Голод Аркадий

 

Это произошло  в  первые  годы моей жизни в новой стране.
По совести говоря, познакомившись с программой экзаменов на "ришайон" - подтверждение врачебного диплома - я понял, что
одолеть это если и возможно, то ценой полного обалдения без малейшего шанса на реабилитацию.

Дело было даже не в объеме информации и учебниках на английском. Невеждой я не был, читал по-английски свободно (по крайней мере, литературу по специальности), и память была в порядке. Нет, дело было в вопросах!
Экзамен по американской системе предполагает выбор одного из нескольких  вариантов  очень похожих ответов. Поэтому крайне   важно   сначала точно уяснить: а что, собственно, от тебя хотят?
При вполне божеских условиях экзамена - можно сдавать на одном из трех языков: иврите, английском или родном - понять вопросы можно было, конечно, но только интуитивно. Изначально они составлялись на иврите, что вполне естественно, но переводил их на русский человек, для которого этот язык, если и был родным, то  очень   давно.
С английским  было  получше, но я был не настолько самоуверен...

Поскольку такой вариант не исключен был еще до отъезда, а семью кормить надо, был пущен в ход резервный план: акупунктура и лечебный массаж, которыми владел давно и достаточно прилично.
Короче, поработав несколько дней бесплатно в небольшой частной клинике, я подписал договор и по уши погрузился в работу.

Однако, частная альтернативная  клиника не обеспечивает  тех условий, что государственная больница, ни по размеру и стабильности зарплаты, ни в кое-каких моментах, о которых еще надеюсь рассказать в другой раз.

И вот, только пришло такое просветление сознания, как правительство преподнесло подарок: истинно царский подарок.
Вступил в силу закон, по которому врачи со стажем более 14 лет получали право сдавать устный экзамен - собеседование!
Но надо сначала пройти полугодичную стажировку в государственной больнице и получить там хорошую характеристику.
Что и было сделано без особых проблем.

И настал Судный День!
С великого куража, а вернее сказать  -  сдуру, я поперся на экзамен на своей машине. И куда - в Гуш-Дан  (или Большой Тель-Авив) - городской конгломерат, в сумасшедший дом без перерыва!
Естественно, заблудился, взбесился и, уже точно зная, что опоздал безнадежно, вдруг обнаружил, что проскочил искомое лечебное заведение по улице с односторонним движением.
Матом такой силы этим древние небеса еще не осквернялись. Небеса содрогнулись и исторгли воющую, как низвергаемый в преисподнюю Сатана, машину "Скорой Помощи".
Не соображая уже ничего, движимый только спасительным инстинктом, я плотно сел ей на хвост и через пару минут уже был от
правлен охранником от служебного входа на стоянку для гостей.

В помещение судилища  соискатель "ришайона" влетел
 растрепанный, потный, злой и перепуганный одновременно, аккурат в ту минуту, когда секретарша закончила регистрацию.
Но будь вовек благословенна эта настоящая "идише
 мамэ"!
Она посмотрела на меня с истинно материнским состраданием, развернула свои бумаги и со вздохом попросила направление на экзамен и удостоверение личности...

Не успев перевести дух, вместе с восемью другими испытуемыми, был ввергнут в судилище и аз, многогрешный.
Нас развели по одиночным комнатам, где выяснилось, что пять бумажных листочков, судорожно сжимаемых в руке, это пять экзаменационных вопросов. Когда я успел их набрать - убей, не помню.

Но зато помню, как почти со слезами умиления возблагодарил обычаи этой жаркой страны.
На столе был чайник, чай, кофе, бутылки с ледяной минералкой и какое-то печенье.
Осушив единым духом бутылку воды, я вернулся из небытия в реальный мир и взялся за изучение вопросов.

Надо сказать, что в комнате я был не один. Тут присутствовала миловидная особа
женского пола, охотно помогающая решить проблемы лингвистические, но слишком юная, чтобы что-то петрить в вопросах медицинских.

Почти не консультируясь с госпожой надзирательницей, я разобрался с вопросами, написанными на очень простом и понятном иврите. Оказалось - ничего страшного: описание клинической ситуации и "подвопросы": что еще нужно спросить, какие исследования сделать, предполагаемый диагноз и план лечения. Делов-то для зубра от медицины, прошедшего огни, воды и "Скорую Помощь"!
"Ситуации" оказались на удивление простыми.
O, santa simplicia! Знать бы, ЧТО скрывается за этой « простотой».

Совершенно успокоившись, я  неспеша написал ответы ко всем вопросам, причем нашел еще возможность блеснуть, углубившись в область психо-соматических расстройств. (Благо, времени было предостаточно.)
Проклятое тщеславие!
Но "слаб человек и велики  беси"...

К реальности меня вернул голос "надзирательницы":
- Доктор, если Вы готовы, можно идти отвечать.
Весь кураж куда-то мигом улетучился. Сразу вспомнилось, что попыток всего две, что словарный запас беден, а акцент - ужасен, а в животе забурчало, как в свинарнике при раздаче корма...

В  инквизиторской, за накрытым зеленой скатертью столом восседали трое представительных мужчин очень и очень профессорского облика. Они все и были профессорами. Вид у них был предельно утомленный и здорово обозленный; вид, скажем сразу, не располагающий к оптимизму.
Но отступать-то все
-равно некуда... Ладно, ввяжемся в бой, а там война план подскажет. Мои иголки им у меня не отнять при любом исходе.

Начал с самого трудного, как мне казалось, вопроса.
Мои ответы были встречены спокойно. Даже доброжелательно, несмотря на то, что забравшись в дебри, я перешел на кошмарную англо-ивритскую смесь, дополненную пантомимой.
Второй и третий вопросы (и мои на них ответы) произвели на профессорский синедрион явно транквилизирующее действие. На лицах небожителей прорисовалась доброжелательность, а их вопросы прямо таки направляли меня по путям, намеченным в моих подготовительных записках.
Судилище постепенно превратилось в беседу коллег...

И тут, не в меру расслабившись, я что-то ляпнул. Осознав это, ляпнул нечто вообще несусветное.
Наводящие вопросы моментально превратились в низводящие.
И я растерялся окончательно. Я провалился на тот уровень, на котором не помнят даже таблицу умножения... Господи, за что?! Осталось ответить сущую ерунду, и - на тебе...

И тут  самый солидный из триумвирата - при бархатной кипе и окладистой седеющей бороде - спросил совсем неожиданное:
- Доктор, а ты откуда?
- Из Хайфы.
- Нет, откуда ты приехал в Страну?
- Из России...
- Это мы слышим, - усмехнулся профессор. - Откуда из России?
- А-а! Из Воронежа.
На коллективном лице экзаменаторов нарисовалось недоумение.
- Это где?
Мои попытки просветить их в российской географии были тщетны. И тут меня осенило!
- Вы читали роман Шолохова "Тихий Дон"? Этот роман получил Нобелевскую премию.
Оказалось, что двое из них да, читали. И тут же стали объяснять третьему, что это за прекрасная книга.
Профессора, захлебываясь от  восторга, старались передать товарищу содержание великого романа... Пошел такой иврит, что я перестал вообще что-то понимать и только тихо сидел на своем стуле, наблюдая профессорское востргоизлияние. Длилось оно довольно долго.
Наконец они устали и вспомнили о моем существовании.
- Ладно, роман прекрасный, Шолохов - гений, но ты здесь причем?
- Вы спросили, откуда я приехал? Вот, как-раз из тех мест.

Немая сцена. Бородатый вытаращил глаза и уставился на меня, как глокая куздра на бокренка.
И вдруг все трое начали хохотать, хохотать на полную катушку, до икоты и падения челом на стол.
Прохохотавшись,  бородатый, всхлипывая, изрек:
- Ладно. Давай последний билет.

Добрым словом вспомнил я в душе профессора Оливена, у которого проходил " истаклют" - полугодичную стажировку перед экзаменом. Оливен требовал тщательно изучать не только прямые эффекты лекарств (что само собой разумеется), но обращать особое внимание на всевозможные побочные действия, иногда странные и неожиданные.

Таким образом, получив в последнем билете описание типичного депрессивного психоза, я уже с первых вопросов понял, куда меня ведут почтенные экзаменаторы и сократил наши совместные мучения. Перечислив, как старательный студент, все возможные причины депрессии, я изрек:
- Думаю, что сравнительно молодая женщина, уже имея четырех детей, не хочет еще, и потому предохраняется от беременности.
- Ну и что? - с нарочито наивным видом поинтересовался один из моих мучителей.
- А то, что одним из побочных эффектов гормональных контрацептивов является депрессия.
На меня посмотрели с уважением
- Но это очень редко...
- Да, для современных препаратов. Но в вопросе дата не указана, а сочетании с тем, что я сказал о ...
- Ладно, довольно об этом. А что ты можешь сказать о вот таком анализе крови.

У меня в руках оказалась написанная на листочке гемограмма. Почерк типично врачебный - хрен поймешь, да еще и на иврите.
Сколько позволяют приличия, изучаю эти каракули.
- Я думаю, что здесь анемия.
Отвечаю почти наугад, руководствуясь скорее по-звериному обострившейся интуицией; в мешанине закорючек мне показалось нечто, похожее на
Hb-9,8.
-Правильно, - с готовностью соглашается инквизитор. - А какая анемия?
Какая-какая?! Да их миллион с прицепом. Будь это даже напечатано, гематология  отнють  не мой конек. А разобраться в этой цидуле вообще выше моих сил. Надо сдаваться.
Приеду домой, растянусь на диване... дочитаю монографию о внемеридинных точках...
Да гори оно всё!

С обреченным видом кладу листок на стол:
- Мне нечего прибавить.
- Погоди, - вдруг подает голос самый молчаливый член комиссии. - Ты анестезиолог, если не ошибаюсь?
- Был...
- Аз хеврэ, ма анахну роцим ми а-технай? (Коллеги, а чего мы,  собствено, хотим от технаря?)
Инквизиторы переглядываются.
Вдруг бородатый совершено некошерно хрюкает в свою бородищу.
- Технай ми Дон а-Шакет!... (Технарь с Тихого Дона.)
Вся троица закатывается гомерическим хохотом.
==========

Через месяц мы с друзьями обмывали мой "ришайон" в очаровательном арабском ресторанчике в романтическом древнем Яффо. Выуживая из божественно вкусного соуса толстенькую тигровую креветку, я неожиданно для самого себя изрек:
-  Други мои, прошу наполнить бокалы.

Встал и торжественно произнес:
-  Выпьем  за «Тихий Дон»!

       *  *  *

 


Чтобы оставить комментарий, необходимо зарегистрироваться
  • Жили, были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав.Каф.
    На вступительном экзамене профессор спрашивает у студентки:
    - Кто такой Ленин?
    - Не знаю...
    - Что такое КПСС?
    - Не знаю...
    - Откуда вы приехали?
    - Из Урюпинска...
    Профессор (с вздохом) ставя что-то в зачётке:
    - Бросить бы все блин, и в Урюпинск...

    Все не случайное случайно… Но все не просто и случайно на земле… В рассказе показана роль случайности и роль «человеческого фактора» на экзамене. Наблюдатель формирует наблюдаемое, все зависит от тех, кто проводит экзамены и от ряда «не системных, не логичных, не предусмотренных заранее» непредсказуемостей. В любой ситуации всегда можно сослаться на человеческий фактор и фраза «по счастливой случайности» - это уже «кредо» студента.
    С уважением, Юрий Тубольцев

    Комментарий последний раз редактировался в Воскресенье, 11 Нояб 2018 - 7:13:05 Тубольцев Юрий
  • ОЙ, КАК ЗДОРОВО! И, СОПЕРЕЖИВАЛА ВМЕСТЕ С ВАМИ, ДОРОГОЙ ДОКТОР АРКАДИЙ И, ПОСМЕЯЛАСЬ ОТ ДУШИ :D:D:D:D:D:D:D КАКИЕ ДОБРЫЕ ИРОНИЧЕСКИЕ ВОСПОМИНАНИЯ. НО СКОЛЬКО НАДО БЫЛО ВЛОЖИТЬ ТРУДА, ЧТОБЫ ПОЛУЧИТЬ РИШАЙОН ДЛЯ РАБОТЫ В СТАЦИОНАРЕ. ВОТ КАК СКАЗАТЬ, ЧТО ЧУДЕС НЕ БЫВАЕТ? НЕТ, ПОВЕРЬТЕ, БЫВАЮТ! ВОТ И ЗДЕСЬ АНАЛОГИЧНЫЙ СЛУЧАЙ - КАЗАЛОСЬ БЫ - ПРИЧЁМ ЗДЕСЬ РОМАН ШОЛОХОВА "ТИХИЙ ДОН"? А ИМЕННО ЕГО ВОЛШЕБНАЯ ВОЛНА ПОМОГЛА СМЫТЬ ПРЕГРАДЫ. КОТОРЫЕ ВСТАЛИ ПЕРЕД "СТУДЕНТОМ" ПРОШЕДШИМ УЖЕ ОГНИ И ВОДЫ, ДА К ТОМУ ЖЕ, ВЛАДЕЮЩИМ МОЩНЫМ ЗНАНИЕМ ДРЕВНЕГО РУССКОГО ЯЗЫКА - УНИВЕРСАЛЬНЫМ МАТОМ :D:D:D:D:D:D:D:D:D ОБАЛДЕТЬ! КАК ИНТЕРЕСНО! ДОРОГОЙ АРКАДИЙ ВОТ ТОЛЬКО НЕ ПОНЯЛА ДАННОЙ ФРАЗЫ - СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМЫЕ СЛОВА - "Немая сцена. Бородатый вытаращил глаза и уставился на меня, как глокая куздра на бокренка." ЧТО ЭТО ТАКОЕ? СПАСИБО ЗА РАССКАЗ. ПОЛУЧИЛА ИСТИННОЕ УДОВОЛЬСТВИЕ.
    С БЕЗГРАНИЧНЫМ СЕРДЕЧНЫМ УВАЖЕНИЕМ - АРИША. ДА, АРКАДИЙ, Я РЕШИЛА ВСПОМНИТЬ СКОЛЬКО РАЗ Я ЛЕЖАЛА ПОД НАРКОЗОМ? О, - 7 РАЗ! А КАК ГОВОРЯТ ВРАЧИ - ОДИН ПРИЁМ НАРКОЗА, РАВЕН ДЕСЯТИ ГОДАМ ЖИЗНИ, А МОЖЕТ БЫТЬ Я ЧТО-ТО И ПОДЗАБЫЛА... А ЕЩЁ - 3 ОПЕРАЦИИ ПОД МЕСТНОЙ АНЕСТЕЗИИ. ВСЕГО ВАМ ДОБРОГО!

  • Дорогая Ирина, глупости про тнаркоз забудьте. Кто-то сдуру брякнул, вот оно и плавает.
    «Гло́кая ку́здра ште́ко будлану́ла бо́кра и курдя́чит бокрёнка» - преложено в тридцатые годы академком Щербой как морфемная модель фразы на русском языке, в которой корни заменены бессмысленными сочетаниями букв. Тем не менее, СМЫСЛ ФРАЗЫ ПОНЯТЕН.
    Как видите, всё просто.

  • При всех трудностях сдачи экзаменов на получение ришайона (лицензии врача) относительно молодым врачом, автором весёлых воспоминаний, это не сравнимо с попыткой получить его уже врачом пенсионером из бывшего СССР, прошедшего истаклют в 64 года, как случилось со мной после приезда. Мой сын со стажем двух лет думал проскочить на-халяву, но не получилось и он сдавал ещё два раза. Правда одумавшись и серьёзно отнесясь к первому этапу, уже итмахут прошёл по-настоящему и стал мумхе, т.е. врачом- специалистом. А я в виде исключения получил за свои привезенные регалии разрешение на стажировку и после истаклюта (без стипендии) сдать экзамен, вернее пройти собеседовании тоже с тремя профессорами, один из которых мог понять меня с моим начальным ивритом. Но заготовленная фраза, что "я хочу умереть врачом, а не пенсионером"- была принята с доброжелательным "испугом"-сочувствием и тон собеседования стал доброжелательным и коллегиальным. Я получил временный ришайон, а через год после стажировки уже стал полноправным врачом в Израиле... Но с понятными мне ограничениями из-за возраста и языкового барьера.Не смешно, но с улыбкой вспоминаю об этом, читая весьма интересные и удивительные рассказы Аркадия Голода. Теперь понятна его эрудированная и квалифицированная Одиссея Ольги и Марка от постели до Индии и Бразилии...

  • Дорогой Семён Львович, спасибо!

  • Уважаемый Аркадий!
    Спасибо за Ваш медицинский юмор со студенческим уклоном. Хорошо, что это юмор, плюс, авторам свойственно фантазировать, поэтому за израильскую медицину я спокоен. Возможно и коррупция там не так заметна, как например в России или в Украине, или вообще в доступной видимости из Москвы - центра вселенной и законодательницы мирового беспорядка. Понравилось и про женщин, которые предохраняются, предохраняются, а потом - хлоп, и не предохранились. Бывает и такое. Голова ведь от этой химии наверняка шумит, вот один, другой денёк и пропустила выпить таблеточку. Вот предохрана и не сработала.
    Но самое главное в сегодняшнем Вашем произведении то, что Вы наконец-то дали своему вездесущему герою Марку и его не менее вездесущей подружке Ольге отпуск за их же собственный счет.
    Желаю уважаемому автору новых удач на грядущих экзаменах по повышению квалификации, и творческих успехов!
    Н.Б.

    Ps: Вы как-то клялись, что трезвенник - тоже юмор?

    Комментарий последний раз редактировался в Среда, 31 Окт 2018 - 17:39:03 Буторин Николай
  • Не клялся, но трезвенник. Без фанатизма. Хорошее вино или пиво - почемук бы нет?
    Но именно для вкусового удовольствия. Терпеть не могу нарушенного сознания. И, когда не за рулём. Законы у нас на сей счёт жестокие. А за попытку дать на лапу полицейскому получишьгораздо больше неприятностей. И просто жить хочется.

  • Уважаемый Аркадий,
    Спасибо за легкий ироничный рассказ- воспоминание о забавных экзаменах!
    Оказывается, и у серьезных профессоров- членов экзаменационной комиссии может присутствовать чувство юмора!
    Всем- приятного чтения,
    Валерия
    PS.Поскольку не все намеченные работы были выставлены в эти дни, просим отзываться на Последние поступления (в соответствующей колонке справа) до 5 ноября, после чего сайт будет временно заморожен до конца или середины декабря (следите за обьявлениями!) И если комментарии будут заблокированы, то новые работы наши авторы смогут оставлять как всегда на своих страницах, мы их выставим сразу после "осенних каникул".
    В.А.

    Комментарий последний раз редактировался в Среда, 31 Окт 2018 - 15:44:25 Андерс Валерия

Последние поступления

Календарь

Новостные рассылки

Кто сейчас на сайте?

Шашков Андрей  

Посетители

  • Пользователей на сайте: 1
  • Пользователей не на сайте: 2,257
  • Гостей: 915