Администрация сайта



Ты печально стоишь на перроне, и одна я к тебе подхожу,

Обнимая за тонкую шею, мимо воли тихонько ворчу.

 

Вот опять ты в хандре,  неухожена, в стариковском нелепом пальто.

С продырявленным желтеньким зонтиком в латках цвета «линялый бордо».

 

Ты б оделась роскошно и дорого, а то веешь лишь только тоску.

Ну, как можно? В столицу немодную я тебя ни за что не пущу!

 

А давай-ка по лужам как в детстве сигнем? Расплескаем унынье твое мы вдвоем.

Растворим без остатка в черном кофе густом. Напророчим судьбу по осадку на нем.

 

Заждалась в магазинах палитра цветов. Обувь, сумки, наряды и полки духов.

Ну, теперь ты не тетушка Осень, - королева дождей и ветров!

 

Ни зима, ни весна и ни лето не заменят тебя никогда.

Буду ждать до скончания века на перроне тебя я всегда.

     *  *  *

 


Чтобы оставить комментарий, необходимо зарегистрироваться
  • Лика,мне очень понравилось ваше стихотворение. "Вот опять ты в хандре, неухожена, в стариковском нелепом пальто.

    С продырявленным желтеньким зонтиком в латках цвета «линялый бордо»." -интересные образы... Осень у вас не молодая девица, а уже пожилая дама...И эти строчки тоже привлекают:
    "Ты б оделась роскошно и дорого, а то веешь лишь только тоску.

    Ну, как можно? В столицу немодную я тебя ни за что не пущу!"
    Вы ,ругаете Осень,но как -то ласково,не обижая ее. И ,в целом,мне кажется,что вы ЕЕ любите) Удачи Вам!С ув.Джейн

  • Возможно, если правильно расставить знаки препинания, то многое станет понятным. Или попробовать поиграть словами (перестановка слов), чтобы не было двойного толкования фраз. В принципе, до меня все сказали...

  • Это скорее не Вам, а комментирующим, на счет "И вот здесь "В столицу немодную я тебя ни за что не пущу!" при чтении теряешься: то ли столица не модная, то ли ещё кто-то." Наверное просто надо было писать под комментарий Буторина Николая. Неуклюже получилось заступиться за эту фразу.

  • Если поставить запятую после "В столицу", то вопросов не будет возникать ни у кого. Это как "казнить нельзя помиловать".

  • Натали, а где именно ошибки с запятыми? Я, например, не вижу.

    Комментарий последний раз редактировался в Суббота, 26 Нояб 2016 - 12:35:11 Лапина Евгения
  • Евгении Лапиной.
    Женя, прежде, чем возражать, нужно изучить вопрос досконально.
    Глагол веять имеет следующие значения:
    ВЕ́ЯТЬ, вею, веешь, несовер.
    1. чем. Махать, приводя в движение воздух (устар.).
    2. что. Очищать от мякины и сора (веялкой или ручным способом; с.-х.). Веять овес, рожь.
    3. без доп. Дуть (о ветре). Веял легкий ветерок.
    4. без доп. Реять, развеваться. В воздухе веяли знамена.
    5. безл., чем. Дуть, обдавать дуновением. Веет прохладой. В воздухи веяло весной.
    || перен. О заметном приближении чего-нибудь (книжн.).
    Автор применил его в 5 значении. Но тогда существительное должно стоять в творительном падеже: веешь тоской, а не веешь тоску, как у автора. Зато навеваешь тоску.
    Любить шопинг - замечательно, но хорошо бы любить русский язык, чтобы его не калечить)))

  • Спасибо, уважаемая Людмила!

  • Вот опять ты в хандре, разве можно?
    Быть в хандре запрещают врачи.
    Осень колет укол свой подкожно.
    На неё ты, мой друг, не ворчи.

    От дождя просто спрячься в кафешке,
    Улыбнись незнакомцу в пути,
    Выпей кофе, заешь кириешкой,
    Ну, а Осень-старуху прости.

    Да, бывают и в кофе осадки,
    Чтоб на счастье своё погадать.
    Знай, у осени " мёртвая хватка",
    Не ходи на перроне стоять.

    Не родня тебе тётушка-Осень,
    Не пытайся её одевать.
    Всё равно одеяние сбросит,
    И ругнётся в " такую то мать"!

    Не грустите, Лика! Если под Вашим творением есть комментарии, отклики, а тем более, экспромты, значит есть о чём поговорить, что обсудить. У Вас интересные образы, просто пока не хватает поэтического умения их обыграть. Удачи Вам!

  • Не стоит стоять на перроне, пытаясь влезть в любой подъехавший состав, лучше следовать расписанию своего сердца. Поезд жизни подойдет к нужному перрону, если в сердце есть правильный путь. Дорога учит многому, главное - знать, куда ты идешь. Дорога найдет нас сама. Мы просто будем следовать предначертанному пути, не задавая лишних вопросов. Дорога есть дорога, она указывает, куда идти, главное - взять правильное направление. Но дорога не может проходить только по ровным местам, путь всегда извилист, но, не смотря на встречи и расстования, не смотря на ожидание - герои смогут найти дорогу друг к другу. Мир - это мили бесконечных дорог, за которыми тянется вереница разбитых мечт. Но та дорога, по которой ты идешь - это лучшая дорога, хотя путь всегда связан с ожиданием. Никто не любит ждать, но сердце ждет всегда, надо уметь ждать. Ожидание бывает пассивным и активным. Спокойно ждать обычно не получается, ждать в бездействии очень тяжело. А случайных встреч не бывает. Каждая из них - или испытание, или наказание, или подарок судьбы…Иногда нужно разойтись навремя, чтобы потом сойтись на всю жизнь. И мы не ведаем, что очередная встреча нам несет. Случайная встреча - самая неслучайная вещь на свете. А когда расстаешься - не надо оглядываться, чтобы понять, что за человек находится рядом с тобой, нужно с ним расстаться. Не стоит удерживать того, кто уходит от тебя… иначе не придёт тот, кто идёт к тебе.
    С уважением, Юрий Тубольцев

  • Ваши осенние размышления ,как разноцветные шары , украшают этот конкурс.:):):)

  • Что мне делать? - Я мыслю абстрактно,
    Осень снова сдает вот мочу,
    Я считаю, что это бестактно
    На нее мимо воли ворчу...
    Сколько можно? Ну сколько же можно?
    Мне за шиворот капнуло вновь...
    На витрине вон пара пирожных,
    Съем, и буду писать про любовь.

    Лика, ты на нас ворчунов не обижайся - будем ворчать вместе.

    Комментарий последний раз редактировался в Вторник, 22 Нояб 2016 - 16:36:44 Аимин Алексей
  • СИМПАТИЧНОЕ СТИХОТВОРЕНИЕ, С ТОЧНЫМ ТЕМАТИЧЕСКИМ ОПИСАНИЕМ ОСЕНИ...
    УСПЕХА ВАМ, ЛИКА!
    С СЕРДЕЧНЫМ ПРИВЕТОМ - АРИША.

  • Не «сигнуть», а сигануть -
    В детстве через лужи путь;
    В детстве кофе мы не пьём
    Только мокнем под дождем…
    Весь из латок ваш стишок
    Насквозь в ритмах он промок.
    Осень «тётушкой» назвать,
    Рифму чтобы оправдать?
    А с перрона хоть куда,
    Иль кого мне ждать всегда…

  • Дорогой Семен, да Вы просто блещете, выдавая на-гора искрометные пародии! Браво!

  • Добавление:
    перечитала комментарий уважаемой Татьяны Демидович и поняла, что здесь ЛЮБОВЬ к ОСЕНИ!
    И ключ- в последних 2-х строках:
    ""Ни зима, ни весна и ни лето не заменят тебя никогда.
    Буду ждать до скончания века на перроне тебя я всегда."
    Героиня будет ждать Осень до скончания века на перроне ЖИЗНИ!
    Успехов и удачи!
    С.М.

  • Уважаемая Лика,
    прочитав Ваше стихотворение, поняла, что оно касается романтических переживаний, осеннего одиночнства и поиска понимающих друзей. Прочла комменты, они все разные, так вот Николай вааще стал трактовать с позиции сексуальной подоплеки, хотя в стихах этого совсем нет!
    Да, стихосложение у Вас хромает, но образы возникают выпуклые, яркие и значит Вам надо писать или белыми стихами, или поэтической прозой.
    Желаю успехов!
    Стася

    Комментарий последний раз редактировался в Понедельник, 21 Нояб 2016 - 21:44:01 Михальска Стася
  • Лика Кленовая предложила нам необычную осеннюю встречу. В произведении много загадок. Почему героиня подходит к Осени одна? А где же остальные жители климатического пояса? Возможно речь идёт всё-таки о состоянии души. Одиночество, осень, грусть - все эти понятия можно поставить в один ряд. А дальше героиня спорит сама с собой... Не хочет она уживаться с осенью. Ей ближе образ модницы, королевы Стихий... Последние строчки - опять загадки. И мои рассуждения приходят в тупик...
    "Ни зима, ни весна и ни лето не заменят тебя никогда.
    Буду ждать до скончания века на перроне тебя я всегда."
    Зачем её ждать на перроне, когда встреча уже состоялась?
    Вот с такой романтичной тайной нашей лирической героини мы и остаёмся наедине...
    Спасибо за попытку увидеть настроение осени!

  • Уважаемая Лика!
    Конечно, если отменить ВСЕ правила стихосложения, то Ваше произведение было бы достойно каких-то оценок, но небольших- умеренных или низких.
    Но мне это стихо (или попытка написать его) показалось весьма загадочным.
    Тут- явное объяснение в любви к даме:
    "Ну, теперь ты не тетушка Осень, - королева дождей и ветров!"
    и более того-
    "Ни зима, ни весна и ни лето не заменят тебя никогда.Буду ждать до скончания века
    на перроне тебя я всегда."
    Но и стихо пишет дама под выбранным ником "Лика Кленовая".
    Значит, получается, что дама объясняется в любви даме, т.е. это- пример поэзии "лесби"!
    Оригинально! Это- редкий вид гомосексуального стихосложения.
    Но пойдём дальше,
    так уж сложилось, что стихи ценятся не только за чувства и за оригинальность образов, но ещё и за свою мелодичность. И если в песне можно вокалом скрасить погрешности ритма в тексте, то в читаемом стихотворении -никак. Вот и я когда читал Ваше осеннее стихотворение, то частенько запинался:
    "А давай-ка по лужам как в детстве сигнем? Расплескаем унынье твое мы вдвоем."
    "Растворим без остатка в черном кофе густом. Напророчим судьбу по осадку на нем."
    Этот кусочек очень напоминает четверостишие, в котором нарушен размер, и оно написано в две строки.
    В этом стихе много подобных технических погрешностей по рифмам и по размерам, хоть оно и неболшое!
    Надеюсь, специалисты укажут на промахи, видимо, начинающему автору.
    И вот здесь "В столицу немодную я тебя ни за что не пущу!" при чтении теряешься: то ли столица не модная, то ли ещё кто-то.
    Вам нужно ещё много работать, уважаемая Лика, и читать, читать, читать стихи! - чужие, прежде, чем писать свои!
    А я ограничусь небольшим экспромтом:
    Уважаемая Лика!
    Жаль, стихо слегка безлико.
    Хоть стишок от лесбиянки,
    Надо выпить валерьянки,
    Чтоб считать его огрехи,
    И помехи, и прорехи!
    Чтоб стихами "не ворчать",
    Лучше прозою писАть!
    Н.Б.

  • Указать на недостатки автору - замечательно. Но такое глумление - показывает вашу низменную сущность.

    Комментарий последний раз редактировался в Понедельник, 21 Нояб 2016 - 22:04:51 Лапина Евгения
  • Обалдеть! Всякое бывало, но такое -впервые. Бред сивой кобылы осенью.

  • К сожалению, автор не имеет представления о стихосложении. Ритм не соблюдается, в строчках количество слогов произвольно варьируется от 19 до 25. Но отнести это произведение к верлибру нельзя. Рифма не просто примитивна, а часто отсутствует, ведь подхожу-ворчу, тоску-пущу – это не рифма, а рифмоид. К сожалению, много неграмотности: не «веешь» тоску, а навеваешь тоску. Не «расплескаем», а расплещем. Осадок не «на нем» (кофе), а в нем. Смысловые несуразности: заждалась в магазинах не палитра, а товары. Ведь именно они перечислены автором. Но и здесь «все смешалось в доме Облонских», ибо говоря о разноцветных товарах, автор упоминает духи, для которых цвет упаковки не важен. Еще несуразность в том, что неухоженную осень автор не желает отпускать в немодную столицу. А разве в модную столицу можно отпускать в затрапезном виде? Образ тетушки-осени уже обыгрывался, достаточно включить поисковик.
    Идея стихотворения – сделать из золушки принцессу – неплоха. Но подача, увы, оставляет желать лучшего.

  • Позволю заметить, как любитель шопинга, что в магазинах сейчас делают выкладку вещей по цветам и даже оттенкам.
    Так и получается палитра.
    Ну, а то, что немодную тетушку, по приезду в столицу, племянница напоила кофе и повела по магазинам - так это бонус племяннице! )))

    И, если обратиться к словарю, "навевать" - это слегка веять, так что по сути - это синонимы.

    Комментарий последний раз редактировался в Понедельник, 21 Нояб 2016 - 23:50:42 Лапина Евгения
  • Присоединяюсь! Ни убавить - ни прибавить!

    Комментарий последний раз редактировался в Понедельник, 21 Нояб 2016 - 23:26:40 Карапац Александр
  • Дорогая Евгения.Прошу прощенья, если ошибся...Вот никогда не любил критиковать чужие работы, нет-нет да и ошибешься...А все Вы мадемуазель...Меняете каждый день свои фотографии, и каждая новая, лучше прежней! А я уже в годах, морально неустойчив, в голове какие-то мечтания, вместо того, что бы штудировать толковый словарь русского языка под редакцией Т. Ф. Ефремовой я денно и ношно Вами любуюсь...)))

  • Ох, Владимир, Владимир ))) я уже 8 лет, как мадам )))

    Комментарий последний раз редактировался в Понедельник, 21 Нояб 2016 - 21:59:01 Лапина Евгения
  • Не без "изюминки" . "Тётушка Осень" - удачная находка. ))

    Комментарий последний раз редактировался в Понедельник, 21 Нояб 2016 - 20:00:22 Природин Оскар
  • ...все хорошо и печально, но две вещи меня несколько смутили: это слово "сигнем" и осадок в кофе...Гадали как мне помнится по кофейной гуще...Успехов в конкурсе...

  • Несравненная Евгения! (По впечатлениям некоторых мужчин Острова). НАСЧЁТ слова "сигнуть" я бы предпочёл привычное написание "сигануть"даже вопреки авторитетному словарю, хотя бы чтобы не вызывать недоуменные реплики...

  • Владимир, а я тоже знаю такой глагол "сигнуть":

    сигнуть [сигнуть] сов. неперех. разг.-сниж. То же, что: сигануть (толковый словарь русского языка под редакцией Т. Ф. Ефремовой).

    На счет гущи, так это не что иное, как "густой осадок в жидкости".

    Комментарий последний раз редактировался в Понедельник, 21 Нояб 2016 - 19:46:06 Лапина Евгения
  • Уважаемые дамы и господа,
    предлагаем новое стихотворение с осенней тематикой и личными переживаниями.
    Правда, кое-где рифма хромает (подхожу- ворчу) или уж слишком избитая (никогда- всегда).
    Но автор старался представить осенний мотив в аспекте "встреч-расставаний", и судите сами,-
    насколько это удалось.
    С пожеланием успеха!
    Администрация

Последние поступления

Новостные рассылки

Кто сейчас на сайте?

Вайнер  Ирина   Андерс Валерия  

Посетители

  • Пользователей на сайте: 2
  • Пользователей не на сайте: 2,260
  • Гостей: 595