зеркало! Ты не Пушкин! - сказало мне зеркало.

- А я тебя как Пушкин Пушкина спрашиваю, ты хоть умеешь в рифму-то попадать?

- Когда я вижу женские ножки, я попадаю! - ответил Пушкин и разбил зеркало.

- Сто первое зеркало я не буду покупать! - решил я и забыл навсегда, что я похож на Пушкина.

 

***

 

Безвылазная ситуация

- А давай лучше поговорим! - предложило дерево топору.

- А у меня одна тема для разговора: рубить! - сказал топор.

- А хочешь, я расскажу тебе анекдот? - спросило дерево.

- Давай! - сказал топор.

И дерево так рассмешило топор, что он упал в яму и больше из нее не вылез.

 

***

 

Приключения ловеласа

Господину Мордышкину предъявлено обвинении в совершении мартышкиного труда. Он удовлетворил сто женщин безвозмездно. Но сто первая женщина осталась недовольна и заявила на него, что он занимается мартышкиным трудом.

(все совпадения с реальными событиями случайны, рассказ — шутка)

 

***

 

Белоснежкины страдания

У Белоснежки семь стиральных машин, поэтому она такая белая. А гномов она к себе не подпускает, чтобы не испачкаться.

 

***

 

Белое солнце метро

- Всё! Хватит! Я взял табличку и написал: «Гюльчатай, открой личико!» и пошел с ней по метро.

Я показывал эту табличку всем девушкам и девушки снимали маски.

Потом я на этой идее разбогател. Я выпустил футболки и кепки с надписью «Гюльчатай, открой личико!» и все мужчины стали покупать эти футболки и носить их в транспорте, а девушки радостно с ними соглашались, снимали маски, футболки и всю остальную одежду.

А потом подошла Гюльчатай в форме и оштрафовала, и я снова стал бедняком. Теперь ищу новые идеи.

 

***

 

Несуществующий подвид

Жила-была ласточка, которая решила избавиться от уменьшительно-ласкательной составляющей своей сути. Тужилась она, тужилась, поднатужилась, и стала ласищем.

Все — ласточки, а она — ласище.

Но никто этого не заметил и существование ласища нигде в биологии не зафиксировано.

***

 

Уроки рисования

Одна нетривиальная ласточка влюбилась в ластик. Тёрлись они тёрлись, и ластик её стёр. Больше он с ласточками никогда не флиртовал.

 

***

 

Носоед

Я укусил человека за нос, а нос оказался конфеткой. Тогда я укусил кота за нос — нос оказался шоколадным. Я укусил собачку за нос — нос оказался мороженым. Я укусил голубя за нос — нос оказался вафелькой. Я наелся и больше никого не кусал за нос.

Мораль: хочешь жрать — кусай всех за нос.

 

***

 

Я верю Достоевскому на слово. Головоморочненько

Я с большой буквы убил человека, но я с маленькой буквы объяснил Раскольникову, что такое хорошо, а что такое плохо и фанфикшн на Достоевского писать не стал.

Тогда я с большой буквы облил Землю красной краской, но я с маленькой буквы объяснил Достоевскому, что мир спасёт не красота, а лепота. Хорошее дело — подмочено.

Я с большой буквы увидел в зеркале Достоевского и стал искать в кошельке нобелевскую премию по литературе, но я с маленькой буквы объяснил Князю Мышкину, что положительно прекрасным, идеальным людям никаких премий за красивые глазки не дают.

А в связи с тем, что Раскольников задел достоинство человека, от него пахнет мочой.

- Ты сам дописал до точки.. И твою Нобелевскую премию я делить с тобой не стану, - сказал мне Достоевский, но я покрутил ему у виска.

 

***

 

Межпланетный казус

- Я засюсюкал человека, - написал инопланетянин. Но ему коллеги не поверили, людей не существует. Так и умерли дураками. Фольги с ними не напасешься.

 

***

 

 

Убегающая эпоха

Эпоха чтения книг ушла, но я её догоню и скажу ей бежать, пока ее другие не догнали. Ей еще не поздно окончательно убежать.

Все может быть в наш странный век. Лучше делать ноги!

Никогда больше в жизни ничего не пишите!

 

***

 

Записки сумасшедшего

Я убил человека и поставил запятую. Если бы я убил человека, то я поставил бы точку, а так как я поставил запятую, то понятно, что я написал первую строчку романа — подражания Достоевскому.

Тогда мне позвонил Достоевский и сказал, чтобы я лучше плагиатил Пушкина.

Я позвонил Пушкину, но Пушкин сказал, чтобы я лучше плагиатил Достоевского.

Я позвонил Достоевскому, но Достоевский сказал, чтобы я лучше плагиатил Пушкина.

Я позвонил Пушкину, но Пушкин сказал, чтобы я лучше Плагиатил Достоевского.

Я позвонил Достоевскому, но Достоевский сказал, чтобы я лучше плагиатил Пушкина.

Я позвонил Пушкину, но Пушкин сказал, чтобы я лучше Плагиатил Достоевского.

………………………………………

Я позвонил Достоевскому, но Достоевский сказал, чтобы я лучше плагиатил Пушкина.

Я позвонил Пушкину, но Пушкин сказал, чтобы я лучше Плагиатил Достоевского.

На телефоне села батарейка.

Я запутался, кого лучше плагиатить, кому подражать? Может Вы подскажете? У меня к Вам вопрос!

(с) Юрий Тубольцев

 


Чтобы оставить комментарий, необходимо зарегистрироваться
  • Достоевский - выше всяческих похвал :)

  • Уважаемый Сергей, большое спасибо за отзыв!
    В абсурде количество переходит в качество, а единство и борьба противоположностей переходят на новый уровень осмысленной бессмыслицы, осознанного бреда, кривых зеркал:
    Порфирий Петрович говорит Раскольникову:
    "Нехорошо, батенька... За двадцать копеек старушку убили."
    На что Раскольников отвечает:
    "Не скажите, Порфирий Петрович, не скажите... Пять старушек - уже рубль."
    С уважением, Юрий Тубольцев

  • Цитата Ю. Тубольцева:

    "Я укусил человека за нос, а нос оказался конфеткой. Тогда я укусил кота за нос — нос оказался шоколадным. Я укусил собачку за нос — нос оказался мороженым. Я укусил голубя за нос — нос оказался вафелькой. Я наелся и больше никого не кусал за нос.

    Мораль: хочешь жрать — кусай всех за нос."

    Пародия:

    Как-то по́ лесу шел Юра,
    Всех кусая за носы́.
    Сам забыл надеть он сдуру
    Шляпу, майку и трусы.

    Откусил он нос у мышки,
    Откусил и у ежа;
    Нос откусан у мартышки,
    Нос оттяпан у моржа.

    И решил по ходу Юра,
    Что он - носочемпион,
    И попёр тогда от буром,
    И совсем зарвался он!

    На полянке грелся тигр
    Полосатый, как в кино,
    Он завидев Юру мигом,
    Приподнявшись заодно,

    Прыгнул к Юрию в объятья,
    И давай его кусать,
    Долго слышались проклятья:
    В тигра папу, в тигра мать!

    Н.Б.

    Комментарий последний раз редактировался в Суббота, 14 Нояб 2020 - 15:10:28 Буторин Николай
  • Чудесная пародия.

  • Уважаемый Николай, большое спасибо за рекламу!
    Да, признаюсь, носиками балуюсь! Люблю кусать за нос, щелкать по носу, оттопыривать носопырку, надувать щечки, лопать надутые щеки, строить из лиц забавные рожицы, кривляться перед зеркалом, мять мордочки, тискать физиономии, плющить фэйсы, давать по носу, задирать чужие носы, выделывать разные фигуры из человеческих лиц.
    С уважением, Юрий Тубольцев

  • https://millionstatusov.ru/pic/statpic/all4/5ac60e600be54.jpg

    Фразы из интернета для знакомств с девушками:
    =Вызовите “скорую”! Меня только что Амур подстрелил....
    =Девушка, Вы знаете, Ваши волосы замечательно сочетаются по цвету с моей подушкой......
    =Девушка разрешите познакомиться, и даже если в слове ДА будут допущены ошибки в виде букв Н,Е и Т то все равно ответ будет засчитан, как положительный
    =Девушка! Можно с вами познакомиться или да?
    =Девушка! Порадуйте маму! Станьте моей супругой!...
    =Вы верите в любовь с первого письма или мне написать второе?
    =Возможный ответ девушки: Привет, я работаю официанткой в гей-клубе. Знаешь, я тебя ГДЕ-ТО видела......
    =Привет. Завтра в загсе в 10-00.Не забудь!))...
    =Меня Лена зовут, а Вас как-то иначе? Ну, вот видите, я как всегда права......
    =Девушка, мы с Вами нигде не встречались? - Нет. - Тогда Молодой человек, а вы не знаете, как лучше истратить мою зарплату?...
    =Струится локон на плечо: - Я к вам пишу, чего же боле... - Ржунимагу! Пешы исчо! ...
    =Девушка, хотите, я Вам всю жизнь испорчу? А Вы мне за это отдадите лучшие свои годы!
    =Здравствуй моя новая личная жизнь=)...
    =День добрый, я из службы занятости, могу ли я вас чем нибудь занять?!...
    =Девушка!!! Я ищу проблему женского пола....
    ***
    Мне понравились следующие:
    Белоснежкины страдания
    У Белоснежки семь стиральных машин, поэтому она такая белая. А гномов она к себе не подпускает, чтобы не испачкаться...
    ***
    Уроки рисования
    Одна нетривиальная ласточка влюбилась в ластик. Тёрлись они тёрлись, и ластик её стёр. Больше он с ласточками никогда не флиртовал.
    И др.

    Комментарий последний раз редактировался в Суббота, 14 Нояб 2020 - 14:42:16 Талейсник Семен
  • Уважаемый Семен, большое спасибо за отзыв! Мы живём в мире абсурда, люди поступают не логично, обосновывают свое поведение не правдоподобно, выдвигают бредовые гипотезы и опираются на смешные посылки, делают все наоборот. Такое впечатление, что мир немного сумасшедший, а мы все неадекватные. Я не буду первым, если скажу, что наш мир — это обитель душевно больных. У меня есть цикл про дурость, она неискоренима, она в основе основ, идиотизм — фундамент нашего общества. Я думаю, о чем бы я ни писал — я пишу про человеческую глупость. Человек туп, и задача писателя — заострить человека!
    С уважением, Юрий Тубольцев

  • Уважаемый Юрий!
    Спасибо за оригинальные рассказики, которые подкупают краткостью!
    И если краткость - сестра таланта, - то краткие ваши рассказы характеризуют Вас с лучшей стороны.
    В них много иронии и самоиронии, а также- проблески мудрости, что делает их выше иллюзий и предрассудков и адекватными нашей сложной действительности. Присущий вам гротеск украшает мини- истории.
    С наилучшими пожеланиями,
    В.А.

  • Уважаемая Валерия, большое спасибо за отзыв! Мои рассказы абсурдософские-экспромтные на Ютубе озвучил актёр Андрей Кабилов (больше 50-ти), я их постепенно туда выкладываю, по одному в день. Еще в Ютубе много моих циклов афоризмов, они там в оригинальном формате (фразы наложены на фотографии, причем все фотки авторские). Некоторые свои рассказы я сам озвучил, это тоже есть на Ютубе.
    С уважением, Юрий Тубольцев

  • Уважаемый Юрий!
    Спасибо за Ваш новый юмор из ноутбука, из цикла "записки уикенднутого".
    Рад, что Ваше коллекционирование улично-транспортных знакомств двигается по нарастающей. Не берусь судить о том, имеет ли оно практическую пользу, но моя незабвенная покойная бабушка в таких случаях советовала занятия с гантелями.
    В связи с этим, разрешите маленький экспромт:

    Знакомлюсь я, знакомлюсь, нету толку,
    Любить, однако, хочется как волку,
    И даже хлеще, чем слону в загоне
    И чем быку за телкою в погоне…
    Пойду в качалку, гирь на хвост повешу
    И с гирями прям с этими повешусь!

    Н.Б.

  • Уважаемый Николай, большое спасибо за экспромт-импровизацию, который на самом деле является вершиной айсберга, за которым стоит целый пласт философии, подтекста, интертекста, гипертекста и контекста современной развратной антикультуры с её антишаблонами, антиклише, антиматрицей, антиобразцами, антинормами, антистандартами, антилекалами, антивзглядами, антиидеями, одним словом - разврат в квадрате - упадническая псевдокультура, понижающая и озверяющая человека, не знающая, что такое человеческое достоинство и с чем его тискают!
    С уважением, Юрий Тубольцев

    Комментарий последний раз редактировался в Суббота, 14 Нояб 2020 - 9:03:49 Тубольцев Юрий
  • В подборке гениальных абсурдизмов Юрия Тубольцева - новые рецепты самых невероятных знакомств во сне и на яву. Встречи, судя по всему, проходят спонтанно, на улице, поэтому и диалоги насыщенны живыми непродуманными репликами. А в такой импровизации и рождается гениальность мысли...
    Прекрасная жизнеутверждающая история про дерево и топор. Дерево эдакий философ, топор - бездумный убийца. В итоге философ победил, потому как разум всегда должен побеждать. В миниатюре "Белое солнце метро" о цикличной замкнутости всех наших инициатив и дел, о том, что все ситуации состоят из одних и тех же элементов, но, как алмаз и графит, обретают разные формы.
    Интересен образ Белоснежки, которая так чиста в своём одиночестве. Моется, стирается, а смысл, когда всё ради себя любимой...
    "Межпланетный казус" - забавнейшая история! ПО-моему мы не дождёмся этих инопланетян и скоро сами себя засюсюкаем:)
    Очень верно замечено по поводу хождения под высотами Пушкина, Достоевского.... Мы учимся у классиков, а в итоге становимся жалкими копировщиками их идей и стилей. Но без их достояния и свой творческий фундамент не зальёшь.
    Новая подборка Юрия Тубольцева - разнообразная, от слёз до смеха, от абсурда до голой правды!

    Комментарий последний раз редактировался в Пятница, 13 Нояб 2020 - 19:09:58 Демидович Татьяна
  • Уважаемая Татьяна, большое спасибо за публикацию моих работ!
    Вот утром еще одну миниатюрку сочинил, забыл в цикл сразу вставить.
    Рекурсия пустоты чёрного квадрата
    - А что будет говорить попугай, выросший в горах среди эха? - спросил ученик.
    - Он перерисует наш мир в чёрно-белый с малевичевским акцентом! - ответил учитель.
    (с) Юрий Тубольцев
    С уважением, Юрий Тубольцев

Последние поступления

Календарь

Декабрь 2020
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
30 1 2 3 4 5 6
7 8 9 10 11 12 13
14 15 16 17 18 19 20
21 22 23 24 25 26 27
28 29 30 31 1 2 3

Кто сейчас на сайте?

Северный Егор   Тубольцев Юрий   Алекс Марина   Аарон Борис  

Посетители

  • Пользователей на сайте: 4
  • Пользователей не на сайте: 2,269
  • Гостей: 280